Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
На полшишечки больше.
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Катя!
Хочу получить твой совет – ну и мнения комментаторов тоже интересно почитать.

История такая. Я встречаюсь с мужчиной, уже полгода. Мне 28, он на 15 лет старше.
В отношениях это, наверное, лучший из всех, кто у меня был.
Он умный, интересный, легкий на подъем, при этом ответственный и заботливый.

Как-то почти сразу мы начали жить вместе. Знакомились с друзьями, родственниками.
Вместе путешествовали, строили планы на будущее и т.д. – и все в абсолютном взаимопонимании, уважении, драйве.
Он постоянно говорит, как любит меня, как ценит наши отношения, как дорожит всем происходящим.
Я чувствую, что тоже люблю его и, чем дальше, тем больше привязываюсь к нему.

Но есть одно "но". Мне кажется, у нас совершенно разные представления о сексе.
Надо сказать, что до него я вела довольно активную жизнь, для меня нормой были разные эксперименты. Ничего сверхъестественного. Я, например, какое-то время была в БДСМе. Встречалась с парой МЖ. В принципе не испытывала каких-то предрассудков на тему того, с кем, как и где переспать. Критерий был один – чтобы все участники оставались довольны и тщательно предохранялись, а дальше можно делать все, что душа пожелает.
И, видимо, мне всегда попадались достаточно раскрепощенные партнеры, потому что всегда на "ура" поддерживали любые идеи: эксперименты, игры и игрушки, необычные места, позы…

А с нынешним мужчиной я с удивлением узнала, что идея вместе посмотреть порно или заняться анальным сексом может показаться человеку странной.

Наш секс хорош, надо признать.
Я кончаю от него, испытываю удовольствие. Но при этом я знаю свой потенциал: я достаточно легко возбудима, хорошо чувствую свое тело, могу испытывать просто феерические ощущения. Но для этого мне нужно больше фантазии, больше… откровенности что ли?

Сейчас наш секс – это всегда постель, выключенный или приглушенный свет, две-три основные позы – и все. Да, мой мужчина нежный и внимательный любовник, он знает, как ко мне прикоснуться, где поцеловать, что сказать, чтобы меня завести.
Но мне этого недостаточно.

Минет он любит, но отказывается от него "если это не взаимно" - то есть, если я хочу сделать ему приятно, при этом сама по каким-то причинам не могу заниматься сексом в этот момент.
Анальный секс – редко, и только, например, если у меня – извини уж за подробности, - критические дни, а переспать нам при этом хочется. Но каждый раз переживает, что мне больно, хотя я уверяю его в обратном.

Пару раз я предлагала использовать плетки: от настоящей – до совсем лайтовой, скорее декоративной.
Он тоже долго сомневался, потом решился (и для меня это был настоящий кайф), но потом снова переживал, не причинил ли он мне боль, не переусердствовал ли и т.д.
И, наконец, признался, что ему это не очень понятно, и что, если для меня это единственный способ получить удовольствие, он будет для меня это делать, но сам он в эти моменты испытывает скорее страх и никакого особенного наслаждения.

Я понимаю, что его реакция в этой ситуации вполне нормальна. Что есть люди, для которых нормальный секс – это прелюдия, миссионерская позиция и баиньки.
И я бы, наверное, забила и не настаивала, если бы не два момента.
Во-первых, мне это реально важно. То есть, это не то чтобы мне хотелось чего-то пикантного раз в полгода от скуки. На самом деле, дай мне волю, я бы проводила в спальне намного больше времени и намного более изощренными способами.

Я знаю, как это круто. Ради своего партнера я готова поумерить пыл (он в плане либидо и потребности в сексе явно отстает от меня, плюс периодически у него бывают проблемы со здоровьем, при которых приходится воздерживаться по несколько дней подряд). Но совсем отказаться от того, что доставляет мне удовольствие, – не знаю, возможно ли это.
Пока, со временем у меня скорее накапливается желание, и я с ним справляюсь. Не знаю, надолго ли меня хватит. Искать то, что мне нужно на стороне и изменять этому мужчине я не хочу.

Во-вторых, я в глубине души думаю, что он не настолько консервативный и "правильный" как показывает.
Возможно, так повлиял предыдущий жизненный опыт (о котором я знаю, что были сложные отношения с женой, в которых она много его подставляла, унижала, отказывала в сексе и т.д.).

Он как будто боится раскрыться в постели, постоянно пытается держать ситуацию под контролем, смущается…
При этом, когда, например, мы в разлуке, я завожу секс-разговоры, присылаю ему откровенные фотки и видео – он вполне живо реагирует.
Тоже немного скованно, но намного интереснее и активнее, чем в жизни.

Вопрос мой таков: как ты считаешь, из мужчины можно "вытащить" вот это все: секс, раскованность, может даже грубоватость и что-то животное? Или правда это "не его" - и хоть трава не расти?"


* * * * *

Недавно прочитала где-то тост-пожелание женщинам, мол, желаю, чтобы у мужчины было именно столько, сколько нужно, а в самый нужный момент - чтобы на полшишечки больше.
Очень правдиво, очень ржала. И действительно ведь.

Короче, это тот самый случай, когда не хватает именно этой самой полшишечки.
Я не про длину, я в целом. (Хотя есть у меня смутное ощущение отчего-то, что здесь и не в шишечках-то дело, и вообще есть что-то ещё, что непонятно, как объяснить. Как-то много в письме всякого смутного "вроде и да, но")
Ну да ладно, с шишечек начну.

Вот только что отчаянно пыталась найти в своих почтах одно письмо, которое так и не было опубликовано. Хотелось привести его сейчас дословно, но увы, не нашла. Чёрт, оно было прекрасно, воспроизвожу по памяти.
Писала мне женщина, которую муж (или не муж?) не устраивал в сексе. Ей было не помню точно сколько, но она была сильно его моложе, тоже что-то лет на ...надцать.
А вот ему было что-то хорошо под пятьдесят без пары лет. И встречались (жили?) они довольно долго.

Ей не нравились его поцелуи, как она писала "слюнявые", ей не нравилось, что он был зажат, скован, сексуально уныл и, по-моему, вообще не особо любил мыться.
Так вот она спрашивала, как бы ему это всё так донести, чтобы он, наконец, что-то со всем этим сделал и что-то в их сексе поменял.

А я читала и не верила своим глазам - ну не 18 же лет этому пожившему мальчику, чтобы пытаться его раскрепощать и, прости господи, сексуально воспитывать.

И если он со всеми этими своими и багами, и комплексами дожил до столь зрелого возраста, то… ну какие слова могут скорректировать всё то, что было с человеком на протяжении всей его сексуальной жизни?
Он уже так привык.
У него уже не то что психологическая, у него уже физическая память заточена именно под эти алгоритмы, эти движения, эту технику и (конкретно в его случае) эти слюнявые поцелуи. И если он за свои почти 50 ещё не привык за собой смотреть, то...

В твоём случае всё чуть лучше. Он вроде неплох и в целом устраивает.
Ну как устраивает… вот эт самое "ради него готова сдерживаться" я в перспективе хорошей идеей не считаю.
Это ж всего полгода. А через год? а два? а три? привет, невроз.

Короче, ладно, сейчас мы имеем те самые, образно говоря, полшишечки до полного удовлетворения.
Так вот ты спрашиваешь - можно ли вытащить то, чего он до сих пор не проявлял и упорно проявлять не хочет?

Нет. Нельзя. Он всё, он в любом случае заточен именно так.
На все твои экспериментушки он будет смотреть как на странное и чужеродное.
Опять же - поиски новых смыслов в сексе ещё хоть как-то работают в молодости.
А в возрасте за... человек уже наё*ся.
Ничего он не боится раскрыться.
Это фразой из анекдота скажу: "Это не кончик. Это - весь".

И вот опять же это чисто женское - подумаю-ка над его психологическим состоянием: а чего он зажат, а чего он скован, а какой у него был опыт, а что с ним делала женааа. (А ты-то не такая, как его стерва-жена, ты-то с ним будешь бережно, да? ;))
Женщины в этом смысле вообще похожи на анекдотического же суслика.
"Суслики - очень наблюдательные животные. Суслик становится на задние лапки и упорно смотрит вдаль: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея…
Самые наблюдательные из них получают бампером в лоб".

На самом деле мне почему-то даже кажется, что дальше - хуже.
А там уже возможны варианты. Возможно, потому, что люди вообще редко выдерживают свалившиеся на них лавины, Да и просто тяжело ощущать несоответствие и сдерживать собой порывы.

Или… вот не знаю почему и не понимаю, что меня смущает, но ощущение это есть. Что как-то просчитанно недодают и старательно не замечают сексуальности. Вроде, все ходы открыты, но есть ощущение, что откровенности нет, об стеклянную стенку бьёшься.
В жизни во всём, вроде, принимают, а в сексуальном как бы всегда фоном отказывают… ну типа как знаешь… он типа всё время смущается, а ты себя уже оппа - и немножечко извращенкой ощущаешь… или вот когда на расстоянии, то интерес вроде, и подогрели, а вживую хоба - и как и не было ничего…
И вот ты уже вокруг него скакать начинаешь и много раздумывать.
Главное ж закрутить человека в спиральку, а дальше он сам себя пробьёт.

Знаешь чего ещё - смутило меня вот это "держать ситуацию под контролем". Тебе кажется, что это он типа от смущения, но там на самом деле возможны варианты и ты можешь просто неверно это интерпретировать.
Держать под контролем - это не включаться в процесс.
Не вовлекаться, а как бы со стороны наблюдать, отслеживать. А такое возможно только с сухой и трезвой головой.
Тебе в жизни и в постели декларируют две разные вещи.
Вот что, да. Это мне и не нравится.

Короче, е*и пока е*ётся. Но так, трезво е*и. Обожди с головой влюбляться.
Ибо чую, что совсем влюбишься - и секса у тебя не станет вообще.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket october 12, 18:29 130
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

  • 1
Отличный анекдот про суслика.
И я не поняла, а чем плох-то мужчина и почему секс должен закончиться, если она влюбиться?
Мне больше непонятно вот это желание научить, поставить диагноз, вылечить, попутно почему-то решив, что его первая жена была скучной и серой, не сексуальной и зажатой (зато она -то - ого-го и эге-ге-гей!), точно зная, что он сама не знает, на что способен ("Он как будто боится раскрыться в постели, постоянно пытается держать ситуацию под контролем, смущается…" - да может он охренел и устал от такого напора и желания "причинить ему добро", сделать из постели учебную комнату). Ну не нравится ему БДСМ-игрища даже в лайт-версии, не понимает человек этого прикола "ну сделай мне больно", ну и зачем его заставлять испытывать неприятные чувства?
Девушке надо оставить мужчину в покое и искать себе такого же любителя экспериментов, БДСМ-тусовка, где есть весь специфический контингент.

Из того, что я поняла:
Секс кончится, когда она влюбится, потому что 1. отпадет необходимость держать её рядом этим 2. это закрутит её еще больше в пружину самоедения.

Хм, я точно не понимаю.
Самоедством она занимается по доброй воле. Ей скучен "ванильный секс", ей хочется праздника и разврата. Виноват ли в этом человек рядом, который имеет немного другие вкусовые пристрастия? Искать того, кто отвечает, и не рефлексировать. Или нет?
А чем он ее держит?

>> И я не поняла, а чем плох-то мужчина и почему секс должен закончиться, если она влюбиться?
Во-первых, влюбиТСя, без мягкого знака, отвечает на вопрос "Что делаеТ".
Во-вторых, потому что есть немалый шанс, что он использует секс как поводок, чтобы держать ее на привязи. Поскольку девушка более раскрепощена, это дает мужику повод невербально давать ей понять, что она извращенка и это как бы ненормально и таким образом развивать в ней чувство вины и собственной неполноценности.

Спасибо, вы настоящий друг, который исправит все ошибки.
И да, я не увидела никакого поводка. И на поводок она может сама себя посадить, что, собственно, и делает. Что мешает уйти и искать такого же любителя?
Надеюсь, что написала без ошибок. И вас это не расстроит.

Edited at 2017-07-04 12:05 pm (UTC)

У Кати есть ажно целых 4 основных поста, где говорится и что мешает, и как сажают, и что за поводок такой. Не поленитесь пойти и прочитать по тегу "манипуляторы".

Буду не скромной, но откажусь от совета. Ибо то, что было тут написано о манипуляторах, я прочитала в других книгах задолго до распространения оного явления. И ссылок на книги, а не "Рабинович напел", могу сама накидать. Каждый сам должен делать выводы из прочитанного. Могу расписать классическую схему подтягивания сознания "жертвы" манипулятором. Только вот "причинять знания" никому не спешу, ибо это очень скользкая тема. И когда-то я под одной из 4 статей написала, что не стоит так популяризировать эту тему, ибо есть шанс скатиться в навешивание ярлыков на вполне обыденные вещи. Что и случилось, собственно. Ибо неофиты так рьяно кинулись прикладывать полученные знания к своим мужчинам, что оказалось, что чуть ли не каждая вторая живет с монстром мужеского полу. Это же подтверждают и комментарии к этим постам.
Знания на тему насилия, что физического, что психологического нужны, но база должна быть подготовлена у аудитории.
Из того, что написано в письме барышни, без додумывания ситуации и "а вот он там мог бы...", я делаю вывод, что нет никакого психологического насилия (чем и является манипуляция, собственно), а есть разница во взглядах и опыте. Он уже нашел свой ритм и выбрал свои пристрастия, а девушка - нет, она все еще в поиске.
И, как я уже написала, иначе любой отказ мужчины делать то, что хочет девушка, можно приравнять к манипуляции.

Тогда почему он честно не скажет ей, что его такая сексуальная практика не устраивает, удовольствия он не получает и ничего менять не хочет и не будет? Зачем он ее выставляет извращенкой? Почему не скажет, "извини, милая, мы друг другу не подходим", как сделал бы любой нормальный человек?

Согласна с вами). И дополню -на растоянии ему больше в кайф фантазировать, не бояться сделать ей больно. Он свободнее. Когда рядом логично зажимается от того, что он сейчас должен это исполнить. А вдруг то, а вдруг се. Половину кайфа себе обламывает.

Ну что вы! Это, оказывается, неразвитость и ограниченность, как мне только что рассказали ниже.
Ну написать можно много чего, не обязательно это делать в жизни. Некоторые фантазии возбуждают именно как фантазии, не требуя воплощения.
Если девушке надо постоянно экспериментировать, нужные сессии БДСМ, то в чем проблема? Или ищет такого же, или же платит за сессии и ходит туда по мере надобности.
А чем мужчина плохой, я так и не поняла из комментариев и ответа в статье.

Да, я уже пролистала ниже комментарии ))) ещё раз с вами согласна )
Мне тема знакома, в лс тоже приходят письма с просьбой о помощи. Всегда удивляет, почему он/она должны любить тоже самое-иначе они задатые?
Кому-то нравится секс на улице, кому то с плёткой. А кому то футфетиш. Если мне плётка , а ему в окне, что бы зрители смотрели, то по такой логике мы оба ограничены и зажаты друг для друга.
А потом барышне эти все игры через год -два -пять надоедят)

Дык в том и дело, что через эти игры проходят. И чем раньше, тем лучше.
Если это осталось с тобой, ну вот такой ты, то ищу себе такую же, зачем остальных подгонять под себя, объявляя при этом, что они самый "поездатые поезда", остальные - серость, которую надо учить?

А мы оказывается дружим)
Сидела я какое то время на бдсм сайте. Ради одной сессии большинство там знакомятся. Если это уже Лайф Стайл, то ... надо искать такого же)
А вообще мне не понятно одно.
Скажем так, я как и Катя чувствую, что в этом письме "что-то сквозит" ... и это то, что я чувствую, что она где-то врет. Либо там любви особой нет, просто "пора" , либо оргазмов ( тогда ей так бы не клинило, на разнообразии) либо ещё что.

Ахах, описанный вами пример чем-то напоминает нас с мужем лет 5 назад. Я как-то ближе к бдсм-ам тянулась, а он к демонстративности. И да, это была именно взаимная зажатость. Потом всё прошло )))

Почему зажатость то? И как прошло?
Мой пример из воздуха, просто проиллюстрировала разницу в предпочтениях в экспериментах)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account