Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Курилка с Кэт - 25.
prostitutka_ket
С первым днём лета! Ну вот, дождались же).
Так, глядишь, и до Нового года доживём, сколько тут осталось-то.

Давайте, в общем, покурим.
Я так думаю, что сегодня под коньячок нам что-нибудь крепкое надо.
Ну вот Мальборо, например, красное.

Прикуривают мальчики. Как всегда.



Вопрос 1:
Здравствуй, Катя. Никогда не думал, что буду выносить свои проблемы в сеть, но тебе почему-то рассказать захотел. Ну и, разумеется, жду от тебя совета... Историю свою начну с того, что вскоре после ухода любимой девушки и пары месяцев запоя я начал жить снова.
Как-то всё наладилось само. 23 года, хорошая работа, друзья, появилась новая девушка, в которую влюбился без ума, она отвечала взаимностью. В планах свадьба, семья ну и т.д.

Но год назад так случилось, что девушка умерла. Не буду описывать запои, наркотики и нервные срывы, скажу лишь то, что её смерть полностью меня сломала.
Почти полгода психиатры бились за возвращение моей крыши на место. И вроде бы вернули (хоть и сижу на куче таблеток), вот только одно но: с личной жизнью больше не клеится. В девушках я стал видеть исключительно тупые куски мяса с дыркой посередине. После первых минут пятнадцати разговора с девушкой моего возраста (или младше) хочется сделать ей спалм и послать курицу обратно в курятник...
Я потерял "способность" влюбляться и любить. С сексом выручают твои коллеги, но люблю по-прежнему только ЕЁ... Что со мной? Не хочется в 24 года оставаться безнадежным одиночкой.


Ответ:
Привет.
Знаешь, я ведь, всё же, не психолог, я не могу знать наверняка, что и как происходит у человека в голове. Но на письмо мне хочется ответить, поэтому, на вопрос "Что со мной?", я буду отвечать, скорее, чутьём.
Смерть близкого, по определению, самый страшный стресс, который только может испытать человек.
И стресс этот проходит через несколько стадий.
Невозможность поверить в случившееся, потом осознание, а потом - подсознательная, что ли, ненависть к окружающим.
За то, что они - не нужные тебе - живы, а того самого единственного человека, которые был так нужен - больше нет.

И да - пока что, пока не пройдёт чуть больше времени, кто бы с тобой ни был - любая будет казаться тебе "не той".
И ненависть эта, соответственно, будет возникать. Потому что "не та" - вот она, а той самой - нет.

Девушки тут ни при чём. Девушки как девушки, обычные.
Это ты сейчас, действительно, не способен пока воспринимать их, и пока не способен на чувства.
Жить хочется, но жить ещё рано.
Это пройдёт.

* * * * *
Вопрос 2:.
Привет! Давно и с удовольствием читаю твой блог, и вот вдруг решила написать.
Очень уж ты советы даешь хорошие, правильные))
Так вот, вопрос - стоит ли бороться за мужчину? Раньше я для себя отвечала на него отрицательно. Казалось - зачем держать человека, который хочет уйти? Ну, придумаю что-нибудь, порыдаю, соблазню, уговорю остаться со мной... Но раз он уже захотел уйти, уйдет все равно. Ну, как правило, в пустоту мужчины от меня не уходили, на горизонте маячила другая женщина. И я как-то очень легко относилась к этим потерям, тем более, что надолго одна не оставалась.

А потом случилась в моей жизни большая любовь. Просто огромная! Впервые захотелось прожить всю жизнь с этим вот человеком!
Ну а дальше, понятно, коварная разлучница появилась. И я опять не стала бороться, а она развернула прямо-таки полномасштабную наступательную операцию.
Выбрал её в итоге. Вроде, счастлив.
А я вот всё думаю - имеет ли смысл в таких ситуациях бороться? Раньше мне казалось, что если любит, то никуда не денется, а если нет - то всё равно не полюбит. Такой вот фатализм. Сейчас раздумываю - не упустила ли я свое счастье? Может, надо было что-то предпринять?
А ты как считаешь?


Ответ:
Хороший вопрос. И интересный для меня. Интересный тем, что ещё каких-то пять-восемь лет назад я ответила бы на него совсем по-другому, не так, как отвечу сейчас. Задай мне кто его тогда, я б сказала, что, мол, незачем бороться - ещё чего! - и пусть себе катится, раз такой. Ещё чего - бороться за кого-то там, больно надо..
Но это тогда я бы так ответила.

А сейчас я думаю совсем по-другому.
Вот смотри, есть у меня, допустим, квартира. А в ней шкаф. И стол. И кровать. И комп.
И вдруг кто-то чужой приходит в мою квартиру и начинает оттуда выносить. Мой шкаф. Мой стол. Мою кровать. Мой комп.
Стану ли я за это бороться? Да ещё как! Да я глотку ему, чужаку этому, перегрызу. Потому то это - моё! И просто так у меня никто ничего не заберёт. Я даже помаду свою просто так никому не отдам!

Ну так и почему за вещи мы готовы бороться, а за любимых людей - нет?
Люди нам что, не дороже вещей?
Мой стол. Мой шкаф. МОЙ мужчина. Всё.
Бороться, если есть возможность, надо. Не факт, что победишь, конечно. Но и не факт, что проиграешь.
Но надо бороться хотя бы для того, чтобы потом не корить себя за то, что сидела, сложа руки, и смотрела, как уводят.

А ещё, знаешь, момент какой... Вот поставь себя на его место. Есть ты и есть два мужчины. И один тебя добивается, а второй просто сидит и ничего не делает, ждёт. И я больше чем уверена, что он таки дождался бы. Того, что ты ушла бы к другому, активному.
Потому что тому, активному, ты, вроде как, больше нужна.

Есть у Кипелова такая песня, называется "На грани". А в ней слова: "От желанья уйти до желанья остаться лишь миг".
Понимаешь, миг. И в этот миг человека может качнуть в любую из сторон. Только качнётся он больше в ту сторону, в которую его потянут.
Она потянула. А ты стояла и смотрела.
Прости, если сделала больно.
И жизнь не закончена.

* * * * *
Вопрос 3:
Сейчас выпила бутыль коньяка и решила спросить совета.
Мне 27. В 16 почему-то решила, что должна найти себе мужчину. Не с первого раза, но нашла - поженились, родили сына. Разошлись, хоть и семь лет вместе. Как-то мирно, без проблем. Сейчас приятели с ним. Он – замечательный папа. Разошлись потому, что в какой-то момент поняла, что в нашем союзе люблю – я. А он только позволяет любить. Мне так не хотелось.

Появился другой. Три года бок о бок. Он хочет детей, живём вместе, вроде бы всё хорошо. Только опять позволят любить – он. А я – люблю. Делаю пельмени, минет и карьеру, причем не для себя, а чтобы он мной гордился. Глажу рубашки, накачиваю пресс, делаю макияж – всё для него. А он пельмени ест и причмокивает, минет принимает и постанывает, достижениями гордится.
Взамен я не получаю ничего – вообще ничего. И вроде бы как я должна делать все тоже самое для себя, но для себя я бы лучше на диване лишний раз полежала. А вот для него... я ого-го. Горы сверну.
А я - так не хочу. Но сейчас уже сил уйти и хлопнуть дверью, как тогда, – мало. Сейчас я уже курица, начитавшаяся постов в ЖЖ, по поводу того, что "тебе же почти 30" и "что ты потом будешь в одиночестве делать?"

Вот вы пишете в одной из курилок, что одиночество – это не нормально. Что люди имеют острую потребность друг в друге. Вот и я имею, испытываю острую потребность. Нужду не только минета, но и кунилингуса (хоть по-праздникам), не только пельменей, но и цветов, не только испытывать гордость за себя, но и за него.
Подруги говорят, что я зажралась. И с первым мужем (тот мужик был хоть куда), тем более с этим (этот еще более кудатее).
А мне хочется не соответствовать, а быть сопричастной. Не совета прошу. Пересилю свои страхи, развижу все, что прочитала про одиноких баб. Брошу я его, ради себя, любимой. Что же делать, найду силы.

Чокнись со мной бокальчиком терпкого, томного коньяку, дай прикурить, и найди во мне силы стать любимой, а не влюблённой.


Ответ:
Давай на "ты", что ли... Раз уж за коньячком сидим, какие уж тут "вы".
Раз не просишь совета - будем просто болтать о жизни.
Любимой быть хочется, понимаю. Хочется, чтоб и цветы дарили и на руках в постель несли. И чтоб видеть этот блеск в глазах.
Понимаю.

Ну а так, если на холодную голову, без тоски по горящим глазам, прикинуть, то что выходит...
Бросишь ты его, допустим; выйдешь на улицу, допустим, посмотришь по сторонам... и тут-то окажется, что вот эти самые, которые должны тебя любить-на руках носить, штабелями нигде не лежат.
И не потому, что "тебе же почти тридцать".
А просто потому что не лежат. Ну факт. Мужчины, готовые в нас прям таки влюбляться, да ещё и подходящего нам возраста, вообще непонятно где лежат)
Это ещё ох какое счастье надо иметь, чтоб это место найти.
Как бы так.
А то, что есть сейчас, потерять можно в два счёта. Дурное дело нехитрое, знаешь ли.

Одиночество - дрянная штука. Одиночество, когда в кого-то влюблён - дрянная вдвойне.
Чего ради идти на эти жертвы? Ради призрачного шанса?
Да и знаешь как... Вот найдёшь ты, допустим, того, кто будет тебя любить. А тебе правда хорошо будет? Не захочется к тому, кого сама любишь?

Живи сейчас и будь счастлива тем, что есть. Тебе ведь приятно сейчас готовить ему эти чёртовы пельмени? Вот и готовь.
Я не думаю, что ты прямо так уж несчастна. Тоска временами накатывает, по несбывшемуся, это да.
Но вот так, каждодневно, неприметно, привычно - разве не счастлива ты, что живёшь с любимым человеком?
Не нужно это ломать.

А эндорфины эти, которые от горящих глаз возникают, можно и в другом месте пополнять. В том смысле, что флиртовать с остальными мужчинами, и ловить их взгляды тебе никто не запрещает ;)

В общем, наливай свой коньяк - за счастье выпьем. За такое вот странное, но счастье же ;)

* * * * *
Вопрос 4:
Екатерина, привет) Мне 34, второй раз замужем, любовников тоже было предостаточно, есть сын. Замуж, что в первый, что во второй раз, выходила не по любви, так как никого и никогда не любила.
Но, как говорится, никогда не говори никогда. И во всем была "тишь да гладь", пока восемь месяцев назад я не встретила ЕГО.
Мальчик (не совсем, конечно, мальчик, но в сравнении с моим возрастом) младше меня на семь лет... начался жуткий роман.
И, по-моему, я, наконец, на старости лет), влюбилась.

Вот эти отношения меня вымотали окончательно. А проблемы вот в чем: ужасно избалованный своей мамой молодой человек, который в свое время из позорного дрища сделал себе красивое тело, и даже получил звание мастера спорта по пауэрлифтингу, со временем нашел и во мне некую "мамочку". И постепенно начал приводить наши отношения из разряда "мужчина-женщина" в "дочки-матери" (сыновья, в моем случае).

Начались капризы, например, на моё возражение: "Ты же мужчина!", в ответ я услышала "Ты же старше..."!
Секс, конечно, с ним классный, тем более, что и сама я далеко не фригидная. Жуткая мания величия если везде, то везде. А именно...
Думаю, что у всех людей, между которыми существуют близкие отношения, имеет место быть какая-то интимная переписка. И я ему пишу, что ЭТО было классно, с упоминанием того, что именно было классным. На что он мне отвечает: "Хм, для меня это не сложно сделать, тем более, что ведь это делал Я."

Может, это кажется смешным, но подобные высказывания, когда повторяются неоднократно, начинают со временем вызывать раздражение. А уж про патологическую манию преследования вообще молчу. Если выходим из комнаты, контакт и прочие соц.сети закрываем, телефон разве что в трусах не носим, при том говорит, что уверен, что я нигде лазить не буду (так сказал, по крайней мере).
Все это странно. Если у него есть другая женщина, то на кой черт ему сдалась я?

И вообще тяжело. Тем более, что у меня муж не ахти какой любовник, а терпеть выходки этого кренделя ради хера (пусть и классного хера) тоже тупо.
Да и чувства за три минуты не сотрешь. Что делать?
Ума не приложу, тем более, что муж у меня красивый, заботливый, зарабатывает (хотя финансово я сама себя вполне обеспечиваю).
Этот тоже красивый, молодой, зарабатывает меньше, но неземная любовь у него только к своей личности, я так думаю. Эти бесконечные капризы и смены настроения, как у дамочек...

Уже две недели, как прекратила с ним общаться после очередной выходки, ничего пока не решила, как дальше жить. Он пока пишет, в основном дурацкие смайлы шлет (малолетка, куда теперь?), хотя я не отвечаю. Наверное, скучает, если за восемь месяцев до сих пор со мной. Кать, может что посоветуешь? Надо в жизни определиться. Мне и с ним плохо и без него плохо... и с мужем скучно и неинтересно, а теперь ещё больше скучно стало. Вся нервная, задёрганная, короче, вымотанная.


Ответ:
Эээх, бабыдуры. Прости, дорогая.)
Вот да - вконтактик закрывает, телефон всегда с собой - да какие уж там другие дамы, в самом деле-то?..

Слушай, а что тут решать-то? Есть малопонятный мальчик, с которым секс. Да и всё.
Ну правда - что тут решать?
Уж не надумала ли ты от мужа ради этого уходить?
Не, вот этого не надо.
Мальчик этот - не тот компот, ну правда же.

Ну просто потому, что это всего-навсего то, что называется "игры, в которые играют люди". Эндорфины получила? Секс хороший получила? Ну и отлично!
Ну какая там неземная любовь-то? Так, роман со страстями...
Всем весело и все при деле.
Чувства - понимаю. Но этот мальчик, ей-богу, бесперспективняк.

* * * * *
Вопрос 5:
Привет, Катя!
Ситуация: несколько лет назад от меня ушел муж. Я была беременна вторым, он нашел себе под это дело другую. После этого я несколько лет была одна. Пыталась наладить личную жизнь, но никому я не нравилась. Я не супер-красавица, возраст за 35, двое детей, город маленький.

Год назад совсем уж от отчаяния полезла на сайт знакомств. И совершенно случайно встретила человека, с которым, что называется, искра проскочила. Стали мы с ним встречаться, секс - на высшем уровне. Вот только он до своих почти сорока лет жил один и менять ничего не собирается.
Мне сказал, что была бы я одна - женился бы, но с детьми уж точно меня не возьмёт.
Да и вообще иногда гадости говорит на тему наших отношений, что, мол, всё у нас не серьезно должно быть. Я, конечно, от таких разговоров дома в подушку плакала, но решила виду не подавать. Других всё равно нет, а этот, может, привыкнет ко мне, передумает. Кстати, с детьми я его познакомила - с ними он отлично ладит, они его уважают.

А тут недавно я встретила другого. Вроде, симпатичного, умного, все отлично. И ко мне отношение уважительное. И дети его не пугают, на серьёзные отношения намекает. Но вот не притягивает он меня физически так, как первый.
Как быть? Остаться с тем, первым? Может быть, созреет на лучшее ко мне отношение. Да и знаю я его уже более-менее, знаю, что ожидать (особо хорошего ожидать не приходится). Или рискнуть и попробовать построить отношения со вторым?


Ответ:
...и ещё один вариант... Попробовать с двумя одновременно. Какое-то время. Пока точно не поймёшь, как лучше. Как-то вот так аккуратненько попробовать.

Пока что ведь тот, второй, - это всё равно пока что, по большому счёту, кот в мешке. Иди знай, как там дальше с ним будет. Может, ещё и рассосётся сам по себе. Знаешь, всякое ведь бывает. Так что не нужно пока дрова ломать и первого вот так бросать.
Пусть сидит себе в запасе. Вдруг ещё пригодится. Или не пригодится...

И муками совести при этом не терзаться нисколечко. В вечной верности ты ему не клялась. Сам говорит, что несерьёзно? Саам! Ну и вот.
Сам же дурак, если чё. Не надо ему женщина с двумя детьми? Ну вот и ладненько. А что ж ему надо, в его-то сорок лет - девственниц на выбор?
И что ж теперь, женщине сиднем возле него одного, кучерявого такого, сидеть и в рот ему смотреть?

Я вообще думаю иногда, что женщины - они часто как собаки. Сидят и преданно в руки хозяину смотрят - лишь бы погладил. Только тут часто у "хозяина" обратный рефлекс срабатывает, и обращается он с собачкой своей именно что по-собачьи...

Ты ж ему не одинокая собачка, так ведь? Вот уже и вариант нарисовался...

Мужчины - они, знаешь ли, то, что у женщины есть ещё варианты, кроме него, ненаглядного, и что женщина так и свинтить может, часто нутром чуют.
Так что пусть пока посидит и подумает над своим поведением ;)

Короче, мой вариант - пока с двумя. Только так, аккуратненько, не "в лоб".

* * * * * * * *
Ко мне иногда приходят письма с вопросами, на которые у меня нет ответов.
Вот так и тут. Признаться честно, когда дочитала это письмо, первой мыслью было: "Ох, ** твою мать!"
И не потому, что неприятно или дико. Вовсе нет, я абсолютно нормально ко всему отношусь, и вряд ли меня что-то может шокировать, а потому, что действительно - ну что тут посоветовать?

Может быть вы знаете?

Ну, в общем... Чудесатая Жизнь.
Привет, Катя.
Я твой ровесник. Женат девять лет. Жену очень люблю, дети есть.
Мы друг у друга были первыми. Я не подгадывал специально, но в этом есть своя прелесть. Да и вообще мы с женой на одной и той же волне. Но есть одна заковырка.
Нас трое. Нет, я не про детей. Я именно про взрослые взаимоотношения.
Мужчина и две женщины.

Жена знает. Казалось бы, на этом можно и закончить: козёл, бросай эту лахудру и живи с женой. Да я бы и рад. Но, во-первых, я эту женщину знаю давно, куда дольше чем жену. Во-вторых, нас многое связывает.
А самое главное - я не знаю, как её бросить. И даже не уверен, что это возможно физически. Потому, что эта женщина - часть меня. Нет, это не фигура речи. Эта женщина - часть моего Я.
Я - трансвестит.

Честно говоря, когда я был подростком, я не знал этих всех слов. Популярностью у девочек не пользовался, ну а переодевание было чем-то вроде отдушины. Ну и было, наверно, что-то врождённое: не все же мужчины, примерившие женскую одежду, на этом залипают. Я залип. Пытался бросить. Держался. Но всякий раз возвращался. Впрочем, тогда я полагал, что это всё от отсутствия отношений с нормальной живой девушкой. Будет секс - и всё уйдёт.

Именно поэтому, когда я начал встречаться со своей будущей женой, я ничего ей не рассказал о своем пристрастии. Это была большая ошибка. По сути, у жены не было выбора: а нужно ли ей такое счастье. Я не первый, кто наступил на эти грабли. Но мне тогда даже в голову не приходило, что я не один такой извращенец, и что можно поучиться на чужом опыте. Кстати, переодеваться в то время действительно хотелось меньше. Изредка проскакивали мысли, но не более. В общем, когда желания вернулись, я уже был не только женат, но и папой. Вот тут-то я и обнаружил, и что у моего пристрастия есть название, и что это на всю жизнь.

Опять боролся с собой, опять проигрывал, и снова и снова копался в себе. В итоге понял (врун из меня никудышний), что рано или поздно жена меня обнаружит. Да и есть вещи, которые невозможно скрыть физически. Поэтому решил, что лучше признаться в тихой и спокойной обстановке, а не стоя в чулках перед шокированной женой.
Жена моя, мягко говоря, не сильно жалует представителей ЛГБТ. Поэтому я ждал обвинений во всех возможных грехах.

Но, к моему удивлению, она перенесла мое признание, даже пожалела меня. Хотя жалеть стоило нас обоих. Я знал, что ей надо переварить, не наседал. И уж тем более не стал сразу демонстрировать как это выглядит - на фею-то я совсем не похож. Короче, год давал ей пообвыкнуться с мыслью.

Отвоевал право на трусики. В постели. Иногда. И колготки зимой под штаны.
Но мне этого было явно мало.
И как я не хотел ломать ей психику, но иначе просто не получалось. Были и позитивные моменты - ради образа я смог измениться к лучшему, сбросить лишний вес. Но волосатые ноги в колготках не смотрятся. А бритые тяжело даются жене. По крайней мере, поначалу. Она шла ради меня на уступки. Я тоже старался придерживать свои желания, насколько возможно. Но это уже оборачивалось моими депрессиями. Короче, так и клюём друг другу мозг с переменным успехом.

Казалось бы, может, нам разойтись и не мучать друг друга. Но нас связывает очень многое. В том числе и любовь, и дети. Да и секс не на последнем месте. Для неё тоже. Я бы, может, и ушел из жизни жены, чтобы не тиранить ее, но ей без меня будет ещё хуже. И это не мои фантазии - мы обсуждали после одной из тяжёлых ситуаций.

Жена у меня умница, она пытается меня понять. Но если поначалу мой образ выглядел, скорее, как клоунада и дурачество, то с определённого момента жена стала чётко воспринимать мой образ как соперницу. Теперь она старается не пересекаться со мной, когда я крашусь. А если приходится, я стараюсь проявлять больше мужских черт, чтобы образ меньше её пугал - мужчину в юбке ей воспринять легче, чем малознакомую женщину. Хотя и в этом есть минус - девочки жену не возбуждают, и поэтому любые связанные со мной воспоминания с элементами женского образа не дают ей после расслабиться. Но в целом - словно бегаю от нее на свиданки.

А в остальном, я из тех мужчин, которых женщины ищут "для жизни". Не пью, не курю, налево не хожу. Всё в дом, что не в дом - то в гараж.
Катя, короче, вопрос к тебе, как к женщине, такой: как сделать так, чтобы жена не видела во мне соперницу? Ну или, по крайней мере, чтобы это её беспокоило как можно меньше. Потому что это уже замкнутый круг - чем больше ей не нравится то, что я делаю, тем меньше я уверен в себе. А если я не уверен в себе - как я могу убедить её, что всё нормально? Ведь не может ей нравиться ситуация, в которой я, ее муж, не уверен в себе...


* * * * * * * * * * * *
Почта курилки: kurilka.ket@gmail.com
Пишем, не стесняемся)
И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)

________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket may 23, 2016 19:18 111
Buy for 2 000 tokens
О​*уеть!) ________ Екатерина Безымянная

1

Edited at 2013-06-01 02:21 pm (UTC)

медаль купи

третий раз - не тридварас?

я фик знает зачем квасить пару месяцев после расставания... это какие-то невнятные слезокапки, а не мужики...

3-я позабавила.
"Люлблю, но ухожу..."
Ага..
Так верим в твою "любовь")))

Это одно (третье) письмо-вопрос лучше, чем все ответы Кэт вместе взятые.
Чувствуется талантливый человек...

(Deleted comment)
"В 16 почему-то решила, что должна найти себе мужчину..." - это сильно.
Второе бессознательное Я?

По 3-ей ситуации хочу высказаться (точнее - обратиться к автору вопроса, заранее извиняюсь, если обращение "на ты" не нравится, но тяжело писать "Вы" в таких обсуждениях):
Только опять позволят любить – он. А я – люблю.
Это какая-то жуткая формула отношений: "я люблю, а он позволяет". Так ведь нельзя жить, это не любовь а мучение какое-то.
Надо честно сказать - если ты любишь, то пельмени и минет ты делаешь потому, что тебе хочется что-то для него сделать. Ещё раз: тебе хочется. И тут не надо думать, что делаешь это для кого-то другого, а он такой неблагодарный.... Ну если не хочется - не делай, он же не заставляет.
Или заставляет? В смысле - если ты перестанешь ему делать минет, он пойдет к другой? Ну тогда он не любит, и вопрос можно надо формулировать "я его люблю, а он меня нет, что делать?"
Но ведь он живёт с тобой, он хочет детей... значит любит. Просто его устраивает всё как есть. А это, кстати, не полезно. :)

Поэтому я не соглашусь с Катиным советом "оставить всё как есть". Потому что твоё ощущение неудовлетворенности - оно съест ваши отношения даже если он сейчас тебя любит.
Поэтому я бы посоветовал - во первых не делать то что ты не хочешь, но делаешь потому что "ему надо". Если ему надо - он тебя попросит это сделать. А это - его просьба - очень важный шаг, после которого ты не будешь чувствовать, что не нужна ему.
А во вторых - делай больше того, что надо лично тебе. Встречи с подружками, кино, концерты... Можешь ему предложить присоединиться. Захочет - ты будешь чувствовать, что у тебя есть мужчина. Не захочет - вскоре начнёт ревновать и потом захочет. :)

пипец, люди странные. Половина проблем - из-за больной головы, не более.
"Чудесатая жизнь" особо доставила.
Отвечая на письма, наверное, трудно включать холодную голову. Я б не смог )

Да катюха сама их сочиняет, письма эти :)

удивило, что женщины пишут о своем возрасте чуть за 30 - старухи. вот мне чуть за тридцать, а я чувствую себя девчонкой)))

про сорокалетнего, который не хочет жениться - имхо, он просто боится. он никогда, видимо, не жил даже в гражданском браке, и по сути, всю жизнь один. страшно. вот он и делает вид, что не хочет. я бы посоветовала женщине по чуть-чуть отвоевывать территорию у него и смотреть на реакцию. проникать все больше и больше в его жить, так, чтобы он уже не представлял свою жизнь без этой женщины и детей.

про транса - имхо, жене просто неприятно видеть его в таких нарядах, вот она и злится. думаю, комфортнее всего для обоих было бы, если бы мужчина периодически уезжал от жены (или жена уезжала на дачу, к маме, в санаторий), и он бы отрывался с переодеванием по-полной. а когда вместе - не использовал бы вообще никак женскую одежку.

+ про сорокалетнего, который не хочет жениться - имхо, он просто боится.
- Зашибись, логика! Блондинка, ага?
"Вы не любите помидоры? Вы просто боитесь!"
"Вы не хотите ебацца в жопу? Вы просто боитесь!"
"Вы не пьете пиво? Вы просто боитесь!"
И так далее - до полного маразма.

"Если Х не делает У, то он просто боится" - прелестный образец логики идиота! :)

Уже останется единственной "курилкой" скоро наша Кэтина. Вот, что вообще осталось http://pravdogovorun.livejournal.com/39064.html
И останется только виртуальный табак...

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

А мне кажется, что пока место рядом занято не тем - тот не найдется... или что страшнее, найдется, чтобы подразнить собой и тем, что он существует... А место-то занято...

здравствуйте, катя. за сколько вас можно снять? просто думаю в питер поехать

Спасибо. Я напишу откровенный комментарий. Может кому то покажется не очень приятным, но это правда. Пишу искренно желая помочь.
Итак, дело в том, что для живущего человека важна жизненная сила, жизненная энергия. Где ее человек берет? Есть два источника: первый - Небеса, второй - люди. Подробнее про второй источник. Это важная и необходимая часть человеческой жизни, но в том случае, если она происходит через обмен. Иными словами, близкие люди получают друг от друга нечто важное.
Но если человек пренебрегает первым основным источником, он становится как говорят "энергетическим вампиром". Такой человек не хочет или не знает, что сила берется с Небес и потому неосознанно берет ее у близкого человека.
К сожалению, трагические обстоятельства нередко есть следствие того, что истощенный человек становится подверженным им. А неутешная, нескончаемая депрессия (акцентирую внимание- нескончаемая)после разлуки есть нередко явное подтверждение тому, что ушедшего человека использовали не по назначению, ибо человек остается без жизненных сил, не знает, где их взять или слишком горд, чтобы "стучать в Небеса".
Потому, люди черпайте Небесную силу и старайтесь не заморачивать других тем, что они не должны для вас делать.

>Так, глядишь, и до Нового года доживём

Сегодня, кстате, тоже Новый Год - хипповский =)

у нас каждый день новый год :)

Говоря о чудесатой жизни... действительно - нравится переодеваться, пожалуйста, но зачем жене так показываться? Это для чего-то необходимо? Я, например, человек терпимый и толерантный, но в мужчине уважаю мужественность. И мне не было бы приятно видеть своего мужа в макияже и чулочках... я-то гетеросексуал. Так что - лучше увлечение своё практикуйте отдельно от жены. Она может быть в курсе, но не участвовать и не наблюдать.

Re: Чудесатой

тут вопрос в том он скрытый кроссдрессер или кроссдрессер-эксгибиционист... это всё вызывается серьёзными отклонениями в психике и я б на месте жены помогла ему разобраться в себе, а не устраивала скандалы

Проститутка Кэт - это новый формат некогда популярного СПИД-инфо?)

Пс не исключаю, что не первый этот вопрос задал, заранее прошу прощение за боян))

Чудесатая жинь

(Anonymous)
Про последнюю историю все от начала до конца написано у Трахтенберга в "Лифчик для героя. Путь самца - 2" http://lib.rus.ec/b/376373 Почти слово в слово! Есть даже подозрение, не плагиат ли это письмо?
Кому надо - пусть почитает и поймёт что у него впереди и как жить.

любим мы себе жизнь усложнять (я про жизнь чудесатую) ну вот чо ему еще надо, жена даже приняла его склонности, нет же, ему еще больше надо, ну есть же мужики, которые умеют своим слабости вообще втайне от жен держать, а тут нет, мало того, что жену нагрузил, дык еще и моск ковыряет и себе и ей.
а вообще то ему повезло с женой...

и правда повезло. только, кажется мне, беспокоиться ему стоит не о том, чтобы жена "не видела соперницу", а о том, чтобы жена не потеряла окончательно желание и влечение к своему мужчине. не зря же она избегает встреч с этим его образом.

Edited at 2013-06-01 04:12 pm (UTC)

я тоже думаю - дело не в том, что жена воспринимает мужика в женском образе как "соперницу" (бред какой-то), а она элементарно пытается сохранить к нему уважение и влечение хоть какое-то, чтобы не разрушать семью. непонятно, зачем он насилует ей мозг. ладно бы она приняла его "игру"- тогда бы брил ноги, носил бы стринги и т.д. А если она просто-напросто терпит из-за любви его придурь, то лучше бы он ценил это и старался лишний раз не травмировать ей психику. Пусть единомышленников себе найдет, что ли. жена и так держится, как может. и не хватало еще это его женское "альтер-эго" тянуть в супружескую постель! вот там ему вообще не место. я бы мужика в колготах из постели выгнала, чесслово.

Эх, любят же люди себе мозг ковырять, да настолько, что потом сопли течь начинают, вместе со слезами!
По первой теме, я "существовала" 2,5 года после смерти близкого человека, честно, не пробовала ничего строить ибо понимала, что буду сравнивать. Молодому человеку скажу лишь одно... ТОЙ уже не будет, она была одна такая, но будет другая! Да, она будет совсем не похожа на ТУ, но будет самой лучшей...Пусть только время пройдет, не стоит сломя голову искать себе жену после такого стресса.
3-4-5 темы, может дико скажу, но ЗАЖРАЛИСЬ вы "бабы" ...Вроде и семья и дети, а хочется еще чтоб "радугой какала"...Честно скажу, займитесь полезным делом, а время все само разрулит. Каким полезным делом? Помогите сиротам и старикам, у них то и выбора нет в жизни такого как у вас, что готовит день, то и принимают с чистым сердцем!
Про чудесную жизнь...Мужчина, вы сперва жене признались ( переложив толю ответственности на нее),а сейчас всему миру, чтоб легче ношу нести было...а то вдвоем уже не вытягивайте? Мое личное мнение, она не к сопернице ревнует, а просто теряет мужчину за которого замуж выходила...И тут действительно вы должны повести себя как мужчина, и либо обрезать все свое желания на корню, либо дать возможность жене быть счастливой рядом с сильным мужчиной.

Передай автору 1го письма

Насчёт первого письма выскажусь по своему опыту. Tакой эмоциональный паралич - крайняя степень реакции на потерю любимого человека (расставание, смерть и тд). Внутри пусто. Просто пусто. Нет нормальных эмоциональных реакций ни на что, человек помнит, как это происходит, но реального живого отклика нет. Это проходит через время (при условии стабильности психики, тут случай осложнён те, что ещё и крыша коооонкреееетно так поехала, придётся ждать дольше), дольше всего возвращаются способность надеяться и способность любить. Совет - ждать и не дёргаться пока по этому поводу. Пустота внутри - это ужасно, но она постепенно будет заполняться, психика и эмоциональные реакции начнут оттаивать и возвращаться. Другой совет - если остались в наличии нежность и потребность заботиться, заниматься этим. Причинять добро друзьям, приютским детям и зверушкам, наладить эмоциональные контакты и постоянно обновлять их, поддерживать, задействуя доступные положительные чувства из серии "доброта", "нежность", "забота".
Побочный эффект этой байды: когда психика заживёт и всё вернётся на круги своя, может включиться мощный защитный механизм, который действует так: влюбляешься в человека, начинаются отношения, всё классно... пока он не причинит боли. Даже незначительный негатив - неудачная шутка, например, влечёт охлаждение чувств, причём очень быстрое. С этим тоже надо будет научиться справляться.
Кэт, очень прошу - передай этот текст автору первого письма. Можно и ссылочку на меня, я сама через такое прошла.

Re: Передай автору 1го письма

Он наверняка прочитает

Вы предпочитаете видеть кет с резиновым хуем во рту вместо сигареты? :)

С сегодняшнего дня в РФ курить нельзя.

Чойта? Можно. По сути, если копнуть поглубже, особо то, ничего не изменилось. Школы/бльницы/госучреждения и так некурящими были, остановки- метро? Пффф... нормальные люди и без того, там не курили. Подъезды-лифты? Бред. Никак не отследить, чтоб наказать. Вот когда прикроют курево в кабаках- станет ощутимо, а пока так... обозначение желания плестись в хвосте мирового тренда.

?

Log in

No account? Create an account