?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Курилка с Кэт - 33.
Любимый
prostitutka_ket
Привет! А давно не курили. Не было у меня сил. Курить - это ж какое здоровье надо иметь!
Писем приходит много, очень много, посчитала за ноябрь - около двухсот только в почте курилки. Самое сложное - даже не перечитать (проси-не проси, а всё равно пишете вы, зайки, длиииинные письма); самое сложное - выбрать интересные и с такими ситуациями, которых ещё не было. Вот реально - писем много, а как-то почти всё уже так или иначе разбиралось. Люди одинаково живут. Ответить всем-всем хотелось бы, но не хватает сил.

Ещё сложно найти письма, в которых реально разобраться и что-то подсказать. А то ведь, бывает, читаешь, а там что-то такое, в духе "тут переспала, там переспала, ещё тут переспала, а потом ещё и тут немножечко, а мой мальчик (ёпта, там ещё и мальчик!) вдруг узнал и мне говорит... а я своему мальчику говорю... Катя, чё делать-то?".
А я читаю и понимаю, что там и чёрт ногу сломит, куда уж Кате!

Недавно реально хохотала. Открываю письмо. Там текст, расписана какая-то жизненная ситуация, а в конце пробел и фраза:
"В курилку решила написать, чтоб может какой-нибудь совет получить, как дальше действовать, но спасибо, пока писала - сама разобралась. Я просто Е**НУТАЯ!!!!!! Вот и вся проблема."

Вот я и говорю - приятно людям помогать, чёрт возьми!))

Ладно, курим. Слушайте, а вы в детстве веники курили? Может, сегодня мы это... того? ;)
Мальчишки начинают.



Вопрос 1:
Катя, привет!
Мне 25, ей недавно исполнилось 22. Я вроде нормально в жизни устроился. Неплохая внешность, вредных привычек почти нет. Есть небольшой бизнес. Денег не то чтобы много, но ни в чем себе не отказываю. Она - студентка последнего курса, живет с родителями. Встречаемся чуть меньше года. Познакомил нас её бывший, с которым я раньше учился в универе.

Не сказал бы, что люблю её сильно, но чувства определенно есть - мне с ней хорошо и на других женщин смотреть совершенно не хочется. В ней я нашел, можно сказать, девушку своей мечты. Секс не то чтобы идеальный, но с тенденцией к улучшению (я работаю над этим - недавно приобрел пару курсов Алекса Мэя по твоему совету). Ей тоже вроде как хорошо со мной, за исключением тех моментов, когда она "страдает" по бывшему. А страдает она достаточно часто.

С бывшим она встречалась от силы пару месяцев, а потом он еще около года еб*л ей мозги - она всегда интересовала его разве что как развлечение. Сейчас они вообще никак не общаются. Он везде добавил ее в черные списки, у него уже давно другая жизнь и он вполне себе счастлив.

Из себя он совершенно ничего не представляет, но девушка до сих пор его любит и при любом удобном моменте начинает по нему "страдать". Сами по себе эти "страдания" меня конечно напрягают, но не настолько, чтобы это хоть как-то отразилось на моем к ней отношении. Гораздо больше меня беспокоит то, что она на фоне этих "страданий" совершенно отказывается от какого-либо развития наших отношений.

Мне вроде и семью уже немного хочется. Хотя бы съехаться наконец - живу один в своей квартире. Она же до сих пор надеется, что когда-нибудь у нее с бывшим получится начать все с начала, а поэтому какие-либо серьезные отношения с кем-либо, кроме него считает абсолютно невозможными.

Разговоры вообще бесполезны - все заканчивается стандартным ответом "я его люблю". Несколько раз за этот год она пыталась со мной порвать, но в итоге максимум через неделю возвращалась.

Отсюда собственно и вопросы:
1. Что делать? Ждать, пока ее наконец отпустит эта "безответная любовь"? Как изменить сложившуюся ситуацию?
2. А возможно ли вообще в моем случае рассчитывать на что-то большее, чем сейчас?


Ответ:
Ох, блин, и снова… Какая-то мегараспространённая фишка, я смотрю.

Ну, просто я уже столько наслушалась подобных историй, когда кто-то с партнером разошелся, а потом нового завёл и давай ему про бывшего при каждом удобном случае жужжать, что, думаю, пора уже на законодательном уровне вводить медицинское освидетельствование после того, как люди расстаются.
И чтоб обязательно со справкой от врача: "Предыдущие отношения пережил полностью, о прошлом вспоминать не будет, к следующим отношениям годен".

И главное, оно же всегда идет по совершенно стандартной схеме. Один показательно страдает, второй слушает не перебивая (патамушо, вроде как, нехорошо человека оборвать, надо же ж выслушать), а потом страдает сам. Но только втихую. Пока первый корчит из себя великомученика любви. И ведь ничего не скажешь - чёрствым прослывёшь, ага. И попадают в эти ловушки на раз.

Первое и основное, что я скажу: подобные разговоры нельзя слушать. Ни-ког-да! В природе нет такой доброты и человеколюбия, чтоб безропотно сносить эти страдания партнёра по бывшей любви!
Это касается и мальчиков и девочек. Вот как только человек, который рядом, начал вслух страдать по бывшему(бывшей) - нужно обрывать безжалостно. Ибо нефиг.
Не тешьте себя иллюзиями, что чем более понимающим вы будете, тем быстрее человек переживёт то и обратит внимание на вас! А ничего подобного! В реальности - всё конкретно так наоборот. Чем больше человек со своей болезнью носится и лелеет её - тем дольше он болеет.

Чем больше вы слушаете, тем больше там страдают и вас не ставят ни во что. Ну как ни во что… ну жилетка, носовой платочек.
А потому, мой друг, тут надо не разговоры разговаривать и слышать в конце неизменное "я его люблю", а девочку одуплять. Жёстко и без особых разговоров.
А то хорошенькое дело - у неё там кто-то когда-то был, был да и сплыл, а страдать из-за этого должен следующий… С какого это перепуга-то?

Я бы вообще предложила примерно такой вариант… Вот как начнёт страдать - так и сказать ей:
"Всё, достаточно! Мне такое не нужно. У меня на примете есть свободная девушка, она ни по ком не страдает, я попробую построить отношения с ней. А ты иди, страдай по бывшему, надоела со своими страданиями."
И прямо пожёстче, никакого сочувствия.
Она-то о тебе не думает, когда тебе всю эту ахинею вываливает.

Люди почти всегда одупляются, когда понимают вдруг, что пока они барахтались в своих страданьицах, их место кто-то уже занял. А потому что нефиг человеку нервы трепать!
Глядишь, поможет. А иначе - никак. Будет страдать бесконечно, пока ты всё это терпеть готов.

Ну и так, в качестве послесловия, для всех "страдающих".
Помню, пишет мне одна девочка. Она там что-то лет восемь с мужем прожила, а потом муж её бросил. И она страдает уже полгода по нему, на стены лезет. И пишет она мне, мол, "Кать, я так устала, я так хочу, чтоб в моей жизни кто-то другой появился, чтоб взял меня в оборот, чтоб вот прямо сказал "Я остаюсь!", и остался… Тогда б я мужа забыла…".

А я это прочитала и у меня сразу лампочка в голове, я думаю: "Ооо, детка, а зачем тебе сейчас такой человек? Что ты с ним сейчас делать-то будешь?
Голову даю, как только он такой сильный рядом появится, ты ж сразу на него свои душевные проблемы вывалишь и показательно страдать начнёшь.
Что ты ему можешь дать сейчас? Свои пи*дострадания по бывшему?
Так он, если не дурак, развернётся и уйдет. А если дурак - останется. И ты ж потом недовольна будешь, потому что на голову сядешь…".

Люди иногда находят себе носовые платки… А о чувствах этого платка думать как-то не принято…

* * * * *
Вопрос 2:
Катя, здравствуйте!
Пишет вам девушка 19 лет, у которой очень немного опыта в отношениях, но, к несчастью, есть парень.
Живем вместе 3 месяца, все вроде неплохо, но…

У него имеются планы на свою личную жизнь, которые он не ленится озвучивать мне как минимум раз в неделю.
В эти планы входит, как и у многих мужчин, женитьба с последующим воспроизведением потомства.
Но этот экспонат не так прост - он хочет жениться именно на девственнице, причем не только физиологической, но и "моральной", так сказать, чтобы ни о чём таком до и после бракосочетания и думать боялась.

Разумеется, подобного рода порывы вовсе не мешают ему пару раз в неделю заниматься сексом со мной, при этом периодически морщась от того, что, мол "тебе нужен только секс, ахбожечки, все женщины развратны". А в остальном - нормальный парень, добрый, заботливый, в любви клянется, носки сам стирает :)
Суть вопроса- в чем корень подобных за*бов? Комплексы, попытка манипулировать или еще что-то? И совсем ли он безнадёжен?


Ответ:
Да ну чё, нормальный парень, подвид "пи*дун-мечтатель").
Ты ему скажи, пусть с поисками поторопится, что ли… а то это… девственниц быстро расхватывают, ага… Особенно высокоморальных!

Ситуация-то, по сути, яйца выеденного не стоит, но так, забрала в курилку по-приколу. Я, в общем, что хочу сказать... Короче, корень таких за*бов - исключительно в самих за*бах.)
Это, помнишь, как в мультике про Нехочуху?
"-Хошь маррроооженое, хошь пирррожное?
-Нихачууу!"
Это им потом, как правило, такие бабы достаются, на которых клейма ставить негде. Это небе так смеются, они там большие приколисты!.

Такие за*бы хорошо троллить-зеркалить. Вот я бы на твоём месте так и делала, чесслово!
-Тебе нужен только секс, айбожечки, развратная!
-Да, мне нужен от тебя только секс, иди сюда, мой асексуальный друг!

Или интереснее:
-Тебе нужен только секс, айбожечки, падшая женщина!
-Дорогой! *скромно потупив глазки* Я переосмыслила всю свою жизнь и решила всё поменять. С этого момента живём как брат с сестрой, никакого секса, надо подумать о духовности.

-Я женюсь только на девственнице!
-Совершенно с тобой согласна! Я тоже выйду замуж только за атлета, и обязательно чтоб с деньгами!

Короче, как-то так.
Ишь, размечтался, сопливый!

* * * * *
Вопрос 3:
Здравствуй, Катя. Мне 24 года. С мужем мы познакомились по интернету, когда нам было по 19 лет. Оба увлекались творчеством, любили одну музыку, читали одни и те же книги, мечтали о том, как будем путешествовать по всему миру. Наверное, так у многих, но тогда казалось, что так только у нас. Ну, знаешь, такое родство душ. Потом начали встречаться, сходились/расходились.

Когда учились на 5-м курсе у него начались проблемы с учёбой и потом уже проблемы с психикой. Он уходил из дома, приходил в невменяемое состояние без употребления каких-либо наркотиков, его забирали в милицию, он уговаривал меня бросить учебу и уехать в маленький городок на Украине, где живет его бабушка.

В конечном итоге он уехал автостопом без денег и паспорта в другой город (находящийся на расстоянии 500 км), жил там неделю на улице в 30-ти градусный мороз, в конечном итоге его заметила милиция, он дал телефон родителей и за ним приехал его отец. Потом он снова стал куда-то рваться и трепать всем нервы и в итоге отец определил его в психушку, потому что все уже погибали в прямом смысле от такого его поведения.

Он вышел, закончил институт, устроился на работу инженером, я тоже стала работать. Потом мне подарили родители квартиру, мы стали жить вместе, стали путешествовать. Но он так и не смог социально адаптироваться, зарабатывал всегда мало, конфликтовал постоянно со всеми и т.д. Говорил, что станет великим писателем, что все вокруг уроды. Я тянула почти все на себе.

Потом снова начались его припадки, он угрожал мне, бил по лицу, пинал, не спал ночами, слышал голоса. И самое страшное - это то, как он смотрел на меня стеклянными глазами. Катя, это так страшно. Это ад.
Он выходит из такого состояния либо сам, либо когда отец силой увозит его в диспансер и ему делают уколы галоперидола. Он превращается в овощ, временно. Потом затишье.
И всегда, ты понимаешь, всегда я думала, что это по моей вине, что я могу его довести до подобного.
Сейчас у него снова обострение, но теперь я точно знаю, что это не из-за меня. Я звоню его родителям, отцу.

А они все переложили на меня, говорят, что принимать решение должна я, что это мой, блядь, КРЕСТ. Я так больше не могу. Я не могу не спать ночами, слушая, как он бредит, не могу, просто больше не могу.
Я пытаюсь с ним говорить, но в ответ слышу метафизический и религиозный бред.
Он не уйдет из квартиры, если я попрошу, не согласится расстаться. Я могу уходить к подруге ночевать, но я не могу все время бежать из своей квартиры. Единственный выход - это вызвать скорую помощь, но тогда его удержат там надолго и, боюсь, выйдет он окончательно овощем.

На платную госпитализацию денег нет. Мне его жаль, я тяну до последнего, но силы покидают меня. Я в отчаянии и не знаю, что делать. Помочь мне некому. Я скрываю от родителей, что мы продолжаем жить вместе.
Помоги, пожалуйста. Я правда больше не могу.


Ответ:
Привет. У меня была когда-то соседка, тогда ей было тридцать лет. Мы с ней были приятельницами и, так вышло, я была в курсе жизни её семьи, и с мамой её была хорошо знакома.
Так вот, у неё был брат, на пару лет старше. А у брата - аутизм и вторая группа инвалидности. Он, мама рассказывала, в родах сильно задохнулся, почти умер, и вот так потом на голову дало.
Он был, в общем-то, безобиден, но…

Он иногда приходил к Наташке в гости. А я к ней тогда часто поболтать забегала. И вот мы сидим в комнате, разговариваем, а он - на кухне, и тоже разговаривает. Сам с собой. И спорит там с кем-то невидимым, иногда смеётся.
А ещё он всё время грел кастрюльку с водой. Зачем - непонятно. Но делал он это постоянно. Наберёт полную кастрюльку - на плиту, она вскипит, Ваня сделает себе чай, полностью выливает воду из кастрюльки, набирает холодную - и снова на плиту. Это был бесконечный цикл.
Иногда с ним можно было поговорить, но во время разговора становилось понятно, что мышление у него - искажённое. Эдакий вечный почемучка. В тридцать два года.

Ну вот, допустим, как-то диалог у меня с ним был.
-Катя, а ты почему не ходишь в шубе?
-Вань, у меня нет шубы
-А почему у тебя нет шубы?
-Ну, она мне не нужна.
-А почему она тебе не нужна?..
И это было бесконечно, по любому поводу.

Они все жили в разных квартирах. Наташка - отдельно, Ваня - отдельно, и их мама- тоже, но недалеко от брата, в одной остановке (она вышла замуж и ей после смерти мужа осталась квартира). Ваня, в принципе, мог сам себя обслуживать, но к маме заходил каждый день.
И я как-то позволила себе влезть не в своё дело, у нас с тётей Надей разговор про её сына зашёл, и я просто поинтересовалась - почему бы Ваню не забрать к себе, квартира у мамы двухкомнатная, есть куда, а ту квартиру, где сейчас Ваня живёт, можно сдавать. Всё ж доход, семья-то не то чтоб богатая.

И тётя Надя сказала:
-Ты что! Я же вместе с ним с ума сойду! Уж лучше так.
Это мама говорит. Мама не хочет жить с сыном. Потому что переживает за свою психику.
И я, даже не сильно зная Ваню, её прекрасно понимала.
Это же действительно ад, жить в одной квартире с душевнобольным, пусть и внешне безобидным, который постоянно разговаривает сам с собой, сам с собой спорит, иногда громко, задаёт бесконечные вопросы и так же бесконечно греет кастрюльку. Даже не чайник! Представляете вечный пар от кастрюльки? И это - изо дня в день, с утра до вечера.
И ведь никто не знает, насколько Ваню однажды может переклинить.

Натшка говорила, что с возрастом ему становится хуже. А ещё она рассказывала, как однажды тётя Надя, мама, посадила Наташку и сказала:
-Когда я умру - ты не возись с Ванькой, сразу сдай его в больницу или в приют.
Наташка, конечно, перезагрузилась - вроде, как так, чисто по-человечески, брата - и в приют для душевнобольных?! Он же - родная кровь…
А как же там сострадание… жалость… etc…

А мама сказала, что не Наташкино это дело - с душевнобольным возиться. Да, он брат, но он болен и это навсегда, и она не должна из-за этого жертвовать своей жизнью и своим душевным спокойствием.
Если одним нервнобольным станет больше - кому это нужно? Никто не виноват в том, что он таким родился.

А ещё мама внушала Наташке главную мысль: жалость - это, конечно хорошо, но… надо понимать, что у душевнобольных внутри - другой мир и искажённое мышление, и не нуждаются они в этой жертвенной жалости. Они - другие. К ним нельзя применять какие-то общечеловеческие понятия, и относиться к ним, как к здоровым, нормальным - тоже нельзя.
Они просто живут в своём мире. Там совсем другие системы.
В Ванином мире были воображаемые оппоненты и вечно кипящая вода в кастрюльке.
Здоровым людям там места просто не было.

И я вот подумала тогда - какая мудрая женщина, на самом деле! Хоть и мать Ваньке, но Ваньку этого крестом ни на кого не повесит. Потому что в самом деле - незачем превращать жизнь другого в филиал ада.
Нет крестов. Кроме тех, что мы сами на себя взваливаем.
Вот он - такой. Так что ж теперь? Загубить жизнь здорового рядом?
Во имя чего?

* * * * *
Слышишь? Крестов нет! Родители твоего мужа поняли это раньше тебя, и именно поэтому спихнули на тебя душевнобольного сына. Даже они не хотят с ним возиться. Почему это должна делать ты?
Ах, муж!
Нет, дорогая, увы, но душевнобольной бредящий и буйный человек - уже давно не муж. С ним элементарно нельзя продолжить род.
И я напомню тебе, что даже в церковных браках церковь даёт разрешение на развод в случае душевной болезни одного из супругов.
Тебе не нужно спасать его - этим должны заниматься специальные люди. Тебе нужно спасать себя.

У него другая система ценностей. Это ты, с точки зрения здорового человека, понимаешь, что там он станет овощем.
А у него - свой, другой мир и другие системы. Вероятно, он даже этого и не поймёт.
Не применяй к нему свои, здорового человека, взгляды. Он не способен осознавать разумные доводы и не способен вести себя по-другому.
И овощем для него, возможно, быть лучше, чем замёрзнуть однажды на 30-градусном морозе.

И ещё - перестань стесняться. В том, что он болен - твоей вины нет. Ты здесь просто стала заложником ситуации. Не бойся рассказать своим родителям, сама ты не справишься, тебе нужна поддержка.
Не думай о нём - спасай себя.

* * * * *
Вопрос 4:
Катенька, приветствую вас!
Моя проблема на фоне многих, что вам приходят - просто пустое место. Но для меня это "пустое место" чуть ли не катастрофа.

Дело в том, что у меня есть молодой человек. Все в нем хорошо: умен, остроумен, интересен, домашний быт берёт на себя, готовит для нас, заботлив, романтичен. Он и на работу устроился, которую приходится совмещать с учебой. Все это для того, чтобы меня, стерву такую, радовать развлечениями и подарками. Главное, что он меня любит и готов сделать все, что я захочу. Он настолько хорош личностно, что мне хочется хвастать о его характере бесконечно. У нас даже музыкальные вкусы, предпочтения в литературе, кино и искусстве совпадают.
Знаете, как это приятно, когда твои интересы разделяют! Бесконечные разговоры. Полное взаимопонимание. И со стилем у него неплохо.

НО
Он мне абсолютно не нравится внешне. Он некрасив + я работаю в такой среде, где меня постоянно окружают красивые люди. И глядя на этих пустых красавцев, мне так хочется этой визуальной гармоничности партнеров. Поэтому на публичные тусовки я его не беру, с друзьями не знакомлю. Во время секса представляю красавчиков с работы. Внешность ведь не главное?

Знаю, жертва здесь не я, а он. Но бросить такое личностное сокровище я не могу. Что делать в такой ситуации? Что делать нам, ведь вечно прятать и визуализировать красавцев я не могу.
Нам, кстати, всего по 20 лет.
Обратилась к тебе не случайно, ведь ты можешь понять мои эстетические запросы, ведь для тебя, как и для меня, гармоничность лица и тела имеет немалое значение.
Заранее спасибо! Виктория.


Ответ:
Привет, Виктория. К сожалению, тут я тебя понять не могу. Собственно, я и письмо-то забрала в курилку, потому что оно меня немного удивило.
Я могу понять, что такое не нравится внешность мужчины.
Но…

Тут так… Если он мне совсем уж не нравится, и это критично и категорически - я с ним не смогу быть в отношениях. Да и вообще спать не буду. Если речь, конечно, не идёт про работу.
Ещё бывало так, что, вроде, не нравится-не нравится (ну, то есть, не то, что я хотела бы), а потом вдруг переспала и… ну и как-то уже и нравится. Если, конечно, переспала хорошо.)

Бывало и вообще смешно. Когда смотрю и думаю: боже, какой страшненький! А потом замутила случайно… через месяц сидим, помню, на кухне, я на него смотрю и прямо оторваться не могу, таким он мне симпатичным кажется…
Верно говорят: красота - в глазах смотрящего.

Твоё письмо для меня - оно какое-то очень "мужское", что ли… Просто обычно на внешности заморачиваются мужчины.
Так что ответить я тебе не могу - просто не могу применить к себе. Возможно, читатели что-то подскажут?

* * * * * * * * *
"Чудесатая жизнь".

Вопрос 5:
Здравствуй, Катя.
Ситуация у меня презабавнейшая, хотя и невеселая совсем. Полтора года живу с мужчиной (обоим около 30). И сложилось все со второй случайной встречи (даже не со свидания). Сразу. Секс. Безумный. Разный. Много. Не типично для меня вообще. Первый раз в жизни переспала с кем-то меньше, чем через пару месяцев общения. 17 раз за первые сутки. И еще почти в том же ритме неделю. А он первый раз в жизни после этой недели не слинял, скидывая звонки.

Потом много всего - чувства, полеты на воздушном шаре, мечты о будущем, съехались почти сразу... И вот мы уже полтора года как родные люди. Как будто всегда так и было. Даже заявление в ЗАГС подавали, но в последний момент появились проблемы с организацией действа (оба из разных городов, а живем в третьем - с расстоянием в 1000 км до отчего дома), и сейчас дата передвинута на весну. С сексом сейчас, конечно, поуспокоились до 2-3 раз в неделю, но оно и понятно.

В общем - идиллия практически... Но есть одно маленькое "но".
Мужчина мой считает, что мы перешли давно ту грань, до которой в постели можно что угодно делать...
То есть "ты теперь слишком близкий и родной мне человек, чтобы член тебе в рот пихать"...
То есть минет, анал, секс втроем и что-либо кроме койки - это теперь "грязно слишком"...

И мне бы дуре радоваться, но, видимо, пытливый ум - мое проклятие... Автоматически же вопрос возникает ( не вслух, конечно, но возникает) "я слишком родной... а с кем же ты всем этим заниматься тогда будешь?".

Нет, ну конечно, может, и не будет, но явно хочет же, ведь по первому полугодию знаю, что хочет. Да и я всё та же, что и год назад, и тогда всё это ух как нравилось и не казалось ему грязным.
И не в том дело даже, что я о тройничке прям мечтаю. Иногда, адрениалину ради, можно, но не более.

Но ведь хочется же, чтобы мужик-то не чувствовал себя в чем-то обделенным. Да и самой скучно становится уже от всего этого глубокого уважения в постели. Ну что делать-то? Не нудеть и фаллоимитатор прикупить? Проституток ему заказывать тайком иногда? Или, может, радоваться и текущие техники как-то совершенствовать, чтобы привычное непривычным сделать?
Или валить, потому что червячок в голове завелся на этот счёт и, чую я, будет он расти, крепчать и жрать мозг мне, а я в свою очередь начну то же самое с мужчиной своим проделывать...

В общем, жду ответа и от тебя, Кэт... и от читателей твоих мужеского полу) Может я зажралась? Или может, уши развесила и чего-то важного в упор не замечаю?


Ответ:
А я всегда знала: анекдоты - они из жизни :)
А что делать - а фиг его знает! Бороться с идиотизмом я пока не научилась.)
Может, читали умеют...

* * * * * * * * * * * *
Почта курилки: kurilka.ket@gmail.com
Зайки, пожалуйста, не пишите мне длиииных писем на три страницы, это очень трудно - перечитать всё-всё. Старайтесь покороче, ладно?

И помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)

________

© Екатерина Безымянная

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
пробовала, но мне накладно покупать ему туфли, пальто, костюмы, рубашки, галстуки, оплачивать ему тренажерку.
Я ему прикупила то, на что мне не жалко потратиться, но одевать его с нуля у меня желания нет))) Хотя он у меня хороший, просто считает, как и многие М, что ему не нужно быть сексуально привлекательным для Ж, достаточно быть хорошим, а этого нихрена не достаточно! Хочу им гордиться, а не стесняться

а попробуйте просто не стеснятся показывать, что вам и хорошая одежда на мужчинах нравится и кубики тоже.
Просто при нём например рассматривать сайты с хорошо одетыми парнями, но не назло ему, а просто вы так себя развлекаете, в жизни вам этого не хватает вот и любуетесь в инете.

Ну или на улице отмечать, что вон как классно мужчина одет (но тут для баланса надо и комментировать проходящих девушек тоже)

Мне кажется у мужчин вполне нормальное самолюбие и оно слега задевается, если он понимает, что вам нравится красота, а он до неё не дотягивает. И тогда появляется стимул.

Но главное что б очень слегка задевалось и не назло ему.

Он понимает, я говорю открыто что и как мне нравится, какой стиль, какие мужчины. Но менять удобные кроссовки на неудобные туфли он не хочет.

  • 1