Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Бывший. Чужой. Идеальный.
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя!
Давно собиралась тебе написать, но все никак не решалась... а может, надеялась сама найти ответ, но за прошедшие несколько лет так и не нашла. Так что пополню ряды тех, кто надеется получить здесь дельный совет, или услышать горькую правду, а лучше и то, и другое.

Мне было 14, когда я с мамой уехала в другую страну. Там познакомилась с парнем, из-за которого тогда поверила в любовь с первого взгляда. Звучит наивно, но чувство было именно такое. Мы всегда понимали друг друга без слов, достаточно было взгляда, жестов... Мы тогда даже не были вместе, так, периодически встречались для... без подробностей. Я могла бы встречаться с любым из парней, а с ним хотели быть все девушки, но никого другого не было ни у меня, ни у него. Друг другу никогда не признавались, мешала врожденная (или заботливо взрощенная любящей бабушкой) гордость, хоть и гордиться в 15-16 лет еще было нечем.


Ну а потом мама нашла работу в другом городе, и мне пришлось уехать вместе с ней. Редкие встречи раз в несколько месяцев, когда у меня все же получалось приехать в тот город... а потом и этого не стало. У меня своя жизнь, другие отношения, да и у него потом появилась подруга, с которой тогда встречался несколько лет.

Другие отношения у меня всегда хорошо складывались в начале, а потом я начинала замечать, что мне в них чего-то не хватает, и с каждым днем все больше. Долго не могла понять в чем причина, пока не поймала себя на мысли, что неосознанно всех сравниваю с ним, и сравнение всегда было в его пользу. Год назад встретила надежного и любящего человека, с которым можно было бы создать семью и который сделал бы все, чтобы мы были счастливы. Но и здесь тот же сценарий - хорошо и спокойно вместе, но чего-то не хватает... и с каждым днем все больше.

У него отношения тоже надолго ни с кем не складывались, да и сейчас встречается с девушкой потому, что "так надо", она его любит, да и у всех друзей и знакомых в том городе уже давно семья и дети. Он нашел меня в социальных сетях несколько лет назад, обменялись стандартными вопросами. В какой-то момент перестала отвечать (слишком многое хотелось бы спросить и сказать, но не решалась)... с тех пор тишина, я не пишу (да и не знаю что и как писать), он тоже только иногда молча заходит на мою страницу.

И вроде все в жизни складывается: красный диплом иностранного ВУЗа, высокооплачиваемая работа на перспективной должности, машина, несколько раз в год отпуск на море... а все так же чего-то не хватает, и не хватает уже давно. За последние 10 лет неоднократно пыталась все забыть, начать с нуля, перестать сравнивать. У меня это даже получалось несколько дней/недель/месяцев - а вот навсегда никак.

Я однажды нашла цитату, в которой узнала себя: "Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих". Хотелось бы узнать твое мнение.


Эээхх… наплодят цитатками интернетики, а потом люди страдают)
Цитатка забавная, конечно. Я бы поставила её на одну полочку с "меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", в которой многие тоже часто себя узнают.
Профессор Преображенский советовал не читать перед обедом советских газет, а я, пожалуй, порекомендую не искать мудрости в цитатках. Они засоряют мозг вредоносными спорами, люди начинают примерять это на себя, конечно, находят сходства и принимаются с чувством подстрадывать (я ж говорила, что изобрела это слово?), вместо того, чтобы жить.

А теперь давай разбираться.

Часть первая. Лирическая.

Вот есть у каждого человека приятные воспоминания, которые не убить.
Ну, например, первая любовь. Которая часто ещё и не очень счастливая. То есть, когда вместе быть - не получилось.

Но - парадокс! - именно поэтому воспоминания об этой любви и остаются приятными.
Потому что не успели омрачиться чем-то нехорошим. Люди не успели друг другу надоесть, не жили вдвоём, не ругались из-за денег, не сделали вместе ремонт, не пережили измену, безразличие, остывание чувств и всё такое.
Люди вообще ничего друг о друге, по большому счёту, не поняли.

Вот я до сих пор питаю нежность к мальчику Коле.
Этот Коля живет у меня внутри фантомом, и так мне приятно его вспомнить! Мы просто учились в одной школе и я некоторое время была в него сильно влюблена. Коля об этом не знал. Но догадывался, наверное, я же на него без придыхания смотреть не могла. А он с тааакими девочками общался, что где уж мне, в тёткиных туфлях и перешитой юбке….
А у меня коленки подгибались и я контрольную его раз украла, в кабинете физики была подсобка, за чем-то учительница меня туда отправила, а там бац, и контрольные проверенные стопочкой лежат… ну я и выкрала. Нашла и выкрала.)
Смешно, да. Но у меня появилась Бумажка С Его Почерком

...и я иногда, бывает, как замечтаюсь, юность вспомню, и начинаю представлять: а вот интересно, а как это бывает, когда красивая и счастливая первая любовь? (Хотя, справедливости ради - это было очень детское чувство, и по-настоящему первой любовью я считаю совсем другого человека. А к Коле - так, одна из школьных влюблённостей в период пубертата :))

Так вот. Есть у меня к Коле нежность.
И я начинаю думать: а вот если бы я тогда Коле нравилась, и было бы как в юношеских фильмах - он меня бы за ручку держал, а потом, может, и всё вот это вот, остальное было бы, с любииимым.
...и у меня, наверное, жизнь бы по-другому пошла, если бы я тогда почувствовала себя ценной и нужной.

Короче, очень такие красивые фантазии.
И так мне приятно этот период жизни вспоминать! И сейчас, двадцать лет спустя, совершенно уже неважно, что я была тогда закомплексована, плохонько одета и вообще считала себя дурнушкой. Сейчас это уже не имеет значения.
Главное - то было время не испачканных, чистых первых чувств. И трава тогда была зеленее, и в мире было полно красок, и я вообще ещё не знала, какой в жизни бывает пи*дец.
И я до сих пор, когда к маме приезжаю, в те края, думаю: а вот бы Колю встретить, хоть посмотреть, какой он теперь. Наверное, по старой памяти сердце бы тоже ой как застучало.
Но как назло - ни разу я его не встретила.

Только вот от бывших школьных знакомых, которые с ним общаются, я знаю, что Коля вырос… как бы это сказать… душонкой мелкий. Такой себе мужик - и сподличать, и кинуть. И с женой там как-то нехорошо они живут, он, мягко говоря, за человека её не очень считает.
...но у меня в памяти Коля - навсегда Прекрасный Принц. И не хочу я знать, что там из Коли получилось, не хочу, не топчите.
Просто есть два Коли: один - реальный, к которому я не имею никакого отношения, а другой - Мой, в которого я была влюблена.

Или вот тоже есть у меня мальчик Саша в памяти - оочень красивый мальчик, с которым мы пересекались иногда ещё тогда, когда я только переехала в Питер. Так бывает: людям приятно встречаться периодически друг с другом, заниматься сексом, а отношений не получается. То есть, никто даже не пытается ничего построить. Вот оно почему-то так.
Но мы точно были друг для друга приятными людьми.
А потом я карту сменила, а ему сообщить новый номер забыла, потом вспомнила, но замоталась, потом...
Но если бы я помнила его фамилию, я бы зашла на его страничку, а он, уверена, на мою. До сих пор его с теплом вспоминаю.

Короче, понимаешь, к чему я?
Я резюмирую, чтоб было легче:
1. Мы часто держим в памяти не реальных людей, а своё представление о них.
2. То, что человек находит тебя в соцсети, не говорит о том, что у него к тебе чувства. Нет. Ему просто приятно вспомнить то время, когда трава была зеленее. Пощекотать память.

Это была часть эмоциональная, лирическая.
А теперь часть сухая, практическая.

Иногда, бывает, произойдёт при каких-то условиях встреча, вызовет прилив адреналина и эндорфина, всё это даст химическую реакцию, взбодрит организм, а потому отпечатается в памяти надооолго-надолго.
И мозг, как наркоман, сидит потом опешивший, глаза в кучку: ух ты ёпта, торкнуло! а чё это было? а как бы повторить?
Здесь условиями послужила твоя юность и первые сильные сексуальные впечатления.
Всё это вызвало чувство.
Если бы оно было отыграно до конца, ты бы, возможно, уже давно бы плевалась на этого мальчика, а то и вообще видеть бы не хотела "этого придурка". Ага, так оно тоже бывает.

Но… чувства были с налётом эдакой надежды, подогреваемой фантазиями, а подобные эмоции плотно сажают человека на крючок зависимости.
Больше того, отношения прервались внезапно, так сказать, на пике страсти.
И потому они остались одним из самых сильных впечатлений.

Хорошо, если эти впечатления потом чем-то перекрываются.
Ну, например, такими же сильными по накалу страстей встрясками. Скажем, будь у тебя после мальчика какие-нибудь ещё трагичные отношения - допустим, тебе человек сильно нравится, а ты ему так-сяк - ты бы уже и думать забыла о том мальчике, потому что тебе было бы над чем ещё пострадать;)
Но нет же. Все следующие отношения складывались хорошо. А когда человеку хорошо и спокойно, он начинает маяться.) Мозг-то хочет встряски.

(...это потом уже, когда нахаваешься за жизнь gовна всякого, начинаешь ох как ценить, когда хорошо, спокойно, налажено, и никто на качелях не катает.
Но это потом, когда наживёшься так, что в душе от всех этих страстных отношений уже одни дыры останутся, и непонятно будет, как их залатать.).
А в молодости - иииэх, нафиг то спокойно, мне бы в омут!

И начинает мозг сам себя занимать о*уительными историями. Что-то вспомнит. Что вспоминается плохо - сам себе как надо дорисует. Да блин, скажем прямо - дорисует почти всё.
Так появляется Идеальный Тот Самый. С которым только злой рок помешал быть вместе.
Да-да, это всегда будет человек, с которым невозможно быть вместе. Эдакая Прекрасная Дульсинея, только в мужском обличье.
(А как известно, перед Идеальным Тем Самым реальные парни всегда сильно меркнут.)

И тогда любой пустяк, любая ничего не значащая мелочь начинает восприниматься как знак.

Вот он написал в соцсети. Знак? Знак!
Хотя что им двигало - на самом деле доподлинно неизвестно.
Он не признавался в любви, не рассказывал, как мечтал о тебе целое десятилетие, не обещал ждать, не летел на встречу с розами в зубах. Вы вообще лишь немного поговорили о текущей жизни, да "обменялись стандартными вопросами"(с), после чего оба замолчали.
А когда люди замолкают после набора стандартных вопросов, это, по большому счету, означает лишь то, что им на самом деле нечего сказать друг другу.
Так бывает. Вроде, людей что-то и связывает в прошлом, а сказать друг другу нечего.

Ну да, он, я так понимаю, рассказал, что с кем-то там встречается потому, что "так надо". (Если что - потом так и детей рожают, и живут десятилетиями вместе, и ипотеку выплачивают, и внуков дожидаются… а между делом рассказывают в соцсетях, что живут, потому что "так надо", ага...)

...а ты дорисовала себе в воображении всё остальное.
Ну, например, что у него "долго ни с кем не складывалось" потому, что он втайне ждал тебя. Ведь это и есть скрытый, невысказанный посыл в твоём письме, ведь так?
И вот только придумать бы, как с ним продолжить разговор, и… он летит к тебе, а ты встречаешь его в аэропорту, вы кидаетесь друг к другу на шею и у вас Большая Настоящая Любовь...

Всё в этой схеме хорошо. Кроме одного. Всё это ты себе придумала.
Потому что если посмотреть сухо и трезво, то…

Во-первых, ты ведь и не знаешь, какой он на самом деле. Какой он сейчас - тем более не знаешь.
Вы и тогда не были вместе настолько долго, чтобы это понять. А сейчас он - так вообще уже взрослый человек, и все его ценности и установки с юности - зуб даю! - десять раз поменялись.
Да, ты пририсовала ему исключительно положительные качества, но…
(Вот, скажем, то, что он начал тебе рассказывать про то, что "девушка его любит, а он с ней потому, что так надо" - как минимум, характеризует его с не очень хорошей стороны. Очень какое-то пренебрежительное отношение к человеку, который рядом.)
И по большому счёту, сейчас ты сравниваешь реальных мужчин с собственной фантазией. Которая вряд ли имеет что-то общее с реальностью.

А во-вторых, ничего такого, о чем следовало думать ещё десять лет, у вас ведь и не было. По крайней мере, с его стороны.

-Мы тогда даже не были вместе, так, периодически встречались для... без подробностей.
Вы с ним не были вместе, а потом у него появилась подруга, с которой он был несколько лет.

-Я могла бы встречаться с любым из парней, а с ним хотели быть все девушки, но никого другого не было ни у меня, ни у него.
Доподлинно об этом можно знать только про себя;) Но на месте парня я бы тоже не торопилась рассказывать девушке о других "периодических встречах". Так ведь можно и лишить себя секса, да и вообще - зачем это с постельной пассией обсуждать.
Нет, я ни в чём его не подозреваю, нно… но я бы не стала излишне романтизировать этот момент.

-Друг другу никогда не признавались, мешала врожденная (или заботливо взрощенная любящей бабушкой) гордость...
И момент с гордостью я бы тоже не стала романтизировать. Это тебе она, может, мешала, а ему - я напомню - никакая природная стеснительность не помешала встречаться с другой девушкой несколько лет. А это - уж прости, я сделаю больно - говорит о том, что та подруга всё-таки чем-то его серьёзно зацепила. Больше, чем ты.

-Ну а потом мама нашла работу в другом городе, и мне пришлось уехать вместе с ней. Редкие встречи раз в несколько месяцев, когда у меня все же получалось приехать в тот город…
Нну да. Ключевое - у тебя получалось. Как получалось - так и летела.
А он? Он к тебе летел?

Короче, это такой фокус.
Ты нафантазировала себе, что у вас была чуть ли не настоящая взаимная любовь, а он, похоже, видел в тебе приятную девчонку и не больше. Просто ты прожила собственные эмоции за двоих.
И продолжаешь их переживать и сейчас.

А как известно, настоящая жизнь меркнет перед счастьем идеальной придуманной жизни с идеальным придуманным Тем Самым или кем-то, исключительно похожим на него по накалу страстей.
...а тот самый вообще уже вырос давно.

Короче, я тебе скажу, что любить десятилетиями фантомы - занятие, конечно, крайне увлекательное, но… реальной жизни оно вредит.
Да и вообще ты любишь не его.
Ты любишь себя в тех отношениях. А он - просто как декорация того периода.
Так что положи этот фантом на полочку (всё равно первые любови - они прекрасны), и пусть он там себе лежит. Если лежит правильно - как приятная память о том периоде, когда трава была зеленее, то жить не мешает.

Но не клади на ту же полочку реальную жизнь в реальном времени.
Тебе просто не хватает встряски. Однажды найдёшь ;)
Но я бы посоветовала не раскидываться "надёжным и любящим человеком, с которым хорошо и спокойно, можно было бы создать семью и который сделал бы всё, чтобы мы были счастливы." Одинокие бабы возрастом около 30 - подтвердят: с каждым годом таких всё сложнее найти ;)

В общем, этот пост был ярким примером того, как одну фразу "не занимайся фигнёй" - можно расписать на пять страниц :)
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket май 23, 2016 19:18 110
Buy for 2 000 tokens
О​*уеть!) ________ Екатерина Безымянная

Мальчик не собирался к ней "лететь".

>>Я могла бы встречаться с любым из парней, а с ним хотели быть все девушки...

Дальше можно не читать:) Это же насколько нужно быть влюбленной в самоё себя, чтобы такое написать:) Письмо Анджелины Джоли, блин:) С таким самомнением "гордостью" исход вполне предсказуем и заслужен. Ну, если письмо - не фейк, конечно...

(no subject) (Anonymous) Expand
Ебать, опять ебучая портянка о соплях...

Слабо построить в семье отношения, о которых так сладко рассказывать можно будет?
Всё тока в мечтах, фантазиях.

Мы создаем семьи или просто живем с реальными людьми, а не с идеальными. И кто знает каков был бы этот идеальный, свяжи автор с ним свою жизнь?
Идеальные нужны именно для воспоминаний. А вся эта идеальная любовь как в свказке в реальной жизни и реальных словиях - с грязной посудой, ипотекой, работой и проч. и проч. - быстро умирает.

Думаю каждому человеку в жизни чего то не хватает, только мы сами не знаем чего, вот и придумываем всякое, ну что бы совсем скучно не было.

Не каждому. У кого-то каждый день "борщ и попки младенцев" (с), а у кого-то фейерверк.

я согласна с Екатериной, а еще считаю, что тут имеет место быть незакрытый гештальт.
Ну то есть. Вот если бы у героини поста сложились с ним "отношения". То есть не встречаться для секса, а именно конфеты-букеты-секс-ссоры-любовь-нелюбовь-расставание. Полноценный цикл, так скажем.
А тут они как были в подвешенном состоянии, так в нем и прекратили общаться. И теперь гложет ее, что она его не узнала полностью, не была с ним до логического финала большинства подростковых отношений. И хочется завершить, закончить. И да, скорее всего тот фантом из ее воспоминаний оказался бы с подлецой какой, или там импотентом, или еще что-то (нужное подчеркнуть)) ).
Вот встреться они сейчас, они бы на него нахлобучила костюм, который мысленно сшила, из определенных качеств, которые она помнит, из воспоминаний. А он бы в нем побыл, потом бы потеть начал, потом чесаться, а потом бы и вылезло все.

Мне кажется, тут либо нужен магнит попритягательнее, либо уже встретиться с ним наконец и закрыть этот гештальт. Иначе так и будет фантома на всех живых, мясных мужчин примерять.
А они этого ой как не любят. Да, впрочем, как и мы, женщины. Кому хочется быть фиалочкой, если ты, на самом деле, любишь байки и вискарь?

А ссоры обязательный элемент?


Можно и не маяться. Почему бы не встретиться? Доиграть сценарий до конца)

Как встретиться? И зачем? У него женщина, во-первых. Во-вторых - снова полететь к нему? А ему это надо? А девочке - ненужные страдания?

В данном случае воспоминания об идеальном мальчике, скорее всего, не более чем защитная реакция от более близких связей с мужчинами. Возможно авторша латентная лесбиянка.

главное чтобы не феминистка!

(Deleted comment)
Если реальность недотягивает до идеала, она сама в этом виновата :)

А я бы сказала, что стоит пообщаться и узнать.


Чисто практический вопрос: как именно ты бы начала общение в подобной ситуации? С чего? Что бы написала этому человеку?

(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
правильно Катька говорит, нефиг фигней маяться.

Катерина, так нечестно, - все сказала, добавить нечего!:))

...оки, в следующий раз буду туманно и намёками))

Да, в общем и целом соглашусь с Катиным мнением. О придумках про то КАК могло бы быть.
Но вот наглядный пример перед глазами.
Брат мой в 14 лет в Подмосковье на даче с девочкой впервые целовался. Так сказать, "гуляли", как тогда говорили.
Первые такое чувства, да...=)

А спустя 13 лет встретились. И все, крышу снесло. Понял, что с ней ему совсем не так как с другими было. Он в гражданском браке на тот момент уже 5 лет ил и думал, так и будет жить. Жениться или заводить детей как-то не торопились.
Ничего, как говорится, не предвещало...
А тут за месяц круто поменял жизнь. Дал отставку бывшей, практически переехал в другой город. Через месяц сделал предложение, а еще через месяц она забеременела.
Не так давно родила. Пока счастливы=) Надеюсь, это на всю жизнь=)

Edited at 2015-10-20 09:37 am (UTC)

Ну вот пройдет 2-3 года брака и тогда можно будет о чем-то говорить. А так много таких умных - раз, два, свадьба, дети, год - два проходит и он не такой, она не такая...

Ох, как мне это знакомо.... Именно то же самое переживаю сейчас я. Уже 15 лет. В прошлом парень, старше меня на 6 лет. Отношения оборвались в самый пик.... Потом 15 лет почти ежедневных воспоминаний. Сейчас у него жена, ребенок (женился по залету, общие знакомы сказали). У меня любящий муж, ребенок. И он.. В мозгах и в соцсети. Как бельмо на глазу!!! Надоело уже. Как привороженная, честное слово...

вы пишете, что он "женился по залету", подсознательно этим подчеркивая, что уж если бы та не залетела, он бы не женился и вас бы ждал?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

Задумалась... А у меня нет флешбэков вообще.
Никакой ванили о прошлом.
Интересно почему.


Мне кажется это круто. Правда. Завидую даже немного.


Ага, я так же маялась то по одному, то по другому. И в отношениях с надежным и хорошим уже находилась, а все мечтала. И даже жили с ним уже вместе, а все равно в фантазиях жила. А потом вроде и подзабыла, и на того, кто рядом, обратила внимание. И увидела, что он-то ого-го, завидный жених (а я его деревенщиной считала). Вот только поздно внимание обратила: увели) И вот тогда было очень плохо, и я получила ту самую встряску, которой так не хватало.
Сейчас не жалею- не любила его все-таки. Да и годочко мало было (21). И встретила уже самого любимого и родного, и счастлива. Но завидущие глаза иногда смотрят, скучающий мозг думает: а с тем было бы с деньгами попроще. А он был ответственным, а любимый - нет. А он, а тогда бы... В топку, короче. Уже сама устала: хочет мозг пострадать- пускай. Я не против)

А вот интересно сколько людей действительно принимает эти советы, а не "меня никто не понимает, у меня все не так и моя ситуация особенная, а ты вот со стандартной меркой "?

согласна))

(Anonymous)
и не только одинокие бабы около 30)))) подтвердят, что хорошими мужиками не разбрасываются!!!! главное в семье спокойствие и надежность в завтрашнем дне... мое мнение))

знакомая история

(Anonymous)
Охохо. Читаю и узнаю себя. Пару лет назад на съемках фильма познакомилась с мужчиной. Тогда мне казалось, что он - идеал. Приятный, вежливый, обходительный, умный.... и еще много-много мною самой придуманных качеств.
Общались на "Вы" и немного на расстоянии. Ничего с ним не было, кроме поцелуев (и слава богу!). Я постоянно улыбалась и проводила все время с ним - в те редкие встречи, которые у нас случались. Даже остались как-то ночевать вместе в отеле - но о сексе для меня речи и быть не могло. Не хотелось портить красивую историю любви))))
Но вот незавершенный гештальт остался. Тем более что он начал меня по интернету засыпать признаниями, звать замуж и говорить, что наконец нашел ту единственную (три ха-ха!)
Жили мы не так далеко друг от друга. Он в Москве, я в Питере. При этом никаких реальных действий с его стороны не предполагалось)))) приехать - да-да, обязательно приеду и не отпущу Вас никуда! Периодически меня "прорывало", потрепала кучу нервов и подругам, рассказывая, что вдруг Он - моя судьба, а я, дура, не ценю... и нынешнему мужчине, рассказывая, что вот Он мне снова написал на фейсбуке..
Только недавно я поняла, что любила по сути не его, а придуманный образ в своей голове. Что ничего дальше интернетных переписок не пойдет. И что все его слова - не более чем слова, и никто их в жизнь воплощать не собирается.
Сейчас заблокировала его во всех соцсетях. Поняла, что стоит жить реальной жизнью.

Бедняге нынешнему мужчине приходилось это выслушивать


))) (Anonymous) Expand
Какая же знакомая картинка! У самой был такой же фантом великой школьной любви до недавнего времени. Выше верно сказали про незакрытый гештальт - вот оно и тянет в омут сладких "ах, если бы, ах, если бы, не жизнь была, а песня бы!". В итоге, через 12 лет воздыханий доброе мироздание подсунуло мне человека ровно с таким же именем и похожего внешне. Итог - чуть больше полугода лихого 3.14здеца (Катя, вот соберусь, обязательно вам расскажу! Экземпляр, достойный вашей коллекции чУдных персонажей). Ладно хоть в итоге ума хватило без потерь выскочить из этого всего. Светлый образ, естественно, вдребезги. Не скажу, что стало однозначно хорошо, светло и радостно, но легче стало сильно.

Мне нужна любовь ;-)Free counters!
Free counters!
Free counters!

Всем нужна любовь


Я так иногда вспоминаю свои невзаимные любови и думаю: хвала богам, что у меня с ними ничего не вышло.

Добавлю эту запись в избранное и периодически буду перечитывать, когда сильно накатят воспиминания об "идеальном бывшем".
Мне кажется, что у многих девочек есть потребность в подстрадывании. Выдумывают себе великую трагическую любовь и занимаются на неё душевным онанизмом. И как эту дурь из головы выбить - не представляю. Картинка в тему вспомнилась


Эх, романтика , сопли-слёзы...
расскажу вам историю из своей жизни. Была у меня любовь первая и настоящая , и был первый секс с этой любовью . А потом закончилась любовь . С его стороны закончилась , а с моей продолжалась . Я писала ему письма , которые не отправляла , вела с ним мысленные диалоги , и чего уж тут греха таить - даже вышла за него замуж и родила двоих детей в своих фантазиях , а уж любовником он был просто как из дамских романчиков карманного формата - с большим пульсирующим естеством и обязательно это естество касалось моего трепещущего живота , ну так Джудит Макнот писала , а я в 15-16 была ярой почитательницей её писательского таланта ) В общем , годы шли , Сомерсет Моэм и Джон Голсуорси выжили Макнот , а первую любовь потеснила любовь вторая , третья , а дальше уже можно и не считать , но я-то всегда помнила первого))) Спустя 10 лет и несчитанное количество любовей и "пульсирующих естеств" судьба свела меня с первым . О! Какая это была яркая встреча ! Макнот бы описывала эту встречу целых три страницы ! А у меня эта встреча вызвала только лишь разочарование - разговаривать с ним было особо не о чем , а "естество" оказалось жалкой маленькой пипеткой , которой можно было впечатлить только целку непорочную и неискушённую . Я отчаянно пыталась разглядеть в нём того , с кем я хотела жить , кого любила , но ЕГО там не было. Был просто парень , любитель забулдыжить , собрать компанию , этакий человек-праздник , а человека-мужчины в нём не было . Иногда я думаю , что лучше бы я его тогда не встретила , пусть бы он так и оставался первой любовью , мечтой , фантазией ,а не большим разочарованием...

оо, да) про "естество" - это очень четко. Бывает, покажется на пике страсти, а потом встретишься снова и понимаешь: блиин...

(no subject) (Anonymous) Expand
?

Log in