?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Flag Next Entry
Стань, родная, как можно хуже.
Любимый
prostitutka_ket
Вы же помните историю о том, как умирают лошади?

Если в двух словах, то Сашкин муж, возомнив себя добытчиком и кормильцем, не слушая жену, влез в долги и купил себе игрушку - машину.
И пофиг, что семья, состоящая из него, его дочери от первого брака, и Сашки жила, в основном, на Сашкины же деньги, муж зарабатывал мало. И пофиг, что после раздачи долгов и всяких нужностей, вроде обслуживания и бензина, на семью из мужниной зарплаты оставалось не больше двухсот долларов, всё пофиг. Он мужик, захотел, и купил! А дальше, жена, крутись сама как знаешь! Не пристало мужику на мелочи внимание обращать.
Сашка, не выдержав стресса, ушла. Надеясь, что он хоть что-то осознает.
Он и осознал. А потому спустя две недели позвонил Сашке, и обвинил её в том, что она оставила семью без денег.
Как-то так. Впрочем, кому нужно точнее и с подробностями, то вот первая часть этой истории, а вот вторая.

А Сашка… эта самая Сашка и сидела на нашей с Лизкой кухне.

* * * * *
-Девки, знаете, я всё поняла, - Сашка выглядела очень спокойной, - просто мужчин нужно искать своего круга. И я даже не про деньги говорю.
А всех вот этих вот - вычёркивать. Это люди-шелуха. Балласт…
И непонятно, как они оказываются рядом. А когда оказываются, они не поднимаются до твоего уровня, а начинают опускать тебя до своего.
-Я тебе примерно то же самое и говорила, - ухмыльнулась Лизка.
-Да. Когда мужчина начинает втирать тебе, что тебе нужно что-то поменять, или что "это женщина виновата, что мужчина себя мужчиной почувствовать не может", это не в тебе нужно менять, это мужчину такого нужно слать накуй, причем очень быстро, пока он, сука, в мозг не проник и тебя до своего уровня не опустил.

Потому что всё равно его ничего не устроит. И дело не в тебе, а в его ущербности. А ты потом ковыряйся, вытягивай самооценку...

* * * * *
-Ему тогда как-то удалось внушить мне, что дело во мне, что это я не такая. Не очень женщина, что ли.
Я, когда мы уже развелись c Максимом, очень много думала.
Короче, ему удалось как-то мне внушить, что я не совсем девочка, ну такая, которую хочется защищать-оберегать, и поэтому он со мной - так, а вот была бы я девочкой, хлопала бы глазками, и он бы рядом был ого-го мужчиной! А раз я вот такая, всё у меня есть, то зачем мне чья-то поддержка…
Я же тоже начала думать, что дело во мне, и это я всё разрушила…
Долго в депрессии была. А потом к Вите съездила.

-Не нужно тебе вообще было туда ехать, - встряла Лизка, открывая новую пачку сигарет.
-Нет, нужно. Я рада, что съездила, честно. У меня мозги на место встали, я как будто на всё другими глазами посмотрела. На всю эту ситуацию. У меня реально в голове что-то перевернулось.
-Кто такой Витя? - спросила я.
-Ооо, это друг бывшего мужа. Он в Ярославле живёт.
Мы с ним с развода не общались, а тут он мне позвонил. Я даже рада была, и мы как-то быстро договорились, он меня в гости пригласил, чисто по-дружески.
Я и поехала на пару дней. Ладно с Максом разошлись, а Витя-то мне по-человечески всегда нравился. Почему бы дружбу не продолжить, без всяких там.

И вот я приезжаю, Витя меня встретил, мы зашли в магазин, и потом пошли к нему.
Тут, девки, надо кое-что объяснить, потому что это важно.
Витя - он такой... он вообще хороший человек, но… всё идеал ищет, Лорелею. А пока что вокруг не Лорелеи, он живёт один и бухает по-страшному. Он запойный, тридцать пять, а запойный.
И квартира у него… ну, как бы это сказать… не в лучшем виде. Нет, я понимаю, мужик один, но… бывает грязь какая-то бытовая, жилая, ситуативная, а у него… всё какое-то такое запущенное, что прикасаться не хочется.

И вот мы с Витей сидим вечером за столом, говорим о жизни, как у кого дела, и он вдруг выдаёт мне:
-Ты девка симпатичная, но я бы с тобой не замутил!
И смотрит на меня странненько. А мне ж интересно стало, спрашиваю, мол, а почему?
-Ну… ты какая-то… серьёзная, что ли. И жёсткая.
-Витя, - говорю, - с чего мне быть мягкой? Ты не забыл, что я недавно развод пережила, и ты знаешь, как это было. Вить, мне пока что жизни радоваться как-то, знаешь ли…
-Не в этом дело, просто ты… ну у тебя вообще ум не женский. И взгляд не женский.
Я посмеялась: ну не женский и ладно.

А чуть позже я обмолвилась про работу, что вот такой у меня проект нарисовался, если выгорит, есть шанс к новому году неплохо денег поднять...
Вот тут, девки, и началось! Он начал вдруг мне говорить, что именно работа меня испортила, что если я чего-то там добилась, то это не значит, что… блин, а что это, собственно, не значит, я так и не поняла.

-Боже, дичь какая! - аж вскипела Лиза.
-Ну да, - кивнула Сашка, - дичь! Именно дичь! Я сразу поняла, откуда ноги. Он говорил один в один словами моего бывшего мужа. Они это, наверное, часто обсуждали.
Он даже выдал, что у меня, скорее всего, раздвоение личности. Представляете?
-Ого! А это-то с чего?
-Ну так всё просто! Будь я нормальной девочкой, то у меня все было бы хорошо, и мужик бы рядом был, а так…
-А так у тебя всё плохо? - скептически посмотрела Лизка.
-Конечно, плохо! Вот, одна, без мужика осталась…

Он говорил мне ещё, что я, типа, сильно кичусь тем, что у меня есть деньги. Девки, это ж капец какой-то! Я просто нормально живу и не считаю копейки. Кичусь деньгами! Какими деньгами?! Тремя-четырьмя тысячами в месяц? Это что, какая-то удивительная сумма? Есть чем гордиться? Не, ну да, для него это неподъёмные деньги, поэтому ему кажется, что если я, не особо глядя на цены, беру в магазине то, что хочу съесть, а не то, на что хватает - то это я кичусь.

Он настолько меня вывел, что я вышла в коридор, залезла в сумочку, выгребла оттуда всё, что было, и швырнула на стол.
-На, - говорю, - привезла немного денег!
А с собой я взяла, девки, восемь тысяч рублей. Там в магазине тысячи две оставила, и, считай, тысяч шесть кинула на стол.
-Гуляем! - говорю. - Гуляем и ни в чём себе не отказываем! Я - охрененно богатая баба!
-Не уверена, что он понял стёб, - сказала я.
-А он и не понял, - согласилась Сашка, - он явно подумал, что я снова кичусь. Потому что смотрел очень многозначительно, типа, да-да, об этом я и говорю, заносчивая ты...

Да мне уже всё равно было. Мне вообще уже так горько от этого всего было! Это же какой-то абсурд!
Но главное, до меня в тот вечер стало доходить.
Мозги начали на место становиться.
А тогда я пошла спать… Утром мы проснулись как ни в чем не бывало, даже поприкалывались немного на тему этих денег на столе.

На следующий день мы погуляли по городу, посидели где-то, потом поехали поближе к дому, в кафешку. А там вышли покурить.
И он вдруг осмотрел меня с головы до ног и начал говорить, что одета я не так, и вообще надо одеваться как девочка. Снять джинсы и кеды, надеть юбочку и каблучки. А то сейчас я похожа на торговку с рынка. Так и сказал - "не отличить от торговки с рынка".

-О как! - Лизка сделала крулые глаза. - Чем торгуешь, дорогая?
-Бисер свиньям дёшево толкаю, - зло ухмыльнулась Сашка, - так нет, понимаешь… я же не на свидание к нему пришла, я в гости приехала, и по городу погулять…
Да хоть бы и на свидание так, почему нет? На мне были кеды-сникерсы, джинсы, свитер и куртка. Обычный кэжуал-вид. Каждая вторая так ходит. И на улице, на секундочку так, конец ноября. А нужно шпильки и юбку, да? Соблазнять кого будем?

И я смотрю на него, а он-то ведь тоже не в костюме и при шпаге, на нём какие-то затрёпанные и не очень стиранные вещи, и джинсы эти, в которых он вчера напился и спал, и вообще он со вчера даже не переодевался...
Вот в этот момент до меня окончательно и дошло. Очень ясно всё дошло. Всё встало на свои места. Наконец-то.

Я смотрю на него, вспоминаю вдруг бывшего мужа, и у меня в голове чёткий такой вопрос: кто все эти люди? Кто. Все. Эти. Люди?
И как я допустила, чтобы они оказались рядом со мной? В каком я была состоянии в эти годы, что подпустила их близко?
Почему эти люди, ничерта, объективно, из себя не представляя, позволяют себе опускать меня?
Может у меня и не женский ум, и я не люблю строить глазки, но… кто все эти люди, что они вот так запросто меня этим упрекают?

Кто этот Витя, этот никчемный Витя, который перебивается с копейки на копейку, клепая какие-то визитки, бухает по страшному, и спит на полу в том же, в чём потом идёт гулять?
И почему он мне вдруг начинает рассказывать, как мне одеваться?
А что, если бы я приехала в юбке, он бы не напился до соплей и не спал бы на полу грязной квартиры? Среди ночи одуплился и переполз на диван...
Или если бы я была на шпильках, он переоделся бы?
Или не похмелился бы уже с утра? Я проснулась, а он уже пьян. Или помыл бы нормально посуду? А не так, что на всём - коричневый налёт.
Зачем ему шпильки и юбка на мне? Чтобы у него что-то там зашевелилось? А нужно?

Кто этот Витя, который вчера рассказывал мне, как завелась у него баба, тихая, приличная такая разведёнка с дитём, и он вот уже полгода иногда, раз в пару недель, ездит к ней. А с собой берёт бутылку водки. И, дословно "ну, иногда ещё бутылку шампанского, к женщине же".
Я ж спросила:
-Вить, ты её хоть раз куда-то погулять вывел?
Он так замялся и почему-то начал говорить мне, что у неё никого нет…

Господи, бедная та разведенка. Она ж, наверное, мечтает семейное счастье найти, плечо сильное. А тут Витя. С бутылкой водки. Нет, он симпатичный ещё как мужчина, но...
И что, это вот для такого надо наряжаться в платьица или обвешиваться украшениями? Потому что иначе оно себя мужиком не чувствует?
Ну так правильно не чувствует.

А ведь она, наверное, строит ему глазки, иначе он бы с ней не связался, этот мужик-Витя. И наряжается, наверное. Потому что у нас любое чмо с яйцами за мужика катит. И поэтому ему не дают понять, что оно нихрена в жизни не стоит, а жопу заносят, и смотрят на него, раскрыв рот. И любое чмо чувствует себя королём по умолчанию. И позволяет себе упрекать тебя в том, что ты чего-то стоишь.
Твою мать… "Я бы с тобой не замутил… ум у тебя не женский".
А я бы замутила?

Кто этот Витя, час назад рассказывавший мне, что его бывшей девушке, когда она голову полотенцем после душа заматывала, было так некрасиво, что прям ваще? А я ту девочку на фотографиях видела, она настолько нереальная, что её в фильмах-сказках нужно снимать, это русская Василиса Прекрасная. И улыбка у неё такая, что даже я растаяла.
Полотенце ему не нравилось. Е*ать, красавец.
Я, кстати, знаю, что он её бросил после четырёх лет. Сказал - не то, что надо.
Потому что нужна ему, на самом деле, литруха водки. А не Василиса.

Кто этот Витя вообще? Чего он добился? Чего стоит? И почему я всё это слушаю? Почему он считает себя вправе упрекать меня в том, что я зарабатываю?
Почему он говорит о том, что у меня не женский ум, причём преподносит так, будто это какой-то изъян, который нужно исправить? Исправить? А зачем? Чтобы радоваться потом любому персонажу, который приходит к тебе с бутылкой водки?

А кто на самом деле был мой муж?
Девки, вы ж знаете, как я с ним жила. Я же в мармеладку превратилась, смотрела на него влюблёнными глазами, дороже ничего не было. И уж с кем-с кем, но с ним-то я как раз была оочень заечкой! У меня друзья говорили, что я сама на себя не похожа стала.

А потому что, знаете, у меня с самого начала было ощущение, что я для него слишком яркая, что ли. Он на моём фоне был ни о чём совершенно. Я не знаю, как объяснить, это не внешне, это - другое. И я видела, что он это тоже ощущает.
И всё то, что я делала, ну когда скрывала, сколько зарабатываю, когда подчёркивала, что он у меня мужик-мужик, и ах какой он у меня молодец - это ж как раз было такое подсознательное желание принизить себя и не отсвечивать.
Я же чувствовала, что я для него как бы другого ранга, и всё хотела этот ранг убить в себе, ну потому что женщина же ж, мужчина должен быть выше, сильнее…

И ведь жрать каждый день готовила, и красилась к его приходу всегда, и мур-мур-мур, и минет - хоть всю ночь, обнять, поцеловать, с работы встретить, стол накрыть… И бабки ещё зарабатывала.
А знаете, как он говорил мне, что я плохая хозяйка? И у него был аргумент!
А потому что я каждый день свежее готовлю, мне в падлу его два дня подряд одним и тем же кормить. А хорошие хозяйки готовят одним махом на три дня! А то и на четыре.

Сколько ж нервов он мне вытрепал! Ему, объективно, только бухло было нужно. Литр пива, как минимум, литр. Девки, каждый вечер! А если не литр пива, то чекушку коньяка. Я по пальцам могу пересчитать дни, когда он не пил. Это не для красивого словца, девки, это реально - по пальцам.
И с кучей долгов, которые наделал до меня. И отдавать не собирался. Да и не с чего ему.

А когда он остался без работы (так то разве работа была? конторка разваливается, копейки с перебоями платят), и я, влюблённая ж была, это всё тянула на себе, его и его дочь, и он вечно внушал мне, что моя работа - фигня. Но при этом как-то отличненько жил на то, что я фигнёй зарабатывала.
Причём зарабатывала в три-четыре раза больше, чем он, даже когда он уже устроился.
А как при этом рассказывал всем, что я у него на шее вишу, а он прям кормилец-кормилец?
А как он себе игрушку-машинку купил, помните? И пофиг, что я потом, как лошадь, буду вообще всё тянуть.
А как тогда, когда я от него ушла, и всё ждала, что он что-то поймет, ушла, потому что разговаривать он не желал, отмахивался, он позвонил мне и обвинил"“ты ушла и оставила нас без денег"?

Я вспоминаю: бооожее, как же всё это быылооо! И меня реально шаррашит.
Он же ничего из себя не представлял! А чтобы не чувствовать себя ущербным на моем фоне, старался принизить меня!

Вот объективно: каким таким мужчиной он был? Конечно, он старался вечно внушить мне вину, опустить до своего уровня. Потому что рядом со мной он и не мог быть мужчиной. Страшно не дотягивал. И понимал это. Понимал!
А как он позволял себе давать мне советы по моей работе! Причём, советы все были… мимо кассы. Всё, что он мог посоветовать, я ещё до него прошла, и знаю, что так - не работает. А когда я пыталась объяснить ему, что всё это немного не так, как он видит, я проверяла уже, он начинал злиться и орать: "Ты меня слушай, я лучше знаю, как надо!"
Да что он знал вообще?! Зато запросто обвинял меня в том, что я, дословно, "не слушаюсь".

И мне, девки, стало так всё ясно!
Я, пока это всё вспоминала, ходила взад-вперёд, курила, а потом остановилась, повернулась, посмотрела на этого Витю, и говорю ему:
"Чтоб могла ты меня, как мужа, целовать в уста
Стань, родная, как можно хуже. Ну пожалуйста."


Он такой:
-Что? В смысле?
Я говорю: идём.
Мы заходим назад в кафе, я достаю планшет, говорю: "Хочешь стишок?", и нахожу ему стих Рождественского:

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя, сонную.

Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь, густое, зловещее,
и спасу тебя!..

Это будет сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же сильнее меня,
сильней и уверенней!

Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь,
зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь,
если захочешь.

Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...

Мне с тобою, такой уверенной -
трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье -
я прошу, робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань слабее.


Он аж улыбаться начал.
-Ну да, так и есть. Прав же! Так и есть! Воот!
А я:
-Так вот, Витя… У этого стиха есть пародия. Тоже, кстати, мужчиной написанная. И вот она как раз гораздо точнее. Она как раз про то, о чём реально этот стих.
И нахожу ему её тоже.

"Будь, пожалуйста, поглупее, Будь, пожалуйста,
Поражу тогда интеллектом
тебя запросто.
Пусть сейчас мне ума не слишком много дадено,
С тобой, дурой, я буду лбищем
семипяденным!

Будь, пожалуйста, победнее, будто нищенка,
Чтоб рублями сверкал тебе я,
словно тыщами!
Ты считала бы в сумке мелочь настороженно,
Я купил бы тебе, расщедрясь,
два мороженых!

Я хочу быть с тобою рядом, весь в волнении,
Да уж больно я непригляден
по сравнению.
Чтоб могла ты меня, как мужа, целовать в уста,
Стань, родная, как можно хуже,
ну пожалуйста!"


И пока он переваривает, я начинаю его просто размазывать. Вы хотели пати? Ннате!
Незачем жалеть самолюбие этих людей. Они не ценят.
-Да, говорю, я зарабатываю. Зарабатываю больше, чем ты. В разы. И я чего-то стою. А ты - нет.
И сникерсы на мне - о*уенные. Как торговка, говоришь? Ты же не понимаешь в этом ничерта, уровень у тебя - другой. Ты на марку этих кедов посмотри. Ты на них месяц работать будешь. Если жрать и бухать перестанешь.
И ещё, знаешь, ты мне всё время говоришь, что я не очень женщина, и чтоб мужчина со мной был, нужно быть девочкой-девочкой… смотреть по-другому, разговааааривать...
А какой мужчина? Типа тебя… мужчина?
Ты мне это всё чешешь, а сам пьёшь эти дни на мои деньги. Это я, женщина, за всё плачу. А не ты, мужчина. Потому что ты - ноль!

...и высказываю, слов не выбирая. Потому что - край. Потому что он не стеснялся топтаться по мне. Ничего из себя не представляя. И я говорю и думаю: да гори оно огнём! Считает меня жёсткой? Да, пусть ещё больше убедится! Пусть даже думает, что я заносчивая. Так и надо! Пусть так и думает. Пусть считает даже, что у меня звёздная болезнь, я не против. Не нужно свиньям бисер метать! Картошку пусть жрут. Гнилую, так им привычнее.

А потом я прошу счёт. Нам приносят счёт и Витя такой впервые достаёт кошелек, а из него - 800 рублей. Типа, пополам счет.
Ах, ну да, ну да, я же столько всего наговорила, как тут уже не достать.
Я посмотрела на эти деньги, посмеялась, и отодвинула их.
-Нет, - говорю, - вот сейчас уже - не нужно. Не возьму. Не здесь и не с тобой.

-О! - засмеялась Лизка. - А вот это правильно.
-Да, - согласилась Сашка, - вот так - не нужно.
А я потом ехала домой и вспоминала Лёшу, друга своего. И думала: а вот можно вообще себе представить, чтобы Лёша кому-то говорил всё то, что выслушала я? Нет ведь. Я очень хорошо его знаю, и я не могу это даже представить. Потому что он сам из себя что-то представляет. Потому что он к тридцати на квартиру себе заработал, и агентство своё открыл. И зарабатывает ну точно не меньше десятки. И девочка у него - тоже совсем не бедная девочка - ходит как раз в джинсах и кедах. И с хвостиком. И светится.

А ещё об Игоре подумала. Я не знаю пока, получится ли у нас что-то совсем серьёзное, я его пока не очень подпускаю, ещё от развода не отошла, но… Он уже знает обо мне ооч много, и как работаю, и сколько зарабатываю - тоже, и его ничего не смущает.
И я при нём ни разу кошелёк не раскрыла. Мне даже в голову такое не приходит.

...Просто мужчин нужно искать своего круга. И я даже не про деньги говорю. И если мужчина начинает втирать тебе, что тебе нужно что-то поменять, или что "это женщина виновата, что мужчина себя мужчиной почувствовать не может", это не в тебе нужно менять, это мужчину такого нужно слать накуй, причем очень быстро, пока он не опустил тебя до своего уровня.

Потому что всё равно его ничего не устроит. И дело не в тебе, а в его ущербности.
Стань, родная, как можно хуже.
Ну пожалуйста.
________

© Екатерина Безымянная

(Автор пародии - ingwall, кстати.)


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Вот именно. Бинго. Жить! И не так важно по какому сценарию. Лично мне вилла в Италии, нужна чуть меньше чем никак. Я себе кемпер из газели сделал со всеми удобствами вплоть до бара и кинотеатра и доволен до жопы. На днях поеду по стране кататься на годик. И пока делал - доволен был, хоть мог его тупо купить на базе хоть ивеко, хоть мерседеса,
Не о бабле тут речь. А о том, что не живут люди.
Въебывают всю жизнь с громадьём мудацких потреблядских планов. И крысят друг на друга в итоге, ибо на оное потреблядство и бабло со шмотками все меряют.
И Макс этот - мудак эталонный с машинкой своей. Не машинка ему нужна была, а статус.
Тот же Макс, обгоняя меня меня, будет цедить - нищеброд мол.
И Саша эта дура эталонная. Ибо тоже баблом жизнь меряет. Моё-его, я - не я. Оно.
Но хоть не впахивает от зари до зари, за что ей респект.
А то, что вы тут за эталон выставили - эталон и есть. Эталон убожества.


Мои друзья и подруги впахивают на любимых работах прежде всего потому, что им нравится то, чем они занимаются. А помимо этого основного занятия у каждого есть интересное хобби, есть книги, самообразование и т.д.
Что же до потребления - не меряйте всё деньгами и модой. Уютный дом, рисование или игра на гитаре в часы досуга помимо душевных сил и откуда надо растущих ручек требуют каких-никаких денежных вложений. И хорошо, когда есть, что вложить))

Стоит для начала определиться. Впахивают, или любимая работа?
Просто если именно "впахивают", то любимлсть любой работы, как правило быстро улетучивается.
По части мерянья деньгами и модой - это точно не ко мне.
А по разумным вложениям....
Так о том и речь, что если для часов досуга, надо именно впахивать, то нахер такой досуг, который для себя отбирает все силы и соки.
Игра на гитаре и рисование - не требуют атомных вложений, для которых надо "впахивать".
Конечно, если это не игра на профессиональном фендере в специально оборудованной студии с ламповым гитарным кабинетом.
Впрочем, в таких случаях, люди именно этим и занимаются. На "впахивание" у них нет ни времени, ни желания.
Такие вложения требуют аккурат походы по модным говноклубам, покупки машинок не по карману, наём говнодизайнеров для дома, поездки на "статусные" быдлокурорты и прочая шелуха.
Не надо "впахивать" - жить надо.


Не судите о людях по себе!
Я - художник. Сколько стоят краски,холсты, бумажка хорошая; сколько стоит хороший компьютер - чтобы не тормозил на двухсотом слое в фотошопе - я знаю прекрасно. Поверьте, они много стоят.
Ровно сейчас я работаю над интересной обложкой книги, но она сложная, на нее много времени нужно - и сил. И я вот последние недели две - ВПАХИВАЮ - потому что хочу, чтобы она удалась. Это не ради бабла, это ради себя. И именно это для меня делает нахождение на рабочем месте осмысленным. При этом я слежу, чтобы есличо деньги на компьютер-монитор и на поездку в Европу за вдохновением (или в Питер, или во Владимир за вдохновением) у меня зарабатывались.
И на платьице-туфельки мне тоже нужно, ага.))

Давайте не будем путать теплое с мягким.
Холст, бумажка и суперкомпьютер - это не то на что вы зарабатываете. Это то, чем вы зарабатываете. Т.е. средство производства, а не цель.
ель - это платьице-туфельки, ибо поездка за вдохновением в вашем случае, тоже не сильно от средства производства отличается.
Ну и вспомним о начале беседы, а то она люто в сторону ушла.
А именно:
....."Да, они впахивают - а куда деваться?) И ровесники впахивают. и планов громадьё"....
Они, стесняюсь спросить, все вдохновенные художники, писатели, поэты, актеры? Или им все же некуда деваться?
Мне казалось, что художник - довольно нечастая профессия. И не каждому дана.
А те кто впахивает от некуда деваться - как правило обычный офисный планктон. И впахивает он, именно от некуда деваться и сугубо для статусного потреблялова и громадья планов, кои удастся реализовать не более чем трети, годам к 60-и 70-и.
Оттого и написал, что полная безнадега и лучше застрелиться, или убить себя об стену.
Жить надо. А не впахивать от некуда деваться.
Пойду еще коньяка накачу....

Ээээ, Вы меня вообще неправильно поняли))
"Куда деваться" - это понимание того как раз, что сидя на попе ровно и работая офисным планктоном счастья не наживешь. Не денег, а именно счастья - кайфа от жизни. Не знаю, гды Вы живете, но в Мск чтобы всё успеть СДЕЛАТЬ ХОРОШО - нужно быстро бегать и хорошо соображать.
Что до платьица - это тоже вдохновение. В жизни нет конечной цели, любая из поставленных - это средство для продолжения пути. На вилле в Италии, к слову, хочется дальше жить, чем-то заниматься: виноград вырастить или детей, или даже просто смотреть на закаты - и прийти еще к чему-то - следующему)))
Возвращаясь к теме поста: каждый сам определяет для себя, нужна ли ему своя квартира, удобная иномарка, платьице и поездки за вдохновением в Эуропу - или съемное жильё, собранная своими руками тачка, или вообще метро - и китайская футболка. Одно другого не хуже, никто никого не судит за выбор цели - просто люди-то при этом получаются несовместимые.
Но если человека действительно устраивает, скажем так, более бюджетный вариант - он не будет покупать тачку, которая ему не по карману. И вот это - и есть уровень. Морали, а не того, о чем Вы подумали.

Хм. Ну до чего народ нелюбопытный пошел. Я, прежде чем вступить в полемику, как минимум про случай с офортами прочитал.
В Москве я живу.
Про мораль не в курсе особо. Жилье у меня свое. Не съемное. Но и впахивть полжизни на него - тоже не стал бы. Ну его. Лучше это время потратить на качественный секс и разнообразные приключения.
"удобная иномарка" - это вопрос статусности и не более. Я гарантирую, что какой-нибудь солярис, или рио, в условиях Москвы, ничем особо не отличается от ауди А8 или БМВ Х5 кроме понтов и вызова вау импульса.
К слову, если вы все же заглянете, чисто так, из интереса, то поймете, что у меня еще и такси полностью халявное есть. Но вот езжу я в 99-и% случаев, именно на метро. Так быстрее и удобнее. Москва, как-никак. Пробки тут.
Про тачку собранную своими руками - скромно умолчим. Она была собрана своими руками, исключительно для удобства себя любимого и исходя из того, что мои задачи она выполнит явно не хуже, а скорее всего лучше, нежели покупная, при цене в 6 раз ниже. Как бы не увидел смысла покупки готового кемпера.
Кстати вторую собираю. Она будет значительно дороже даже "хорошей иномарки". Правда со стороны это никто не поймет.

В целом, будем считать, что недопоняли друг-друга.
Я имел в виду, что вкалывать, как проклятой всю жизнь, что бы к старости купить таун-хаус, а к 40-а Х5, побывать на курортиках для "среднего класса", выложить фоточки в вк и быдлоклассниках - как бы смысла нет. Это пустая жизнь.
Очень похожая на гимнастов в полкило и малиновые пиджаки. Только с той разницей, что обладатели тех атрибутов - не вкалывали на показуху полжизни, в отличие от современных понторезов перед соседом Васей.

Я сразу хорошо поняла, что Вы имели ввиду). И, честно говоря, меня очень печалит, что такое понимние нынче стандартно. Вокруг меня в основном люди, для которых много и упорно работать - это прежде всего реализовываться. И насколько я понимаю, у Вас-то в жизни это так же.))

Ну, у меня работа строго для сбычи мечт в краткосрочной перспективе. Она сейчас организована так, что я участвую только в стратегии развития и принятии решений. Для этого мне не требуется куда-либо ездить вообще. Нужен только интернет и связь. Я хочу проехать на колесах всю Россию, а после, если успею, то и Европу с Америкой. Просто, если такая перспектива была бы отложена лет на 15-20, а для достижения ее надо было бы люто пахать каждый день в конторе, то не стал бы так. Я и так одну из мечт уже похерил. Я на мотоцикле все это хотел. Но не успел. Теперь на кемпере хочу. А в 50-60 - все это уже не торт. Лучше уж на товарняках через страну ломануться, как мой весьма небогатый приятель.
Или астостопом. Все лучше, нежели в душном офисе сидеть.
У меня к слову есть знакомый. Он музыкант и актер. Предельно небогат. Из Европ не вылезает. Умудряется в Англию на 20 тыс руб гонять. И жена у него такая же. То они там, то они тут. Гоняют, радуются жизни.
А в это время, успешный манагер, сидит в офисе и пашет. Он конечно тоже поедет, и не в хостел отнюдь. Но только раз в году, а не раз в месяц-два.
А еще грустнее, когда все это на пустые мимолетные понты, или мечту среднего класса. Хорошая иномарка, хорошая квартира, хороший отдых.
Хочется взять такого человека и заорать в ухо громко
- Дурак остановись!!!! Жизнь одна!!! Зачем тебе эта вшивая иномарка, если ты всю молодость свою просрал! Зачем тебе этот унылый таунхаус, если ты женщину свою годами не видел, а когда увидишь - ей будет 60. Езди лучше на метро или шестерке, но в интересные места. Проспи работу, хрен с ней, зато трахайся всю ночь, как кролик.
Плюнь на все - вали автостопом, раз нет у тебя денег на Гранд Экспресс
Ты не купишь таунхаус, как твой бывший сосед. Ты не будешь ездить на Тойоте, как чувак из вон той квартиры. Но вы будете вспоминать разное, когда вам станет уже все-равно на тачки и таунхаусы. Ты будешь вспоминать ночи на море и приключения, как туда стопом с девчонкой добирался. И как потом барагозили целой тусовкой таких же по обкурке. Вечера в Лондоне, куда уехал за недорого и ту рыжую и смешную из Ирландии с которой познакомился случайно в хостеле и очаровал умением пить водку из пластиковых стаканов не закусывая. И как в Голландии от полиции убегали, потому что виза оказалась просрочена.
А он? Совещания? Начальство? Штрафы за опоздание. Корпоративы? Первая пьянка в Турции? Удачно подмученая ипотека на лучших условиях?
А самое забавное, что и таунхаусы с Х5 достанутся не всем. А большинство пашущих - придет к пенсии с двушкой в Мытищах и и трехлетней Киа. Стоило оно того? Оно и с коттеджем и мерином - не стоило.
Так что сорри, что не понял. Решил, что Вы пропагандист подобного мракобесия.


а кто вы по гороскопу?

Не всегда понимал суть таких вопросов. Впрочем тайны в этом тоже нет. Рак.

+100. Молодец.
Не очень понял только, нахрена тебе на год по России... У меня, в сибирском мухосранске, хоть на 300 метров отойди от крайних домов, хоть на 15 километров - картина одна и та же: на фоне великолепной природы - груды мусора. Везде. Это - диагноз. И с людьми не ладно. Про омского журналиста, убитого вместе с женой и маленькими детьми на Алтае 16-ти летним пацаном (и ходил потом хвастался - никого не удивил-шокировал!) и западного мотоциклиста, объездил весь мир, в любой жопе побывал, а убит в иркутской области, слышал? Ну нах.
Хотя я, лет за 20 с лишком, облазил все горы бывшего Союза, сейчас предпочел бы, имея опыт десятка путешествий по ЮВА, в ЮВА бы и отправиться на годик. Если бы не надо было десятилетнего сына учить.

  • 1