?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-3. Взаимодействие.
Любимый
prostitutka_ket
Итак, вот я и подошла к вопросам, которые, наверняка, волнуют многих женщин, оказавшихся в связях с манипуляторами:
-как взаимодействовать с манипулятором?
-как его перевоспитать?

В принципе, я могла бы не писать этот пост. Потому что всё, что можно об этом сказать, выражается одним словом.

НИКАК.
Ещё раз: никак. Это - невозможно.
Оставьте иллюзии, что вы сможете его переделать, или будете вести себя как-то так, что он поменяется.
Это - невозможно. Это - совершенно без шансов. Помните: у него просто так "запаяна" психика.

Нельзя перевоспитать маньяка. Что бы вы не делали, ему всегда будет нужно убивать.
Манипулятор всегда будет манипулятором и психонасильником. Был до вас, есть с вами, будет после вас.
И советовать жертве манипулятора, как правильно с ним взаимодействовать, или как его поменять - это, по сути, совет о том, как ей половчее загнать себя в гроб.
Он ненавидит. Ты не сделала ему ничего плохого, но этого ему и не надо. Он подспудно ненавидит тебя уже за факт твоего существования. Он видит мир только так.

Именно поэтому чем больше ты будешь стараться для него, чем больше ты будешь пытаться его понять, ему сочувствовать, отдавать душу, находить ему оправдания, "исправлять его своей любовью" - тем больше он будет тебя уничтожать.

Я знаю, сейчас кто-нибудь подумает: вот, у них не получилось, а у меня получится.
Нет. Этого не будет. Ни-ког-да. Нет такого чуда, которое изменило бы манипулятора-нарцисса.
Не ведите с ним долгих душеспасительных разговоров, не играйтесь в спасателя и доброго психолога, это не поможет и в итоге будет направлено против вас.

Вы же помните, как очень метко заметила психолог: психика манипулятора - это компас без механизма внутри. Есть коробочка и ремешок. А стрелки нет. Нечего настраивать. Увы.
И, к сожалению, слишком много подобного я наблюдала в реальности.

* * * * *
Если вам попалась такая мразь, если вы узнаёте в его поведении "приёмы", если от отношений с ним становитесь нестабильной, и особенно если вы чувствуете, что происходит что-то не то - именно интуитивно чувствуете! - я вас умоляю - БЕГИТЕ!
Бегите сразу.
Бегите, не оставляйте себе дурацких самоутешений "я ещё немного с ним побуду, вдруг что-то поменяется, и потом разойдусь". Потом - не будет. Связь с манипулятором действительно крайне опасна для психики. Если рядом оказался манипулятор - реально на счету каждый день.
Плюс неделя-две-месяц с обычным человеком не сделают вам больно и не подсадят вас на крючок.
Манипулятор в ситуации "плюс неделя-две-месяц" закрутит вашу психику так, что вы просто не найдёте в себе сил выбраться.

И тут я не преувеличиваю.
Привязанность к манипулятору сродни наркотической. Причём именно на физиологическом уровне (почему так происходит - в следующем посте).
И фразы типа "я поиграюсь ещё недельку а потом брошу его", на самом деле надо воспринимать так: "я уколю себе героин последний раз, а потом точно завяжу".
С манипулятором, как с героином - потом не будет. Будет система и дикие ломки.
Помните - они ОЧЕНЬ токсичные твари.

У меня есть письмо, в чём там история - не суть, всё о том же. Отношения с манипулятором на начальном этапе. По описанному - уже понятно абсолютно.
И девочка, уже осознавшая, с кем имеет дело, задает вопрос:
"Вот и вопрос у меня- мне уже пора бежать, теряя тапочки или пока ещё можно подождать и посмотреть, как дальше развиваться история будет?)))"

Ну вот так, даже со смайликами.
Я, когда прочитала, поняла: всё, если возникает мысль "подождать и посмотреть" - человек УЖЕ на крючке.
Потому что все эти "я подожду и посмотрю", с внезапными смайлами (это очень горькие смайлы, понимаете?), это уже включился адаптивный механизм: я как бы понимаю, что надо бежать быстро, но раз я убежать не могу (то есть, могу, но придётся ж перетерпеть боль), то представлю себе, что я не рублю концы не потому, что на крючке, а просто это у меня такое желание, останусь, типа посмотрю на цирк. Ну, типа я хи-хи, ха-ха, не "не могу уйти", а играюсь и мне весело.

Чёрта с два!
Фишка в том, что на самом деле в этом цирке лошадкой, бегающей по манежу, будет именно она, а не манипулятор, как ей кажется. Он по-любому будет просто сидеть в первых рядах с кнутом.
Причём, бегать по арене она УЖЕ начала.

Ещё раз: не пытайтесь убедить себя в том, что "ещё чуть, её немножечко, и потом я точно завяжу"... Этого не будет.
Это просто ещё один укол в системе.
Завязывать надо сейчас, уже, как только вы поняли, что он манипулирует. Да, это будет адски больно, но чем дальше - тем страшнее и больнее. Плюс напрочь угробленная психика.

* * * * * *
И вот тут я плавно перехожу к следующему очень важному пункту.
Начну чуть издалека. У меня есть хорошая знакомая, она до поры, к счастью, никогда не сталкивалась с манипуляторами, точнее, сталкивалась, но в очень лайт-вариантах.
Так уж вышло, что я общалась с ней как-то на эту тему, и кое-что ей рассказывала. Так что подковала, можно сказать.
И вот она зазнакомилась с одним кадром. Прошёл у них конфетно-букетный, и она мне вдруг начинает рассказывать про него какие-то такие вещи, что я сразу начинаю "принюхиваться". Потому что понимаю: оно. Прямо по классике, ошибиться - невозможно. Приёмы - начались. Налицо "дрессировка", "коконы", вина, всякие мутные шпилечки, переворачивания...

И я вижу, что её закручивает уже, причём очень быстро. И я вижу, как. Там уже на лицо отношения зависимости, аура подавленности, и "я только сделаю второй укол и точно завяжу".
Но меня она, увы, не хочет слышать. Точнее, спрашивает, выслушивает ответ, соглашается с тем, что происходит неладное (помните, я говорила про чутьё?), но…

Ну так вот: как-то в тот период она мне звонит в скайпе. Описывает ситуацию, и спрашивает:
-Это ж уже часть манипуляции, да?
Молодец, запомнила мои рассказы.
Я ей отвечаю, что да, это оно.
И тут же начинаю напоминать ей про совершенно подобные истории.
И знаете, что она мне говорит?
-А расскажи мне правила обратной манипуляции…

А я думаю: бл*ть!
И честно говорю: это невозможно, их не существует.
А она:
-Ну, я тогда сейчас попробую нагуглить…
И в этот момент я понимаю: всё, пи*дец, я её потеряла. Она уже увязла, потому что включилась в игру. Обратной дороги - не будет. Либо будет, но очень страшно и больно.

Отсюда правило: НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ С МАНИПУЛЯТОРОМ В ЭТИ ИГРЫ.
Забудьте даже думать о том, чтобы перехитрить манипулятора. Это только посадит вас на очень мощную иглу.
Его и невозможно переиграть.
Это как писать стихи. Есть поэты от бога, оно у них получается само. Вы можете забацать пару рифм, но никогда не научитесь талантливо писать стихи.
Вот он - "поэт" от бога.

Больше того, любые игры с манипулятором только сделают вам ещё хуже.
Помните: для манипулятора не существует личности, а в тот момент, когда он почувствует, что с ним пытаются играть на его же поле (а он это почувствует, будьте уверены!), вы станете для него кем? Нет, не игроком номер два. Вы станете врагом. А врагов уничтожают.
Для него война не имеет границ.

А вот, очень кстати, подвернулся коммент из первого поста. Решила вынести сюда:
"Сперва я пыталась разгадать эту "загадку" и разобраться в правилах постоянно меняющейся игры, и даже где-то мне это удалось. На определенном этапе мой манипулятор стал получать удары своим же оружием, я переняла его манеры поведения, образ мысли и "приёмчики" и стала отрабатывать их на нём, чтобы он поел того же, чем кормит меня. Он очень быстро догадался о моих "шалостях" и тут начался сущий ад, за который мне пришлось расплатиться во всех смыслах этого слова. Вся жизнь в браке превратилась в изощрённую психологическую войну."

Это будет со всеми.
Невозможно переиграть манипулятора. Это невозможно, если вы не такой же манипулятор.
А вы точно не он. Иначе манипулятор не связался бы с вами.

* * * * *
Манипулятор не привык считаться с людьми, партнёры для него - неодушевлённые объекты, которые по определению не страдают и не имеют переживаний. Право на переживания есть только у него!

Не пытайтесь объяснить манипулятору, что он манипулятор и так нельзя. Не пытайтесь давать ему книжечки, статьи психологов и прочее.
Забудьте даже думать о том, чтобы ему что-то доказать.
Это - бесполезно. Всё это, по сути, не что иное, как "биться головой о стену".
Больше того, вас же потом и обвинят в том, что вы читаете "литературку для полоумных", это у вас "крыша поехала" и всё в этом духе. Манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что ненормальной окажетесь вы!
У него НЕТ задачи вас слышать и принимать ваши доводы! НЕТ! Он вас никогда не услышит. Никогда. Это нужно принять.

Не взывайте к его человеческим чувствам! Не пытайтесь вообще ничего ему объяснить и донести. Не пытайтесь объяснить, как вам больно!
Запомните как аксиому: это бесполезно. Это будет обращено против вас.

Вот вам очень показательный пример. Всё с той же девочкой, которая висела у меня в скайпе.
Спустя некоторое время (с тем кадром она так и не рассталась) она позвонила мне ночью. Позвонила в совершенно страшном состоянии, это было понятно по мимике, по ощущениям, по всему. И описала мне ситуацию. Золотая классика, шаблон, копирка.
И она была пьяна.
Я понимала, почему она напилась. Собственно, так это всё и начинается. Психика жертвы отказывается справляться с постоянным абьюзом, и это состояние нужно как-то облегчать. (А манипулятор потом, кстати, обязательно обвинит жертву в алкоголизме, с посылом "ты алкоголичка, поэтому не заслуживаешь другого обращения"... или нечто подобное.)
Ну так вот, мы с ней чуть поговорили, я уболтала её лечь спать.

Второй раз она позвонила мне утром. Её трясло.
Она сказала мне: "Катя, меня ломает!".
И она показала на камеру свою комнату. В комнате было раскидано всё. Она ночью, до того, как лечь спать, вывернула из шкафов вещи. Это такой жест боли, отчаяния, вы понимаете?
А дальше… а дальше она сказала, что только что сделала фото и отправила ему.
Я схватилась за голову. Я спросила:
-ЧТО ты ему написала?
Она говорит:
-Я написала ему, что сейчас так выглядит мой внутренний мир. Полная разруха…

Я схватилась за голову во второй раз. И тут же начала ей объяснять, что этого делать было нельзя. И почему нельзя - тоже объяснила.

Потому что на языке человека, доведенного до отчаяния, это крик: "ну смотри, смотри, что со мной делается! Ну услышь меня, я на грани!".
Да-да, именно от невозможности нормально и по-человечески с манипулятором поговорить, от непонятности "правил игры" жертвы всегда начинают устраивать демарши. Это, по сути, человек загнанный в угол. Он хочет донести хоть чем-то свою боль.
Только вот манипулятор всегда трактует это как: "видишь, ТЫ неадекватна, это с ТОБОЙ проблемы. А я прав."

Больше того, так это и выглядит в глазах окружающих: по сути он-то ничего не сделал (вы же помните, манипулятор всегда всё делает так, будто чужими руками), а партнёрша - истеричка и неадекватная дура.
Манипулятор, даже глядя на такой демарш, будет спокоен (его-то внутри не штырит!) и вести себя он будет снисходительно, как с умалишенной: "пока ТЫ в таком состоянии - я не буду с тобой разговаривать".

Это полностью поставит ситуацию с ног на голову, видя спокойствие манипулятора доведенный до отчаяния партнёр сам начнёт убеждаться в мысли, что это с ним что-то не в порядке, потому что ничего видимого не произошло, а он бесится.
И ведь даже не сможет обрисовать причину словами.

Как обрисовать-то, что тебя "отменили"? Часто словами - никак. А ведь это очень осязаемое чувство.
...и доведённый до отчаяния партнёр в итоге в очередной раз затолкает себе в горло свои чувства. И даже потом извинится за них.
(На выходе это, кстати, что? Правильно, невроз!)

И вот я ей всё это объясняю, и вдруг она мне говорит:
-Знаешь, что самое смешное? Всё, что ты мне говоришь, я сейчас наблюдаю в режиме реального времени, одновременно с тобой. Вот ты мне рассказываешь, а он пишет: "я домой сейчас не приду, потому что дома - вот!". И отсылает мне назад эту же фотографию.

* * * * *
Час спустя я убедила её в том, что единственный действенный способ общения с манипулятором - это собрать его вещи. Навсегда. Навсегда! Пока ещё эти отношения длятся не слишком долго, и ещё есть шанс вырваться.
Я повторила это много раз.

Полчаса спустя она паковала его вещи и спрашивала:
-Вот он придёт, и что говорить?
-Ничего. Вообще. Не разговаривать. Слышишь меня, не разговаривать! Просто забрал - ушёл.
-А как же он тогда поймёт?

Вот оно! Ребята, вот оно. Чувствуете эту фразу: "Как же он ПОЙМЁТ"?

И это - ключевая ошибка, которую всегда допускают жертвы. Они рассчитывают на то, что он ПОЙМЁТ. То есть, опять же, пытаются говорить с ним на языке "человек с человеком" - "Ты же должен ПОНЯТЬ."
Беда в том, что манипуляторы НЕ ПОНИМАЮТ. Это факт. Это проверено. Если бы он понимал, он не был бы манипулятором.

Примите как факт: манипулятор лишён эмпатии. Точнее, она есть, но работает как клапан - только в одну сторону.
И сторона эта - найти и пробить.
И никогда это не работает как "понять, посочувствовать".

Как только ты пытаешься "донести" (любыми способами) - ты открываешься полностью, потому что рассчитываешь на понимание. И это ошибка. Манипулятор лишён человеческих чувств в том виде, в котором они есть у нормального человека.
Любую человеческую эмоцию он прощупывает на предмет "а можно ли тут пробить". И никак иначе.

-А если он просто молча заберёт их и уйдёт? - спрашивала она меня.
И я сказала, что да, так и будет, вероятнее всего. Он либо попытается объяснить тебе на месте, что ты - неадекватна, и развернёт ситуацию на 180, либо заберёт вещи и с гордым видом уйдёт.
Посыл у этого будет таков: "вот видишь, что ТЫ сделала! это ТЫ до этого довела". Он никогда в жизни не признает того, что именно его поведение вынудило тебя всё это сделать.

И я даже рассказала ей, что будет дальше.
Как только манипулятор уходит, с жертвой начнет твориться страшное: потому что она-то до последнего рассчитывает на то, что хоть чем-то сможет донести до него свою боль, раз уж он увиливает от прямых разговоров, либо переворачивает всё в них с ног на голову.

А он уходит. Уходит уверенно. Если человек уходит уверенно, значит, он чувствует и знает, что ни в чем не виноват.
И человек с нормальной психикой в этот момент начнёт "качаться". Раз ты так уверен в том, что ты прав, может, действительно, это я не права? Ааааа, он уходит. Причём с таким видом, будто это я виновата.

И она неизбежно начнёт чувствовать себя виноватой.
И да, она будет пытаться догнать-загладить "вину".
И вот это то, чего делать ни в коем случае нельзя!
Заглаживание манипулятор снисходительно примет. Проще говоря, “простит её за то, что она такая глупая”.

(Бывает, кстати, и так, что уходит сама жертва. По сути, уходы жертвы - это, что подсказывает интуиция, очень верный выход, бежать из травмирующей ситуации, это так срабатывает предохранитель.
Моя Таня, к примеру, убегала так много раз. Она говорила мне потом, что её настолько трясло, что это были рывки - бежать, бежать... а потом она возвращалась.

Да, жертвы всегда возвращаются.
Возвращаются потому, что живут, по сути, в зеркальном мире. Ведь жертве до этого перманентно внушалось, что она всё не так понимает, сама себе придумывает и т.д., и она, чуть успокоившись, сама начинает думать, что в чём-то не права, всё не так поняла, он не хотел и т.д.
Причём после её возвращения манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что это ОНА неадекватна, бегает туда-сюда, потому что истеричка/пмс/шизофреничка и т.д.
И она, вернувшись, будет даже благодарна мучителю за то, что он её, дуру такую, простил!)

Манипуляторы - выдержанные в силу особенности психики. Точнее, как… манипулятор даже в глубине души не допускает мысли, что он не прав.
Эти твари прекрасно умеют выжидать. Они выжидают, и за это время жертва успевает саму себя перекрутить на фарш.

Я уточню: здесь, в основном, идёт речь о хард-манипуляторах, классических перверзных нарциссах.
В случае, если вам попался более карманный вариант-лайт, он может даже может со временем сам попытаться вернуть жертву звонками, слезливыми письмами и т.д., она вернётся, и абьюз, конечно, начнётся сначала…

Манипулятор-хард, наоборот, всегда подождёт, пока жертва сама приползёт и будет умолять её принять.
Напомню, чем объясняется такая выдержка.
Поскольку манипулятор считает, что он вправе, он и в самом деле не чувствует, где наследил. То есть, он никогда не берёт вину на себя. А значит, по определению во всём виновата ты. Он и в самом деле чувствует обиженным себя.
Это ТЫ его обидела, когда обиделась на него. Он же был ВПРАВЕ делать с тобой декорацией то, что считает нужным.
Это ТЫ его обидела, когда ушла от него. Он же был ВПРАВЕ вести себя с тобой как угодно, и ты должна была терпеть.

Поэтому в тот момент, когда ты не находишь себе места и считаешь шаги за дверью, он живёт спокойно. Ну как спокойно... Он чувствует себя незаслуженно оскорблённым и… считает тебя своим врагом. Это ты наплевала ему в душу, когда посмела на него обидеться.

Еще раз: у декорации НЕТ ПРАВ обижаться. Декорация, затребовавшая себе пространства большего, чем определил для неё манипулятор, автоматически и без вариантов становится врагом.
Когда декорация "пытается донести" - любыми путями! словами, объяснениями, демаршами, уходами! - она ломает ЕГО мир и становится для него деструктивной.
А с врагами поступают как? Врагов надо уничтожить.

Поэтому в тот момент, когда ты осознала, что рядом находится манипулятор (любой степени!), первое и единственное, что тебе нужно постараться сделать - это не общаться с ним!
Бежать, если есть ещё хоть малейшая возможность!


Не общаться! Не пытаться донести! Это всё НЕ работает.
Нельзя относиться к нему, как к нормальному человеку с нормальным набором качеств.

* * * * *
Тут меня могут упрекнуть в жестокости, скажут, мол, как же так, ты сама обвиняешь манипуляторов в том, что для них не существует людей, и сама же предлагаешь не относиться к ним, как к людям.

Да, всё верно. Я сказала именно это.
И надо осознавать, что с манипуляторами можно только так. Только и исключительно так. Жалеть манипулятора - это жалеть маньяка. Которому органически необходимо убивать. Просто потому что.
Любая из жертв должна записать в себе огромными буквами: разговаривать с ним на языке человека - бесполезно.

Это аксиома: не общаться. Как только ты пытаешься взаимодействовать с ним как нормальный человек с человеком - ты пропала. Он тебя неизбежно пробьёт.

Поэтому - да, тут, когда дело касается твоего здоровья и психики - будь предельно жёсткой и жестокой. Не "очеловечивай" его, это машина, она по определению не имеет человеческих чувств. Взаимодействовать с ним можно только на языке алгоритма. Точнее, с ним взаимодействовать попросту опасно.
Любое - я подчеркиваю - любое общение с манипулятором ОПАСНО для психики!
Это не вопрос чувств, это - вопрос зависимости!

Та девочка, из скайпа, сказала мне:
-Как же так, мне ж ещё месяц назад это всё не нравилось, но ещё месяц назад я чувствовала, что в состоянии буду его выставить, если он меня совсем доведёт, а сейчас меня уже ломает…

Месяц назад она была уже после укола, и уже была не в состоянии. И да, допустила ту самую ошибку: ну ещё один укол и завяжу.

Она "колется" и сейчас. Всё произошло именно так, как я и предупреждала её. Она не выдержала.
Теперь я наблюдаю её в расшатанных состояниях уже постоянно. Я говорю с ней часто, я объясняю ей по кругу, она меня слышит, понимает, соглашается. И плачет. Но слезть с "системы" уже не может, уговаривая себя тем, что однажды всё поменяется. И рядом с ним, несмотря ни на что, как собака. Он в это время прямо по классике ушатывает в хлам её психику.

Всё это намного страшнее, чем кажется.

Собственно, следующий пост будет о том, что происходит с психикой жертв, как становятся жертвами, и как выбираться из ада.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Позвольте вам личны пример описать. Первая моя гражданская жена выглядела как классическая русская красавица. Коса до пояса, глаза большие, одевается скромно. Все как я люблю.
В беседах также проявила себя весьма целомудренной особой. Она не понимала тех девушек, которые прыгали по постелям в поисках спутника жизни (правда в ее 20 лет я у нее стал пятым, и она успела в гражданском браке полтора года прожить с наркоманом... Но это все выяснилось гораздо позже, когда я не был критичен). Она полностью разделяла мои взгляды на жизнь. Трезвость, вегетарианство. Интересовалась духовным развитием, и была дрстаточно умна, чтобы не быть религиозной фанатичкой, иметь долю здорового скептицизма.
Она была приезжая, жила в тесном домике у далеких знакомых. Мама моя пригласила ее пожить в нашей полупустой трешке. А что, девочка хорошая, приличная, мамы наши - слегка знакомы и приятно общались.
У меня до этого был легкий флирт, из которого ничего серьезного вырасти не могло. Потому я с интересом два месяца общался с девушкой, выяснял множество деталей, отношение к детям, как она видит обязанности в семье, прежде чем понять, что с таким человеком я готов впрячься и начать строить "один раз и на всю жизнь". У меня довольно консервативные взгляды и она их полностью разделяла.
Через некоторое время она пришла домой подстриженная под мальчика. И заплакала, увидев мой ошарашенный взгляд. Она оказывается мечтала срезать косу много лет, и решила сделать это раз уж началась новая жизнь, и ей очень горько от того, что с такой прической я ее больше не люблю.
Это такая глупая мелочь, я ее успокоил.
Потом она как-то выкрасила волосы в ярко розовый цвет.
Потом проколола язык и вставила какой-то шарик туда.
Это все безобидные поступки, но все они шли четко поперек моего мнения.
Она соглашалась, что юбки и платья - это очень красиво и женственно, но носила их боьшей частью в начале отношений. Потом ей стало неудобно на работу ходить и платья были отложены на случай какого-будь бала, праздника.
Однажды пришла чуть выпимши. Ну так восьмое марта, коллектив в кафе сидел. Она очень раскаивается и винит себя, но я же понимаю, что хорошие отношения на работе важны?
Я любил петь. Все подряд. Хорошая память, легко песенки запоминаю. Она мне сказала, очень меня любит, но у меня получается не очень хорошо, можно ради нее при ней не петь? (Сильно позже оказалось, что для самоучки я пою просто прекрасно, и в походах у костра являюсь душой компании. Но тогда я поверил ей. Любимый человек мне плохого не скажет. Ей со стороны должно быть лучше слышно).

Она любила обижаться, и закрываться. Мои извинения не принимались.
Однажды я подумал, что надо дать ей время успокоиться, решил сходить в магазин за хлебом. Вернулся, на столе записка. Ах ты дверью хлопать? Ну так я тоже хлопну!
Бегал к соседям вызванивать ее и уговаривать вернуться. Я не думал, что это манипуляция. Просто любимому человеку плохо, а надо, чтобы ему было хорошо, нам ведь еще вместе лет 50 жить.
Как-то она расплакалась, что я ей не помогаю. И я решил, что надо помогать больше.
Я понимал, что брошенный политех мне дал мало знаний. Думал о том, чтобы пойти на курсы. Я компьютерщик. Хотел выучиться на 1с- ника. Но как-то так у нее убедительно получалось, что сейчас нам надо дождаться ее диплома. Потом надо было переехать.
Чтобы не простаивать, купил себе самоучитель по php, немножко копался, изучал. Но опять, она как-то очень красиво и логично разъяснила, что я зря потратил деньги, что это не мое призвание. Что я хорошо делаю массажи, и нужно подождать, пока мы приедем в мой город, накопим денег и я пойду учиться на дневное, потому что у меня большие перспективы, и я смогу стать хорошим специалистом. Вотбуквально полгодика подождать.

Не знаю, как у нее это получалось, но она меня могла убедить в чем угодно.
На один новый год я даже вина купил. Я не пил в институте, на юбилее директора, на рождении дочери о коллеги, на свадьбе лучшего друга. Я много лет оставался радикальным трезвенником, и никто меня переубедить не мог. Один раз даже с гулянки предпочел уйти, потому что дело принимало серьезный оборот, пьяное тело начало закипать, что я его не уважаю, и все вокруг шептали, "да тяпни уже сто грамм и он успокоится, а ты закусишь и не заметно будет".

У Кати в статье верно написано, что происходит "отмена" человека. И вот я уже не имею мнения, потому что есть вероятность, что оно ошибочное. Пусть лучше сразу Она скажет, куда мы плывем, чего мы хотим.
В постельных делах как-то так незаметно повернулось, что мне получать удовольствие - это эгоизм. Ведь в отношениях важна полная самоотдача во имя партнера.

Опять же, много лет спустя я осознал, что она в отношения не вкладывала ничего. И не мог четко выделить тот момент, когда все это вывернулось таким извратом. Ведь в союзе гдавное - терпение, понимание, уступки, компромиссы, желание счастья партнеру... Как же это в итоге оказывается рабскими односторонними отношениями?

После расставания я желал ей счастья и выступал жилеткой по телефону. Была такая мысль, что великая любовь у меня в жизни уже случилась, и за три года я так и не смог ее спасти. Значит теперь сиди на месте и молись о том, чтобы она была счастлива с более ответственным и серьезным партнером.

Потом эта девушка объявлялась на горизонте, как только я начинал отходить от ее влияния, и настраивался на новые отношения.
Именно с ней я поверил, ведьмовство и экстрасенсов. Потому что как иначе объяснить, что лишь только я чувствую свободу внутри, как она тут же нарисовывается и жалуется, что ее нынешний - нажрался на пьянке, а вот со мной ей всегда было так хорошо... Ну почему же я не смог ее удержать??? Не боролся за нашу любовь??? Обновляла ниточки.

А когда я начал встречаться с девушкой, бывшая нашла ее контакты, и написала слезное письмо, какая она была дура, упустила такого хорошего человека, теперь остается только локти кусать. И пусть девушка будет со мной счастлива, а бывшая будет издалека смотреть, завидовать и ругаться на свою дурость.
Девушка тогда мне сказала, что не готова взять на себя ответственность за чужое несчастье. И пусть я с бывшей поговорю, она бедняжка так страдает.

С другой девушкой было вообще странное. Я уже не особо распространялся, что-то подозревал. Но задала невинный вопрос, есть ли у меня кто-нибудь в принципе? А то она очень переживает, и хочет, чтобы я счастлив был.
Я сказал, чтобы не переживала. У меня все нормально, и даже неплохо.(никаких имен и контактов)
Бывшая сказала "ясно" и вышла из сети. На следующий день девушка сказала, что ей был очень яркий и необычный сон, и нам надо расстаться, пока все не стало серьезно. Больше ничего не сказала и с горизонта пропала.
Хз что это было.

Тут закончу. Дальше события были еще круче, узлы затягивались сильнее. Она меняла роли и пыталась менярасшатать. Я с поля боя позорно бежал с огромными потерям и психологическими травмами, которые лечу уже много лет, а она изобразила бедную девочку и абсолютно все знакомые ей сочувствовали. Потом она стала жить дальше. Есть муж и ребенок, больше не знаю.
Я же ненавижу питер. Боюсь однажды встретить ее в поезде или автобусе. И подсознательно высматриваю ее лицо в толпе, когда какие-нибудь трансляции питерские идут.

Зачем ей это было нужно -без понятия. Финансовых выгод никаких. Я не богатый ни разу.

А в чем проблема? Сказали же, что женщин-манипуляторов, которые ломают психику ГОРАЗДО меньше, но это не означает, что их нет) Если это хард-манипулятор, то психика у жертвы будет ломаться одинаково, независимо от того, мужчина это или женщина.И да, парень описал, как это все начиналось. А середина и конец повествования весьма похоже описывают манипулятора. А почему Вы выдернули из контекста лишь косу и пирсинг, непонятно)
Я думаю, подавляющее большинство иногда "легонько" манипулирует в определенных ситауциях) Просто это не носит разрушающего характера)

Невероятная сука!
Косу отстригла и волосы перекрасила! Манипуляторша! Да как она посмела вставить шарик в свой собственный язык! Какая у меня травма на всю жизнь! Незабуду-непрощу!


Ваш камент - просто камент месяца в этом блоге)))))

Предлагаю следующий пост назвать "Женщины-манипуляторы", а ваш камент - иллюстрацией к нему.

В вашей голове больше двух строчек текста не помещается?
Для туповатых читателей которые пропустили замечание о том, что все делалось плавно и незаметно, начиная с мелких безобидных поступков которые были немного неприятны...
Тогда я добавлю моментов из конца истории.
Она рассказала своему очередному парню, что я ее унижал, и однажды ударил. А в последнюю встречу изнасиловал. Не угрожал, но у меня был такой взгляд страшный, что она испугалась за свое здоровье.
Наша последняя встреча была, когда она решила меня уговорить начать все сначала, и в доказательство серьезности намерений два месяца звонила за свой счет, и потом прилетела через полматерика на три дня. Я тогда опять поверил, что все может получиться. Ну ведь не может же человек настолько цинично по-нотам разыгрывать другого человека. Я поверил, а она через месяц передумала. Я как раз собирался билет к ней покупать.

Он стал мне угрозы сыпать на телефон, что не обломится из питера приедет и сломает ноги. Я пытался спросить ее что вообще происходит, она открестилась, мол не при делах, это наши мужские разборки.
Он, будучи джентльменом не стал рассказывать суть истории, но в общих чертах описал мой моральный облик на нашем городском форуме.
Я в свое время ввел ее в этот круг общения, и она себя показала хорошей остроумной девушкой. И вот теперь явно произошло что-то страшное. Меня спрашивали, что случилось. Она горестно махала рукой, мол ребята, не надо. Я сильная, я справлюсь.
Я же держался за какие-то устаревшие принципы, что нельзя сор из избы выносить, и сплетни развивать. Да и на самом деле мне особо предъявить нечего было. Она же не заставляла меня силой продавать новый комп и высылать ей деньги, потому что в ее общаге крысы и ей срочно надо снять хоть какую-то нормальную конуру.
Она не заставляла меня выслушивать все ее стенания по поводу кидка с зарплатой, пьянства ее парня и пошатнувшегося здоровья.
Все вроде как добровольно.

Такое молчание и непонятки работали ей на руку.
Как-то так выходило, что я есть страшный псих. Бедная девочка что-то страшное пережила. Она молчит, потому что стесняется, а я молчу потому что истина страшна и я в ней плохо выгляжу.
Даже мои близкие друзья по разу спросили, не было ли случайно у меня эпизода с чем-нибудь не очень приятным? Насилием там?

Потом мне стал писать ее ебарь из ее родного города. Она с ним спала, когда я уезжал отца хоронить, несколько лет назад. Он также описывал какой я недостойный человек, и обещал устроить плохо, если я в его городе появлюсь.
Я пригласил его, такого смелого ко мне в гости, поговорить.
У меня просто крыша начала ехать. Уже хотелось, чтобы кто-нибудь из обещанных приехал таки. В мордобое получить свернутую челюсть это так просто и понятно, а вот что бывшая с моей головой устраивала - это ад какой-то.

Не переживайте над тем, что вас плохо поняли. То, что вы пережили крайне трудно понятно описать, и совершенно невозможно полностью понять тому, кто подобного не видел.

Спасибо вам за добрые слова.
Понимаю, что со стороны выглядит так, будто хлюпик-ботаник плачется о том, как его первая любовь бросила. Девушка пошла дальше, а он сидит и сопли размазывает. Давно бы уже взял себя в руки и перестал.
Я, собственно, поэтому знакомым не особо распространялся о происходящем. Точнее рассказывал я всем и каждому, но на понимание не особо надеялся и рассказывал им обычные моменты, как меня бросили, как мне изменяли. Потому что даже родители не могли понять, зачем я такое горе раздуваю из обыденного события. Люди же каждый день расходятся, ругаются и разводятся. Но мне хоть немного внимания чужого, и поверхностного сочувствия было небольшим глотком.
Когда совсем крыша ехала, я ходил даже в нашу городскую дурку, и там пытался дядьке в кабинете донести свою беду. Не знаю за кого он меня принял, но он сказал, что продаст мне галоперидол. Эти таблетки меня выключат. А когда закончатся через месяц, то уже время пройдёт и жить легче будет.
Я таблетки у него купил, но почитал побочные эффекты и ещё посоветовался со знакомым врачом. Он сказал, что это довольно сильная дурь.
Так я их и не решился пить.

выход прост - больше думать. проигрывать ситуации в голове и свое поведение. а также собирать информацию. многие непонятки от ее нехватки. не понимаешь человека? наведи справки. сьезди/позвони (найди через соцсети контакты) в его родной город. поговори с соседями. собери инфу, обдумай и решай.

и еще вот какого хрена ты отказался от своих принципов? они могли быть той соломинкой, что перешибет спину быку. кодекс часто помогает выехать при недостатке информации, но его надо строго придерживаться.

Вам нужно разобраться в себе и выяснить, чего вы боитесь. Потому что манипуляции основаны на страхе. Когда выясните - переживите воображаемую сцену, где вы этот страх преодолеваете, сами и осознанно. Например, вы боялись, что она от вас уйдёт. Нарисуйте себе сцену, как она приходит с короткой стрижкой, а вы ей "так, нахуй" - она в слёзы, вы ей - "пошла нахуй" - она переходит в гнев, орёт на вас, а вы так же "так, пошла нахуй, овца куцая" - собираете её вещи и выкидываете за дверь. И на душе так хорошо-хорошо.
И так по всем пережитым эмоционально сложным моментам.

Edited at 2015-01-27 05:26 am (UTC)

Благодарю вас за совет и попытку помочь.
За пять лет работы над собой я перечитал кучу разных психологических техник.
То, что вы предлагаете - это не совсем подходящее решение, потому что включает в себя яркие эмоции. Не важно положительные или нет - это всё равно привязка.
Я для себя определил верный путь иначе - я много раз прокручиваю всплывший эпизод\эмоцию\воспоминание в голове. Тщательно раскручиваю на мельчайшие детальки, изучаю. Через некоторое время получается отстраниться, как хирург, который просто изучает внутренности, а не как человек препарирующий любимого партнера. Трезво оцениваю и взвешиваю всё происходящее, навешиваю бирочки.
После чего собираю обратно.
И этот эпизод из яркого кровоточащего воспоминания превращается в черно-белую фотографию из прошлого.
"Ну, было. Ну, плохо было. Ну и что?"
Эпизод уходит в прошлое и больше о себе никогда не заявляет.

Сейчас я даже толком не могу вспомнить, чем именно мы занимались почти три года совместной жизни и чем именно она мне ещё два года мозги промывала.

Приблизительно так я и работаю последние лет 5.
Тщательно отрабатывал все зацепки, какие всплывали.
Так я первые пару лет жизни со своей женой не мог носить кольцо, потому что с бывшая как-то в шутку мне нацепила колечко на палец и я его носил.
Музыка которую мы слушали, фильмы которые хотя бы один раз видели вместе. Анекдоты, книги, совместный ремонт в квартире. Всё вызывало зацепки.

Сейчас после Катиных статей у меня всплыла очередная порция материала. Конкретики уже практически не осталось. Теперь лишь какие-то общие моменты. Например, всплыло недоверие к жене. Не как к личности, которая 5 лет меня вытаскивает из ямы, а как к персоне которая находится очень близко и потенциально может мне навредить. Подсознание помнит, что было в прошлый раз, когда я так близко подпускал человека.

Сказал тут жене, что сколько она в меня вложила - нормальный человек бы уже до топ-менеджера дослужиться мог с такой поддержкой.
Она не согласилась. Сказала, что я не помню первые пару лет, сколько она на меня тратилась. На самом деле нормальный человек уже бы президентом стал. А я вот сейчас делаю первые примерные шаги, которые делают люди лет на 10 младше меня. Все потому, что пять лет я погружался. Пять лет полз обратно. И только полгода максимум, как меня уже можно сравнивать с более-менее нормальными людьми. И неизвестно, восстановлюсь ли я когда окончательно.

Так одной плотной бомбёжки достаточно, чтобы потом куча строителей много лет работала в две смены пытаясь восстановить статус-кво.

> То, что вы предлагаете - это не совсем подходящее решение, потому что включает в себя яркие эмоции. Не важно положительные или нет - это всё равно привязка.

Сказать "пошла нахуй" - не привязка, а наоборот, отвязка.

Вам нужно её обесценить в своём восприятии, понять, что она ничего собой не представляет. А что делает человек с тем, что для него больше не ценно? Правильно - посылает нахуй и выкидывает из жизни. Равнодушно и безэмоционально.
А вы пять лет её вспоминаете.
Представьте, что она умерла. Вы садитесь за стол, наливаете стопку водки и говорите:
- Эх, дурная была баба. Столько крови из меня выпила. Ну да ладно, что было, то было. Ей земля пухом, а нам дальше жить.
Выпиваете и больше её не вспоминаете, живёте обычной жизнью.
А если она вам вдруг позвонит, ну, напомнит о себе:
- Привееет! Это я! Как ты там без меня, соскучился?
Вы ей так непонимающе в трубку:
- Как ты мне звонишь? Ты ж умерла.
- Как умерла? Да что ты такое говоришь?
- Вот так умерла. Все знают. Не звони больше.
И кладёте трубку.
И живите дальше, как будто её никогда в вашей жизни не было.

Спасибо, повеселили. :)))))
Задорно, бодро :)
Очень бы желал, чтобы в моём случае можно было так сделать.
Такой гусарский наскок хорошо применять к чему-то плоскому и неглубокому.
Знакомый на деньги подставил - выпьем за помин души!
И когда он снова позвонит с просьбой, ваш диалог будет весьма уместен.:)

Почитайте остальные посты Кати о том, что именно происходит с психикой жертвы.
Хоронить придётся не заезжую овцу, а самого себя. Ведь ты же не самостоятельная личность, а придаток, основная цель которого - жить за ради блага и счастья твоей настоящей единственной истинной любви.
Такую хрень единомоментно из головы не выкинуть.
Нужно по кирпичикам восстанавливать свою личность, искать заново смысл своей жизни.
У меня действительно когда-то были мысли, что молиться о её счастье - единственное что мне осталось в этой жизни.
Потом я её ненавидел, и желал ей сдохнуть в мучениях от рака прямой кишки.
Потом опять накатывало - она же такой идеальной половинкой тебе была. Никто не понимал тебя с полуслова так как она!
При этом я сознавал, что всё было нихрена не так радужно. Хотелось оторвать ту часть себя, которая сопли пускает и выкинуть подальше. Но это не так-то просто.

глупости. вы частный случай возвел в абсолют. не все манипуляции основаны на страхе. плюс вы предлагаете шаблон поведения, который мб неприемлем для данного конкретного человека. т.е. следуя ему он будет ломать себя. не лучшее решение.

с волосами она явно перегнула)

  • 1