Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Мучители. Манипуляторы.
Любимый
prostitutka_ket
"У таких мужчин проблемы не с психикой, а с системой ценностей... главная проблема мужчины-мучителя состоит в том, что у него смещены понятия о добре и зле."
(с) Ланди Банкрофт


* * * * *
Этот пост, наверное, больше для девочек. Как-то так в жизни получается, что попадаются на это, как правило, именно девчонки.
Это - о психологическом насилии.

Когда-то я читала про газлайтинг. Термин этот пошел из старого фильма, сороковых годов. Доподлинный сюжет мне найти не удалось, но, судя по одной из версий, муж прятал на чердаке драгоценности и, когда он поднимался на чердак и зажигал там свет, давление в газовых фонарях в доме начинало падать.
Жена замечала, что в доме становится темнее, чем обычно, но всякий раз, когда она говорила об этом мужу, он поднимал её на смех и убеждал в том, что всё это, на самом деле, игра её больного воображения.
Чем почти довёл её до сумасшествия.

В подобные игры с успехом играют многие люди. Это не всегда является газлайтингом, да и вообще эти игры очень вариативны и часто гораздо более жестоки, чем в фильме, но все они, по сути, направлены на одно: сломать волю, изменить сознание.
Подчинить и получить контроль. Невидимый такой, не осязаемый, но контроль.

Думаю, у многих в жизни бывали подобные партнёры. Когда человек, который рядом с тобой, вроде, ничего такого плохого не делает, или, наоборот, делает, но подчеркивая, что это - тебе же во благо, да так, что предъявить-то ему, вроде, нечего, и обвинить-то его, кажется, не в чем, но интуитивно понимаешь: в том, что он с тобой делает, что-то сильно не то.
По ощущениям не то.
И выразить не можешь, что именно.

Недавно мне на глаза попалась книга. "Зачем он это делает?", автор Ланди Банкрофт.
На форуме одном кто-то кому-то посоветовал, я подсмотрела, нашла в сети и, верите, полночи читала, оторваться не могла. А потом долго ходила в восторге: ну конечно, всё это именно оно - так, как бывает в жизни!
Это книга про мужчин.
Про мужчин-мучителей.

Когда звучит слово "мучитель" многим, наверняка, представляется эдакий заросший бородой садист, непрестанно колотящий жену смертным боем и вызывающий омерзение у всех, кто на него смотрит.
Читая эту книгу я получила подтверждение того, о чём знала уже давно: правда в том, что те самые мучители часто вовсе не такие, какими мы привыкли их представлять.
Мучитель может быть милейшим с виду человеком, но это не отменяет того, что такой человек, находящийся рядом, играет с вами в одну достаточно жестокую игру, которая называется манипуляцией.
Цель? Контроль.

"Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Всё, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят: "Я ничего не могу сделать правильно".

В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям... Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с её головой что-то не в порядке.

Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих солидаризироваться с ним, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если преварительно не собьет всех с толку."
(с) Ланди Банкрофт


Им нужен контроль. Для того, чтобы над человеком этот самый контроль получить, надо, для начала, этого самого человека дезориентировать, что ли. Чтобы человек не видел логики в происходящем и не понимал, что происходит, чтобы внутренне начал метаться. Растерянным человеком управлять гораздо легче, чем собранным и сдержанным.
Самое интересное, что это делается просто так, играючи.

Зачем они это делают? Просто так. Это не след детских травм и не набор комплексов.
У них просто искажённая система мира. Они просто искренне считают, что имеют право это делать.

Я сама встречалась одно время с таким.

* * * * *
"Они говорят: "Но ведь в этом и есть суть отношений. Предполагается, что мы сосредоточены друг на друге". Но я заметил, что в таких парах он сосредоточен на ней лишь для того, чтобы понять, что она может сделать для него, а не наоборот. Или вообще не сосредотачивается, если нет настроения.
Мучитель выглядит человеком в эмоциональной нужде.

Вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить бездонную яму его потребностей. На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно.
Он будет требовать ещё и ещё, поскольку считает удовлетворение своих потребностей вашей обязанностью, до тех пор, пока вы совершенно не выдохнетесь."
(с) Ланди Банкрофт


Сейчас об этом даже смешно вспоминать. А тогда...
Ну вот, допустим, встретились, сидим в кафешке. Я делаю заказ, спрашиваю его, будет ли он что-то есть? Он отвечает, что нет, на работе поел. Я беру себе какой-то навороченный бургер и кофе, он - пиво.
Мне приносят бургер и я сижу, ем не спеша.
И мы мило болтаем. Бургер вкусный, я предлагаю попробовать, он говорит, что совсем не голоден.

А дальше... аккурат в тот момент, когда я кладу в рот последний кусочек, мой мужчина вдруг моментально делает обиженное лицо и говорит мне совершенно изменившимся тоном:
-Вот, ты что, обо мне совсем не думаешь?! Даже кусочка мне не оставила попробовать!

Знаете, мне как будто такая ментальная пи*дюлина сбоку прилетела.
Нннаа, Катька, чтоб жизнь малиной не казалась!
Я, понятное дело, тупо давлюсь этим бургером и смотрю на мужчину, глазами хлопаю от неожиданности.
И сижу, как дура, и прямо чувствую, как во мне этот росточек вины непонятно за что зарождается. Сам по себе зарождается.

То есть, понимаете, да? Полчаса этот бургер был на столе и нафиг был ему не нужен, но стоило бургеру кончиться - он тут же обвинил меня в том, что я о нём, мужчине, совсем не подумала.
Чувствуете момент? Дело-то не в бургере! Вон, лови официанта, заказывай, если вдруг захотелось. Но неет!

И самое интересное, что человек этот всегда и во всем пытался оставить меня виноватой.
Вроде, напрямую не обвинял, и всё это было с улыбочками, но я потом выжата была покруче лимона. Много такого, подобного, припомнить могу. Каждый раз по-разному, но, по сути, на один мотив.
И поучать меня любил иногда. С подтекстом "что ты вообще можешь в этом понимать?".
До смешного доходило. Чайник вместе электрический выбирали. В мою же, заметьте, квартиру. Мне понравился синий, ему - чёрный. Угадайте, какую фразу он мне сказал?
Ну и вот...

Или там, вдруг холодность без причины, на пустом месте. Вот человек сидел, обнимал, по руке гладил, и вдруг - раз! - сквозь зубы разговаривает. Моментально, без перехода.
И что произошло вдруг - просто не понять. И ходит потом обиженный несколько дней.
Вот так, вроде, мелко и в тупую, а представьте, как на психику влияет, когда с тобой так постоянно! Это не передать просто.

Я, уже даже через два месяца с ним, стала какой-то жутко нервной, плакала часто...(А уж что было потом и вспомнить больно.)
И, вроде как, на вид без повода, но вот что-то такое во всём этом было.
А он смотрел на меня всегда непонимающими типа глазами и объяснял мне, что я, блин, истеричка, и кто меня ещё выдержит...
И я искала причины в себе и всё думала: что я делаю не так?

У Ланди прочитала: это типичнейший такой приём мужчины-мучителя.
Аж смешно, насколько паззл вдруг сошёлся.

И ведь было, знаете, ощущение, что меня как-то конкретно нагибают, а как именно он это делает - словами выразить не могла. А всем подругам нравился, приличный такой мужик был, и объяснить было невозможно, что во всём этом не так.
И самое забавное, что я как-то интуитивно даже чувствовала, что я за какое-то очень короткое время стала от него сильно и странно зависима.
Рассосался потом, слава богу. Ну, это отдельная история, как я его теряла.

* * * * *
"Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять – это право на него сердиться."
(с) Ланди Банкрофт


Один из самых прекрасных случаев манипуляции сознанием, из тех, что я знаю.
Это из серии "жена декабриста". Эпично во всех смыслах. Этот тоже мучитель, но зашёл нереально талантливо, с другой стороны.
Ну, это когда он ей всячески внушал, что она для него не просто жена, а, прежде всего, друг. Старательно так внушал. Потом стало ясно, в чём подвох.
Она же не просто женщина, она же друг! Не просто друг, а Друг! А Друзья своих не бросают.

Ну и что... Ну и да, получилось в итоге вполне предсказуемо, как в анекдоте:
"-Дорогой, давай останемся друзьями.
-Хорошо, дорогая! Раз мы теперь друзья, вызывай бля*ей, поехали в сауну!"

И вот она двадцать лет - двадцать, бля*ь, лет! - была ему тем самым Другом.
Ну, то есть, он в сауне, а она ему дома друг. Всепонимающий такой, всепрощающий друг, с которым можно обсудить. Друг же ж! Не бросит, пожалеет даже, если что.
А что в ванной плачет - так непонятно, почему. Странная, что ли? Что такого он делает-то?! Они же должны понимать друг друга! "Ты ж мне друг!"™.

Я как-нибудь расскажу эту историю, как она его даже однажды от разъярённого мужа любовницы спасала.
Ну а чё - Друг же! Тут бы не попрать столь почётное звание! А то что сама вся седая к сорока годам - так разве это важно? Закрасить - не видно будет! Главное - оправдать высокое доверие!

А что вы думаете! Человек, умело загнанный в такую "дружбу", ещё и благодарить будет за оказанное доверие. Пока не поймёт, что где-то его на*бывают.

Она, к слову, так и не поняла. И двадцать лет жрала говно под соусом дружбы.
Так он в итоге таки ушел от неё, к не-другу помоложе.
Жениться даже успел.
А к бывшей всё бегает, на жизнь пожаловаться. Она выслушает. Она же настоящий Друг.

* * * * *
Ах, да! Та самая девичья "френдзона" - это тоже она, манипуляция, по сути.
Раз ты друг, то ты должен быть рядом, но я тебе ничего не должна. Ты ж мне друг или сосиска?..
Вот правильно говорит моя мама: "Таких друзей - за хвост и в музей!"

* * * * *
"...Мучитель считает себя выше критики. Если партнерша пытается обсудить свои обиды – это она его "достаёт" или "провоцирует". Он убежден, что может игнорировать любые нанесенные обиды, и его возмущению нет предела, если кто-то пытается спросить с него за его поведение." (с)

"Для такого мужчины партнерша никогда не может быть так же умна, компетентна и разумна, как он сам. Он считает её даже менее чувствительной, чем он сам.
Они выбирают самые оскорбительные слова и атакуют ими своих партнерш, как если бы те были вещью или животным. Партнерши часто рассказывают, какой разрушительной силой обладают подобные слова, какое чувство унижения и незащищенности, сравнимое с реальным насилием, они вызывают...
Превращение женщины в объект – главная причина, по которой мучители становятся со временем только хуже. Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства, или насилия, - и вот уже он готов двигаться на следующий уровень.

Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам. Он отстраняется настолько, что её чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать."
(с) Ланди Банкрофт


Буквально три дня назад с приятельницей общалась, она год с мужчиной живёт.
В общем, звоню ей по скайпу вечером, просто потрепаться, и застаю её в соплях-слезах.
Сидит, повторяет: "Я такая дура, мне так протииивно, мне так неудоообно перед ним!".
Спрашиваю, что случилось.
Оказалось, ненаглядный, с которым год живёт, несколько часов назад воздухом подышать пошёл, и до сих пор нету. Чего пошёл? А они поругались.

Ну, тут предыстория нужна.
Когда они съехались, он начал ей намекать, что, мол, смотри, я у тебя мущщина вольный... Она поначалу значения не придавала.
А недавно оказалось, что у вольного мущщины параллельно ещё пассия завелась. И когда он говорил, что у мамы ночует - так это он с другой дамой сердца время проводил.
Ну, дальше понятно, что было, да? Выяснение отношений, во время которого мущщина обвинил мою приятельницу во всех грехах, мол, это она-то не такая, поэтому, мол, он может позволить себе...

Потом как-то, вроде, замяли с этой любовницей. Ну как замяли... Вроде, сказал, что завязал. Хоть на ночь перестал уходить. А там непонятно - есть та любовница, нет её...
Знаете, на словах всё легко, вроде, выгони его, детка, и делов-то. А в жизни всё сложно. Особенно там, где дело касается чувств.
Чувств и манипуляций.

И вот, спустя дней десять, снова ссора.
И она сидит, плачет, и говорит мне:
-Он сказал: "А что ты делаешь для того, чтоб я хотел только тебя?" - и ревёт страшно. - Каать, может, и в самом деле я чего-то не понимаю?
Я говорю:
-Стоп-стоп-стоп! Ты вообще понимаешь, что он элементарно вину за своё личное мудачество на тебя перекладывает?
-Он сказал: "Я с тобой из-за твоих истерик спать не буууду!"
И плачет, плачет! Навзрыд!

То есть, понимаете, да? Мужик загулял, понятно, что женщина его, которая рядом - дикий кошмар пережила, и он же её в истериках обвиняет.
Ну это же страшный такой, непроглядный пи*дец!
А ведь даже не извинился ни разу за те измены, неет, сразу в наступление пошёл.

А она не слышит, что я ей говорю, он ей уже мозги перенастроил.
Она плачет:
-Каать, я такого ему сейчас наговорила! Я ему сказала, что он мне даже приятного ничего за год не сказал, а он начал мне говорить, мол, "ты что, дура? Ты что, вообще хорошего не помнишь? Я тебе столько всего хорошего говорил!"
Кать, неужели я схожу с ума, я же не помню! Он говорит, а я этого не помнююю! Каать, я такая дуура!

И тут я вскипаю. Я говорю:
-Бл*! Это ж как он тебе внушить-то умудрился?! Ты говоришь, что не помнишь? Так я тебе напомню его "приятное"!
Ты помнишь, как весной рассказывала мне, как он тебе мозг выносит? Помнишь? Помнишь, ты мне рассказывала, как он тебе говорил, что и глаза у тебя не такого цвета, как ему нравится, и грудь он поменьше любит и другой формы?
Помнишь, как он тебе про рост все время чесал, что нормальные девочки - миниатюрные, а ты дылда? При метре семидесяти-то!
Ты знаешь, на фоне всего этого, даже если он тебе когда-никогда комплимент сделал, так не мудрено, что это не запомнилось! На таком-то болоте!
Ты что, забыла это всё?! Это ж как он тебе мозги промыл! Он же тебя просто в хлам переломал!

Она плачет, не переставая. Я продолжаю:
-А я помню всё это! И ты сейчас понять должна, что не в тебе дело, это он - мудак. Не так ему? Ну так а х*ли живёт-то с тобой? Собери манатки и вали к другой, у которой всё то будет! Так нет же, не уходит, просто кишки твои на руку наматывает!
Она:
-Кааать, я ему столько наговорила, я его обииидела.
И я:
-Вот да, бля*ь! Ранимый какой! Ну да, конечно, он может себе позволить быть ранимым, а ты терпи и жри, ты ж девочка сильная!

Это, сука, какой-то семейный стокгольмский синдром.
И жертва ведь даже понять не успела, как ловко её в капкан загнали, самооценки лишили, в душу нас*али, ещё и виноватой за это сделали.

* * * * *
Вот такой вот, девочки, пи*дец.
Я, в общем, что хочу сказать... Вы почитайте эту книжку обязательно.
Такие вещи надо просто понимать и просекать.
Чтобы не попадаться.

"...Контролирующий мужчина часто, словно пылесос, высасывает из женщины её жизнь и её волю, но всегда есть возможность вернуть свою жизнь себе.
...Но вне зависимости от того, остаетесь вы с ним или нет, вы можете прекратить позволять своему партнеру менять настройки вашего взгляда на жизнь и ставить себя в центр кадра. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь."
(с) Ланди Банкрофт

________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket may 23, 2016 19:18 110
Buy for 2 000 tokens
О​*уеть!) ________ Екатерина Безымянная

возьми с полки пирожок))

Я такого любила. Пылко и страстно. Точнее сейчас понимаю, что болела им ибо зависимость-это болезнь.В глаза заглядывала, дышать не могла.
Знаете, Катя, с мучителем существуют по-сути на добровольных началах. Вот нравилось, видимо, мне это. Страстей хотелось.
Такая любовь-такая любовь. Как в романах епть.
А по-сути манипуляция и садо-мазо на психологическом уровне.

Ponilola: я такого любила

Моя ситуация, слово в слово. Сейчас последняя стадия выхода из этих отношений(с мясом вырывание души): помоги мне Бог!!! Я очень стараюсь

Одни сволочи вокруг.

Да не, на самом деле большинство - хорошие. Просто об этом не говорят.

Вот так и делаются несчастными)))
Вот прочтет какая нибудь дуро, и начнет в своем мужчине ковыряться, да и найдет ведь обязательно.Себя на дерьмо изведет и его.Шутка с 75% правды.
По существу. Есть такие персонажи. Но упс, с обоих сторон.
И стоит признать, женщины такой хренью балуются гораздо чаще.

(no subject) (Anonymous) Expand
Гнать в шею таких уебанов. Как мужского так и женского полу.

Между прочим, это портрет одного, сильно знакомого нам "президента".

мысленно уже составила список подруг, которым надо это жирным шрифтом распечатать и по роже надавать бумажками, чтобы запомнилось

муж-то есть? :)

Такие декоративные растения обычно выращивают матери-одиночки.Им и в возрасте великом нужны мамуленьки) в которых они хотят превратить своих женщин.

не всегда, это ещё второй (младший)залюбленный мамочкой сыночка

Это не понять сразу. Только расставшись, можно взглянуть на него другими глазами.

Edited at 2013-11-27 05:23 am (UTC)

Это не понять сразу

(Anonymous)
Согласна полностью. Но вот даже расставшись, после такой болезненной "любви" с моральным садистом, нет-нет да кольнет чувство вины. За то что бросила. Я с таким человеком рассталась, пока он в армии был, буквально за неделю до его дембеля. Плакала, истерила, но рассталась и обрывала все с ним связи. Хотел поговорить - не соглашалась, чтобы все обратно не вернулось. Не знаю, насколько плохо было ему, мне пришлось несладко.
А это "Останемся друзьями"... В итоге через пару месяцев согласилась поговорить с ним, знаете чем закончился разговор? Сказал, что не думал что я такая.. и послал матами. Мерзко это. Теперь вот сижу и думаю, какой дурой была, оставаясь с ним. Постоянно прощения просила, уговаривала не злится на то, что с другими разговариваю (ревновал сильно). Даже когда в армии был не переставал морально изматывать за любую мелочь.

Все же такое поведение куда как чаще характерно для женщин, которые, умело прикидываясь "слабыми и беззащитными", ломают мужчинам самооценку и вообще всю жизнь одной простой фразой "Если ты мужик, ты должен..."

Это другой вид психологической манипуляции.

(Deleted comment)
И женщины такие есть и таких много . В любых отношениях
такое есть , крайности плохо -- такой вот вывод .

да вот же недавно в курилке было письмо от мальчика. Его девушка чуть что - сразу в обморок грохается, а потом говорит, что у нее выкидыш был от стресса. А он всего-то хотел с друзьями пойти встретиться.

Спасибо, Кать.
очень вовремя. я сейчас прохожу через этот кошмар. точнее кошмар длился полтора года. а сейчас уже месяц как я прячусь на работе и в родительской квартире, забанила его везде где можно и впахиваю как лошадь, чтоб заработать на хорошего психотерапевта, потому что мне всего 29, я хочу нормально жить дальше, а такой... именно "переломанной" без серьезной помощи не получится.
книжку читать не буду - я и от твоего поста реву, еле по клавишам попадаю, но тут наверно просто важно почувствовать, что я не одна такая идиотка. и значит есть шанс пережить все это. спасибо!

держитесь! главное, что вы вырвались и глотнули воздуха! все наладится!!!

(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
Просто супер! Как все с ног на голову становится и не замечаешь! И все думаешь, что бы еще для него сделать, а в это время душу - наизнанку! Спасибо Вам, Екатерина, за этот пост!!!

Присоединюсь к вышенаписавшим. Вполне вероятно, что таких мужчин много.

Но очень много и таких женщин. Причем подобное поведение вроде как в порядке вещей для них считается.

Вечно виноватый муж - более частое явление.

Ага! Классический женский вынос мозга, только с переменой полов.
Upd. Прочитал каменты внимательнее и в каждом третьем та же мысль :)

Edited at 2013-11-27 05:37 am (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
Энергетические вампиры.
Сам отчасти такой.

Да таких очень много, как оказывается. Как раз избавилась от такого муженька почти год как. Сразу небо голубым стало и трава зелёной, как смогла выкинуть его из головы и из жизни своей! :)

(no subject) (Anonymous) Expand
Вообще, конечно, ацки много букав, но я осилила.
Никто и никогда с нами не сделает ничего подобного, если мы не позволим этого сами.
Барри Уйанхолд Избавление от взаимозависимости - есть такая хорошая книжка, а еще есть Робин Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно.
Мне на днях мой самый любимый мужчина, с которым мы вместе долгие годы, сказал, что это же скучно, когда тишь, да гладь, что в сердце должна быть капелька смятения.
Ну это же не интересно, что я, в общем, бесконфликтная, всегда доступная, ну, ругаюсь в интернете, так и не читать можно, а надо, чтобы горело и пылало.
И даже если ты умная-преумная, и прекрасно просекаешь, что происходит, ты, увы, не зстрахована, просто потому, что любишь.
Мы ведь тоже манипуляторши, и не говорите мне, что нет.

Женские манипуляции, может, и мозговыедательные частенько, но это детский сад по сравнению с тем, о чем написано в посте. Радуйтесь, что Вам не попался манипулятор сильнее. Было бы тогда небо в алмазах. И уже не было бы написано, что никто не сделает с нами того, что мы не хотим.
Если Вас не лапают в метро, это не значит, что метро не существует.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
перевели книжонку все таки ?

Да уж пару лет как.

Мужчины такие встречаются через одного, а женщины - каждая первая.

ну враки...

с мужиками я конечно не жил, но разглядывая своих знакомых обоих полов вижу, что мужики такую манипуляцию используют в личной жизни, а бабы - на работе! :((
не знаю что хуже

Дамы клеймят мужиков, которые ВНЕЗАПНО используют их собственные приемы. Цирк да и только.
Не пора ли оглянуться вокруг - сколько вечно виноватых мужей?..

на западе антимужская тема изначально неплохо финансируется определенными силами, - за мужиков же заступиться некому, да и не по природе полов это как-то.. - жаловаться мужчине.. - но тогда нельзя отнимать у мужчины право силы в отношениях). а то опять - женщин бить нельзя. а про мужиков - молчание)) в итоге вообще фигня выходит. и мужчины в ауте по определению, впрочем все имеет свою цену

Хе-хе

(Anonymous)
Да, да...есть такие) Главное, девоньки, быстро понять, осознать всеми фибрами души, что рядом манипулятор. Когда вы будете понимать почему все так нелогично, почему и зачем он говорит определенные вещи, с этим гораздо легче будет справится. И нефиг сдаваться! Победим манипуляторов! Посмотрим кто кого!!!))))) Они то, глупенькие думают, что мы ничего не знаем, а иногда и сами о себе меньше знают, чем мы о них!) Не прогибайтесь и не вините себя НИКОГДА!

(Deleted comment)
Re: Хе-хе (Anonymous) Expand
Re: Хе-хе (Anonymous) Expand
Был у меня один такой. Правда недолго. Бросил меня, сцуко. Ну вот никак я не велась на его манипуляции и не подчинялась. Так я после его слов "мы не можем быть вместе", обрадовалась неимоверно и вздохнула полной грудью. До сих пор помню это приятное чувство.

да, кстати вампиры хорошо чувствуют с кем можно жить. В общем там обоюдное притяжение.
Вампир и донор. Вы его не боялись, ему некого было есть.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
вы из этих мучителей? это не фигня и феминизма тут нет

По-моему, манипуляторы достаются, тем, кто хочет чтобы ими манипулировали. Ну, вроде как нашли друг-друга.))

Не хочет, а позволяет.

Обычно психологическое насилие зиждется на четырех китах:
- Поведенческий контроль (с кем, когда общается "жертва", фильтры друзей/знакомых, время прихода, ухода и все в таком роде).
- Информационный контроль (что читать, что смотреть, что слушать).
- Контроль мышления (навязывание "правильных" установок, чаще всего их истинность даже оспаривать нельзя).
- Эмоциональный контроль (развод на эмоции, градация от положительных до отрицательных, эмоциональные качели, сочетание зачастую эйфории и упадка).

Есть небольшие фишки - навязывание комплекса вины, без возможности искупить, грехи, которые не прощаются, но в них заставляют исповедоваться, коррекция языка человека, в смысле того, как человек говорит, деятельное участие в собственном наказании. Например, ты плохая хозяйка, тебе надо стирать, убирать и прочее. Вы лично не считаете, что вы плохая хозяйка, но деятельно начинаете стирать и убирать, косвенно доказывая и ему и самой себе вину (с)

Почитайте Стивена Хансена, о теории психологического и эмоционального насилия.
Он дает теорию, как действуют манипуляторы, можно сделать выводы, как на это не попадаться. Уметь "видеть" и "понимать" подоплеку действий.

Но все укладывается в несколько положений:
Требования созависимости:

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным. (с)

?

Log in

No account? Create an account