Мужчина-пшик
"Здравствуй Катя. Вот такой к тебе вопрос, дело не о любви и отношеньках, а все о тех же мужчинах. Вот было у меня как-то, познакомилась я,…
"По-моему, нет ничего более малоэстетичного, чем яйца). Кмк." - кое-кто вон в прошлом посте сказал. Своих мужчин повспоминала, красивые…
Мне кажется, самая большая на*бка, которую придумала секс индустрия для женщин - это искусственный хер с присоской. Против хера я ничего не имею, в…
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на ...!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на...!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Ну, кусай быстрее, че ждешь?
- Б%&дь... Дорого!
Идет женщина в булочную, до закрытия 5 минут. Идет и думает: "Сейчас быстренько добегу, успею хлеба купить". У булочной валяется алкаш. Она думает: "Сейчас за хлебом сгоняю и вернусь, подберу!" Идет, покупает хлеб, возвращается, алкаша нет. Она: "Епть, можно подумать два года хлеба не жрала!"
Анекдот:
Летит Змей Горыныч и видит хмурую Марью Царевну. Интересно стало. Спустился и спрашивает:
-- Чегойто ты , Марь Царевна, хмурая такая стоишь?
-- Да вот, змеюшко, тыж маво Ивана знаешь?
-- Ну, дык.
-- шкаф огроменный, а с постельными делами -- никак. Вернется вечером домой, щей похлебат и дрыхнет до утра. И так уже третий месяц от свадебки. Во как.
-- Ну, дык я его днесь перейму да поговорю. Может подскажу чего.
-- Ты уж перейми, родимый.
На следующее утро летит змей по делам и видит: стоит Марь Царевна лохматая и на небо смотрит. Его , видать, ищет. Змей спустился.
-- Ты чего , родная, стоишь тут да меня в небе высматриваш?
-- Ты , падлюка трёхголова, чего моему-то дураку понарасказывал?
-- Ну, дык, сказал ему, что ты,дурень, ночью бревном-то не лежи. У баб там снизу послаще меда будет!
-- А я-то думаю, с чего бы мой дурень мне полночи там ложкой ковырял, да хлебным мякишем вазюкал!!!
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Автобусная остановка. Стоит толпа народу. Все ждут автобуса.
К остановке подходит интеллигент, в костюме, в белой рубашке с бабочкой, в начищенных сверкающих ботинках, с тросточкой в руке.
Подходит автобус, останавливается, двери открываются, народ начинает заходить.
Интеллигент пропускают детей, помогает бабушке, пропускает, помогает... помогает, пропускает...
Сам пытается зайти последним: наклоняется, спотыкается, двери закрываются, ему зажимает голову, автобус начинает трогаться...
Раздается его крик: Бл.ть ! ПИИЗД.Ц !!! Стой на х.й ! ОХ.ЕЛИ П.ДАРАСЫ !!! ОТОРВЕТЕ К ЕБ.НЯМ ЖЕ ГОЛОВУ !
Автобус останавливается, двери открываются, он заходит, поправляя бабочку, чуть слышно говорит:
- Извините. Испугался.
Девочка а что ты кушаешь?
Мммм.. не знаю... само приползло.
Работаю в ателье по пошиву спец-одежды – для врачей, пожарных, полицейских и т.п. Пришла девочка лет 25, заказывает форму сержанта. Обмериваю ее, все дела. А она постоянно вставляет свои ремарки – «А можно юбку покороче, а можно вырез побольше?». И краснеет адски. Оказывается, ролевую игру с парнем со своим задумала, а в секс-шоп идти «постеснялась».
— У меня тут вопрос встал !
Она:
— Не могу, у меня месячный отчет !
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
— Спасибо ! Я уже от руки набросал...
Анек:
- Мужчина, у вас эрекция!
– Женщина, отойдите! Это не Вам!
В
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за
подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9
месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе
подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути
домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В
животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в
животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Очень нравятся твои посты. Жду каждый))
Пусть буквы не иссякают;)
Анекдот из школьного периода вспомнился почему-то)) Придурковатый, правда, и не совсем скабрезный..
Собирается отец семейства в командировку в Питер (Ленинград)). Говорит своим детям: "Сочините по стишку. Тогда привезу подарки, о которых будет стих"
Маленькая дочка: "Папа едет в Ленинград - папа купит шоколад".
Средний сын: "Папа едет в Ленинград - папа купит самокат".
Папа согласился на эти подарки.
Старший - Вовочка))): "Папа едет в Ленинград - папа купит мне мопед."
Папа: "Но это же не складно!"
Вовочка хорошенько подумал и выдал: "Папа едет в Ленинград -
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль - наш сосед..
Папа купит мне мопед!"
побольше тебе букв, чтоб заглавные почаще, чтоб знаки препинания не препинались, а денежные знаки не заставляли особо о них думать :)))
пока писал анекдот увидел что его уже запостили:)))
поэтому вот тебе отличная реклама Гиннесса