?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Flag Next Entry
Манипуляторы-3. Взаимодействие.
Любимый
prostitutka_ket
Итак, вот я и подошла к вопросам, которые, наверняка, волнуют многих женщин, оказавшихся в связях с манипуляторами:
-как взаимодействовать с манипулятором?
-как его перевоспитать?

В принципе, я могла бы не писать этот пост. Потому что всё, что можно об этом сказать, выражается одним словом.

НИКАК.
Ещё раз: никак. Это - невозможно.
Оставьте иллюзии, что вы сможете его переделать, или будете вести себя как-то так, что он поменяется.
Это - невозможно. Это - совершенно без шансов. Помните: у него просто так "запаяна" психика.

Нельзя перевоспитать маньяка. Что бы вы не делали, ему всегда будет нужно убивать.
Манипулятор всегда будет манипулятором и психонасильником. Был до вас, есть с вами, будет после вас.
И советовать жертве манипулятора, как правильно с ним взаимодействовать, или как его поменять - это, по сути, совет о том, как ей половчее загнать себя в гроб.
Он ненавидит. Ты не сделала ему ничего плохого, но этого ему и не надо. Он подспудно ненавидит тебя уже за факт твоего существования. Он видит мир только так.

Именно поэтому чем больше ты будешь стараться для него, чем больше ты будешь пытаться его понять, ему сочувствовать, отдавать душу, находить ему оправдания, "исправлять его своей любовью" - тем больше он будет тебя уничтожать.

Я знаю, сейчас кто-нибудь подумает: вот, у них не получилось, а у меня получится.
Нет. Этого не будет. Ни-ког-да. Нет такого чуда, которое изменило бы манипулятора-нарцисса.
Не ведите с ним долгих душеспасительных разговоров, не играйтесь в спасателя и доброго психолога, это не поможет и в итоге будет направлено против вас.

Вы же помните, как очень метко заметила психолог: психика манипулятора - это компас без механизма внутри. Есть коробочка и ремешок. А стрелки нет. Нечего настраивать. Увы.
И, к сожалению, слишком много подобного я наблюдала в реальности.

* * * * *
Если вам попалась такая мразь, если вы узнаёте в его поведении "приёмы", если от отношений с ним становитесь нестабильной, и особенно если вы чувствуете, что происходит что-то не то - именно интуитивно чувствуете! - я вас умоляю - БЕГИТЕ!
Бегите сразу.
Бегите, не оставляйте себе дурацких самоутешений "я ещё немного с ним побуду, вдруг что-то поменяется, и потом разойдусь". Потом - не будет. Связь с манипулятором действительно крайне опасна для психики. Если рядом оказался манипулятор - реально на счету каждый день.
Плюс неделя-две-месяц с обычным человеком не сделают вам больно и не подсадят вас на крючок.
Манипулятор в ситуации "плюс неделя-две-месяц" закрутит вашу психику так, что вы просто не найдёте в себе сил выбраться.

И тут я не преувеличиваю.
Привязанность к манипулятору сродни наркотической. Причём именно на физиологическом уровне (почему так происходит - в следующем посте).
И фразы типа "я поиграюсь ещё недельку а потом брошу его", на самом деле надо воспринимать так: "я уколю себе героин последний раз, а потом точно завяжу".
С манипулятором, как с героином - потом не будет. Будет система и дикие ломки.
Помните - они ОЧЕНЬ токсичные твари.

У меня есть письмо, в чём там история - не суть, всё о том же. Отношения с манипулятором на начальном этапе. По описанному - уже понятно абсолютно.
И девочка, уже осознавшая, с кем имеет дело, задает вопрос:
"Вот и вопрос у меня- мне уже пора бежать, теряя тапочки или пока ещё можно подождать и посмотреть, как дальше развиваться история будет?)))"

Ну вот так, даже со смайликами.
Я, когда прочитала, поняла: всё, если возникает мысль "подождать и посмотреть" - человек УЖЕ на крючке.
Потому что все эти "я подожду и посмотрю", с внезапными смайлами (это очень горькие смайлы, понимаете?), это уже включился адаптивный механизм: я как бы понимаю, что надо бежать быстро, но раз я убежать не могу (то есть, могу, но придётся ж перетерпеть боль), то представлю себе, что я не рублю концы не потому, что на крючке, а просто это у меня такое желание, останусь, типа посмотрю на цирк. Ну, типа я хи-хи, ха-ха, не "не могу уйти", а играюсь и мне весело.

Чёрта с два!
Фишка в том, что на самом деле в этом цирке лошадкой, бегающей по манежу, будет именно она, а не манипулятор, как ей кажется. Он по-любому будет просто сидеть в первых рядах с кнутом.
Причём, бегать по арене она УЖЕ начала.

Ещё раз: не пытайтесь убедить себя в том, что "ещё чуть, её немножечко, и потом я точно завяжу"... Этого не будет.
Это просто ещё один укол в системе.
Завязывать надо сейчас, уже, как только вы поняли, что он манипулирует. Да, это будет адски больно, но чем дальше - тем страшнее и больнее. Плюс напрочь угробленная психика.

* * * * * *
И вот тут я плавно перехожу к следующему очень важному пункту.
Начну чуть издалека. У меня есть хорошая знакомая, она до поры, к счастью, никогда не сталкивалась с манипуляторами, точнее, сталкивалась, но в очень лайт-вариантах.
Так уж вышло, что я общалась с ней как-то на эту тему, и кое-что ей рассказывала. Так что подковала, можно сказать.
И вот она зазнакомилась с одним кадром. Прошёл у них конфетно-букетный, и она мне вдруг начинает рассказывать про него какие-то такие вещи, что я сразу начинаю "принюхиваться". Потому что понимаю: оно. Прямо по классике, ошибиться - невозможно. Приёмы - начались. Налицо "дрессировка", "коконы", вина, всякие мутные шпилечки, переворачивания...

И я вижу, что её закручивает уже, причём очень быстро. И я вижу, как. Там уже на лицо отношения зависимости, аура подавленности, и "я только сделаю второй укол и точно завяжу".
Но меня она, увы, не хочет слышать. Точнее, спрашивает, выслушивает ответ, соглашается с тем, что происходит неладное (помните, я говорила про чутьё?), но…

Ну так вот: как-то в тот период она мне звонит в скайпе. Описывает ситуацию, и спрашивает:
-Это ж уже часть манипуляции, да?
Молодец, запомнила мои рассказы.
Я ей отвечаю, что да, это оно.
И тут же начинаю напоминать ей про совершенно подобные истории.
И знаете, что она мне говорит?
-А расскажи мне правила обратной манипуляции…

А я думаю: бл*ть!
И честно говорю: это невозможно, их не существует.
А она:
-Ну, я тогда сейчас попробую нагуглить…
И в этот момент я понимаю: всё, пи*дец, я её потеряла. Она уже увязла, потому что включилась в игру. Обратной дороги - не будет. Либо будет, но очень страшно и больно.

Отсюда правило: НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ С МАНИПУЛЯТОРОМ В ЭТИ ИГРЫ.
Забудьте даже думать о том, чтобы перехитрить манипулятора. Это только посадит вас на очень мощную иглу.
Его и невозможно переиграть.
Это как писать стихи. Есть поэты от бога, оно у них получается само. Вы можете забацать пару рифм, но никогда не научитесь талантливо писать стихи.
Вот он - "поэт" от бога.

Больше того, любые игры с манипулятором только сделают вам ещё хуже.
Помните: для манипулятора не существует личности, а в тот момент, когда он почувствует, что с ним пытаются играть на его же поле (а он это почувствует, будьте уверены!), вы станете для него кем? Нет, не игроком номер два. Вы станете врагом. А врагов уничтожают.
Для него война не имеет границ.

А вот, очень кстати, подвернулся коммент из первого поста. Решила вынести сюда:
"Сперва я пыталась разгадать эту "загадку" и разобраться в правилах постоянно меняющейся игры, и даже где-то мне это удалось. На определенном этапе мой манипулятор стал получать удары своим же оружием, я переняла его манеры поведения, образ мысли и "приёмчики" и стала отрабатывать их на нём, чтобы он поел того же, чем кормит меня. Он очень быстро догадался о моих "шалостях" и тут начался сущий ад, за который мне пришлось расплатиться во всех смыслах этого слова. Вся жизнь в браке превратилась в изощрённую психологическую войну."

Это будет со всеми.
Невозможно переиграть манипулятора. Это невозможно, если вы не такой же манипулятор.
А вы точно не он. Иначе манипулятор не связался бы с вами.

* * * * *
Манипулятор не привык считаться с людьми, партнёры для него - неодушевлённые объекты, которые по определению не страдают и не имеют переживаний. Право на переживания есть только у него!

Не пытайтесь объяснить манипулятору, что он манипулятор и так нельзя. Не пытайтесь давать ему книжечки, статьи психологов и прочее.
Забудьте даже думать о том, чтобы ему что-то доказать.
Это - бесполезно. Всё это, по сути, не что иное, как "биться головой о стену".
Больше того, вас же потом и обвинят в том, что вы читаете "литературку для полоумных", это у вас "крыша поехала" и всё в этом духе. Манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что ненормальной окажетесь вы!
У него НЕТ задачи вас слышать и принимать ваши доводы! НЕТ! Он вас никогда не услышит. Никогда. Это нужно принять.

Не взывайте к его человеческим чувствам! Не пытайтесь вообще ничего ему объяснить и донести. Не пытайтесь объяснить, как вам больно!
Запомните как аксиому: это бесполезно. Это будет обращено против вас.

Вот вам очень показательный пример. Всё с той же девочкой, которая висела у меня в скайпе.
Спустя некоторое время (с тем кадром она так и не рассталась) она позвонила мне ночью. Позвонила в совершенно страшном состоянии, это было понятно по мимике, по ощущениям, по всему. И описала мне ситуацию. Золотая классика, шаблон, копирка.
И она была пьяна.
Я понимала, почему она напилась. Собственно, так это всё и начинается. Психика жертвы отказывается справляться с постоянным абьюзом, и это состояние нужно как-то облегчать. (А манипулятор потом, кстати, обязательно обвинит жертву в алкоголизме, с посылом "ты алкоголичка, поэтому не заслуживаешь другого обращения"... или нечто подобное.)
Ну так вот, мы с ней чуть поговорили, я уболтала её лечь спать.

Второй раз она позвонила мне утром. Её трясло.
Она сказала мне: "Катя, меня ломает!".
И она показала на камеру свою комнату. В комнате было раскидано всё. Она ночью, до того, как лечь спать, вывернула из шкафов вещи. Это такой жест боли, отчаяния, вы понимаете?
А дальше… а дальше она сказала, что только что сделала фото и отправила ему.
Я схватилась за голову. Я спросила:
-ЧТО ты ему написала?
Она говорит:
-Я написала ему, что сейчас так выглядит мой внутренний мир. Полная разруха…

Я схватилась за голову во второй раз. И тут же начала ей объяснять, что этого делать было нельзя. И почему нельзя - тоже объяснила.

Потому что на языке человека, доведенного до отчаяния, это крик: "ну смотри, смотри, что со мной делается! Ну услышь меня, я на грани!".
Да-да, именно от невозможности нормально и по-человечески с манипулятором поговорить, от непонятности "правил игры" жертвы всегда начинают устраивать демарши. Это, по сути, человек загнанный в угол. Он хочет донести хоть чем-то свою боль.
Только вот манипулятор всегда трактует это как: "видишь, ТЫ неадекватна, это с ТОБОЙ проблемы. А я прав."

Больше того, так это и выглядит в глазах окружающих: по сути он-то ничего не сделал (вы же помните, манипулятор всегда всё делает так, будто чужими руками), а партнёрша - истеричка и неадекватная дура.
Манипулятор, даже глядя на такой демарш, будет спокоен (его-то внутри не штырит!) и вести себя он будет снисходительно, как с умалишенной: "пока ТЫ в таком состоянии - я не буду с тобой разговаривать".

Это полностью поставит ситуацию с ног на голову, видя спокойствие манипулятора доведенный до отчаяния партнёр сам начнёт убеждаться в мысли, что это с ним что-то не в порядке, потому что ничего видимого не произошло, а он бесится.
И ведь даже не сможет обрисовать причину словами.

Как обрисовать-то, что тебя "отменили"? Часто словами - никак. А ведь это очень осязаемое чувство.
...и доведённый до отчаяния партнёр в итоге в очередной раз затолкает себе в горло свои чувства. И даже потом извинится за них.
(На выходе это, кстати, что? Правильно, невроз!)

И вот я ей всё это объясняю, и вдруг она мне говорит:
-Знаешь, что самое смешное? Всё, что ты мне говоришь, я сейчас наблюдаю в режиме реального времени, одновременно с тобой. Вот ты мне рассказываешь, а он пишет: "я домой сейчас не приду, потому что дома - вот!". И отсылает мне назад эту же фотографию.

* * * * *
Час спустя я убедила её в том, что единственный действенный способ общения с манипулятором - это собрать его вещи. Навсегда. Навсегда! Пока ещё эти отношения длятся не слишком долго, и ещё есть шанс вырваться.
Я повторила это много раз.

Полчаса спустя она паковала его вещи и спрашивала:
-Вот он придёт, и что говорить?
-Ничего. Вообще. Не разговаривать. Слышишь меня, не разговаривать! Просто забрал - ушёл.
-А как же он тогда поймёт?

Вот оно! Ребята, вот оно. Чувствуете эту фразу: "Как же он ПОЙМЁТ"?

И это - ключевая ошибка, которую всегда допускают жертвы. Они рассчитывают на то, что он ПОЙМЁТ. То есть, опять же, пытаются говорить с ним на языке "человек с человеком" - "Ты же должен ПОНЯТЬ."
Беда в том, что манипуляторы НЕ ПОНИМАЮТ. Это факт. Это проверено. Если бы он понимал, он не был бы манипулятором.

Примите как факт: манипулятор лишён эмпатии. Точнее, она есть, но работает как клапан - только в одну сторону.
И сторона эта - найти и пробить.
И никогда это не работает как "понять, посочувствовать".

Как только ты пытаешься "донести" (любыми способами) - ты открываешься полностью, потому что рассчитываешь на понимание. И это ошибка. Манипулятор лишён человеческих чувств в том виде, в котором они есть у нормального человека.
Любую человеческую эмоцию он прощупывает на предмет "а можно ли тут пробить". И никак иначе.

-А если он просто молча заберёт их и уйдёт? - спрашивала она меня.
И я сказала, что да, так и будет, вероятнее всего. Он либо попытается объяснить тебе на месте, что ты - неадекватна, и развернёт ситуацию на 180, либо заберёт вещи и с гордым видом уйдёт.
Посыл у этого будет таков: "вот видишь, что ТЫ сделала! это ТЫ до этого довела". Он никогда в жизни не признает того, что именно его поведение вынудило тебя всё это сделать.

И я даже рассказала ей, что будет дальше.
Как только манипулятор уходит, с жертвой начнет твориться страшное: потому что она-то до последнего рассчитывает на то, что хоть чем-то сможет донести до него свою боль, раз уж он увиливает от прямых разговоров, либо переворачивает всё в них с ног на голову.

А он уходит. Уходит уверенно. Если человек уходит уверенно, значит, он чувствует и знает, что ни в чем не виноват.
И человек с нормальной психикой в этот момент начнёт "качаться". Раз ты так уверен в том, что ты прав, может, действительно, это я не права? Ааааа, он уходит. Причём с таким видом, будто это я виновата.

И она неизбежно начнёт чувствовать себя виноватой.
И да, она будет пытаться догнать-загладить "вину".
И вот это то, чего делать ни в коем случае нельзя!
Заглаживание манипулятор снисходительно примет. Проще говоря, “простит её за то, что она такая глупая”.

(Бывает, кстати, и так, что уходит сама жертва. По сути, уходы жертвы - это, что подсказывает интуиция, очень верный выход, бежать из травмирующей ситуации, это так срабатывает предохранитель.
Моя Таня, к примеру, убегала так много раз. Она говорила мне потом, что её настолько трясло, что это были рывки - бежать, бежать... а потом она возвращалась.

Да, жертвы всегда возвращаются.
Возвращаются потому, что живут, по сути, в зеркальном мире. Ведь жертве до этого перманентно внушалось, что она всё не так понимает, сама себе придумывает и т.д., и она, чуть успокоившись, сама начинает думать, что в чём-то не права, всё не так поняла, он не хотел и т.д.
Причём после её возвращения манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что это ОНА неадекватна, бегает туда-сюда, потому что истеричка/пмс/шизофреничка и т.д.
И она, вернувшись, будет даже благодарна мучителю за то, что он её, дуру такую, простил!)

Манипуляторы - выдержанные в силу особенности психики. Точнее, как… манипулятор даже в глубине души не допускает мысли, что он не прав.
Эти твари прекрасно умеют выжидать. Они выжидают, и за это время жертва успевает саму себя перекрутить на фарш.

Я уточню: здесь, в основном, идёт речь о хард-манипуляторах, классических перверзных нарциссах.
В случае, если вам попался более карманный вариант-лайт, он может даже может со временем сам попытаться вернуть жертву звонками, слезливыми письмами и т.д., она вернётся, и абьюз, конечно, начнётся сначала…

Манипулятор-хард, наоборот, всегда подождёт, пока жертва сама приползёт и будет умолять её принять.
Напомню, чем объясняется такая выдержка.
Поскольку манипулятор считает, что он вправе, он и в самом деле не чувствует, где наследил. То есть, он никогда не берёт вину на себя. А значит, по определению во всём виновата ты. Он и в самом деле чувствует обиженным себя.
Это ТЫ его обидела, когда обиделась на него. Он же был ВПРАВЕ делать с тобой декорацией то, что считает нужным.
Это ТЫ его обидела, когда ушла от него. Он же был ВПРАВЕ вести себя с тобой как угодно, и ты должна была терпеть.

Поэтому в тот момент, когда ты не находишь себе места и считаешь шаги за дверью, он живёт спокойно. Ну как спокойно... Он чувствует себя незаслуженно оскорблённым и… считает тебя своим врагом. Это ты наплевала ему в душу, когда посмела на него обидеться.

Еще раз: у декорации НЕТ ПРАВ обижаться. Декорация, затребовавшая себе пространства большего, чем определил для неё манипулятор, автоматически и без вариантов становится врагом.
Когда декорация "пытается донести" - любыми путями! словами, объяснениями, демаршами, уходами! - она ломает ЕГО мир и становится для него деструктивной.
А с врагами поступают как? Врагов надо уничтожить.

Поэтому в тот момент, когда ты осознала, что рядом находится манипулятор (любой степени!), первое и единственное, что тебе нужно постараться сделать - это не общаться с ним!
Бежать, если есть ещё хоть малейшая возможность!


Не общаться! Не пытаться донести! Это всё НЕ работает.
Нельзя относиться к нему, как к нормальному человеку с нормальным набором качеств.

* * * * *
Тут меня могут упрекнуть в жестокости, скажут, мол, как же так, ты сама обвиняешь манипуляторов в том, что для них не существует людей, и сама же предлагаешь не относиться к ним, как к людям.

Да, всё верно. Я сказала именно это.
И надо осознавать, что с манипуляторами можно только так. Только и исключительно так. Жалеть манипулятора - это жалеть маньяка. Которому органически необходимо убивать. Просто потому что.
Любая из жертв должна записать в себе огромными буквами: разговаривать с ним на языке человека - бесполезно.

Это аксиома: не общаться. Как только ты пытаешься взаимодействовать с ним как нормальный человек с человеком - ты пропала. Он тебя неизбежно пробьёт.

Поэтому - да, тут, когда дело касается твоего здоровья и психики - будь предельно жёсткой и жестокой. Не "очеловечивай" его, это машина, она по определению не имеет человеческих чувств. Взаимодействовать с ним можно только на языке алгоритма. Точнее, с ним взаимодействовать попросту опасно.
Любое - я подчеркиваю - любое общение с манипулятором ОПАСНО для психики!
Это не вопрос чувств, это - вопрос зависимости!

Та девочка, из скайпа, сказала мне:
-Как же так, мне ж ещё месяц назад это всё не нравилось, но ещё месяц назад я чувствовала, что в состоянии буду его выставить, если он меня совсем доведёт, а сейчас меня уже ломает…

Месяц назад она была уже после укола, и уже была не в состоянии. И да, допустила ту самую ошибку: ну ещё один укол и завяжу.

Она "колется" и сейчас. Всё произошло именно так, как я и предупреждала её. Она не выдержала.
Теперь я наблюдаю её в расшатанных состояниях уже постоянно. Я говорю с ней часто, я объясняю ей по кругу, она меня слышит, понимает, соглашается. И плачет. Но слезть с "системы" уже не может, уговаривая себя тем, что однажды всё поменяется. И рядом с ним, несмотря ни на что, как собака. Он в это время прямо по классике ушатывает в хлам её психику.

Всё это намного страшнее, чем кажется.

Собственно, следующий пост будет о том, что происходит с психикой жертв, как становятся жертвами, и как выбираться из ада.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket februar 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Кэт,  спасибо за эти посты,  благодаря им поняла что я не спятила,  что это у многих так и что я не " психопатка" как он говорил.
Срок отношений  всего то 9 месяцев, а психика действительно подорвана, иногда сносит бошку мысли что я все испортила (ломка?), но вспоминаю о шраме на лбу...
И было предчувствие,  и быстро вроде бы поняла что надо рвать эти отношения,  но ... Как на качелях которые он расскачивает а я не могу слезть.. Смена любви на ненависть ко мне каждый день..
Ну в общем все знакомо, теперь жду извлечения, надеюсь скоро читать такие посты будет легко...


На здоровье! Держись!

С удовольствием буду ждать продолжения. Спасибо.

Катя, а что же делать, если такой манипулятор - моя относительно взрослая (20 лет) дочь?! А???

Всё.
Катя вышла на тропу войны с мужчинами.
За последние пару лет превратившись в блоггершу типа "все мужики козлы, killemall".

ахренииительно класная статья!!

согласен, как ни странно для меня, со всем написанным Катериной Безымянной.


Молча уйти не всегда возможно! Они же, гады, мстить начинают и преследовать!!!!

нашла песню о нарциссах!!!

(Anonymous)
привет всем!
имела дело с манипулятором,буквально за 2 недели превратил меня в нервную истеричку,инстинкт самосохранения сработал и я от него смогла уйти,и знаете как прошел мой момент избавления от привязанности к нему? я бежала со всей силы с музыкой в наушниках а играла там песня раз за разом: simple plan- no love и текст ведь четко о том что испытывает жертва такого нарцисса манипулятора! я даже не осознавала этого когда слушала,долшо сейчас спустя много много времени)))
Для ленивых вот ссылка на текст и перевод песни, надеюсь кому то тоже поможет выплеснуть негатив который остается внутри после того как по вам прошелся вот такой человек.
http://www.amalgama-lab.com/songs/s/simple_plan/no_love.html

Читаю я и вижу себя.
Была в аналогичных отношательствах. 3.5 года ада. Может быть, я поняла бы раньше, что надо бежать, но этот мудак оказался у меня первым. Мне было едва 18 и я совсем плохо соображала как вообще должны выглядеть здоровые отношения, а к тому моменту, когда поумнела - уже наглухо была подсажена на его выкрутасы.

Кратко, фразы:
- Любимая отмазка на тему измены "Я очень люблю макароны, но если их нет, то буду давиться гречкой", это типа ТЫ мне не/мало/плохо даешь, поэтому я буду трахать все, что движется.
- "Мы не женимся, потому что ты не работаешь на нормальной работе, как только устроишься - идем в загс". Ооо, это я слышала каждый раз, когда собиралась уйти от него к другому, двух хороших мальчиков вытеснил. К слову я работала, просто график +- свободный.
- "Истеричка!", "бабадура", "целлюлитница", "да вжэ нэ молодуха", "я царь и бог, а ты соси", под конец добавилось стандартное "алкоголичка".
- На мое "я [так] не думаю" - "и это не единственная твоя проблема"
- 5й размер груди у 18тилетней - "жирные сиськи", да и мой 44 р-р одежды - жиробасина, так как он помещался в мои джинсы :-D

Были постоянные угрозы выебать всех моих подруг, тогда я осталась бы одна и мне, по его мнению, пришлось бы ползать за ним.

Естественно я бухала. Литр пива вечером - это ежедневная норма, можно сказать необходимый минимум. Не будь у меня мозга - сейчас я бы была в очереди на пересадку печени.

Под конец я сделала харакири.
Пошла на его свадьбу (сам пригласил, добить хотел), надралась вгавно, испортила им праздник (разбила стеклянный стол с тортом), конечно же разрыдалась и, когда меня ЕГО родители успокаивали ('он же человек-говно, он того не стоит'), я попросила мне не мешать, сказала, что мне нужно увидеть это своими глазами и тогда я пойму. Помогло, как раз интуиция сработала. Увидела те самые трюки, применяемые к его новоявленной жене: ты доска (девочка 180 см, худенькая, изящная), принеси пожрать и сама пожри, не вытащила кости из рыбы - хочешь чтоб я сдох?, ты все портишь, ты дура, малолетка пьяная (у них разница 12 лет).
Бедный ребенок. Ей было 19 на момент свадьбы. Девочка радовалась сказке "жить вместе всю жизнь и умереть в один день".

После того, как я собрала вещи и свалила из общей квартиры к моим родителям, я почти сразу нашла себе хорошего мальчика, все даже хорошо было. И вот приезжает тот дебил ко мне, вылавливает у подъезда, плачет, натурально так, с крокодилами, и клянется, что разведется. Мальчика моего в этот момент какие-то кореша избивали. Менты конечно никого не нашли и на этом наши с мальчиком встречания закончились, ну и репутация у меня сложилась: типа с ней пойдешь, в больничку попадешь.

Решила я уехать, так как поняла, что если останусь - он мне жизни не даст, будет мучить и запугивать пока не сдамся и опять в собачку не превращусь.

Нашла работу в Москве, когда собиралась, за сутки до самолета он приехал забирать мой монитор от компа, типа ты уезжаешь, тебе не надо, а мы вместе покупали, он оообщий. Я даже спорить не стала, выдернула шнур, выставила моник в подъезд вместе с пакетом другого того, что 'мы вместе покупали', на всякий случай, чтоб не повадно было к родителям моим захаживать. Как сейчас помню: кофта спортивная с капюшоном,ебанутой цыплячьей расцветки и размера xxl - его подарок жиробасине, какая-то бижутерия мелкая - сувениры из поездок, банка пива из Чехии, которая была привезена мне, но с оговоркой без него не пить. Ну я и не пила, 2 года простояла у родителей на балконе. И кот. Плюшевый кот в оранжевое сердечко со следами крови.

Девочку я как-то уже сильно после встретила в парке. Я, такая вся красивая из мацквы в шанелях, и затасканное нечто, таки потолстевшее, с красным обветренным лицом ("без косметики тебе лучше, красишься как проститутка", ага), и все еще замужняя.
Я поздоровалась случайно, лицо показалось знакомым, а она предложила мне посидеть и выпить вместе. Я - минералки, она - бутылку оболони светлой, его любимой. Поплакалась, что осталась без образования, работает поваром (а повара сейчас везде нужны) в детсаду, тк в обед она уже дома и может отпахивать вторую смену на огородах.

А прынц ее угадайте где? Поехал в Турцию, отдыхать. Устал очень от ее истерик. А она да, дура - гормоны шалят. И вообще.

(Deleted comment)
а я попила и бросили пить,живу с этим человеком и могу сказать,Бог есть,муж отгрёб по полной и хоть и не полностью ,но меняется,его жизнь заставляет.Надеюсь,никому не надо напоминать - что посеешь,то пожнёшь.

вопрос Кате хочу задать)

(Anonymous)
у и у остальных тоже)
Я вот сейчас пытаюсь анализировать-был ли манипулятором мой бывший муж?
Про него все говорили-какой у тебя золотой муж!
Он дарил цветы регулярно,да. Вроде заботился. Квартиру купил для нас (с частью моих денег,правда). Но:
1.я всегда была плохая хозяйка. Готовлю не так и не то. "Что-то ты мне вчера плохо рубашки погладила".
Может,тыуже уберешь мусор? "А вот можно уже пыль протереть?"я не самая хорошая хозяйка. Но я работала и зарабатывала наравне с ним. А он смел меня не только этим тыкать,так еще и в форме "а вот можно уже это сделать?"я сейчас замужем за чудесным мужчиной. Но каждый раз,когда он моет посуду,я вздрагиваю. Ибо привыкла,что это значит,что я плохая.
2. "Ты должна рожать детей и сидеть дома.твоя работа занимает слишком много времени ". Однажды я расплакалась и сказала-Ну я же тоже человек,я тоже хочу реализоваться! . Он надолго задумался,потом сказал-Да,ты же тоже человек...
3. Мои вещи пропадали просто так. Пример-я выхожу из дома, он на работе,а моих ключей нет. Звоню ему-Ты взял мои ключи?
Ответ-Опять я?!чуть что сразу я виноват! Не брал я их.
ключи потом находятся у него.
или собираюсь на важную встречу, приготовила документы. Через полчаса их нет. Где они?-Я не брал!
Потом они находятся в его портфеле.
4. Мы должны были быть всегда вместе. Всегда,блять, вместе! Носки мне купить-и то вместе.
5. Денег мне давал в долг,когда я плохо зарабатывала. Зато не стеснялся брать,когда зарабатывала хорошо.
6. Отпуск- пипец. Себе купить дорогущуювинтовку-это нормально. В отпуске поестьв кафе,а не тушенки в отеле-"это дорого".

Когда мы расставались,пытался выставить меня в одних трусах)))
Однако не вышло.
сейчас я счастлива.
а у него новая дева. И он дарит ей три гвоздички в целлофанке))))

Вот это было оно? Или накручиваю?
Спасибо)


Re: вопрос Кате хочу задать)

оно.

ломка

(Anonymous)
Процент совпадений приемов и поведения примерно 50-70, половина. Но мой все время хочет уйти, а я его не отпускаю и он остается, жалея моих детей. Со мной "из жалости" со второй половины 2010 года, с первой попытки расставания, до того около полугода было постоянное "люблю". В таком случае человека можно считать манипулятором или я перекладываю вину?

Описывать поведение не буду - сотни девчат ранее написали, моя история кажется неинтересной, выражение мыслей - неясное, да и вообще вряд ли такие достойны чего-то лучшего (два развода в прошлом, сейчас 6-ой год отношений - если третий муж бьет Вас по морде, виноват не муж, а морда (С)).

Говорю: "Ты мне кошмар создал", невозмутимо: "Никакого кошмара нет" и я верю, что сама дура. Сейчас нахожусь на стадии сильной ломки и знаю, что со временем будет только хуже. Максимум был 2,5 месяца перерыва, всегда пропадает он, сейчас не виделись 20 дней (причем перестал приходить из-за "душевного кризиса", а я тогда неслабо болела), 11 дней как уехал, традиционно не прощаясь и не предупреждая. 26 моих смс без ответа, без счета пропущенных звонков, ненавистные им "простыни" в аське... Молчу с 23-го числа, не знаю, что написать, чтоб услышал, но ЛОМАЕТ физически. От очередного "укола" тупо не удержаться, наверное. Ситуацию усугубляет то, что он мамин сын (без сомнений и лжедиагнозов - живут вместе в его 35, до последнего времени жили в одной комнате, она покупает ему весь гардероб, готовит, в отпуска ездят вместе, наши отношения скрывает от нее)

Мне ппц, как страшно оставаться без него (он побыл мужчиной-отцом в критическое для меня время и напрочь привязал, я видела от него очень много и хорошего, по которому тоскую) и ппц как страшно понимать, что все это - очередная "доза". Очень хочется написать ему, чтоб этот кошмар прекратился хоть на некоторое время. Не знаю, какими словами говорить, чтоб услышанной быть, ведь НЕответ сделает еще хуже.

У подруги, которая за тысячу километров меня всеми силами вытягивает, до конца недели не будет Интернета. Я наедине с кошмаром и своими детьми. Перед ними стыдно, но это порой сильнее меня. Я со всех сторон виновата.

Кать, найди пару слов для меня, пожалуйста, они часто достигают моего сильно замутненного сейчас разума. Когда можно ожидать следующий пост, четвертый? Надеюсь на панацею.

ломка

(Anonymous)
Процент совпадений приемов и поведения примерно 50-70, половина. Но мой все время хочет уйти, а я его не отпускаю и он остается, жалея моих детей. Со мной "из жалости" со второй половины 2010 года, с первой попытки расставания, до того около полугода было постоянное "люблю". В таком случае человека можно считать манипулятором или я перекладываю вину?

Описывать поведение не буду - сотни девчат ранее написали, моя история кажется неинтересной, выражение мыслей - неясное, да и вообще вряд ли такие достойны чего-то лучшего (два развода в прошлом, сейчас 6-ой год отношений - если третий муж бьет Вас по морде, виноват не муж, а морда (С)).

Говорю: "Ты мне кошмар создал", невозмутимо: "Никакого кошмара нет" и я верю, что сама дура. Сейчас нахожусь на стадии сильной ломки и знаю, что со временем будет только хуже. Максимум был 2,5 месяца перерыва, всегда пропадает он, сейчас не виделись 20 дней (причем перестал приходить из-за "душевного кризиса", а я тогда неслабо болела), 11 дней как уехал, традиционно не прощаясь и не предупреждая. 26 моих смс без ответа, без счета пропущенных звонков, ненавистные им "простыни" в аське... Молчу с 23-го числа, не знаю, что написать, чтоб услышал, но ЛОМАЕТ физически. От очередного "укола" тупо не удержаться, наверное. Ситуацию усугубляет то, что он мамин сын (без сомнений и лжедиагнозов - живут вместе в его 35, до последнего времени жили в одной комнате, она покупает ему весь гардероб, готовит, в отпуска ездят вместе, наши отношения скрывает от нее)

Мне ппц, как страшно оставаться без него (он побыл мужчиной-отцом в критическое для меня время и напрочь привязал, я видела от него очень много и хорошего, по которому тоскую) и ппц как страшно понимать, что все это - очередная "доза". Очень хочется написать ему, чтоб этот кошмар прекратился хоть на некоторое время. Не знаю, какими словами говорить, чтоб услышанной быть, ведь НЕответ сделает еще хуже.

У подруги, которая за тысячу километров меня всеми силами вытягивает, до конца недели не будет Интернета. Я наедине с кошмаром и своими детьми. Перед ними стыдно, но это порой сильнее меня. Я со всех сторон виновата.

Кать, найди пару слов для меня, пожалуйста, они часто достигают моего сильно замутненного сейчас разума. Когда можно ожидать следующий пост, четвертый? Надеюсь на панацею.

Привет.

Дальше будет хуже в том случае, если ты продолжишь "не осознавать". Тогда да, чем дальше, тем хуже.

И да, это именно "оно", несмотря ни на какие 50-70%. Потому что если ты ощущаешь кошмар интуитивно, значит, так и есть.

Вытянуть себя можешь только ты сама. Правда. Никто не сможет сделать это за тебя.
А следующий пост - завтра, во вторник, но там нет готовых алгоритмов, как пережить боль. Увы.

Re: ломка (Anonymous) Expand
Re: ломка (Anonymous) Expand

проблема

(Anonymous)
Впервые в жизни писала в ЖЖ, а тут "ваш комментарий будет скрыт". Что это вообще? Как написать открытый комментарий?

не проблема. Из-за огромного количества спама в анонимных комментах я вынуждена делать их скрытыми и открывать вручную, удаляя спам.
Так что анонимный коммент будет скрыт до тех пор, пока я его не проверю)

Прочитала все комментарии. Как под копирку, бьет, запрещает с подругами общаться...наверное это один из подвидов этих тварей...
Мой другой оказался, сначала влез ко мне в доверие, я отходила от других непонятных отношений (потом все выяснилось, все оказалось до смешного просто), я не верила, смеялась, даже встречаться не хотела (на сайте знакомств познакомились), рассказывал о черной дыре жизни, о том что я стала его светом и смыслом, долго, упорно, методично добивался меня, даже когда я игнорила не остановился, в какой то момент я поняла, что НЕ СМОГУ причинить боль человеку, который так ко мне тянется. После встречи торкнуло. В момент. В секунду. Хотелось остаться с ним и не отпускать никогда и никуда. Он уехал на следующее утро, бесконечные переписки, я без тебя не могу, новый год должен стать особенным итд..В силу обстоятельств (объективных) встречи раз в неделю, когда на ночь, когда на несколько часов. А потом начался планомерный слив, отмена как тут пишут, я просто физически начала чувствовать холод от человека. В какой то момент написал, что привык ко мне очень, но не уверен что это любовь, да и бывшая позвонила, не знает что делать и что чувствует..Переживала, ревела, но лишних вопросов не задавала..А смс становились все холоднее и их становилось все меньше..А потом еще дальше уехал, прямо перед новым годом (это перед тем новым годом, который должен был стать для нас двоих особенным). Все, все смс начала писать я, все общение начала инициировать я..пока в какой то момент не сорвалась, написала что мне тяжело, попросила о помощи..на что человек мне ответил, как ни в чем не бывало, в чем тебе помочь? Ответила длинно и развернуто, что ценю наши с ним отношения и хотела бы что бы он мне доверял...а он сказал "извини, я не могу с тобой быть"...Я все думаю, пытаюсь понять, зачем же так долго добивался, как же так, что когда он просил о помощи, я дала ему свою руку, посадила в свою лодку и сделала все, что бы было хорошо, а когда чуть чуть отдышался, просто выбросил меня за борт, и даже не посмотрел, осталась ли я жива при этом..
Сама пишу ему, сама потом мучаюсь, когда не отвечает..понимаю, что если не буду писать, он мне тоже не напишет...Боюсь и пишу и злюсь и снова пишу..загнала себя в угол...и выхода не вижу совсем..

Выход - карантин. Соберите волю в кулак. Не пишите, не пингуйте!
Перетерпите!
Ну нет из этой ситуации другого выхода. Только вы можете разорвать эти отношения, примите решение.
И полный игнор в случае его пингов. Это обязательно!
Если это оно, пинги с его стороны будут обязательно.
Не пытайтесь ему приписать логику нормального человека. У них нет совести, не страдают они. Делают, как им удобно сейчас, вот именно сейчас, сию минуту. Они действуют импульсивно. Завтра он вам противоположное говорить будет. А слова и дела у них вообще никак несвязаны.
Да и когда вам помощь нужна, ОНО испаряется всегда, ваши проблемы ему нафиг не сдались. Ему нужен ресурс, а не проблемы.
Столкнуть лбами с бывшими и потенциальными - это ж любимое занятие! Давайте, девочки, деритесь за меня Васю Охрененного! Я нарасхват! Вас много, а я такой необныкновеный один!
Кстати, партнерами они не бывают. Мы для них конкуренты, во как! Завидуют они нам, и надо нас победить. Угрожаем мы своим существованием их величию.
Месяца через 3 почувствуете облегчение. Дальше еще лучше.

Edited at 2015-01-26 08:30 pm (UTC)

Может они все - немножко манипуляторы?

Вот почитала третью часть, и только ща у меня закрались подозрения, что мои прошлые отношения были с манипулятором, причем с манипулятором - лайт. То есть меня там пытались зачем-то вернуть,и возвращали, и я зачем-то терпела не очень классные отношения. Кстати, меня еще и в манипулировании обвиняли, дескать, заставляю деточку делать всякие неприятные вещи, причем заставляю тем, что ему становится стыдно)
Закончилось все, конечно, не очень весело. И я, как дура, пыталась наладить общение, типа дружить, пока не увидела, как это меня нервирует, и всякие его выкрутасы продолжались и дальше. Я 10 кг скинула за месяц, т.к. есть нормально не могла)
И действительно, единственный способ избавиться - оборвать общение. Грубо, жестко и однозначно. Только после этого мне стало лучше, я смогла заняться собой, а потом и нашла замечательного человека.

Вот только, если читать эти записи, то отдельные действия я могу найти у каждого из моих партнеров)
Может они все практикуют, ну и мы тоже, просто у некоторых это заходит слишком далеко?

Re: Может они все - немножко манипуляторы?

Дело не в том, кто что практикует, а в базовой характеристике личности.
У психопата нет границ. Нет совести и морали. Это определяет его поведение. Нет тормозов, как у нормального чувствующего человека.
Серийные маньяки - это из категории психопатов. Среда и воспитание формируют проявление, либо он станет маньяком, либо мошенником, либо в тюрьму сядет, либо будет в рамках УК действовать, но издеваться над людьми осторожно, чтоб не попасться.
А если у человека все нормально с чувствами, совестью, любовью, доверием. То его манипуляции не такие страшные, он остановится вовремя, так изобразит что-то нестрашное, может, неприятное, но с ним можно договориться, объяснить, что это нехорошо, не надо. И поскольку совесть есть и вас он любит, он может, постарается этого больше не делать.
А с психопатом не об чем разговаривать, не к чему взывать, каменное дно.
Кстати, манипуляциям сейчас даже обучают, например, пикап.

Edited at 2015-01-26 09:42 pm (UTC)