?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Тест на человечность.
Любимый
prostitutka_ket
Ох уж эта курилка с её письмами.
Знаете, это очень интересно, на самом-то деле, иметь такую рубрику, в которую люди пишут о жизни.
Иногда открываешь письмо, читаешь, и думаешь: нет, люди так жить не могут. А потом приходит от другого человека что-то подобное, и понимаешь: могут.
И такие бывают комбинации у этой жизни, что не распутать.
Истории бывают шоковыми, да.

Когда я была подростком, мне казалось, что у взрослых - всё проще. Что взрослые не стесняются знакомиться друг с другом, не переживают о том, что кто-то кого-то поцеловал, и не плачут. Такая розовая жизнь.
Правда, я была всерьёз уверена, что способность плакать утрачивается с возрастом, атрофируется, усыхает и отпадает.
И для меня стало шоком, когда я однажды, лет в двенадцать, нашла свою маму плачущей на кухне. От житейских проблем.
Это было примерно как увидеть привидение.
Удивление, плавно переходящее в "неужели так может быть?!"

Потом я точно уже знала, что взрослые умеют плакать.
А когда выросла, поняла, что слёзы эти страшнее детских.

Мне написала девочка. Я точно не знаю, сколько ей лет, но она молодая, об этом было в письме.
И у неё рак.
И она пишет о том, что медленно угасает физически, что выпадают волосы, что опускаются руки.
Что не хочется ни есть, ни пить, ни спать.
Она пишет, что старается не говорить никому о болезни, знают немногие, потому что жалость будет убивать ещё больше.

И ещё о том, что узнав о болезни, её бросил любимый человек.
От которого когда-то было столько слов и обещаний.
Просто сказал, что относится к ней, как к сестре или близкой подруге, и ушёл, начисто вытерев годы, проведённые вместе.
А её разъедает обида. И от этого болезнь стала прогрессировать.
После такого на то, чтобы бороться за себя, не остаётся сил.

И она спрашивает: "Что мне делать, Катюш? Как изменить всё вокруг? Надеюсь, ты сможешь дать мне ответ."
А я не знаю. Я читаю это и выкуриваю за два часа пачку сигарет, и понимаю, что мне не сидится. И нигде в квартире нет такого места, где стало бы нормально.
И я думаю - что ей ответить? И понимаю, что всё это - не те слова.
И бог мой, какой же глупостью в этот момент мне показалось всё остальное - кто-то кого-то бросил, кто-то к кому-то вернулся, кто-то с кем-то не так переспал и страдает...
Какие детские обидки, какие мелкие, ничтожные проблемки.

По сравнению с этим. Когда ты болеешь и от тебя уходит тот, на кого ты, наверное, больше всего рассчитывал. Любимый человек.
Который, раньше казалось, будет рядом и в радости и в горе.
И как так? Вот как - так?

И уходит, свалив по сути, всё на тебя. Даёт понять, что ты - не такой, или не такая.
Что на самом деле относился к тебе не так, как всегда показывал.
Уходит трусливо, и так же трусливо и некрасиво готов сказать что угодно, лишь бы не признаться вслух в том, что никогда не был честен, играл, а теперь всё стало слишком серьёзно и он испугался, и ему не нужны проблемы.

Мы нужны до тех пор, пока мы здоровы.
Пока здоровы, бодры и полны сил.
Пока с нами весело и хорошо.

И думаешь об этом, о людях, и понимаешь, какой, чёрт возьми, пи*дец может случиться в жизни.
Но потом, когда проходит первая волна чисто человеческого осуждения, начинаешь думать ещё кое о чём.
И понимаешь, что людей, которые уходят, наверное, можно оправдать.
И, наверное, можно оправдать этого парня.

Потому что ситуации бывают разными, и каждый, наверное, задумавшись и покопавшись в себе, подумает о том, что его нельзя судить. И неизвестно, как ты сам поступил бы на его месте, столкнувшись с таким.
Потому что все эти чисто человеческие долги и кресты - всё это высокопарное, что принято говорить в таких случаях, бывает, и в самом деле разбивается в хлам перед тем, что может подкинуть жизнь.
Потому что эта самая жизнь рядом с больным не будет простой. Потому что с того момента, как началась болезнь, беззаботные посиделки с друзьями сменятся больничными коридорами, жизнелюбие - вечным стрессом, и деньги... деньги... деньги.
Деньги не на удовольствия, а чтобы карабкаться и хотя бы просто жить.
И не каждый это вынесет.

А ещё есть собственная жизнь. Которую хочется прожить удачно и счастливо, без особых забот. Потому что одна.
И да, наверное, всё это резко встаёт ребром.

Можно оправдать.
Но почему-то по-настоящему, чистосердечно, не оправдывается.
И понимаешь, что неизвестно, как сам бы поступил на его месте, а оправдать не можешь.
Ни его, ни себя если что.
Не дай бог узнать, как было бы на самом деле.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Я много таких историй слышала от знакомых девушек, к сожалению. За 2 года, проведенные в онкоцентре я перевидала и переслышала много историй. Я сама была одной из, да и остаюсь, наверное. Я все равно ну как-то не могу понять этой слабости. Я видела девушек, которых бросили сразу, как только узнали о болезни. Я видела девушек, которых чуть ли не каждый день навещали их парни, мужья, принося вкусности, лекарства, прогуливающиеся с ними - тощими, без волос, с испуганным измученным взглядом по коридорам и по двору.
Мне повезло - мой не ушел. Да, поначалу испугался. Более того - когда он узнал, мы были знакомы всего пару недель. Мы друг друга почти даже не знали. Я сначала, конечно, не очень поверила его заверениям - ну я все понимаю, тем более мы фактически чужие люди. Поначалу он побаивался как-то, спешил сбежать из больницы, ну не мог меня видеть такой.
Потом привык. Навещал строго через день, почти никогда не пропускал, хотя я не просила. Привозил что-то вкусное, вещи, мы фильмы смотрели в палате. Нет, у нас конечно не все гладко было, он при этом всем и по-свински себя вел порой. Всяко бывало, даже ударил меня как-то пьяный.
Но просто.. Я понимаю, что нет крестов, но жестоко, правда жестоко бросать девушку в такой ситуации. Дико жестоко. Я столько видела их - одиноких, которых навещает немолодая мама. Как они грустно смотрят на парочкив коридоре - где рядом с такими же больными под руку идет муж или просто парень, который заботится и говорит, что все будет хорошо.
И не понимают - чем они хуже, почему их выкинули как ненужное на помойку. Это на самом деле не так сложно, у страха-то глаза велики. Все переживаемо, все можно преодолеть, но без поддержки - никак.
У меня вовсе было почти сразу 2 рецидива, как выкарабкалась тогда - не знаю. Знаю, что повтора точно не выдержу, психически ломает, дикло ломает. От безысходности, своего убожества. У меня отросли волосы, я спокойно вошла в привычную колею. Я позволяю себе расстраиваться по мелочам или горевать, если автобус из-под носа ушел - это такое счастье, когда есть возможность огочраться по ерунде! Когда не давит ничего серьезное, страшное.
А с ним мы и ссорились и расходились и снова вместе. Разноцветная штука жизнь, да. Спасибо ему.

Мой тоже не ушел, даже спал со мной, с лысой.. Когда химия была.

спасибо за рассказ!

у меня сын с задержкой психоречевого развития. трудно. сложно. деньги. муж рядом и никуда не собирается. знаю семьи, где отцы почти сразу исчезают после появления диагноза. читая рассказ Кэт и ваш рассказ, начинаю испытывать огромную благодарность к мужу. за вот это простое "рядом". хотя тоже ссоримся и миримся :) а с другой стороны, у меня же не возникает мысли уйти, бросить, избавиться, так почему у него должна возникать?

Не обольщайтесь. У вас сын-дебил. Которого милосерднее было бы усыпить и родить нормального ребенка, чем калечить жизнь трем людям.

dmitrys1985 это ты дебил!!! и тебя надо было усыпить или мамаше твоей аборт сделать, а то понаражают таких ублюдочных-ущербных, а они трепятся тут. если у тебя такой ребенок родиться, тож его усыпишь??? или бросишь?? я думаю что второе так точно

откуда у него ребенок, вы что. Он же сам ребенок. Судя по выступлению.

У твоей мамы тоже сильно не все в порядке. Поди, наркоманила беременная?

вы молодец, сил вам.

Болезнь, это как испытание... Кого-то ломает, а вас к примеру сделала сильнее духом и мудрее по жизни. Дай бог вам больше не огорчатся по-серьезному!

"Это такое счастье, когда есть возможность огорчаться по ерунде" - как же вы правы. Все приобретает другой смысл: грусть, чашка чая, вытирание пыли, каждая мелочь.

Здоровья Вам и счастья. И мужчине Вашему. И еще много-много лет "огорчаться по ерунде" )))

Ну обыкновенная любовь же)))

Или просто психическая зависимость.

Я не психолог и не психиатр, диагнозы ставить не буду). Вы полагаете,что по отношению к физически ущербному (в данном случае - больному)партнеру чувство любви невозможно?

Причины могут быть разными. Может ему просто нравиться ухаживать за жертвой, такой психический дефект. Станете вести себя по-другому, тут он вас и бросит.

  • 1