?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Верните папу!
Любимый
prostitutka_ket
В прошлом посте про квартиры у многих возникли вопросы. Ну, откуда вообще квартиры взялись, как делились и как так вышло.
Ну что ж. Это тот случай, когда на вопросы можно ответить.

Девушка, написавшая прошлое письмо, после публикации поста написала мне в почту ответы на все эти вопросы.
А я предложила выложить это второе письмо здесь.
К тому же, оно действительно показательно. Во многих отношениях.
Девушка согласилась.
Итак, читаем.
И конечно же, я прокомментирую.
И мне снова интересно, что скажете вы.

* * * * *
Не то чтобы меня совсем не обрадовал твой ответ, но это не совсем то, что я ожидала услышать.
Юрист в процессе активного поиска - это раз.
У мужа есть своя однушка, так что летом меня здесь в любом случае не будет - это два. Брата можем на крайняк забрать с собой, он толковый и вменяемый парень.
Я работаю и получаю вполне неплохую зарплату по меркам нашего города - это три.

То есть, в принципе, если квартира уйдет, на улице никто не останется, так что соль, в общем-то, не в деньгах. Обидно будет в большей степени из-за того, что её отделывал самостоятельно дед, а бабушка ходила по магазинам и чуть ли не полгода выбирала нам самую хорошую детскую.
Я половину жизни здесь прожила, мне просто трудно представить что в ней будут жить чужие люди, особенно родственнички его жены.

Теперь касаемо финансовых дел. Трёшка куплена целиком и полностью бабушкой (его мамой) для нас всех - папы, мамы, брата и меня. Повторюсь, она не знала всей катавасии и была уверена что всё у нас хорошо.

Сами они жили в панельной двушке, которую получили еще при Советах. Незадолго до бабушкиной смерти была куплена кирпичная двушка на деньги папы и бабушки пополам - вроде как, взамен панельной.
После покупки панельную оформила на меня бабушка ( мне было лет 15). Когда я спросила, зачем мне квартира, в пятнадцать она и правда не нужна, она сказала, что вырасту и будет у меня хоть какое, но своё жилье. В новую двушку она въехать не успела.

После этого отец сдал двушку, те самые восемь тысяч, что он получал за неё, были нашими алиментами.
А потом, когда питерская квартира замаячила совсем близко, он сказал, что ему срочно нужно её продать, иначе не хватит и т.д.

Я была на восьмом месяце и как раз досрочно сдавала сессию, мне все жужжали в уши, что у меня нет никаких прав на эту панельную двушку, что она не на мои деньги куплена (мама в том числе), плюс я боялась, что если я откажусь - он нас выселит из трёшки. Короче, фактически, я сыграла в идиотку.

Но это все можно решить у специалистов, всю эту жилищную байду.

Главная проблема - для меня - почему он так поступил и поступает?
Почему он говорил всегда, что нас не бросит, а сам уехал в Питер, а потом развелся?
Почему он говорил, что будет с нами общаться, а сам при тех редких встречах, которые были, мог говорить только про свою квартиру и свой ремонт и нам не давал даже слова вставить? Он даже не знает - до сих пор - куда будет поступать брат и как зовут его девочку и что я смогла победить неизлечимое профзаболевание.

Почему он говорил, что всегда нам поможет, а когда на мой двадцатый день рождения он спросил, что мне подарить и я попросила три тысячи, хотела к косметологу сходить, он втихаря про это “забыл“? И не вспоминает до сих пор.
Почему он говорит, что мы всегда можем ему позвонить, а когда мы набираем его номер, он всегда говорит, что занят? А потом говорит, что мы его забыли?

Почему он говорит одно, а делает совершенно другое?
Почему он стал думать, что я могу разменять квартиру, в которой живут близкие мне люди?!
Почему он оплатил образование своей любовнице, но когда я попросила двадцать пять тысяч в долг(!) за первый семестр магистратуры, он мне их не дал?

Почему он до того момента, как женился, по выходным стирал свои вещи у нас, ел у нас, сидел за компом тоже у нас? А не у неё дома?!

С тётей Надей все понятно, там детям было фиолетово на отца.
Но здесь наоборот. Мы хотели с ним общаться, он свёл общение на нет. Мы просились в кино - он вёл свою любовницу в кафе, потому что она позвонила и попросила.
И теперь он говорит, что мы про него забываем. Мы.
Почему?

Пойми, я не хотела ничего делить и пилить. Я хотела, чтобы у меня был папа. Папы у меня давно уже нет.
Ненормальное желание в 23 года, да при собственной семье, правда?
Я теперь всё время думаю, что рано или поздно муж тоже уйдет к другой. И ничего не поможет. Я боюсь таких, как папина любовница, их ничто и никто не остановит.

Ты можешь хвалить её сколько угодно - четырнадцать лет шла к своей цели, грамотный незаметный увод из семьи и так далее (кстати, по проверенным данным она ему в первые пару месяцев подарила небольшой букет, который он незамедлительно приволок в супружескую постель)
Ты можешь оправдывать его сколько угодно - да, его жизнь, его право.

Но понимаешь, в чем фокус: если вот ему сейчас резко понадобится моя помощь - если бы с ним что-то случилось, я не знаю, - я бы помогла и сделала все, что могу. Потому что это мой отец. Потому что я помню, как он учил меня кататься на велике и завязывать бантики на шнурках. Потому что иначе не могу.
Брат поступит так же. Я уверена.

А если он сейчас нас кинет, то я не знаю, кем мне его после этого считать. Как я смогу называть его папой, если мы для него - никто? Просто прописанные в его квартире люди?
Папы с детьми так не поступают.
Вообще так не поступают.
Я не хочу, чтобы он был таким. Я хочу, чтобы у меня был папа.
Это всё.

И Кать, объясни, получается, что какая-то коза с улицы пришла и просто так увела из семьи мужика ради денег? Почему? Как так можно?

Ты сейчас опять скажешь что мне пора повзрослеть, но я действительно не понимаю, почему она так поступила, почему она вообще такая. Я всю жизнь думала что у всех есть какие-то рамки, за которые нельзя выходить. Выходит, не у всех, и выходит, можно? И нужно?
И я так и буду всю жизнь трястись, что и меня тоже рано или поздно променяют на малолетнюю, но достаточно хитроумную Клаву? Которая окажется настырнее и сильнее меня?


Ответ.
Ну что ж, я предупреждала в ответном письме, что и этот мой ответ будет, скорее всего, не очень для тебя приятным.
Начну, пожалуй.
И начну с цитатами. Жирным - цитата, ниже - мой комментарий.

Юрист в процессе активного поиска - это раз.
По Станиславскому: "Не верю!". Потому что юрист активным поиском находится в любом городе за 10 минут. Интернет, газета - вуаля. Через час можно уже сидеть на приёме.
Но это если людям действительно нужно. Но нет, мы идём к Кате из интернета, погоревать об упущенных возможностях.
О каком, прости, активном поиске речь идёт? Никто на самом деле ничего не ищет и думает, что всё будет как-то само собой.
И всё это - банально отговорки. Из-за тотального инфантилизма.
А его тут - просто море.

Я половину жизни здесь прожила, мне просто трудно представить, что в ней будут жить чужие люди, особенно родственнички его жены.
И опять инфантилизм. Сродни топанью ножкой в магазине - хочу это!
Трудно представить - не представляй.
"Дура лекс, сед лекс" - крылатая фраза на латыни. "Закон суров, но это закон".
Всё остальное - истерика и не конструктив.
Тут так: жалко детскую - забери детскую с собой.

А вот дальше мне, как человеку, гораздо более насмотревшемуся жизни, становится просто смешно. Вот оно, прекрасное:
Трёшка куплена целиком и полностью бабушкой (его мамой) для нас всех - папы, мамы, брата и меня. Она не знала всей катавасии и была уверена, что всё у нас хорошо.
Дорогая, тут такое дело… В общем, давай будем снимать розовые очки. Пора.
Куплена его мамой? Для всех вас, говоришь? Да что ты?!

И как же так получилось, скажи мне, что "купленное для всех вас" оказалось в итоге собственностью исключительно папы?
А я тебе скажу, как. "Для всех вас" она покупалась исключительно на словах, а на деле - бабушка поступила достаточно продуманно: оформила "купленное для всех вас" исключительно на своего сына. И "всем вам" это принадлежало, по сути, ровно до тех пор, пока бабушкин сын изволит.
У бабушки, похоже, было всё в порядке с очками и умением считать.
"Бабушка думала, что всё хорошо" (с). Ггыы...

Другой вопрос в том, с какими тонкостями квартира оформлялась - дарственной ли, завещанием, или как? - и чем она при этом считается: совместно нажитым, или нет (допустим, в случае дарения одному из супругов), но, опять же, для того, чтобы это выяснить, надо было бы как минимум сходить к юристу.
Но этим же никто не занимался.
И - коронная уже фраза - кто вам, блин, доктор?

Что происходит дальше?
Сами они жили в панельной двушке, которую получили еще при Советах. Незадолго до бабушкиной смерти была куплена кирпичная двушка на деньги папы и бабушки пополам - вроде как, взамен панельной.
После покупки панельную оформила на меня бабушка ( мне было лет 15).


Папа совместно с бабушкой покупают новую двухкомнатную квартиру.
Насколько я помню из предыдущего поста - квартиру эту оформили на маму. Ну что ж, уже отлично!
И бабушка широким и приятным жестом оформляет на тебя старую двушку. Молодец, чё уж. Поняла, что в могилу всё не утащишь, а сын уже хорошо обеспечен.)
Кстати, не так уж плоха эта бабушка. Потому что, судя по всему, папа, будь его воля, вообще оставил бы вас с голой жопой.

А вы пока живёте в трёшке. Которая, напомню, оформлена на папу.
Хотя на улице вы, если что, не останетесь.
И ещё есть одна квартира, та самая, панельная, оформленная на тебя.

И... тадамм!..
А потом, когда питерская квартира замаячила совсем близко, он сказал, что ему срочно нужно её продать, иначе не хватит и т.д.

Я была на восьмом месяце и как раз досрочно сдавала сессию, мне все жужжали в уши, что у меня нет никаких прав на эту панельную двушку, что она не на мои деньги куплена (мама в том числе), плюс я боялась, что если я откажусь - он нас выселит из трешки. Короче, фактически я сыграла в идиотку.


...феерический пиздец! Тут я даже не буду запикивать это слово звёздочкой.
Ты, будучи уже взрослой и беременной, не думаешь ни о себе, ни о будущем ребёнке и… про*бываешь СВОЮ квартиру, потому что папе - внимание! - не хватает на новую квартиру, в которой он ТОЧНО будет жить не с вами.

Нууу… я не знаю… у меня даже нет слов. Это какое-то ну совершенно дремучее лоховство и неспособность просчитать хоть на шаг вперёд.
Говоришь, за трёшку боялась? Прости, но это просто какая-то эталонная безмозглость, причём, общесемейная.
Бояться что вас выселят из квартиры, которая тебе не принадлежит, и поэтому отдать то, что точно твоё!

И ведь знаешь, я даже понимаю другой мотив этого поступка. И ты, и мама ваша, по большому счёту, решили поиграться в благородство. Вот только на круг вышло не благородство, а лоховство. Потому что играть в благородство с человеком, который сам не очень-то был с вами благороден - это глупость.
Чего стоят одни только алименты, заработанные твоей же квартирой! Да это и алиментами-то даже не назвать.
А потом дети выросли, алиментов больше не нужно, квартирку можно прибрать.
Что папенька и сделал, имея двух наивных дурочек под боком.
Прости, но по-другому это не назвать.

Ну и где тот самый доктор?!
Бабоньки, вы там что, по маминой линии все такие феерические?

* * * * *
Так, ладно, на этом с имущественными правами временно завяжем, потому как ну что тут скажешь, ну всё ж понятно.

И перейдём к остальному. Ко всем этим эмоциям в духе: "Почему папа…?".
Я же говорю: в двадцать три года задавать все эти вопросы - это эталонный, блин, инфантилизм.
Почему папа….?
Потому что!
Потому что люди разные, и ваш папа - не самый хороший из людей. Пора в это въехать уже.
Потому что в жизни так бывает. И да, именно так - когда дети нужны папе ровно до тех пор, пока нужна их мать. Это, знаешь ли, тупо закон жизни. Работает в 90% случаев.
И да, именно так часто и происходит: новая баба становится важнее детей от бабы предыдущей. И вопрос "почему?" тут задавать бессмысленно. Остаётся только принять.
Это что касается детства.

Всё остальное - про "почему папа не подарил мне на 20 лет" и "почему папа не одолжил мне денег, а дал их любовнице" - я даже обсуждать не буду.
Потому что глупо это обсуждать. Это просто на уровне каких-то детских истерик.
Мог бы. И подарить и одолжить. Не должен, а мог.
Не стал этого делать. Почему-то решил так. Точка.
Я его не оправдываю, но и презирать его конкретно за это не могу.
Вот за алименты те - могу, а за подарок на 20 лет на косметолога - нет.
Но алименты - это ещё и вопрос отчаянного лоховства мамы.
При таком-то не очень хорошем папе.

И отдельный момент:
Почему он, до того момента, как женился, по выходным стирал свои вещи у нас, ел у нас, сидел за компом тоже у нас? А не у неё дома?!
А почему ты этот вопрос не задашь своей маме?
Почему она позволяла ему это делать?
Почему, в самом деле, мама, зная, что папа не только мутит с любовницей, недодаёт вам денег и собирает себе на ещё одну квартиру (себе, не вам!) - так вот, почему мама не выгоняла этого папу взашей?

Терпила безропотная? Недальновидная? Не хотела видеть жизнь, как есть?
Или любила? Ну тогда сорри, это был её выбор: ждать и обманываться.
Видимо, ей так было лучше тогда.
В жизни часто так: либо любовь, либо самоуважение.
И люди обычно понимают, на что и зачем идут.

Я хотела, чтобы у меня был папа.
Пора перестать хотеть, снять розовые очки и посмотреть, наконец, трезво на то, что тебя окружает. В 23 года-то!

И найти, бл*ть, юриста.

Ты можешь хвалить её сколько угодно - четырнадцать лет шла к своей цели, грамотный незаметный увод из семьи и так далее (кстати, по проверенным данным она ему в первые пару месяцев подарила небольшой букет, который он незамедлительно приволок в супружескую постель)
Ты можешь оправдывать его сколько угодно - да, его жизнь, его право.


Я её не хвалю. Я констатирую факт, что 14 лет с вашим папой - это, похоже, таки было нелегко.
О каком грамотном и незаметном уводе речь? Твой папа что - идиот безмозглый? (При такой-то замутке с квартирами, ога!)
Нет, он сделал то, что сам хотел.
Миллионы мужчин десятилетиями динамят любовниц и остаются с семьёй. Потому что НЕ ХОТЯТ бросать семью. А чего, прости, хотел твой папа? Ну же?

И ты что, в самом деле думаешь, что любовница виновата в том, что папа подаренный ему любовницей букет маме приволок?
В браке - он! И заботиться о том, чтоб не тащить домой букеты - это было его дело. А не любовницы.

Блин, ну ваш папа ваще тот ещё кадр!
А ты тут про велики и бантики распинаешься.

После этого над следующим абзацем можно просто в голос посмеяться.
С наивности людской.
А если он сейчас нас кинет, то я не знаю, кем мне его после этого считать. Как я смогу называть его папой если мы для него - никто? Просто прописанные в его квартире люди?
Папы с детьми так не поступают.
Вообще так не поступают.
Я не хочу, чтобы он был таким. Я хочу, чтобы у меня был папа.


Хорошее желание, чё уж. Инфантильное, правда, донельзя.
Топая ножкой в магазине: "Хочу конфету!".
Или: "Хочу куклу Барби!"
Вот из этой же серии, да.

Папа в который раз кидает, а его всё ещё хотят.

* * * * *
Ну и последнее. Тоже важное.
Кать, объясни, получается, что какая-то коза с улицы пришла и просто так увела из семьи мужика ради денег? Почему? Как так можно?

Ты сейчас опять скажешь, что мне пора повзрослеть, но я действительно не понимаю, почему она так поступила, почему она вообще такая.


Ооой, что-то (может, жизненный опыт?) мне подсказывает, что всё было дааалеко не просто так!
Ей сколько было, говоришь, когда они познакомились? Восемнадцать?
А папе?
А папа был на шестнадцать лет старше. Ты всерьёз думаешь, что восемнадцатилетняя девочка решила обдурить тридцатичетырехлетнего мужика с дальним прицелом на квартирки?

А других особых денег у него нет. Разве что в кафе выгулять, да шмотку иногда подарить.
И, судя по тому, что любовница всё это время работала - не шибко-то он её и обеспечивал.
Так что не выставляй её тут "охотницей за миллионами". ;)
Твой папа нифига не олигарх. Обычный мужик.
И это вот он тут - ваще жертва невинная?
Три раза ха-ха.

А я вот вижу, что он реально дооолго и умело двух баб за нос водил. Ты сама написала, что он несколько лет не мог определиться, с кем хочет жить, и врал маме.
Ты думаешь при этом, что он не врал любовнице? А я вот очень допускаю, что он так же долго и умело врал влюблённой в него любовнице.

Почему влюблённой?
А ты думаешь, что тринадцать лет ждать, пока любовник определится и возьмёт тебя замуж, это "просто так пришла и увела ради денег"?
Да блин, "ради денег", даже будь у него те деньги (а их, кроме квартир, особо и нет) за это время можно было триста раз переключиться на какую-то более лёгкую и менее проблемную, чем твой папа, добычу.

Врал обеим. Обе долго ждали. Выиграла одна.
И то, выиграла ли? Потому что папа - вот же ж хитрожопый! - очередную квартирку купил ДО брака с любовницей.
И только потом женился, угу. Там, по ходу, и любовница напляшется, пока хоть что-то с него стрясёт.

И тебе давно пора, бл*ть, повзрослеть и понять, что всё, что с вами произошло, сделала не любовница, а сделал именно что папа.

А любовница, ну, то есть, теперь уже жена, молодец, что хоть сейчас раздуплилась.
И правильно она всё делает. Если, конечно, делает. Особенно при таком-то мужике.
А потому что её и так уже неплохо прокатили, и она не хочет в итоге остаться полной дурой.

Как вы.
Потому что это - пи*дец.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 111
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Написавшая девушка, не слушай Катю!!!

Написавшая девушка! Не слушай Катю, как бы мы ее не любили, у нее у самой к сожалению куча проблем (и с родителями в первую очередь) - отсюда и куча негативных коментов!!

По поводу вашего отца - мне очень жаль, но бывают такие люди. У меня однокласник развелся с женой с ребенком (женились по залету), но он ее просто не любил. Но самое хреновое, что он вобще не общается теперь с дочкой, т.к. к ней очень ревновала его вторая жена. Девочке уже 10 лет отца своего не видела лет восемь! Слава Богу у мамы случился второй брак с отличным парнем, теперь дочка зовет его папой - это очень трогательно и прекрасно!

Я, к большому сожалению, сам сейчас в состоянии развода - знаю, что если не буду видится с ребенком хотябы раз в день, и не быть полноценным отцом для него просто загнусь сам по себе! Жену новую я смогу найти, но дети это же навсегда! С ними невозможно "развестись"!

Вобщем все от человека зависит, от его установок и внутренних убеждений.

По поводу вашего мужа - главное не забывайте его любить и прислушиваться к нему каждый день, дарите ему необычный секс, неожиданные минеты, чтобы он был счастлив с вами прямо каждый день (ну хотябы раз в неделю ;-), тогда и мыслей у него никаких не будет. Это же не лотерея "уйдет-не-уйдет", это определяется вашими отношениями прямо каждый день - ни мужчине не женщине нельзя "закисать" в браке иначе в один ужасный день, один может очень сильно отстать от другого в развитии отношений, что будет просто слишком поздно догонять...

Re: Написавшая девушка, не слушай Катю!!!

(Anonymous)
Молодой человек таких как вы мало!!!! Точнее больше миф чем реальность, спасибо что вы есть:)

Тут уже на все вопросы получены ответы, пожалуй, кроме одного: почему в 1-м письме место работы (и покупки новой квартиры) папы было "Питер", а во втором звучит "Москва"?
И вообще, вот совершенно искренне, не могу я поверить в эти письма. В трудного отца? Да. В непростую ситуацию с недвижимостью? Да. В жизни случается всякое. Но всё, что касается прежней семьи "папы".. да хоть убейте, не верю. Я сама всегда надеюсь на человеческий исход любого дела, но тут, простите, дело не воспитания, а.. Психиатрам с такими случаями разбираться нужно. Дело даже не в алчности, а в том, что ЖЕНА (бывшая!) И, САМОЕ ГЛАВНОЕ, МАТЬ советует (!!) БЕРЕМЕННОЙ ДОЧЕРИ переоформить (или что там) квартиру на ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ФАКТИЧЕСКИ ПОКИНУЛ ЭТУ СЕМЬЮ (капс специально для автора, потому что пиздец). Ну не укладывается у меня это в голове. Это просто какая-то нечеловеческая игра на публику (хороший-плохой), ведь "мачеха" (по канону) злая и давно это всё спланировала. Аж 14 лет назад. Ну как так-то?!
Я вообще считаю, что родители нам ничего не должны. Выучили? Всё! Получил образование? Работай! А про "не хочу, чтобы тут жили родственнички". Это не позиция, правда, это настоящего дитя лепет. Я на 3 года старше автора письма и мне это дико.
Есть проблемы с отцом? Решай. Говори напрямую свои претензии и обиды. Или выбирай: отец или квартира, потому что, он видимо, давно решил, кто и что дороже.

Да, все верно конечно.
*только она и в первый раз писала, что квартира на нее была записана.
Только...
"А вот не хрен было такую короткую юбку одевать а теперь голосить что тобою воспльзовались"
Что, в 23 года люди бывают шибко взрослыми?
Мне 43 и я до воя хочу что бы мой умерший папа был в той жизни папой.... А не дрянью последней, от таких желаний не убежать.
Психолог лишь помогает их выявить и работать с ними, с желаниями, что б жить не мешали.
Да, мей би, шоковая терапия хорошо, но и перекладывать ответственность на жертву этой дряни не надо.
"
*дрянь - это папа в данной ситуации

Автору письма.

Проблема расхождения образа папы, который у Вас есть,
и не отвечающих этому образу дел заключается в следующем:</p>

Когда женщина любит ( а маленькая девочка по умолчанию
любит папу), она видит весь мужской потенциал. По сути,
она как бы видит его душу.

То, что Вы видите в нем - правда, он действительно такой.

Просто это все (душа) кроется в нём за большим слоем страхов,
разочарований, недоверия. Может, когда-то он раскроется до конца.
А может и нет.

Это его путь, и все, что Вы можете - это принимать его право на свой путь,
и сочувствовать тому, что он сложен. И любить его. Он очень в этом нуждается.

...

И еще.

С энергетической точки зрения Ваш папа ушел к другой, потому что
ему не хватало любви Вашей мамы. Вам это важно, как женщине рода:
проанализировав поведение мамы, её сестры, бабушки, Вы найдете
общие черты. Вам важно понять, чего не хватало их мужчинам,
и почему они этого не давали.


То, что я писала еще в прошлом посте:
У ГГ в наличии детская психологическая травма. Она росла без отца, точнее сначала её любили, а потом отняли детство.
Для того, чтобы вырасти психологически сильным человеком, нужно либо вырасти в любящей семье, либо проработать все свои травмы. ГГ написала сюда сумбурно. Но больше всего ей хочется получить в свою жизнь живого отца - человека, которого уже много лет не было в её жизни, а собирательный образ папы сильно отличается практически от любого живого представителя мужского пола.

Папа девочку балует. Папа её наряжает, сажает на шею и смеется вместе с ней. Папа девочку защищает - можно показывать язык самому наглому мальчишке и грозить кулаком соседскому псу. Папа набьет морду любому хаму, который пристает к девочке. Папа любит внуков и гордится девочкой, даже когда девочка в себя почти не верит. и т.д.

И что-то из этого скорее всего у ГГ было, а потом быть перестало. И в этом месте стало пусто. ГГ очень не хочется верить, что там никогда больше ничего не появится. И пока она верит в папу, она не взрослеет. В этом и заключается данная психологическая травма.
И можно сколько угодно орать, что пора взрослеть и никто никому ничего не обязан.
У ГГ травма. Точка. Вот с чем надо работать.

Надо найти в себе силы и самой провернуть эту дверь. Папы больше нет. На самом деле его давно нет, но принять это нужно сейчас, хотя это уже поздно. Принять, как факт, его предательство, его вранье, свою глупость в продаже квартиры и т.д.
Папы больше нет. Есть чужая скотина, с которой можно и нужно судиться. Всё.

А что ГГ делать с собственным ребёнком? Как его воспитывать, если ты сам до сих пор впадаешь в детство? Правда, как?
Я согласна с Вами, честно, травмы, они такие, но ведь это не оправдание. Не в этом случае. Особенно (!), если их не решать. Я сама родного папу потеряла в 18 лет, а то, что у меня есть сводная сестра (по папе) узнала в 15. И он до смерти не узнал, что я знаю об этом. Зачем? Мне было искренне жаль ту девочку. Не себя, её. И у меня куча претензий к маме было, например, которая сказала о смерти моего папы только на 3-й день (на 5-й после его комы). Ломало? Да. Ненавидела? Да. Ровно до тех пор, пока не перестала топать ногами и воспринимать как что-то "должное". А ведь ещё 6 лет назад я говорила, что "никогда не прощу". Просто повзрослеть нужно. Особенно, когда появляться собственный ребёнок. У каждого свои причины и мотивация для поступков. И когда понимаешь и принимаешь это, становится легче.
Я, наверное, излишне категоричная и не все случае можно сравнивать, но не могу я понять, как человек, будучи родителем, позволяет себе так раскисать. Не могу. Потому что все эти комплексы, все эти проблемы и неоправданные ожидания могут перейти на своего ребенка. И начнется эгоизм, в его чистейшем виде.

Папа тварь. До свидания.

"папа продал квартиру, которая была оформлена на меня, и купил себе квартиру в Питере"

К юристу!!! Вам бабушка выбирала детскую, а вашему ребенку где жить? Не за тем Вас бабушка квартирой обеспечивала, чтобы ее правнук ютился по углам. Вы - мама. Времени на взросление не осталось у Вас.
Может быть, еще можно отсудить у папы часть питерской квартиры, на Ваши деньги купленную.
И - в процессе - договариваться с папой о вашей трешке.

Edited at 2013-12-13 11:01 pm (UTC)

Нет, не удастся.

А девушка, в целом, не выдумывает? Просто в первом письме папа в Питер уехал жить, а во втором уже в Москву...

ОМГ! Так областной центр Питера это Москва? Ну, в жизни бы сама не догадалась! :-)

Да уж, девушке пора перестать витать в облаках, хотя бы сейчас.
Мало ли чего Вам папу хочется. А вот ему Вас не хочется и все тут.
Потому и новая тетя виновата оказалась, что проще на нее вину сложить, а не на папу рОдного. Ну.
Короче, меняю мнение. Самая лохиня тут - именно новая тетя. В 18 лет так вцепиться "папику" в яйца и висеть упорно, настойчиво и не утомляясь... Кукукнутая, чего там.
Самая молодец - бабка. Гляди чего - квартиры печет, что твои пирожки.
Хотя, конечно...
Было время, когда их просто ДАВАЛИ. И давали чаще всего не согласно размеру заработка, а согласно количеству... детей. А в 90-ые годы, например, так вообще практически невозможно было такое обычному человеку (да еще молодому) - ЗАРАБОТАТЬ на квартиру. Хоть убейся нахрен.
Но по-прежнему не вижу ничего плохого в желании обеспечить детей жильем, хоть каким-то. Ипотека - это ж та еще кабала. Если родители считают, что растили своих детей для того, чтобы те на банковских воротил вкалывали или на владельцев съемного жилья - да ради бога! Пусть пашут.
Дело-то хозяйское. Кто-то для себя и для любви, и для самих детей детей рожал. А кто-то - для чужого дяди... Пусть дяде будет хорошо, да :-))

Edited at 2013-12-13 11:33 pm (UTC)

Но по-прежнему не вижу ничего плохого в желании обеспечить детей жильем, хоть каким-то. Ипотека - это ж та еще кабала. Если родители считают, что растили своих детей для того, чтобы те на банковских воротил вкалывали или на владельцев съемного жилья - да ради бога! Пусть пашут.
Дело-то хозяйское. Кто-то для себя и для любви, и для самих детей детей рожал. А кто-то - для чужого дяди... Пусть дяде будет хорошо, да :-))
..............................
Вот точно сказано!
Когда говорят "вырастили-выучили и вперед, дальше сам" это правильно только отчасти. Не для России, увы, где чтобы обеспечить базовые потребности жизни не хватит.
Если есть возможность, конечно надо помочь детям. Уж по крайней мере, не подставлять, профукивая уже имеющееся жилье.

Ну, эта дура все-таки меньше дура, нежели ваша сестра, которая целую семью обстирывает, а они об нее ноги вытирают =)

Еще я очень советую девушке с этого самого папы переключиться наконец-то на мужа. И начать смотреть на него как на главного мужчину в своей жизни. А не на папу ненаглядного. Дама, приоритеты пересмотрите.

Edited at 2013-12-13 11:45 pm (UTC)

Один из тех случаев, когда мне нечего сказать... А сказать хочется.
Вся эта логика, которую Кэт расписала, она, видимо, верна.
Но... это отвратительное чувство, когда видишь мерзость и ничего не можешь сделать. :(

Считаешь, я слишком резка?

Букет

(Anonymous)
Я дико извиняюсь, но когда прочитал про букет, то почему-то представился букетик типа тех, что на свадьбах кидают, и папа его принес в постель спящей маме...
Вот такой у меня, блядь, ассоциативный ряд бггг

Букет болезней - это термин из позапрошлого, когда при слове "грудь" дамы падали в обморок. В прошлом тоже пользовали. Теперь говорят без экивоков, диагнозами.

Edited at 2013-12-14 09:59 am (UTC)

Вот никогда почти не комментирую тут хотя читаю.
Но тут у Кати феерический пиздец без звёздочек.
Девушка согласилась переписать квартиру потому что считатала папу ПАПОЙ. А он оказалсся посторонним человеком с улицы. Вот и вся трагедия. Неужели сложно понять.
Чо то Катя нюх теряет.

Да не, это-то как раз понятно..
И Катя нюх не теряет. А вот у девушки с нюхом проблема. Потому как до тех пор, пока она считает этого человека порядочным папой - он будет отбирать и дальше. Вот где беда.