?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Ребёнок от первого брака.
Любимый
prostitutka_ket
Это письмо пришло ко мне давно. Несколько недель назад.
И я очень много раз начинала писать на него ответ.
Очень много раз. И каждый раз стирала. Всё были не те слова, хотя я прекрасно знала, о чём хочу сказать.
А потом, когда появились слова, я хотела закинуть его в общую курилку, но, когда поняла, что написала несколько страниц, а сказать ещё есть что, решила выпустить отдельно.

Меня "дёрнуло" от этого письма. И я, прочитав его, как-то сильно задумалась о том, скольких же проблем мог избежать человек, если б понимал какие-то это, кажется, совсем элементарные вещи.
Но увы, то, что, кажется элементарным для тебя - бывает вовсе не так просто для других.

Эхх, мальчики и девочки...

* * * * *
Здравствуйте, Катя.
Мне сорок лет, мы живём вдвоём с сыном. Сыну скоро восемь. С его матерью не общаемся и женаты не были. Сейчас у неё своя семья, новые дети. Вдвоём мы живём почти с рождения сына, так получилось. С матерью он не общается, не помнит почти её.

Когда сыну было три года, я познакомился с женщиной, которая стала моим восхищением - ум, секс, юмор, понимание, - всё. Конечно, мне хотелось семьи. Мы с ребенком однажды подъехали к её работе, чтобы встретиться всем вместе. Это была их первая встреча. Как-то странновато она отреагировала, но я списал на смущение и дебют.

Всё складывалось, мы стали жить вместе. Желанные встречи меня после работы, пару раз забранный ею ребенок из сада, вечерние разговоры, ночи. Такие, что хотелось на руках носить весь мир. Но у неё периодически возникала тема: мы разные, я не могу о тебе рассказать своим родителям, они откажутся от меня, я хочу СВОЕГО ребенка, нам надо расстаться, тра-та-та...
Мой сын привязался сильно к ней.

Так мы прожили полгода, а потом она, пока я был на работе, собрала свои вещи и ушла. Сопроводила это смс: машина ждёт, прощай, прости.
Не знаю, как мне удалось долететь до дома, но там уже были руины. Вернее, стерильная пустота. Вернее - только наши с сыном вещи.

Дальше - больше. В дом она не вернулась, но отношения продолжались. И вот у нас был откровенный разговор, очередное её спрыгивание - и я узнаю, что детей она боится и ненавидит, сын мой внушает интуитивный страх и панику, она поняла это с той самой первой встречи, ей всё стало ясно, и что ничего у нас не получится, что те полгода она наступала на себя, предавала и уничтожала себя, лишь бы быть со мной, что как он может жить, какое право, когда её ребенок так и не родился до сих пор…

И кляла себя, и просила простить, и плакала, и т.д.
И что у нас не было времени побыть просто вдвоём (а куда я его дену?), ну и так далее. У меня был шок. Но такой себе, растворяющийся.
Те полгода были года четыре назад, а вот теперь она призналась.

Мы сейчас общаемся, не встречаясь очно. Эпистоляр. Как-то так сползло.
А у меня вдруг разросся активный протест. Да, хочу обязательно сказать, что она много покупала вещей моему сыну, но прикасаться к нему не могла. В смысле - затрат было много, всяких интересных занятий с ним было много, но вот такое открылось мне.

Она считает, что я всё это знал и видел, но просто молчал. Всегда она хотела уйти, а теперь я не понимаю, как мне дальше быть. Такое взаимопонимание во всём мне необходимо, такое неприятие моего сына и невозможность общего дома меня убивает и останавливает во всём. Твердит, что я необходим и важен, а мне вдруг стал важнее мой сын.

Катя, если можно, скажите просто, что бы Вы сказали первое, что бы пришло Вам в мыслях.


* * * * *
Ну что ж…
Как всё сложно и просто одновременно.
Есть такое понятие - "материнский инстинкт".
Почему-то принято считать, что тот самый материнский инстинкт у женщины включен в опции "по умолчанию", и по умолчанию же распространяется абсолютно на всех детей. Которых женщине невозможно не любить.
Вот есть ребёнок - люби его. Потому что, вроде как, материнский инстинкт...

Кажется, всё просто? Нет. Это - хитрая ловушка, в которую иногда попадают люди, которые пытаются построить новую семью.
Всего один вопрос помог бы её избежать. Но увы, люди не так часто задают вопросы.
А вопрос этот очень прост. И как много он расставил бы по местам!

Если инстинкт этот, по идее, направлен на любых детей, если он отвечает за любовь к детям в принципе, за принятие любых детей, то почему он, чёрт возьми, не называется, скажем, "детским инстинктом"?
Почему не "детский"? Почему инстинкт именно "материнский"?

Потому что от слова "мать". А это значит, что по умолчанию он срабатывает только на своих детях. Которым "мать".
А все остальные, по сути, просто маленькие человеки. Хорошенькие, симпатичненькие, но не дочки-сыночки, а просто маленькие люди.

Можно ли любить людей просто потому, что они есть?
Нет.

И отсюда исходит основная ошибка мужчины, написавшего мне это письмо.
Я голову даю на отсечение - в том самом начале отношений, когда нужно было выстроить правильную стратегию, он повёл себя неправильно.
Но я его полностью оправдываю. Мало кто интуитивно поймёт, как нужно.

Он рассуждал примерно так: "Вот есть я, а вот - мой ребёнок. Раз ты любишь меня, то по умолчанию должна полюбить и принять моего ребёнка".
Ему ведь просто не пришло в голову, что у неё, у женщины, не включится просто так этот самый инстинкт (да и не должен, это же не её ребёнок!), и что для неё этот ребёнок - не обожаемое дитё, которого, как ему казалось, надо любить по умолчанию, а просто маленький человек, который всегда рядом с ним.

Обязана ли она была по умолчанию любить того, кто рядом с её мужчиной?
Нет.

Больше того...
Тот самый материнский инстинкт, который - подчёркиваю ещё раз! - именно материнский, подсказал ей, что его ребёнок - помеха для того, чтобы она могла реализоваться как мать.
Она - совсем не монстр. Она - обычная женщина.
И то, что происходило с ней - это такое иррациональное чувство, которое возникает само по себе. Это другое чувство. Оно включается само, помимо воли. И оно вполне естественно.
Это нереализованность себя как женщины и матери.

Если перевести это с языка инстинкта на простой человеческий, то звучать это будет примерно так:
"-Вот есть мужчина, который мне сильно нравится, но не я родила ему ребёнка, не я реализовалась с ним, как мать, а совсем другая женщина.
И ребёнок этот от другой женщины. Которая реализовалась. А я - нет.
Но мне подсовывают этого ребёнка и говорят, мол, люби его, относись к нему, как к своему. Но как можно любить чужого, если мой - мой! родной! - ребёнок не родился? Как я буду вкладывать свои моральные силы в этого, рождённого от моего мужчины другой женщиной?
И нужны ли этому мужчине ещё дети, которых могу родить ему я?.. Ведь у него и так есть ребёнок.
А что же останется мне? А как же мой инстинкт и МОИ дети?"...

Это что-то вроде ревности, но ревности совсем другого, более глубокого порядка.
Именно поэтому его сын внушал ей интуитивный страх и панику. Потому что он как бы становился причиной того, что её материнский инстинкт не реализуется.
Для неё это было так логично, так просто.
И поэтому она посчитала, что он специально этого не замечал.

Ему бы вообще, тогда ещё, перед тем, как знакомить её с ребёнком, сесть и поговорить с ней. Так нет же - как снег на голову - взял ребёнка, поехал встречать.
Вот мол мы, люби нас обоих.
Конечно, она отреагировала странно.
Это не странность. Это страх. Она действительно испугалась. Это для него его ребёнок - во всём понятный. А для неё-то нет.

А дальше произошло вот что...
Она переехала к нему. Но он не кинулся вести её в загс, и не стал тут же делать ей ребёнка. Её ребёнка. И вряд ли вообще обсуждал с ней эту тему.
Для него всё это было, как в его письме: "У неё возникала тема... тра-та-та..."
У неё. У него таких тем не возникало. Иначе б разговорил её сразу, а не спустя четыре (!) года.

А так - он, по сути, просто предложил ей готовую семью, с готовым ребёнком от другой женщины, которую, как ему казалось, она должна полюбить по умолчанию.
Он увидел, что она нормально, по-человечески нормально, к ребёнку относится, что-то покупает, и расслабился, успокоился.
Для него всё отлично устроилось и он предпочёл упорно не замечать того, что происходило дальше.

А ведь в тех самых ночных разговорах, когда она говорила ему, что хочет своего, она не просто говорила с ним, лишь бы поговорить. Она ему просто кричала об этом. Она, по сути, кричала о том, как ей не комфортно.
Но он этого крика не понял.
Ему бы обнять её тогда и сказать, мол, родная, всё у нас будет, и дети общие и семья, и этот мой ребёнок ничему не помешает, не помешает тебе реализоваться...

Но… он предпочёл быть слепым и глухим.
Ему, наверняка, казалось, что она вот так, поговорит-поговорит и успокоится. Да ну, пустые разговоры... Тра-та-та.
Он не мог понять её мотивов, а ведь они были очень просты.
Он ей предлагал, по сути, какую-то недосемью, а она, я так понимаю, была уже далеко не девочкой по возрасту. А время-то идёт.

И она этим мучилась. Мучилась сильно. Мучилась настолько, что инстинкт подсказал: "Беги! Тут мужчине больше детей не надо, и ты век будешь воспитывать чужого, так и не родив своего...".

И за четыре (!) прошедших после этого года он не сделал нужных шагов. Решительных шагов, которые могли бы спасти это всё.

И увы, получился тот самый случай, когда он всё себе сделал сам. Своими руками.
Сделал нечаянно, непреднамеренно, просто по незнанию какой-то совершенно элементарной женской психологии.
И по непониманию сути того самого материнского инстинкта.

* * * * *
Насколько меньше писем стало бы в моей курилке, если б люди иногда старались поставить себя на место кого-то.
Ведь глупо же, правда, думать, что если у тебя уже всё было - и жёны, и дети родились, а тут тебе вдруг попалась одинокая женщина не юного возраста, то можно просто взять её, привести к себе домой и жить, о будущем не думая?
Глупо думать, что она переезжает к тебе просто так, варить тебе борщи и ухаживать за твоим ребёнком.
С почти стопроцентной вероятностью одинокие женщины возрастом за 25 уже хотят иметь свою семью и своих детей.
Странно жить, ну наверняка же подсознательно понимая это, и думая, что твоя-то - уж точно не такая.
И "безвозмездно" варит тебе борщ.
Ничего, мальчишки, не бывает просто так.

С мужчинами - то же самое. Если ты уже обвешана детьми, а у него пока нет своих детей, возможно, он их пока ещё не хочет. Но это пока. В абсолютном большинстве случаев - всего лишь вопрос времени.
Это природа - оставить своё потомство. А не только присмотреть за чужим.

Сходясь с человеком, у которого не было ещё ни семьи ни детей, всегда надо понимать, что человек рано или поздно этого захочет.
А семья - это не дядя, мама и её ребёнок. Или тётя, папа и его сын.
Семья - это мама, папа и общее дитё.

И лучше всё это решить "на берегу". Решить открыто, разговором, а не думая, что всё как-то само устаканится.
Учитесь слушать, слышать и понимать.
Чтоб не было потом таких вот драм.

* * * * *
Я очень надеюсь, что это запомнят все отцы-одиночки и матери-одиночки, которые собираются создать ещё семью.

Не живите той самой распространённой иллюзией. Не думайте, что раз "любят вас - полюбят и ребёнка".
Инстинкт продолжения рода рассчитан совсем на другое. На свой род.
А ваши дети для новых партнёров - это всего лишь ваши дети, а не общие, которых надо любить просто потому что они есть.
Ваши дети для новых партнёров - это, по сути, маленькие люди, которые всегда с вами.
И эти люди для новых любимых - чужие.
Никто не обязан любить человека, пусть даже маленького и беззащитного, только потому, что он - с вами рядом.

Не делайте вид, что ничего не происходит. Не ждите, что всё образуется как-то само по себе, без вашего участия.
Найдите в себе капельку мудрости.
Примите как данность, что новым партнёром ваш ребёнок часто просто инстинктивно, помимо воли, воспринимается как соперник, отнимающий время любимого человека.
По щелчку пальцами любить не будешь, увы.

Прежде чем создавать с кем-то семью, уже имея своего ребёнка, сядьте и поговорите.
Скажите, что да, ребёнок есть, но у вас найдётся время, силы и любовь на двоих: и на ребёнка и на партнёра. Скажите, что вам дороги оба, сделайте так, чтоб ребёнок в голове партнёра не стал соперником в борьбе за ваше внимание.
Исключите любой момент ревности.

Люди - не монстры.
Но ощущения иногда возникают сами по себе. И это надо понимать.
Ребёнок действительно часто не помеха. И его наверняка полюбят со временем. Наверное. Но далеко не сразу и при определённых условиях.
Если вы сумеете эту любовь вложить, а не разрушить на корню.

Как это сделал мужчина с одной моей приятельницей.
Сделал невольно, не задумываясь. А получилось...

* * * * *
С ним жила дочь от первой жены.
Когда он, этот мужчина, собирался съезжаться с моей приятельницей, он, в каком-то разговоре, вдруг сказал ей: "Запомни! Валя (дочь) мне важнее всего! Если ты мне когда-нибудь поставишь выбор "или ты - или она" - я выберу её.".
Зачем сказал - непонятно. Они говорили вообще об их отношениях, о планах...
А он просто взял и вдруг сказал такое. И жёстко посмотрел новой пассии в глаза.
Видимо, он решил, что такое - точно надо сказать, предупредить на будущее, если что…
Для острастки.

Подруга не была монстром.
Ей никогда не пришло бы в голову ставить его перед таким выбором. Вообще, нормальному человеку - не придёт.
Да и, в конце концов, она знала, на что шла, собираясь переезжать к нему.
Она нормально относилась к ребёнку, настолько нормально, как вообще можно относиться к чужому, по сути, человеку, которого не обязан любить по умолчанию.
Она хорошо относилась.

Ровно до этого разговора.
А после - ребёнок инстинктивно стал для неё всегда выигрывающим соперником. Воспринимать его дочь просто как маленького ребёнка она уже не могла.

К всегда выигрывающему сопернику невозможно найти в себе любовь.
И ребёнок-соперник начал элементарно злить. Ни о какой любви к нему речь уже не шла.
Надо ли говорить, что проиграли в итоге все.

Не хватило мужчине ни ума, ни мудрости. Хотя бы на то, что такое говорить - глупо. И любовь бывает разного порядка.
Какие уж тут выборы?
И ему надо было не разделять любовь, а созидать её. Надо было дать понять, что обе дороги, а не что одна - намного дороже. А вторая, если что - никто.
Это ведь и так понимается, без слов, что дети - важнее всего.
Но зачем об этом было так жёстко говорить?
Он и сейчас один.

* * * * *
В общем, помните, что если ваш новый партнёр относится к вашему ребёнку совсем не так, как вам этого хотелось в вашем идеальном мире, то ответственны за это практически всегда только вы сами.
Увы.
________________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Прочитала я пост. Да, вы подняли жизненную тему. Но когда я читала, сложилось ощущение, что вы большей частью на стороне женщины. И вы не совсем правы в этом. Получается, что мужчина, бяка такой, женщину не понял. А ведь и женщина ох как не права. Если ребёнок вызвал в ней такие чувства, надо было не насиловать себя, и не толкать мужчине мысли про своего ребёнка, а честно сразу самой поговорить. Сразу, в начале отношений. Думаете, если бы он начал делать ей ребёнка, ЕЁ ребёнка, было бы лучше? Мне кажется, нет. Получилась бы новая проблема - она бы любила своего ребёнка, а негатив к его сыну усилился бы - потому что он НЕ ЕЁ ребёнок. И это даже не ревность, просто есть люди, которые принимают не своих детей, а есть те, кто не может. А давайте посмотрим на этого мужчину. Мы так привыкли критиковать мужчин, и то нам не так, и сё... А он не бросил своего ребёнка, его бросила родная мать. А он - нормальный отец, который не отказался от дитя. И воспитывает его. А что же сделала эта женщина? Вовремя честно, прямо не сказав, что она чувствует, она привязала ребёнка к себе. и ТОЖЕ БРОСИЛА. А как должен чувствовать себя родитель, услышав, что его ребёнок вызывает страх, панику и вот то самое, что услышал этот мужчина? Спустя месяцы отношений? Это больно, вообще-то. Получается, что женщина скрывала и терпела, и вела разговоры о своём ребёнке. И это неправильно! мы вот всё ругаем мужчин - не догадался, не понял и прочее... Мужчины любят прямолинейность, и порой надо не вокруг да около ходить, а говорить прямо. И в этом - ошибка этой женщины. А если бы они с нею родили общего ребёнка - второй ребёнок в итоге бы всё равно страдал, потому что этой женщине нужны свои дети. Принять и полюбить не своего ребёнка может не каждый. Но вы сами писали в одном из постов, что чужих детей не бывает. Получается, бывает. Этой женщине нужен бездетный мужчина - тогда всё будет, как она хочет - свой ребёнок... и не придётся тогда терпеть другого. А мозги делать этому мужчине, как она делает - это не имеет смысла. И как это - она говорит - что он всё знал и молчал? Это несправедливо, он не телепат, она должна была ему сказать. А теперь старается оправдать свои поступки, сваливая всю вину на него. Его промахи тоже были, но и она не ангел. И мужчина прав - после всего того, что было - он прав в том, что ему важнее ребёнок. Мы жалуемся, что мужчины не любят ответственность и бросают своих детей. Это мужчина не бросает своего ребёнка, он услышал, что его ребёнок вызвал страх, панику и негатив. И как нормальный родитель,он любит своего сына. И НЕ БРОСАЕТ. Нормальный отец - это разве плохо? Я всё же на стороне мужчины.

Полностью поддерживаю.

Я бы смог полюбить чужого ребенка. Я вообще детей люблю. Я привязываюсь к ним быстро. : )
А мне моя девушка заявила как-то где на второй месяц, как мы начали встречаться "Я моего друга (девушка) люблю сильнее. Она важнее.". Но тогда было всего два месяца, как мы начали встречаться, она и не могла любить меня сильнее. Главное, что теперь нас нельзя сравнивать. Я до этого дорос. Теперь мы просто разные.
Так что... Просто мозги надо иметь, чтобы избегать всех этих чисто психологических реакций на угрозы.
Кстати, тут почему-то не поднимается тема как детям нравится отчимы-мачехи) Тоже та ещё тема.))

Люди очень любят оперировать "эволюционными" данными, дескать, в природе так-то, а вот наши предки, бла-бла-бла.
Так вот в природе материнский инстинкт работает ооочень по-разному. Очень часто самка давит детенышей другой самки, т.к. они - конкурент ее собственному потомству.
Да, бывает, что самка, под воздействием гормонов, подпускает к себе чужого детеныша, а то и животное другого вида - ну, там, кошка выкармливает щенков, собака- тигрят и т.д.
Но бывает и наоборот, самка крайне агрессивна к чужим детенышам. И обе модели поведения являются нормальными, естественными в дикой природе, они просто задействуют разные механизмы выживания.
Поэтому говорить, что женщина обязана любить всех детей - нельзя. Мы не знаем, какой механизм был более привычен для наших предков. Социальные установки требуют от нас заботиться обо всех детях, но против инстинктов сложно бороться.

прочла только пост, может в комментариях уже говорилось об этом. Катя вот ты пишешь, он не дал ей родить своего ребёнка, но помоему тут нужно знать всю историю, в том числе историю появления первого ребёнка. У мужчины был негативный опыт с женщиной, которая родила и оставила ребёнка на него. Кто ему может дать гарантию, что это не случится снова?

Ну, пока он думает о гарантиях, время-то идёт)

Это все очень индивидуально.

(Anonymous)
Дети, как и все остальные люди, очень разные. Только вчера были семьей на детском дне рождения, именинница - красивая, жизнерадостная, не капризная девочка. Со всеми играла, баловалась, как и положено ребенку в ее возрасте. В числе приглашенных детей была ее ровесница, которая лазила по всем чужим сумкам, вытаскивала и рвала бумаги, постоянно канючила и ныла. Две девочки, возраст один и тот же, я сама - мать. Но если с первой диалог получился приятным, то вторую хотелось выкинуть с балкона. Образно, не падайте в обморок.
В большинстве случаев в проблемах с детьми и с мачехами или отчимами виноваты, несомненно, родители. Именно они воспитывают этих детей согласно своему видению мира, именно они не могут выделить достойное место для нового члена семьи.
И страдают от этого в первую очередь сами родители, так как быть счастливым в подобной семье практически невозможно. Если для тебя на первом месте дети, то живи с их родной матерью или отцом. Терпи, делай что-то. Но раз принял решение о разводе, то надо отдавать себе отчет в том, что никому, кроме родителей, ребенок родным не будет. И требовать второмамости или папости просто глупо, прямой путь в тупик. Тем более, если насильно навязывать человеку любовь или играть на его чувстве вины, это вызовет скорее обратную реакцию. И вместо ровного отношения получим неприятие или даже ненависть. Такой закон человеческой психики и ничего тут не поделаешь.

"Любит сильнее"

...а я ж думаю, что мне так больно стало, когда он сказал, что любит своего внука больше всех на свете, и больше меня тоже и даже больше жизни. П*ц

К всегда выигрывающему сопернику невозможно найти в с

"А после - ребёнок инстинктивно стал для неё всегда выигрывающим соперником. Воспринимать его дочь просто как маленького ребёнка она уже не могла.
К всегда выигрывающему сопернику невозможно найти в себе любовь".

вот уж действительно: "то, что, кажется элементарным для тебя - бывает вовсе не так просто для других". соперники/ соперницы.... свекрови соперничают с невестками, мачехи с падчерицами... чисто советские заморочки. Уже и СССР то давно нет, а люди всё мыслят прежними категориями. В головах ни чего не прояснилось. Мне удалось помириться со свекровью только после сложного разговора, где я ей очень доходчиво раз"яснила, что я не выигравшая соперница и ей не надо брать реванш. Мама- это мама и всегда ей и останется. она одна единственная, и ни кто её не заменит. А я жена. Это же так элементарно! но женщины продолжают выдумывать себе соперниц и соревноваться с ними подсчитывая победы и поражения, не понимая, что в таких соревнованиях нет победителей, а только проигравшие. В особо тяжелых случаях мамы умудряются соперничать даже с бабушками, с собственными любимыми матерями, за любовь ребёнка.


Re: К всегда выигрывающему сопернику невозможно найти в

(Anonymous)
Только это не советские заморочки, а патриархальные, деревенские.

Существуют женщины, не желающие детей вообще. И не любящие детей вовсе. Видимо, материнский инстинкт выключен.

Re: Чепуха

(Anonymous)
Не вижу связи. В моем случае к чужим детям отношение спокойное, к приятным - приятное, неприятных избегаю. Дочь своего бывшего под конец уже просто ненавидела, хоть и понимала, что она ни в чем не виновата, это родители не совсем в себе. А своих очень люблю

Re: Чепуха (Anonymous) Expand

все верно..

(Anonymous)
Имхо, проблема в том, что мужчины включают любовь к такому ребенку в "принятие того, что у него уже есть ребенок".
Принятие - понимание, что на ребенка будет уходить время, энергия, деньги мужчины. Дружелюбное общение с таким ребенком. В случае совместного проживания - готовность к присутствию в общем пространстве маленького третьего. Принятие идет от осмысленности, от решения связать жизнь именно с этим мужчиной.
А любовь - что будет источником этой любви?

Мой мужчина хотел, чтобы я общалась с его детьми (8 и 9 лет, живут с матерью, периодически - у него). Я так и сказала, что я принимаю, что они есть, вашему общению препятствовать не буду, в экстренной ситуации, связанной с детьми, всегда готова помочь. Но общаться, играть - о чем мне с ними общаться? Почему они мне должны быть интересны?

А тут любить требуют.

В общем, от детей одни проблемы.

Есть у меня среди знакомых грустная история. Сошлись двое людей. У каждого дети от предыдущего брака. Поженились. Она забеременела. Он ей сказал, что обещал сыну, что детей у них не будет. Случился выкидыш. В подрастковом возрасте его сын покончил с собой.

отсутствие материнского инстинкта

(Anonymous)
Детей не люблю. Ничьих. Своих, разумеется, нет, никогда не было и никогда не будет. "Гули-гули" всех возрастов, вплоть до 20 лет делать не умею.
Ну вот не вложили в меня того самого инстинкта продолжения рода. Либидо - да, на десятерых хватит, а дети... Ну ни капли, даже про сильном напряжении ничего подобного не проступает - нетути!

Со здоровьем в этом плане сразу скажу - все в порядке. Тьху-тьху.

А после почтения таких историй, та вообще хочется от души благодарить дедушку Дарвина (в бога я потому что не верю) за проявленное доверие и освобождение меня от этой жуткой повинности.

Совершенно верно. Я познакомилась с мужем, когда мне было 16, ему 35. Сережка, сын от первого брака, жил у нас с пятницы по понедельник. И да, я ревновала. Мне хотелось общего ребенка даже в том юном возрасте, мне хотелось в выходные валяться до 11 в постели и смотреть телик, а не подрываться в 7 и готовить чужому сыну завтрак. Мне хотелось секса, а в условиях 9-метровой комнаты в коммуналке это было невозможно. Никаких обнимашек и целовашек при ребенке не допускалось во избежание моральной травмы.И я ревновала. С каждым днем все больше. Через 3 года меня тошнило от этого молчаливого соперничества.А когда родился наш общий сын-тут же все перевернулось с ног на голову. И я реально перестала злиться, ревновать и беситься. И вообще по-другому стали восприниматься детские шалости,а затем и подростковые заскоки.

лола

(Anonymous)
Обе истории прям про меня) только у нас реб его с мамой живет, часто у нас. И про "ребенок у меня на 1 месте" ни с того ни с сего и про любить обязана по умолчанию. Через 2 года до него только доходить стало. Спустя 4 уже в принципе все норм. Только удивляюсь откуда терпение у меня такое. Но верни меня на 4 года назад - сразу бы ушла. Никому того что я прочувствовала не пожелаю. А комментарии типа, что ж это за девушки такие что уходили, эти комменты пишут люди у которых такой ситуации не то что не было, они даже не напрягаются себя представить на месте этих девушек. Лишь бы воду лить