Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
На полшишечки больше.
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Катя!
Хочу получить твой совет – ну и мнения комментаторов тоже интересно почитать.

История такая. Я встречаюсь с мужчиной, уже полгода. Мне 28, он на 15 лет старше.
В отношениях это, наверное, лучший из всех, кто у меня был.
Он умный, интересный, легкий на подъем, при этом ответственный и заботливый.

Как-то почти сразу мы начали жить вместе. Знакомились с друзьями, родственниками.
Вместе путешествовали, строили планы на будущее и т.д. – и все в абсолютном взаимопонимании, уважении, драйве.
Он постоянно говорит, как любит меня, как ценит наши отношения, как дорожит всем происходящим.
Я чувствую, что тоже люблю его и, чем дальше, тем больше привязываюсь к нему.

Но есть одно "но". Мне кажется, у нас совершенно разные представления о сексе.
Надо сказать, что до него я вела довольно активную жизнь, для меня нормой были разные эксперименты. Ничего сверхъестественного. Я, например, какое-то время была в БДСМе. Встречалась с парой МЖ. В принципе не испытывала каких-то предрассудков на тему того, с кем, как и где переспать. Критерий был один – чтобы все участники оставались довольны и тщательно предохранялись, а дальше можно делать все, что душа пожелает.
И, видимо, мне всегда попадались достаточно раскрепощенные партнеры, потому что всегда на "ура" поддерживали любые идеи: эксперименты, игры и игрушки, необычные места, позы…

А с нынешним мужчиной я с удивлением узнала, что идея вместе посмотреть порно или заняться анальным сексом может показаться человеку странной.

Наш секс хорош, надо признать.
Я кончаю от него, испытываю удовольствие. Но при этом я знаю свой потенциал: я достаточно легко возбудима, хорошо чувствую свое тело, могу испытывать просто феерические ощущения. Но для этого мне нужно больше фантазии, больше… откровенности что ли?

Сейчас наш секс – это всегда постель, выключенный или приглушенный свет, две-три основные позы – и все. Да, мой мужчина нежный и внимательный любовник, он знает, как ко мне прикоснуться, где поцеловать, что сказать, чтобы меня завести.
Но мне этого недостаточно.

Минет он любит, но отказывается от него "если это не взаимно" - то есть, если я хочу сделать ему приятно, при этом сама по каким-то причинам не могу заниматься сексом в этот момент.
Анальный секс – редко, и только, например, если у меня – извини уж за подробности, - критические дни, а переспать нам при этом хочется. Но каждый раз переживает, что мне больно, хотя я уверяю его в обратном.

Пару раз я предлагала использовать плетки: от настоящей – до совсем лайтовой, скорее декоративной.
Он тоже долго сомневался, потом решился (и для меня это был настоящий кайф), но потом снова переживал, не причинил ли он мне боль, не переусердствовал ли и т.д.
И, наконец, признался, что ему это не очень понятно, и что, если для меня это единственный способ получить удовольствие, он будет для меня это делать, но сам он в эти моменты испытывает скорее страх и никакого особенного наслаждения.

Я понимаю, что его реакция в этой ситуации вполне нормальна. Что есть люди, для которых нормальный секс – это прелюдия, миссионерская позиция и баиньки.
И я бы, наверное, забила и не настаивала, если бы не два момента.
Во-первых, мне это реально важно. То есть, это не то чтобы мне хотелось чего-то пикантного раз в полгода от скуки. На самом деле, дай мне волю, я бы проводила в спальне намного больше времени и намного более изощренными способами.

Я знаю, как это круто. Ради своего партнера я готова поумерить пыл (он в плане либидо и потребности в сексе явно отстает от меня, плюс периодически у него бывают проблемы со здоровьем, при которых приходится воздерживаться по несколько дней подряд). Но совсем отказаться от того, что доставляет мне удовольствие, – не знаю, возможно ли это.
Пока, со временем у меня скорее накапливается желание, и я с ним справляюсь. Не знаю, надолго ли меня хватит. Искать то, что мне нужно на стороне и изменять этому мужчине я не хочу.

Во-вторых, я в глубине души думаю, что он не настолько консервативный и "правильный" как показывает.
Возможно, так повлиял предыдущий жизненный опыт (о котором я знаю, что были сложные отношения с женой, в которых она много его подставляла, унижала, отказывала в сексе и т.д.).

Он как будто боится раскрыться в постели, постоянно пытается держать ситуацию под контролем, смущается…
При этом, когда, например, мы в разлуке, я завожу секс-разговоры, присылаю ему откровенные фотки и видео – он вполне живо реагирует.
Тоже немного скованно, но намного интереснее и активнее, чем в жизни.

Вопрос мой таков: как ты считаешь, из мужчины можно "вытащить" вот это все: секс, раскованность, может даже грубоватость и что-то животное? Или правда это "не его" - и хоть трава не расти?"


* * * * *

Недавно прочитала где-то тост-пожелание женщинам, мол, желаю, чтобы у мужчины было именно столько, сколько нужно, а в самый нужный момент - чтобы на полшишечки больше.
Очень правдиво, очень ржала. И действительно ведь.

Короче, это тот самый случай, когда не хватает именно этой самой полшишечки.
Я не про длину, я в целом. (Хотя есть у меня смутное ощущение отчего-то, что здесь и не в шишечках-то дело, и вообще есть что-то ещё, что непонятно, как объяснить. Как-то много в письме всякого смутного "вроде и да, но")
Ну да ладно, с шишечек начну.

Вот только что отчаянно пыталась найти в своих почтах одно письмо, которое так и не было опубликовано. Хотелось привести его сейчас дословно, но увы, не нашла. Чёрт, оно было прекрасно, воспроизвожу по памяти.
Писала мне женщина, которую муж (или не муж?) не устраивал в сексе. Ей было не помню точно сколько, но она была сильно его моложе, тоже что-то лет на ...надцать.
А вот ему было что-то хорошо под пятьдесят без пары лет. И встречались (жили?) они довольно долго.

Ей не нравились его поцелуи, как она писала "слюнявые", ей не нравилось, что он был зажат, скован, сексуально уныл и, по-моему, вообще не особо любил мыться.
Так вот она спрашивала, как бы ему это всё так донести, чтобы он, наконец, что-то со всем этим сделал и что-то в их сексе поменял.

А я читала и не верила своим глазам - ну не 18 же лет этому пожившему мальчику, чтобы пытаться его раскрепощать и, прости господи, сексуально воспитывать.

И если он со всеми этими своими и багами, и комплексами дожил до столь зрелого возраста, то… ну какие слова могут скорректировать всё то, что было с человеком на протяжении всей его сексуальной жизни?
Он уже так привык.
У него уже не то что психологическая, у него уже физическая память заточена именно под эти алгоритмы, эти движения, эту технику и (конкретно в его случае) эти слюнявые поцелуи. И если он за свои почти 50 ещё не привык за собой смотреть, то...

В твоём случае всё чуть лучше. Он вроде неплох и в целом устраивает.
Ну как устраивает… вот эт самое "ради него готова сдерживаться" я в перспективе хорошей идеей не считаю.
Это ж всего полгода. А через год? а два? а три? привет, невроз.

Короче, ладно, сейчас мы имеем те самые, образно говоря, полшишечки до полного удовлетворения.
Так вот ты спрашиваешь - можно ли вытащить то, чего он до сих пор не проявлял и упорно проявлять не хочет?

Нет. Нельзя. Он всё, он в любом случае заточен именно так.
На все твои экспериментушки он будет смотреть как на странное и чужеродное.
Опять же - поиски новых смыслов в сексе ещё хоть как-то работают в молодости.
А в возрасте за... человек уже наё*ся.
Ничего он не боится раскрыться.
Это фразой из анекдота скажу: "Это не кончик. Это - весь".

И вот опять же это чисто женское - подумаю-ка над его психологическим состоянием: а чего он зажат, а чего он скован, а какой у него был опыт, а что с ним делала женааа. (А ты-то не такая, как его стерва-жена, ты-то с ним будешь бережно, да? ;))
Женщины в этом смысле вообще похожи на анекдотического же суслика.
"Суслики - очень наблюдательные животные. Суслик становится на задние лапки и упорно смотрит вдаль: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея…
Самые наблюдательные из них получают бампером в лоб".

На самом деле мне почему-то даже кажется, что дальше - хуже.
А там уже возможны варианты. Возможно, потому, что люди вообще редко выдерживают свалившиеся на них лавины, Да и просто тяжело ощущать несоответствие и сдерживать собой порывы.

Или… вот не знаю почему и не понимаю, что меня смущает, но ощущение это есть. Что как-то просчитанно недодают и старательно не замечают сексуальности. Вроде, все ходы открыты, но есть ощущение, что откровенности нет, об стеклянную стенку бьёшься.
В жизни во всём, вроде, принимают, а в сексуальном как бы всегда фоном отказывают… ну типа как знаешь… он типа всё время смущается, а ты себя уже оппа - и немножечко извращенкой ощущаешь… или вот когда на расстоянии, то интерес вроде, и подогрели, а вживую хоба - и как и не было ничего…
И вот ты уже вокруг него скакать начинаешь и много раздумывать.
Главное ж закрутить человека в спиральку, а дальше он сам себя пробьёт.

Знаешь чего ещё - смутило меня вот это "держать ситуацию под контролем". Тебе кажется, что это он типа от смущения, но там на самом деле возможны варианты и ты можешь просто неверно это интерпретировать.
Держать под контролем - это не включаться в процесс.
Не вовлекаться, а как бы со стороны наблюдать, отслеживать. А такое возможно только с сухой и трезвой головой.
Тебе в жизни и в постели декларируют две разные вещи.
Вот что, да. Это мне и не нравится.

Короче, е*и пока е*ётся. Но так, трезво е*и. Обожди с головой влюбляться.
Ибо чую, что совсем влюбишься - и секса у тебя не станет вообще.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket may 23, 2016 19:18 110
Buy for 2 000 tokens
О​*уеть!) ________ Екатерина Безымянная

  • 1
Мы слышим тут вариант только девушки. Естественно, она излагает ровно то, что она "услышала", все искажено ее призмой восприятия. Вполне может быть, что он ей говорил, только она в этом услышала что-то свое (женщины обладают этой способностью), трактует это так, как ей это нужно. Пытается его научить, "я знаю, что он не такой".
Второй вариант, что его, по сути, все устраивает, весьма терпеливо относится к ее поискам, пытаясь даже что-то сделать (переписка). Интимная переписка сложно дается многим, нужно уметь писать, складывать специфические слова в эротические картинки, а у многих это все на уровне мата или детского-подросткового лексикона. Терпение и понимания - это манипуляция?
Третий вариант. Кому плохо в отношениях? Девушке. Ну ей и карты в руки, принимать решение и ответственность за разрыв. Она же тоже нормальный человек, который хочет для себя лучшего.

>> она в этом услышала что-то свое (женщины обладают этой способностью)
А мужики типа не обладают? Серьезно? Что за дурное мизогинское обобщение?


Мы обсуждаем сейчас чей стон и недовольство? Девушки.
Мнения мужчины здесь нет, есть только "передача с чужих слов", поданная под соусом своего восприятия.

Девушка, вы скиньте напор агрессии, пожалуйста.
Я не отрицаю, в отличии от некоторых особей, различий между мужчиной и женщиной, в том числе и в восприятии информации. И именно выдирать слова из контекста, вкладывая в них свой, нужный, смысл, у женщин встречается значительно чаще, по моим наблюдениям, причем не только в общении с мужчинам, даже в общении с женщинами (даже вы выдрали кусок цитаты:))
Вы можете считать иначе.
Я не люблю женщин, по вашему мнению? Да, я их не люблю. Ну и о чем это говорит? Только о том, что моя ориентация не поменялась. Их поведение чаще всего продиктовано массой надуманных проблем и отсутствием знаний.
Есть ли у меня претензии к мужчинам? Есть, вагон и маленькая тележка.
Только речь-то не об этом.

Я привела полную цитату, которая несет законченный смысл. Все остальное - словесная шелуха и повторение одного и того же другими словами.
Написала нам девушка, проблема у девушки и помогаем мы тут девушке. Зачем в данном случае знать мнение мужика? Чтобы сказать ей "да ты сама виновата, придумала себе проблему, а он вон вовсе даже старается тебе угодить, через себя переступает"? Так это вы можете и без мнения мужика сказать. В письме достаточно информации, чтобы понять проблему и попытаться помочь ее решить. Это тем, кто любит пообвинять и самадуравиноватить нужно мнение второй стороны.

Девушка, вы решили, что там, у автора письма, мрак и ужас, манипуляторы и прочее, прочее. Ее надо спасать и просвещать, лепя ярлыки на все.

Я не вижу там этого ужаса, даже со слов девушки.
Вижу простое несовпадение.

#ойвсё, а то это мусоление одного и того же, попытки поймать всех на словах, прицепиться к каждой запятой утомил.
Засим, прощаюсь и благодарю за беседу.

Я увидела, что человеку плохо и что человек впадает в бездну вины за собственный сексуальный темперамент. Зачем нормальному мужчине культивировать это чувство вины в якобы любимой женщине я не очень понимаю. Потому что в моем мире это является признаком деструктивных отношений. Не нравится, не совпадаете, сложно приспособиться друг к другу - расставайтесь. Ничего хорошего из таких отношений не выйдет. Если мужик не расстается, значит что-то с ним не так. Простейшая логика рассуждения, почему-то вами проигнорированная

  • 1
?

Log in