Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Герой!
Любимый
prostitutka_ket
Мужчины, конечно, герои. Ну, в идеале. Или нет, исправлюсь: мужчины видят себя героями.
В принципе, где-то это так и есть. Уж не знаю, тестостерон ли подсобил, или ещё какой гормон, но мужики часто рады полезть в драку, готовы, чуть что, повоевать, и вообще ведут себя так, будто им ничего - ну ничегошеньки! - не страшно.
Не страшен враг с ружьём в поле, тигр в лесу, или крокодил в Амазонке.
Да он и тигра, и врага, и крокодила - голыми руками!

Но попробуйте затащить храбреца к мужскому врачу… В смысле к урологу. И вы поймете, что ни тигр, ни крокодил и рядом не стояли.
Мужчины до смерти боятся врачей. Особенно мужских.
Это мы, пугливые девки, чуть что, бежим тусить под кабинетом гинеколога, мужчины - нее, мужчины сцут суровы.

Впрочем, у всего есть объяснение.
Мужчины ж по определению здоровы. Если мужчина признаёт, что он нездоров, на практике это означает, что у него давно всё отвалилось, причём настолько, что даже он готов признать, что именно всё, и именно отвалилось.
А так-то, мелкие проблемки - это совсем не повод. Вообще, пока не отвалилось - повода нет.

Поэтому у мужчин есть женщины, которые следят. Ну, есть у тех мужчин, которым повезло.

Мы сидели с Анькой, она делала мне маникюр и рассказывала, как водила своего Женьку к врачу.
А дело было вот в чём: как-то Аня, совершая нехитрые гигиенические процедуры, нащупала у себя то, что ей не очень-то понравилось. Утром она уже была у гинеколога.
Гинеколог посмотрела, потрогала, сказала, что ничего страшного, ибо банальная закупорка каких-то там желёз, бывает чуть не у каждой третьей, и вообще само пройдёт.
И на всякий случай взяла мазок. Ну чего ж не взять, раз уж девушка пришла.

Мазок показал, что есть воспаление, которое надо бы лечить.
Попутно гинеколог объяснила, что воспаления бывают разными: бывает, простудилась, а бывает, скажем, и так, что живёт в организме бактерия, которая сама по себе не сильно опасна, но если иммунитет ослаблен, она, бактерия эта, поднимает свою дурную голову и начинает приносить проблемы.
А ещё бывает, что у партнёра-мужчины, есть, допустим, какой-то уретрит в начальной стадии, который пока незаметен, жить ему не мешает, но потенциально может наделать паре проблем.
Как раз в виде воспалений у неё и простатита в будущем у него.
Короче, для верности, надо проверить и партнёра.
А без проверки партнёра воспаление лечить бессмысленно, потому что бактерия будет бегать по кругу, и уж если пара желает ребёнков, то и подавно надо бы её, бактерию эту, у обоих заглушить. Всяко лучше будет.

Анька сразу поняла, откуда ноги. Месяцев за восемь перед этим, перед тем, как снять презерватив, она заставила Женьку сделать бакпосев в независимой лаборатории. И сама сдала, конечно.
У обоих нашли уреаплазму, но поскольку жить не мешала, то и, погуглив, сочли её достаточно безобидной, встречающейся чуть не у каждого, и лечить не стали. Вот она и бомбанула.

Аня по дороге накупила себе прописанных таблеток и свечей, и пришла домой радовать Женьку.
Так и сказала мужу, мол, критичного - ничего, но провериться надо. Да и тебе, мол, дорогой, даже для профилактики не помешает к урологу сходить, в последний раз, поди, в военкомате ещё был, иди знай, четвёртый десяток уже пошёл, за здоровьем пора пристально следить, аденомы всякие не дремлют, а ты мне, милый, здоровеньким нужен.

Женька побелел, покрылся потом, и первое, что он сказал, было, конечно же:
-У меня всё нормально, никуда я не пойду!
-Нормально, - кивнула Аня, - но, скорее всего, только на вид. Так что провериться надо.
-Нет! - взбесился Женя. - Не буду я ничего проверять, я здоров!
(Я ж и говорю: пока не отвалилось - здоров по определению.)
-Окей, - спокойно согласилась Анька, - не проверяй. Только мне врач сказала, что воспаление это бессмысленно лечить до тех пор, пока не проверят тебя. Иначе я вылечу и снова заболею. А поскольку я болеть не хочу, я собираюсь его лечить. С завтрашнего дня. Но учти, что секса у нас больше не будет. Вообще.
Женя что-то пробурчал и отвернулся.
Анька не стала его трогать.

На следующий вечер Женька сопел в кровати за спиной отвернувшейся Аньки. Чувствовалось: тронуть не решается.
Через день Аня снова пожелала ему спокойной ночи, и Женька долго ворочался перед сном.
Через два он как бы невзначай обратил внимание на таблетки, лежащие на кухонном столе. Сказал глубокомысленно:
-Ааа, антибиотики твои… Пьёшь?
-Пью, - терпеливо согласилась Аня.
На следующий день после этого Женька с очень недовольным лицом буркнул, как бы между прочим, что, "ну а чё, можно туда сходить, только чтоб быстро" (с).
Аню долго упрашивать не пришлось. Уже через три минуты она знала расписание нужного доктора.
Озадачивать этим Женьку не стала. Согласен - уже хорошо.

* * * * *
Шоу началось буквально на пороге поликлиники.
Ну, точнее, началось не шоу, а истерика у Женьки. Заключалась она в глупом хихиканьи, мокрых ладонях, и в Женькином громком ответе на вопрос регистраторши на входе: "Вы к кому?" - "Это она знает, я вообще не понимаю, зачем мы сюда пришли!".
Короче, уже на пороге он всячески делал вид, что мимо шёл и адресом ошибся.

Анька перекинулась смеющимися взглядами с тётенькой в регистратуре, та быстро оформила карточку, Анька завела Женьку за угол, взяла за мокрые руки и, проникновенно глядя в глаза, повторила мантру о том, что врач, даже такой, сугубо мужской, это вообще не больно и не страшно, и вообще - делов-то, на десять минут.
Женя нервно сглотнул и кивнул.

Под кабинетом сидели люди. Двое мужчин и две пары.
Женя как-то странно дёрнулся.
-Стоять! - делано грозно прошептала Анька. - Бежать некуда, выходы перекрыты!
Женя тоскливо посмотрел на дверь кабинета и уселся в сторонке.
Очередь двигалась медленно. Женя становился всё более грустным.
-Так, ты пойдёшь со мной! - вдруг твёрдо сказал он Аньке.
-Я-то там зачем? - хихикнула она. - Войдёшь сам, скажешь, что у жены нашли воспаление, отправили провериться тебя. Делов-то… Мазок возьмут и отпустят.

...Чем окончательно его напугала.
-Я не пойду туда один! - заистерил Женька.
-Посмотри, - простебалась Аня, показывая на одиноких мужчин в очереди, - большие мальчики ходят без мамочек.
Женя пропустил стёб мимо ушей и вцепился в её руку.

В кабинет пришлось зайти вдвоём. Женю почему-то трясло.
Дядька-врач улыбался очень понимающе. Видимо, видеть в этом кабинете женщин ему было не впервой. Так же привычно спросил, с чем пришли.
Женя сидел красный и мимикрировал под окружающую обстановку. По всему было похоже, что у него отняло язык.
Аня общалась с доктором сама. Показала свои анализы, показала бланк с тем самым бакпосевом.
-Понятно, - улыбнулся доктор, - ну что ж, молодой человек, пойдёмте.
Женя встал, долгим взглядом трагично посмотрел на Аню и осознав, что уж туда-то она за ним не пойдёт, сам побрёл за доктором в отдельный кабинетик, сопряженный с основным.

Они вышли оттуда быстро. Сияющий Евгений застёгивал на ходу джинсы и вид у него был такой, будто он только что завалил амазонского крокодила. Да-да, завалил вот этими самыми руками, которыми сейчас вправлял ремень.
-Не плакал? - невинно простебалась Аня. Не отказала себе в удовольствии, ибо вид у него был уж больно гордый. Даже и не верилось, что это именно он хватал её потными ладошками менее, чем пять минут назад.
-Мужчины не плачут! - засмеялся доктор и подмигнул Аньке из-за Женькиной спины. - Ну а теперь, молодой человек, пойдёмте, я вам покажу, где туалет, а сам схожу за бланками.

Они вернулись почти одновременно.
-Ну что, приступим ко второй части? - вкрадчиво сказал врач.
-Что, ОПЯТЬ?! - Женькины глаза вдруг приобрели форму пятирублёвых монет.
-Нет, ну что вы! - доктор улыбался как родной. - Теперь мы подойдём с друуугооой стороны.
И снова повёл его в ту самую комнатку.
Аня сразу поняла, о чём речь. Ну да, надо ж проверить простату...

Женя вышел оттуда красный, как варёный рак. Сел на стул, вперил глаза в пол и ушёл в себя. Аня готова была поклясться, что слышит легкий скрип зубов.
Если бы вдруг в этот момент понадобилось охарактеризовать его двумя словами, то Аня сказала бы, что он выглядит как раненый олень.
Рога не помогли, враги подкрались сзади.

Потом доктор понёс куда-то стёклышки, а им сказал выйти и подождать минут двадцать, пока не будет результатов.
Буря случилась, едва они оказались в коридоре.
-Ты почему меня не предупредила, что ЭТО тоже будет? - гневно вопрошал свекольного цвета Женька.
-Ну прости, дорогой, - не таясь хохотала Анька, - я и сама не подумала об этом…

Через двадцать минут доброжелательный врач прочёл им небольшую познавательную лекцию о том, как всякие бактерии в запущенных случаях уменьшают подвижность сперматозоидов, внушил сопящему Жене, что проверяться нужно по возможности чаще, ибо простатит - дело такое, не внезапное, и лучше раньше, если что; сказал, что пока ничего смертельного, но воспаление есть и у Женьки, прописал курс, и написал, когда явиться снова.

Женю отпустило уже на улице.
Сначала он много и задумчиво курил, потом съязвил, что дома теперь будет или лежать или стоять, но только не сидеть; спустя полчаса посетовал на то, что урологи - лысые мужики, а не девушки в коротеньких халатиках, вот как не продумано-то всё...
...А спустя ещё час заваливший тигра герой Женя гордо и взахлёб рассказывал по телефону лучшему другу, что вот, сходил, проверился, и ему советует!
Ну а что, четвёртый десяток разменяли - надо ж за здоровьем следить! И вообще - это совсем не страшно! Не то, что там говорят!

Анька всю дорогу хихикала в кулачок.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket may 23, 2016 19:18 111
Buy for 2 000 tokens
О​*уеть!) ________ Екатерина Безымянная

Почти первая)

еще они умеют болеть ))
женщине некогда болеть ))
а мужчины ..они так себя любят )))

Edited at 2014-04-11 06:58 pm (UTC)

Ну не всегда, вы уж так на нас то на мужчин не наговаривайте! :))

Не раскрыта тема "обнаружения" урологами несуществующих в реале заболеваний и мужественного их "излечения" за большие деньги.

Угу. Мне посоветовали как-то хорошего "гусарского" врача, но сразу предупредили - он у всех находит простатит. Так что лечи свой "насморк", а на рассуждения по простатиту забей.

Каждый мужчина полубог... Что-то новенькое.

Святая правда.

))))) А к стоматологу вообще не затащишь! Даже ежели сам врач ))

а вот ненада! я перикоронорита три дня терпел-боялся, а потом сам к врачу пошел, операцию делать! Хотя если б максимальное время приема нпвс не подходило к лимиту, фиг бы меня туда затащили:)

Класс)))

ДаPlease Visit!Please Visit!Please Visit!Map

Edited at 2014-04-14 10:16 am (UTC)

Даа, жесть! :-D Я так же к зубному хожу! :)))

Анька у тебя есть?)

Надо быть сильнее. И мужественне.
По крайней мере казаться.

Казаться если только самому себе или детям
Остальным видно

(no subject) (Anonymous) Expand
А я вот сам по врачам бегаю. Так жена ещё иногда пилит - мол, что-то чрезмерно о здоровье заботишься. Ужас ! Всё этим бабам не по нраву ))

прекрати смотреть анатомию страсти и баба пройдет

Бояка какой:-)
Но вообще у нас в России две крайности по поводу докторов ( по моим наблюдениям) - либо человек годами не проверяется, а потом как заболит, так начинает бегать и бояться или вторая категория - ходят по врачам бесконечно, с чувством глубокого удовлетворения, болезни выискивают, слабость чувствуют и вообще:-)
Нормальное отношение к своему здоровью - редкость.

Это точно. Не могу маму заманить к врачам. Две подруги у нее от рака умерли, так у нее теперь твердая уверенность, что не иначе, как из-за врачей. Типа "пока не лазят там (в человеке) рака нет". Забыла спросить, с каких пор рак заразным стал. :)) а вообще, не смешно. Когда женщина в 50, лет 10-15 у гинеколога не была. И гормоны принимает по собственному назначению. :(

А мне по долгу службы по врачам ходить приходится... Ужос ((

они тебя тоже рады видеть...

(Deleted comment)
Да, особенно если она красивая. Как часто слышала - мол, ты красивая и хорошая, я тебе верю. Логика, блин!

откуда вы таких мужиков берёте, дивлюсь

Сам-то, канеш, не такой? :)

Ох. Знакомо. Мое сокровище имеет тоже небольшие проблемы по этой части, требующие наблюдения. Каждый раз идем туда с драмой :)

Мир так тесен...


Паноптикум какой-то.

Ес

(Anonymous)
Неужели первая?Ё

Рыдаю))) И еще такую же историю про таблЭтки и как умирают при температуре тела +37)))

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Всё мужикам баб подавай...

Хорошо закончилось, благополучно

А у меня другая история.
У моего небольшая проблемка, отравляющая мою жизнь, понятно какую.
Так вот, к какому-то врачу он сходил, что-то попил, и теперь в случае моего наезда уверенно так заявляет: молчи, я здоров. А у нас ничего не изменилось.Как донести до него, что мне виднее, ничего не хорошо-хз. Ему ж сказали- здоров, доктор сказал. Чтоб этому доктору...
А есть эстетическая необходимость удалить родинку, чувствую мне с этим жить и не достучаться...
Эх )

Re: Хорошо закончилось, благополучно

эммм... потенция-трабл?

Тут недавно к стоматологу ходила после длительного перерыва, и, видимо, с отвычки, в процессе чё-та очень сильно зассала. Прям почувствовала себя мужиком. )))) И пример подходящий был перед глазами: в коридоре в ожидании экзекуции быковатого вида дядя нервно стащил с шеи цепь с гимнастом и судорожно наматывал её на кулак. Бедолажка. :)

если б тебе так царапали ершиком внутри самого чувствительного места, ты б была такая же смелая

Женька- слабак:)

Посоветуйте вашей Аньке следующий раз поискать мужа не на помойке и хоть с каким-то образованием.

Уверена, образование у него получше вашего.

?

Log in

No account? Create an account