?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-3. Взаимодействие.
Любимый
prostitutka_ket
Итак, вот я и подошла к вопросам, которые, наверняка, волнуют многих женщин, оказавшихся в связях с манипуляторами:
-как взаимодействовать с манипулятором?
-как его перевоспитать?

В принципе, я могла бы не писать этот пост. Потому что всё, что можно об этом сказать, выражается одним словом.

НИКАК.
Ещё раз: никак. Это - невозможно.
Оставьте иллюзии, что вы сможете его переделать, или будете вести себя как-то так, что он поменяется.
Это - невозможно. Это - совершенно без шансов. Помните: у него просто так "запаяна" психика.

Нельзя перевоспитать маньяка. Что бы вы не делали, ему всегда будет нужно убивать.
Манипулятор всегда будет манипулятором и психонасильником. Был до вас, есть с вами, будет после вас.
И советовать жертве манипулятора, как правильно с ним взаимодействовать, или как его поменять - это, по сути, совет о том, как ей половчее загнать себя в гроб.
Он ненавидит. Ты не сделала ему ничего плохого, но этого ему и не надо. Он подспудно ненавидит тебя уже за факт твоего существования. Он видит мир только так.

Именно поэтому чем больше ты будешь стараться для него, чем больше ты будешь пытаться его понять, ему сочувствовать, отдавать душу, находить ему оправдания, "исправлять его своей любовью" - тем больше он будет тебя уничтожать.

Я знаю, сейчас кто-нибудь подумает: вот, у них не получилось, а у меня получится.
Нет. Этого не будет. Ни-ког-да. Нет такого чуда, которое изменило бы манипулятора-нарцисса.
Не ведите с ним долгих душеспасительных разговоров, не играйтесь в спасателя и доброго психолога, это не поможет и в итоге будет направлено против вас.

Вы же помните, как очень метко заметила психолог: психика манипулятора - это компас без механизма внутри. Есть коробочка и ремешок. А стрелки нет. Нечего настраивать. Увы.
И, к сожалению, слишком много подобного я наблюдала в реальности.

* * * * *
Если вам попалась такая мразь, если вы узнаёте в его поведении "приёмы", если от отношений с ним становитесь нестабильной, и особенно если вы чувствуете, что происходит что-то не то - именно интуитивно чувствуете! - я вас умоляю - БЕГИТЕ!
Бегите сразу.
Бегите, не оставляйте себе дурацких самоутешений "я ещё немного с ним побуду, вдруг что-то поменяется, и потом разойдусь". Потом - не будет. Связь с манипулятором действительно крайне опасна для психики. Если рядом оказался манипулятор - реально на счету каждый день.
Плюс неделя-две-месяц с обычным человеком не сделают вам больно и не подсадят вас на крючок.
Манипулятор в ситуации "плюс неделя-две-месяц" закрутит вашу психику так, что вы просто не найдёте в себе сил выбраться.

И тут я не преувеличиваю.
Привязанность к манипулятору сродни наркотической. Причём именно на физиологическом уровне (почему так происходит - в следующем посте).
И фразы типа "я поиграюсь ещё недельку а потом брошу его", на самом деле надо воспринимать так: "я уколю себе героин последний раз, а потом точно завяжу".
С манипулятором, как с героином - потом не будет. Будет система и дикие ломки.
Помните - они ОЧЕНЬ токсичные твари.

У меня есть письмо, в чём там история - не суть, всё о том же. Отношения с манипулятором на начальном этапе. По описанному - уже понятно абсолютно.
И девочка, уже осознавшая, с кем имеет дело, задает вопрос:
"Вот и вопрос у меня- мне уже пора бежать, теряя тапочки или пока ещё можно подождать и посмотреть, как дальше развиваться история будет?)))"

Ну вот так, даже со смайликами.
Я, когда прочитала, поняла: всё, если возникает мысль "подождать и посмотреть" - человек УЖЕ на крючке.
Потому что все эти "я подожду и посмотрю", с внезапными смайлами (это очень горькие смайлы, понимаете?), это уже включился адаптивный механизм: я как бы понимаю, что надо бежать быстро, но раз я убежать не могу (то есть, могу, но придётся ж перетерпеть боль), то представлю себе, что я не рублю концы не потому, что на крючке, а просто это у меня такое желание, останусь, типа посмотрю на цирк. Ну, типа я хи-хи, ха-ха, не "не могу уйти", а играюсь и мне весело.

Чёрта с два!
Фишка в том, что на самом деле в этом цирке лошадкой, бегающей по манежу, будет именно она, а не манипулятор, как ей кажется. Он по-любому будет просто сидеть в первых рядах с кнутом.
Причём, бегать по арене она УЖЕ начала.

Ещё раз: не пытайтесь убедить себя в том, что "ещё чуть, её немножечко, и потом я точно завяжу"... Этого не будет.
Это просто ещё один укол в системе.
Завязывать надо сейчас, уже, как только вы поняли, что он манипулирует. Да, это будет адски больно, но чем дальше - тем страшнее и больнее. Плюс напрочь угробленная психика.

* * * * * *
И вот тут я плавно перехожу к следующему очень важному пункту.
Начну чуть издалека. У меня есть хорошая знакомая, она до поры, к счастью, никогда не сталкивалась с манипуляторами, точнее, сталкивалась, но в очень лайт-вариантах.
Так уж вышло, что я общалась с ней как-то на эту тему, и кое-что ей рассказывала. Так что подковала, можно сказать.
И вот она зазнакомилась с одним кадром. Прошёл у них конфетно-букетный, и она мне вдруг начинает рассказывать про него какие-то такие вещи, что я сразу начинаю "принюхиваться". Потому что понимаю: оно. Прямо по классике, ошибиться - невозможно. Приёмы - начались. Налицо "дрессировка", "коконы", вина, всякие мутные шпилечки, переворачивания...

И я вижу, что её закручивает уже, причём очень быстро. И я вижу, как. Там уже на лицо отношения зависимости, аура подавленности, и "я только сделаю второй укол и точно завяжу".
Но меня она, увы, не хочет слышать. Точнее, спрашивает, выслушивает ответ, соглашается с тем, что происходит неладное (помните, я говорила про чутьё?), но…

Ну так вот: как-то в тот период она мне звонит в скайпе. Описывает ситуацию, и спрашивает:
-Это ж уже часть манипуляции, да?
Молодец, запомнила мои рассказы.
Я ей отвечаю, что да, это оно.
И тут же начинаю напоминать ей про совершенно подобные истории.
И знаете, что она мне говорит?
-А расскажи мне правила обратной манипуляции…

А я думаю: бл*ть!
И честно говорю: это невозможно, их не существует.
А она:
-Ну, я тогда сейчас попробую нагуглить…
И в этот момент я понимаю: всё, пи*дец, я её потеряла. Она уже увязла, потому что включилась в игру. Обратной дороги - не будет. Либо будет, но очень страшно и больно.

Отсюда правило: НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ С МАНИПУЛЯТОРОМ В ЭТИ ИГРЫ.
Забудьте даже думать о том, чтобы перехитрить манипулятора. Это только посадит вас на очень мощную иглу.
Его и невозможно переиграть.
Это как писать стихи. Есть поэты от бога, оно у них получается само. Вы можете забацать пару рифм, но никогда не научитесь талантливо писать стихи.
Вот он - "поэт" от бога.

Больше того, любые игры с манипулятором только сделают вам ещё хуже.
Помните: для манипулятора не существует личности, а в тот момент, когда он почувствует, что с ним пытаются играть на его же поле (а он это почувствует, будьте уверены!), вы станете для него кем? Нет, не игроком номер два. Вы станете врагом. А врагов уничтожают.
Для него война не имеет границ.

А вот, очень кстати, подвернулся коммент из первого поста. Решила вынести сюда:
"Сперва я пыталась разгадать эту "загадку" и разобраться в правилах постоянно меняющейся игры, и даже где-то мне это удалось. На определенном этапе мой манипулятор стал получать удары своим же оружием, я переняла его манеры поведения, образ мысли и "приёмчики" и стала отрабатывать их на нём, чтобы он поел того же, чем кормит меня. Он очень быстро догадался о моих "шалостях" и тут начался сущий ад, за который мне пришлось расплатиться во всех смыслах этого слова. Вся жизнь в браке превратилась в изощрённую психологическую войну."

Это будет со всеми.
Невозможно переиграть манипулятора. Это невозможно, если вы не такой же манипулятор.
А вы точно не он. Иначе манипулятор не связался бы с вами.

* * * * *
Манипулятор не привык считаться с людьми, партнёры для него - неодушевлённые объекты, которые по определению не страдают и не имеют переживаний. Право на переживания есть только у него!

Не пытайтесь объяснить манипулятору, что он манипулятор и так нельзя. Не пытайтесь давать ему книжечки, статьи психологов и прочее.
Забудьте даже думать о том, чтобы ему что-то доказать.
Это - бесполезно. Всё это, по сути, не что иное, как "биться головой о стену".
Больше того, вас же потом и обвинят в том, что вы читаете "литературку для полоумных", это у вас "крыша поехала" и всё в этом духе. Манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что ненормальной окажетесь вы!
У него НЕТ задачи вас слышать и принимать ваши доводы! НЕТ! Он вас никогда не услышит. Никогда. Это нужно принять.

Не взывайте к его человеческим чувствам! Не пытайтесь вообще ничего ему объяснить и донести. Не пытайтесь объяснить, как вам больно!
Запомните как аксиому: это бесполезно. Это будет обращено против вас.

Вот вам очень показательный пример. Всё с той же девочкой, которая висела у меня в скайпе.
Спустя некоторое время (с тем кадром она так и не рассталась) она позвонила мне ночью. Позвонила в совершенно страшном состоянии, это было понятно по мимике, по ощущениям, по всему. И описала мне ситуацию. Золотая классика, шаблон, копирка.
И она была пьяна.
Я понимала, почему она напилась. Собственно, так это всё и начинается. Психика жертвы отказывается справляться с постоянным абьюзом, и это состояние нужно как-то облегчать. (А манипулятор потом, кстати, обязательно обвинит жертву в алкоголизме, с посылом "ты алкоголичка, поэтому не заслуживаешь другого обращения"... или нечто подобное.)
Ну так вот, мы с ней чуть поговорили, я уболтала её лечь спать.

Второй раз она позвонила мне утром. Её трясло.
Она сказала мне: "Катя, меня ломает!".
И она показала на камеру свою комнату. В комнате было раскидано всё. Она ночью, до того, как лечь спать, вывернула из шкафов вещи. Это такой жест боли, отчаяния, вы понимаете?
А дальше… а дальше она сказала, что только что сделала фото и отправила ему.
Я схватилась за голову. Я спросила:
-ЧТО ты ему написала?
Она говорит:
-Я написала ему, что сейчас так выглядит мой внутренний мир. Полная разруха…

Я схватилась за голову во второй раз. И тут же начала ей объяснять, что этого делать было нельзя. И почему нельзя - тоже объяснила.

Потому что на языке человека, доведенного до отчаяния, это крик: "ну смотри, смотри, что со мной делается! Ну услышь меня, я на грани!".
Да-да, именно от невозможности нормально и по-человечески с манипулятором поговорить, от непонятности "правил игры" жертвы всегда начинают устраивать демарши. Это, по сути, человек загнанный в угол. Он хочет донести хоть чем-то свою боль.
Только вот манипулятор всегда трактует это как: "видишь, ТЫ неадекватна, это с ТОБОЙ проблемы. А я прав."

Больше того, так это и выглядит в глазах окружающих: по сути он-то ничего не сделал (вы же помните, манипулятор всегда всё делает так, будто чужими руками), а партнёрша - истеричка и неадекватная дура.
Манипулятор, даже глядя на такой демарш, будет спокоен (его-то внутри не штырит!) и вести себя он будет снисходительно, как с умалишенной: "пока ТЫ в таком состоянии - я не буду с тобой разговаривать".

Это полностью поставит ситуацию с ног на голову, видя спокойствие манипулятора доведенный до отчаяния партнёр сам начнёт убеждаться в мысли, что это с ним что-то не в порядке, потому что ничего видимого не произошло, а он бесится.
И ведь даже не сможет обрисовать причину словами.

Как обрисовать-то, что тебя "отменили"? Часто словами - никак. А ведь это очень осязаемое чувство.
...и доведённый до отчаяния партнёр в итоге в очередной раз затолкает себе в горло свои чувства. И даже потом извинится за них.
(На выходе это, кстати, что? Правильно, невроз!)

И вот я ей всё это объясняю, и вдруг она мне говорит:
-Знаешь, что самое смешное? Всё, что ты мне говоришь, я сейчас наблюдаю в режиме реального времени, одновременно с тобой. Вот ты мне рассказываешь, а он пишет: "я домой сейчас не приду, потому что дома - вот!". И отсылает мне назад эту же фотографию.

* * * * *
Час спустя я убедила её в том, что единственный действенный способ общения с манипулятором - это собрать его вещи. Навсегда. Навсегда! Пока ещё эти отношения длятся не слишком долго, и ещё есть шанс вырваться.
Я повторила это много раз.

Полчаса спустя она паковала его вещи и спрашивала:
-Вот он придёт, и что говорить?
-Ничего. Вообще. Не разговаривать. Слышишь меня, не разговаривать! Просто забрал - ушёл.
-А как же он тогда поймёт?

Вот оно! Ребята, вот оно. Чувствуете эту фразу: "Как же он ПОЙМЁТ"?

И это - ключевая ошибка, которую всегда допускают жертвы. Они рассчитывают на то, что он ПОЙМЁТ. То есть, опять же, пытаются говорить с ним на языке "человек с человеком" - "Ты же должен ПОНЯТЬ."
Беда в том, что манипуляторы НЕ ПОНИМАЮТ. Это факт. Это проверено. Если бы он понимал, он не был бы манипулятором.

Примите как факт: манипулятор лишён эмпатии. Точнее, она есть, но работает как клапан - только в одну сторону.
И сторона эта - найти и пробить.
И никогда это не работает как "понять, посочувствовать".

Как только ты пытаешься "донести" (любыми способами) - ты открываешься полностью, потому что рассчитываешь на понимание. И это ошибка. Манипулятор лишён человеческих чувств в том виде, в котором они есть у нормального человека.
Любую человеческую эмоцию он прощупывает на предмет "а можно ли тут пробить". И никак иначе.

-А если он просто молча заберёт их и уйдёт? - спрашивала она меня.
И я сказала, что да, так и будет, вероятнее всего. Он либо попытается объяснить тебе на месте, что ты - неадекватна, и развернёт ситуацию на 180, либо заберёт вещи и с гордым видом уйдёт.
Посыл у этого будет таков: "вот видишь, что ТЫ сделала! это ТЫ до этого довела". Он никогда в жизни не признает того, что именно его поведение вынудило тебя всё это сделать.

И я даже рассказала ей, что будет дальше.
Как только манипулятор уходит, с жертвой начнет твориться страшное: потому что она-то до последнего рассчитывает на то, что хоть чем-то сможет донести до него свою боль, раз уж он увиливает от прямых разговоров, либо переворачивает всё в них с ног на голову.

А он уходит. Уходит уверенно. Если человек уходит уверенно, значит, он чувствует и знает, что ни в чем не виноват.
И человек с нормальной психикой в этот момент начнёт "качаться". Раз ты так уверен в том, что ты прав, может, действительно, это я не права? Ааааа, он уходит. Причём с таким видом, будто это я виновата.

И она неизбежно начнёт чувствовать себя виноватой.
И да, она будет пытаться догнать-загладить "вину".
И вот это то, чего делать ни в коем случае нельзя!
Заглаживание манипулятор снисходительно примет. Проще говоря, “простит её за то, что она такая глупая”.

(Бывает, кстати, и так, что уходит сама жертва. По сути, уходы жертвы - это, что подсказывает интуиция, очень верный выход, бежать из травмирующей ситуации, это так срабатывает предохранитель.
Моя Таня, к примеру, убегала так много раз. Она говорила мне потом, что её настолько трясло, что это были рывки - бежать, бежать... а потом она возвращалась.

Да, жертвы всегда возвращаются.
Возвращаются потому, что живут, по сути, в зеркальном мире. Ведь жертве до этого перманентно внушалось, что она всё не так понимает, сама себе придумывает и т.д., и она, чуть успокоившись, сама начинает думать, что в чём-то не права, всё не так поняла, он не хотел и т.д.
Причём после её возвращения манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что это ОНА неадекватна, бегает туда-сюда, потому что истеричка/пмс/шизофреничка и т.д.
И она, вернувшись, будет даже благодарна мучителю за то, что он её, дуру такую, простил!)

Манипуляторы - выдержанные в силу особенности психики. Точнее, как… манипулятор даже в глубине души не допускает мысли, что он не прав.
Эти твари прекрасно умеют выжидать. Они выжидают, и за это время жертва успевает саму себя перекрутить на фарш.

Я уточню: здесь, в основном, идёт речь о хард-манипуляторах, классических перверзных нарциссах.
В случае, если вам попался более карманный вариант-лайт, он может даже может со временем сам попытаться вернуть жертву звонками, слезливыми письмами и т.д., она вернётся, и абьюз, конечно, начнётся сначала…

Манипулятор-хард, наоборот, всегда подождёт, пока жертва сама приползёт и будет умолять её принять.
Напомню, чем объясняется такая выдержка.
Поскольку манипулятор считает, что он вправе, он и в самом деле не чувствует, где наследил. То есть, он никогда не берёт вину на себя. А значит, по определению во всём виновата ты. Он и в самом деле чувствует обиженным себя.
Это ТЫ его обидела, когда обиделась на него. Он же был ВПРАВЕ делать с тобой декорацией то, что считает нужным.
Это ТЫ его обидела, когда ушла от него. Он же был ВПРАВЕ вести себя с тобой как угодно, и ты должна была терпеть.

Поэтому в тот момент, когда ты не находишь себе места и считаешь шаги за дверью, он живёт спокойно. Ну как спокойно... Он чувствует себя незаслуженно оскорблённым и… считает тебя своим врагом. Это ты наплевала ему в душу, когда посмела на него обидеться.

Еще раз: у декорации НЕТ ПРАВ обижаться. Декорация, затребовавшая себе пространства большего, чем определил для неё манипулятор, автоматически и без вариантов становится врагом.
Когда декорация "пытается донести" - любыми путями! словами, объяснениями, демаршами, уходами! - она ломает ЕГО мир и становится для него деструктивной.
А с врагами поступают как? Врагов надо уничтожить.

Поэтому в тот момент, когда ты осознала, что рядом находится манипулятор (любой степени!), первое и единственное, что тебе нужно постараться сделать - это не общаться с ним!
Бежать, если есть ещё хоть малейшая возможность!


Не общаться! Не пытаться донести! Это всё НЕ работает.
Нельзя относиться к нему, как к нормальному человеку с нормальным набором качеств.

* * * * *
Тут меня могут упрекнуть в жестокости, скажут, мол, как же так, ты сама обвиняешь манипуляторов в том, что для них не существует людей, и сама же предлагаешь не относиться к ним, как к людям.

Да, всё верно. Я сказала именно это.
И надо осознавать, что с манипуляторами можно только так. Только и исключительно так. Жалеть манипулятора - это жалеть маньяка. Которому органически необходимо убивать. Просто потому что.
Любая из жертв должна записать в себе огромными буквами: разговаривать с ним на языке человека - бесполезно.

Это аксиома: не общаться. Как только ты пытаешься взаимодействовать с ним как нормальный человек с человеком - ты пропала. Он тебя неизбежно пробьёт.

Поэтому - да, тут, когда дело касается твоего здоровья и психики - будь предельно жёсткой и жестокой. Не "очеловечивай" его, это машина, она по определению не имеет человеческих чувств. Взаимодействовать с ним можно только на языке алгоритма. Точнее, с ним взаимодействовать попросту опасно.
Любое - я подчеркиваю - любое общение с манипулятором ОПАСНО для психики!
Это не вопрос чувств, это - вопрос зависимости!

Та девочка, из скайпа, сказала мне:
-Как же так, мне ж ещё месяц назад это всё не нравилось, но ещё месяц назад я чувствовала, что в состоянии буду его выставить, если он меня совсем доведёт, а сейчас меня уже ломает…

Месяц назад она была уже после укола, и уже была не в состоянии. И да, допустила ту самую ошибку: ну ещё один укол и завяжу.

Она "колется" и сейчас. Всё произошло именно так, как я и предупреждала её. Она не выдержала.
Теперь я наблюдаю её в расшатанных состояниях уже постоянно. Я говорю с ней часто, я объясняю ей по кругу, она меня слышит, понимает, соглашается. И плачет. Но слезть с "системы" уже не может, уговаривая себя тем, что однажды всё поменяется. И рядом с ним, несмотря ни на что, как собака. Он в это время прямо по классике ушатывает в хлам её психику.

Всё это намного страшнее, чем кажется.

Собственно, следующий пост будет о том, что происходит с психикой жертв, как становятся жертвами, и как выбираться из ада.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Я читала посты вместе с комментариями. Не все тысячи комментариев, но 500 - прочитано. И не поняла. Это не потому что я дура или не хочу понять. Совсем наоборот. Я хочу увидеть конкретику, чтобы от частного к общему самой увидеть картину.

"к примеру, у Вас есть к нему какие-то претензии, но в процессе их донесения почему-то объектом претензий становитесь вы."

перенесу на конкретику: "я говорю ему: ты не выбросил мусор. а он мне: это потому что ты первая не разобрала стиральную машину и не вымыла посуду. "

В моих глазах, это скорее слова инфантила чем манипулятора за которыми не стоит ни какого криминала. просто не умеет человек общаться. Хочу увидеть конкретный криминал, который поможет определить манипулятора.

радуйтесь, что не можете понять! счастливый вы человек)

а конкретика примерно так и работает)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
а там формально никогда нет криминала. он не говорит ничего, с точки зрения общества, прям ужасного. это точечные уколы в психику. причем, каждому свои. если ты боишься тараканов (условно) - тебе будут каждый день подкладывать тараканов: на подушку, в суп, в сумочку. А когда ты с визгом это бросаешь и возмущаешься и просишь этого не делать - он жмет плечами и переводит все в шутку. подумаешь, таракан. но для тебя это не просто насекомое - ты их ПАНИЧЕСКИ боишься, и у тебя сносит крышу. а формально это выглядит, как мужик пару раз пошутил, ну, может, неудачно, да, но у бабы снесло крышу как у ненормальной

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
У Стивена Кинга есть чудный роман "Роза Марена". В начале, пока героиня живет с хард-манипулятором, очень ярко описываются ситуации. У него плохое настроение, она читает женский роман - он вырывает его у нее из рук со словами "Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не читала эту дрянь?" (на самом деле - ни разу), и жестоко избивает ее. За пятнышко на зеркале в ванной - тоже может избить.
И в то же время по настроению может принести ей букет роз или повести в ресторан.

приведённый вами пример несколько оторван от эмоций
то есть он был бы легитимен, если бы мусор был бы для вас больной темой и вы были бы реально расстроены

Это сложно понять не испытав на себе.
Вы привели довольно близкий пример, но смотрите на ситуацию извне.
Когда разговариваешь с близким человеком ты совершенно открыт и ожидаешь адекватного ответа, а в результате остаешься в полном "недоумении": он/она сказала какую-ту ерунду, но возразить мне нечего. Это как минимум. Как максимум на протяжении длительного времени культивируется чувство вины. При чем культивируется из ничего, что очень здорово давит на психику.

Немного глубже. Не "потому, что ты машинку не разобрала", а "это ты своими претензиями делаешь из меня тряпку, да, я собирался вынести мусор, но теперь, из-за того, что ты сказала, сама с ним и разбирайся. Я вообще хотел, чтобы у нас были Чистые Отношения, я так старался, а ты своим мусором убиваешь всю романтику. Все вы такие! Ты не понимаешь как? Я еще объяснять что-то должен! Все, я пошел. Сиди теперь и думай, из-за чего я обиделся и почему... и бла-бла-бла"
Т.е. "фокус проблемы" перемещается на эмоциональный уровень, оценкку каких-то реальных или выдуманных качеств партнера итд
А они и есть инфантилы, не способные понять, что чувствует другой человек, привыкшие, что мир крутится вокрг их хотелок.

Конкретный пример

(Anonymous)
Сложно выбрать что-то не привязанное к эмоциям... Но, пожалуй несколько случаев попробую описать.
1. Я тогда училась в универе, мне было сложно, потому как специальность не из простых и учеба отнимала очень много времени и сил как моральных так и физических. Я регулярно выслушивала нотации на тему "ты посвящаешь учебе слишком много времени" или "бросай универ" или " ты меня задолбала своей учебой, обрати внимание на меня, и вообще, когда ты наконец перестанешь туда ходить". Апофеозом стало "да ты вообще тупая, ты ничего не добьешься, бросай". Ему было надо, чтобы я была хуже чем он. Хотя бы в этом аспекте Он закончил университет, значит девушка - не должна. Следующая его пассия таки учебу бросила(
2. Уже когда мы расстались - он меня не отпускал. И выносил мозг. Напрочь выносил. Я была как дурная после встреч. Особенно больно била фраза "ты самое лучшее, что было в моей жизни, но недостаточно хороша для меня"

В первую очередь манипуляторы обесценивают жизнь своей жертвы. Удачная сделка, блестяще сданная сессия, любая ваша удача обесценивается им полностью. Вы бездарь, бестолочь, уродина, вас никто никогда не полюбит, а он с вами находится из жалости. У вас ужасные губы, чудовищные глаза, лишние килограммы, лишний рост, огромный размер ноги, торчащие уши, кривые зубы, ужасный вкус, и вообще вы полная дура! Через год-два такого прессинга жертва начинает думать, что она действительно убогое чудовище, а он царь снизошедший до нее.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
например, он сказал, что поехал в "рабочую поездку",когда был вам очень нужен ,а сам провел это время с левой подругой. Вы об этом узнали, например из не закрытой им переписки в контакте. Расстроились, спрашиваете "как же так?" и получаете порцию про "она просто подруга, а ты маньячка, я думал мы доверяем друг-другу, а ты все испортила, хотел тебе уже предложение сделать, а теперь даже не знаю, как нам жить"
Он вас оставил одну в трудной для вас ситуации, прекрасно провел время, пока вы сами решали проблемы, возможно даже общие, а виноваты все равно вы - он ведь не изменял, а вы все испортили своим "недоверием".Так понятнее?

Конкретные примеры на словах всегда выглядят... безобидно. Дело в интонации, во времени, когда они произносятся.

Если человек один раз вам говорит, что, по его мнению, ваша работа кажется ему непрофессиональной и незначительной - это, пожалуй, еще можно воспринимать как личное мнение и не более. Но если человек каждый раз считает нужным вам сообщить, что вы занимаетесь ерундой, и даже этой ерундой вы занимаетесь непрофессионально, непонятно, зачем вам только заказчики платят, он бы и половины не заплатил - пожалуй, это неприятно.

Не знаю, подойдет ли как пример..
Начало подсаживания -" разговоры по душам", причём кажется, что основные принципы обоих совпадают .. обсуждения, помощь, внимание.

Далее переходит в стадию " я с тобой ", по факту - только когда нет других вариантов, например "подруг", " это новая коллега моей подруги" и прочее.. вроде ничего страшного, но берущееся именно из
ресурсов, ранее направленных на тебя а не из пары-троов скрыв в инете.
Завершающая стадия - ты истеришь, я всегда уделяю тебе внимание и прочие попытки логики. Меня спасла аллергия на ложь. Но и то ушла с 5-ой попытки. Давала шансы объяснить и ну потому что он такой хороший, просто я что-то недопоняла.

Пример обсуждения почему расстаемся:
- я не получала от тебя внимания. Даже когда заболел пес и впоследствии умер, ты не поддержал, даже не спросил какчто..
- ну ты бы сказала! Откуда я знаю что что-то не так?
-ок, но когда я хотела с тобой поговорить, рассказать как дела на работе..
- ну а что тут разговаривать? Я ж не разбираюсь.

Ещё пример, первое время не встречались, но были секс-друзьями. Обговорили что с другими не спим. Как потом оказалось, это не значило, что "не целуемся, не гуляем, не ухыживаем за другими класмными". Видя эти действия относительно других барышень - предлагаю снова стать снова друзьями - нет, оказывается мы начинаем встречаться. Окей. Когда "встречаемся" - вижу, что интересуеться другими да и я не нужна и лишь мешаю странными вопросами когда кадрит и задруживает новых ( игнорируя просьбы сходить вместе со мной куда-то так как нет времени - сил, но всегда находя для них), предлагаю пересмотреть, обговорить что не так, обсудить, изменить или решить что надо - и начинаю оказываться истеричкой и выедающей мозг..,

Причем речь не шла о проф.проблемах:-)
И много других мелочных "это логично" ,типа ." Это просто баба, давно струсила с моими друзьями", и " ты же важная и будешь со мной всегда", но при этом при каждом случае бежать и отменять встречи с "любимой." Если зовут " это никто" ... И т.д.
Глупо, но после первого этапа трудно понятьть, ч то ты уже " завоёванное никто".

Не знаю, помогут ли Вам мои примеры, но опишу:
я 2 года назад пошла с подругой в кино в 11 утра, перед этим он на меня накричал, что в выходные в 11 спит. Позвонила ему после кино, уже днем, он холодно-обиженным тоном: Я был у тебя в 11, поцеловал замок, тебя не было,я уехал домой и больше никуда не выйду и тебя видеть не хочу. (О встрече мы не договаривались.)
С тех пор прошло 2 года, и постоянно он попрекает меня этим кино - что я, как он выразился в последний раз "устраиваю личную жизнь". Типа тем, что пошла в кино с подругой,не предупредив его.
Я постоянно и во всем виновата. Пример: вечером дает мне денег - типа ты же потратилась на обед, уезжает к себе домой. На след утро вскользь сообщает,что очень ноги болят. Он отдал мне последние деньги (подразумевается, я же его попрекаю деньгами и вообще жадная кровопийца) и шел 9 клометров домой пешком.
Почему я жадная кровопийц - потому что я как-то раз ему сказала,что мне - безработной - сложно кормить его мясом на обед каждый день.
ВОобще за каждую помощь или услугу позже наступает расплата- как он потел-умирал и чего это ему стоило.
Яркий пример: Каша. Сидим на столом, я в очень веселом настроении, обедаем, я ему и себе разложила кашу по тарелкам. На столе стоит масло. Я что-то весело рассказыва... Человек встает и уходит одеваться в коридор, роняя скупые слова: Пока, до свидания. У меня нет настроения есть. Уходит. Я бегу за ним - В чем дело? ЧТо случилось? .-Ты сама должна понять! Не притворяйся,что ты не понимаешь, как ты меня обидела!
Через неделю я наконец-то добиваюсь от него: Ты себе положила масло в кашу, а мне - нет. Из-за этого он встал из-за стола и ушёл.

МОгу еще написать, но пока хватит. Помогли вам мои примеры?


Вы не можете понять потому, что это не Вы на крючке. Т.е. со стороны, как Катя и пишет, всем кажется, что всё ок, что мужчина нормальный, а женщина просто неадекватно реагирует. Вот Вы тоже так думаете :) Но всё совершенно не так, если смотреть глазами той женщины.

А конкерный пример... ну это из разряда:
- Дорогой, какого фига ты поступил так и так?
- А что? Ты-то ВСЕГДА так поступаешь. Кстати, меня достало, что ты поступаешь вот так и так.
Под этот шаблон можно подогнать любой разговор с манипулятором.

А вообще почитайте тут http://stellkind.livejournal.com/484635.html , если и правда интересно. Идите по первой ссылке, и дальше по списку.

  • 1