Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь (prostitutka_ket) wrote,
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь
prostitutka_ket

Categories:

Курилка с Кэт - 30. Мужская.

Скажу честно: мужчины мне пишут редко. Ну да, всё как в жизни. Это женщины склонны копаться в отношениях, разбираться, искать ниточки и подтексты. А мужчины... вот до сих пор для меня загадка, то ли не переживают они так над жизнью, то ли просто стесняются признаться в том, что у них тоже могут быть какие-то проблемы.

Скажем так: на тридцать писем от женщин приходит одно от мужчины. Тем они ценнее, эти письма. Потому что особо интересно - о чём они, мужчины, думают. Над чем заморачиваются?
В общем, в этой курилке письма только от мужчин. Я отобрала всего четыре письма. Потому что письма от мужчин всегда длинные; видимо, когда мужчину прорывает - это уже всерьёз и надолго.

Читаем. Под сигары и бренди. Очень по-мужски.

Кстати, у нас сменился логотип курилки.)
Бельчонок - тот же, Крошка Ши, вот его группа http://vk.com/kroshka_shi
Создатель бельчонка - Леся Гусева.



Вопрос 1:
Точнее, даже и не вопрос.

У одного моего знакомого в ходу такое словечко - "опи*дошенный".
Вот и я иногда - получаю некоторые письма и сижу потом, как опи*дошенная.
Письмо это пришло не в курилку, а в мои личные сообщения жж.
Но поскольку человек дал право на публикацию - я решила его опубликовать.
Скажу сразу: я ответила ему в личке. И да, приведу здесь свой ответ.
Он совсем короткий.
Но мне интересно, почувствуете ли вы то же, что и я?

"Катя, доброго вам дня.
Среди множества рассказов ваших подписчиков вы выделяете те, которые повествуют о несчастьях людей. Понятно, что подобные рассказы и запоминаются сильнее всего, и интерес вызывают больший.
Но я прошу вас опубликовать мой рассказ.
Он совсем о другом, он все-таки о счастье в паре. Пусть не о безоблачном, но все же... Хотя - перехожу к сути.

Мне уже к 35, моей милой - чуть за 30. Живем вместе почти 7 лет, у нас малышке скоро 4 годика.
Познакомились при грустноватых обстоятельствах - я был в состоянии "расхода" со своей первой супругой. Т.е. ещё не разошелся, но очень активно это делал (дома демонстративно не ночевал, прямо говорил - пора разбегаться, знакомился с другими девушками, чтобы показать, что мне уже "пора на йух" и т.д.).
С первой женой меня связывал маленький сын, который, в общем-то, и послужил причиной того, что я на ней женился.
Ну, знаете, когда я по юности слышал от друзей и знакомых "вот, женился по залету", то себе говорил: "Ну, вот кто-кто, а - Я!!! - таким, простите, опе*долом, точно не буду! По залёту - это к приматам, а я тут сапиенс. Правда, сейчас понимаю, что на звание "хомо" я тогда точно не наработал. Максимум - "пенис сапиенс".

В итоге повстречались 3 месяца, разбежались, но она была беременна, а дальше - ситуация вульгарис - свадьба, малыш, "мы притрёмся", "семья сближает" и прочая. Ничего не притерлось, не сблизилось.
Разошлись аццки тяжело, рвали друг друга зубами еще 3 года, в том числе и в судах.
Кстати, родительских прав она меня ни разу не лишила, потому что как только судья увидела её расписки, в которых я ежемесячно добровольно выдавал ей на ребенка от 20 до 25 тысяч (при зарплате в 40, на 2009-2010 года), она закрыла заседание со словами: "Милая, вы не охренели? У нас тут жены бьются чтобы 3000 получить алиментных, а он вам по 800 баксов выдаёт!"

И когда я только ещё начинал манёвры по "сваливанию" (это зима 2006-2007), познакомился на работе с девушкой.
Работала секретарём, показалась мне умненькой, домашней и даже сексуальной. На тот момент я отнюдь не нуждался в постоянстве (война на домашнем фронте настроила мой мозг на недоверие к тёткам в принципе), но очень уж эта девушка меня зацепила.
Причём ни чем-то прям конкретным, а вообще, в целом. Она была выше среднего во всем - если оценивать по 10-балльной шкале, то можно смело ставить семерку!
То есть, я смотрел и понимал, что не люблю (а то ж! война в душе и на поле!) ещё, но ТАКУЮ упускать - это не просто грех! Понимал: если упущу - на страшном суде скальп снимут, как только в ворота войду.)

В общем, отношения начались на фоне взрывов и пороховой гари. Но моя девушка (Таней ее звать) оказалась очень даже на высоте - переносила все стоически, периодически была обливаема помоями и очистками от моей жены, но и сама дала несколько залпов в ответ, и я даже с удивлением заметил сжатые губы и прищуренные глаза.
Ей-богу, если бы она прошла воинскую подготовку в армии, получился бы хороший спец-снайпер.)
Ответные удары она наносила редко, но попадали они чётко.

А далее - тот же классический сценарий. Война с бывшей женой заканчивалась, ребёнок лишился папы, мы - друг друга… но бывшая жена получила от меня официальное признание алиментов (и они оказались в 2 раза меньше, чем я платил до этого добровольно), а я - свободу. Постепенно всё утихло, и у меня уже был самый разгар новых отношений с моей Танечкой.

К этому моменту прошло примерно 2 года как мы были вместе, и за эти 2 года я пытался определиться, что же я чувствую и какие у меня планы.
С одной стороны - она стала для меня боевой подругой. С другой стороны - её характер и жизненный опыт показали её действительно умной, терпеливой, доброй и... любящей. Да-да, я стал всё отчетливее понимать, что она меня ЛЮБИТ! И все эти 2 года она растила в себе это чувство и оно ведь созрело.

В итоге я получил, можно сказать, всё - закончился период прежней жизни (и закончился со счётом в мою пользу), а новый период гармонично влился и подарил мне ту, что любит меня. Это помимо её порядочности, ума и терпения.
И в какой-то момент я задумался: ну а что я сам-то? Люблю ли? Внутри было не то, чтобы тихо, но как-то невнятно. С одной стороны - вроде, она мне уже близка и дорога. С другой - что-то любовью это как-то не выглядело. В общем, я решил что пора браться за ум самому и разбирать собственные завалы в голове. Активно разбирать, а не ждать пока эволюция отработает.

А поскольку я всегда верил в то, что реальность - лишь отражение нашего её восприятия, то занялся саморегуляцией и самоконтролем. Психология мне всегда была близка, вот только рассматривал я её не как науку, а как искусство. Путём разговоров с собственной психикой уточнил свой задачи: любить, заботиться, помогать. И начал. Процесс долгий, с частыми откатами назад и рефлексией. Но, шажок за шажком, указанные постулаты внедрялись в психику, укреплялись там и наши с Таней жизни постепенно сворачивали туда, куда вели эти постулаты.

Что следует дополнить к вышенаписанному? То, что в процессе обучения себя самого я допускал временами невероятные финты.
У меня не было под рукой учителя, пособий, старшего умудрённого жизнью и баталиями мастера... а может, я просто поленился все это отыскать. Ну не суть.

А суть в том, что мне приходили на ум даже такие вещи, как свинг. Да-да, я утащил свою милую на эту стезю. Посмотрел, как при мне трахают её, а она увидела, как это делаю я с другими девчонками.
Она терпела.
Нет, будем честны - ей это было любопытно, даже немножко нравилось. Ключевое слово тут - немножко. В общем, она - терпела. Терпела, пока я устанавливал в голове порядок.

Потом она терпела любовницу. Угу, я умудрился завести любовницу, которую согласовал со своей зайкой. Бл*, таких придурков надо не убивать, неееет! Их надо на опыты сдавать в поликлинику.
В общем, я не буду дальше распаляться, скажу только - вынесли мы немало. Она - больше, я - меньше. Но буду так же честен и скажу, что в процессе "вынесения" я все больше осознавал, что моё чувство к ней растет.
Был страх, что оно просто сожмётся и сдохнет, но оно росло наперекор всему.

Примерно полгода назад я откинулся на спинку кресла и сказал себе: "Вот теперь достаточно. Точно - хватит.". Увидев сон, в котором моя любимая умерла, я проснулся от того, что судорогой свело руки, и я не плакал - я рыдал вслух! Ревел как медведь - от страха, от боли, от непередаваемого одиночества и от любви к ней.
Пожалуй, это весь рассказ.
Мы живём вместе, я очень люблю свою жену, хотя показываю это не часто. Но когда жизнь начинает казаться пресной - я просто вспоминаю тот сон."


Мой ответ ему:
Спасибо.
Только если ты перечитаешь то, что ты написал, то поймёшь, что это рассказ совсем не о счастье.
Нет тут никакого счастья даже близко - муть одна и страдания сплошные с мозго*бством. Всё как у всех.

Сочувствую твоей Тане, честно.
Не думаю, что всё это стоило вынести даже ради того, чтоб получить... а что получить, собственно? Тебя?

* * * * *
Вопрос 2:
Письмо-трэш. Оно длинное, но тут надо прочувствовать всё.

Здравствуйте, Екатерина!

Мне 25 лет, ей 23. Мы вместе три года. И сейчас моя жизнь рядом с ней превратилась в какой-то ад. Я снимаю квартиру, и около полутора лет назад она переехала ко мне. В то время она ещё училась в университете и у неё была комната в общежитии. Сейчас уже ей, кроме как у меня, жить негде.

Вначале наши отношения складывались хорошо, хотя я заметил, что поначалу её хорошее отношение ко мне часто, без видимых причин, менялось на совершенно холодное.
Потом она несколько раз хотела меня бросить, я соглашался расстаться, потому что мне самому было не комфортно рядом с ней.
Когда она слышала, что я готов расстаться, она начинала обвинять меня в том, что я не мужественен, что не хочу её добиваться, что мне всё равно, что с ней будет, а она любит меня, но не может быть рядом с таким, и если я соглашаюсь на расставание, то лишь подтверждаю её слова, что я не борец.
Меня это очень задевало, и я начинал упираться, и проявлял ту настойчивость, которую она ждала. Дело в том, что я сразу заметил, что человек она хороший, порядочный, что она мне не будет изменять, что она видит плохое, что есть в мире и не принимает этого. Я тогда думал, что лучше я не найду.

Поначалу она нормально относилась ко всем моим увлечения, к моим друзьям и всему тому, что было в моей жизни помимо неё. Но когда мы стали жить вместе, я как-то сам стал меньше видеться с друзьями, стал больше уделять ей время.

Постепенно её требования ко мне стали расти. Сначала она начала упрекать, что я мало работаю, что не думаю о будущем, что я должен найти себе ещё подработки, ведь нам надо строить совместное будущее, причём говорила это всё не спокойно, а в требовательной форме, и опять проявляла желание расстаться, если я не начну немедленно исправлять ситуацию. В глубине души я понимал, что во многом она права, но форма, в которой она всё это мне преподносила, меня просто злила и обескураживала.

Затем подверглись критике мои друзья, что я от них ничему хорошему не научусь, что они не такие. И когда доходило до встречи с друзьями, она настолько психовала и злилась, что мне очень часто приходилось отменять эти встречи и успокаивать её.
У неё начинались проблемы со здоровьем по женской части (боли внизу живота). Я жалел её и принимал её условия.
Иногда мне удавалось уйти и встретиться с ними - либо когда её не было дома, либо когда я успевал уйти до того, как у неё начиналась истерика.
Встречи с этими друзьями происходили не более раза в два месяца, поэтому я не понимал такого отношения к ним. Причем я сам не пью, и никогда пьяный с этих встреч не приходил.

Однажды я сообщил ей, что собираюсь в выходной день встретиться с друзьями. Сначала она сделала вид, что согласна, но потом её настроение заметно ухудшилось, она сменила тон, выглядела обиженной.
Я и так понимал причину, и потом, когда она назвала её, я стал убеждать её, что ничего плохого в этом нет.
Возможно, я был раздосадован и слишком резко ей высказывал свое недовольство.
В общем, она сорвалась, начала на меня кидаться, говорить, что уйдет от меня, я ей тоже говорил, что пусть тогда уходит, и вот тогда она разъярилась такой злобой, что стала меня бить, царапать, кусать, я сдерживался, чтобы не ударить её в ответ, пытаясь сдержать её руки, толкая на кровать и пытаясь удержать.

Точно помню, что я её не бил, и даже не толкал ни на какие углы, но внезапно она сильно отскочила, вскрикнула и... потеряла сознание.
Когда я привел её в чувство, она сказала, что живот у нее сильно болит внизу и ушла в туалет.
Через несколько дней она сходила к гинекологу и её слова подтвердились: выкидыш на пятой неделе...
Не помню уже, что за мысли у меня тогда были, что за переживания, как я себя чувствовал, но помню, что во всём этом она при последующих ссорах стала обвинять меня.

Она просила никому об этом не говорить, но однажды проездом в Москве был мой друг. Я после работы договорился с ним встретиться. После того случая прошло около месяца, а я никому так и не рассказывал про этот выкидыш, и мне было тяжело от этого. Я понимаю, что ей было тоже тяжело, но я её не обвинял ни в чём.
И вот на встрече с другом я ему рассказал об этом, рассказал, что чувствую вину по этому поводу, что мне тяжело от этого. Но судьба со мной так распорядилась, что в кармане у меня случайно на телефоне набрался её номер, она взяла трубку и прослушала весь наш разговор. Я забыл заблокировать телефон и её номер случайным нажатием набрался.

Она мне перезвонила, сказала, что собирает вещи и уходит. Я поехал домой. Застал её за собиранием чемоданов, мы поругались опять, она меня не поняла, сказала, что ей тяжелее, но она даже своей маме про выкидыш не рассказала. Мы как-то помирились.

А потом она по обмену поехала учиться в Германию на год. Перед этим несколько раз у нас возникали ссоры из-за того, что она меня упрекала, что я её отпускаю туда. Что я должен был не пустить её и настоять на том, чтобы она осталась. Я не остановил. Один раз я к ней потом туда ездил, но большую часть времени мы ссорились, а после этого она страдала от болей внизу живота. Потом она проездом была в Москве, мы и тогда поссорились, и она ушла вечером среди ночи на мороз, я её потом нашел сидящей на остановке...

На Новый Год мы опять поссорились, я встречал его со своими родителями в своем родном городе, а она в своем. Я уже думал что мы поссоримся окончательно, не намереваясь мириться больше. Я думал, что она уедет в Германию и мы больше не увидимся, по крайней мере, я был настроен закончить наши отношения.

Но судьба опять распорядилась по-другому. Пока я еще был дома у своих родителей, она мне позвонила и сказала, что потеряла свой загранпаспорт и визу в Германию. Решила восстанавливать и попросила пока будет всё это делать, временно пожить у меня. Я согласился помочь. В общем, все эти попытки восстановить визу ни к чему не приводили. Ей два раза отказали в визе и она не смогла уехать сдавать сессию. Она договорилась с руководством университета, чтобы закончить обучение в России, и с Германией на этом было закончено. Решение этих вопросов заняло у неё около двух месяцев в течение которых мы тоже периодически ругались и мирились.

Потом как-то все утряслось, мы почти перестали ссориться, вроде жизнь становилась постепенно счастливой. Но вот однажды я опять собрался встретиться с другом, который приехал из далекого города. Я хотел её с ним познакомить и пригласить его домой, но она не захотела с ним знакомиться, сказала, что уйдет из дома.
Я тогда сказал, что не хочу, чтобы она уходила и встречусь с ним в другом месте. В общем, я с ним встретился, а она ушла из дома и до ночи не возвращалась. Я ей позвонил несколько раз, но она сказала, что не придет.

Я лег спать, но ночью проснулся, зная что она где-то на улице и снова позвонил ей. Она не ответила. Я вышел из комнаты в туалет и увидел, что она сидит на кухне за ноутбуком. Я подошел к ней и заметил на лбу шишку, а на джинсах пятна крови.
Оказалось, что ночью она стояла где-то, и кто-то подошел к ней сзади и ударил её головой об стену. Видимо хотел ограбить или изнасиловать, но появились люди в этом дворе и он убежал. Она пошла в наш подъезд и некоторое время стояла там. И резала себе вены канцелярским ножом. Это от них была кровь на джинсах.

Видимо, она потом осознала, что кровью она так не истечет, и пошла в квартиру. А потом я её обнаружил. Мы опять поругались, она обвиняла меня, что друзья для меня важнее неё и так далее.
В конце концов мы помирились и она пообещала, что примет меня с моими друзьями и не будет ничего иметь против них.

Что хоть ей и тяжело принять то, что в моей жизни есть ещё друзья, но она будет страдать, ведь моё счастье для неё важно, и важно, чтобы мне было комфортно.

Буквально через неделю мы решили с моими одноклассниками встретиться. Я ей сообщил об этом. Видно было, что она восприняла это не с радостью, но ничего против не сказала.
Но вот настал день, когда я собрался на встречу. Она не выдержала, она начала опять меня обвинять, что я её оставляю, что я так плохо с ней поступаю, что для меня она ничего не значит, а важны только друзья.
Я начал убеждать её в обратном.
Но она не унималась и, когда я уже решил выходить, она бросилась к открытому окну, которое мыла, с намерением выброситься.
Я её еле успел схватить и оттащить. Конечно, ни о какой встрече больше речи не шло, я позвонил другу, извинился, что не смогу приехать, придумал причину, ведь стыдно признаться, что меня девушка не пускает.

Чтобы её успокоить, я пообещал, что не буду видеться с друзьями. Потом, конечно, я об этом жалел, и пытаясь отстоять свои права, снова ссорился с ней.
Одна из таких ссор закончилась ещё одним выкидышем, теперь уже на первой неделе.

Естественно, она опять стала обвинять меня и моих друзей, что это они и я убили уже второго её ребенка.
Сейчас она требует, чтобы я вообще перестал общаться со всеми своими друзьями, вообще обрубил все связи. Естественно, я этого сделать не могу, хотя и люблю её. Просто я считаю это неправильным и все мое нутро сопротивляется этому.

Одно время я пытался советоваться с родителями, с друзьями по поводу того, что мне делать, но потом перестал, потому что не хотел создавать о ней плохое впечатление. Я говорил, что у нас все замечательно, хотя мне было очень тяжело.

Последнее время я пытаюсь даже при ней сделать вид, что всё хорошо и я счастлив, но иногда она замечает, что я стал более задумчив и печален. Когда она пытается докопаться до истины, я иногда говорю, в чём дело на самом деле, и истерики начинаются снова.

Я стал заложником ситуации, её характера и её здоровья, и боюсь, что если начну отстаивать свою точку зрения, с ней может что-нибудь случиться.

Подскажите, пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации. Сейчас мне близкие люди советуют, что нужно просто посылать ее, что нужно закончить отношения, что лучше не будет, а дальше она начнет требовать не общаться с родителями и вообще не даст мне жить нормально. Но как это сделать, ведь любое моё действие, которое ей не понравится, может быть сильным ударом для нее. Ведь сейчас я даже не могу показывать, что переживаю из-за отношений и что мне в них плохо.

Прошу прощения за такой огромный текст, старался более подробно описать ситуацию.


Ответ:
Иногда вот думаешь, мол, как я хреново живу... А потом открываешь курилку и читаешь, как живут люди.

Привет. Твоё письмо - это от и до какой-то вынос мозга.
Знаешь, пока я его читала - я прямо чувствовала, как у меня кончаются цензурные слова.

Основное, для тебя. Бежать не оглядываясь. Как угодно и куда угодно. Не думать долго - как. Любым способом. Это что-то такое не здоровое, из чего надо выбираться срочно, уже. Так будет лучше для всех. Она это поймёт потом. И не думай о том, что и как будет с ней. Затянешь ещё - впереди у тебя невроз и вечный ком в горле. А она таки однажды добегается к окнам. Ты - не её мужчина, она - не твоя женщина.
Так нельзя, вы изведёте себя в ноль.
На этом с советами закончим. Советовать тут больше нечего. То, что я скажу ниже - это всего лишь попытка предположить один из вариантов того, почему она так себя ведёт.
Предположить чисто с точки зрения нормального человека. Если тут вообще такое возможно.

Итак, я не психолог и я не понимаю, как протекают психические процессы. Вполне возможно, будь на моём месте дипломированный доктор, он дал бы этому всему какое-то физическое объяснение. Ну, допустим, он сказал бы, что она относится к истероидному типу или что-то такое ещё. Собственно, я думаю, что не без того.
Но доподлинно я этого не знаю, и всё, что я скажу дальше - подсказывает мне моя интуиция.

Итак, есть пара. Вроде, на вид всё хорошо. "Человек она хороший, порядочный, что она мне не будет изменять... Я тогда думал, что лучше я не найду."...
А любви нет. Есть сухое такое понимание того, что с человеком, в принципе, можно попробовать.
И всё бы хорошо. Но выпал только один паззл и картина уже не сложилась.
Женщины - существа очень чувствительные и эмоциональные. И уж, поверьте на слово, как бы вы не плясали вокруг, но если нет любви - она это почувствует.
Она почувствует, что к ней относятся ровно-ровно, как к осознанно выбранной подруге, а не к любимой женщине.

Это будет в воздухе, и это постоянно будет на неё давить. А дальше...
Все эти попытки уходить понарошку - не более чем желание вытребовать для себя подтверждение того, что к ней не равнодушны.
И вот, вроде, партнер в очередной раз попался на этот крючок, и вроде, остановили на пороге, и, вроде, оправдались на словах, но...
Любви-то как не было, так и нет. И невербально это пи*дец как чувствуется.
И всё идёт по кругу. И карусель вертится всё сильнее и сильнее, и чем дальше, тем страшнее, и берегов уже не видно. Дальше - тупо пропасть.

Она измотала себя и тебя. И будет продолжать это делать. Потому что понимает, что не любима.
Трагедия в том, что тут любима она и не будет.
И больше того, я предположу, что и тебя она по-настоящему не любит тоже. Не спрашивай, почему я так думаю, но так почувствовалось из строк, что ли. Это просто, как, знаешь, вот есть человек рядом, а раз есть, значит, надо поиграться в любовь к нему, ну и накрутила...
И ещё - она пи*дец какой манипулятор (мягко говоря) и плотно посадила тебя на крючок.

Она просто вечно требует подтверждения любви, которой нет. Это изначально гиблый вариант.
Поэтому я считаю, что лучше вам разойтись. И для неё лучше - тоже.

И я особо подчеркиваю, что тебя я не обвиняю ни в чем. Ты не виноват. С одной стороны, ты просто её не любишь. А нелюбовь нельзя вменить в вину. Заметь, я НЕ про то, что ты уходишь с друзьями, я про другое, невербальное.
А с другой - то, как ведёт себя эта девочка, просто выходит за всякие рамки.

П.С. А все эти истории с ограблениями в подворотнях, с внезапно-когда-надо-возникающими болями... с выкидышами, случающимися аккурат перед походами к друзьям, и то, почему она просила никому об этом не говорить - я комментировать вообще не хочу.
Мне, конечно, не хотелось бы её голословно в чём-то обвинять, но как-то это всё... учитывая ситуацию.
В общем, тут, думаю, всё скажут читатели.

* * * * *
Вопрос 3:
Здравствуй, Катя!
Давно читаю твой блог и вот хочу спросить у тебя совета в непростой жизненной ситуации. А то не знаю, на сколько у меня еще хватит нервов и психического здоровья.
Мне 30 лет. Сам себя оценить не могу, но по словам окружающих девушек очень даже ничего. Я умный, адекватный, успешный - квартира, машина, отпуск в Европе четыре-пять раз в год. В общем, грех жаловаться на жизнь.

Долгое время прожил с одной девушкой в гражданском браке (больше пяти лет). У нас были схожие интересы, схожие взгляды на жизнь, в общем, всё неплохо.
Но есть нюанс - с сексом как-то не задалось. Я, конечно, не полный асексуал или импотент, но вынужден признать очевидное: сексуальное влечение у меня явно снижено по отношению к среднестатистическому (по крайней мере, судя по рассказам о чужой сексуальной жизни).

Ну, то есть, одного раза в неделю или даже в две мне вполне достаточно, да и всегда было достаточно, сколько я себя помню. Да и этот-то один раз в неделю не сказать, чтобы особенно фантастический. Впрочем, девушку всё устраивало - она тоже была не большая фанатка секса.
Сейчас семейная жизнь подошла к концу (по ряду причин, которые к делу отношения не имеют).

Я встретил другую девушку, у нас, вроде, намечаются какие-то отношения, но вот только опять нюанс: девушка попалась очень темпераментная и очень большая любительница секса. Ей хочется этого каждый вечер, а зачастую и по несколько раз - а я не могу ей этого дать.

Первые несколько раз было вообще полное фиаско (удар, конечно, по самолюбию), но она упорно продолжала пытаться. Потом, вроде, поняла, что и как мне нравится, дела пошли веселее, но всё равно я понимаю, что это отнюдь не то количество и качество, к которому она привыкла. У нас было несколько откровенных разговоров на эту тему, я объяснил ей, что дело не в ней, а во мне, что просто я такой и всегда был таким со всеми моими предыдущими девушками.

Я даже не против, если она будет получать недостающее где-то на стороне - в конце концов, против природы не попрёшь, а если это будет просто механический секс на стороне для разрядки, то я это пойму и приму.
Но она говорит, что ей интересно только со мной, что любит только меня, таким, какой я есть, со всеми моими проблемами и ничего другого ей не надо. Говорит, что пока у меня есть хотя бы один палец, она придумает, как себя развлечь, даже если я не в настроении на секс.

И ещё говорит, что мои предыдущие девушки просто были бревнами в постели (что, в общем-то, правда), и что я просто не знаю, что такое качественный секс, и что она научит меня его любить. Ну не знаю... Что такое качественный секс я постепенно начинаю понимать, но сильно чаще мне от этого хотеться не начало.

В общем, вопрос-то простой, на самом деле - есть ли у этих отношений будущее? Может ли женщина быть счастлива с мужчиной, который её не то, чтобы не хочет, но хочет отнюдь не так часто, как она хочет, чтобы её хотели? Или нужно бежать со всех ног записываться в извращенцы и не портить жизнь ни ей, ни себе?

Голова уже кругом от всего этого. Понимаю, что отравляю и себе, и ей жизнь своими сомнениями и страхами, но ничего не могу поделать. Хоть плачь, хоть вешайся. Если что-то подскажешь, буду благодарен.


Ответ:
Привет, дорогой. Вешаться не надо точно.
Женщины - такие существа... Мы склонны как бы подстраиваться под мужчину.
И когда она говорит, что ей с тобой хорошо несмотря ни на что - она не врёт. Ей действительно хорошо. Несмотря ни на что.
Женщины достаточно редко ставят секс во главу угла.
Женщина в семейной жизни скорее примирится с недостатком секса, чем с отсутствием тепла и любви.

Поэтому пока в подобной паре есть любовь и тёплые отношения - есть и будущее.

Единственное что - постарайся сделать так, чтоб тот ваш редкий секс был для неё действительно ох*енным.

ЗЫ. И да - вот этого всего: "Я даже не против, если она будет получать недостающее где-то на стороне - в конце концов, против природы не попрёшь, а если это будет просто механический секс на стороне для разрядки, то я это пойму и приму. " - не нужно.
Потому что, во-первых, не так это просто будет понять и принять, как кажется на словах. Точнее, это будет совсем не просто, и не надо рушить пару своими же руками.
А во-вторых... блин, ну не устану повторять для тугих мужских лбов. Большими буквами:
-ЖЕНЩИНЫ УСТРОЕНЫ ПО-ДРУГОМУ, НЕ ТАК, КАК МУЖЧИНЫ. И ОТНОШЕНИЕ К СЕКСУ У НИХ - ДРУГОЕ.

Я не знаю таких женщин, для которых полноценно существовало бы понятие "механический секс для разрядки".
В том-то и прикол, что в абсолютном большинстве случаев женщины получают эту самую разрядку только в том случае, если к человеку есть какие-то чувства. Я даже не о любви - я просто о чувствах. То есть, как правило, для той самой полноценной разрядки у женщины сначала должна возникнуть некоторая привязанность к партнеру.
Ты ж этого не хочешь, правда? ;)
Так что брось ты эту чушь, "механический секс" - типично мужская мулька ;)

* * * * * * * *

"Чудесатая жизнь".

Здравствуйте Катя! Хочу выразить свою благодарность за те рассказы которые вы печатаете в своем блоге. Вы мне напомнили детство, когда я записался в библиотеку, брал книгу и, пока шёл домой, по дороге её прочитывал. Спасибо вам.

Мне хочется сделать вам тоже что-то приятное. Давайте я вам... может, помните старый анекдот: "Вечер, женщина идёт с работы, в руках сумки, заходит в подъезд, а там мужик распахивает плащ и стоит голый. Женщина осмотрела его снизу вверх и говорит: "Тьфу, опять забыла яйца купить!"

Я пришлю вам фото в голом виде и вы, посмотрев на него, будете вспоминать, что вы что-то не сделали. Мне будет приятно, что я вам чем-то помог.


Ответ:
От фото я благоразумно отказалась, а теперь вот думаю: может я это... зря?
Вот выйду на пенсию, вдруг склероз, а тут так - оппа! - посмотрела и вспомнила...
...как выглядит... всё это ;)

* * * * * * * * * * * *
Почта курилки: kurilka.ket@gmail.com
Зайки, пожалуйста, чуть короче. Я, конечно, люблю читать ваши истории, но когда открываешь сотое письмо и понимаешь, что там тоже три страницы текста - реально едет крыша :)
И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)

________

© Екатерина Безымянная

Tags: курилка
Subscribe
promo prostitutka_ket februar 3, 13:54 113
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 593 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →