?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-3. Взаимодействие.
Любимый
prostitutka_ket
Итак, вот я и подошла к вопросам, которые, наверняка, волнуют многих женщин, оказавшихся в связях с манипуляторами:
-как взаимодействовать с манипулятором?
-как его перевоспитать?

В принципе, я могла бы не писать этот пост. Потому что всё, что можно об этом сказать, выражается одним словом.

НИКАК.
Ещё раз: никак. Это - невозможно.
Оставьте иллюзии, что вы сможете его переделать, или будете вести себя как-то так, что он поменяется.
Это - невозможно. Это - совершенно без шансов. Помните: у него просто так "запаяна" психика.

Нельзя перевоспитать маньяка. Что бы вы не делали, ему всегда будет нужно убивать.
Манипулятор всегда будет манипулятором и психонасильником. Был до вас, есть с вами, будет после вас.
И советовать жертве манипулятора, как правильно с ним взаимодействовать, или как его поменять - это, по сути, совет о том, как ей половчее загнать себя в гроб.
Он ненавидит. Ты не сделала ему ничего плохого, но этого ему и не надо. Он подспудно ненавидит тебя уже за факт твоего существования. Он видит мир только так.

Именно поэтому чем больше ты будешь стараться для него, чем больше ты будешь пытаться его понять, ему сочувствовать, отдавать душу, находить ему оправдания, "исправлять его своей любовью" - тем больше он будет тебя уничтожать.

Я знаю, сейчас кто-нибудь подумает: вот, у них не получилось, а у меня получится.
Нет. Этого не будет. Ни-ког-да. Нет такого чуда, которое изменило бы манипулятора-нарцисса.
Не ведите с ним долгих душеспасительных разговоров, не играйтесь в спасателя и доброго психолога, это не поможет и в итоге будет направлено против вас.

Вы же помните, как очень метко заметила психолог: психика манипулятора - это компас без механизма внутри. Есть коробочка и ремешок. А стрелки нет. Нечего настраивать. Увы.
И, к сожалению, слишком много подобного я наблюдала в реальности.

* * * * *
Если вам попалась такая мразь, если вы узнаёте в его поведении "приёмы", если от отношений с ним становитесь нестабильной, и особенно если вы чувствуете, что происходит что-то не то - именно интуитивно чувствуете! - я вас умоляю - БЕГИТЕ!
Бегите сразу.
Бегите, не оставляйте себе дурацких самоутешений "я ещё немного с ним побуду, вдруг что-то поменяется, и потом разойдусь". Потом - не будет. Связь с манипулятором действительно крайне опасна для психики. Если рядом оказался манипулятор - реально на счету каждый день.
Плюс неделя-две-месяц с обычным человеком не сделают вам больно и не подсадят вас на крючок.
Манипулятор в ситуации "плюс неделя-две-месяц" закрутит вашу психику так, что вы просто не найдёте в себе сил выбраться.

И тут я не преувеличиваю.
Привязанность к манипулятору сродни наркотической. Причём именно на физиологическом уровне (почему так происходит - в следующем посте).
И фразы типа "я поиграюсь ещё недельку а потом брошу его", на самом деле надо воспринимать так: "я уколю себе героин последний раз, а потом точно завяжу".
С манипулятором, как с героином - потом не будет. Будет система и дикие ломки.
Помните - они ОЧЕНЬ токсичные твари.

У меня есть письмо, в чём там история - не суть, всё о том же. Отношения с манипулятором на начальном этапе. По описанному - уже понятно абсолютно.
И девочка, уже осознавшая, с кем имеет дело, задает вопрос:
"Вот и вопрос у меня- мне уже пора бежать, теряя тапочки или пока ещё можно подождать и посмотреть, как дальше развиваться история будет?)))"

Ну вот так, даже со смайликами.
Я, когда прочитала, поняла: всё, если возникает мысль "подождать и посмотреть" - человек УЖЕ на крючке.
Потому что все эти "я подожду и посмотрю", с внезапными смайлами (это очень горькие смайлы, понимаете?), это уже включился адаптивный механизм: я как бы понимаю, что надо бежать быстро, но раз я убежать не могу (то есть, могу, но придётся ж перетерпеть боль), то представлю себе, что я не рублю концы не потому, что на крючке, а просто это у меня такое желание, останусь, типа посмотрю на цирк. Ну, типа я хи-хи, ха-ха, не "не могу уйти", а играюсь и мне весело.

Чёрта с два!
Фишка в том, что на самом деле в этом цирке лошадкой, бегающей по манежу, будет именно она, а не манипулятор, как ей кажется. Он по-любому будет просто сидеть в первых рядах с кнутом.
Причём, бегать по арене она УЖЕ начала.

Ещё раз: не пытайтесь убедить себя в том, что "ещё чуть, её немножечко, и потом я точно завяжу"... Этого не будет.
Это просто ещё один укол в системе.
Завязывать надо сейчас, уже, как только вы поняли, что он манипулирует. Да, это будет адски больно, но чем дальше - тем страшнее и больнее. Плюс напрочь угробленная психика.

* * * * * *
И вот тут я плавно перехожу к следующему очень важному пункту.
Начну чуть издалека. У меня есть хорошая знакомая, она до поры, к счастью, никогда не сталкивалась с манипуляторами, точнее, сталкивалась, но в очень лайт-вариантах.
Так уж вышло, что я общалась с ней как-то на эту тему, и кое-что ей рассказывала. Так что подковала, можно сказать.
И вот она зазнакомилась с одним кадром. Прошёл у них конфетно-букетный, и она мне вдруг начинает рассказывать про него какие-то такие вещи, что я сразу начинаю "принюхиваться". Потому что понимаю: оно. Прямо по классике, ошибиться - невозможно. Приёмы - начались. Налицо "дрессировка", "коконы", вина, всякие мутные шпилечки, переворачивания...

И я вижу, что её закручивает уже, причём очень быстро. И я вижу, как. Там уже на лицо отношения зависимости, аура подавленности, и "я только сделаю второй укол и точно завяжу".
Но меня она, увы, не хочет слышать. Точнее, спрашивает, выслушивает ответ, соглашается с тем, что происходит неладное (помните, я говорила про чутьё?), но…

Ну так вот: как-то в тот период она мне звонит в скайпе. Описывает ситуацию, и спрашивает:
-Это ж уже часть манипуляции, да?
Молодец, запомнила мои рассказы.
Я ей отвечаю, что да, это оно.
И тут же начинаю напоминать ей про совершенно подобные истории.
И знаете, что она мне говорит?
-А расскажи мне правила обратной манипуляции…

А я думаю: бл*ть!
И честно говорю: это невозможно, их не существует.
А она:
-Ну, я тогда сейчас попробую нагуглить…
И в этот момент я понимаю: всё, пи*дец, я её потеряла. Она уже увязла, потому что включилась в игру. Обратной дороги - не будет. Либо будет, но очень страшно и больно.

Отсюда правило: НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ С МАНИПУЛЯТОРОМ В ЭТИ ИГРЫ.
Забудьте даже думать о том, чтобы перехитрить манипулятора. Это только посадит вас на очень мощную иглу.
Его и невозможно переиграть.
Это как писать стихи. Есть поэты от бога, оно у них получается само. Вы можете забацать пару рифм, но никогда не научитесь талантливо писать стихи.
Вот он - "поэт" от бога.

Больше того, любые игры с манипулятором только сделают вам ещё хуже.
Помните: для манипулятора не существует личности, а в тот момент, когда он почувствует, что с ним пытаются играть на его же поле (а он это почувствует, будьте уверены!), вы станете для него кем? Нет, не игроком номер два. Вы станете врагом. А врагов уничтожают.
Для него война не имеет границ.

А вот, очень кстати, подвернулся коммент из первого поста. Решила вынести сюда:
"Сперва я пыталась разгадать эту "загадку" и разобраться в правилах постоянно меняющейся игры, и даже где-то мне это удалось. На определенном этапе мой манипулятор стал получать удары своим же оружием, я переняла его манеры поведения, образ мысли и "приёмчики" и стала отрабатывать их на нём, чтобы он поел того же, чем кормит меня. Он очень быстро догадался о моих "шалостях" и тут начался сущий ад, за который мне пришлось расплатиться во всех смыслах этого слова. Вся жизнь в браке превратилась в изощрённую психологическую войну."

Это будет со всеми.
Невозможно переиграть манипулятора. Это невозможно, если вы не такой же манипулятор.
А вы точно не он. Иначе манипулятор не связался бы с вами.

* * * * *
Манипулятор не привык считаться с людьми, партнёры для него - неодушевлённые объекты, которые по определению не страдают и не имеют переживаний. Право на переживания есть только у него!

Не пытайтесь объяснить манипулятору, что он манипулятор и так нельзя. Не пытайтесь давать ему книжечки, статьи психологов и прочее.
Забудьте даже думать о том, чтобы ему что-то доказать.
Это - бесполезно. Всё это, по сути, не что иное, как "биться головой о стену".
Больше того, вас же потом и обвинят в том, что вы читаете "литературку для полоумных", это у вас "крыша поехала" и всё в этом духе. Манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что ненормальной окажетесь вы!
У него НЕТ задачи вас слышать и принимать ваши доводы! НЕТ! Он вас никогда не услышит. Никогда. Это нужно принять.

Не взывайте к его человеческим чувствам! Не пытайтесь вообще ничего ему объяснить и донести. Не пытайтесь объяснить, как вам больно!
Запомните как аксиому: это бесполезно. Это будет обращено против вас.

Вот вам очень показательный пример. Всё с той же девочкой, которая висела у меня в скайпе.
Спустя некоторое время (с тем кадром она так и не рассталась) она позвонила мне ночью. Позвонила в совершенно страшном состоянии, это было понятно по мимике, по ощущениям, по всему. И описала мне ситуацию. Золотая классика, шаблон, копирка.
И она была пьяна.
Я понимала, почему она напилась. Собственно, так это всё и начинается. Психика жертвы отказывается справляться с постоянным абьюзом, и это состояние нужно как-то облегчать. (А манипулятор потом, кстати, обязательно обвинит жертву в алкоголизме, с посылом "ты алкоголичка, поэтому не заслуживаешь другого обращения"... или нечто подобное.)
Ну так вот, мы с ней чуть поговорили, я уболтала её лечь спать.

Второй раз она позвонила мне утром. Её трясло.
Она сказала мне: "Катя, меня ломает!".
И она показала на камеру свою комнату. В комнате было раскидано всё. Она ночью, до того, как лечь спать, вывернула из шкафов вещи. Это такой жест боли, отчаяния, вы понимаете?
А дальше… а дальше она сказала, что только что сделала фото и отправила ему.
Я схватилась за голову. Я спросила:
-ЧТО ты ему написала?
Она говорит:
-Я написала ему, что сейчас так выглядит мой внутренний мир. Полная разруха…

Я схватилась за голову во второй раз. И тут же начала ей объяснять, что этого делать было нельзя. И почему нельзя - тоже объяснила.

Потому что на языке человека, доведенного до отчаяния, это крик: "ну смотри, смотри, что со мной делается! Ну услышь меня, я на грани!".
Да-да, именно от невозможности нормально и по-человечески с манипулятором поговорить, от непонятности "правил игры" жертвы всегда начинают устраивать демарши. Это, по сути, человек загнанный в угол. Он хочет донести хоть чем-то свою боль.
Только вот манипулятор всегда трактует это как: "видишь, ТЫ неадекватна, это с ТОБОЙ проблемы. А я прав."

Больше того, так это и выглядит в глазах окружающих: по сути он-то ничего не сделал (вы же помните, манипулятор всегда всё делает так, будто чужими руками), а партнёрша - истеричка и неадекватная дура.
Манипулятор, даже глядя на такой демарш, будет спокоен (его-то внутри не штырит!) и вести себя он будет снисходительно, как с умалишенной: "пока ТЫ в таком состоянии - я не буду с тобой разговаривать".

Это полностью поставит ситуацию с ног на голову, видя спокойствие манипулятора доведенный до отчаяния партнёр сам начнёт убеждаться в мысли, что это с ним что-то не в порядке, потому что ничего видимого не произошло, а он бесится.
И ведь даже не сможет обрисовать причину словами.

Как обрисовать-то, что тебя "отменили"? Часто словами - никак. А ведь это очень осязаемое чувство.
...и доведённый до отчаяния партнёр в итоге в очередной раз затолкает себе в горло свои чувства. И даже потом извинится за них.
(На выходе это, кстати, что? Правильно, невроз!)

И вот я ей всё это объясняю, и вдруг она мне говорит:
-Знаешь, что самое смешное? Всё, что ты мне говоришь, я сейчас наблюдаю в режиме реального времени, одновременно с тобой. Вот ты мне рассказываешь, а он пишет: "я домой сейчас не приду, потому что дома - вот!". И отсылает мне назад эту же фотографию.

* * * * *
Час спустя я убедила её в том, что единственный действенный способ общения с манипулятором - это собрать его вещи. Навсегда. Навсегда! Пока ещё эти отношения длятся не слишком долго, и ещё есть шанс вырваться.
Я повторила это много раз.

Полчаса спустя она паковала его вещи и спрашивала:
-Вот он придёт, и что говорить?
-Ничего. Вообще. Не разговаривать. Слышишь меня, не разговаривать! Просто забрал - ушёл.
-А как же он тогда поймёт?

Вот оно! Ребята, вот оно. Чувствуете эту фразу: "Как же он ПОЙМЁТ"?

И это - ключевая ошибка, которую всегда допускают жертвы. Они рассчитывают на то, что он ПОЙМЁТ. То есть, опять же, пытаются говорить с ним на языке "человек с человеком" - "Ты же должен ПОНЯТЬ."
Беда в том, что манипуляторы НЕ ПОНИМАЮТ. Это факт. Это проверено. Если бы он понимал, он не был бы манипулятором.

Примите как факт: манипулятор лишён эмпатии. Точнее, она есть, но работает как клапан - только в одну сторону.
И сторона эта - найти и пробить.
И никогда это не работает как "понять, посочувствовать".

Как только ты пытаешься "донести" (любыми способами) - ты открываешься полностью, потому что рассчитываешь на понимание. И это ошибка. Манипулятор лишён человеческих чувств в том виде, в котором они есть у нормального человека.
Любую человеческую эмоцию он прощупывает на предмет "а можно ли тут пробить". И никак иначе.

-А если он просто молча заберёт их и уйдёт? - спрашивала она меня.
И я сказала, что да, так и будет, вероятнее всего. Он либо попытается объяснить тебе на месте, что ты - неадекватна, и развернёт ситуацию на 180, либо заберёт вещи и с гордым видом уйдёт.
Посыл у этого будет таков: "вот видишь, что ТЫ сделала! это ТЫ до этого довела". Он никогда в жизни не признает того, что именно его поведение вынудило тебя всё это сделать.

И я даже рассказала ей, что будет дальше.
Как только манипулятор уходит, с жертвой начнет твориться страшное: потому что она-то до последнего рассчитывает на то, что хоть чем-то сможет донести до него свою боль, раз уж он увиливает от прямых разговоров, либо переворачивает всё в них с ног на голову.

А он уходит. Уходит уверенно. Если человек уходит уверенно, значит, он чувствует и знает, что ни в чем не виноват.
И человек с нормальной психикой в этот момент начнёт "качаться". Раз ты так уверен в том, что ты прав, может, действительно, это я не права? Ааааа, он уходит. Причём с таким видом, будто это я виновата.

И она неизбежно начнёт чувствовать себя виноватой.
И да, она будет пытаться догнать-загладить "вину".
И вот это то, чего делать ни в коем случае нельзя!
Заглаживание манипулятор снисходительно примет. Проще говоря, “простит её за то, что она такая глупая”.

(Бывает, кстати, и так, что уходит сама жертва. По сути, уходы жертвы - это, что подсказывает интуиция, очень верный выход, бежать из травмирующей ситуации, это так срабатывает предохранитель.
Моя Таня, к примеру, убегала так много раз. Она говорила мне потом, что её настолько трясло, что это были рывки - бежать, бежать... а потом она возвращалась.

Да, жертвы всегда возвращаются.
Возвращаются потому, что живут, по сути, в зеркальном мире. Ведь жертве до этого перманентно внушалось, что она всё не так понимает, сама себе придумывает и т.д., и она, чуть успокоившись, сама начинает думать, что в чём-то не права, всё не так поняла, он не хотел и т.д.
Причём после её возвращения манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что это ОНА неадекватна, бегает туда-сюда, потому что истеричка/пмс/шизофреничка и т.д.
И она, вернувшись, будет даже благодарна мучителю за то, что он её, дуру такую, простил!)

Манипуляторы - выдержанные в силу особенности психики. Точнее, как… манипулятор даже в глубине души не допускает мысли, что он не прав.
Эти твари прекрасно умеют выжидать. Они выжидают, и за это время жертва успевает саму себя перекрутить на фарш.

Я уточню: здесь, в основном, идёт речь о хард-манипуляторах, классических перверзных нарциссах.
В случае, если вам попался более карманный вариант-лайт, он может даже может со временем сам попытаться вернуть жертву звонками, слезливыми письмами и т.д., она вернётся, и абьюз, конечно, начнётся сначала…

Манипулятор-хард, наоборот, всегда подождёт, пока жертва сама приползёт и будет умолять её принять.
Напомню, чем объясняется такая выдержка.
Поскольку манипулятор считает, что он вправе, он и в самом деле не чувствует, где наследил. То есть, он никогда не берёт вину на себя. А значит, по определению во всём виновата ты. Он и в самом деле чувствует обиженным себя.
Это ТЫ его обидела, когда обиделась на него. Он же был ВПРАВЕ делать с тобой декорацией то, что считает нужным.
Это ТЫ его обидела, когда ушла от него. Он же был ВПРАВЕ вести себя с тобой как угодно, и ты должна была терпеть.

Поэтому в тот момент, когда ты не находишь себе места и считаешь шаги за дверью, он живёт спокойно. Ну как спокойно... Он чувствует себя незаслуженно оскорблённым и… считает тебя своим врагом. Это ты наплевала ему в душу, когда посмела на него обидеться.

Еще раз: у декорации НЕТ ПРАВ обижаться. Декорация, затребовавшая себе пространства большего, чем определил для неё манипулятор, автоматически и без вариантов становится врагом.
Когда декорация "пытается донести" - любыми путями! словами, объяснениями, демаршами, уходами! - она ломает ЕГО мир и становится для него деструктивной.
А с врагами поступают как? Врагов надо уничтожить.

Поэтому в тот момент, когда ты осознала, что рядом находится манипулятор (любой степени!), первое и единственное, что тебе нужно постараться сделать - это не общаться с ним!
Бежать, если есть ещё хоть малейшая возможность!


Не общаться! Не пытаться донести! Это всё НЕ работает.
Нельзя относиться к нему, как к нормальному человеку с нормальным набором качеств.

* * * * *
Тут меня могут упрекнуть в жестокости, скажут, мол, как же так, ты сама обвиняешь манипуляторов в том, что для них не существует людей, и сама же предлагаешь не относиться к ним, как к людям.

Да, всё верно. Я сказала именно это.
И надо осознавать, что с манипуляторами можно только так. Только и исключительно так. Жалеть манипулятора - это жалеть маньяка. Которому органически необходимо убивать. Просто потому что.
Любая из жертв должна записать в себе огромными буквами: разговаривать с ним на языке человека - бесполезно.

Это аксиома: не общаться. Как только ты пытаешься взаимодействовать с ним как нормальный человек с человеком - ты пропала. Он тебя неизбежно пробьёт.

Поэтому - да, тут, когда дело касается твоего здоровья и психики - будь предельно жёсткой и жестокой. Не "очеловечивай" его, это машина, она по определению не имеет человеческих чувств. Взаимодействовать с ним можно только на языке алгоритма. Точнее, с ним взаимодействовать попросту опасно.
Любое - я подчеркиваю - любое общение с манипулятором ОПАСНО для психики!
Это не вопрос чувств, это - вопрос зависимости!

Та девочка, из скайпа, сказала мне:
-Как же так, мне ж ещё месяц назад это всё не нравилось, но ещё месяц назад я чувствовала, что в состоянии буду его выставить, если он меня совсем доведёт, а сейчас меня уже ломает…

Месяц назад она была уже после укола, и уже была не в состоянии. И да, допустила ту самую ошибку: ну ещё один укол и завяжу.

Она "колется" и сейчас. Всё произошло именно так, как я и предупреждала её. Она не выдержала.
Теперь я наблюдаю её в расшатанных состояниях уже постоянно. Я говорю с ней часто, я объясняю ей по кругу, она меня слышит, понимает, соглашается. И плачет. Но слезть с "системы" уже не может, уговаривая себя тем, что однажды всё поменяется. И рядом с ним, несмотря ни на что, как собака. Он в это время прямо по классике ушатывает в хлам её психику.

Всё это намного страшнее, чем кажется.

Собственно, следующий пост будет о том, что происходит с психикой жертв, как становятся жертвами, и как выбираться из ада.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Я серьезно :-) Без конкретный примеров эти посты звучат как гороскоп который "всегда прав" = под который все подходит. Т.е. есть конкретика про жертву, но где конкретика про поведение манипулятора?

ччёрт, ну это и вправду часто невозможно описать конкретно. Это такая, знаешь, муть. Он, вроде, ничего не делает, но...

Плюсую. Конкретику и правда сложно подобрать: действительно вроде бы ничего не делает, но...
Меня, как и одну из предыдущих комментаторш, спасла логика: загнул такое, что ни в какие рамки не лезло - ну и логика сквозь эмоции пробилась, я его послала).

Вот вот, именно так мужики обычно говорят о своих подругах. Вот чует что она змея, что-то гнусное с ним делает, а и за хвост её ухватить никак не может.
И это непрекращающаяся война, за психику мужика, за его полное себе подчинение.

(no subject) (Anonymous) Expand
Конкретику сложно формулировать потому как ниточки у каждого человека разные... То что подошло одной, не факт что клюнет вторая, у них только материал один - обесценивание вызывающее реакцию доказать что не такая уж и никчемная, и вызывание чувства вины перед манипулятором, за которое надо оправдываться ища "логичные" доводы и ушатывая себе мозг до состояния желе... и раз за разом манипулятор все доводы и достижения будет выставлять как очередное подтверждение никчемности и сумасшествия жертвы...

Мне кажется, что для того чтобы жить с манипулятором нужно самой обладать определенным складом психики... Человеку им не обладающим просто не возможно понять: КАК? Я всегда искала прежде всего комфорта в отношениях, пару раз натыкалась на манипуляторов, это прежде всего ощущение дискомфорта, мне становилось неуютно и я уходила. Только после прочтения Катиных постов поняла почему...
Например : я рассказываю, о том что совершила ошибку на работе и получила выговор, а мой партнер улыбается, его реально весилт эта ситуация. Нет он не называт меня дурой, не ругает, ему тупо смешно... Это ломает. Или после своего косяка ( договорились встреться, а он не пришел и не позвонил) вместо объяснений говорит, что-то вроде : ты вообще хочешь отношений со мной? Тебе же сейчас хорошо со мной рядом? Ну вот и не начинай скандала!
Нормальный человек просто уходит из таких отношений после нескольких подобных звоночков, ему неуютно в них, жертва же садится на крючок...
Просто я не знаю в своем окружении жертв... Манипуляторов знаю, одинокие, озлобленные, не способные построить отношеня люди... Даже жалко их немного... Калеки.

(no subject) (Anonymous) Expand
ну вот вам конкретный пример. был у меня ухажер. в принципе, неадекватным поведением отличался всегда. была в нем постоянная какая-то истероидность (например, во время спокойного разговора начинается матерщина ни с того, ни с сего. это мальчик так выражал свое недовольство). приврать любил очень. все рассказывал про свои несметные богатства. но почему-то очень не любил звонить сам на мобильный, или позвонит-позвонит секунды 3, да и сбросит. ты сама ему потом перезваниваешь. и очень любил обещать и не делать. такой вот занятой и якобы богатый мальчик.
а потом случилось мне заболеть (ЖКТ). и врачи полгода мне голову морочили и не могли ничего сделать. мальчик примчался, сам пообещал аж 6 тыщ. баксов на лечение. и в случае чего даже на лечение за рубежом. пообещал, а через 5 дней перестал брать трубку, заблокировал в соцсетях и укатил на 3 месяца отдыхать. в Испанию. и по возвращении получил от меня логичное смс со словами, что мудак он гнусный. вот тут-то и начался цирк. все общие знакомые тут же от него узнали, какая я "истеричка" и "врушка", то и болезни-то у меня никакой нет, и что я влюблена-то в него по уши (к слову, у нас даже секса не было). ну и мне стал написывать: "так вот ты какая, поливаешь мня грязью, вот и получай, так тебе и надо, твои проблемы, я так рад, что не связался. вот если бы ты вела себя правильно, я бы тебе помог. но теперь я убедился, что ты заслуживаешь только такого обращения". потом мне еще его дружки названивали с угрозами, присылали мне мои же паспортные данные (из телефонной базы). это все было в ответ на то, что я общим знакомым стала рассказывать, как все было на самом деле ))) потом стал грозиться прислать нашу переписку моему начальству, грозился, что на меня завели уголовное дело, которое уже передали в МВД )) писал мне: "с тобой будут разбираться по-другому, я бессилен тебя спасти" )))) в итоге пришлось поменять номер телефона, а общие знакомые так до сих пор уверены,что мальчик прав, а я - сумасшедшая истеричка.

конкретный пример

(Anonymous)
конкретный пример: Путин Владимир Владимирович.

Кэт права. Это невозможно описать.
Я столкнулась с таким экземпляром, когда мне было 18. Он около года выпивал кровь из меня, все было именно так, как пишет Катя, но я не могла объяснить никому толком, что происходит, и приходила к выводу, что это я неадекватная, а он, как может, помогает мне из этого выползти.
Я еще не была знакома с таким понятием, как манипулятор, никому не могла объяснить, что со мной. Как-то интуитивно мне удалось выбраться, я просто изолировалась. При чем сейчас я не понимаю, как мне это удалось. Это какой-то инстинкт самосохранения сработал, не иначе.
Два года не могла в себя прийти, до начала догадываться о чем-то таком, я чем пишет Катя. Сейчас, благодаря ее постам, мозаика окончательно сложилась)))

Катя, слышишь? Спасибо тебе! Я безгранично благодарна.

Потому что я понимаю, что я нормальный человек, и пади еще найти психику сильнее!) я не дала слишком долго издеваться над собой, я справилась, пусть по наитию.

Позвольте вам личны пример описать. Первая моя гражданская жена выглядела как классическая русская красавица. Коса до пояса, глаза большие, одевается скромно. Все как я люблю.
В беседах также проявила себя весьма целомудренной особой. Она не понимала тех девушек, которые прыгали по постелям в поисках спутника жизни (правда в ее 20 лет я у нее стал пятым, и она успела в гражданском браке полтора года прожить с наркоманом... Но это все выяснилось гораздо позже, когда я не был критичен). Она полностью разделяла мои взгляды на жизнь. Трезвость, вегетарианство. Интересовалась духовным развитием, и была дрстаточно умна, чтобы не быть религиозной фанатичкой, иметь долю здорового скептицизма.
Она была приезжая, жила в тесном домике у далеких знакомых. Мама моя пригласила ее пожить в нашей полупустой трешке. А что, девочка хорошая, приличная, мамы наши - слегка знакомы и приятно общались.
У меня до этого был легкий флирт, из которого ничего серьезного вырасти не могло. Потому я с интересом два месяца общался с девушкой, выяснял множество деталей, отношение к детям, как она видит обязанности в семье, прежде чем понять, что с таким человеком я готов впрячься и начать строить "один раз и на всю жизнь". У меня довольно консервативные взгляды и она их полностью разделяла.
Через некоторое время она пришла домой подстриженная под мальчика. И заплакала, увидев мой ошарашенный взгляд. Она оказывается мечтала срезать косу много лет, и решила сделать это раз уж началась новая жизнь, и ей очень горько от того, что с такой прической я ее больше не люблю.
Это такая глупая мелочь, я ее успокоил.
Потом она как-то выкрасила волосы в ярко розовый цвет.
Потом проколола язык и вставила какой-то шарик туда.
Это все безобидные поступки, но все они шли четко поперек моего мнения.
Она соглашалась, что юбки и платья - это очень красиво и женственно, но носила их боьшей частью в начале отношений. Потом ей стало неудобно на работу ходить и платья были отложены на случай какого-будь бала, праздника.
Однажды пришла чуть выпимши. Ну так восьмое марта, коллектив в кафе сидел. Она очень раскаивается и винит себя, но я же понимаю, что хорошие отношения на работе важны?
Я любил петь. Все подряд. Хорошая память, легко песенки запоминаю. Она мне сказала, очень меня любит, но у меня получается не очень хорошо, можно ради нее при ней не петь? (Сильно позже оказалось, что для самоучки я пою просто прекрасно, и в походах у костра являюсь душой компании. Но тогда я поверил ей. Любимый человек мне плохого не скажет. Ей со стороны должно быть лучше слышно).

опишите свою конкретику пожалуйста=)

немного сторонний случай. Моя мама в 50 лет до сих пор зависит от мнение своей мамы о ней. Моя бабушка до сих пор может грубо наехать на мою маму, но тут же начать ласково говорить по телефону со своим сыном (братом мамы).

Моя мама переживает и нередко винит себя. В чём? В том, что что-то делает не так.
Это РЕЗУЛЬТАТ того, как моя бабушка-манипулятор издевалась над моей мамой с детства и до сих пор. ПРИЧИНЫ такого поведения: вероятнее всего комплекс детских психотравм + отсутствие психотерапии в Союзе как класс + учугубление отсутствием знающего человека рядом в трудные минуты.
В итоге человек-манипулятор начинает желать власти над другими людьми, добиваясь её достаточно хитрыми, изощрёнными способами, которые трудно уловить, выявить, рассмотреть и проанализировать.
Зависимость жертвы почти наркотическая, поэтому понять её переживанию человеку ненаркоману затруднительно, зачастую невозможно.

Вот я тоже не очень автора поняла. Очень уж общие утверждения в тексте. Примерила кое что на себя и почувствовала себя нарциссом и кошмарным манипулятором. Потом примерила некоторые параграфы к собственному мужу. Так, он явный нарцисс и манипулятор. Страх и ужас:)))!
Только никто в нашем доме не рыдает, не пьет потихоньку, не разбрасывает вещи.
Мы счастливо живем вместе уже 30 лет. Прочитала мужу. Несколько абзацев и услышала в ответ:"какую ерунду ты читаешь!" Значит он грубиян, нарцисс и манипулятор? Дальше пошел разговор о том, что мы оба любим читать. Произошел спор. Я ему тоже отвесила весьма неласково о его привычке почитать перед сном "чтиво попроще".
"Так это же снотворное", начал оправдываться мой нарцисс. А я как злобный манипулятор перечислила, что в саду недоделано. Ну и как с таким плохим жить можно?! Человек заржал.

Я понимаю, что настоящая проблема существует. Это на уровне психиатрии.
Но из данных трех постов совершенно ничего не понятно. Я понимаю описание мучений жертвы. Но монстры манипуляторы какие-то совершенно непонятные.

Поведение манипулятора - обесценивание жертвы.

http://sontar.livejournal.com/430755.html

У меня есть свежий пример. В субботу мы пошли на каток. Сеанс с 17 до 23, но мы мчались к 17.30, как угорелые. Я спрашиваю:
- Зачем мы так спешим? Мы всё равно не сможем кататься больше трёх часов.
- Не надо было брать тебя с собой вообще. Сидела бы лучше дома.
Зашли на каток. Народу много. Я еду в потоке. Он пытается поток обгонять, что не всегда получается. Потом останавливается. Ждёт меня. Я:
- Не жди. Хочешь ехать быстро - езжай в своём темпе.
- Тогда зачем вообще мне было с тобой ехать? Мог поехать один и кататься, как хочу!
Через пару кругов я захотела пить. Остановились. Он ждал, пока я выпью свой кофе.
Потом, увидев на пути любую палатку с напитками, он спрашивал, не хочу ли я пить ещё. Я отвечала спокойно, что не хочу. Он снова спрашивал. Как я понимаю, желал вывести меня из себя. Не получилось. Я была спокойна.
Откатались мы три часа, что для меня много. Я очень старалась не отставать и не показывать, что устала.
Но оказалось, что я всё это время была с "недовольным лицом". Что из-за меня ему приходилось ездить медленно и одному ему было бы на катке лучше.
Выезжая с парковки, он ударил чужую машину. Я даже не пикнула. Я вообще очень сдержанный человек. Нам повезло. Отпустили просто так.
Ну что сказать, как думаете, захочу ли я в следующий раз ехать с ним на каток? - Правильно, не захочу. Потому что чувствую себя виноватой за то, что испортила ему вечер.
Вот так манипуляторы добиваются своих целей.
Через месяц, я бы и не вспомнила хронологию событий. Больно всё тонко. На нюансах.

  • 1