?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-1. Признаки, приёмы.
Любимый
prostitutka_ket
Всю следующую неделю я буду рассказывать вам про манипуляторов. И эту серию постов я считаю самой важной за всю историю журнала.

Я писала её долго, переписывала, стирала, писала снова, мне хотелось сделать так, чтобы было понятно всем.
Не знаю, получилось ли у меня, но я точно знаю, что это поймут те, кто находится или побывал в отношениях зависимости, в отношениях с манипулятором. И я очень хотела бы им помочь, хотя бы информацией. Жертвы должны осознавать то, что на самом деле происходит.
Остальным тоже не помешает, потому то никогда не знаешь, где и как можешь в такое попасть.

Я понимаю, что многие начнут говорить, мол, чего ты, Катерина, сгущаешь краски, и где ты это всё находишь, но… теперь я совершенно точно знаю: жёсткие манипуляторы - достаточно часто встречающийся вид.

В это многим тяжело поверить, но в этом нет ничего странного. Если вы человек не злой и не завистливый, вам сложно понять, как можно желать кому-то зла или завидовать. Так ведь? Но это не отменяет того, что такие люди есть.
Так же и с манипуляторами - человеку в норме сложно представить, как и зачем такое можно делать, но факт есть факт - манипуляторов, причём, в худших вариантах, увы, много.
И нормальные люди часто оказываются беззащитны перед ними.

Многое из того, что я напишу, почёрпнуто мной у людей, которые профессионально этим занимаются (ссылки я дам), очень многое - пройдено и испытано на собственном опыте (опыт общения с манипулятором - это всегда опыт, заработанный нервами и слезами), и много чего я наблюдаю буквально "нон стоп", в отношениях подруг. И в письмах, которые приходят ко мне.

Итак, структура у нас будет такая:
сегодня - типичные приёмы, которые использует манипулятор;
завтра - объяснение того, зачем он это делает, то есть, по сути, внутренний мир манипулятора;
послезавтра - взаимодействие с манипулятором,
и четвёртый пост - психологическое состояние жертв. И список того, что вам просто необходимо прочитать, если вы оказались в отношениях с манипулятором.

Поехали.

* * * * *
Бывает так, что отношения не складываются. Люди ругаются, устраивают себе качели, сходятся, расходятся и страдают. Любят-не любят, обижают-просят прощения, бросают-возвращаются.

Но во всём этом особняком стоит совершенно особый тип отношений. Те, в которых один из партнёров - манипулятор.
Да, все мы по чуть-чуть манипулируем друг другом, и потому не стоит считать, что все истории в духе "он ко мне относится не так, как хочется" - это манипуляции.
Конечно, женщине в таких отношениях - тоже плохо. Но это не манипуляция, а просто связалась не с тем. Потому что далеко не каждый, кому ты пофиг - манипулирует.

Я же буду говорить об особом типе людей, связь с которыми способна полностью поломать психику. Чтобы вы поняли, как это происходит, я опишу типичные приёмы такого манипулятора.

* * * * *
Я сделаю сейчас отступление. И напишу об интуиции. Потому что это мне кажется самым важным.

Отношения бывают удачными и неудачными. Бывает, что пары ругаются, не могут найти компромисс, даже "бьют горшки"...
Но только тогда, когда ты рядом с манипулятором, особенно если тебе "повезло" напороться на особый тип, нарцисса (я подробно расскажу о нём в следующем посте) - мозг сигнализирует совершенно особым чувством.
Это чувство некой закрученности.

Вроде, всё нормально, но всё как-то совершенно непрозрачно, и не оставляет ощущение мутности. Как будто ты находишься в игре, правил которой тебе не показывают. И даже те правила, которые ты успеваешь понять, меняются так резко и настолько по кривой, что это моментально выбивает из равновесия, и ты раз за разом вынуждена себя "собирать".

Я говорила уже, что этих тварей - много. И в моей жизни был такой. Поэтому я очень хорошо знаю, о чём говорю, и всю гамму эмоций, которые испытывает жертва манипулятора, я проходила, увы, на собственной шкуре. (Но, увы, только через несколько лет после разрыва поняла суть происходившего.)
Ну так вот, одно из самых ярких ощущений я обозначила потом для себя как "топить в кастрюльке".

Когда я была в связи с таким человеком, я, естественно, ещё не понимала, что именно происходит, и как это всё работает. Но у меня было очень яркое ощущение… ребят, у меня очень образное мышление… так вот, это было ощущение, будто я постоянно барахтаюсь в кастрюльке и захлёбываюсь, а он не только не "подаёт мне руку", а даже стоит, и смотрит сверху на эту кастрюльку, смотрит с любопытством: а вот интересно - выплывет она или нет?

Причём это его любопытство - я чувствовала это интуитивно, но очень ярко! - граничит с желанием "утопить".
И когда, опять же, образно, я пыталась хоть как-то ухватиться за край и выплыть, он брал палочку и так меня аккуратненько, снова к центру - тык… И именно палочкой, не руками. Очень мимолётным движением. Как будто и не он. И он всегда успевал припрятать "палочку" за спину. И "убрать руки".

Странно, но эту свою ассоциацию я ощущала очень физически и ярко, эта игра образов была очень чёткой.
Я потом уже поняла, насколько была права интуиция, от которой я упорно отмахивалась.
Откуда брались образы. И почему именно палочкой. Это потом, когда я уже начиталась и присмотрелась, всё сошлось: ну да, манипулятор всегда делает так, чтобы его нельзя было обвинить. Он всегда заметает следы!
И интуиция, на тот момент не понимая, как это всё обозначить словами, и донести до разума (он же понимает только слова!), заботливо подсовывала картинки.

Да и в остальном, что касается "кастрюльки", уже потом, когда я разобралась, я просто охнула. Ну да, всё верно. Вот оно - люди-игрушки, люди-декорации. А он - кукловод. Он - единственный субъект в паре, я же была (ощущала себя!) куколкой, по определению лишённой права на боль, куколкой в которую играются. Играются очень жёстко, берут за ручку и колотят по асфальту, а когда ручка отрывается, в этом обвиняют куколку. Это она негодная, а не он.
И я действительно барахталась в кастрюльке, но это потому, что меня там топили. Топили исподтишка, но топили очень явно.

Я не зря сделала такое большое вступление.
Я пытаюсь как можно чётче донести первое и самое золотое правило, которого в отношениях нужно придерживаться всегда: слушайте чутьё!
Даже если на вид, вроде бы, всё нормально, и ваш разум, вкупе с подружками, которые не находятся внутри ситуации, говорят вам: "да ладно, вон он какой золотой человек, и ручку подаёт, и цветы дарит, и угодить готов и т.д.", но вам при этом как-то непонятно и мутно - знайте: чутьё не обманывает никогда!
Мы не всегда можем сформулировать словами, что именно не так, но всегда чувствуем, что происходит что-то не то.

Не отмахивайтесь от интуиции, не пытайтесь себя убедить в том, что вам показалось!
Если в отношениях появляется мутное ощущение, или неформулируемое чувство подавленности, или малопонятное томление, тоска, или вам больновато, но непонятно, почему, или что-то подобное - прислушайтесь к ощущениям! Даже если на физическом уровне всё, вроде бы, нормально.

С вероятностью 200 - ощущения вас не обманули.

* * * * *
По сути, все действия манипулятора всегда направлены на то, чтобы вас как бы "отменить". Это значит, что в тот момент, когда вы попали хоть в малейшую зависимость от манипулятора, вам отказывается в праве на чувства, боль, эмоции. Отказывается даже в праве на чёткое понимание происходящего.
Вашу личность действительно "отменяют". Проще говоря, манипулятор - это кукловод, и марионетка, находящаяся в его руках, права на личность не имеет. То есть, манипулятор всегда делает так, что по умолчанию ценен в паре - только он, а ваши эмоции и состояния не имеют никакой ни важности, ни ценности.
Для такой "отмены" манипулятор использует некоторые приёмы.

В принципе, все эти приёмы манипуляций могут использоваться как вместе, так и по отдельности, больше того, некоторые из этих приёмов иногда бессознательно применяют люди, не являющиеся по сути жёсткими манипуляторами.
Но в любом случае вы должны понимать: если вы замечаете, что человек, который с вами рядом, использует хоть что-то из подобных приёмов, значит, уже что-то идёт не так.

Использование хоть чего-нибудь из написанного - уже признак. И относиться к этому нужно крайне внимательно!

Моя цель - предупредить вас, на какие именно звонки стоит обращать внимание, чтобы не влипнуть в отношения с манипулятором.

* * * * *
Итак.
Один из важнейших индикаторов - бьющее как бы "сбоку" внушение жертве того, что с ней что-то не так. С подтекстом "и поэтому с тобой нельзя обращаться как с нормальным человеком".

Просто золотейшая классика! Когда я слышу очередную такую историю (в них даже слова повторяются!) - я уже просто горько смеюсь.
Пример, как было у меня:
Я не хочу сейчас описывать то, что делал он, будет долго и больно. И да, это было по классике: он сильно накосячил по отношению ко мне, но совершенно не считал нужным хоть как-то это уладить. Мне было плохо, он это явно видел, но вёл себя так, будто ничего не произошло. И я должна молча всё снести. А когда я попыталась до него донести, что мне больно, и так нельзя, он сказал:

-Я не буду перед тобой извиняться, я видел, какую ты книгу читаешь, это читают только неадекватные люди.
Вот так. Дословно. Я слишком хорошо это помню.

И хоть головой о стену бейся. Я и билась, фигурально выражаясь.
Я тогда не знала, как это называется, и думала, что у нас просто непонимание, или я что-то не так делаю, или я просто не могу найти к нему подход, и надо стараааться…
Только спустя годы я поняла, что это всё было. Поэтому так хорошо знаю, прошла и лично.

Типичное поведение манипулятора в любой проблемной ситуации:
-Я был прав. Даже если я и был в чём-то не прав... НО ты не права гораздо больше, потому что:
-неделю назад ты...
-год назад ты...
-а помнишь, ты...
-ты вообще такая.


И пофиг, что логически это никак не связано. Поверь: манипулятор - свяжет. И обернёт против тебя.
...и дальше ты неизбежно начнёшь в себе ковыряться (он ведь выглядит таким уверенным!), и неизбежно вскоре подумаешь, что да, возможно, это ты в чём-то не права… вот если бы ты вела себя по-другому… он был бы с тобой другим...
Манипулятор, собственно, этого и добивается.

* * * * *
Для удержания контроля манипулятор всегда всаживает в партнёра чувство вины.

Причём чувство такое: ты совершенно не понимаешь, что ты такого сделала, но при этом всё равно думаешь, что виновата. Особенно если ты, даже не очень понимая, в чём виновата, всё равно готова просить прощения (либо, долго в себе поковырявшись, находишь таки "вину") - стопроцентный индикатор: имела место именно манипуляция твоей психикой.

Вот прекрасный пример такой "прошивки": "Но тогда мой мозг был так повёрнут, что даже когда он меня ударил - я просила его не уходить и извинялась, что довела его до этого...".
Это фраза одной моей читательницы.
Это - жесткач, часто всё бывает чуть проще. И завуалированнее. Но не менее страшно.

Я прочитала сотни писем от женщин, живущих с манипуляторами.
И так или иначе, но во всех из них была одна и та же совершенно шаблонная ситуация. Женщина всегда чувствовала себя виноватой и ответственной за происходящее.
Причём вина может быть за что угодно.

Вот вам пару ярчайших примеров а-ля натюрель.

У моей знакомой, Леры. Исходные данные: она и эталоннейший манипулятор (кстати, срок пары - шесть лет, поверьте мне, на женщину в этой паре уже страшно смотреть, там психика сломана от и до!)
Ну так вот.
Они ругаются. Причём ругаются по классике: он косячит, но перекладывает вину за это на неё - "это ТЫ такая, поэтому я", и уходит гулять, типа "подумать о жизни с ней".

За то время, что он "думает" она исходит на нервы (жертвы страшно зависят от присутствия манипулятора рядом, это болезненная зависимость, которая мешает адекватно смотреть на происходящее).
При этом явная нелогичность происходящего всегда заставляет жертву манипулятора думать, что это ОНА чего-то не понимает. И будьте уверены: она будет так много об том думать, что обязательно найдёт свою вину. А вдруг он прав, а вдруг это ОНА такая, возможно, если бы она вела себя по-другому...

Спустя несколько часов она ему звонит и, приняв уже примирительный и заискивающий тон (это происходит со всеми жертвами), зовёт его домой, обещая приготовить вкусный ужин и мур-мур-мур. Он как бы соглашается.
И тут она игриво (надо ж "сглаживать" свою типа вину) задает ему вопрос:
-А чем мы будем ужинать? (имея ввиду, что приготовить)
Знаете, что он ей отвечает?
-Так, я думал сегодня вернуться домой, но ты у меня этим вопросом отбила всё желание!
И кладёт трубку, отключает телефон. По сути - добивает, окончательно всаживает вину, закручивает жертву.

Ночь она проводит в метаниях по кухне и слезах, наутро он приходит и как бы великодушно "прощает её" за вчерашнюю выходку. Она счастлива, что он её "простил", ведь она уже прочувствовала свою вину.

Это я не шучу, это - вечный шаблон.
Ребят, понимаю, для того, кто в этом не варился, - смешно. И вообще хочется дать в лоб дебилу и послать на три буквы. Но… именно так начинает работать психика женщин, состоящих в отношениях с манипуляторами.
Кто варился - тот поймёт.

Еще раз: манипуляторы делают своей жертве вину из всего, буквально из всего!
Если ты состоишь в отношениях с манипулятором, то ты всегда будешь обвинённой (причем часто - не явно) и всегда виноватой. Это данность.

* * * * *
Манипулятор всегда сделает так, чтобы можно было умыть руки и не нести ответственность. Всегда! Поэтому он никогда не будет действовать напрямую, но всегда будет вгонять жертву в такие рамки, чтобы сделать что-то как бы её руками. Либо сделать с ней, но руками других людей.
Таким образом, его будет потом невозможно ни в чем ни обвинить, ни уличить, и в случае чего он всегда сможет сказать: "я не хотел, я не просил, она сама навязалась/придумала/решила."

Если ты прижмёшь манипулятора к стенке чем-то совсем уж неоспоримым, посмотри, как он себя ведёт: он будет извиваться как ящерица, но тебе никогда его не ухватить! Он всегда "отбросит хвост".
Ты всегда будешь "не так понимать его слова", и он всегда будет "я этого не говорил, это ты сама придумала-тебе показалось". И всегда будет дело в тебе. Он всегда переложит ответственность!

В связи с манипулятором за ход ваших отношений всегда будешь ответственна именно ты. Ты и только ты. Он не будет ответственен ни за что.
Причем это никогда, естественно, не будет проговорено вслух, но он сумеет всё перевернуть именно так.
Так что всё, что будет происходить нехорошего, будет сделано как бы твоими руками.

* * * * *
Манипулятор ни за что и никогда не возьмет ответственности на себя. Нет, он может сказать "я решил", но это "я решил" никогда не будет касаться отношений между вами.

Проще говоря, если ты пытаешься говорить с ним о ваших отношениях, или их перспективах, ты услышишь что угодно, но только не прямые и чёткие ответы.
Когда у вас что-то пойдёт неладно (а оно пойдёт, это факт! потому что тебе неизбежно станет неуютно, и ты будешь пытаться понять, что происходит), и ты решишься вызвать его на прямой разговор, он никогда не станет говорить прямо.
Он будет юлить, уходить от разговора, либо переводить стрелки в стиле "а ты сама как считаешь?".
Ты, конечно же, вовлечёшься в разговор, и даже предложишь варианты исправления ситуации.

После того, как ты выскажешь свое мнение, он с тобой, скорее всего, согласится. Но это тоже будет не прямо "да, ты права, я согласен". Это будет эдакое уклончивое согласие кивком головы.
Не тешь себя иллюзиями: это ничего не значит. Это просто он оставил путь к отступлению, на всякий случай.

Он всегда остаётся сторонним наблюдателем, тем самым кукловодом.

* * * * *
Жутчайший приём "да, но".
Всегда идёт в связке. Сначала всаживание вины, совместно с "это ты такая, поэтому всё происходит вот так"... и дальше, собственно "а счастье было так близко, но ты сама всё разрушила.".
Ушатывает психику на раз.

Было у моей подруги Тани.
Она рассказывала, как спалила его на сайте знакомств. Естественно, он и не думал извиняться, и вообще, похоже, не чувствовал за собой вины. Единственная фраза, которую он сказал, была "ну дурак, да". И похоже, её надо было слышать так: "ну дурак, что спалился". Вины он не чувствовал однозначно, факт.
Собственно, утро следующего дня: он на работе, она собирает свои вещи. И попутно (вы ж представляете, как её штырит?) пытается в смс ему донести, как ей больно, и что ведь это он не прав! (Пытаться донести - основная ошибка жертв, об этом - в следующем посте)

И от него приходит ответ (я переписывала это с Таниного телефона, я видела): "Я даже утром думал перед тобой извиниться, но твой комментарий на форуме убил всё желание"...

За день до этого она на каком-то там своём городском форуме написала кому-то коммент, то ли про кошечку, то ли про кулинарию, короче, вообще о другом. Коммент был немного стёбный. Так вот он прочитал и обвинил её в этом комментарии. Что там такого было, что относилось лично к нему - непонятно до сих пор.
Но психика манипулятора работает таким образом что они способны вменить тебе в вину АБСОЛЮТНО все.

И дальше - собственно, сам приём "да, но", классика.
Следующие смс от него же:
"Я сегодня думал сделать тебе предложение, но ты всё разрушила".
"Я хотел предложить тебе выйти за меня замуж. Но раз ты собрала вещи.. Так что по факту - кто всё портит?"


Я же говорила - вечная "палочка", ну да, по факту (бл*ть!) уходит-то она, ага…
То есть, ты, Тань, сама себе злобный буратино, да-да!

Несложно представить, в какой глубочайший нокаут подобный приём отправляет и так уже хорошо завернутую психику жертвы.

* * * * *
А теперь так, штрихи к портрету.

Это я для себя, условно, называю как фильм: "воспитание жестокости у женщин и собак".

От манипулятора всегда есть ощущение, что он дрессирует.
Манипулятор как бы начинает отгрызать от тебя куски, всё больше и дальше, но!
При этом ты ни в коем случае не должна жаловаться, иначе к тебе применят санкции. Либо явные, либо непрямые (уход, нежелание обсуждать, поговорим когда ты успокоишься и т.д…)
Фоном идёт внушаемый рефрен "ты - неадекватна, поэтому"…

Встречала неоднократно. Типичный пример, рассказала моя читательница в одном из комментариев:
"У меня было круче: плачешь? Пытаешься манипулировать мной слезами? Со мной такое не пройдёт! И игнор на неделю.
Научилась плакать в туалете, пока он спит.
Я только сейчас начинаю это всё понимать. А тогда мне казалось что всё для моего блага...".


Ещё, цитата из письма:
"О причинах молчал как партизан. Я его спрашиваю, а он молчит. Потом через час пишет, давай поговорим, я говорю, а он опять пропадает. Звоню - трубку не берет, мотивируя тем, что я плачу, а он слез не терпит и вообще не стоит из-за него плакать…"

Ещё:
"Такие его уходы "навсегда" я переживала много раз, каждый раз всё проходило по одном сценарию: он хороший и уходит потому что так надо, а я истеричка, которая рвёт на себе волосы и просит его остаться. А после он пишет моим подругам, что я совсем с ума сошла, получив же порцию их сочувствия исчезал снова на пару дней."

Это, кстати, типичнейшее "утопление в кастрюльке".

И вот тут надо чётко осознавать: это не ты сама тонешь тонешь в кастрюльке и поднимаешь волны. Тебя там осознанно топят! Ни за что. Просто так.

Рядом с кастрюлькой всегда стоит манипулятор и тыкает палочкой. Его потом будет невозможно обвинить.
Это будет выглядеть так, будто он протягивал тебе палочку для помощи, но ты, неразумное существо, сама начала поднимать волны.
Как написал психолог: "Проблема абьюзера не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его склонность к унижению действует ДО конфликта, она, как правило, вызывает конфликт и диктует то, как этот конфликт развивается".

* * * * *
Приём, о котором я уже писала, кодовое название "Жена декабриста". Посыл: брось меня, я доползу.
Приём, так себе, хиленький и простенький, но почему-то частенько срабатывает.
Всегда имеет вид типа: "зачем я тебе такой, проблемный, нужен, брось меня, ищи получше".
Рассчитан на то, что жертва, конечно же, не бросит его такого-мудака-любого, проникнется к нему пониманием, при этом он как бы получает заочную индульгенцию на то, чтобы вести себя как угодно. Типа предупреждал же, значит, самадуравиновата, если что.

* * * * *
Манипулятор слишком труслив, чтобы открыто не уважать или открыто ненавидеть.
Но это всегда так. Ни один манипулятор не уважает женщину.
То есть, фразы типа "что с неё взять, это ж баба", "бабы-дуры" и подобное должны вас насторожить.
По сути, манипулятор этими фразами как бы не признаёт ваше право на личность.

* * * * *
"Кокон".
Манипулятор всегда стремится создать вокруг жертвы своеобразный кокон.
То есть стремится максимально убрать из твоего личного пространства всё, что принадлежит тебе, и втиснуть туда себя. Сюда относится отгораживание тебя от связей с внешним миром.
Причём, в жизни это часто бывает очень незаметно и размыто, и потому жертва не всегда может осознать это как ломку границ.

Скажем, бойфренд моей подруги (имела счастье наблюдать а-ля натюрель в течение длительного времени, идентифицирую его однозначно), начинал ей названивать аккурат в тот момент, когда точно знал, что она занята кем-то.
Типично: мы сидим у неё, он начинает звонить.
Спустя десять минут - ещё звонок, и ещё, и ещё.. Прервать разговор - почти невозможно, всё это так "мур-мур-мур", как будто убаюкивает. Даже если удастся прервать - он перезвонит снова, минут через десять.

В результате наш разговор так и не клеится, она постоянно вынуждена висеть на проводе.
Это повторялось из раза в раз. Кстати, подруга мне как-то призналась, что так странно он себя ведёт только если знает, что она не одна. Удивительное дело - когда он точно уверен в том, что она одна - такого не происходит.
(Для неё - удивительное, для меня - уже нет).

Ещё один вариант кокона - не оставлять наедине с собой.
Рассказывала Лера (шесть лет с манипулятором) - он постоянно её "дёргает". Происходит это на бытовом уровне, в таких мелочах, что и описать сложно. Происходит регулярно.
Скажем, она вот переделала все дела, села, сделала себе кофе, взяла сигарету.
Из комнаты:
-Лер!
Она идёт туда. Далее следует что-то такое, что точно могло подождать.
Если она не реагирует или отмахивается, он начинает крутиться рядом, отвлекать внимание на себя, отхлёбывать кофе, шуршать, греметь…

Такое ощущение, что он начинает чувствовать беспокойство, когда её внимание не занято им.

* * * * *
Жесткач. Попытка выторговать себе право на лево.
Подается всегда под возвышенным соусом доверия друг к другу и прочей лабуды.
Вот примерно так, цитата из письма:
"...он говорил, что честность- это самое главное в отношениях! И он всегда честно в начале отношений обговаривает условия. Что минет - это не измена, например, и ему можно…"

Либо попытка уговорить на трио. Подаётся под соусом "перехода на новый уровень" и прочего. Скажем, "мы же взрослые современные люди"...
Это тоже чёткий абьюз (психонасилие), прогибание, поворачивание картины мира.

Дело в том, что внутренний мир манипулятора устроен таким образом, что его можно сравнить с механизмом, в котором не затрагиваются человеческие чувства и эмоции. И этот механизм старается вывести партнёра-декорацию на удобный для себя уровень.
Суть в том, что человеку с сохранной психикой этот "уровень" обычно приносит разочарование, боль и весь этот спектр человеческих ощущений. Нормальный человек на этом уровне обычно не может находиться, он переживает стресс. И ломается.

* * * * *
Вот, собственно, самое важное я рассказала. Я могла бы говорить об этом долго, и привести огромную массу примеров из жизни, но, увы, ограничена форматом поста.
Хотя, я думаю, и так получилось понятно.

Следующий пост о том, как устроен внутренний мир манипулятора, и что они на самом деле чувствуют к своим партнёрам.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 111
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Привет, Катя! Спасибо за пост.
Я к счастью не сталкивалась с парнями-манипуляторами, зато 20 лет прожила с такой матерью. Это было ужасно, и самое ужасное, что я до сих пор иногда в панику впадаю, что я с ней плохо поступила!

Маленькие отрыки их детства:

Во 2ом или 3ем классе разорвать тетрадь из-за ошибок в домашке и заставить всю ночь всю тетрадь переписывать. И не раз такое было.

Если я что-то плохое делала, начинать мне лет ч 4ех внушать, что её голова/живот из-за меня болят (я так до 20 лет себя и считала виноватой в ее болезнях). Не говоря уже о фразах "я для тебя так стараюсь, все делаю, карьеру угробила...)

Чуть что не так, она уходила из дома на долгое время и всегда говорила "Мне плохо, сейчас в обморок упаду - "Не смей за мной идти, тварь! Довела меня! Сиди дома, не подходи, оставь в покое!" Ой, вот упаду на улице в обморок и умру, все из-за тебя! (Сколько себя помню, она так делала)

К друзьям мне нельзя было, в 17 лет после уроков надо было позвонить домой и отчитаться, что еду. И скорей домой. Без вариантов.

Я за всю жизнь ни разу не повысила на неё голос. При малейшей попытке отстаивать права или защищаться от ее ора или оплеух она меня словами до такого доводила, что я задыхалась и хотела умереть.

И ведь я всегда была уверенна, что у меня чудесная мать и что все нормально, что она так заботится потому что любит.

Когда она взломала мою Аську и прочитала переписку (мне было 16 и я писала об очень интимных вещах. О тех, которые почти все девушки в 15-16-17 лет делают) то я просила прощения. И меня с того момента этим всегда попрекали: "Да я звоню тебе каждые 3 часа если ты гуляешь с друзьями и нет, тебе нельзя в 19 лет ночевать у подружки. Как почему? Ты что забыла почему я тебе больше не могу доверять?!" И я извинялась.

Как я от этого избавилась?
В 19 я переехала на учебу в Европу. В 20 у меня появился замечательный парень. Моя мать взбесилась. Она закатывала по скайпу истерики без причины, причитала, как я так могу с ней поступать... На мои вопросы, что я не понимаю что происходит, она мне ни разу не ответила. "Как, ты и правда не понимаешь, что ты со мной делаешь? Не притворяйся! Подумай хорошенько" - и бросала трубку в скайпе. "И не смей мне звонить пока не поймешь на что я обиделась. Ах, мне плохо у меня приступ из-за тебя"
У моего парня волосы на голове шивелились когда я ему рассказывала и переводила эти разговоры. Он начал пытаться мне объяснить что это ненормально, что она со мной делает, а я только её защищала и говорила что она меня очень любит и что ему лучше не вмешиваться.
С парнем мы решили съезжаться и поехали в Россию его с родителями знакомить. Мать все наше пребывание там в ад превратила. Я была обвинена в том что о ней не забочусь... И из этой кучи претензий и обвинений она НИЧЕГО конкретного сказать не могла.Она ни разу не сказала конкретно, что не так. Только все время обвинения "Если бы ты меня на самом деле любила, ты бы поняла что ты мне за страдания причиняешь!"








Как только отпуск закончился и мы уехали она мне начала писать жуткие обвинительные емэйлы, что она после того, что я ей причинила, жить не может и не хочет. Она не разговаривала со мной, звонки сбрасывала, толко писала. "Я больше не её дочь". И прочий террор. Я не знаю как это пережила. Ревела полгода. На мои попытки поговорить и разобраться приходили все более ужасные ответы. И НИЧЕГО конкретного. Только все то же самое "Если ты не понимаешь, в сем проблема, то ты ужасный человек! Как так, как я могла ТАКОЕ воспитать?!" Если бы не парень, может я и не выжила бы. Мне казалось что мой мир рухнул и я была убеждена, что я что-то ужасное по отношению к моей маме сделала. Самое интересное, что письма были частично враньем. Помню, пришло письмо на почту от ее мужа (он меня удочерил и воспитал), что мама в реанимации умирает и если она умрет, он мне не простит. Я перепугалась - нет слов. Звоню на городской им тут же. И она снимает трубку как ни в чем не бывало. Я говорить не смогла, кинула трубку. И все равно я считала себя виноватой.

После 100500 моих попыток поговорить я сдалась и перестала мисать и звонить.
Примерно через полгода (когда совсем все плохо было. От нервов сдало здоровье) я пошла к психологу. Помогло. Ходила долго, училась жить без родителей, без контроля. Я обрубила все связи к ним. Так как она мне раз в год примерно писала емэйл (полный ненависти и так сформулированно, что меня потом месяц трясло!), я два года назад ответила, что больше не позволю меня ломать. Единственная возможность ей со мной поговорить - через моего парня. Если она ему напишет, что она готова попытаться, он её ко мне подпустит. Насколько я знаю, никаких попыток она не предпринимает...

Это было все уже почти пять лет назад.
У меня все хорошо, я счастлива, хотя и пришлось тяжело. Мой парень и его семья научили меня нормальным человеческим отношениям. Моя мать не знает, где я и как я. И ей нориально, я ее в интернете вижу. У меня нет никаких прошлых или привязанных к имени аккаунтов, только так я чувствую себя безопасно от ее ужасных писем о том, что она вырастила чудовище...

И до сих пор меня иногда пробирает дрожь, что может она права и мне надо просить прощения зо что.то.


Высказалась:)

)
легче?

Edited at 2015-01-22 07:38 pm (UTC)

Без неё - ещё как. Хотя и очень обидно. Я её ребёнок (единственный), а она со мной уже четыре года не разговаривала нормально и два года - никак.
И я не знаю даже, любила ли она мменя или нет.

любила, конечно
по-своему

не так давно читала книгу, про 16летнюю девушку, вот у нее примерно тоже самое было, только она воспитывалась в семье дяди и тети, при живой матери, я когда читала, думала ну как, разве может быть такое, как такое терпеть, но прочитав вас, понимаю что да, может... и это очень грустно, там еще и рукоприкладство такое нехилое описывалось

меня почти толко словами наказывали, но зато так мощно! Я думала в такие моменты, лучше бы били, не так больно было бы.
Самое интересное, что я часто понимала, что со мной несправедливо поступают. Я долго подготавливала монолог, пргументы, готовиласть поговорить с матерью, объяснить, почему она не праава. Но когда я об этом заикалась, она всегда настолько все переворачивала и объясняла мне, что я всегда соглашалась, что да, она таки права а я нет. И просила прощения. Вот прямо как Катя написала: Было ощущение, что все мутно как-то, что она не права, но она всегда все выворачивала. А я верила.

ну потому что дети верят родителям, это же безусловная любовь до определенного возраста, и не все кстати выдерживают такое, а вы молодец, справились!

Вы прям точно про мою мать и мое детство написали.

(Deleted comment)
Спасибо :) вам всем тоже желаю только счастливых отношений!

Я думаю, что все самое плохое уже позади и я справилась с этими проблемами, с поддержкой моего парня и с психотерапией. Может кто-то узнает в моей истории себя и у него откроются глаза (если еще не открылись)

Бедная девочка. У меня очень похожая судьба. Понимаю хорошо. Но хочу предупредить. Я не знаю, сколько вы с парнем вместе, а я с мужем 6 лет, и тоже он меня спас, защищал, выходил, самооценку поднял. Только вот последние годы начался нездоровый крен... и вижу, что мои с мужем отношения заваливаются набок в сторону отношений, какие я имела с мамой. Есть всё-таки травма внутри, вечная дыра в самооценке и неумение себя защищать, свои позиции и интересы. Раньше защищал муж. А после лет 4х наша страсть поутихла и началась бытовая "притирка", компромиссы, установление границ. И я слабее. А муж гнет. И гнет, и гнет, и уже я узнаю многие манипулятивные приемчики из страшного прошлого, уже жалости ко мне нет никакой.
И это правильно. Он меня жалел, отогрел, а я не воспользовалась вовремя этим для укрепления себя, а все плакала, тоже себя жалела, проживала прошлое. И это затянулось, уже моему мужу видимо надоело. И сейчас он за слабость меня тоже начинает потихоньку мучить и давить. Я поняла, что эта жестокость, хоть и нельзя ее оправдывать, и люди должны ее стараться контролировать - она запускается реакцией на нашу слабость, которая из сломанного детства. Мамы не вложили в нас веру в себя, а только ломали и унижали, но теперь мы тоже научиться свою слабость контролировать, взять себя в руки и наращивать силу. Вот только сейчас, когда жареный петух (в виде смены жалости на жестокость у мужа) начал клевать меня в жопу - спустя 6 лет - я начала наращивать ресурсы. Дружеские связи, профессиональные контакты, финансовую базу укрепляю. Наращиваю силу и уверенность, и тем выравниваю баланс сил в семье. И тебе хочу посоветовать бдить и укреплять себя всячески как можно раньше. Травма с нами навсегда, наверное, и пока, и если мы от нее избавимся, она будет не раз еще возвращаться и пытаться воссоздать ситуации нашего слома и унижения другими людьми. Так надо держать это под контролем и становиться сильнее, не за счет парня и его семьи, а полностью автономно, потому что однажды и парень может повернуться против тебя, а кто как не он знает все твои болевые точки.

Спасибо за совет!
Я думаю, мне повезло - у меня была хороший психотерапевт, и я веду активную жизнь, так что на жалость к себе времени не остаётся. Я была почти ещё ребёнком (по жизненному опыту), когда это все произошло и по сути я через всё это и повзрослела, так что я надеюсь, что моя психика сформировалась окончательно с учетом (а не под давлением) проблем с матерью. В парне я уверенна, он замечательный человек, тем более что я могу за себя постоять (у меня наоборот другой страх - что я его манипулирую, что я сама как моя мать стану. Борюсь с этими страхами как могу:))
Я желаю Вам разобраться в Ваших проблемах и не позволять калечить себя теми же граблями!

  • 1