Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Откровение.
prostitutka_ket
На днях приходили Лизка с Игорем.
Лизка ушла, а Игорь остался. Так бывает.
И мы сидели с ним всю ночь. С ним и с шоколадными конфетами. Их тоже принесла Лизка. Сказала, что с Игорем - самое то.

Мы с Игорем - совсем не друзья. Так, случайные знакомые. Наши встречи всегда коротки. Да и вообще - такая редкость.
Раз в полгода, может быть, год. И чаще - они бессмысленны и ни о чём. Возможно, потому, что Игорь - всегда разный. Но совсем не мой.

* * * * *
Знаете, что такое откровение?
Откровение - это когда спустя тринадцать лет ты вспоминаешь что-то, запрятанное в подсознании, и чувствуешь это так ярко, видишь так красочно, будто это было вчера. Ощущаешь, переживаешь снова и снова. И наконец-то понимаешь.

* * * * *
В восемнадцать я была ещё так глупа, так наивна.

* * * * *
Я писала в твиттере на днях: "Мне кажется, я только сейчас повзрослела".
На самом деле это произошло раньше. Лет семь назад. Я просто только сейчас осознала.

* * * * *
Знаете, как бывает?
Ты живешь в деревне, мира не видишь. Знаешь, что где-то там, далеко-далеко, красивая жизнь, платья, квартиры, принцы. Ты знаешь, что это всё, вроде бы, существует. Ты по телевизору это видела. По телевизору.
Жизнь через призму телевизионной линзы.

И ты понимаешь, что тебе очень хочется увидеть это, ну хоть одним глазком. Мечта - увидеть Москву. Если повезёт, то побывать бы на каком-нибудь крутом заморском курорте.
В Турции, например. В недостижимой и жутко дорогой Турции.
И все мысли простые, как лампочка. Желания детские, наивные.
И внутренний голос подсказывает: надо хорошо учиться, надо много читать, надо поступить в университет, чтобы стать человеком. ЧЕЛОВЕКОМ.

А ещё мать, работающая на износ, с некрасивыми мозолистыми руками, вечно земля под ногтями, да какой там маникюр. И сёстры в обносках. И брат - безумно красивый, темноволосый, смуглый (в кого такой?) - но просто брат.
Пьёт с друзьями каждый вечер. И у кого-то из друзей даже Ява есть старенькая. И все девки из соседних деревень мечтают под него лечь, лишь бы покататься. Романтика.
И самогон рекой. И ты тоже пьёшь этот самогон. И плюёшь - такая дрянь!
И думаешь, что лишь бы брат не был на отца похож.
Отец - алкоголик, не реализовавшийся, не добившийся, не выбравшийся - как только смог столько детей заделать - непонятно. Заработок - тьфу, руки не из того места.

И время идет, ты заканчиваешь школу - и в большой мир, в университет. И там учишься-учишься, учишься-учишься... А потом - бац! - вести из дома.
Отец и брат погибли.
Отца - не жалко. Брата? Как будто бы тоже. Почему-то не жалко.

Когда мать позвонила - мол, Катя, нет больше ни того, ни другого - я в кино собиралась с друзьями. И встала, как вкопанная. И подумала: а как же дальше?
И знаете, что я сделала дальше?
Я никому тогда ещё ничего не сказала. И мы пошли в кино. И я пошла. Комедия какая-то была, голливудская. Про ТУ жизнь, про красивую. И я смеялась.
А после фильма мы взяли какого-то вина и пошли в парк. Топтались на морозе, опять смеялись. Педагогов обсуждали, с мальчишками какими-то познакомились.
А утром в универ с больной головой.
Хотя мы не часто пили в те годы, так, иногда. Девочки же, приличные, в педе.

А потом я приехала домой, на похороны. И были похороны, и тяжело стало. Физически, не морально. Похороны - они выматывают.
Мне кажется, я даже ни слезы не проронила. Что такое смерть отца и брата?
Оба алкоголики, оба погибли. Погибли скотски, бухали где-то вместе, и вместе же не дошли до дома, замёрзли в снегу. Этого и следовало ожидать.
Цинизм? Нет, не цинизм.
Это я на днях поняла, с Игорем когда.
Это наивность. Тупая страшная наивность.

Я тогда была так глупа, что даже и не поняла, что случилось.
И вот мне тридцать один год. Я сижу на кровати, смотрю в потолок, мы вместе с кроватью уезжаем куда-то под пол. И я понимаю.
Тринадцать лет, как у меня нет брата. Тринадцать лет!
Он погиб, умер. Навсегда. Совсем.
А я пошла в кино. А потом в парке вино пила и смеялась. Самая большая мечта - увидеть Средиземное море и отведать кебаб.
Я любила голливудские комедии.
А брат умер.

Знаете, отца до сих пор не жалко. И уже не будет.
Это длинная и тяжелая история. Это глубоко внутри, это часть детства.
А брат - это же МОЙ БРАТ. И хоть он и спился - быстро спился, очень быстро - я его любила.
И сейчас, именно сейчас, мне так его не хватает. И я скучаю, я очень скучаю.
Тринадцать лет назад у меня не стало брата.
Был, и не стало.
И я понимаю, как была безжалостно глупа.

Каждый раз, когда, спустя годы после того события, в моей жизни происходило что-то плохое, я каждый раз говорила себе - ах, если бы у меня был брат. Ну, вроде как, он защитил бы меня от всех бед. И каждый раз я никак не могла вспомнить, что он когда-то у меня был.
Я закопала историю его смерти вместе с историей его жизни так глубоко в подсознание, как только смогла. Вроде как, пункт в биографии такой был, а понимания - не было.
И только сейчас, в тридцать один год, я понимаю.
У меня мог бы быть брат.
У меня был брат.

* * * * *
Я плакала полночи, я помню. Игорь не забирает память.
Он просто помогает найти что-то в себе, выкопать, вытащить наружу.
Что-то такое, о чем ты давно попыталась забыть. Но, оказывается, так и не смогла.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket october 12, 18:29 126
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Первый, например. А мне к примеру не было бы жалко. Вроде и близкий человек, но на самом деле он далекий из-за пагубного влияния внешней среды, так зачем переживать?

Edited at 2013-05-30 05:51 pm (UTC)

Опять двадцать пять...

Как-то грустно.

Не пью, не курю, не наркоманю
Но при этом я никогда не пользовался особым внимаением женщин
Странно, да?

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Очень грустно(

сама то часто чпокаешся?

Вот такая жизнь.

Edited at 2013-05-30 05:56 pm (UTC)

ANya

(Anonymous)
вот так оно и бывает, но я думаю это лучше, что поняла хоть теперь, чем никогда. Стала ближе к себе

Как он это делает? Игорь

а у меня не стало собаки 3 мес назад. любимой собаки

у меня почти год назад. а она часто приходит во снах. наверное, просто не хочу отпускать

очень грустно. приходится переживать потери, хотя порой люди не заслуживают памяти и терзаний о них.
обнимаю. пусть завтра будет другое настроение

Сложно представить более-менее близкого человека, который вообще ничего хорошего не заслужил.

Ты готова к цензуре?

Вы сговорились чтоле?

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
катя, соболезную. утрата такого близкого человека всегда чувствуется, как живая.


Откровение на ночь глядя?)

ночью всегда обостряется

этой ночью мой дядя умер. съехал в кювет. перевернулся несколько раз. астматик. в 2х часах от дома. а я в шоке.
единственная мысль - хорошо, что мама в последние годы наладила с ним отношения и они стали дружить и помогать друг другу, хорошо, что полгода назад у него появилась так горячо желанная родная внучка, хорошо, что в последний путь его проводила самая близкая дочь и как жаль, что я не могу попрощаться. от этого еще хуже

нельзя просто так ехать и перевернуться. Вы что-то не договариваете

четырнадцатый

Кать, не кури больше одна!..

Очень грустно терять близких.

надо же, а все думали весело. Ты открыла нам глаза!

Хорошо что вы чуствуете и делитесь. Спасибо.
Массы живут удивительно примитивно, на уровне овощей, такие мысли и переживания их не тревожат. Странно, да?

?

Log in

No account? Create an account