Книги про секс. Почему ты не лысый из Браззерс
Я подумала-подумала и принесла секскультпросвет. Ибо надо. Как там... счастья всем даром и пусть никто не уйдёт обиженный. Так вот, мужчины.…
Четыре руки, два члена и немного чужой жены
"Здравствуйте, Екатерина! Хотела бы с вами обсудить такую щекотливую тему, как МЖМ. Читала, что многие дамы фантазировали об этом, но реализовать на…
Где ты научилась так классно сосать
Женщины! Не буду спрашивать, кто умеет делать минет. Умение это в жизни как бы не обязательно, но! ...вот лежишь ты с мужиком в постели после, и ты…
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на ...!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на...!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Ну, кусай быстрее, че ждешь?
- Б%&дь... Дорого!
Идет женщина в булочную, до закрытия 5 минут. Идет и думает: "Сейчас быстренько добегу, успею хлеба купить". У булочной валяется алкаш. Она думает: "Сейчас за хлебом сгоняю и вернусь, подберу!" Идет, покупает хлеб, возвращается, алкаша нет. Она: "Епть, можно подумать два года хлеба не жрала!"
Анекдот:
Летит Змей Горыныч и видит хмурую Марью Царевну. Интересно стало. Спустился и спрашивает:
-- Чегойто ты , Марь Царевна, хмурая такая стоишь?
-- Да вот, змеюшко, тыж маво Ивана знаешь?
-- Ну, дык.
-- шкаф огроменный, а с постельными делами -- никак. Вернется вечером домой, щей похлебат и дрыхнет до утра. И так уже третий месяц от свадебки. Во как.
-- Ну, дык я его днесь перейму да поговорю. Может подскажу чего.
-- Ты уж перейми, родимый.
На следующее утро летит змей по делам и видит: стоит Марь Царевна лохматая и на небо смотрит. Его , видать, ищет. Змей спустился.
-- Ты чего , родная, стоишь тут да меня в небе высматриваш?
-- Ты , падлюка трёхголова, чего моему-то дураку понарасказывал?
-- Ну, дык, сказал ему, что ты,дурень, ночью бревном-то не лежи. У баб там снизу послаще меда будет!
-- А я-то думаю, с чего бы мой дурень мне полночи там ложкой ковырял, да хлебным мякишем вазюкал!!!
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Автобусная остановка. Стоит толпа народу. Все ждут автобуса.
К остановке подходит интеллигент, в костюме, в белой рубашке с бабочкой, в начищенных сверкающих ботинках, с тросточкой в руке.
Подходит автобус, останавливается, двери открываются, народ начинает заходить.
Интеллигент пропускают детей, помогает бабушке, пропускает, помогает... помогает, пропускает...
Сам пытается зайти последним: наклоняется, спотыкается, двери закрываются, ему зажимает голову, автобус начинает трогаться...
Раздается его крик: Бл.ть ! ПИИЗД.Ц !!! Стой на х.й ! ОХ.ЕЛИ П.ДАРАСЫ !!! ОТОРВЕТЕ К ЕБ.НЯМ ЖЕ ГОЛОВУ !
Автобус останавливается, двери открываются, он заходит, поправляя бабочку, чуть слышно говорит:
- Извините. Испугался.
Девочка а что ты кушаешь?
Мммм.. не знаю... само приползло.
Работаю в ателье по пошиву спец-одежды – для врачей, пожарных, полицейских и т.п. Пришла девочка лет 25, заказывает форму сержанта. Обмериваю ее, все дела. А она постоянно вставляет свои ремарки – «А можно юбку покороче, а можно вырез побольше?». И краснеет адски. Оказывается, ролевую игру с парнем со своим задумала, а в секс-шоп идти «постеснялась».
— У меня тут вопрос встал !
Она:
— Не могу, у меня месячный отчет !
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
— Спасибо ! Я уже от руки набросал...
Анек:
- Мужчина, у вас эрекция!
– Женщина, отойдите! Это не Вам!
В
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за
подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9
месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе
подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути
домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В
животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в
животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Очень нравятся твои посты. Жду каждый))
Пусть буквы не иссякают;)
Анекдот из школьного периода вспомнился почему-то)) Придурковатый, правда, и не совсем скабрезный..
Собирается отец семейства в командировку в Питер (Ленинград)). Говорит своим детям: "Сочините по стишку. Тогда привезу подарки, о которых будет стих"
Маленькая дочка: "Папа едет в Ленинград - папа купит шоколад".
Средний сын: "Папа едет в Ленинград - папа купит самокат".
Папа согласился на эти подарки.
Старший - Вовочка))): "Папа едет в Ленинград - папа купит мне мопед."
Папа: "Но это же не складно!"
Вовочка хорошенько подумал и выдал: "Папа едет в Ленинград -
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль - наш сосед..
Папа купит мне мопед!"
побольше тебе букв, чтоб заглавные почаще, чтоб знаки препинания не препинались, а денежные знаки не заставляли особо о них думать :)))
пока писал анекдот увидел что его уже запостили:)))
поэтому вот тебе отличная реклама Гиннесса