?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-1. Признаки, приёмы.
Любимый
prostitutka_ket
Всю следующую неделю я буду рассказывать вам про манипуляторов. И эту серию постов я считаю самой важной за всю историю журнала.

Я писала её долго, переписывала, стирала, писала снова, мне хотелось сделать так, чтобы было понятно всем.
Не знаю, получилось ли у меня, но я точно знаю, что это поймут те, кто находится или побывал в отношениях зависимости, в отношениях с манипулятором. И я очень хотела бы им помочь, хотя бы информацией. Жертвы должны осознавать то, что на самом деле происходит.
Остальным тоже не помешает, потому то никогда не знаешь, где и как можешь в такое попасть.

Я понимаю, что многие начнут говорить, мол, чего ты, Катерина, сгущаешь краски, и где ты это всё находишь, но… теперь я совершенно точно знаю: жёсткие манипуляторы - достаточно часто встречающийся вид.

В это многим тяжело поверить, но в этом нет ничего странного. Если вы человек не злой и не завистливый, вам сложно понять, как можно желать кому-то зла или завидовать. Так ведь? Но это не отменяет того, что такие люди есть.
Так же и с манипуляторами - человеку в норме сложно представить, как и зачем такое можно делать, но факт есть факт - манипуляторов, причём, в худших вариантах, увы, много.
И нормальные люди часто оказываются беззащитны перед ними.

Многое из того, что я напишу, почёрпнуто мной у людей, которые профессионально этим занимаются (ссылки я дам), очень многое - пройдено и испытано на собственном опыте (опыт общения с манипулятором - это всегда опыт, заработанный нервами и слезами), и много чего я наблюдаю буквально "нон стоп", в отношениях подруг. И в письмах, которые приходят ко мне.

Итак, структура у нас будет такая:
сегодня - типичные приёмы, которые использует манипулятор;
завтра - объяснение того, зачем он это делает, то есть, по сути, внутренний мир манипулятора;
послезавтра - взаимодействие с манипулятором,
и четвёртый пост - психологическое состояние жертв. И список того, что вам просто необходимо прочитать, если вы оказались в отношениях с манипулятором.

Поехали.

* * * * *
Бывает так, что отношения не складываются. Люди ругаются, устраивают себе качели, сходятся, расходятся и страдают. Любят-не любят, обижают-просят прощения, бросают-возвращаются.

Но во всём этом особняком стоит совершенно особый тип отношений. Те, в которых один из партнёров - манипулятор.
Да, все мы по чуть-чуть манипулируем друг другом, и потому не стоит считать, что все истории в духе "он ко мне относится не так, как хочется" - это манипуляции.
Конечно, женщине в таких отношениях - тоже плохо. Но это не манипуляция, а просто связалась не с тем. Потому что далеко не каждый, кому ты пофиг - манипулирует.

Я же буду говорить об особом типе людей, связь с которыми способна полностью поломать психику. Чтобы вы поняли, как это происходит, я опишу типичные приёмы такого манипулятора.

* * * * *
Я сделаю сейчас отступление. И напишу об интуиции. Потому что это мне кажется самым важным.

Отношения бывают удачными и неудачными. Бывает, что пары ругаются, не могут найти компромисс, даже "бьют горшки"...
Но только тогда, когда ты рядом с манипулятором, особенно если тебе "повезло" напороться на особый тип, нарцисса (я подробно расскажу о нём в следующем посте) - мозг сигнализирует совершенно особым чувством.
Это чувство некой закрученности.

Вроде, всё нормально, но всё как-то совершенно непрозрачно, и не оставляет ощущение мутности. Как будто ты находишься в игре, правил которой тебе не показывают. И даже те правила, которые ты успеваешь понять, меняются так резко и настолько по кривой, что это моментально выбивает из равновесия, и ты раз за разом вынуждена себя "собирать".

Я говорила уже, что этих тварей - много. И в моей жизни был такой. Поэтому я очень хорошо знаю, о чём говорю, и всю гамму эмоций, которые испытывает жертва манипулятора, я проходила, увы, на собственной шкуре. (Но, увы, только через несколько лет после разрыва поняла суть происходившего.)
Ну так вот, одно из самых ярких ощущений я обозначила потом для себя как "топить в кастрюльке".

Когда я была в связи с таким человеком, я, естественно, ещё не понимала, что именно происходит, и как это всё работает. Но у меня было очень яркое ощущение… ребят, у меня очень образное мышление… так вот, это было ощущение, будто я постоянно барахтаюсь в кастрюльке и захлёбываюсь, а он не только не "подаёт мне руку", а даже стоит, и смотрит сверху на эту кастрюльку, смотрит с любопытством: а вот интересно - выплывет она или нет?

Причём это его любопытство - я чувствовала это интуитивно, но очень ярко! - граничит с желанием "утопить".
И когда, опять же, образно, я пыталась хоть как-то ухватиться за край и выплыть, он брал палочку и так меня аккуратненько, снова к центру - тык… И именно палочкой, не руками. Очень мимолётным движением. Как будто и не он. И он всегда успевал припрятать "палочку" за спину. И "убрать руки".

Странно, но эту свою ассоциацию я ощущала очень физически и ярко, эта игра образов была очень чёткой.
Я потом уже поняла, насколько была права интуиция, от которой я упорно отмахивалась.
Откуда брались образы. И почему именно палочкой. Это потом, когда я уже начиталась и присмотрелась, всё сошлось: ну да, манипулятор всегда делает так, чтобы его нельзя было обвинить. Он всегда заметает следы!
И интуиция, на тот момент не понимая, как это всё обозначить словами, и донести до разума (он же понимает только слова!), заботливо подсовывала картинки.

Да и в остальном, что касается "кастрюльки", уже потом, когда я разобралась, я просто охнула. Ну да, всё верно. Вот оно - люди-игрушки, люди-декорации. А он - кукловод. Он - единственный субъект в паре, я же была (ощущала себя!) куколкой, по определению лишённой права на боль, куколкой в которую играются. Играются очень жёстко, берут за ручку и колотят по асфальту, а когда ручка отрывается, в этом обвиняют куколку. Это она негодная, а не он.
И я действительно барахталась в кастрюльке, но это потому, что меня там топили. Топили исподтишка, но топили очень явно.

Я не зря сделала такое большое вступление.
Я пытаюсь как можно чётче донести первое и самое золотое правило, которого в отношениях нужно придерживаться всегда: слушайте чутьё!
Даже если на вид, вроде бы, всё нормально, и ваш разум, вкупе с подружками, которые не находятся внутри ситуации, говорят вам: "да ладно, вон он какой золотой человек, и ручку подаёт, и цветы дарит, и угодить готов и т.д.", но вам при этом как-то непонятно и мутно - знайте: чутьё не обманывает никогда!
Мы не всегда можем сформулировать словами, что именно не так, но всегда чувствуем, что происходит что-то не то.

Не отмахивайтесь от интуиции, не пытайтесь себя убедить в том, что вам показалось!
Если в отношениях появляется мутное ощущение, или неформулируемое чувство подавленности, или малопонятное томление, тоска, или вам больновато, но непонятно, почему, или что-то подобное - прислушайтесь к ощущениям! Даже если на физическом уровне всё, вроде бы, нормально.

С вероятностью 200 - ощущения вас не обманули.

* * * * *
По сути, все действия манипулятора всегда направлены на то, чтобы вас как бы "отменить". Это значит, что в тот момент, когда вы попали хоть в малейшую зависимость от манипулятора, вам отказывается в праве на чувства, боль, эмоции. Отказывается даже в праве на чёткое понимание происходящего.
Вашу личность действительно "отменяют". Проще говоря, манипулятор - это кукловод, и марионетка, находящаяся в его руках, права на личность не имеет. То есть, манипулятор всегда делает так, что по умолчанию ценен в паре - только он, а ваши эмоции и состояния не имеют никакой ни важности, ни ценности.
Для такой "отмены" манипулятор использует некоторые приёмы.

В принципе, все эти приёмы манипуляций могут использоваться как вместе, так и по отдельности, больше того, некоторые из этих приёмов иногда бессознательно применяют люди, не являющиеся по сути жёсткими манипуляторами.
Но в любом случае вы должны понимать: если вы замечаете, что человек, который с вами рядом, использует хоть что-то из подобных приёмов, значит, уже что-то идёт не так.

Использование хоть чего-нибудь из написанного - уже признак. И относиться к этому нужно крайне внимательно!

Моя цель - предупредить вас, на какие именно звонки стоит обращать внимание, чтобы не влипнуть в отношения с манипулятором.

* * * * *
Итак.
Один из важнейших индикаторов - бьющее как бы "сбоку" внушение жертве того, что с ней что-то не так. С подтекстом "и поэтому с тобой нельзя обращаться как с нормальным человеком".

Просто золотейшая классика! Когда я слышу очередную такую историю (в них даже слова повторяются!) - я уже просто горько смеюсь.
Пример, как было у меня:
Я не хочу сейчас описывать то, что делал он, будет долго и больно. И да, это было по классике: он сильно накосячил по отношению ко мне, но совершенно не считал нужным хоть как-то это уладить. Мне было плохо, он это явно видел, но вёл себя так, будто ничего не произошло. И я должна молча всё снести. А когда я попыталась до него донести, что мне больно, и так нельзя, он сказал:

-Я не буду перед тобой извиняться, я видел, какую ты книгу читаешь, это читают только неадекватные люди.
Вот так. Дословно. Я слишком хорошо это помню.

И хоть головой о стену бейся. Я и билась, фигурально выражаясь.
Я тогда не знала, как это называется, и думала, что у нас просто непонимание, или я что-то не так делаю, или я просто не могу найти к нему подход, и надо стараааться…
Только спустя годы я поняла, что это всё было. Поэтому так хорошо знаю, прошла и лично.

Типичное поведение манипулятора в любой проблемной ситуации:
-Я был прав. Даже если я и был в чём-то не прав... НО ты не права гораздо больше, потому что:
-неделю назад ты...
-год назад ты...
-а помнишь, ты...
-ты вообще такая.


И пофиг, что логически это никак не связано. Поверь: манипулятор - свяжет. И обернёт против тебя.
...и дальше ты неизбежно начнёшь в себе ковыряться (он ведь выглядит таким уверенным!), и неизбежно вскоре подумаешь, что да, возможно, это ты в чём-то не права… вот если бы ты вела себя по-другому… он был бы с тобой другим...
Манипулятор, собственно, этого и добивается.

* * * * *
Для удержания контроля манипулятор всегда всаживает в партнёра чувство вины.

Причём чувство такое: ты совершенно не понимаешь, что ты такого сделала, но при этом всё равно думаешь, что виновата. Особенно если ты, даже не очень понимая, в чём виновата, всё равно готова просить прощения (либо, долго в себе поковырявшись, находишь таки "вину") - стопроцентный индикатор: имела место именно манипуляция твоей психикой.

Вот прекрасный пример такой "прошивки": "Но тогда мой мозг был так повёрнут, что даже когда он меня ударил - я просила его не уходить и извинялась, что довела его до этого...".
Это фраза одной моей читательницы.
Это - жесткач, часто всё бывает чуть проще. И завуалированнее. Но не менее страшно.

Я прочитала сотни писем от женщин, живущих с манипуляторами.
И так или иначе, но во всех из них была одна и та же совершенно шаблонная ситуация. Женщина всегда чувствовала себя виноватой и ответственной за происходящее.
Причём вина может быть за что угодно.

Вот вам пару ярчайших примеров а-ля натюрель.

У моей знакомой, Леры. Исходные данные: она и эталоннейший манипулятор (кстати, срок пары - шесть лет, поверьте мне, на женщину в этой паре уже страшно смотреть, там психика сломана от и до!)
Ну так вот.
Они ругаются. Причём ругаются по классике: он косячит, но перекладывает вину за это на неё - "это ТЫ такая, поэтому я", и уходит гулять, типа "подумать о жизни с ней".

За то время, что он "думает" она исходит на нервы (жертвы страшно зависят от присутствия манипулятора рядом, это болезненная зависимость, которая мешает адекватно смотреть на происходящее).
При этом явная нелогичность происходящего всегда заставляет жертву манипулятора думать, что это ОНА чего-то не понимает. И будьте уверены: она будет так много об том думать, что обязательно найдёт свою вину. А вдруг он прав, а вдруг это ОНА такая, возможно, если бы она вела себя по-другому...

Спустя несколько часов она ему звонит и, приняв уже примирительный и заискивающий тон (это происходит со всеми жертвами), зовёт его домой, обещая приготовить вкусный ужин и мур-мур-мур. Он как бы соглашается.
И тут она игриво (надо ж "сглаживать" свою типа вину) задает ему вопрос:
-А чем мы будем ужинать? (имея ввиду, что приготовить)
Знаете, что он ей отвечает?
-Так, я думал сегодня вернуться домой, но ты у меня этим вопросом отбила всё желание!
И кладёт трубку, отключает телефон. По сути - добивает, окончательно всаживает вину, закручивает жертву.

Ночь она проводит в метаниях по кухне и слезах, наутро он приходит и как бы великодушно "прощает её" за вчерашнюю выходку. Она счастлива, что он её "простил", ведь она уже прочувствовала свою вину.

Это я не шучу, это - вечный шаблон.
Ребят, понимаю, для того, кто в этом не варился, - смешно. И вообще хочется дать в лоб дебилу и послать на три буквы. Но… именно так начинает работать психика женщин, состоящих в отношениях с манипуляторами.
Кто варился - тот поймёт.

Еще раз: манипуляторы делают своей жертве вину из всего, буквально из всего!
Если ты состоишь в отношениях с манипулятором, то ты всегда будешь обвинённой (причем часто - не явно) и всегда виноватой. Это данность.

* * * * *
Манипулятор всегда сделает так, чтобы можно было умыть руки и не нести ответственность. Всегда! Поэтому он никогда не будет действовать напрямую, но всегда будет вгонять жертву в такие рамки, чтобы сделать что-то как бы её руками. Либо сделать с ней, но руками других людей.
Таким образом, его будет потом невозможно ни в чем ни обвинить, ни уличить, и в случае чего он всегда сможет сказать: "я не хотел, я не просил, она сама навязалась/придумала/решила."

Если ты прижмёшь манипулятора к стенке чем-то совсем уж неоспоримым, посмотри, как он себя ведёт: он будет извиваться как ящерица, но тебе никогда его не ухватить! Он всегда "отбросит хвост".
Ты всегда будешь "не так понимать его слова", и он всегда будет "я этого не говорил, это ты сама придумала-тебе показалось". И всегда будет дело в тебе. Он всегда переложит ответственность!

В связи с манипулятором за ход ваших отношений всегда будешь ответственна именно ты. Ты и только ты. Он не будет ответственен ни за что.
Причем это никогда, естественно, не будет проговорено вслух, но он сумеет всё перевернуть именно так.
Так что всё, что будет происходить нехорошего, будет сделано как бы твоими руками.

* * * * *
Манипулятор ни за что и никогда не возьмет ответственности на себя. Нет, он может сказать "я решил", но это "я решил" никогда не будет касаться отношений между вами.

Проще говоря, если ты пытаешься говорить с ним о ваших отношениях, или их перспективах, ты услышишь что угодно, но только не прямые и чёткие ответы.
Когда у вас что-то пойдёт неладно (а оно пойдёт, это факт! потому что тебе неизбежно станет неуютно, и ты будешь пытаться понять, что происходит), и ты решишься вызвать его на прямой разговор, он никогда не станет говорить прямо.
Он будет юлить, уходить от разговора, либо переводить стрелки в стиле "а ты сама как считаешь?".
Ты, конечно же, вовлечёшься в разговор, и даже предложишь варианты исправления ситуации.

После того, как ты выскажешь свое мнение, он с тобой, скорее всего, согласится. Но это тоже будет не прямо "да, ты права, я согласен". Это будет эдакое уклончивое согласие кивком головы.
Не тешь себя иллюзиями: это ничего не значит. Это просто он оставил путь к отступлению, на всякий случай.

Он всегда остаётся сторонним наблюдателем, тем самым кукловодом.

* * * * *
Жутчайший приём "да, но".
Всегда идёт в связке. Сначала всаживание вины, совместно с "это ты такая, поэтому всё происходит вот так"... и дальше, собственно "а счастье было так близко, но ты сама всё разрушила.".
Ушатывает психику на раз.

Было у моей подруги Тани.
Она рассказывала, как спалила его на сайте знакомств. Естественно, он и не думал извиняться, и вообще, похоже, не чувствовал за собой вины. Единственная фраза, которую он сказал, была "ну дурак, да". И похоже, её надо было слышать так: "ну дурак, что спалился". Вины он не чувствовал однозначно, факт.
Собственно, утро следующего дня: он на работе, она собирает свои вещи. И попутно (вы ж представляете, как её штырит?) пытается в смс ему донести, как ей больно, и что ведь это он не прав! (Пытаться донести - основная ошибка жертв, об этом - в следующем посте)

И от него приходит ответ (я переписывала это с Таниного телефона, я видела): "Я даже утром думал перед тобой извиниться, но твой комментарий на форуме убил всё желание"...

За день до этого она на каком-то там своём городском форуме написала кому-то коммент, то ли про кошечку, то ли про кулинарию, короче, вообще о другом. Коммент был немного стёбный. Так вот он прочитал и обвинил её в этом комментарии. Что там такого было, что относилось лично к нему - непонятно до сих пор.
Но психика манипулятора работает таким образом что они способны вменить тебе в вину АБСОЛЮТНО все.

И дальше - собственно, сам приём "да, но", классика.
Следующие смс от него же:
"Я сегодня думал сделать тебе предложение, но ты всё разрушила".
"Я хотел предложить тебе выйти за меня замуж. Но раз ты собрала вещи.. Так что по факту - кто всё портит?"


Я же говорила - вечная "палочка", ну да, по факту (бл*ть!) уходит-то она, ага…
То есть, ты, Тань, сама себе злобный буратино, да-да!

Несложно представить, в какой глубочайший нокаут подобный приём отправляет и так уже хорошо завернутую психику жертвы.

* * * * *
А теперь так, штрихи к портрету.

Это я для себя, условно, называю как фильм: "воспитание жестокости у женщин и собак".

От манипулятора всегда есть ощущение, что он дрессирует.
Манипулятор как бы начинает отгрызать от тебя куски, всё больше и дальше, но!
При этом ты ни в коем случае не должна жаловаться, иначе к тебе применят санкции. Либо явные, либо непрямые (уход, нежелание обсуждать, поговорим когда ты успокоишься и т.д…)
Фоном идёт внушаемый рефрен "ты - неадекватна, поэтому"…

Встречала неоднократно. Типичный пример, рассказала моя читательница в одном из комментариев:
"У меня было круче: плачешь? Пытаешься манипулировать мной слезами? Со мной такое не пройдёт! И игнор на неделю.
Научилась плакать в туалете, пока он спит.
Я только сейчас начинаю это всё понимать. А тогда мне казалось что всё для моего блага...".


Ещё, цитата из письма:
"О причинах молчал как партизан. Я его спрашиваю, а он молчит. Потом через час пишет, давай поговорим, я говорю, а он опять пропадает. Звоню - трубку не берет, мотивируя тем, что я плачу, а он слез не терпит и вообще не стоит из-за него плакать…"

Ещё:
"Такие его уходы "навсегда" я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней."

Это, кстати, типичнейшее "утопление в кастрюльке".

И вот тут надо чётко осознавать: это не ты сама тонешь тонешь в кастрюльке и поднимаешь волны. Тебя там осознанно топят! Ни за что. Просто так.

Рядом с кастрюлькой всегда стоит манипулятор и тыкает палочкой. Его потом будет невозможно обвинить.
Это будет выглядеть так, будто он протягивал тебе палочку для помощи, но ты, неразумное существо, сама начала поднимать волны.
Как написал психолог: "Проблема абьюзера не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его склонность к унижению действует ДО конфликта, она, как правило, вызывает конфликт и диктует то, как этот конфликт развивается".

* * * * *
Приём, о котором я уже писала, кодовое название "Жена декабриста". Посыл: брось меня, я доползу.
Приём, так себе, хиленький и простенький, но почему-то частенько срабатывает.
Всегда имеет вид типа: "зачем я тебе такой, проблемный, нужен, брось меня, ищи получше".
Рассчитан на то, что жертва, конечно же, не бросит его такого-мудака-любого, проникнется к нему пониманием, при этом он как бы получает заочную индульгенцию на то, чтобы вести себя как угодно. Типа предупреждал же, значит, самадуравиновата, если что.

* * * * *
Манипулятор слишком труслив, чтобы открыто не уважать или открыто ненавидеть.
Но это всегда так. Ни один манипулятор не уважает женщину.
То есть, фразы типа "что с неё взять, это ж баба", "бабы-дуры" и подобное должны вас насторожить.
По сути, манипулятор этими фразами как бы не признаёт ваше право на личность.

* * * * *
"Кокон".
Манипулятор всегда стремится создать вокруг жертвы своеобразный кокон.
То есть стремится максимально убрать из твоего личного пространства всё, что принадлежит тебе, и втиснуть туда себя. Сюда относится отгораживание тебя от связей с внешним миром.
Причём, в жизни это часто бывает очень незаметно и размыто, и потому жертва не всегда может осознать это как ломку границ.

Скажем, бойфренд моей подруги (имела счастье наблюдать а-ля натюрель в течение длительного времени, идентифицирую его однозначно), начинал ей названивать аккурат в тот момент, когда точно знал, что она занята кем-то.
Типично: мы сидим у неё, он начинает звонить.
Спустя десять минут - ещё звонок, и ещё, и ещё.. Прервать разговор - почти невозможно, всё это так "мур-мур-мур", как будто убаюкивает. Даже если удастся прервать - он перезвонит снова, минут через десять.

В результате наш разговор так и не клеится, она постоянно вынуждена висеть на проводе.
Это повторялось из раза в раз. Кстати, подруга мне как-то призналась, что так странно он себя ведёт только если знает, что она не одна. Удивительное дело - когда он точно уверен в том, что она одна - такого не происходит.
(Для неё - удивительное, для меня - уже нет).

Ещё один вариант кокона - не оставлять наедине с собой.
Рассказывала Лера (шесть лет с манипулятором) - он постоянно её "дёргает". Происходит это на бытовом уровне, в таких мелочах, что и описать сложно. Происходит регулярно.
Скажем, она вот переделала все дела, села, сделала себе кофе, взяла сигарету.
Из комнаты:
-Лер!
Она идёт туда. Далее следует что-то такое, что точно могло подождать.
Если она не реагирует или отмахивается, он начинает крутиться рядом, отвлекать внимание на себя, отхлёбывать кофе, шуршать, греметь…

Такое ощущение, что он начинает чувствовать беспокойство, когда её внимание не занято им.

* * * * *
Жесткач. Попытка выторговать себе право на лево.
Подается всегда под возвышенным соусом доверия друг к другу и прочей лабуды.
Вот примерно так, цитата из письма:
"...он говорил, что честность- это самое главное в отношениях! И он всегда честно в начале отношений обговаривает условия. Что минет - это не измена, например, и ему можно…"

Либо попытка уговорить на трио. Подаётся под соусом "перехода на новый уровень" и прочего. Скажем, "мы же взрослые современные люди"...
Это тоже чёткий абьюз (психонасилие), прогибание, поворачивание картины мира.

Дело в том, что внутренний мир манипулятора устроен таким образом, что его можно сравнить с механизмом, в котором не затрагиваются человеческие чувства и эмоции. И этот механизм старается вывести партнёра-декорацию на удобный для себя уровень.
Суть в том, что человеку с сохранной психикой этот "уровень" обычно приносит разочарование, боль и весь этот спектр человеческих ощущений. Нормальный человек на этом уровне обычно не может находиться, он переживает стресс. И ломается.

* * * * *
Вот, собственно, самое важное я рассказала. Я могла бы говорить об этом долго, и привести огромную массу примеров из жизни, но, увы, ограничена форматом поста.
Хотя, я думаю, и так получилось понятно.

Следующий пост о том, как устроен внутренний мир манипулятора, и что они на самом деле чувствуют к своим партнёрам.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Оооооо. Так вот, что это было... А я ведь загрузилась лет на 7. Правда, он почему-то сам ушёл. Но со мной вечно всё было не так. И логики при этом с его стороны не было

Довольно забавное описание ПТУшницей социально-психологического поведения. Все же прекрасно гуглится без путанной и тяжелой графомании. )))

В какое же говно превращают ЖЖ такие авторы и их читатели, мама дорогая

Что ты имеешь ввиду под "социально-психологическим поведением"? Графоманию надо прощать, Кэт ведь по образованию сам знаешь кто. И так написано в целом неплохо, особенно для женской аудитории. Знаешь, читаю комменты - процентов 80 минимум принадлежат женщинам. Им, наверное, это как бальзам на душу.

Я 4 года прожила с таким, распускал руки, вел себя ужасно, уходил на 3-4 дня из дому чтоб меня подресировать. Через 2 года случайно, но крепко влюбилась. В профессоршу свою. Конечно, речи быть не могло чтоб я к ней подкатила, но у меня на почве этой сильной влюбленности настало исцеление. Стала думать как уйти, 2 года все обустраивала (я за рубежом, так что мне некуда уходить было). Ушла, наслаждаюсь одиночеством. И что вы думаете, он мне все эти годы втирал что я мешаю его счастью и езжай в Россию (игрушка надоела, бросай учебу, все что тут построить успела и вали). Оказывается, он не это имел ввиду, и раставаться он не хотел, и жизнь потеряла смысл, и дурак, и исправится. И мне его даж жалко, он старше намного, найдет ли кого? Но назад к нему ни за какие бабки мира. Он меня бил типа потому что я с ним живу, вали как на улицу говорил.
Теперь звонит, вопрошает что ж я учебу не бросила и в Россию не вернулась (я в России уже из-за него учебу бросила). Вот кто он после этого?

Одно хорошо, всегда обеспечивал оч хорошо, но корил меня за это капец. Как будто я девчонка без языка могла себя содержать заграницей и так от безделия на шее сидела. Да ваще сток всегр было. Оч любил высадить где-то и в машину не пускать, а когда я выбешивалась, так он типа меня дурой выставить любил, вот, глядите, в окно сумочкой колотит! Но любила, да. В начале до беспамятства, ведь он такой умный ах. До сих пор работаю над чувством вины. Мужиков теперь не перивариваю, почти все такие - либо манипулируют, либо дураками прикидываться любят, лицемеры такие. Вот посралась с новым бывшим, он запост про вред абортов, он весь такой противник. Но презик его не заставить было надеть, я в итоге аналогом постинора закидалась, а он на вопрос "противник, ты ж нищий, если что какая альтернатива" сказал "ну главное чтоб я не знал". Бывший который манипулятор тратил на меня дофига, но издевался, этот типа хороший, но у него во всем на словах одно, на деле другое. Противно, лучше старой девой, меня ща все мужики бесят, дружить еще ок, но встречатся - низачтобольше.

Единственное замечание - точно такими же приемами балуют и манипуляторши :)

КАтя! Сколько раз тебя читала... И думала - о! Про меня!
И вот опять...
И прочитала многие комменты.
И так хочется многое сказать, но понимаю, что если все рассказывать, то выйдет пост раза в 4 больше чем твой.
1. Самый главный мой манипулятор - это мать. А до 16 лет еще и в паре с отчимом. Я очень сильный человек и сильная личность была такой сломанной. В 17 лет выгнали из дома. Начала очень быстро приходить в себя, и первый муж помог. Даже при всех моих достижениях в жизни(самый большой успех был - я была владелицей сети 5 клиник) - я все равно для мамы всегда была Мисс Никчемность. И любой мой промах был тому подтверждением. Я думаю, мама оооочень много во мне заложила того, что до сих пор вызывает проблемы, и что из меня, как я поняла уже не вытравить.
И мои карьерные и профессиональные достижения - мне кажется тоже из этой сферы. Доказать, что я чего то стою. И с мужчинами - я всегда очень старалась быть для них хорошей. Потому что я считала, что если я буду вся такая мисс идеальность - только тогда я заслуживаю любви.
(так как мама всегда находила, за что меня НЕЛЬЗЯ любить)
и вот моя гонка - идеальная внешность, спорт зал, уход, идеальная квартира как в рекламе, первое второе третье и компот, как из ресторана, секс как на самом сумашедшем свидании, образование, карьера.
Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?
и вроде все понимаю, и книжек читано-перечитано, и к психологу хожено-перехожено. И не убить в себе желание быть хорошей хорошей.
И , естественно, у меня был такой спектр мужчин-манипуляторов... Я на грабли не то что наступала, я на них чечетку била. И каждый раз огни были разные. Причем интересно, они стали появляться именно последние 8 лет ( мне 42). Когда были долгие отношения и стабильные браки - их чо то не было.
Потом осталась одна с малышом, папа его погиб, я растолстела, потеряла бизнес... И потом стала воспринимать мужчин, которые меня любили, или делали вид - богами. Как же, снизошли ко мне такой неидеальной.

Но ведь здорово, что Вы смогли все осознать. Есть замечательная вещь : расстановки поБерту Хеллингеру, погуглите. Хорошая штука

Катя, эта статья очень нужная...к сожалению.
Потому что описанное ужасно, но происходит оно не со всеми.
Это случается только с теми, кто изначально себя не уважал.
В общем, если ты себя не на помойке нашла - может, и не поймешь, что тобой осознанно манипулируют...Но обязательно поймешь, что это плохой человек, он поступает с тобой недопустимо, и причина неважна, оправдания этому быть не может.
Извините, но если вы долгое время оставались с манипулятором - значит, вы много лет своей жизни не уважали себя. И люди редко меняются, так что мне сложно поверить, что вы и сейчас до конца понимаете, о чем пишете. Потому что есть важная вещь, которую вам следовало озвучить, но вы почему-то этого не сделали.

Не в уважении дело, увы. Точнее, и в нём и не в нём. Об этом будет 4 пост.

Кать, ты не думала, что понимание, что происходит - только еще больше укрепит жертву в том, что она ущербна и ею вертеть можно приемами на уровне детсада?

Из конкретных примеров - ну для опыта - Познакомились на сайте знакомств. Чудесные отношения 2 мес, пылинки сдувает, проблемы решает, оху***тельный секс и т.д. У меня неприятная встреча с должником, который мне должен много денег, издевается, не отдает, хамит, каждый раз встреча - гипертрепание нервов. Прошу пойти со мной. Он говорит - я бы очень хотел - но никак не могу! важное дело. прошу отложить или перенести - НИКАК. Вышла после встречи - реву, меня всю колотит. Звоню ему - он - я очень занят, приеду через пару часов. Еду домой. А этот мудак забыл иконку с сайтом закрыть. Где я и узнаю по последним сообщениям, что он прекрасно общается все эти 2 мес с Юлей, правда не встречались, и сегодня как раз встречаются. То есть со мной было пойти нельзя. То было важнее. Еще не совсем подавленная им, устраиваю разборку что все кончено. Итог - я придаю излишнее значение, это просто ОБЩЕНИЕ и все. Если я с тобой сплю, мне что - со всем миром перестать общаться? Ну я тоже иногда просто трепалась на том же сайте. Ну вы ж понимаете, там был явно не треп - а другое! Я его старше. И вот - Я думал, ты старше, ты мудрее, ты не будешь выносить мозг, ты выше всего этого. Была бы умной, могла бы пошутить просто - мол надо тоже друга завести. А ты как мразь рылась в переписке. Я тебя - боготворил!!! А тут открылось какая ты на самом деле. На какие то попытки сказать, что самое даже обидное было не его встреча, а то что он не пошел со мной, когда мне так нужна была его поддержка. На это - я делал для твоего же блага! Тебе эта ситуация дана, чтобы ты стала сильнее. В конце мне было сказано, что я овца гнилая (так еще никто не называл). Ушел. Мне бы обрадоваться. Но я реально стала чувствовать вину и рыться в себе... Мол так же было все хорошо, пока я не испортила все! Уже дня через 4 я была идеальной марионеткой к его звонку. и он меня "простил" Надо ли говорить, что это продолжалось потом в других вариантах и извращениях? Его выражения еще - Ну же такая шикарная женщина, да я всю жизнь о такой мечтал, ну не разочаровывай меня, я тогда уже больше никому не поверю. Едем в моей машине - я за рулем -(18 лет вожу, ни одной аварии, даже царапины, все говорят что супер как вожу) - его явно это бесит. Возьми руль по другому, не держи руки внизу, смотри чаще в зеркало, зачем ты его обогнала и т.д. Я мягко - можно я буду вести как привыкла? Иначе я буду делать как хочешь ты и собьюсь,и как раз точно попаду в аварию. Пробую положить руки, как хочет он - мешается. Вышел из машины, хлопанул дверью - вот и живи со своей машиной. Вечером пишет - испортила такой чудесный вечер! А я как раз хотел тебе предложить жить вместе. Хорошо вовремя понял, что ты командирша и бизнесвумен, все будешь делать по своему а мне не уступишь даже в мелочи. Не звони мне больше. Ну слез и соплей было много... Надо ли говорить - что раз от разу я становилась все послушнее? (закончилось тем, что он меня избил - конечно сама довела. первый раз в жизни кстати. Но вместо радости, я еще долго думала что сама виновата. Довела.

ЗОЛОТАЯ КЛАССИКА! Золотейшая!

Во накрутила))))
Здесь всё просто-прошивки в бошках у всех разные, ищи с одинаковым алгоритмом и скриптом, тогда и себя ломать будет не нужно, а на всех не угодишь.

Блин-блин-блин

Катя, какой очень-очень-очень полезный пост. У тебя много про манипуляторов, но то что все надо собрать в кучу это очень верно. И полезно не только жертвам манипуляций. Например, читая пост понимаю что кое какие вещи сам, зачастую, использовал в отношениях :( Конечно я не такой негодяй, надеюсь, как ты описываешь, но вгоняние в чувство вины точно присутствовало :( Дело в том, что ведь никто не ходит на курсы манипуляторов, манипуляторы действуют инстинктивно. И они СОВЕРШЕННО ИСКРЕННЕ считают, что их жертвы действительно во всем виноваты. ТАк вот, повторюсь, этот пост полезно прочитать всем. Все мы пытаемся манипулировать другими. И, зачастую, просто этого сами не понимаем и искренне удивляемся, когда что-то идет не так. Надеюсь многим поможет не только в распознавании манипуляторов, но и самим прекратить использовать это в отношениях с другими.
Хорошо бы оформить посты в некий общий тред, чтобы можно было людям давать прямую ссылку. Спасибо большое за это очень важное дело.

Re: Блин-блин-блин

(Anonymous)
Редкой нормальности каммент! Мужик, виртуально жму руку!

Все правильно, но бесполезно. Кто способен вырваться из этих сетей- вырвется сам, кто не способен - ни посты, ни советы, ни книги - ничего не поможет.
Кстати, а почему Вы полспудно утверждаете, что манипуляторы- только мужчины? Женщин по моему не меньше, а то и больше.

Какая бредятина.

"Такие его уходы "навсегда" я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней."
- один в один такое происходило с моей подругой, он крайне удивился, когда она в конечном итоге подала на развод.

Манипуляторы встречаются повсюду. Бывают даже двухлетние и пятилетние манипуляторы.
Самая главная черта - это эмоциональная тупость, есть такой термин в психиатрии. Манипуляторами бывают не только мужчины, но и отцы, матери, братья.
Если такой человек завелся в клане, то он, как паршивая овца, перепортит все стадо. Он будет тихо шептать на ушко, разрушать браки, разрушать родственные узы, влезать в бизнес.
В школе бывают манипуляторы в виде ябед. Они ластятся к учителям, они замечают, кто кому дорог, и нельзя сказать, что они тратят на это жизненные силы. В этом как раз их жизнь.

Ваш трактат очень серьезен. Это даже нельзя назвать постом, это действительно трактат. Мне было приятно его читать, поскольку вы очень правы в своих исследованиях.
Можно только слегка добавить, ничего не отменяя.
Манипулятор всегда старается выработать комплекс вины. Он даже не задумывается, что позже это ударит по нему же. Он не дает даже поднять головы, и если он чувствует, что ему не удается сформировать комплекс, он переходит на крик и побои.

Но что главное в общении с манипулятором? Главное - как всегда, вовремя смыться.

Общаясь с жертвами бытового насилия с 70-х годов, я очень часто вижу, как женщина боится потерять мужчину-манипулятора. В этом случае она теряет свои социальные баллы, а манипулятор всегда найдет циничные слова, чтобы опустить ее ниже плинтуса, не дать поднять головы, и в этом случае женщина боится последствий его ухода. Каждый раз он нисходит на нее, как Господь Бог с облаков, одаривая ее своим присутствием, и требуя признаний, как ей без него плохо.

Первая заповедь - не бояться остаться без манипулятора.

Отношения с ними формируются по типу похода Холмса в Баскервилльские болота. Интуитивно нащупывая дорогу и надеясь на то, что всегда сможешь вернуться к изначальной кочке, ты заходишь все глубже и глубже, и оказываешься там, откуда возврата нет. Ты как Сталкер в фильме Тарковского. Поэтому, если две кочки женщина прошла и видит, что болото не кончилось, а суша не наступила - срочно пора прекращать путешествие. Иначе она завязнет в безэмоциональности манипулятора, как Ришар в зыбучих песках в фильме "Невезучие".
Еще одно важное действие в арсенале манипулятора - это обязательная юридическая зацепка. В бизнесе именно так формируются рейдерские захваты, в недвижимости так действуют черные риэлторы, а манипуляторы так действуют во всех остальных областях, вплоть до брачного афериста.

Главное - найти жертву. Это может быть человек, перенесший горе, потерявший бизнес, потерявший ребенка или любимого человека. Или онкологически больной, или наркоман, или сирота. Для манипулятора подобные люди - лакомый кусок. Как говорили старики: "Дешево и сердито".
Два часа послушать печальный рассказ, сочувственно кивая головой, потратиться на незатейливый букет (важно внимание). Бутылочка марочного вина, конфеты, снова сочувственные кивки. И тебе уже рассказали все. Кому принадлежит квартира, кому принадлежит бизнес, как обидели родственники в распределении наследства. Тебя слушают, подсказывают выход, на следующий день предлагают решение проблемы.

Ты думаешь, что это решение твоей проблемы, а на самом деле, это он решает свою проблему. Он может пожить с жертвой, чтобы не было одиноко, или даже пригласить к себе, чтобы можно было сдавать квартиру и на что-то жить. И, как говорил герой одного фильма: "Ура, и мы в плену у женщин".

А дальше женщина становится тем самым ковриком у ног манипулятора, и юридически деваться ей некуда. В бизнесе он как в собственном буфете, перетаскивая на себя все связи. "Ты дура, взять с тебя нечего, единственное, что ты можешь - это сдавать квартиру". В наследстве он тебе поможет, но за 70% от наследства. Он очарует всех родственников, и они скажут сакраментальную фразу: "Дура, кто тебя еще так любить будет".
И каждое движение попой жертва воспринимает как подвиг.

Таким образом, манипулятор завладевает всей ситуацией, и я описала только один вариант.
Вот такую часть своего материала мне бы хотелось добавить в ваш очень серьезный, очень своевременный и очень нужный пост. Спасибо за серьезную работу. Если будет интересно, у меня в журнале последний пост посвящен еще одной ситуации, когда двое взрослых мужчин сделали из женщины просто половую тряпку.

С уважением,

Елена Алекперова, психолог.

это все уже понятно.
а делать, делать-то что? самое интересное - как раз это.

У меня аж вески сдавило.......какая истина.