Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
На полшишечки больше.
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Катя!
Хочу получить твой совет – ну и мнения комментаторов тоже интересно почитать.

История такая. Я встречаюсь с мужчиной, уже полгода. Мне 28, он на 15 лет старше.
В отношениях это, наверное, лучший из всех, кто у меня был.
Он умный, интересный, легкий на подъем, при этом ответственный и заботливый.

Как-то почти сразу мы начали жить вместе. Знакомились с друзьями, родственниками.
Вместе путешествовали, строили планы на будущее и т.д. – и все в абсолютном взаимопонимании, уважении, драйве.
Он постоянно говорит, как любит меня, как ценит наши отношения, как дорожит всем происходящим.
Я чувствую, что тоже люблю его и, чем дальше, тем больше привязываюсь к нему.

Но есть одно "но". Мне кажется, у нас совершенно разные представления о сексе.
Надо сказать, что до него я вела довольно активную жизнь, для меня нормой были разные эксперименты. Ничего сверхъестественного. Я, например, какое-то время была в БДСМе. Встречалась с парой МЖ. В принципе не испытывала каких-то предрассудков на тему того, с кем, как и где переспать. Критерий был один – чтобы все участники оставались довольны и тщательно предохранялись, а дальше можно делать все, что душа пожелает.
И, видимо, мне всегда попадались достаточно раскрепощенные партнеры, потому что всегда на "ура" поддерживали любые идеи: эксперименты, игры и игрушки, необычные места, позы…

А с нынешним мужчиной я с удивлением узнала, что идея вместе посмотреть порно или заняться анальным сексом может показаться человеку странной.

Наш секс хорош, надо признать.
Я кончаю от него, испытываю удовольствие. Но при этом я знаю свой потенциал: я достаточно легко возбудима, хорошо чувствую свое тело, могу испытывать просто феерические ощущения. Но для этого мне нужно больше фантазии, больше… откровенности что ли?

Сейчас наш секс – это всегда постель, выключенный или приглушенный свет, две-три основные позы – и все. Да, мой мужчина нежный и внимательный любовник, он знает, как ко мне прикоснуться, где поцеловать, что сказать, чтобы меня завести.
Но мне этого недостаточно.

Минет он любит, но отказывается от него "если это не взаимно" - то есть, если я хочу сделать ему приятно, при этом сама по каким-то причинам не могу заниматься сексом в этот момент.
Анальный секс – редко, и только, например, если у меня – извини уж за подробности, - критические дни, а переспать нам при этом хочется. Но каждый раз переживает, что мне больно, хотя я уверяю его в обратном.

Пару раз я предлагала использовать плетки: от настоящей – до совсем лайтовой, скорее декоративной.
Он тоже долго сомневался, потом решился (и для меня это был настоящий кайф), но потом снова переживал, не причинил ли он мне боль, не переусердствовал ли и т.д.
И, наконец, признался, что ему это не очень понятно, и что, если для меня это единственный способ получить удовольствие, он будет для меня это делать, но сам он в эти моменты испытывает скорее страх и никакого особенного наслаждения.

Я понимаю, что его реакция в этой ситуации вполне нормальна. Что есть люди, для которых нормальный секс – это прелюдия, миссионерская позиция и баиньки.
И я бы, наверное, забила и не настаивала, если бы не два момента.
Во-первых, мне это реально важно. То есть, это не то чтобы мне хотелось чего-то пикантного раз в полгода от скуки. На самом деле, дай мне волю, я бы проводила в спальне намного больше времени и намного более изощренными способами.

Я знаю, как это круто. Ради своего партнера я готова поумерить пыл (он в плане либидо и потребности в сексе явно отстает от меня, плюс периодически у него бывают проблемы со здоровьем, при которых приходится воздерживаться по несколько дней подряд). Но совсем отказаться от того, что доставляет мне удовольствие, – не знаю, возможно ли это.
Пока, со временем у меня скорее накапливается желание, и я с ним справляюсь. Не знаю, надолго ли меня хватит. Искать то, что мне нужно на стороне и изменять этому мужчине я не хочу.

Во-вторых, я в глубине души думаю, что он не настолько консервативный и "правильный" как показывает.
Возможно, так повлиял предыдущий жизненный опыт (о котором я знаю, что были сложные отношения с женой, в которых она много его подставляла, унижала, отказывала в сексе и т.д.).

Он как будто боится раскрыться в постели, постоянно пытается держать ситуацию под контролем, смущается…
При этом, когда, например, мы в разлуке, я завожу секс-разговоры, присылаю ему откровенные фотки и видео – он вполне живо реагирует.
Тоже немного скованно, но намного интереснее и активнее, чем в жизни.

Вопрос мой таков: как ты считаешь, из мужчины можно "вытащить" вот это все: секс, раскованность, может даже грубоватость и что-то животное? Или правда это "не его" - и хоть трава не расти?"


* * * * *

Недавно прочитала где-то тост-пожелание женщинам, мол, желаю, чтобы у мужчины было именно столько, сколько нужно, а в самый нужный момент - чтобы на полшишечки больше.
Очень правдиво, очень ржала. И действительно ведь.

Короче, это тот самый случай, когда не хватает именно этой самой полшишечки.
Я не про длину, я в целом. (Хотя есть у меня смутное ощущение отчего-то, что здесь и не в шишечках-то дело, и вообще есть что-то ещё, что непонятно, как объяснить. Как-то много в письме всякого смутного "вроде и да, но")
Ну да ладно, с шишечек начну.

Вот только что отчаянно пыталась найти в своих почтах одно письмо, которое так и не было опубликовано. Хотелось привести его сейчас дословно, но увы, не нашла. Чёрт, оно было прекрасно, воспроизвожу по памяти.
Писала мне женщина, которую муж (или не муж?) не устраивал в сексе. Ей было не помню точно сколько, но она была сильно его моложе, тоже что-то лет на ...надцать.
А вот ему было что-то хорошо под пятьдесят без пары лет. И встречались (жили?) они довольно долго.

Ей не нравились его поцелуи, как она писала "слюнявые", ей не нравилось, что он был зажат, скован, сексуально уныл и, по-моему, вообще не особо любил мыться.
Так вот она спрашивала, как бы ему это всё так донести, чтобы он, наконец, что-то со всем этим сделал и что-то в их сексе поменял.

А я читала и не верила своим глазам - ну не 18 же лет этому пожившему мальчику, чтобы пытаться его раскрепощать и, прости господи, сексуально воспитывать.

И если он со всеми этими своими и багами, и комплексами дожил до столь зрелого возраста, то… ну какие слова могут скорректировать всё то, что было с человеком на протяжении всей его сексуальной жизни?
Он уже так привык.
У него уже не то что психологическая, у него уже физическая память заточена именно под эти алгоритмы, эти движения, эту технику и (конкретно в его случае) эти слюнявые поцелуи. И если он за свои почти 50 ещё не привык за собой смотреть, то...

В твоём случае всё чуть лучше. Он вроде неплох и в целом устраивает.
Ну как устраивает… вот эт самое "ради него готова сдерживаться" я в перспективе хорошей идеей не считаю.
Это ж всего полгода. А через год? а два? а три? привет, невроз.

Короче, ладно, сейчас мы имеем те самые, образно говоря, полшишечки до полного удовлетворения.
Так вот ты спрашиваешь - можно ли вытащить то, чего он до сих пор не проявлял и упорно проявлять не хочет?

Нет. Нельзя. Он всё, он в любом случае заточен именно так.
На все твои экспериментушки он будет смотреть как на странное и чужеродное.
Опять же - поиски новых смыслов в сексе ещё хоть как-то работают в молодости.
А в возрасте за... человек уже наё*ся.
Ничего он не боится раскрыться.
Это фразой из анекдота скажу: "Это не кончик. Это - весь".

И вот опять же это чисто женское - подумаю-ка над его психологическим состоянием: а чего он зажат, а чего он скован, а какой у него был опыт, а что с ним делала женааа. (А ты-то не такая, как его стерва-жена, ты-то с ним будешь бережно, да? ;))
Женщины в этом смысле вообще похожи на анекдотического же суслика.
"Суслики - очень наблюдательные животные. Суслик становится на задние лапки и упорно смотрит вдаль: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея…
Самые наблюдательные из них получают бампером в лоб".

На самом деле мне почему-то даже кажется, что дальше - хуже.
А там уже возможны варианты. Возможно, потому, что люди вообще редко выдерживают свалившиеся на них лавины, Да и просто тяжело ощущать несоответствие и сдерживать собой порывы.

Или… вот не знаю почему и не понимаю, что меня смущает, но ощущение это есть. Что как-то просчитанно недодают и старательно не замечают сексуальности. Вроде, все ходы открыты, но есть ощущение, что откровенности нет, об стеклянную стенку бьёшься.
В жизни во всём, вроде, принимают, а в сексуальном как бы всегда фоном отказывают… ну типа как знаешь… он типа всё время смущается, а ты себя уже оппа - и немножечко извращенкой ощущаешь… или вот когда на расстоянии, то интерес вроде, и подогрели, а вживую хоба - и как и не было ничего…
И вот ты уже вокруг него скакать начинаешь и много раздумывать.
Главное ж закрутить человека в спиральку, а дальше он сам себя пробьёт.

Знаешь чего ещё - смутило меня вот это "держать ситуацию под контролем". Тебе кажется, что это он типа от смущения, но там на самом деле возможны варианты и ты можешь просто неверно это интерпретировать.
Держать под контролем - это не включаться в процесс.
Не вовлекаться, а как бы со стороны наблюдать, отслеживать. А такое возможно только с сухой и трезвой головой.
Тебе в жизни и в постели декларируют две разные вещи.
Вот что, да. Это мне и не нравится.

Короче, е*и пока е*ётся. Но так, трезво е*и. Обожди с головой влюбляться.
Ибо чую, что совсем влюбишься - и секса у тебя не станет вообще.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket may 23, 2016 19:18 110
Buy for 2 000 tokens
О​*уеть!) ________ Екатерина Безымянная

почему-то думаю, что он сухой во время акта.) а вообще - деньги, быт и секс - здесь компромис невозможен. И , ксати, таким образом обычно бабы манипулируют. Ну в смысле письку на расстоянии показывают. за шубку.)

Отличный анекдот про суслика.
И я не поняла, а чем плох-то мужчина и почему секс должен закончиться, если она влюбиться?
Мне больше непонятно вот это желание научить, поставить диагноз, вылечить, попутно почему-то решив, что его первая жена была скучной и серой, не сексуальной и зажатой (зато она -то - ого-го и эге-ге-гей!), точно зная, что он сама не знает, на что способен ("Он как будто боится раскрыться в постели, постоянно пытается держать ситуацию под контролем, смущается…" - да может он охренел и устал от такого напора и желания "причинить ему добро", сделать из постели учебную комнату). Ну не нравится ему БДСМ-игрища даже в лайт-версии, не понимает человек этого прикола "ну сделай мне больно", ну и зачем его заставлять испытывать неприятные чувства?
Девушке надо оставить мужчину в покое и искать себе такого же любителя экспериментов, БДСМ-тусовка, где есть весь специфический контингент.

Из того, что я поняла:
Секс кончится, когда она влюбится, потому что 1. отпадет необходимость держать её рядом этим 2. это закрутит её еще больше в пружину самоедения.

Епт. 28 и 43. Чего она еще хочет? Мало того, что это почти другое поколение, там еще и с потенцией уже не алё. Какие нафиг эксперименты?
Человек хороший, и слава богу.

У кого-то и в 60 еще и потенция, и эксперименты такие, что у других и в 25 не было. Это не от возраста зависит.


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

Это как раз та ситуация, когда человек в сексе не выключает голову. Он реально контролирует все постоянно.
Тут разные причины, либо он не может расслабиться, потому что происходящее идет вразрез с его желаемой картинкой в голове, либо он контрол-фрик, либо что угодно еще.
В любом случае, у автора письма с этим человеком гармонии в постели не будет. А сексуальная сфера для человека - одна из базово важных.
Я бы советовала расставаться, даже несмотря на все эти "он же хороший человек". Может, в целом и хороший, но не Ваш. И секс - один из основных показателей.


Смотря чем компенсируются. Люди меняются, и значимость секса очень преувеличена (не в том, пожалуй, журнале об этом пишу, ну да ладно). Если есть что-то кроме, то стерпится-слюбится, ей 28, гормоны тоже будут снижаться потихоньку. Не знаю, не вижу тут трагедии, пара и пара.

Вообще конечно безобразие что такой старикан значит встречается не со сверстницей и живет а с девкой на 15 лет моложе. Вангую зашкаливающую ненависть тёток. Как же не с ними а с молодой то опять?
Ну и опыт он вот такой , кол-м пройденного набирается. И вот ,как видим ,очередная *девушка* подходя к рубежу 30 где только не была и с кем только не спала. Видимо , это нормально , пройти огонь , воду, и медные трубы. И Ж и М и М+Ж и свина Борьку. И взамуж тоже ,наверно ,надо.
А вообще вода камень точит-может и мужик станет более раскрепощенным если регулярно его к этому подталкивать. Он не шибко брезгливый

Что за средневековые выводы?  Девушка в замуж непременно девственницей должна выходить? 


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Слаба на передок (с)

Катерина, ну зачем же Вы с одной стороны всегда смотрите. С трех-то объемнее:
2. На большой % - антураж, плетки и прочее - это когда внутри эмоции не самоподдерживаются. Чувак не её или воображение не развито?
3. Она ему понятна? Он чувствует, где она играет с плеткой, а где для неё за гранью? Вся театральщина - тренингуема, но девушка готова к тому,что отношения с человеком меняются везде,а не только на 4 кв метрах?

Типичная Кэт, чо. Я жутко удивлён, что она не предложила развод прямо с первой строчки. А так всё по шаблону -- "люди не меняются", "беги, когда надоест".

Есть подозрения, что к 28 годам у автора не было ни одних по настоящему глубоких отношений. Потому что все эти финтифли, игрушки, бдсм – это реально несколько от… скуки чтоль. Сама такая была. Потом встретила мужа и думаю, чего он такой «нормальный»? Ни плёткой по жопе дать, ни… А сейчас даже не знаю на кой хер мне это надо было. Реально от скуки чтоли…
Если человек отсутствием духовного внимания не страдал, то, скорее всего у него не будет «странных отклонений» в сексе. И это НЕ ПЛОХО! Это не автор такая продвинутая и крутая, а её партнёр несчастный и зажатый! Это у автора явно проблемы с самоидентификацией.
Во-первых, партнёру просто не зачем дополнения, он и без того способен испытывать удовольствие от близости. И, уж поверьте, это удовольствие никак качественно не хуже извращений. Поэтому ему трудно понять зачем Вам это надо и, конечно, все эти «попытки» будут убоги и наиграны. Автор, спросите себя, что именно вам так не хватает? Ведь не плётки и палки в жопе, правда? Скорее всего есть какие-то психологические затыки. И не надо так открыто давить на партнёра. БДСМ и т.п. – есть игра. Искусство игры предполагает, что Ваша задача – увлечь в неё партнёра, а не переделать под свои хотелки. Постепенно и ему это станет интересно, если сами интерес не потеряете.

Думаю, удовольствие от близости не идет в противоречие с палкой в жопе.


(no subject) (Anonymous) Expand
Раздельно (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Катя, ну сколько можно с твоими манипуляторами? Ты зомбирована ими что ли? В каждом ! В КАЖДОМ!!! браке или нормальных отношениях у тебя обязательно манипулятор сидит и закручивает или завинчивает.... это параноя какая-то! Обратись к психиатору что ли! Или смени круг общения, раз такой пиздец. Да, не спорю, были истории, где читаешь и киваешь. Но тут норм мужик с проблемами с потенцией (весьма незначительными для его возраста), норм девка. Им вместе збс! Тебе об этом сказали. И просьба была не "покажи, где спрятался менипулятор"... бесит уже. В каждом письме.

Я, кстати, не утверждаю, что там кто-то спрятался, но есть моменты, на которые я обратила бы внимание, да. Потому что они мне не нравятся. Ну примерно как "вот тут бок болит" - обратите внимание, чтоб не был аппендицит, потому что в том числе и эти симптомы. Хотя может вы просто пережрали.

А вообще... слушай, ну бесит - ну не читай.

(no subject) (Anonymous) Expand

Проблема не в том, что "он привык и не изменится", а в том, что он не склонен изменяться вообще, как и большинство людей.
В сексе "изменяться" не значит постоянно вводить новые штуки и яростно практиковать их в дальнейшем. Это значит пробовать, интересоваться, и оставлять то, что понравится. Данному мужчине проще делать как есть и не искать нового. И даже если он попробует, ему не понравится, скорее всего, ничего, ибо установка такая в голове.


ага, не у всех силы уже есть яростно практиковать, это же как на рэп или брейк сходить и утанцеваться, для неподготовленного-то танцора))), нагрузочка ого-го. Для хорошего секса нужна не только потенция, но она в первую очередь конечно, но и физически натренированное тело. Когда мужик сильный, быстрый, спортивный, очень выносливый, любит секс, тогда будет хороший партнер во всех смыслах. А если человек 5 раз не может подтянуться, у него живот и одышка, ну помилуйте, какой из него супер любовник, да никакой. Женщинам тоже физическая сила, гибкость и скоординированность только в плюс. Без физической базы, когда тело податливо, никуда, ни в спорте, ни в сексе.

Edited at 2017-07-04 10:01 am (UTC)

Как из 43 летнего мужчины-сожителя сделать секс-игрушку под себя. А для чего? Для чего закончены опыты и игрища формата, который раньше был? Цель какая? Скучная моногамия без брака и детей? Ради денег, статуса, прописки? С 20 летним солдатиком это все куда реальнее.но без сопутствующего сожительства и денег. Чем страшнее пожертвовать - своими желаниями или соцвозможностями партнера, от этого отталкиваться. То что мужик дорожит подружкой - ну так молодая и поди напрягаться не особо надо, чтоб застолбить "моя", чего б языком не почесать. Про сложные отношения с женой - женат до сих пор? Подставляла, унижала, не давала- охренеть. Нашел себе бесплатного аналитика психики или бьет на жалость? Перед бабой другого поколения, молодой, сопли размазывать про плохую тетьку- нууу. А эта молодая слушает и мамочку включает, не дам мальчика обидеть. Есть в интернете всякие статьи о том, что надо мужику в паре с женщиной намного моложе. Мне попадалось такое у психолога Нарицына на сайте. Отрезвляющее. Давно читала, но думаю, актуальный материал. Когда внутри есть материнское к старому дядьке, то секс будет иметь уклон в инцест, перспективы неблагоприятные.

Edited at 2017-07-04 09:43 am (UTC)

...вообще когда внутри появляется "мамкость" к мужчине - то это где-то уже возник перекос и надо отслеживать, где и от чего он появился. И да, не искусственно ли его со стороны подогревают...

блин! прям всколыхнуло. Мне когда-то казалось, что я раскрепощу, вытащу, смогу. Ни фига не вышло. Сейчас оглядываюсь назад и думаю - слава оспаде, что наши отношения продлились так мало. Вроде и ласка, и любовь, и все прочее, но это вечное ощущение, что недодали. Мало. Я люблю и так, и сяк, и к экспериментам готова, а в итоге что? За неполных два года отношений анального секса фигушки, оральный по праздникам, женщина в постели мастурбирует - о ужас, дорогая, что это ты делаешь??? и все в итоге свелось чуть ли не к миссионерской позиции. Да, нежненько, да, с оргазмом, но нужно-то совсем не это.
Но так и мне тогда было слегка за 20. Сейчас я уже не такая терпеливая. Почти два года, это надо же... блин. Сколько всего не перепробовала за это время)))

Можно спросить? А зачем вам надо было "мочь, тащить и раскрепощать"? Принять тот факт, что ваши фантазии не все интересны, не получается? Откуда берется такое самомнение у женщин?
Я спрашиваю без желания вас уколоть или обличить, упаси! Просто я человек с другой стороны баррикад.
Да, были эксперименты, желание попробовать, хотя я себя вполне неплохо знала и в 23 года, и в 25 лет. Убедилась, что не мое. Точно знаю, что нравится, что нет. И никому не позволю "причинять мне добро", только потому, что ему кажется, что он знает лучше, чем я сама себя.
С такими желающими "расширить мои горизонты" расставалась сама, ибо это мне было плохо, а они искали себе тех, кому это интересно, а не упрекала его в том, что он извращенец, например.

Это всё от жадности. Ведь хочется всё в одном, и сразу, и для секса, и для путешествий, а там и для семьи.

Озабоченная извращенка встретила нормального мужчину и стонет, что ей мало жести. Очешуеть. БДСМ надо практиковать с такими же двинутыми на голову, у нормальных людей это вызывает в самом лучшем случае недоумение, а чаще - страх и отвращение. И "приучить" и "раскрепостить" в данном случае ничего не получится, если человеку сразу не понравилось, то уже и не зайдет.

Та ладно, что плохого в мягком БДСМ? Вполне себе возбуждающе и без вреда здоровью:)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
А зачем раскрепощать, зачем вытаскивать? Почему по определению все должны быть с каким-то подвыподвертом? Человеку за 40, вполне логично предположить, что он нашел для себя те позы и варианты, в которых ему комфортно, и счастье, что он вообще соглашается на какие-то эксперименты, не несущие ему самому никакого удовольствия.
Что касается интимной переписки - конечно, он может быть в ней гораздо раскрепощеннее. Как минимум потому, что это переписка, и ему не нужно воплощать в жизнь пришедшие в голову фантазии. Он может представить, как занимается сексом стоя на одной ноге в гамаке, но в жизни ему будет неудобно, тяжело, невозможно расслабиться и достичь оргазма, потому что постоянно приходится думать, как бы не упасть.

Тоже соглашусь. Фантазия вполне может остаться фантазией, что тут ужасного?
Переписка - это очень увлекательно, научила писать письма и смс пикантного содержания не только друга, но и своих взрослых подруг. Народ теперь вот так развлекается в рабочее время иногда, подогревая интерес. Писать не страшно для многих, там, в письме, реализуется то, что не скажет или не сделает, но хуже от этого не будет.

Девушки с головой не заводят себе в 28 лет 43-летнего мужчину для феерического секса. Для этой цели заводят парней лет 22-х. Им как раз такое надо.

43-х летнего мужчину заводят для любви, быта, заботы, интересного общения и т.д. Ожидать, что он будет на тебе жеребцом скакать - мягко говоря странно. Не жеребец он уже.

Вот непонятно. Почему ЕЕ поведение отображается нормой, а ЕГО - скованностью?
Я бы наоборот сказала. Норма он, она - "шалава городсткая обыкновенная".


В этой теме много фригидных отметилось)

А почему сразу - невроз? Искать хахаля на стороне, а с текущим и жить долго и счастливо.

Если человек не садист, то и в юности и в зрелости ему одинаково неприятно будет пороть женщину. В лучшем случае он может воспринимать это как наказание и женщина может его провоцировать. Но, приятно будет только ей.
Так-что этой паре лучше расстаться.

По-моему, самый обыкновенный нормальный мужчина, просто секса у него было на 15 лет больше и ему хватает того, что сейчас есть. Либо ты это принимаешь, либо нет. Так, прямо, зажимает себя, бедная, и сдерживает, что прямо капец. Плетки не хватает. Совет только один: если мужчина устраивает во всем, кроме секса (маааааало!) - устраивайся в бордель и будь счастлива.

Впервые за всю историю блога с Катей не согласна.
Я сама очень люблю секс и страстных людей. Но как бы мы все почему-то забываем о том, что анал это нихуя не для всех приятно. И все эти БДСМ практики это тоже нихуя не вариант нормы. Нет, я не говорю о том, что это ненормально, я говорю о том, что утверждать что мужчина бревно, потому что он переживает, что его любимой больно от анала - ну хз, сомнительно. То есть дама насмотрелись порно и думает, что все теперь должны в кровати выделывать кульбиты, а иначе бревно.
Но вы вчитайтесь в текст. Мужчина заботится. Мужчина исправно ебет и думает о ее комфорте. Какие спиральки, какие закручивания. Мои бы долбоебы хоть кто подумал, что анал это больно,прежде чем его мне предлагать.

То есть да. Если ей нравится такое, то надо уходить, иначе ей будет плохо. Но давайте на чистоту, с мужчиной все ок в этой истории.



Вероятно) И вообще никто не говорит, что мужчина бревно. Не, у него просто свой сценарий.

В остальном - отношениям всего полгода. Куда оно выведет - вопрос такой.
И есть несколько моментов, которые смущают, да.
Разница в возрасте, мужчина, постоянно сыплющий сахар (что мужчинам не особо на самом деле свойственно-то), вся эта история с типа стервозной женой, самоощущение девушки... (на которое ей самой стоило бы обратить внимание, так, на всякий, уж слишком она горит), короче, это все носит рекомендательный профилактический характер.

Что здесь самое чудесное, так это то, что тупая пизда не может ничего сказать прямо своему мужику, прямо объяснить, в чем именно она нуждается, и чем в принципе может поступиться или что дать взамен того, что мужик будет принуждать себя махать плеткой или чем-то там еще.

Но зато развести пиздеж с посторонними о своей казалось бы интимной жизни - это хлебом не корми. И, блядь, даже намека о походе вдвоем к сексологу в письмишке не видать.

Вот откуда у некоторых мадамов вот это вот: "в нём есть ко мне любовь/страсть/жЫвотное, но он сдерживается, пытается контролировать, скрывает и тыпы" - если бы было чего там внутри, оно бы выперло наружу.

Можно попытаться это спровоцировать на возникновение, но процесс муторный и вероятность успеха мала - причинять добро и наносить пользу вообще занятие неблагодарное - особенно когда мужики не знали, что им станет хорошо, им и так неплохо вроде.

"Опять же - поиски новых смыслов в сексе ещё хоть как-то работают в молодости. А в возрасте за... человек уже наё*ся."

Почему "наё*ся", если здоровье и гормоны в порядке? Это как с едой, типа всё, уже накушался, да? :) Если аппетит есть, то будешь кушать с удовольствием всю жизнь, и новое будет интересно и старая добрая яичница тоже порадует.

Другое дело, что если с годами ты развиваешься, то множатся задачи, возможности и интересы. И когда много всякого разного важного в жизни происходит, то на одном сексе не будешь зацикливаться.

чётко. Тут ещё есть момент. Нормальные пары в долгое время уже настолько знают друг друга, что их секс качественный даже ночью в миссионерской позе под одеялом. Не стоит осуждать людей за это.

Автор, а вам весь ваш богатый сексуальный опыт для чего? Только для того, чтобы выучить стопитсот поз, плетки, анал, извращения?
А вынести из этого умение слушать партнера, понимать его пригодность/непригодность для чего-то, понимать какой формат отношений для вас с этим человеком больше подходит, не надо?
Почему не приходят в голову мысли - а если попробовать ему не слишком активно давать, а если попробовать давать с той или иной эмоциональной окраской, не идти тупо в моногамию/полигамию, а поиграть с оттенками?
Не просто решить, что "у нас отношения", и требовать подстройки в физической сфере, а усложнить эмоциональную, и; следующая ступень вашей крутизны, научиться самой получать удовольствие от эмоциональной вовлеченности партнера?
Может, он вас будет стегать плеткой как сидорову козу, если к нему индивидуально подойти, увидеть человека, его интересы и потенциал, а не тупо требовать "давай как в порнухе". А может быть, вы сам научитесь получать запредельное удовольствие от невинных, с вашей нынешней точки зрения вещей, когда поймете, что для этого, и любимого, человека, это эмоциональный максимум?
Или, с высоты опыта, понять, что здесь, с этим, не будет того-то и того-то, это да, уже сложившаяся система, ну и ладно.
Мастер берет материал, понимает, что из этого можно сделать, и делает то, что из этого получится хорошо. А не ноет, что любое существо противоположного пола должно воплощать мои хотелки. И надо иметь смелость признать, что надо выбрать, либо за этого замуж, либо с другим е.аться так, чтоб пух и перья летели.
Самец из порнофильма получает зарплату, а самец в вашей жизни живой, и требует индивидуального подхода, как бы это ни было неудобно.
Но для этого надо взять ответственность на себя, а не ныть, что он какой-то не такой.

Edited at 2017-07-04 01:30 pm (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
?

Log in