Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь (prostitutka_ket) wrote,
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь
prostitutka_ket

Categories:

Курилка с Кэт - 32.

Всем бобра!)
Вот интересно, а как вы представляете Катю-которая-отвечает-на-письма?
Мне кажется, многие думают, что сидит такая Катерина: на голове острый колпак со звёздами, на плечах - мантия, в одной руке - карты таро, в другой - волшебная палочка, а перед собой, на столе - волшебный шар.
И Катерина такая открывает письмо в почте курилки, а потом делает над волшебным шаром пассы руками, и открывается Кате видение: прошлое, будущее...
Что в голове, что на сердце... и что это у нас за бубновый король рядом?

Это я к тому, что в прошлой курилке было письмо от девочки, которая написала о том, что приложила свои фото.
И я имела неосторожность не только не стереть эту фразу из письма, а еще и сказать, что, мол, "посмотрела я на твои фото и вот, что я тебе скажу...".

Угадайте, что было дальше?)
В общем, да, сразу после этого мне начали присылать письма с фото.
В некоторых были истории жизни (именно чуть ли не всей жизни), в некоторых - просто пару фраз и фотки.
И везде в конце один и тот же вопрос: мол, Катя, посмотри на фото и скажи, что со мной не так / почему мне не везёт / что меня ждет дальше?

Когда я открыла, ну, наверное, двадцатое подобное письмо, и в двадцатый раз написала, что нет, на самом деле я не экстрасенс и по лицам предсказаний не делаю и будущее не читаю, я решила, что об этом обязательно надо написать.

В общем, официально заявляю: мантии у меня нет, хрустального шара тоже, и вообще я в данный момент сижу в розовой майке с Микки-Маусом, спортивных штанах и красных вязаных носках. С дырочкой.)

И курю, да.
Кстати, сегодня у нас прямо таки семейная курилка получилась)



Мальчиков - вперёд.

Вопрос 1:
Катя, добрый день.
Ситуация такова: мне 34 года, состою в гражданском браке, есть приличная работа.
Внешне я достаточно привлекателен, есть высшее образование - беседу поддержать могу, не лишен чувства юмора, не пью и не курю.
Отношения с противоположным полом могу считать успешными: несколько раз были длительные отношения, были и совсем короткие. Девушки были разные, с одними расставались полюбовно, с другими со скандалами, но, в общем, ни про одну из них ничего дурного сказать не могу.

Но есть одно обстоятельство, которое не дает мне покоя: практически всегда инициатором отношений был я.
А именно: инициатива знакомства, свидания, цветы-конфеты, наконец, в койку - всё я. А барышни - они, вроде как, и не против, а очень даже "За", но только пассивно, типа: "Ты давай, а я тут рядом постою, посмотрю, что ты делать будешь.".

Такая схема построения отношений, когда мужчина инициатор - вроде как, общепринятая, и не лишена смысла, и я её разделял. Однако, с некоторых пор это начало напрягать: ну, во-первых, мне, как и любому человеку, хочется внимания, во вторых отношения нужны обоим сторонам процесса, и в третьих хочется, чего уж там, почувствовать женское внимание. А получается, что "не мы едем, а я везу".

И, вроде, со всех сторон слышно, что у нас дефицит нормальных мужчин, и что такого днем с огнем не найти, кругом одни наркоманы, алкаши и недоучки. С другой стороны - я как раз подхожу пол определение "нормального": внешность, образование, заработок, но только что-то не чувствую на себе заинтересованных женских взглядов и хоть каких-нибудь попыток завязать отношения. Ну т.е. вообще никаких.

И я прекрасно понимаю, что роль женщины пассивная. Но не да такой же степени. У нас 21 век на дворе, и я не кусаюсь, когда со мной заговаривают. И вообще женщины хотят видеть в своей жизни мужчину, или нет? Причём, с такой проблемой сталкиваюсь не только я один, а еще, как минимум, несколько моих знакомых, вполне приличных мужчин.
А теперь, собственно, вопросы:
1- Почему так?
2 - Я что то делаю не так? Как изменить ситуацию?
3 - Женщины ведут себя так только в РФ, или же повсеместно?


Ответ:
Привет. Знаешь, читала и улыбалась. Не так давно пришло ко мне письмо (жаль, не могу его сейчас найти), в котором девочка говорила о своём любопытном наблюдении. Если в двух словах, то, по её мнению, в мире всё настолько встало с ног на голову, что мужчины превратились из охотников в "собирателей".
Ну, то есть, всё то же самое, что ты написал, только с точностью наоборот. Фраза, которую ты написал, по её опыту, выглядит на самом деле так:

"Практически всегда инициатором отношений в современном мире выступает женщина. А именно: инициатива знакомства, свидания, наконец в койку - все она. А мужчины, они, вроде как, и не против, а очень даже "За", но только пассивно, типа: Ты давай, а я тут рядом постою, посмотрю, что ты делать будешь".

Забавно, правда?
Так вот, вернёмся к твоему письму.
Я, понаблюдав за людьми, заприметила одну любопытную штуку. А именно: мужчины часто мечтают об активных женщинах, ну, таких, которые инициативные, решительные, готовые всё взять на себя. Мечтают.
Но! Как только на горизонте появляется подобная женщина, мужчине становится как-то неуютно. Это, наверное, какая-то природная программа срабатывает, в которой мужчина - активный, а женщина - пассивна. В которой мужчина - охотник.
При активной женщине мужчина впадает в ступор и становится тем самым собирателем. "Ну, ты делай что-то, а я посмотрю".

И знаешь, я вот сейчас, покопавшись в памяти, подумала, что не встречала в жизни счастливых пар, в которых всё начиналось вот так, с активности женщины и мужчины, ждущего благ от неё. Когда случается подобное, это приводит в итоге к отношениям, в которых оба не очень-то удовлетворены.
И умные женщины не делают первых шагов именно потому, что хотят видеть в своей жизни Мужчину, а не собирателя.
Так что брось жаловаться, у тебя-то как раз все хорошо! ;)

* * * * *
Вопрос 2:
Привет, Катя!
Постараюсь коротко и впихнуть в письмо только суть.
Мне 27, ему 38. Начали встречаться 5 месяцев назад.

Мне, вроде бы, и хорошо с ним. Он говорит, что любит, я верю. Он знакомит меня со своими друзьями и братом. Съездили вместе в отпуск. Хорошо отметили мой ДР вдвоем. Вроде бы он и старается, но в то же время не покидает меня ощущение, что всё он делает с ленцой, т.е., есть я у него – хорошо, захочу уйти - держать не будет. Много об этом с ним говорили. Но это все МОИ эмоции. Он проблемы в этом не видит. Помимо этого есть две глобальных проблемы, в наличии которых он со мной согласен и понимает, что решить их может только он:

1. Он живет со своей бывшей женой.
В разводе они с 2008 года (я паспорт видела). Детей нет. Всего вместе 11 лет. После развода разъезжались. Потом в конце 2011 снова попытались сойтись. Она к нему переехала обратно. Живут в разных комнатах в двухкомнатной квартире. Квартира его тети. Платит за неё только он. Говорит, что никаких отношений у них уже нет.
Вынуждены жить вместе, т.к. он чувствует свою вину перед ней, а ей тупо негде больше жить, квартиру снимать самой у неё денег нет. При этом ей сейчас одобрили ипотеку и она покупает, вроде как, квартиру на вторичке, но когда она переедет - неизвестно.

Я тоже снимаю комнату. Вдвоём с девочкой живем в двушке. Он раз-два в неделю у меня остаётся. Когда я об этом не думаю, все ровно, мне с ним хорошо, уютно.
Но как только я начинаю понимать, что каждый вечер он возвращается в ту квартиру, где они прожили 11 лет, и каждый день он видит её, с ней говорит, обсуждает какие-то проблемы, бытовуха у них, в конце концов, вся общая, мне становится нестерпимо БОЛЬНО!
Он ей помогает пройти техосмотр и они совместно покупают продукты, пользуются общей ванной и кухней. Все равно они СЕМЬЯ! А я, получается, никто!

Он будет тянуть этот хвост всю жизнь? И как с этим быть? Мне очень больно и это тупо ревность. Что с этим делать, я не знаю.
Он сейчас тоже покупает квартиру в строящемся доме, ипотека, сдача почти через 2 года. А пока он мне предлагает подождать, пока она съедет, т.к. он не может её выгнать и все дела. Это я понимаю.
А потом, чтобы я переехала к нему в ЭТУ квартиру (где они 11 лет прожили) и потом, когда его квартира достроится, мы туда переедем. При этом говорит мне, что и поженимся и дети будут.
Т.е., пока он не устроит её жизнь, ей условия для нормальной жизни, мне сидеть и ждать, а потом он, может, и обо мне подумает, так получается?

2. У него не стоит. К врачу он идти не хочет. Сам понимает, что надо идти и решать проблему, хотя бы выяснить, в чём причина. Обещает, что вот как только соберется, так сразу пойдет, но это тянется уже не один месяц, а он все находит "объективные" причины не идти.
Он признаёт, что импотент. Но при этом он может довести меня до оргазма и без традиционного полового акта. Когда я ему делают минет, там всё нормально, но эрекция, как это называется, "недостаточная", но к финишу он приходит регулярно.

Сам говорит, что хочет детей со мной, семью, но без полноценного секса детей не бывает! Понимает ведь, но всё равно не идет. Я тоже его понимаю, что он боится, ему сложно психологически прийти к чужому человеку (врачу) и сказать: "У меня не стоит, я импотент".
Проблемы эти у него только со мной проявились. Раньше с женой и другими женщинами все было ок, он мне говорит.

Хочу узнать твое мнение обо всем этом. Может, я излишне все усложняю и заморачиваюсь на ровном месте, а надо просто подождать и не давить? И стоит ли мне еще чего-то ждать? Что-то изменится? Его жена исчезнет из его жизни? Он излечится от своей импотенции? Я перестану во всем видеть присутствие его жены?
Спасибо!


Ответ:
Эх, девки, вот мы какие-то все одинаковые, вот чесслово.
Ухватимся за заведомо лажовый вариант и начинаем страдать, терпеть, ждать, картинки счастливой жизни рисовать. Короче, тащим на себе кресты и крестики, прям мученицы во благо.
А надо бы отправить его нафиг, ну так, по уму если.

История с бывшей женой, которой он, как рыцарь, вынужден помогать, смешна до банальности. Есть где-то один примерно процент на то, что все обстоит именно так, как он рассказывает. В жизни всё бывает, да.
Но я бы не рассчитывала на этот один процент.

Я ставлю 99 к 1 на то, что:
а) ему с тобой приятно, но, по большому счету, не очень-то ты ему нужна (кстати, женская интуиция обманывает редко, прислушайся к ней);
б) может, ему там с бывшей живется и не айс (в силу привычки), но, в силу той же привычки, полностью разрывать с ней он будет ещё дооолго-дооолго.
Я верю в то, что они действительно официально не пара, но… это такие вялотекущие разрывы, при которых лет через десять случайно дети появляются, а потом, ещё через десять, на пенсию вместе выходят, а он всё ходит и рассказывает барышням, как вот-вот порвет с бывшей, и заживёт с новой пассией в новой, счастливой жизни.
...А там уже и внуки появляются, ога.
Ну, в общем, ты поняла, да?
Это такие мужчины-инфантилы, которые вечно ни при чём.

Собственно, это подтверждает и второй пункт
"У него не стоит. Проблемы все эти у него только со мной появились. Раньше с женой и другими женщинами все ок было, он мне говорит."

Это просто бугагашечка какая-то.
А ты, готова поспорить, уже крепко задумалась над этим, да? Даже, быть может, в себе копаешься, причины ищешь?
Думаешь за него, как ему, бедненькому, помочь? Как за него проблемку решить?
Дорогая... Правильно эта фраза должна звучать так: "У него не стоит." Точка.

Резюмирую.
Ты слишком погрязла в нём и в надуманных, в связи со встречах с ним, проблемах. Ты это, выбирайся, да?
Вот нужен тебе этот геморрой, чесслово?

* * * * * *
Вопрос 3:
Привет, Кэт. Послушай меня, пожалуйста.
Я, как и многие "продвинутые" девочки, к своим 24 годам уже попробовала нескольких мужчин и даже делала попытки пересилить себя и свое отторжение брака и съехаться с кем-то из них. Потому что надо. Общество давит. К счастью, у меня не получилось. Устроившись на работу по специальности, сразу после института, я повстречала среди коллег ТОГО САМОГО. Ты же понимаешь, да? Там и химия, и характер, и внешность.

Секс был такой, что ноги судорогой сводило, а хотелось ещё и ещё. Впервые в жизни у меня, такой разумной и никогда не теряющей голову девочки, снесло рассудок начисто.
Времени в сутках катастрофически не хватало, свидания не успевали утолить голод, и довольно быстро мы начали жить вместе. По-детски, не имея собственного угла.
Этот мужчина привёл меня к себе, и даже наличие его мамы в этой квартире меня не испугало. Квартира просторная, у многих и того нет... да и, господи, это же было настолько не важно, ведь рядом находится мой мужчина, идеально понимающий меня и угадывающий все мои мысли.

Я настолько ослепла, что довольно быстро после этого всего мне безумно, нет, даже БЕЗУМНО захотелось иметь детей именно от него.
Я не могла спать, я не могла есть, у меня начиналась тахикардия при виде детской коляски - в общем, гормоны играли вовсю.
Но я не говорила вслух, остатки мозгов в моей голове еще каким-то образом функционировали. Но когда он во время секса спросил нечто вроде: "А может, ты хочешь от меня детей? Я бы очень хотел ребенка. Твоего и моего"... в таком безумном состоянии я не выдержала. У нас всё получилось быстро, несмотря на диагностируемое мне с подросткового возраста бесплодие.

Я отдавала себе отчёт в том, что ребенка не удастся одевать в комбинезончики от Гуччи, но, чёрт побери, деньги для меня никогда не были кумиром.

Пора уже спросить - в чём, собственно, проблема? А проблема, как уже догадались все более меркантильные, чем я, заключается в жилплощади, которую приходится делить с мамой, ныне мне приходящейся свекровью.
Не хочу вдаваться в подробности, но через два-три месяца моего жития с ней её нервы стали не выдерживать, хотя я очень, очень сильно старалась соответствовать всем порядкам этого дома и не хозяйничать лишний раз, раздражая коренное населения квартиры.
Я убирала всю территорию и платила половину коммуналки - вторую часть оплачивал мой мужчина.

Но она приходила и устраивала истерики с слезами и криками о том, что мы выживаем её из дому, только потому, что мы заплатили за квартиру.
Она будила нас криками в шесть утра потому, что я оставила кастрюлю сушиться на кухне в то место, в которое обычно ставит их она.
Она приходила и выдвигала нам претензии потому, что мы принимали собственные решения касаемо нашей юной почти семьи. Когда же дело коснулось регистрации отношений, она диктовала свои сценарии, мы шли навстречу, она передумывала и обижалась за то, что мы не сделали так, как она придумала, но не озвучила нам!
Это не поддается объяснению. Я начала искать пути отхода.

К счастью, мои родители, увидев безобразия, творимые свекровью на свадьбе, очень сильно помогли нам в этом.
У них была квартира, которая сдавалась, и они решили больше не брать квартирантов.
Квартира освободилась. Я считала, что путь свободен.

Однако тут мне пришлось столкнуться с таким странным явлением, как упорство мужа в этом вопросе.
Он совершенно не хотел съезжать от матери.
Я не хотела давить на него, и для начала попыталась осторожно выяснить, всегда ли она так странно себя вела и почему он так к ней привязан. Аккуратные расспросы родственников дали мне понять, что она всегда устраивала беспричинные истерики, ломала мебель и била тарелки. Для неё обозвать собственных детей дебилами и дерьмом было как… ну как воды стакан выпить, наверное.
Старшая сестра моего мужа сбежала из дому в 17 лет. Муж же остался дома. Он настолько привык к унижениям и истерикам, что не видит в них ничего плохого или нервирующего.

Он каждый раз искренне хочет помогать своей маме и помогает ей, несмотря на её отказы, слезы и попытки не разговаривать месяцами. В ответ на убранную квартиру она разряжается бранью; он улыбается и убирает дальше.
Когда она приносит заполненную квитанцию на оплату, заливаясь истериками по поводу того, что слишком много воды утекло - он молчит и платит. Иногда что-то отвечает, но чаще всего просто терпит.
При этом всём его нельзя назвать тряпкой и размазней во всех остальных аспектах жизни, скорее, наоборот, он мне казался сильным и уверенным... подставлял плечо, когда мне было плохо, и принимал решения, когда я не могла.

Его мама довела меня до нервного срыва, и я лежала в больнице с угрозой потерять ребенка.
После этого он попросил мать не устраивать хотя бы истерик. Её хватило ровно на неделю, потом она сорвалась и теперь снова кричит под нашими дверями.
А у меня нет сил собрать вещи и сбежать куда подальше, хотя рациональная часть моей головы говорит: “Дура! Вали отсюда! Хватит терпеть это, хватит позволять садиться себе на голову!”.
Но не могу, я его люблю. Вот никогда не знала что такое любовь, а теперь знаю. Невыносимо становится при мысли, что я могу это потерять.

Я совершенно не могу понять эту его грань характера. Неужели для того, чтоб он меня любил, холил и лелеял, придется его бить плеткой и обзывать шлюхой, привязывая к себе с помощью насилия?
Мне не хватает сил больше терпеть это всё, но он не может или не хочет меня защитить сейчас.

Гормоны играют, мне кажется, что я слабая и уязвимая, как никогда, я постоянно плачу и не могу стать сильной и решить это всё, как подобает.
Мне придётся уйти из этого дома тогда, когда родится ребенок - потому что по определенным событиям совершенно точно можно сделать вывод о том, что свекровь может угробить ребенка.
Она объективно неадекватна.

Так что уйти придется, и я, если что, выживу сама, подниму как-то, осилю... Мне очень жалко мужа, и я стараюсь не сильно трахать ему мозги. У него и так нет сейчас секса (его жене после больницы запретили под страхом смерти даже возбуждаться), тяжело с работой, он всё же прогнулся и активно помогает сделать мою квартиру пригодной для жизни, но я вижу, что уходить из дому он не хочет, мечется среди двух огней.
Я не знаю, что он выберет. И боюсь ставить его перед этим выбором. Остается только один риторический вопрос. Почему мне все-таки приходится выбирать: терпеть унижения и молчать, либо же делать больно тому, кого так сильно любишь?
Спасибо, что выслушала меня, Кэт.
С уважением, В.


Ответ:
Привет. Знаешь, в который раз понимаю: продуманная, всё таки, тётка - природа. Я в восхищении, правда!
Пока непонятное будущее, не очень изученный партнер, отсутствие своего жилья, денег и прочее - да плевать она на всё это хотела! Ага, придумали люди себе проблемы - сущие мелочи.
Она даже рассматривать это не будет.
Для неё главное - продолжить род. Для неё не существует бумажек-денег, Гучч, благ, машин, квартир и всего того, что люди себе выдумали.
Для неё существуют только подходящие друг другу по каким-то одной природе понятным признакам самцы и самки, которые находят именно друг друга нюхом, химией, непонятным чем-то…

И всё, запускается Самый Главный Процесс - воспроизведение.
И плевать даже на диагностированное людьми-врачами бесплодие. Ага, тоже мне, нашлись умники, три раза ха-ха!
Природа лучше всех врачей знает, как и когда.
И, невзирая ни на что, зажигает маячок: "Тут должно быть потомство". А дальше - всплеск гормонов и глобальное отключение головы.

Кстати, вот именно этим механизмом я и восхищаюсь. Это ведь природа очень мудро делает, ну правда же!
Потому что если б голова оставалась на плечах, то мы все были бы шибко умными и дофига думающими, и вообще б не размножались.
Природа не хочет, чтобы мы много думали, ей надо, чтоб мы размножались.
Это потом уже мозг включается и зудеть начинает. Ну, тут природе уже пофиг: вот вам глобально главное - новая жизнь, а теперь идите, разбирайтесь со всеми остальными глупостями.
Ну красотка же!

Я, когда поняла, как работает этот механизм, перестала даже мысленно осуждать женщин, которые рожают, что называется "непонятно от кого".
А то находятся, тоже мне, умники, которые любят говорить: "Ааа! Чем ты раньше думала!"
Я, когда слышу такое, думаю: "А вот идите нафиг! Природа-то однажды и за вас возьмётся, запляшете, как миленькие, никуда не денетесь!"

Ну да ладно, это лирика, посвистеть мне захотелось. Хотя, признаюсь, совсем не просто так.
Просто, детка, я пытаюсь донести до тебя то, что тебе, по большому счету, со всей этой беременностью очень повезло. Очень и очень! Правда! Люди здоровые годами не могут, а у тебя - так просто подарок получился. Счастливая ты, в общем, детка. И всегда помни об этом. И постарайся это чувство в себе культивировать, несмотря ни на какие внешние проблемы.

Так, с настроем разобрались. Идём дальше.
Ко мне часто приходят письма от женщин, страдающих от властных свекровей.
Но я, кажется, никогда на них не отвечала. Потому что понимала: тут такая тема, которую просто так руками не разведёшь. Сложно всё это, очень и очень.
А сегодня, знаешь, решилась, всё же. Я, когда думала, что ответить, даже забила в поисковик: "как жить с маменькиными сынками".
Я думала, что гугл мне сейчас выдаст тысячи ссылок с практическими советами от дипломированных психологов, которые точно знают, как. Они же учились всему этому, наверное.
Так я думала.

Ага, фиг там!
Я читала советы практикующих семейных психологов и офигевала. Это были тексты в духе "о, как я вас понимаю, как с этим тяжело жить, и только вам решать, жить ли с этим дальше...бла, бла, бла".
То есть, понимаешь, ситуация такая, на самом деле, непростая, что дать какой-то готовый алгоритм, единый для всех, просто невозможно.

И тогда я подумала: а вот случись такое у меня - что бы я делала?
Так что то, что я напишу ниже - это просто теория, мысли вслух. Я не знаю, помогут они тебе или нет, потому что понимаю: думать об этом отвлеченно и находиться в этом - разные вещи, и понимаю, что говорить проще, чем реально решать.
И ещё я понимаю, что мы с тобой разные совсем. Я старше, у меня другой характер, у меня, в конце концов, не играют гормоны из-за беременности.
Но всё же...

Итак, дано:
Дурная свекровь, которая мешает мне жить.
Муж, привязанный к маме и не желающий замечать проблему.
И я.
Вариантов у меня два. Порассуждаю.

Первый. Для горячей головы.
Я психую, злюсь на такого вот мужа и ухожу с ребенком в никуда. Это значит, что мама, в общем, добилась своего. Перекорёжила мне жизнь.
А я остаюсь одна с ребенком и без любимого человека. Мне тяжело и я в итоге страдаю.
Не подходит мне такой вариант. Отметаю.

Вариант второй. Для холодной головы.
Я принимаю как данность то, что муж у меня вот уже такой, как есть, и что уж теперь, раз я его уже люблю и он мне нужен.
Значит, мне надо перетянуть его на свою сторону. Вопрос, как?

А) Итак, пока я молчаливая и мягкая, муж на меня, по сути, забивает. Мама-то орёт громче, а потому, вроде как, она важнее. А мои проблемы и так подождут. Не горит же, как у мамы.
Надо ли мне становиться такой, как мама?
Нет.
Да и не факт, что это было бы правильно.
Потому что, если мы обе будем мегеры, он устанет. И всё равно переметнется в итоге к маме. Маму-то он, по-любому, дольше знает. А жену и поменять можно, ога.
Значит, вариант быть мегерой мне не очень подходит. Да и характер у меня мягкий.

Значит, будем пытаться брать мужа сбоку. Тут, правда, надо время и терпение.

Б) Я думаю, что человеку можно внушить какую угодно мысль. Не зря ведь народная мудрость гласит, что если человеку долго говорить, что он свинья, человек в итоге начнёт хрюкать.
Человек-маменькин-сынок, воспитанный властной мамой, в этом плане особо удачный, ибо ведомый по определению.
А значит, эту ведомость надо попробовать обратить себе на пользу.

И потому:
В) Я, с методичностью дятла, начну аккуратно, но постоянно, уверенно и твёрдо внушать мужу, что именно я и наш ребенок - его семья.
Понимаю, звучит глупо, ибо кажется, что, мол, зачем постоянно об этом говорить вслух, муж, по идее, и так это понимает.
Но тут момент: он должен не просто где-то там отвлеченно понимать, а чётко и накрепко знать, что может быть только так, а не иначе. Он должен об этом помнить е-же-се-кунд-но.

То есть, не мысли "вот рожу и уйду, сама ребенка подниму!", а вслух:
"я рожу тебе ребенка, ты его папа, мы - семья";
"мы без тебя не сможем";
"ты нам нужен, мы с ребёнком без тебя пропадём".
Вот прямо вслух, вот прямо каждый вечер говорила бы. Вот прям легла бы на плечо перед сном и говорила.
Внушала бы, что бедная жена с маленьким ребенком без него чуть ли не умрут.
И их надо защищать.

И не "поехали делать ремонт в моей квартире", а:
"поехали делать ремонт в нашей квартире" и "куда повесить телевизор, где тебе удобнее будет его смотреть"?
Чтобы как можно больше решений принимал он.
Он должен свыкнуться с мыслью, что эта квартира - его не меньше, чем мамина.

И контрольный ему в голову, аккуратно, но часто:
"Доктора говорят, что мне нужен покой и тишина, а когда мама кричит, мне становится плохо, у меня падает/поднимается давление и от этого твой ребенок может умереть".
В общем, исподтишка внушать мысль: "мама убивает твоего ребёнка".

И еще, знаешь, чисто интуитивное тебе скажу. Мне кажется, важное.
Я бы, внушая мысль, что мама отравляет вам жизнь, говорила бы ему не "твоя мама", а просто "мама".
Потому что в этом случае связка со словом "твоя" реально загоняет его между огнями и, с одной стороны, как бы делает его причастным, как бы обвиняет и его тоже, а с другой - вызывает желание маму защитить. Она ж, мама, как бы тоже "его".

А так - ребёнок - твой, а мама - просто мама. Как бы такая абстрактная мама ;)
Это как бы маму незаметно от его семьи отсекает.
Я как-то вот так коряво, наверное, выразилась, но я интуитивно чувствую, что надо говорить именно так.

Ну вот... я не знаю, насколько жизнеспособна моя теория, получится ли у тебя, сможешь ли ты выдержать... я не знаю. Правда.
И понимаю, что тебе будет тяжело. Но попробовать побороться за семью, наверное, всё же, стоит.
И я желаю тебе удачи.

* * * * * * *
"Чудесатая жизнь". Сегодня особенно прекрасна.

Некоторое время назад случилась у меня в личке переписка:

Привет, Катя!
Мне 23 года, 2 года как замужем, мужу 31. В теории секса я вроде бы как разбираюсь, ну, из того, что можно понять без практики. А практики НЕТ. Вообще.
Я замуж девочкой выходила - там до сих пор и хожу. Если что - рост 161, вес где-то 65, но большая грудь и талия имеется. Фотку прислать не могу - забыла, когда в последний раз фотографировалась.
Муж хороший, добрый, нежный, ласковый - но в себе не уверен жутко. И я ему нравилась, нравиться не перестала - а секса нет.
Вот что делать? Какими словами его подтолкнуть попробовать дойти до конца?


--- prostitutka_ket wrote:
> Оооох! Вот это письмо! Ты знаешь, я ведь тебе ничего не посоветую - я просто не знаю, что сказать.
> > Но у меня вопрос-просьба: можно я это письмо заберу в следующую курилку, в чудесатую жизнь?
> Может, люди что подскажут.
>> И скажи - вы хоть оральным сексом занимаетесь?

Забрать в курилку - да, конечно, можно.
По поводу орального секса - я не знаю, как его мужу предложить. Он пару раз высказывался, что предпочитает всё стандартно, а у меня даже нет навыков, как предложить стандарт. Просто вечером подлезть к нему в чём-нибудь ажурном - пробовала, или у него настроения нет, или приласкает - и всё.


И я вот реально задумалась: вот и правда, что делать-то в этом случае?
Вот при условии, что девочка, в силу отсутствия опыта, не знает как взять всё в свои руки (и я её понимаю: неловко, боязно и всё такое), а муж - вот так вот отмораживается.
Какие мнения, народ?
Подпоить? Выпить самой? Что ещё?

* * * * * * * * * * * *

Почта курилки: kurilka.ket@gmail.com
И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)

И пожалуйста, зайки, чуть короче. Когда в каждом письме по пару страниц текста - я просто схожу с ума.

________

© Екатерина Безымянная

Tags: курилка
Subscribe
promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 113
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 468 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →