Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Между ложечками и комодом.
Любимый
prostitutka_ket
"Это глупо - быть рядом с мужчиной, который вообще-то хороший, но всё время тебя обижает." (с)

Есть у меня такое вот письмо:

Катенька, здравствуй.

Сразу определю беспокоящую меня тему: мой мужчина переписывается с другими женщинами на сайтах знакомств и в соцсетях. Не просто так, не ради общения, а ради, скажем так, разнузданного флирта с продолжением.

Я много раз ловила его далеко не невинной переписке с девушками - онлайн и в телефоне. На совсем не невинной переписке. Пару раз практически ловила на выходе на встречу с этими девушками. Скандалы, проверки, попытки поговорить, чего не хватает, зачем он это делает - бесполезно. Так уже тянется почти год. Обещает не писать, а потом думает, что самый умный, я не найду, и опять пишет. Живём вместе, секс - нормальный, 3 раза в неделю (мне 31, ему 38). Чего ему не хватает?
Решили расстаться, но я всё думаю, может, я дура и всё преувеличиваю. Хотя мне кажется, что я его оправдываю и ему на меня просто наплевать.

Я чувствую себя последней идиоткой, и мне очень стыдно находиться в такой ситуации. Больно, да и глупо как-то.

Мы познакомились чуть больше года назад. Не очень-то он проявлял инициативу, но мне он понравился, и обычно если я себе поставила какую-то цель, я к ней стараюсь прийти и чаще всего прихожу. Так и тут - я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого долго жила одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его :) В общем, съехались мы.

Я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений. Жили мы с ним спокойно месяца три, я ему доверяла, всё было хорошо, секс, звонки "выезжаю с работы, что купить", общение дома. Интересы у нас разные, да и отношение к жизни довольно разное, но мне это нравилось, мне было интересно – нельзя всё время сидеть в привычном коконе.

А потом, через несколько месяцев я хотела посмотреть время на телефоне (при нём), а напоролась на смс от девушки.
Для меня это нормально, я никакого подвоха не предположила бы в другой ситуации. Только вот смс была ю-сю-сю, мимими, как делишки, когда приедешь? Я тут же открыла все остальное. Оказалось, встречаться он с ней не хотел (писал ей, что некогда ему, и всё такое), но переписывался вовсю - и она явно не знала, что у него кто-то есть.
Мне было очень неприятно. Я спросила у него, кто это, и зачем ему всё это нужно.

Он сказал, что, мол, фигня, так, девочка привязалась. Я ему предложила написать ей, что у него есть девушка (или просто свести переписку к чему-то невинному, а не такому откровенному флирту). Он сказал, что писать не с того ни с сего про девушку как-то глупо, и что будет переписку сводить на нет.
Я решила особо не скандалить, посмотреть, что будет. Он, вроде, свел на нет.
Только вот она как-то ночью написала, и стало понятно что они так и общаются. У меня нервы не выдержали, я написала ей сообщение с просьбой писать Артёму днём, а не тогда, когда мы спим. После этого она больше не писала, я, было, успокоилась, но зря.

Через месяц увидела смс от другой девушки. Он эту смс прямо при мне посмотрел, я не рылась у него в телефоне и ничего специально не искала.
Я спросила, кто это - на мой взгляд, вполне нормальный вопрос.
Он мог просто сказать, что это знакомая, да и всё, но он сказал, что это коллега, и при этом начал как-то странно выкручиваться, было ясно, что ложь.

Я тут же открыла фейсбук, поискала её, сказала, что нечего мне тут вешать лапшу на уши, никакая она не коллега.
Боже мой, какой был скандал на тему того, что как я смею прямо вот брать и всё проверять, и не доверять тому, что он говорит. Я тоже устроила скандал, почему опять какие-то незнакомые девицы пишут среди ночи. В общем, поругались, помирились.

При этом у него есть подруги, с которыми он общается, созванивается, мне о них рассказывает, и всё нормально - я считаю, что это нормально, общаться со знакомыми мужчинами и женщинами. А тут конкретное такое враньё, хотя тоже, по идее, никакого секса у них не успело случиться.

И меня понесло. Я посмотрела историю посещения сайтов - и впала в шок. Там каждый день просмотр порносайтов (к этому я в принципе нормально отношусь, но каждый день по 50 страниц? И секс ведь у нас нормальный).
Так вот, порносайты - как будто не просто на что-то подрочить, а всех девочек там просмотреть, плюс сайты знакомств – каждый день, переписка "ах, я живу один, может, нам выпить кофе".

Причём, по моим ощущениям, до встреч там так и не дошло. Решила проверить, насколько он действительно ограничивается виртуальным общением. Сделала аккаунт, списалась с ним от лица симпатичной наяды, договорились о кофе. В общем, послушала дома, как он врёт про срочную работу и надо отъехать часа на три. Разумеется, сказала ему, что наяда - это я, и отъезжать никуда не надо. Я скандалила, он оправдывался. В общем, полный бред.

Ну и всё, так дальше и продолжалось - он мне обещал, что больше не будет, переставал переписываться в одной сети (или с одной девушкой) и переключался на что-то другое. Я ловила. Скандалила опять. Опять обещал. Пару раз практически ловила в последний момент перед возможной встречей. В общем, действительно какой-то бред. Доверять я уже давно перестала, было обидно, больно, хотелось понять, он в принципе такой врун, или лично мне так врёт, чего ему не хватает?

Спрашивала и так, и эдак - может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает - что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. Катя, ты можешь смеяться, но я действительно думала, что у человека за предыдущую жизнь сформировалась определённая привычка и теперь надо поговорить, объяснить, что есть другие варианты развития отношений, и что можно строить отношения с близким человеком иначе, а не просто месяц трахать свежее мясо и перепрыгивать на новое.

Причём если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина - и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном - очень порядок любит. Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют- но я так не могу, это вообще не моя модель поведения.

В общем, договорились до того, что у меня есть пароли от всех его соцсетей, мейлов и вообще всего, где есть пароли - в качестве доказательства, что он мне не врёт и ни с кем не переписывается.
Я себя, Катя, чувствую, во-первых, домашним тираном, во-вторых, полной идиоткой, которая ещё не сбежала из чистого идиотизма.

И это тоже бессмысленно - он таки пишет девушкам комплименты и стирает. Думает, что я не вижу. Сегодня опять переругались и договорились, что будет собирать свои вещи и сегодня вечером же адью. Но я до сих пор не понимаю, зачем он это делает? Неужели ему до такой степени на меня наплевать?
Он знает, что делает мне больно, но продолжает. Что он и кому доказывает?
Правильно ли я делаю, что хочу закончить эти странные отношения? Может быть, надо было что-то ещё попробовать - меня точит эта мысль. Отпустить, не лезть, не проверять? Я не могу, мне больно. Я не хочу думать, что, возможно, он только что слез с какой-нибудь девушки и теперь такой ходит и мне улыбается. Не могу. Может быть, я всё сделала неправильно и я дура совсем?


Я решила письмо не сокращать. Что-то мне подсказывает, что проблема-то типична.

Только вот говорить я буду совсем не о том, о чём может показаться.
Ну да, можно было бы написать длиннющий пост на тему "вот какой он мудак".
Но незачем писать об этом. Он - да, мудак, это и так понятно. Больше того, он - именно тот, кого можно назвать манипулятором. Со всеми этими избитыми схемами, вроде "подсовывания потенциальных соперниц" и прочего.

Потому что просто не любить человека (а он её, конечно же, не любит) - это одно, но для этого и существует честность и человеческое отношение к партнёру: не люблю, не хочу, уходи.
А принимать заботу, видеть, как партнёр себя изводит, и при этом вот так, подленько "ты страдай, психуй, барахтайся, я это вижу, но ничего менять не собираюсь, поживу пока с тобой, но посмотрю: а чего там еще на стороне хорошего есть." - это совсем другое.
Скотство это. Скотство, трусость и манипулирование.

Вот, скажем, прекрасный маркер в письме (хотя оно вообще полное маркеров):
"Спрашивала и так, и эдак - может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает - что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле." (с)

Совершенно типичная запутанность одного партнёра, то самое "спрашивала и так, и эдак". Она уже крутится волчком и пытается говорить с ним на языке "человек с человеком".
А в ответ получает что? А получает фольклорного кота Ваську, который слушает, да ест.
Короче, на всякий случай напомню то, о чём уже писала: пытаться договориться с манипулятором - заведомо провальное дело. Нормальный партнёр всеми этими разговорами просто ещё больше закрутит себя в спираль и неизбежно сам же себя пробьёт в бесплодных попытках понять "а что ж я делаю не так".
Так, всё так. Просто связалась не с тем.

Поэтому - да, такие, мягко говоря, истерические отношения надо пре-кра-щать. Они деструктивны и ни к чему хорошему не приведут. Если, конечно, не считать клинику неврозов хорошим финалом.
В общем, с партнёром тему закрыли. Всё ясно. Держаться подальше. Чем дальше - тем лучше.

* * * * *
А сейчас речь будет о другом. О том, почему мы попадаем в неудачные отношения, и отчего мы так часто держимся до последнего за неподходящих или морально уничтожающих нас партнёров.
Особо подчеркну, что речь будет идти даже не столько о парах, в которых один из партнёров манипулятор и абьюзер - об этом я и так написала уже достаточно много.

Речь пойдёт вообще о неудачных отношениях. Вот именно о тех, когда "он вообще-то хороший, но почему-то всё время меня обижает".
Обижает чем угодно: словами, безразличием, неподобающим отношением.
Короче, обо всех отношениях, где нам хочется чуть больше, но мы всё время почему-то недополучаем.
А так же обо всех отношениях вида "он вообще-то хороший, не совсем моё, конечно, но что делать, надо брать что есть, мучаться, но держаться".

А что… знаете, сколько у меня таких писем!
Одно по памяти перескажу. Там была девочка, 24 лет, а у девочки - мальчик примерно такого же возраста. И вот девочка находилась на распутье: с одной стороны она здорово педалировала мальчика на тему "жить вместе и загс", а с другой - сама же понимала, что мальчик сильно проблемный и в чём-то она заблудилась.
Мальчик там ни к чему не стремился, работать не хотел, жизнь проводил за стрелялками, секс был "ни о чём", толку от мальчика был откровенный ноль, и вообще она там столько всего перечислила, что достаточно было ей самой перечитать это письмо, чтобы забыть о мальчике раз и навсегда.

Но нет! В конце девочка написала дивную фразу, мол, я понимаю, что у него все эти недостатки, но вдруг я лучшего не найду?

А я подумала: бл*ть! Да там весь мальчик состоит из недостатков, и чтобы не найти лучшего - надо жить на необитаемом острове, ей-богу.
Потому что лучше него, при всём перечисленном - для неё может быть реально каждый первый. Только она это упорно не желала принять.

* * * * *
Знаете, женщины - эдакие мещаночки. В том смысле, что мы все, почти поголовно, существа, на самом деле, очень прагматичные и приземлённые. Мы часто этого не показываем и даже не осознаём до конца, но это так.
Это мужчины могут рвать миллион алых роз, лезть на балконы и совершать прочие романтические глупости. И женщинам это, конечно, приятно. Но…

Всё дело в том, что женщинам крайне необходимо гнездоваться.
Пока мужчина безбашенно рвёт розочки, она (даже самая романтичная) продумывает, как и где в связи со всем этим можно обустроить гнёздышко и какими пёрышками его застелить. Всё логично, да. Птенцов же надо где-то выводить.
"Гнездо" - это основное, что заложено у женщины на подкорочке.
А в гнезде должно быть всё. И на своих местах. Не, понятно, любовь и всё такое в этом тоже часто присутствует, но… не в основе, скажем так.

Ментально это выглядит так: женщина, едва вынырнув из романтических чувств, начинает ощупывать пространство рядом, на предмет "всё ли на месте": "Вот у меня тарелочки, вот у меня ложечки, вот мои полотенечки, вот простыночки мои и подушечки… таак, вот у меня мужчина... на месте? на месте! … вот мои серёжечки, вот мой комодик…".

Понимаете, да? По большому счёту мужчина в жизни женщины часто занимает место между ложечками и комодом. То есть, он должен быть, и должен быть на месте.

Поэтому девочка 24 лет (уже готовая женщина) и не готова вот так взять и убрать из жизни неподходящего мужчину. Потому что в гнезде, возле любовно сложенных простыночек и подушечек должен быть ещё один всенепременный атрибут - мужчина. Вот он есть такой, никакой, не очень подходит, но, всё же, спокойнее, когда у тебя в интерьере есть все предметы.

Когда женщина становится старше, но при этом долгое время живет одиноко, всё ещё усугубляется.
А вот: "Так и тут - я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого жила долго одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его… я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений." (с)

Да, женщина решила вить гнездо. Вот мои ложечки…
И у неё долго никого не было, а природа ж требует своё: и я даже не про секс, просто реально дело в том, что надо вить.
И тут на горизонте появился атрибут мужчина.
А вместе с ним пришла эйфория: наконец-то не одна, наконец-то есть кто-то, с кем можно поговорить по душам, кто создаёт видимость заботы.
Появился человек, дал эмоцию, женщина начала гореть. И вить с утроенной силой.

Но поскольку горит она одна, то и тепло получается такое… неполноценное.
Но женщина рассуждает как? Не полноценно - так тут потерпим, тут подлатаем, тут сделаем вид, что так и надо.
В общем, как говорила как-то про разорванную юбку моя мама: "Быстро идти - не видно".

Короче, от наступившей эйфории "наконец-то не одна" критичность к оцениваю происходящего у женщины сильно снижается, а ценность ближайшего найденного партнёра сама по себе завышается.
Причем, завышается часто даже и не партнёром (хотя иногда происходит и так, особенно если партнёр имеет склонности манипулятора), а самой женщиной.
Это момент, который женщины часто не в состоянии отследить.

И женщина, ради обладания этой искусственно созданной ценностью, начинает терпеть вещи, которые при других раскладах, возможно, терпеть и не стала бы. Например, будь она чуть более востребована и меняй мужчин как перчатки - она бы точно знала, как ей хорошо, а что терпеть не нужно.

Моя подруга Таня, состоявшая почти два года в очень неудачных отношениях, вырвавшись из них, многое проанализировала.
Знаете, как говорила Одри Хепберн: "Жить - это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать - поскольку вы не можете принять это всё и сразу."

Так было и у неё. Когда её кошмарные отношения закончились, до Тани очень многое дошло.
И вот она рассказывала мне про один эпизод. Когда она со своим, не побоюсь этого слова, упырём была на концерте.
Она сказала, мол, знаешь, Катя, вот мы тогда пришли в клуб, стоим, слушаем, а я смотрю вокруг и понимаю: одни девушки. И почти все без мужчин.
И мне так кайфово стало, даже чувство превосходства внутри, что ли, было, что вот я-то с мужчиной… и не буду, как все они, плестись домой одна.

При этом Таня - очень умная девчонка, умная и прагматичная. Но вот такое.
Умудрилась попасть в типичную психоловушку. Которую отчасти сама же себе и подстроила. Она это осознала потом, что ловушка, да. Женщина чувствует себя чуть ценнее, когда рядом есть мужчина.
Эта психоловушка погубила много женских судеб.

Моя мама всегда говорила: "Никогда не надо ни за кого держаться, всегда будет следующий". А сама прожила с алкашом всю жизнь. Она тоже попала в эту ловушку.

* * * * *
Ну так вот… женщина попадает в ловушку и дальше начинается чистая классика: "Вот, так долго была сама, а тут у меня, вроде как, появилась видимость семьи, да и вообще мы, кажется, нормально живём, и чего ещё надо. Ладно, пусть есть у нас проблемы, но он же рядом…".
И что мы там ещё любим себе говорить?

В итоге счастье как бы есть, сами же себя и уговариваем на это якобы счастье… только вот это искусственно созданное счастье очень горькое и хрупкое, как хрустальная вазочка. На полочке стоит красиво, правда вот в руки надо брать очень осторожно, и уж, не дай бог, не наливать в неё воду и не ставить цветы - и так протекает, а то и вообще, не дай бог, разобьётся.

Ведёт переписки? Бегает на свидания? Мне же от этого больно. Это ведь ненормально…
А вдруг это нормально? А вдруг это мне только кажется, что ненормально? Может, это норма, а я просто дура? Поставьте на место мою вазочку, она там так прекрасно стояла!

И да, адекватно оценить отношения с таким партнером мешает страх.
Причём, страх даже не одиночества. Просто тяжело расставаться с красивой, но бесполезной вазой с надеждой на гнездо.
И мы сами себя убеждаем, что шансов построить новое - мало, а этот - кругом положительный. Поступает вот по-скотски, это да... Но так-то положительный!
"Причём, если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина - и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном - очень порядок любит."(с)

И такие вот бытовые пустяки, которые, вообще-то, норма для обычного человека, начинают идентифицироваться женщиной как великое достоинство мужчины.
Ради которого женщина готова терпеть весь остальной кошмар.

Я же говорю - отсутствует критичность.

* * * * *
Выходить из неудачных отношений часто тяжело даже не потому, что "человек любимый" (про "любимых" я вообще сейчас пишу отдельный пост, там тема для диссертации).
Выходить чаще всего тяжело потому, что "это же придется всё начинать заново".
Надо бросить это любовно обсиженное гнездо и лететь строить новое.

Потому что человек (любой) ленив.
Мы придумали пульт для телевизора, чтобы не вставать с постели. И стиралки, чтобы не морочиться с бельем.
Мало кто ходил бы на работу, если бы деньги были "просто так". Мы лежали бы на диване и плевали в потолок, даже изнывая от скуки.
Так и тут. Выйти из одних отношений, значит, подумать о новых.

А новые - это что?
Это поиск, это снова куда-то ходить, выглядеть, общаться, разговаривать, пересмотреть кучу людей на предмет "подходит-не подходит", и потом же неизбежно строить что-то новое. А тут уже, вроде как, хоть и хреновенькое гнёздышко, зато уже насиженное.
И превращаемся мы в слоников из анекдота: "а нааафиг онооо нам нааадо".

Потому и терпим так долго. Не желаем разрушать зону хоть и очень шаткого, но комфорта. Ну и фиг с тем, что вазочка течёт, и цветы в неё не поставишь. Зато как красиво на полочке стоит!

"Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют."(с)
Женщины, которые не реагируют на загулы - женщины с поломанной психикой и подменёнными понятиями. Но они слишком сильно держатся за то самое гнездо с побитыми вазами.

* * * * *
Ну и напоследок про "любимых". Ооо, в неудачных отношениях это часто встречающийся лейтмотив!
"Он мне такой родной, и такое у нас понимание… и если что - то где я потом ещё такого найду?".
Да, женщины часто делают акцент не на том. Потому что правильно было бы тут уточнить: такого - это какого? Такого - это который делает тебе неприятно?

Ну так вот, ребят, что я поняла к своим тридцати трём, поняла ясно и безоговорочно: родных - потенциально много.
На земле - три миллиарда мужчин. Неужели - этот последний из возможных родных? Один из трёх миллиардов?
И да, кажется, что этот такой классный (ну, кроме того, что рядом с ним - больно), и больше такого не будет. Будет! Только без боли.
И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.
Для мужчин это тоже работает: не терпеть не устраивающие отношения, всегда будет следующая! И с ней будет не хуже.

Надо просто выйти из невроза и посмотреть вокруг.
Пустое место обязательно кто-то займёт.

Отношения должны быть без невроза!

* * * * *
В общем, и так я много написала.
Но закончить хочу фразой, которая однажды здорово поставила на место мои мозги.
Я прочитала её в тяжелый период жизни. Она была очень горькой, и… классной одновремено.
И я решилась, и проверила её на себе. И она - работает.

Эта фраза - вот: "Если вы боитесь кого-то потерять - потеряйте уже и не бойтесь".

Теряйте и не бойтесь. Потому что терпеть и бояться - это не жизнь.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket май 23, 2016 19:18 111
Buy for 2 000 tokens
О​*уеть!) ________ Екатерина Безымянная

Таких мужчин надо бросать.

Лучше оставлять и забывать



Я могла быть первоняшкой, но я ей не стала :(

Не огорчайся, просто воняшкой тоже быть неплохо

А фраза-то последняя и правда ВАЖНАЯ!

<Отношения должны быть без невроза!> золотое правило!хорошо сказано!

Ааа... прочитала в тексте два раза подряд "отношения должны быть без навоза"
Нуачо. Тоже вариант

Позитивный пост. Вы сами являетесь ярким примером всех ваших текстов. У вас жизненные ситуации (черно-белые полосы) весьма контрастны :)

Катя, мудрая вы женщина...

Мы притягиваем похожих на себя людей

\\И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.//

в том-то и проблема. Жизненный сценарий. Придет такой же и будет так же себя вести. Она другого не ищет


Edited at 2015-04-28 05:17 pm (UTC)

Re: Мы притягиваем похожих на себя людей

более того, встретив кого-то другого, он будет ей непонятен и вообще покажется ей "не подходящим". есть в некоторых женщинах какая-то странная сценарность

Оба два долбоеба

Не терпеть? А годы-то идут, уходят, убегают!
Времени и сил на новый поиск всё меньше с каждым днём, с каждой потерей

Видимо, эти самые годы лучше провести-протерпеть с неподходящим человеком?)

ТАКИЕ ДЕВКИ - ЛЕКАРИ ЛЕСА, они очень нужны

Хм...
По моему, женщины всегда стремятся поговорить, выяснить отношения, понять что не так. Мужчины практически НИКОГДА!
Почемуууу?? Почему нельзя докопаться до истины проблемы и решить ее?
Причем я не только про эту ситуацию, а вообще любую! В итоге проблема не решается, а растет как снежный ком.
Почему мужчины так не любят говорить и так любят прятать голову в песок от назревающих проблем??

Edited at 2015-04-28 05:54 pm (UTC)

Потому что люди часто на практике делают совсем не то, что вчера в разговоре озвучивали как своё желание. Не понимают себя до конца.
Мужчина не будет чинить радиоприёмник, пока тот работает. Механизм едет? - нельзя трогать.

Это интересно. Благодаря

Не, мужчина из первой истории не манипулятор, ему просто насрать на неё. Уйдёт она, он, может, через неделю заметит.

связь может быть болезненным Free counters!
Free counters!
Free counters!

омг, осилила.
бабы - дуры, мужик - комплексант.
я кончила.

как индивидуален и разнообразен мир интимных радостей.

Да уж, самое страшное в отношениях - это лень, даже для обычной замены отношений, а не только для их поддержания.

какая лень? слепота. Девки не зрячие в историях Катюни

Это почти как с неудачно купленными туфельками за удачную цену, которые и красивые, и вроде на вид удобные, и из натуральной кожи... а обулась, походила, потанцевала и почувствовала жуткий дискомфорт. Но, боже мой! А вдруг разносятся, а вдруг притрутся, да к тому же неведомо когда ещё нарвёшься на такую скидку. Так и жалеем отдать кому-нибудь или выбросить (ну, или перепродать чоужтам))

На**й с пляжа дискомфортного мужичонку! Подбородок выше и побольше внимания себе-любимой, тогда точно между тумбочкой и чайным ситечком свято место надолго не останется.
А вазочки треснутые в первую очередь на помойку! Плохая примета же держать у себя такое!

всё ни асилила, само письмо асилила. Блин, она ещё и спрашивает, н едура ли она, что такого самца лишается. Нахер его из своей жизни навсегда!

ненене. Такая идиотка достойна только такого наказания. Фраза хороша:

Не очень-то он проявлял инициативу, но мне он понравился, и обычно если я себе поставила какую-то цель, я к ней стараюсь прийти и чаще всего прихожу. Так и тут - я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого долго жила одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его :)

Ну, и кто виноват?

классная фраза! гениально и просто

Напомнило фразу из песни "я его слепила из того, что было, а потом что было то и полюбила".
Спасибо, Вам, Катя. Я фразу, ту, что была в начале вашего поста, часто примеряла на свои отношения. И переписки с другими были, и оскорбления, и вечное недовольство мной и моими друзьями. После ваших постов о манипуляторах я решилась, наконец все это прекратить, хотя с виду стало у нас все вроде налаживаться. Я не считаю его безчувственным чудовищем, он просто такой же глубоко раненый в душе человек, как и я. Просто у нас механизмы защиты от мира разные. Но в тот момент, я поняла, что абсолютно пустая, гораздо более пустая, чем до встречи с ним. И сейчас ловлю себя на мысли, что если бы у меня с мужчмнами складывалось, я бы даже не посмотрела в его сторону. И когда мне было 23, я чувствоаала почти тоже, что девушка из вашего поста - ну, хоть плохонький, но МУЖИК же, вдруг другого и не будет. А тут перетерплю и все будет ок. Не дотерпела. Буквально сегодня хотела написать ему письмо (я отправила его с вещами к маме  3 месяца назад, мы все время это не общались)... все хочу объяснить, почему я это сделала, да и скучаю, есть такое. Но понимаю, что это тот самый страх "идти дальше и начинать все сначала". Спасибо Вам. Этот пост меня отрезвил.
П.С. У него уже новая подруга, на 11 лет моложе. Вчерашняя школьница..Он быстро утешился :)


У Марты Кетро есть текст "Не пиши ему", очень хороший.
А он реально быстро утешился и это ппц просто , морально убивает
Но еще больше убивает привязанность к равнодушному мудаку.
Я знаю об этом 3 года, это хождения туда-сюда, мрак.
Лучше двигаться дальше. Я с вами!)

Ай Катенька, как классно написала!! Браво!!! то, что доктор прописал!!

А на рецепт взглянуть можно?
А то вдруг ты неправильно с латыни перевела...

а с другой стороны, в чем проблема?
Ведь практически идеальный мужик попался. В дом носит, с женой спит, аккуратный, работает, приятен во всех отношениях, в странные командировки не ездит на ночь. Что бабе неймется? Может он так свою потенцию повышает?

Более того, единственный повод для критики тут - это привычка переписываться с "реальным" собеседником. Причём, на эту роль подходит даже виртуал, созданный собственной невестой. Был бы герой истории более распространённого типа, без этого задвига на переписке, надуманность проблемы бросалась бы в глаза с первого взгляда, а не со второго, как сейчас.

Edited at 2015-04-28 08:50 pm (UTC)

В точку многие вещи написаны, но для решительных действий нужны силы. Я уже так полгода барахтаюсь и разрываюсь на части, не зная стоит мне с парнем быть или нет, ибо он уже два года никак не может переехать в мой город - вот и с какой-то стороны мучаем мы друг друга этим расстоянием. Постоянные обвинения в незаинтересованности и так далее, и так далее, много раз говорили о расставании, но так ни к чему и не пришли.

Кать, ты как всегда на высоте) и озвучила то, что последние полгода сидит у меня внутри. Я постоянно наблюдаю как мои знакомые девушки терпят своих мужей/парней( нужное подчеркнуть), и это меня заставило задуматься- неужели не бывает по другому?!
Где они нормальные?!



Это как сказать "наблюдаю агорафобов, терпящих открытые пространства".
Фобии свои они терпят, а не предмет фобий.
Если у девушек с головой плохо, не надо винить в этом окружающих.

Золотые слова! Аналогичный вывод делает Робин Норвуд в книге "Надо ли быть рабой любви". У травмированной леди ( а кто может похвастаться идеальным детством, где все человеческие потребности учитывались и было уважение к ребенку?) происходит поиск потенциально неподходящих партнеров, в отношениях с которыми будет повторяться боль той семьи, из которой вышла женщина. На подсознательном уровне леди чует, что молодой человек также эмоционально недоступен как родитель, также с зависимостями ( алкоголь, женщины, компьютерные игры, асоциален, гневлив- леди чует, что имеет шанс попасть в знакомую и родную обстановку эмоциональной отчужденности - отсюда и бешеная радость ( но радость не от счастливости, а от того, что шаблоны зависимостей совпали у обоих).Дама потакает мужским "слабостям", и не уверена что измены, побои, пьянки это плохо. Этот момент реально невозможно отследить на этапе завязывания отношений ( но вполне возможно этому научиться при должном старании и опыте).В отсутствие других ухажеров мадам концентрируется на одном и неподходящем мужчине.А не надо концентрироваться, надо рассеивать внимание и на других мужчин, уходить в свою норку для раздумий и взвешивания, вместо того, чтобы таскаться постоянно ТОЛЬКО с ним на свидания и форсировать ход событий. Будь у нее выбор и повстречайся она с разными мужчинами,не бросаясь на шею первому встречному и не съезжаясь с ним через месяц знакомства а то и раньше, взвесила бы как ОНА себя с ними чувствует,а главное КЕМ она себя чувствует рядом с этими мужчинами.А не- "Ой как круто я ему окажусь полезной, и даже если он играет в игры, алкоголик, грубиян- это потому, что до меня у него были плохие женщины и они по-настоящему его не любили, а я буду с ним и сделаю из него настоящего мужчину". "Я немножко подожду, пострадаю, но потерплю и все станет хорошо, подождем коммунизма, светлого будущего! А жить-то когда? Эдакая влюбленность в большей степени в свои ожидания, чем понимание реальности. Или еще мотив- "Мне пора замуж, неважно за кого, не знаю почему, но все же выходят значит и мне надо, чтобы ничего соседи, мама, подруги не подумали!").Татьяна из Онегина сидя в деревне и не вращаясь в обществе так и полюбила Онегина, а потому-что никто не заезжал к ним. Долгое одиночество и тоска по мужчине, по теплоте и спокойствию, которое настанет, когда мужчина появится, заставляют женщин хватать то, что поближе лежит. Голодный человек пришел в супермаркет - что он наберет?Много всякой ерунды и мало дельного. Так и девушки поступают- хватают кусочек гнилого сыра впопыхах, на посмотрев даже на срок годности и страну-производителя.И очень сильно еще послевоенное в нас- отхватить мужика и похвастаться им перед менее везучими одинокими товарками. Ну это же некрасиво, это не путь самурая!Так ведут себя неуверенные женщины, которые не могут реализоваться и поднять самооценку более приятными и полезными формами: творчеством, спортом, рукоделием, добротой и т.д.Я видя пару-не завидую, что вот у нее есть парень, а я одна чешу по улице- знаю как некоторые отношения могут опустошить и вымотать, я дамам этим хочу медаль повесить и подбодрить, и молока купить за вредность в построении отношений.Завидовать отношениям не стоит- мы не знаем сколько нервов они оба потратили, чтобы договориться, либо чтобы терпеть друг друга.

?

Log in

No account? Create an account