Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
На полшишечки больше.
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Катя!
Хочу получить твой совет – ну и мнения комментаторов тоже интересно почитать.

История такая. Я встречаюсь с мужчиной, уже полгода. Мне 28, он на 15 лет старше.
В отношениях это, наверное, лучший из всех, кто у меня был.
Он умный, интересный, легкий на подъем, при этом ответственный и заботливый.

Как-то почти сразу мы начали жить вместе. Знакомились с друзьями, родственниками.
Вместе путешествовали, строили планы на будущее и т.д. – и все в абсолютном взаимопонимании, уважении, драйве.
Он постоянно говорит, как любит меня, как ценит наши отношения, как дорожит всем происходящим.
Я чувствую, что тоже люблю его и, чем дальше, тем больше привязываюсь к нему.

Но есть одно "но". Мне кажется, у нас совершенно разные представления о сексе.
Надо сказать, что до него я вела довольно активную жизнь, для меня нормой были разные эксперименты. Ничего сверхъестественного. Я, например, какое-то время была в БДСМе. Встречалась с парой МЖ. В принципе не испытывала каких-то предрассудков на тему того, с кем, как и где переспать. Критерий был один – чтобы все участники оставались довольны и тщательно предохранялись, а дальше можно делать все, что душа пожелает.
И, видимо, мне всегда попадались достаточно раскрепощенные партнеры, потому что всегда на "ура" поддерживали любые идеи: эксперименты, игры и игрушки, необычные места, позы…

А с нынешним мужчиной я с удивлением узнала, что идея вместе посмотреть порно или заняться анальным сексом может показаться человеку странной.
..................Collapse )

promo prostitutka_ket май 23, 2016 19:18 111
Buy for 2 000 tokens
О​*уеть!) ________ Екатерина Безымянная

Жаль, мужик про енто письмо не знает.
Думаю, тут же взял плётку побольше и гнал бы её этой плёткой в Ж и в М до самого БДСМ.

Критические дни - это ужас какие подробности, а про анал и плетку пишется легко и свободно? Мда....

Я вижу у девушки тут некий эгоизм. Ему неинтересно то, что она предлагает. А она пробовала выяснить, что было бы интересно ему? Ведь может так оказаться, что у него свои фантазии есть. Которые её не возбудят, а вызовут страх, неудобство, дискомфорт и потерю возбуждения?
Да, из таких мужиков такие вещи может быть очень сложно вытаскивать... Я бы посоветовал ей поэкспериментировать с тем, чтобы найти то, что ему было бы интересно. Интернет в помощь.

Дело не в особых вкусах или отсутствии оных. А в том что мужчина к сексу относится без задора/ без страсти/ без огня, а автор письма - девушка страстная. Если в мужчине в первые пол-года отношений огня-страсти нет, то откуда им взяться через пару лет? Нет и не будет.
То что мужчина выглядит "испуганным" - если он в 43 лет секса боится, то его уже не починишь/не вылечишь.
То что он свою бывшую жену завуалированно обвиняет в своих багах - так это ж классика манипуляции, берется молоденькая девушка, перед ней ставится (бывшая или настоящая) жена, и выдается "моя жена была плохой докажи что ты не такая". И молодая глупая девочка начинает прыгать-стараться, облизывать и ублажать бедненького испуганного мальчика, включает заботливую мамочку. Мужчина чем дальше тем больше будет ей предъявлять под разными соусами и эту свою бывшую "плохую" жену, в вариациях "ты лучше чем она", "не будь такой как она", "я думал что ты лучше чем она а ты такая же", и "ты мной манипулируешь".
Просчитывание в сексе - это тоже форма контроля. Невозможно достичь настоящей близости когда один человек хочет полностью расслабиться, а другой контролирует каждое свое и чужое движение, шаг влево-вправо от стандартной программы и он уже "испуган".

Если мужчине нужна девушка зажатая для миссионерской позы, зачем его потянуло на страстную девушку на 15 лет младше? Пусть берет скромную ровесницу.

Автор его только планирует/хочет "переделать", а он автора уже пол-года успешно дрессирует и переделывает, загоняет в клетку своим "ой я боюсь, ой мне это не комфортно, ой меня бывшая жена испугала и теперь я боюсь женщин и секса"

При этом я не обсуждаю вкусы самой девушки, ей может еще сто раз надоест и БДСМ и эксперименты. или не надоест. Но дело не в этом. А в том что мужчина говорит "я боюсь", с целью привить страх автору письма - чтобы она боялась проявлять или заявлять о своих желаниях, чтобы мягко принудить ее сдерживать порывы и желания. Это действительно прямой путь к неврозу.




Это и есть то, на что я пыталась аккуратно намекнуть, да.
Так что спасибо.
Но все равно это мало кто поймет, ибо "мужик же хороший")

(no subject) (Anonymous) Expand

+1
Было бы действительно качественно - не хотелось бы ничего больше, можно так сделать в полумраке и трех позах, что прежний копрозообдсм покажется скукотищей))


Не бросая любителя занудного секса, моногамным образом эту проблему не решить.

Да пусть автор письма найдёт себе 25-летнего, хапнет горя с ним по самое нихачу, можт он даж её поколотит не на шутку (во любовь какая бывает!), тогда начнёт ценить спокойные, добрые отношения, а ещё больше мужика этого с его железными нервами. Думаю весь этот спектакль ему скоро наскучит. А она дура думает, что крутая секс-бомба ))))))))))

Ой, это немного напоминает мои отношения. Мой М старше меня на 17 лет, я чуть старше автора, он чуть старше ее мужчины. Вместе мы 7 лет. Я тоже более раскрепощена, но не так, как аавтор))))))))) А он во-первых более раскрепощен,чем М автора во вторых более спокойно относится к моим фантазиям, называет извращенкой, фантазеркой, но это любя. Вначале я его шокировала своими разговорами, но сейчас привык. Хотя поддержать не может. ну не может и все. Порно вместе смотрим). Я не могла допросится чтоб он шлепнул меня по попе наверно пару лет. Сейчас вошел во вкус. Секс с годами только лучше, потому что подстроились друг под друга что ли. А вначале мне тоже было все так, только трошечки не так. Так что не факт, что там какая-то спираль и прочее. А вот сможете ли вы автор со своим мужчиной подстроится и не чувствовать себя обделенной я не знаю. действительно жить в состоянии неудовлетворния (неважно чем) невозможно. В принципе совет вам катя дала правильный, живи пока живется, но только она как-то науськала что-ли, быть настороже и ждать подвоха, вот с этим я не согласна. не вижу там его.

Edited at 2017-07-04 07:42 pm (UTC)

Подвох не в теме секса, а в том что своё поведение с молодой девушкой сегодня зрелый мужчина объясняет "травмами" причиненными (бывшей) женой. Он тянет свою бывшую жену в новые отношения, он де факто делает молодую девушку ответственной (заставляет разгребать последствия) за действия, реальные или надуманные, бывшей жены. Он может теперь свою эту бывшую жену использовать как карт бланш в любой спорной ситуации с молодой девушкой, чтобы делать то что хочется и не делать того чего не хочется, а виноватой будет себя чувствовать молодая девушка которая вообще к бывшей жене никаким местом не отностися.


Пользователь dekodeko сослался на вашу запись в своей записи «No title» в контексте: [...] воспитания сильной и независимой разведёнки http://prostitutka-ket.livejournal.com/305207.html [...]

Просто тетка извращенко

Мой вариант. Мне было 27 , мужу на 15 больше. В сексе первые пару лет было все: каждый день по два раза и без запретов. Теперь спустя 15 лет все реже, а мне так хочется. Куча отмазок : устал, дети, нет настроения. Но уже ради всего что есть у нас ( дети, дом, уют, забота) , закрываю глаза и справляюсь сама со своими желаниями. Порно в одиночку и игрушки - подружки.

Чертовы извращенцы напробутся своих извращений и потом нормальных людей насилуют в попытке извратить и развратить

Обколются своей анашой и .бут друг друга в жопу!

Читала письмо и становилось жутко. Точно так же жаловалась подруге в начале отношений с "во всем идеальным мужчиной старше меня на 15 лет". И вроде бы все хорошо было, но постоянно нарастало ощущение недополученности и стыд за распущенность. А потом прошло несколько лет и появились твои знаменитые посты. И сразу стало ясно откуда растут ноги. Просто, когда я начинала разговор на тему секса, он реагировал как однолюб - приверженец миссионерской позы(ну у тебя и желания, дорогая!), при этом сам мог на словах так нафантазировать, что появлялось четкое ощущение, что "вот еще немного улучшусь и будет у нас все как он говорит".
Не хочу сказать, что автор встретила такого-же, просто понимаю откуда у тебя ощущения чего-то не того.
P.S. Тоже считала, что он постоянно говорит, что любит меня. Трезвый мозг слышал только "Я тоже" в ответ на мои признания.

"но ощущение это есть. Что как-то просчитанно недодают и старательно не замечают сексуальности....."

Оо, и здесь манипулятора нашли! :-)))))

ох, как анекдот про суслика в тему получился. Прям не в бровь, а в глаз!

А у нас в семье наоборот. Много лет вместе.
И сейчас уже маленькие дети, быт и в основном уже не до секса.. 

Херня. Люди меняются.


Я ждала эту тему)
Катюх, а вот трахались с парнем несколько лет, все хорошо было, а в последнее время (год-полтора) он себе в голову вбил, что "надо мееедленно и наслаждаясь друг другом". Так, как мне нравится, - "бездушно и по-животному, и куда ты ваще, не гони". "Я не хочу по 20 минут, я хочу подолгу" - а я, бл*, не хочу подолгу ТАК. Ритмы меняет через 5 секунд, останавливается постоянно "просто в тебе побыть". Ему норм ковыряться у меня "там" по полчаса с видом довольного созерцателя, а я, пардон, самое приятное, что от этого испытываю, - желание посцать. Приятного ноль вообще, от мыслей о таком сексе все высыхает на неделю вперед. Я поначалу пыталась втянуться, не вышло, потом просто думала о своем, а теперь до тошноты просто, дрочу себе в душе и сбегаю от такого секса куда подальше (и ессно, из-за меня у нас секса нет). Кать, как переубедить мужика, что лучше 20 минут хорошего секса, чем 2 часа безэмоциональной улиточной возни?

Это он вас любит просто... Тогда и начинается это "просто в тебе побыть" и созерцание.
Настолько любит, что уже нездорово. Видимо, ему любовь заслонила все на свете, заняться нечем. Я не знаю, что вам делать, сама в такой ситуации ничего не смогла сделать. Это слабость парня, к сожалению. Ему надо как-то отвлечь себя, в учебу и работу направить энергию и чем-то увлечься. Пока не стал совсем противен вам.
Пацаны, если читаете это, не надо по холодной девушке растекаться и слюни пускать от вашей большой любви. Разогревайте ее, чтобы она растекалась, тогда уже можете и сами. А разогреваются девушки не от слюней и мягких ласк, это потом. Разогреваются от самцового, твёрдого, сильного, крепкого, ритмичного и так далее.

(no subject) (Anonymous) Expand
Пожалуй, сегодня я с Катей не во всём соглашусь.

Да, действительно, изменить человека в этом плане вряд ли получится. И дело не в 43 годах, это отличный возраст; дело в том, что если человек в принципе имеет какой-то опыт, попробовал по-разному и понял, как именно ему нравится, то с большой вероятностью он будет следовать этому всю жизнь. Автору нравится бдсм - это норм. Мужчине автора не нравится бдсм - это тоже норм. Попробовать - можно. Полюбить насильно - нет.
И да, насчет придумывания, домысливания на уровне "на самом деле он не такой" - это из области надежд автора.

При этом лично я манипуляций не вижу. Мужчина умный, интересный, заботливый. Мужчина умеет делать приятно. Мужчина идет навстречу автору, пробует что-то новое, беспокоится за её самочувствие. Мужчина, черт возьми, открыто говорит, что ему нравится, что нет, и что он при этом чувствует! Это дорогого стоит.(нет, возможно, тут и что-то нехорошее есть. и про бывшую жену я понимаю, вопрос, что тут он сказал или дал ей узнать, а что - домыслы. просто "не надо объяснять злым умыслом то, что можно объяснить простой глупостью". так могло сложиться.)

А на самом деле, никто из нас, читателей, автору письма ничего толкового посоветовать не может. Просто потому, что каждый из нас трактует в соответствии со своим опытом. Я ни разу не сталкивалась с манипуляторами - и я вижу это в письмах только если меня носом ткнут. Тот, кто сталкивался и обжёгся, видит их за каждым кустом (а истина, как всегда, где-то посередине). У кого была похожая ситуация, и она кончилась плохо, скажет "беги, тебя ждёт невроз". У кого кончилась хорошо, будет настаивать на "вырастешь - наиграешься", главное, что человек хороший.

А имеет значение только то, что ты сама чувствуешь. Насколько эта сфера жизни тебе важна? С чем ты готова отчасти смириться здесь, чтобы быть с этим человеком? А чем ты жертвовать не будешь никогда? Как ты видишь своё будущее, если ситуация останется примерно такой, что тебе на самом деле необходимо для счастья?

Это всё такие штуки, которые снаружи не понять.


Пожалуй, сегодня я с Катей почти во всём НЕ соглашусь.

А с Вами не соглашусь в том, что "опробовал по-разному и понял, как именно ему нравится".

Не пробовал особенно, думаю - жил с женой, трахался, в основном в миссионерской позе, ну или женщина сверху для разнообразия. Для большинства из "нас", женатых и не особенно гулящих мужчин, оральный секс содержит элемент самопожертвования, а анальный секс - это супер экстрим (и да, страшно сделать больно любимой женщине).

Я бы, если честно, вел бы себя в такой ситуации с любимой женщиной очень похоже (разве что свет бы не выключал) вовсе не потому, что мне что-то нравится или нет, а основываясь на опыте предыдущей семейной жизни.

Так что полгода вместе как раз правильной срок для того, чтобы учиться быть вместе.

P.S. Разница в возрасте - это совсем другая тема. В принципе 40-45 это еще отличный возраст :-) Для меня вопрос, скорее, что будет лет через 15 когда автора поста будет чуть за 40, а "ему" под 60 ... но ведь вопрос был не об этом.


(no subject) (Anonymous) Expand
Наверное, не бывает так, чтобы человек по жизни идеально, и в сексе идеально.
Важно, что для тебя важно.
Любовника с БДСМскими замашками можно и помоложе найти и попотенциальней, а вот человека ответственного и порядочного, и чтобы любил - это реже.
С возрастом не то, что пресыщаешься сексом, , как Катечка сказала на* лся, просто это становится менее важно. Я так подозреваю, что он и в молодости не был затейником и сексуальным гигантом. Так что, если с дальней перспективой, даме не стоит трахать мозг ни себе, ни мужику, ни Кате, ни нам.
Вряд ли можно переделать и раскрепостить сорока трехлетнего мужчину. Да и надо ли?!

Иногда чтобы понять суть ситуации достаточно поменять местами М и Ж.
А именно: пишет Кате мужчина, просит совета. У мужчины ситуация: познакомился с женщиной старше себя на 5 (10) лет, женщина разведена. Сексом занимается только при выключенном свете или в полутьме, 2-3 стандартных позы, только в постели. Минет категорически отказывается делать. Как-то трогать член категорически отказывается - боится сделать мужчине больно. Чуть-что вспоминает своего бывшего мужа, и объясняет свои странности тем что бывший муж нею манипулировал, использовал, и вообще был плохим человеком, и теперь она боится что-то не так сделать в сексе. Но сама она хорошая, котлеты вкусные делает, и не ругается. Цитрамон дала когда голова болела.


Какой вердикт здесь бы мужчины написали? Мне кажется, советы мужчин были бы примерно такими:
1) баба бревно. бросать такую нафиг.
2) бросать ее нафиг потому что постоянно ездит по ушам историями о своем бывшем муже. И вообще разведенка получеловек.
3) баба старая вокруг столько молодых да охочих к сексу. Бросать ее нафиг.



Хаха. 28 лет, много сексуальный опытов, и вот уже потянула и на постарше. Звоночек. Ещё пару лет и начнёт рожать "длясибя")) Господи, хотят вроде прожить уникальную жизнь, а в итоге тысячи людей с одной и той же историей.

у девушки с психикой явные проблемы, (тк она не удовлетворяется нормальным сексом), а виноват в этом нормальный человек, который не хочет ее блажь удовлетворять путем насилия над самим собой. браво. и кто здесь манипулятор? хотя смешно, что обычно м и ж в таких ролях меняются, мужчинам вечно надо больше раскрепощенней) но видимо протечки крыши гендера не имеют)

Кать, а такой вопрос) ты часто пишешь, что опасно терпеть ущемления границ своего "я", что если что - нужно попробовать покинуть тяготящие тебя отношения.
Но ведь каждые (наверное) отношения тебя в чём-то, да ущемляют! Ты хочешь под одеялко и спать, а он гулять и ужинать. Ты хочешь личного пространства, а он - обняться и любви прямо сейчас) или бывает так, что в целом всё классно, но в некоторые моменты надо сделать лицо кирпичом и чуть потерпеть (ради вас обоих и ваших отношений). Так где провести границы, когда стоит всё бросить и бежать, а когда - понять и не обращать внимания на недостатки?

А вы каждый раз когда несовпадения в желаниях появляются - переворачивайте в воображении ситуацию "наоборот":
- он хочет вечером под одеялко и спать - а ты хочешь в ресторан/клуб.
- он хочет личного пространства - а ты хочешь любви прямо сейчас.

Хорошо наводит резкость.

Если женщина может мужа поднять поздним вечером и потащить куда-то кушать и гулять, и делает это периодически, и муж безропотно и радостно пойдет, то в отношениях значит есть баланс, оба "терпят ущемления границ своего я". А если только в одну сторону постоянно идет "ущемление" - значит кому-то в паре живётся гораздо более комфортно, а "я" ущемляют постоянно у другого.

А как быть если ситуация слегка наоборот? Т.е. она на 11 младше и ей хватает 2-3 позиций, а сзади она смущается, а от слова "минет" падает в обморок? Ей 35, как ее растормошить? И нужно ли, не стряхнется ли там чего?

вот-вот

(Anonymous)
именно!

?

Log in

No account? Create an account