?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Ребёнок от первого брака.
Любимый
prostitutka_ket
Это письмо пришло ко мне давно. Несколько недель назад.
И я очень много раз начинала писать на него ответ.
Очень много раз. И каждый раз стирала. Всё были не те слова, хотя я прекрасно знала, о чём хочу сказать.
А потом, когда появились слова, я хотела закинуть его в общую курилку, но, когда поняла, что написала несколько страниц, а сказать ещё есть что, решила выпустить отдельно.

Меня "дёрнуло" от этого письма. И я, прочитав его, как-то сильно задумалась о том, скольких же проблем мог избежать человек, если б понимал какие-то это, кажется, совсем элементарные вещи.
Но увы, то, что, кажется элементарным для тебя - бывает вовсе не так просто для других.

Эхх, мальчики и девочки.....................Collapse )

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Наталья

(Anonymous)
Женщины, у нас пропадает такое качество, присущее нам изначально. Никто про него не вспомнил. Жалость! не как презрение, а как сострадание! Ребенок растет без матери, он не виноват и в Вас ищет защиты от этого агресивного мира. Это счастье, стать комуто мамой!

Фиг с ним,с инстинктом.
Но почему все парятся из-за :"ребенок напоминает о том,что кто-то был до него".
У большинства кто-то был.Прям так париться из-за этого-странно.

Про мужчин и их собственнические инстинкты не скажу, ибо не знаю, а вот у женщины вполне может возникнуть ревность к прошлому, особенно когда мужчина общается с матерью ребенка, раньше были любовь-чувства и есть неуверенность, что "там" все прошло. Сужу по своей истории, когда был ребенок от первого брака, была бывшая жена, которая сама ушла, но продолжала играть на чувствах к ребенку и намеренно лезла в жизнь бывшего мужа. Я в какой-то момент поняла, что воспринимаю ребенка как неразрывную ниточку, которая привязывает моего мужчину к его прошлому и что эта ниточка никогда не позволит бывшей жене стать для него действительно прошлым...

Насколько меньше писем стало бы в моей курилке, если б люди иногда старались поставить себя на место кого-то.

писем стало бы намного меньше, если бы люди перестали вести себя как ебнутые животные и действовали исходя из здравого смысла, а не оправдываясь какими то инстинктами.

семья

(Anonymous)
А зачем этому мужчине женщина, которая не любит его ребенка? Какая с ней может быть семья? Семья, это в своей основе-любовь, которой хватает на всех, а не стремление себе ухватить кусок внимания и себе от него родить ребенка, это отдача прежде всего, душевная. Поддерживаю мужчину, он ведь тоже смотрел, ждал и анализировал: сложиться/не сложиться. Не сложилось. За что на ней жениться, если она сама отдавать любви не умеет? Конечно, родной ребенок дороже последующих партнеров априори потому что он родной, это же элементарно.

Значит, тетке этой мужик, как человек, был не нужен, а нужен был мифический конструкт Моя семья-мой мужик-мои дети, со статистами на четко играемых ролях, в котором она не испытывала бы паники. Дофига таких женщин, которые вообще не умеют работать с данностью, а хотят сценария по своему плану, чтобы не трогали больные места. "Он не разговорил" - ей лечиться надо. Люди, которые боятся собственных чувств - больные. И их детские еще проблемы никто решать не обязан. Вернее ломаться под них.

я в период с 30-35 лет именно и хотела, чтобы подвернулся толковый мужчина, пусть даже и с готовым ребёнком.
Я малышей люблю,
только самой рожать 300 лет не упало,
зачем плодить никому неинтересные гены,если уже рождённым детям помогать надо,
а готовый ребятёнок вполне бы подошел,я была бы рада помочь вырастить и на ноги поставить,
Но вот не попался мне такой вариант((

Что ж Вы себя так не любите - "никому неинтересные гены"

Тут такие дебаты разразились... А по-моему, все намного проще. Мужик просто завел себе кухарку, домохозяйку и няню для ребенка в одном флаконе. Детей с ней не хотел, зарегистрировать отношения тоже. А женщина просто испугалась, что за 30 не сможет найти хорошего мужчину без прицепа и решилась на сожительство, надеясь полюбить ребенка. Но не смогла. Только не пойму почему они еще 4 года колготились.

Кстати, о любви к детям. У меня взгляд на это немного другой. Вот бывает, когда общаешься с человеком, вроде все нормально, но сблизиться (подружиться) с ним не хочется, не твой человек. Почему с детьми так не может быть (чужими)? С одним ребенком тебе может быть комфортно, с другим не очень, как бы ты не старался.

P.S. Тому, что она там вздрогнула при встрече не стоит придавать такое большое значение. Не все любят сюрпризы, особенно когда уставший после работы.

Если бы всё было так просто "кухарка, домохозяйка...", то человек не стал бы Кате писать. Раз пишет, значит, болит у человека.

Так и отцу-матери ребенок свой всегда останется самым близким человеком. И дело даже не всегда в том, что своих детей нет и материнского инстинкта тоже нет. Можно, как некоторые тут, кричать и бить себя руками в грудь, что если она Женщина, она все должна высмотреть на берегу и полюбить любого, только потому что он ребенок. А вы представьте: есть ваш любимый человек, для которого вы навсегда останетесь на втором месте. На первом будет ребенок. Просто потому, что у родителя в нем тоже половина генов, потому что ребенок то родной, до 18 лет никуда не денется точно, а новый партнер еще непонятно кто и может,вильнув хвостиком, уйти в неведомые дали. Отсюда и ультиматумы о приоритете ребенка.
Приятно быть вторым? Что мужики, что дамы и за меньшее встают на дыбы: и борщ им не наваристый, и внимания им дома мало и прочая основа ссор в семье. А тут целый человек, который в качестве "компенсации" за отсутствие кровных мамы/папы зачастую носится на руках и лелеется так, что впору позавидовать наследному принцу.
Согласна с постом: если хватило ума и жизненного опыта остаться одиноким родителем, а потом захотеть вторую семью, нужно сперва четко разделить сферы внимания, чтобы никому не было обидно. Истории злобных мачех - это удел сказок,а в жизни все наоборот.

Длинно, нудно...

Письмо мужика хорошо написано, но концовка письма пришита белыми нитками: "Катя, что Вы думаете..."

Блин, Катя - гуру психологии. Фэйспалм!

Да, именно так. Именно "Катя, что вы думаете?"
Таких писем в почте курилки на данный момент - 291.

Тыдыщщ... Фейспалм.

Катя, как все верно подмечено...

(Anonymous)
Я мачеха, выходила замуж за человека, у которого было 4 (!) взрослых детей (12-18 лет на тот момент).
Моя мудрая мама сказала мне тогда, мол, а как же с детьми-то? Я отмахнулась, дети жили со своей мамой и я думала, что они там так и останутся. Моя мама предупредила все же: "Дети - они навсегда дети..." Как же она оказалась права, это я поняла позже.
Мне все-таки повезло больше, чем той, о ком написано письмо. Мой мужчина был согласен и на брак, и на общих детей, на НАШУ с ним с семью.
Но "дети - навсегда дети" и как я не старалась искренне заботиться о них и завязывать с ними нормальные отношения на моем уровне, ни в коем случае не пытаясь нигде встать на уровень не то что мамы, а даже как бы тети, все вопросы, связанные с авторитетом, оставляя на мужа, как я не пыталась воспринимать их как бы частью семьи, они все равно чужие. Старшая дочь моего мужа завела уже двух детей от двух разных мужчин, с обоими разошлась. Т.е. я как бы мачеха и бабушка уже в свои 34, так вот недавно я поймала себя на мысли, что этих "внучек" я совершенно явно НЕ люблю, мне даже самой стало стыдно от этой мысли, но это так :( Это при том, что моим детям 7 и 4, внучкам почти 7 и 2, они играют вместе и все ОК, но если мне оставляют внучек на вечер или на ночь, я вдруг чувствую, что они меня напрягают :(((

Другой пример из жизни моих родственников. Сошлась сестра моего мужа с мужчиной. У нее 2 детей от первого брака (близнецы, лет 8-10 им было), у него дочь от первого брака (тоже примерно такого же возраста). Поженились, все вроде бы пучком. Так вот она, будучи уже женой, не раз повторяла своему мужу в ссорах, что все равно всегда дети у нее будут на первом месте!!! Я просто обалдела, когда услышала об этом в семейных разговорах. Не понимаю, на чем вообще эта семья держится. Детям сейчас около 20, отчима чуть ли не матом в слух посылают, да и с матерью тоже далеко не всегда корректны. В семье говорят, что супруги просто повязаны в совместных кредитах, а то давно бы уж разбежались. Ревность, паранойя, почти детские козни и тычки друг другу - это их быт.

Мне тут кто-то недавно подбросил такую мысль: а вот ведь в русских (да и не только русских) сказках полным-полно злых мачех, а злые отчимы что-то не упоминаются... Не случайно это.

С другой стороны, знаю людей, у которых как-то паззл как-то складывается.
Опять же в семье. Жили парочка вместе, завели ребенка (залетели по молодости). Родили, все хорошо. Потом разругались, разбежались на какое-то время. Парень начал встречаться с другой девушкой, но без обязательств. Параллельно пытался наводить мосты примирения со своей первой. Вторая почувствовала, заревновала, решила его привязать к себе самым тупым способом: забеременнеть. Только он на это совсем не рассчитывал. Наведение мостов с первой удалось таким образом, что она... забеременнела тоже, и он, окрыленный ее беременностью, побежал воссоздавать большую семью. Как она приняла его обратно, зная, что он завел (пусть и нежеланно) другого ребенка в это время на стороне - для меня до сих пор загадка. Вторая родила тоже, ребенка он признал и весьма активно участвует в воспитании, берет девочку 2 раза в месяц к себе на выходные и половину каникул, материально помогает тоже. Так и живут. Недавно еще девочку родили. Теперь у них 3 общих дочки и одна "вдовесок" (ей уже 8-9 лет). Как мама 3-х принимает еще и ребенка со стороны и при этом спокойна, как слон, даже иногда пересекается с матерью этой девочки (хотя избегает, конечно), умудряется сохранять свой авторитет над ней и при этом не быть монстром и не портить отношения с мужем... Для меня эта семья - это исключение, которое подтверждает правило.

Катя, извини, что так много букв, так меня зацепила эта тема... Ты просто невероятно точно видишь ситуации. Спасибо за курилку и вообще.

Re: Катя, как все верно подмечено...

И тебе. За историю.

А мне кажется, что взрослый, который в семье начинает расставлять кого-то по местам - просто не готов иметь эту самую семью.
Как это так - дочка на первом месте? Ага, а сын на втором, а мама на третьем? Агащас всем таблички навесить с номерами?
Не стоит смешивать супружеские отношения с семейными. Если взрослые люди создают семью, то они друг для друга самые важные и самые главные люди. Они поддержка друг друга, опора, они стараются сделать так, чтобы партнер был счастлив. Это супружество.
Дети это замечательно, но растить и воспитывать-то пара собирается детей вместе? Детки сами не могут о себе позаботиться до определенного возраста. Потому важно, чтобы в первую очередь супруги в семье чувствовали себя комфортно, только так они смогут сами дать детям максимум заботы и ласки.
А детки это полноправные члены СЕМЬИ, которые имеют права и потребности, только делить никого на первых и вторых нельзя. Но решения за деток по ряду вопросов до определенного возраста принимают родители (совместно, или решив "кто за какой фронт отвечает"). Это семейные отношения.
Это не значит, что дети как-то обделены, или "вторичны" в семье, но вот если родители несчастны, то детям точно будет в такой семье неуютно.
А ревность женщины к ребенку, особенно чужому для нее, - это вполне нормально. Нежность, внимание и забота, которая выплескивается на ребенка, может казаться "отнятой" у нее, но если женщине показывают, что она самое важное для мужчины, то все воспринимается намного легче.
Для чего конкурировать с ребенком, если ты и так самая-самая? Когда в тебе столько нежности и любви, что ты просто не можешь ими не поделиться? Мне кажется, при таком подходе намного проще и принять чужого ребенка, и воспитывать своих.
Пара на то и пара, чтобы быть вместе и создать свой маленький уютный мир, в котором хорошо будет им двоим. И не нужно впутывать в отношения и решения двоих кого-то еще - мам, пап, детей, друзей, коллег. И это не эгоизм, или бессердечное отношение к детям - неужели для детей лучше, если папа найдет интригу на стороне, потому что папа забыл когда последний раз занимался с мамой сексом - она же постоянно с маленьким ребенком, и днем и ночью, забыв, что у нее есть мужчина, а мама, догадываясь об интрижке, варит кашу со слезами на глазах, вспоминая, что любимой и самой чудесной он ее называл последний раз год назад.
Вот такое имхо.

Катя, спасибо за пост, очень впечатлил.
Сижу вот и думаю: сколько пар с детьми расстаются из-за ерунды какой-нибудь. Именно неумение поставить себя на место партнёра, нежелание идти на компромисы. Хлопнуть дверью ведь намного легче, чем попытаться наладить отношения - ломать не строить.
В тот момент думают больше о себе, своих обидах, гордости, кажется, что ещё вся жизнь впереди - запросто можно найти нового любимого человека, ребёнок не помеха.
Вот если бы все при этом трезво понимали эту простую истину: никто и никогда не заменит ребёнку родного отца или мать. Можно сколько угодно вкладывать в него душу и время, но всё равно это будет лишь подмена, более или менее удачная.
Конечно, есть исключения - неблагополучные родители вроде алкоголиков-наркоманов, когда ребёнку гораздо лучше даже в детдоме, чем с такими родными. Но они лишь подтверждат правило.
Так вот сижу я и думаю: какая глупость изо дня в день пилить мужа из-за всякой ерунды, угрожая при скандалах разводом. Какая глупость, если он любит своего ребёнка. Твоего ребёнка. Вашего общего ребёнка.
Господи, да какие мелочи все эти разбросанные носки, не поставленные в раковину тарелки, пиво с друзьями по сравнению с судьбой ребёнка! Вашего общего ребёнка!

Не все плохие отцы/матери-алкоголики. Очень часто отцы после развода забивают и на детей! Так что бывают чужие люди заменяют таких родителей очень даже хорошо

да и вообще скольких проблем удавалось бы избежать людям, если бы они нормально договаривались на берегу)) нет же, "разговоры - это просто такое бессмысленное развлечение для баб" :)

именно! а пытаешься поговорить, так слушать не хотят, только что пальцами уши не затыкают и не кричат "ляляля!" чтоб не слышать... во всех статьях и журналах пишут "попробуйте спокойно и вместе все обсудить", с кем??? с человеком, который сразу начинает орать "что ты опять начинаешь, все же нормально!"
тьфу, простите, накипело. такая же херня дома - поговорить не можем вообще, я уже молчу, сейчас вернемся из давно запланированной поездки и расходимся нафиг, раз обсудить проблемы не получается, а жить с ними - задолбало.

Не мог не написать, потому что был в подобной ситуации. И конечно же, решил ситуацию навернре правильно. Что могу сказать - конечно же остался осадочек о женщине той, которая поступила так же, как и героиня письма, но еще и постаралась отомстить за бесцельно прожитые два года (как она посчитала тогда)... Всего и не рассказать.

История похожая на 90 процентов, я же говорил. Но спустя несколько лет могу сказать, что женщине той все вернулось сполна и бог что называется наказал ее, и ни я, ни ребенок на нее зла не держим. А у нас все сложилось больше, чем отлично. Я бы хотел сказать герою письма, что не нужно отчаиваться и конечно же запомнить как аксиому - женщинам чужой ребенок не нужен пусть даже ты алигарх а ребенок твой красавчик. И еще, от добра добра не ищут.

МН

Edited at 2013-09-24 03:10 am (UTC)

за что наказал??? за то что захотела СВОЕЙ семьи и честно призналась и ушла, дабы не смущать своими переживаниями маленький мирок отца и сына???
она что, подписывалась что ОБЯЗАНА любить чужого ребенка?


Не могу согласиться. Не стала бы с такой женщиной строить семью. У неё определённо тараканы в голове если она даже коснуться ребёнка боится. Мне кажется что ближе к истине - любишь человека, будешь любить или по крайней мере с уважением относиться к его (или её детям). Когда родитель-одиночка ищет себе спутника жизни, то это не просто, потому что этот потенциальный спутник жизни должен принять и детей. Противопоставления и претензий здесь быть не может. Если они есть - значит не по адресу, пусть ищут себе партнёров без детей.

насчет боится прикоснуться, это скорей всего его взгляд на ситуацию, мы же ее не можем спросить, что она об этом думает. а смотреть надо на ситуацию в целом, там может все и не совсем так, как он говорит. это ему как брошенному теперь кажется что она вот такая дура неблагодарная их послала и убежала виляя попой. а если она расскажет как все там было, то вы еще, возможно и посочувствуете и удивитесь как она вообще все это терпела :)
а насчет пусть ищет партнеров без детей, в конце концов понимаешь, что это на самом деле лучше. только где их найти, когда уже в таком возрасте (не юном) мужики все разведенные и с алиментами?
о чем раньше думала? ну хз, меня и раньше любить-любили, а замуж не звали. вроде и красивая, и умная, и хозяйственная, и характер нормальный, и отношения все были серьезные (не вертихвостка) по несколько лет, и зарабатываю прилично. просто вот не зовут. а манипулировать хитростями и прочими вещами я никогда не умела, честная очень.