?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-3. Взаимодействие.
Любимый
prostitutka_ket
Итак, вот я и подошла к вопросам, которые, наверняка, волнуют многих женщин, оказавшихся в связях с манипуляторами:
-как взаимодействовать с манипулятором?
-как его перевоспитать?

В принципе, я могла бы не писать этот пост. Потому что всё, что можно об этом сказать, выражается одним словом.

НИКАК.
Ещё раз: никак. Это - невозможно.
Оставьте иллюзии, что вы сможете его переделать, или будете вести себя как-то так, что он поменяется.
Это - невозможно. Это - совершенно без шансов. Помните: у него просто так "запаяна" психика.

Нельзя перевоспитать маньяка. Что бы вы не делали, ему всегда будет нужно убивать.
Манипулятор всегда будет манипулятором и психонасильником. Был до вас, есть с вами, будет после вас.
И советовать жертве манипулятора, как правильно с ним взаимодействовать, или как его поменять - это, по сути, совет о том, как ей половчее загнать себя в гроб.
Он ненавидит. Ты не сделала ему ничего плохого, но этого ему и не надо. Он подспудно ненавидит тебя уже за факт твоего существования. Он видит мир только так.

Именно поэтому чем больше ты будешь стараться для него, чем больше ты будешь пытаться его понять, ему сочувствовать, отдавать душу, находить ему оправдания, "исправлять его своей любовью" - тем больше он будет тебя уничтожать.

Я знаю, сейчас кто-нибудь подумает: вот, у них не получилось, а у меня получится.
Нет. Этого не будет. Ни-ког-да. Нет такого чуда, которое изменило бы манипулятора-нарцисса.
Не ведите с ним долгих душеспасительных разговоров, не играйтесь в спасателя и доброго психолога, это не поможет и в итоге будет направлено против вас.

Вы же помните, как очень метко заметила психолог: психика манипулятора - это компас без механизма внутри. Есть коробочка и ремешок. А стрелки нет. Нечего настраивать. Увы.
И, к сожалению, слишком много подобного я наблюдала в реальности.

* * * * *
Если вам попалась такая мразь, если вы узнаёте в его поведении "приёмы", если от отношений с ним становитесь нестабильной, и особенно если вы чувствуете, что происходит что-то не то - именно интуитивно чувствуете! - я вас умоляю - БЕГИТЕ!
Бегите сразу.
Бегите, не оставляйте себе дурацких самоутешений "я ещё немного с ним побуду, вдруг что-то поменяется, и потом разойдусь". Потом - не будет. Связь с манипулятором действительно крайне опасна для психики. Если рядом оказался манипулятор - реально на счету каждый день.
Плюс неделя-две-месяц с обычным человеком не сделают вам больно и не подсадят вас на крючок.
Манипулятор в ситуации "плюс неделя-две-месяц" закрутит вашу психику так, что вы просто не найдёте в себе сил выбраться.

И тут я не преувеличиваю.
Привязанность к манипулятору сродни наркотической. Причём именно на физиологическом уровне (почему так происходит - в следующем посте).
И фразы типа "я поиграюсь ещё недельку а потом брошу его", на самом деле надо воспринимать так: "я уколю себе героин последний раз, а потом точно завяжу".
С манипулятором, как с героином - потом не будет. Будет система и дикие ломки.
Помните - они ОЧЕНЬ токсичные твари.

У меня есть письмо, в чём там история - не суть, всё о том же. Отношения с манипулятором на начальном этапе. По описанному - уже понятно абсолютно.
И девочка, уже осознавшая, с кем имеет дело, задает вопрос:
"Вот и вопрос у меня- мне уже пора бежать, теряя тапочки или пока ещё можно подождать и посмотреть, как дальше развиваться история будет?)))"

Ну вот так, даже со смайликами.
Я, когда прочитала, поняла: всё, если возникает мысль "подождать и посмотреть" - человек УЖЕ на крючке.
Потому что все эти "я подожду и посмотрю", с внезапными смайлами (это очень горькие смайлы, понимаете?), это уже включился адаптивный механизм: я как бы понимаю, что надо бежать быстро, но раз я убежать не могу (то есть, могу, но придётся ж перетерпеть боль), то представлю себе, что я не рублю концы не потому, что на крючке, а просто это у меня такое желание, останусь, типа посмотрю на цирк. Ну, типа я хи-хи, ха-ха, не "не могу уйти", а играюсь и мне весело.

Чёрта с два!
Фишка в том, что на самом деле в этом цирке лошадкой, бегающей по манежу, будет именно она, а не манипулятор, как ей кажется. Он по-любому будет просто сидеть в первых рядах с кнутом.
Причём, бегать по арене она УЖЕ начала.

Ещё раз: не пытайтесь убедить себя в том, что "ещё чуть, её немножечко, и потом я точно завяжу"... Этого не будет.
Это просто ещё один укол в системе.
Завязывать надо сейчас, уже, как только вы поняли, что он манипулирует. Да, это будет адски больно, но чем дальше - тем страшнее и больнее. Плюс напрочь угробленная психика.

* * * * * *
И вот тут я плавно перехожу к следующему очень важному пункту.
Начну чуть издалека. У меня есть хорошая знакомая, она до поры, к счастью, никогда не сталкивалась с манипуляторами, точнее, сталкивалась, но в очень лайт-вариантах.
Так уж вышло, что я общалась с ней как-то на эту тему, и кое-что ей рассказывала. Так что подковала, можно сказать.
И вот она зазнакомилась с одним кадром. Прошёл у них конфетно-букетный, и она мне вдруг начинает рассказывать про него какие-то такие вещи, что я сразу начинаю "принюхиваться". Потому что понимаю: оно. Прямо по классике, ошибиться - невозможно. Приёмы - начались. Налицо "дрессировка", "коконы", вина, всякие мутные шпилечки, переворачивания...

И я вижу, что её закручивает уже, причём очень быстро. И я вижу, как. Там уже на лицо отношения зависимости, аура подавленности, и "я только сделаю второй укол и точно завяжу".
Но меня она, увы, не хочет слышать. Точнее, спрашивает, выслушивает ответ, соглашается с тем, что происходит неладное (помните, я говорила про чутьё?), но…

Ну так вот: как-то в тот период она мне звонит в скайпе. Описывает ситуацию, и спрашивает:
-Это ж уже часть манипуляции, да?
Молодец, запомнила мои рассказы.
Я ей отвечаю, что да, это оно.
И тут же начинаю напоминать ей про совершенно подобные истории.
И знаете, что она мне говорит?
-А расскажи мне правила обратной манипуляции…

А я думаю: бл*ть!
И честно говорю: это невозможно, их не существует.
А она:
-Ну, я тогда сейчас попробую нагуглить…
И в этот момент я понимаю: всё, пи*дец, я её потеряла. Она уже увязла, потому что включилась в игру. Обратной дороги - не будет. Либо будет, но очень страшно и больно.

Отсюда правило: НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ С МАНИПУЛЯТОРОМ В ЭТИ ИГРЫ.
Забудьте даже думать о том, чтобы перехитрить манипулятора. Это только посадит вас на очень мощную иглу.
Его и невозможно переиграть.
Это как писать стихи. Есть поэты от бога, оно у них получается само. Вы можете забацать пару рифм, но никогда не научитесь талантливо писать стихи.
Вот он - "поэт" от бога.

Больше того, любые игры с манипулятором только сделают вам ещё хуже.
Помните: для манипулятора не существует личности, а в тот момент, когда он почувствует, что с ним пытаются играть на его же поле (а он это почувствует, будьте уверены!), вы станете для него кем? Нет, не игроком номер два. Вы станете врагом. А врагов уничтожают.
Для него война не имеет границ.

А вот, очень кстати, подвернулся коммент из первого поста. Решила вынести сюда:
"Сперва я пыталась разгадать эту "загадку" и разобраться в правилах постоянно меняющейся игры, и даже где-то мне это удалось. На определенном этапе мой манипулятор стал получать удары своим же оружием, я переняла его манеры поведения, образ мысли и "приёмчики" и стала отрабатывать их на нём, чтобы он поел того же, чем кормит меня. Он очень быстро догадался о моих "шалостях" и тут начался сущий ад, за который мне пришлось расплатиться во всех смыслах этого слова. Вся жизнь в браке превратилась в изощрённую психологическую войну."

Это будет со всеми.
Невозможно переиграть манипулятора. Это невозможно, если вы не такой же манипулятор.
А вы точно не он. Иначе манипулятор не связался бы с вами.

* * * * *
Манипулятор не привык считаться с людьми, партнёры для него - неодушевлённые объекты, которые по определению не страдают и не имеют переживаний. Право на переживания есть только у него!

Не пытайтесь объяснить манипулятору, что он манипулятор и так нельзя. Не пытайтесь давать ему книжечки, статьи психологов и прочее.
Забудьте даже думать о том, чтобы ему что-то доказать.
Это - бесполезно. Всё это, по сути, не что иное, как "биться головой о стену".
Больше того, вас же потом и обвинят в том, что вы читаете "литературку для полоумных", это у вас "крыша поехала" и всё в этом духе. Манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что ненормальной окажетесь вы!
У него НЕТ задачи вас слышать и принимать ваши доводы! НЕТ! Он вас никогда не услышит. Никогда. Это нужно принять.

Не взывайте к его человеческим чувствам! Не пытайтесь вообще ничего ему объяснить и донести. Не пытайтесь объяснить, как вам больно!
Запомните как аксиому: это бесполезно. Это будет обращено против вас.

Вот вам очень показательный пример. Всё с той же девочкой, которая висела у меня в скайпе.
Спустя некоторое время (с тем кадром она так и не рассталась) она позвонила мне ночью. Позвонила в совершенно страшном состоянии, это было понятно по мимике, по ощущениям, по всему. И описала мне ситуацию. Золотая классика, шаблон, копирка.
И она была пьяна.
Я понимала, почему она напилась. Собственно, так это всё и начинается. Психика жертвы отказывается справляться с постоянным абьюзом, и это состояние нужно как-то облегчать. (А манипулятор потом, кстати, обязательно обвинит жертву в алкоголизме, с посылом "ты алкоголичка, поэтому не заслуживаешь другого обращения"... или нечто подобное.)
Ну так вот, мы с ней чуть поговорили, я уболтала её лечь спать.

Второй раз она позвонила мне утром. Её трясло.
Она сказала мне: "Катя, меня ломает!".
И она показала на камеру свою комнату. В комнате было раскидано всё. Она ночью, до того, как лечь спать, вывернула из шкафов вещи. Это такой жест боли, отчаяния, вы понимаете?
А дальше… а дальше она сказала, что только что сделала фото и отправила ему.
Я схватилась за голову. Я спросила:
-ЧТО ты ему написала?
Она говорит:
-Я написала ему, что сейчас так выглядит мой внутренний мир. Полная разруха…

Я схватилась за голову во второй раз. И тут же начала ей объяснять, что этого делать было нельзя. И почему нельзя - тоже объяснила.

Потому что на языке человека, доведенного до отчаяния, это крик: "ну смотри, смотри, что со мной делается! Ну услышь меня, я на грани!".
Да-да, именно от невозможности нормально и по-человечески с манипулятором поговорить, от непонятности "правил игры" жертвы всегда начинают устраивать демарши. Это, по сути, человек загнанный в угол. Он хочет донести хоть чем-то свою боль.
Только вот манипулятор всегда трактует это как: "видишь, ТЫ неадекватна, это с ТОБОЙ проблемы. А я прав."

Больше того, так это и выглядит в глазах окружающих: по сути он-то ничего не сделал (вы же помните, манипулятор всегда всё делает так, будто чужими руками), а партнёрша - истеричка и неадекватная дура.
Манипулятор, даже глядя на такой демарш, будет спокоен (его-то внутри не штырит!) и вести себя он будет снисходительно, как с умалишенной: "пока ТЫ в таком состоянии - я не буду с тобой разговаривать".

Это полностью поставит ситуацию с ног на голову, видя спокойствие манипулятора доведенный до отчаяния партнёр сам начнёт убеждаться в мысли, что это с ним что-то не в порядке, потому что ничего видимого не произошло, а он бесится.
И ведь даже не сможет обрисовать причину словами.

Как обрисовать-то, что тебя "отменили"? Часто словами - никак. А ведь это очень осязаемое чувство.
...и доведённый до отчаяния партнёр в итоге в очередной раз затолкает себе в горло свои чувства. И даже потом извинится за них.
(На выходе это, кстати, что? Правильно, невроз!)

И вот я ей всё это объясняю, и вдруг она мне говорит:
-Знаешь, что самое смешное? Всё, что ты мне говоришь, я сейчас наблюдаю в режиме реального времени, одновременно с тобой. Вот ты мне рассказываешь, а он пишет: "я домой сейчас не приду, потому что дома - вот!". И отсылает мне назад эту же фотографию.

* * * * *
Час спустя я убедила её в том, что единственный действенный способ общения с манипулятором - это собрать его вещи. Навсегда. Навсегда! Пока ещё эти отношения длятся не слишком долго, и ещё есть шанс вырваться.
Я повторила это много раз.

Полчаса спустя она паковала его вещи и спрашивала:
-Вот он придёт, и что говорить?
-Ничего. Вообще. Не разговаривать. Слышишь меня, не разговаривать! Просто забрал - ушёл.
-А как же он тогда поймёт?

Вот оно! Ребята, вот оно. Чувствуете эту фразу: "Как же он ПОЙМЁТ"?

И это - ключевая ошибка, которую всегда допускают жертвы. Они рассчитывают на то, что он ПОЙМЁТ. То есть, опять же, пытаются говорить с ним на языке "человек с человеком" - "Ты же должен ПОНЯТЬ."
Беда в том, что манипуляторы НЕ ПОНИМАЮТ. Это факт. Это проверено. Если бы он понимал, он не был бы манипулятором.

Примите как факт: манипулятор лишён эмпатии. Точнее, она есть, но работает как клапан - только в одну сторону.
И сторона эта - найти и пробить.
И никогда это не работает как "понять, посочувствовать".

Как только ты пытаешься "донести" (любыми способами) - ты открываешься полностью, потому что рассчитываешь на понимание. И это ошибка. Манипулятор лишён человеческих чувств в том виде, в котором они есть у нормального человека.
Любую человеческую эмоцию он прощупывает на предмет "а можно ли тут пробить". И никак иначе.

-А если он просто молча заберёт их и уйдёт? - спрашивала она меня.
И я сказала, что да, так и будет, вероятнее всего. Он либо попытается объяснить тебе на месте, что ты - неадекватна, и развернёт ситуацию на 180, либо заберёт вещи и с гордым видом уйдёт.
Посыл у этого будет таков: "вот видишь, что ТЫ сделала! это ТЫ до этого довела". Он никогда в жизни не признает того, что именно его поведение вынудило тебя всё это сделать.

И я даже рассказала ей, что будет дальше.
Как только манипулятор уходит, с жертвой начнет твориться страшное: потому что она-то до последнего рассчитывает на то, что хоть чем-то сможет донести до него свою боль, раз уж он увиливает от прямых разговоров, либо переворачивает всё в них с ног на голову.

А он уходит. Уходит уверенно. Если человек уходит уверенно, значит, он чувствует и знает, что ни в чем не виноват.
И человек с нормальной психикой в этот момент начнёт "качаться". Раз ты так уверен в том, что ты прав, может, действительно, это я не права? Ааааа, он уходит. Причём с таким видом, будто это я виновата.

И она неизбежно начнёт чувствовать себя виноватой.
И да, она будет пытаться догнать-загладить "вину".
И вот это то, чего делать ни в коем случае нельзя!
Заглаживание манипулятор снисходительно примет. Проще говоря, “простит её за то, что она такая глупая”.

(Бывает, кстати, и так, что уходит сама жертва. По сути, уходы жертвы - это, что подсказывает интуиция, очень верный выход, бежать из травмирующей ситуации, это так срабатывает предохранитель.
Моя Таня, к примеру, убегала так много раз. Она говорила мне потом, что её настолько трясло, что это были рывки - бежать, бежать... а потом она возвращалась.

Да, жертвы всегда возвращаются.
Возвращаются потому, что живут, по сути, в зеркальном мире. Ведь жертве до этого перманентно внушалось, что она всё не так понимает, сама себе придумывает и т.д., и она, чуть успокоившись, сама начинает думать, что в чём-то не права, всё не так поняла, он не хотел и т.д.
Причём после её возвращения манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что это ОНА неадекватна, бегает туда-сюда, потому что истеричка/пмс/шизофреничка и т.д.
И она, вернувшись, будет даже благодарна мучителю за то, что он её, дуру такую, простил!)

Манипуляторы - выдержанные в силу особенности психики. Точнее, как… манипулятор даже в глубине души не допускает мысли, что он не прав.
Эти твари прекрасно умеют выжидать. Они выжидают, и за это время жертва успевает саму себя перекрутить на фарш.

Я уточню: здесь, в основном, идёт речь о хард-манипуляторах, классических перверзных нарциссах.
В случае, если вам попался более карманный вариант-лайт, он может даже может со временем сам попытаться вернуть жертву звонками, слезливыми письмами и т.д., она вернётся, и абьюз, конечно, начнётся сначала…

Манипулятор-хард, наоборот, всегда подождёт, пока жертва сама приползёт и будет умолять её принять.
Напомню, чем объясняется такая выдержка.
Поскольку манипулятор считает, что он вправе, он и в самом деле не чувствует, где наследил. То есть, он никогда не берёт вину на себя. А значит, по определению во всём виновата ты. Он и в самом деле чувствует обиженным себя.
Это ТЫ его обидела, когда обиделась на него. Он же был ВПРАВЕ делать с тобой декорацией то, что считает нужным.
Это ТЫ его обидела, когда ушла от него. Он же был ВПРАВЕ вести себя с тобой как угодно, и ты должна была терпеть.

Поэтому в тот момент, когда ты не находишь себе места и считаешь шаги за дверью, он живёт спокойно. Ну как спокойно... Он чувствует себя незаслуженно оскорблённым и… считает тебя своим врагом. Это ты наплевала ему в душу, когда посмела на него обидеться.

Еще раз: у декорации НЕТ ПРАВ обижаться. Декорация, затребовавшая себе пространства большего, чем определил для неё манипулятор, автоматически и без вариантов становится врагом.
Когда декорация "пытается донести" - любыми путями! словами, объяснениями, демаршами, уходами! - она ломает ЕГО мир и становится для него деструктивной.
А с врагами поступают как? Врагов надо уничтожить.

Поэтому в тот момент, когда ты осознала, что рядом находится манипулятор (любой степени!), первое и единственное, что тебе нужно постараться сделать - это не общаться с ним!
Бежать, если есть ещё хоть малейшая возможность!


Не общаться! Не пытаться донести! Это всё НЕ работает.
Нельзя относиться к нему, как к нормальному человеку с нормальным набором качеств.

* * * * *
Тут меня могут упрекнуть в жестокости, скажут, мол, как же так, ты сама обвиняешь манипуляторов в том, что для них не существует людей, и сама же предлагаешь не относиться к ним, как к людям.

Да, всё верно. Я сказала именно это.
И надо осознавать, что с манипуляторами можно только так. Только и исключительно так. Жалеть манипулятора - это жалеть маньяка. Которому органически необходимо убивать. Просто потому что.
Любая из жертв должна записать в себе огромными буквами: разговаривать с ним на языке человека - бесполезно.

Это аксиома: не общаться. Как только ты пытаешься взаимодействовать с ним как нормальный человек с человеком - ты пропала. Он тебя неизбежно пробьёт.

Поэтому - да, тут, когда дело касается твоего здоровья и психики - будь предельно жёсткой и жестокой. Не "очеловечивай" его, это машина, она по определению не имеет человеческих чувств. Взаимодействовать с ним можно только на языке алгоритма. Точнее, с ним взаимодействовать попросту опасно.
Любое - я подчеркиваю - любое общение с манипулятором ОПАСНО для психики!
Это не вопрос чувств, это - вопрос зависимости!

Та девочка, из скайпа, сказала мне:
-Как же так, мне ж ещё месяц назад это всё не нравилось, но ещё месяц назад я чувствовала, что в состоянии буду его выставить, если он меня совсем доведёт, а сейчас меня уже ломает…

Месяц назад она была уже после укола, и уже была не в состоянии. И да, допустила ту самую ошибку: ну ещё один укол и завяжу.

Она "колется" и сейчас. Всё произошло именно так, как я и предупреждала её. Она не выдержала.
Теперь я наблюдаю её в расшатанных состояниях уже постоянно. Я говорю с ней часто, я объясняю ей по кругу, она меня слышит, понимает, соглашается. И плачет. Но слезть с "системы" уже не может, уговаривая себя тем, что однажды всё поменяется. И рядом с ним, несмотря ни на что, как собака. Он в это время прямо по классике ушатывает в хлам её психику.

Всё это намного страшнее, чем кажется.

Собственно, следующий пост будет о том, что происходит с психикой жертв, как становятся жертвами, и как выбираться из ада.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Я внимательно прочитала все три поста, но так и не поняла что именно (конкретно) делает мунипулятор. Чувства жертвы описаны очень хорошо, но про манипулятора сказано лишь что он "ломает психику", "стирает личность". Это общие слова. Тому кто не был с манипулятором их (пока) не понять.
Во всех трех постах был один конкретный (повторяющийся) пример: мужчина сказал "такие книги как ты считают только ненормальные". К этом можно отнестись как к обыкновенной глупости которую сморозил партнер. Мне бы очень хотелось увидеть еще примеры. Что конкретно он делает? Как узнать манипулятора НЕ по чувствам жертвы?

Edited at 2015-01-25 08:09 pm (UTC)

Ну приемы же есть, я их описала... Или вот, процитирую коммент выше:
"к примеру, у Вас есть к нему какие-то претензии, но в процессе их донесения почему-то объектом претензий становитесь вы. Пару раз такое может происходить в процессе любых отношений - и, опять же, нормальный человек идет на диалог. Если вы поняли, что повторяется одно и тоже и аргументы не помогают - бросайте."

А вообще - почтиай комментарии женщин к прошлым двум постам. Дамы часто описывали, что именно делали их половинки. Там очень доходчиво.

Тут ценны именно ощущения жертвы, и опираться нужно на них. Как только чувствуешь, что становишься нестабильной -это оно.


Edited at 2015-01-25 08:14 pm (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Они не признают права близких на собственное мнение, чувства, никогда не признают собственной вины и отвественности-во все виноваты другие и очень требовательны, считаю себя в абсолютном праве на че, что захотят

Хорошо, конкретика. Это чудовище схватило меня за горло и душило. Я собрала вещи и ушла к знакомым. Через пару дней пришло сообщение - "Я тебя прощаю, вернись". У меня была истерика. От всего. Но я не поняла. КАК? ОНО МЕНЯ ПРОЩАЕТ? ЗА ЧТО? Или оттуда же. Прислал мне по почте свое исследование, что я психопатка. Оформленное, со ссылками на какие-то сайты. И после этого - ТРЕБОВАНИЕ вернуться. Заткнулся только после того, как ему на мой телефон ответил представитель полиции и пригрозил арестом, если не отвянет. Потом было заявление в суд, а потом было требование адвоката заблокировать его везде и совсем. Навсегда. Только тогда меня стало отпускать.

Набираю текст, а волосы аж дыбом встают.

(Deleted comment)
ну хотя бы человек говорит ты будешь делать только так как я сказал, потому что я всегда прав, даже если это не так.Сначала это может как шутка выглядеть, но потом понимаешь, что нет. Если будешь что-то свое, то ты будешь вечно неправа и виновата, а если что-то еще и не получится, столько гавна выслушаешь. Тебе не нравится с кем он общается, ну это твои проблемы, ему же нравится и он будет делать только то, что он хочет. Ты должна все слушать и делать только то, что скажет он. Он будет поступать по-своему, несмотря ни на какие просьбы и увещевания, он не будет прислушиваться ни к каким словам, хотя моментами и бывают просветы, кажущиеся,но они быстро перекрываются

господи, да влюбитесь уже в манипулятора, заведите отношения - и поймете!

"У людей встречается особый вид паразитирования, который я называю психологическим вампиризмом. Здесь нет никакой мистики. Психологический вампиризм — поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии. Отличие от паразитирования заключается в том, что на начальных этапах отношения выглядят как взаимовыгодное сотрудничество, иногда даже создается впечатление, что больше пользы получает донор. Что самое интересное, донор охотно предоставляет своему вампиру и защиту, и энергию, не замечая начала катастрофы. Сами же вампиры, выигрывая тактически, проигрывают стратегически, ибо с каждым витком вампиризма их навыки и способности к продуктивному сотрудничеству падают. В общем, ни вампир, ни донор не осознают, что сокращают и себе, и партнеру жизнь."

Михаил Литвак "Психологический вампиризм"

Не знаю, подойдет-ли в качестве примера, но в моей жизни одним из запоминающихся сильных моментов была ситуация с его мамой. У нас отношения, все дела и вдруг он сообщает, что его мама против наших отношений, ну как против, она меня оскорбляет за спиной. Лично у нас с ней конфликтов никогда не было, я с ней уважительно, она ко мне нормально, причин для скандалов нет.Но нет-нет, да расскажет он мне какую-нибудь мерзость обо мне со слов его мамы. В какой-то момент я начала нервничать, меня страшно раздражало, что все происходит за спиной, но открыто конфликтовать со свекровью я не хотела. Перестала навещать его родителей. Но он-то не перестал. Подробности снова просачивались в нашу семью, теперь уже и сестра плохо обо мне говорила, хотя раньше у нас были хорошие отношения. Доведенная до отчаяния, я ставлю вопрос ребром -либо ты больше туда не ездиешь, либо давай расстанемся. Он конечно же выбрал меня, но всегда страшно терзался тоской по родным. Начиная с этого момента, жажда навестить родных в нем стала почти маниакальной, особенно в моменты конфликтов, то есть подспудно он давал мне понять, что они его родные не смотря ни на что, а я никто. Спустя несколько лет, выяснилось, что я поо них тоже говорила гадости, но если у них возникали конфликты, он так же сбегал ко мне, оставляя мать в растрепанных чувствах... такая вот многоходовка.

Понять, что тобой манипулируют просто...

(Anonymous)
Для этого достаточно проанализировать, какие эмоции преобладали в последний месяц твоего общения с этим мужчиной, что ты чаще чувствовала: желание смеяться от счастья или желание плакать от ощущения собственной никчёмности? Если воспоминания о человеке неизменно вызывают слёзы - значит, точно манипулятор!

Примеров масса, просто в целом это такие аккуратные тычки, которые не особо то и к делу, как понимаешь потом, но которые в контексте были правильно ввернуты.
предистория:
мы 4 года были вместе, 2 жили вместе. я на свадьбу молилась, разве что не в снах снилась. он это четко знал, ибо я это неоднократно обозначала. но всегда чего-то не хватало: то здесь мало вложила любви в приготовление блюда, то тут другу его не так улыбнулась и т.д. (поводы нескончаемы). по этим причинам на категорию жены я еще не подходила. прямым текстом был посыл "ты должна быть такая-такая-такая, тогда я подумаю".
Апофеоз:
весной уехал без меня в отпуск на море. поскольку как верно подметила Кэт, круг общения он тебе медленно, но верно выжигает, я осталась в городе совсем одна на две недели, тоска, хоть на стену лезь. ну, думаю, хоть в чате поболтаю с ребятами с мира: девочки, мальчики, разговоры о разных культурах и т.д. прямо как глоток свежего воздуха, я давно себя так не чувствовала.
в какой-то момент, пока он еще был там, я обмолвилась об этом. Цитирую дословно: "я такого предательства от тебя не ожидал, это нож в спину. Другой бы уже заехал в морду, а этот бы уже ночью проститутку тр*хал. извини, но предложения этим летом не будет. если ты так и не поняла, в чем ты не права, звони моей и своей маме, и пусть они тебе объясняют". И звонила же, спрашивала, дура такая.
Пока через пару дней не поняла, что мальчик что-то попутал. фу, пишу, и аж до сих пор трясет от бешенства. а родня моя все разводит плечами, что ж я такого мужчину бросила. тьфу.
вот вам конкретный пример.

действия манипулятора.

(Anonymous)
Манипулятор просто стирает твое "я" с лица земли. Он очень правильно говорит и ты чувствуешь себя просто мелкой сошкой. Его слова и действия очень расходятся. Они практически диаметральны. Я прожила с таким манипулятором 20 лет. У меня три девочки от него.Первое время я еще пыталась доказать ему, что он не прав, что он меня не слышит, а потом я просто перестала это делать. Он пламенный оратор и всегда мог доказать , что у меня низменные чувства, что я в жизни никто. Это я поняла только выгнав его. Я поняла какое счастье, когда никто не подавляет тебя морально. Очень сильно в лучшую сторону изменилось и здоровье. Он все равно нашел рычаги воздействия на меня. Это мой 5-летний ребенок. Мы судимся с ним, с кем будет проживать ребенок. Он "страшно" любит ребенка, балуя как только может.И делая все, чтобы ужалить меня посильнее. Но это меня беспокоит уже не так сильно. Сейчас я живу с очень близким мне человеком, он просто любит меня, такую как я есть. После предыдущего брака, сначала было не привычно, а теперь я наслаждаюсь жизнью. я ценю каждый день. Он очень мало говорит, но очень много делает для меня и детей. Судебная тяжба с мужем немного отравляет мою жизнь, но надо поставить точку в отношениях с манипулятором, перестать его бояться и научиться говорить ему "нет"

Если мы говорим все-таки о нарциссах, то по-моему главная фишка манипулятора- обесценивание. Каким способом? От прямого "фу!" до легких подколов или якобы "высокоинтеллектуальной" критики. Суть сообщения всегда одна: все козлы (и ты тоже!),а я -дАртаньян.
Естественно, это должен быть не разовый эпизод, а черта характера.

И, кстати, почему Вы исключаете чувства жертвы? Субъективная оценка здесь очень важна, это же не экспертиза :)

Носок.
Ага.
Мама моего мужа - ёбнутая на всю голову тетко, но с виду так не скажешь. Как он выжил и не до конца свихнулся -я не знаю, хотя может она - все-таки "лайт-версия". От эти все "видит только себя", донести что-то - как "биться о стену" я оч хорошо понимаю. Меня хватило аж на пол года, и то, потому что мы мало виделись, но примеров я вам щаз накидаю.
Так вот, носок. Я после стирки вешала сушиться носки строго попарно - шоб же не потерялись, а мамо упорно перевешивала белье куда-нибудь в другое место, скоко не говорила чтоб не трогала - похуй. Перевешивает. Как-то я собиралась, спешила, а носков не могла найти, а чистые уже высохли, но висит токо один, и я человеческим голосом спрашиваю, не знает ли она, где может быть второй носок, потому что я только один нашла. А она мне отвечает: "Ах ты ж достала меня своими придирками, я вот тебе никак не угожу, я так стараюсь, а ты неблагодарная этого не ценишь, и ежедневно скандалы устраиваешь, а вообще - как тебе не стыдно жить у меня на шее и из-за такого говна, как твои носки, белье и прочее тряпье мне тут скандалы устраивать???" Понимаете, да? На нормальный вопрос мне вместо "не знаю" выдают тираду, которой хватит на два инфаркта и один инсульт. Причем, стоит хоть на один пункт ответить - а она таки не права по всем, как я получу еще более агрессивную тираду с метанием молний, вот реально ощущение шо тебя пытаются убить, не физически, так хоть эмоционально. Я тогда про манипуляторов не знала, но на уровне интуиции поняла - надо бежать, мужу так и сказала, шо я бегу - а ты как хочешь, мне такой пиздец в доме не нужен, и все эти "она же старая женщина, понять и простить, а может к ней подход нужен" надо было слать в жопу с первого раза, я идиотка терпела пока от нервов чуть ребенка не потеряла. В больничке мне было время подумать, как жить дальше.
Первый раз, кстати. Еще вам в копилку примеров.
Моюсь я в ванной. А там обогреватель- проточный газовый, старый, и он ломается. Я домываюсь холодной водой (ну а че, я привычная, тогда закалялась). И тут - вой под дверью. Мамо заметила аварию, стала ломится в ванную, орать и причитать так, словно я там вешаюсь, топлюсь и вскрываю вены одновременно. Я лопочу шо-то типа "да щаз мыло смою и выйду", а она орет, плачет и рыдает, правда без слез, шо "ты щаз себе все застудишь*с перечислением всех болячек*, ты там околеешь и умрешь, как ты можешь издеваться надо мной, бедной старушкой, выходи сейчас же, я тебе воды в кастрюле нагрею*а тон такой- словно она меня в той кастрюле сварить хочет*, а ну выйди немедленно девка непослушная, ну и т.д., я дословно не помню, но охуела я тогда по-настоящему в первый раз в жизни". Причем слова типо заботливо-жалостливые, а тон такой шо словно меня молотом по бошке бьют.
Ваще моральное насилие - это страшно.. если вам еще примеров - обращайтесь, у меня навалом..

Для меня основным признаком является непрекращающееся чувство вины. За все. За то, что у меня зверски болит зуб, и поэтому я не очень расположена улыбаться, а это портит ему настроение. За то, что я задержалась, объезжая пробку. За то, что я, повредив спину, хожу к врачу (что-то ты зачастила к нему, за дурака меня держишь?!). Примеров масса. Постепенно мне даже стало все равно, как я выгляжу, потому что, красиво одеваясь, я это делаю для любовников.
Все скандалы приводили сначала к его демонстративным уходам, либо к предложениям расстаться ( ну ты же только этого и ждешь, чтобы наконец бежать к любовнику/кам).
В один прекрасный, действительно, прекрасный момент я почувствовала себя как в фильме "О чем говорят мужчины":"И канистры нет...Как же я задолбалась! - Простите?.. - ЗАДОЛБАЛАСЬ!".
И - как отрезало.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
  • 1