?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Flag Next Entry
Манипуляторы-3. Взаимодействие.
Любимый
prostitutka_ket
Итак, вот я и подошла к вопросам, которые, наверняка, волнуют многих женщин, оказавшихся в связях с манипуляторами:
-как взаимодействовать с манипулятором?
-как его перевоспитать?

В принципе, я могла бы не писать этот пост. Потому что всё, что можно об этом сказать, выражается одним словом.

НИКАК.
Ещё раз: никак. Это - невозможно.
Оставьте иллюзии, что вы сможете его переделать, или будете вести себя как-то так, что он поменяется.
Это - невозможно. Это - совершенно без шансов. Помните: у него просто так "запаяна" психика.

Нельзя перевоспитать маньяка. Что бы вы не делали, ему всегда будет нужно убивать.
Манипулятор всегда будет манипулятором и психонасильником. Был до вас, есть с вами, будет после вас.
И советовать жертве манипулятора, как правильно с ним взаимодействовать, или как его поменять - это, по сути, совет о том, как ей половчее загнать себя в гроб.
Он ненавидит. Ты не сделала ему ничего плохого, но этого ему и не надо. Он подспудно ненавидит тебя уже за факт твоего существования. Он видит мир только так.

Именно поэтому чем больше ты будешь стараться для него, чем больше ты будешь пытаться его понять, ему сочувствовать, отдавать душу, находить ему оправдания, "исправлять его своей любовью" - тем больше он будет тебя уничтожать.

Я знаю, сейчас кто-нибудь подумает: вот, у них не получилось, а у меня получится.
Нет. Этого не будет. Ни-ког-да. Нет такого чуда, которое изменило бы манипулятора-нарцисса.
Не ведите с ним долгих душеспасительных разговоров, не играйтесь в спасателя и доброго психолога, это не поможет и в итоге будет направлено против вас.

Вы же помните, как очень метко заметила психолог: психика манипулятора - это компас без механизма внутри. Есть коробочка и ремешок. А стрелки нет. Нечего настраивать. Увы.
И, к сожалению, слишком много подобного я наблюдала в реальности.

* * * * *
Если вам попалась такая мразь, если вы узнаёте в его поведении "приёмы", если от отношений с ним становитесь нестабильной, и особенно если вы чувствуете, что происходит что-то не то - именно интуитивно чувствуете! - я вас умоляю - БЕГИТЕ!
Бегите сразу.
Бегите, не оставляйте себе дурацких самоутешений "я ещё немного с ним побуду, вдруг что-то поменяется, и потом разойдусь". Потом - не будет. Связь с манипулятором действительно крайне опасна для психики. Если рядом оказался манипулятор - реально на счету каждый день.
Плюс неделя-две-месяц с обычным человеком не сделают вам больно и не подсадят вас на крючок.
Манипулятор в ситуации "плюс неделя-две-месяц" закрутит вашу психику так, что вы просто не найдёте в себе сил выбраться.

И тут я не преувеличиваю.
Привязанность к манипулятору сродни наркотической. Причём именно на физиологическом уровне (почему так происходит - в следующем посте).
И фразы типа "я поиграюсь ещё недельку а потом брошу его", на самом деле надо воспринимать так: "я уколю себе героин последний раз, а потом точно завяжу".
С манипулятором, как с героином - потом не будет. Будет система и дикие ломки.
Помните - они ОЧЕНЬ токсичные твари.

У меня есть письмо, в чём там история - не суть, всё о том же. Отношения с манипулятором на начальном этапе. По описанному - уже понятно абсолютно.
И девочка, уже осознавшая, с кем имеет дело, задает вопрос:
"Вот и вопрос у меня- мне уже пора бежать, теряя тапочки или пока ещё можно подождать и посмотреть, как дальше развиваться история будет?)))"

Ну вот так, даже со смайликами.
Я, когда прочитала, поняла: всё, если возникает мысль "подождать и посмотреть" - человек УЖЕ на крючке.
Потому что все эти "я подожду и посмотрю", с внезапными смайлами (это очень горькие смайлы, понимаете?), это уже включился адаптивный механизм: я как бы понимаю, что надо бежать быстро, но раз я убежать не могу (то есть, могу, но придётся ж перетерпеть боль), то представлю себе, что я не рублю концы не потому, что на крючке, а просто это у меня такое желание, останусь, типа посмотрю на цирк. Ну, типа я хи-хи, ха-ха, не "не могу уйти", а играюсь и мне весело.

Чёрта с два!
Фишка в том, что на самом деле в этом цирке лошадкой, бегающей по манежу, будет именно она, а не манипулятор, как ей кажется. Он по-любому будет просто сидеть в первых рядах с кнутом.
Причём, бегать по арене она УЖЕ начала.

Ещё раз: не пытайтесь убедить себя в том, что "ещё чуть, её немножечко, и потом я точно завяжу"... Этого не будет.
Это просто ещё один укол в системе.
Завязывать надо сейчас, уже, как только вы поняли, что он манипулирует. Да, это будет адски больно, но чем дальше - тем страшнее и больнее. Плюс напрочь угробленная психика.

* * * * * *
И вот тут я плавно перехожу к следующему очень важному пункту.
Начну чуть издалека. У меня есть хорошая знакомая, она до поры, к счастью, никогда не сталкивалась с манипуляторами, точнее, сталкивалась, но в очень лайт-вариантах.
Так уж вышло, что я общалась с ней как-то на эту тему, и кое-что ей рассказывала. Так что подковала, можно сказать.
И вот она зазнакомилась с одним кадром. Прошёл у них конфетно-букетный, и она мне вдруг начинает рассказывать про него какие-то такие вещи, что я сразу начинаю "принюхиваться". Потому что понимаю: оно. Прямо по классике, ошибиться - невозможно. Приёмы - начались. Налицо "дрессировка", "коконы", вина, всякие мутные шпилечки, переворачивания...

И я вижу, что её закручивает уже, причём очень быстро. И я вижу, как. Там уже на лицо отношения зависимости, аура подавленности, и "я только сделаю второй укол и точно завяжу".
Но меня она, увы, не хочет слышать. Точнее, спрашивает, выслушивает ответ, соглашается с тем, что происходит неладное (помните, я говорила про чутьё?), но…

Ну так вот: как-то в тот период она мне звонит в скайпе. Описывает ситуацию, и спрашивает:
-Это ж уже часть манипуляции, да?
Молодец, запомнила мои рассказы.
Я ей отвечаю, что да, это оно.
И тут же начинаю напоминать ей про совершенно подобные истории.
И знаете, что она мне говорит?
-А расскажи мне правила обратной манипуляции…

А я думаю: бл*ть!
И честно говорю: это невозможно, их не существует.
А она:
-Ну, я тогда сейчас попробую нагуглить…
И в этот момент я понимаю: всё, пи*дец, я её потеряла. Она уже увязла, потому что включилась в игру. Обратной дороги - не будет. Либо будет, но очень страшно и больно.

Отсюда правило: НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ С МАНИПУЛЯТОРОМ В ЭТИ ИГРЫ.
Забудьте даже думать о том, чтобы перехитрить манипулятора. Это только посадит вас на очень мощную иглу.
Его и невозможно переиграть.
Это как писать стихи. Есть поэты от бога, оно у них получается само. Вы можете забацать пару рифм, но никогда не научитесь талантливо писать стихи.
Вот он - "поэт" от бога.

Больше того, любые игры с манипулятором только сделают вам ещё хуже.
Помните: для манипулятора не существует личности, а в тот момент, когда он почувствует, что с ним пытаются играть на его же поле (а он это почувствует, будьте уверены!), вы станете для него кем? Нет, не игроком номер два. Вы станете врагом. А врагов уничтожают.
Для него война не имеет границ.

А вот, очень кстати, подвернулся коммент из первого поста. Решила вынести сюда:
"Сперва я пыталась разгадать эту "загадку" и разобраться в правилах постоянно меняющейся игры, и даже где-то мне это удалось. На определенном этапе мой манипулятор стал получать удары своим же оружием, я переняла его манеры поведения, образ мысли и "приёмчики" и стала отрабатывать их на нём, чтобы он поел того же, чем кормит меня. Он очень быстро догадался о моих "шалостях" и тут начался сущий ад, за который мне пришлось расплатиться во всех смыслах этого слова. Вся жизнь в браке превратилась в изощрённую психологическую войну."

Это будет со всеми.
Невозможно переиграть манипулятора. Это невозможно, если вы не такой же манипулятор.
А вы точно не он. Иначе манипулятор не связался бы с вами.

* * * * *
Манипулятор не привык считаться с людьми, партнёры для него - неодушевлённые объекты, которые по определению не страдают и не имеют переживаний. Право на переживания есть только у него!

Не пытайтесь объяснить манипулятору, что он манипулятор и так нельзя. Не пытайтесь давать ему книжечки, статьи психологов и прочее.
Забудьте даже думать о том, чтобы ему что-то доказать.
Это - бесполезно. Всё это, по сути, не что иное, как "биться головой о стену".
Больше того, вас же потом и обвинят в том, что вы читаете "литературку для полоумных", это у вас "крыша поехала" и всё в этом духе. Манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что ненормальной окажетесь вы!
У него НЕТ задачи вас слышать и принимать ваши доводы! НЕТ! Он вас никогда не услышит. Никогда. Это нужно принять.

Не взывайте к его человеческим чувствам! Не пытайтесь вообще ничего ему объяснить и донести. Не пытайтесь объяснить, как вам больно!
Запомните как аксиому: это бесполезно. Это будет обращено против вас.

Вот вам очень показательный пример. Всё с той же девочкой, которая висела у меня в скайпе.
Спустя некоторое время (с тем кадром она так и не рассталась) она позвонила мне ночью. Позвонила в совершенно страшном состоянии, это было понятно по мимике, по ощущениям, по всему. И описала мне ситуацию. Золотая классика, шаблон, копирка.
И она была пьяна.
Я понимала, почему она напилась. Собственно, так это всё и начинается. Психика жертвы отказывается справляться с постоянным абьюзом, и это состояние нужно как-то облегчать. (А манипулятор потом, кстати, обязательно обвинит жертву в алкоголизме, с посылом "ты алкоголичка, поэтому не заслуживаешь другого обращения"... или нечто подобное.)
Ну так вот, мы с ней чуть поговорили, я уболтала её лечь спать.

Второй раз она позвонила мне утром. Её трясло.
Она сказала мне: "Катя, меня ломает!".
И она показала на камеру свою комнату. В комнате было раскидано всё. Она ночью, до того, как лечь спать, вывернула из шкафов вещи. Это такой жест боли, отчаяния, вы понимаете?
А дальше… а дальше она сказала, что только что сделала фото и отправила ему.
Я схватилась за голову. Я спросила:
-ЧТО ты ему написала?
Она говорит:
-Я написала ему, что сейчас так выглядит мой внутренний мир. Полная разруха…

Я схватилась за голову во второй раз. И тут же начала ей объяснять, что этого делать было нельзя. И почему нельзя - тоже объяснила.

Потому что на языке человека, доведенного до отчаяния, это крик: "ну смотри, смотри, что со мной делается! Ну услышь меня, я на грани!".
Да-да, именно от невозможности нормально и по-человечески с манипулятором поговорить, от непонятности "правил игры" жертвы всегда начинают устраивать демарши. Это, по сути, человек загнанный в угол. Он хочет донести хоть чем-то свою боль.
Только вот манипулятор всегда трактует это как: "видишь, ТЫ неадекватна, это с ТОБОЙ проблемы. А я прав."

Больше того, так это и выглядит в глазах окружающих: по сути он-то ничего не сделал (вы же помните, манипулятор всегда всё делает так, будто чужими руками), а партнёрша - истеричка и неадекватная дура.
Манипулятор, даже глядя на такой демарш, будет спокоен (его-то внутри не штырит!) и вести себя он будет снисходительно, как с умалишенной: "пока ТЫ в таком состоянии - я не буду с тобой разговаривать".

Это полностью поставит ситуацию с ног на голову, видя спокойствие манипулятора доведенный до отчаяния партнёр сам начнёт убеждаться в мысли, что это с ним что-то не в порядке, потому что ничего видимого не произошло, а он бесится.
И ведь даже не сможет обрисовать причину словами.

Как обрисовать-то, что тебя "отменили"? Часто словами - никак. А ведь это очень осязаемое чувство.
...и доведённый до отчаяния партнёр в итоге в очередной раз затолкает себе в горло свои чувства. И даже потом извинится за них.
(На выходе это, кстати, что? Правильно, невроз!)

И вот я ей всё это объясняю, и вдруг она мне говорит:
-Знаешь, что самое смешное? Всё, что ты мне говоришь, я сейчас наблюдаю в режиме реального времени, одновременно с тобой. Вот ты мне рассказываешь, а он пишет: "я домой сейчас не приду, потому что дома - вот!". И отсылает мне назад эту же фотографию.

* * * * *
Час спустя я убедила её в том, что единственный действенный способ общения с манипулятором - это собрать его вещи. Навсегда. Навсегда! Пока ещё эти отношения длятся не слишком долго, и ещё есть шанс вырваться.
Я повторила это много раз.

Полчаса спустя она паковала его вещи и спрашивала:
-Вот он придёт, и что говорить?
-Ничего. Вообще. Не разговаривать. Слышишь меня, не разговаривать! Просто забрал - ушёл.
-А как же он тогда поймёт?

Вот оно! Ребята, вот оно. Чувствуете эту фразу: "Как же он ПОЙМЁТ"?

И это - ключевая ошибка, которую всегда допускают жертвы. Они рассчитывают на то, что он ПОЙМЁТ. То есть, опять же, пытаются говорить с ним на языке "человек с человеком" - "Ты же должен ПОНЯТЬ."
Беда в том, что манипуляторы НЕ ПОНИМАЮТ. Это факт. Это проверено. Если бы он понимал, он не был бы манипулятором.

Примите как факт: манипулятор лишён эмпатии. Точнее, она есть, но работает как клапан - только в одну сторону.
И сторона эта - найти и пробить.
И никогда это не работает как "понять, посочувствовать".

Как только ты пытаешься "донести" (любыми способами) - ты открываешься полностью, потому что рассчитываешь на понимание. И это ошибка. Манипулятор лишён человеческих чувств в том виде, в котором они есть у нормального человека.
Любую человеческую эмоцию он прощупывает на предмет "а можно ли тут пробить". И никак иначе.

-А если он просто молча заберёт их и уйдёт? - спрашивала она меня.
И я сказала, что да, так и будет, вероятнее всего. Он либо попытается объяснить тебе на месте, что ты - неадекватна, и развернёт ситуацию на 180, либо заберёт вещи и с гордым видом уйдёт.
Посыл у этого будет таков: "вот видишь, что ТЫ сделала! это ТЫ до этого довела". Он никогда в жизни не признает того, что именно его поведение вынудило тебя всё это сделать.

И я даже рассказала ей, что будет дальше.
Как только манипулятор уходит, с жертвой начнет твориться страшное: потому что она-то до последнего рассчитывает на то, что хоть чем-то сможет донести до него свою боль, раз уж он увиливает от прямых разговоров, либо переворачивает всё в них с ног на голову.

А он уходит. Уходит уверенно. Если человек уходит уверенно, значит, он чувствует и знает, что ни в чем не виноват.
И человек с нормальной психикой в этот момент начнёт "качаться". Раз ты так уверен в том, что ты прав, может, действительно, это я не права? Ааааа, он уходит. Причём с таким видом, будто это я виновата.

И она неизбежно начнёт чувствовать себя виноватой.
И да, она будет пытаться догнать-загладить "вину".
И вот это то, чего делать ни в коем случае нельзя!
Заглаживание манипулятор снисходительно примет. Проще говоря, “простит её за то, что она такая глупая”.

(Бывает, кстати, и так, что уходит сама жертва. По сути, уходы жертвы - это, что подсказывает интуиция, очень верный выход, бежать из травмирующей ситуации, это так срабатывает предохранитель.
Моя Таня, к примеру, убегала так много раз. Она говорила мне потом, что её настолько трясло, что это были рывки - бежать, бежать... а потом она возвращалась.

Да, жертвы всегда возвращаются.
Возвращаются потому, что живут, по сути, в зеркальном мире. Ведь жертве до этого перманентно внушалось, что она всё не так понимает, сама себе придумывает и т.д., и она, чуть успокоившись, сама начинает думать, что в чём-то не права, всё не так поняла, он не хотел и т.д.
Причём после её возвращения манипулятор всегда отзеркалит ситуацию так, что это ОНА неадекватна, бегает туда-сюда, потому что истеричка/пмс/шизофреничка и т.д.
И она, вернувшись, будет даже благодарна мучителю за то, что он её, дуру такую, простил!)

Манипуляторы - выдержанные в силу особенности психики. Точнее, как… манипулятор даже в глубине души не допускает мысли, что он не прав.
Эти твари прекрасно умеют выжидать. Они выжидают, и за это время жертва успевает саму себя перекрутить на фарш.

Я уточню: здесь, в основном, идёт речь о хард-манипуляторах, классических перверзных нарциссах.
В случае, если вам попался более карманный вариант-лайт, он может даже может со временем сам попытаться вернуть жертву звонками, слезливыми письмами и т.д., она вернётся, и абьюз, конечно, начнётся сначала…

Манипулятор-хард, наоборот, всегда подождёт, пока жертва сама приползёт и будет умолять её принять.
Напомню, чем объясняется такая выдержка.
Поскольку манипулятор считает, что он вправе, он и в самом деле не чувствует, где наследил. То есть, он никогда не берёт вину на себя. А значит, по определению во всём виновата ты. Он и в самом деле чувствует обиженным себя.
Это ТЫ его обидела, когда обиделась на него. Он же был ВПРАВЕ делать с тобой декорацией то, что считает нужным.
Это ТЫ его обидела, когда ушла от него. Он же был ВПРАВЕ вести себя с тобой как угодно, и ты должна была терпеть.

Поэтому в тот момент, когда ты не находишь себе места и считаешь шаги за дверью, он живёт спокойно. Ну как спокойно... Он чувствует себя незаслуженно оскорблённым и… считает тебя своим врагом. Это ты наплевала ему в душу, когда посмела на него обидеться.

Еще раз: у декорации НЕТ ПРАВ обижаться. Декорация, затребовавшая себе пространства большего, чем определил для неё манипулятор, автоматически и без вариантов становится врагом.
Когда декорация "пытается донести" - любыми путями! словами, объяснениями, демаршами, уходами! - она ломает ЕГО мир и становится для него деструктивной.
А с врагами поступают как? Врагов надо уничтожить.

Поэтому в тот момент, когда ты осознала, что рядом находится манипулятор (любой степени!), первое и единственное, что тебе нужно постараться сделать - это не общаться с ним!
Бежать, если есть ещё хоть малейшая возможность!


Не общаться! Не пытаться донести! Это всё НЕ работает.
Нельзя относиться к нему, как к нормальному человеку с нормальным набором качеств.

* * * * *
Тут меня могут упрекнуть в жестокости, скажут, мол, как же так, ты сама обвиняешь манипуляторов в том, что для них не существует людей, и сама же предлагаешь не относиться к ним, как к людям.

Да, всё верно. Я сказала именно это.
И надо осознавать, что с манипуляторами можно только так. Только и исключительно так. Жалеть манипулятора - это жалеть маньяка. Которому органически необходимо убивать. Просто потому что.
Любая из жертв должна записать в себе огромными буквами: разговаривать с ним на языке человека - бесполезно.

Это аксиома: не общаться. Как только ты пытаешься взаимодействовать с ним как нормальный человек с человеком - ты пропала. Он тебя неизбежно пробьёт.

Поэтому - да, тут, когда дело касается твоего здоровья и психики - будь предельно жёсткой и жестокой. Не "очеловечивай" его, это машина, она по определению не имеет человеческих чувств. Взаимодействовать с ним можно только на языке алгоритма. Точнее, с ним взаимодействовать попросту опасно.
Любое - я подчеркиваю - любое общение с манипулятором ОПАСНО для психики!
Это не вопрос чувств, это - вопрос зависимости!

Та девочка, из скайпа, сказала мне:
-Как же так, мне ж ещё месяц назад это всё не нравилось, но ещё месяц назад я чувствовала, что в состоянии буду его выставить, если он меня совсем доведёт, а сейчас меня уже ломает…

Месяц назад она была уже после укола, и уже была не в состоянии. И да, допустила ту самую ошибку: ну ещё один укол и завяжу.

Она "колется" и сейчас. Всё произошло именно так, как я и предупреждала её. Она не выдержала.
Теперь я наблюдаю её в расшатанных состояниях уже постоянно. Я говорю с ней часто, я объясняю ей по кругу, она меня слышит, понимает, соглашается. И плачет. Но слезть с "системы" уже не может, уговаривая себя тем, что однажды всё поменяется. И рядом с ним, несмотря ни на что, как собака. Он в это время прямо по классике ушатывает в хлам её психику.

Всё это намного страшнее, чем кажется.

Собственно, следующий пост будет о том, что происходит с психикой жертв, как становятся жертвами, и как выбираться из ада.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Зарегистрировалась даже, что бы отвечать...
Да, давно в голове эта мысль, что просто нужно отключиться от него, НЕ ПИСАТЬ самой...
Просто исчезнуть с его горизонта...
Перестала пользоваться вотсапом..пока на неделю..перевела всех на вайбер..он им не пользуется...
И головой то понимаю, что таких как он даже искать не надо, сами у порога стоят...но вот зацепил именно он, очень жестко, очень больно, так что никого и видеть даже не хочется...
Пока сделаю паузу сама для себя..
Но жду его все равно...тапочки вчера купила, дура...

Значит смотрите, он просто так не отпустит. Они знают, что жертвы всегда пингуют, если жертва любит, значит обязательно напишет, позвонит и тд. А так как эмоций у него нет, то он в данном случае находится в выигрыше относительно вас. Он может выжидать долго.
Поэтому игнор тотальный. Вам не писать, не звонить. Перестать его отслеживать в соцсетях, удалить его фото с телефона, компа и тд. Это чтобы не сыпать соль на рану, чтобы последовательно и планомерно отвыкать.
Но он появится обязательно. Может выжидать очень долго, и 4 месяца, и полгода, но скорее всего объявится гораздо раньше. Они зависят от жертвы, они питаются нашими эмоциями.
Не ждите. Отношения можете закончить только вы. Он так и будет дергать вас. Если ваш кадр психопат, то для вас это вопрос жизни и смерти. Очень страдает в таких отношениях здоровье, психика.
Знаю женщину, которая умерла от рака в таком браке. Муж не расстроился, предложил пожениться ее сестре. Какая разница та или эта.
И еще у них у всех есть всегда много жертв, всегда не одна. Вы не единственная.
Вы делаете самую большую ошибку - объясняетесь письменно. Вы ему выкладываете все о своих мыслях и чувствах. Он все это внимательно читает и будет действовать исходя из этого. Вы раскрываетесь полностью. Заметьте, он при этом нет, вы относительно него в непонятках, он для вас загадка.
Если хотите жить, то на его звонки, смс не отвечайте. Совсем. Полный ИГНОР. Не встречаться. В вашем состоянии только так.

Edited at 2015-01-27 02:54 pm (UTC)

Большое спасибо Вам за участие, Вы даже не можете представить как сейчас, вот именно сегодня мне помогли Ваши комментарии.
Я действительно начала понимать, что все что было с его стороны, это был тот самый начальный этап по захвату жертвы. Даже был момент, когда он взял и "обиделся". Он тогда написал, что я вечером не пожелала ему спокойной ночи, я ответила что заснула, он написал что то типа "ага, бросила меня, спасибо". Я ответила тогда всегда пожалуйста, как то так...После этого он молчал весь день, он просто недооценил тогда, что я еще не полностью в его власти, вечером написал сам, типа почему ты мне не пишешь, я написала, что я ему ответила и молчал он, сказал что бесился весь день из за того что я не пишу..Это был единственный раз когда он пошел на контакт первый. В следующий раз он молчал до упора, хотя был не прав на 100% в ситуации, я тогда подумала, что я девушка, мне легче прогнуться...Потом когда про бывшую сказал. Тоже ведь проверка. Что бы сделал человек которому все равно? Послал бы сходу и без разговоров, только по факту самого этого события. А что сделала я? Промолчала, подумала, что ему так нужно мое понимание, мое участие, он так писал что страдает от этого тяжкого бремени, что не знает как поступить и в голове у него каша... Пи..ц полный. Как вообще нормальному человеку пришло бы в голову сообщать о подобном? Ну выясни там все, прими какое то решение тогда и сообщай..Я бы так сделала, по крайней мере, даже если бы какой то призрак из прошлого возник...А это всего лишь проверка была, как я начну действовать, он сука повадки мои изучает...он даже как то мне в смс написал, я типа наблюдаю за тобой, вот например сейчас ты дома, я конечно не знаю точно, но почему то в этом уверен...Он меня, тварь препарировал, разложил на столе, ковыряется во мне палочкой, где больнее и смотрит как я дергаюсь...не прошел этот номер, я вроде как живая осталась, он же не забывал во время своих опытов допинг мне давать в виде секса (тут он царь и бог, за всю свою жизнь у меня такого секса как с ним не было ни с кем)..Решил добить, мы не можем быть вместе...Вы совершенно правы, он знает обо мне все, где живу, как живу, чем дышу...а я толком не знаю ничего..Я больше не буду писать ему, и почему то у меня зреет уверенность, что он действительно появится, стоит мне подольше молчать только...

Да все классически в вашей ситуации.
Вывернуть ситуацию наизнанку и ничего конкретного, обтекаемые фразы, провокации, чтобы ты САМА принесла себя на блюдечке и предложила. А он еще капризничать будет, ведь за ним очередь в шляпах стоит.
"Ага, бросила меня, спасибо" - давай оправдывайся, что не бросила. Заодно расскажи, как он тебе нужен.
У Тани Танк подробно разобраны все стадии отношений с этими извращенцами.
То, о чем вы пишите, она называет "пробы пера". До того как начать юзать жертву по-полной, он добивается полного доверия и периодически проверяет, готова жертва или еще нет. Если еще нет, он подождет. Контрольная проверка - ледяной душ.
Но все ухищрения ради стадии "соковыжималки", когда можно юзать безнаказанно.
То, что он появится, даже не сомневайтесь.
Они наблюдают постоянно, и в сексе тоже. В сексе с ними нет настоящей эмоциональной близости. Механически может быть все идеально, но единства именно эмоционального нет.
Их эмоционально вообще никогда не бывает с вами. Он ОДИН по жизни.
Знаю, как необходима поддержка жертвам. Просто понимание и принятие. Потому что окружающие не верят. У меня подруги не верили, смотрели на меня, как будто у меня крыша едет, так снисходительно. Типа ну мудак он обыкновенный, что ты так мучаешься, забей.
А я никак понять не могла, что же это такое. И это мучает. Понимаешь, что это особая ситуация, что так не бывает. И когда находится объяснение всему, это облегчение. Выдыхаешь. Наконец. Вот оно.
Набирайтесь терпения, от вас потребуется много сил, чтобы вытащить себя за волосы как Мюнхгаузен. Выдержка, сила воли, вера. Все получится!
Заходите на площадку http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html, там вас не осудят и всегда поддержат. Понять могут только те, кто был в такой ситуации.
У нормальных людей, которые там не были, как защита психики срабатывает, не верят, что есть такие чудовища. Привыкли, что чудовище видно сразу. А вот такого коварного притворщика с нутром нелюдя, но в маске милейшего идеального человека, представть невозможно.

До смешного, Вы так правы.. Вспоминаю сейчас, как писал мне о том, что у меня с ним только проблемы, может давай, говорит, ты меня вотпрямщас бросишь...я все пойму..а ты будешь строить нормальные отношения, мне так невообразимо писать тебе это, но я должен...я, разумеется, отвечала, что мне никто не нужен кроме него..Да уж, полное доверие с моей стороны, черт, у меня подружка жила, так я ее отправляла к другой подружке на ночь глядя, потому что он написал что может приехать...так все сделала, что бы он даже не знал, что вообще проблема какая то стояла..(это чудо никогда никому не хочет быть обузой, ну как он говорит). Да подруги не верят, никто не верит, все так и говорят, ты не нормальная, забей, забудь, он такой же как и все..А он не такой, он особенный, в плохом конечно смысле... и так ведь действительно не бывает, что бы сегодня человек не мог без тебя спать и жить, а на следующий день он вдруг просыпался с мыслью, что не уверен в том, нужно ли ему все это...
Честно говоря, уже достало оправдывать каждое его действие, я в какой то момент дошла до того, что в своей голове диалоги начала с ним устраивать, сама вопрос задаю, сама же на них за него и отвечаю...когда поняла, что крыша скоро совсем далеко уедет, начала письма писать, в них все что на душе было выливала...И да, он действительно милый, нет не милый, он красивый, здоровенный, косая сажень в плечах...
Я читала пост по Вашей ссылке, действительно многое оттуда подчерпнула..

Просто четко!

Перверзный убеждается в подчинении жертвы с помощью "контрольных выстрелов", когда жертве предъявляется более-менее завуалированное требование сделать нечто, что в нормальных условиях жертва бы делать не согласилась. Это могут быть сомнительные (для жертвы) сексуальные практики, компрометирующее поведение в профессиональной сфере, - все то, что может стать "little secret" между перверзным и его жертвой. Чаще всего жертва совершает все эти действия безотчетно. Она не понимает, что они означают, она не видит "ничего особенного".

Edited at 2015-01-27 04:21 pm (UTC)

Мой тоже красавец, рост 185, тамада, душа компании, рубаха-парень. Но это только внешне и на первый взгляд. А вместо души - черная дыра. Зависть тотальная и злость. Они бездушны, но притворяются людьми. Если бы хотя бы не притворялись! Но тогда они никому нужны не будут.

Да нет, как не притворяться, для таких только один вариант..ведь жертву упустить можно, надо сначала ее покрепче привязать к себе, всеми возможными способами, а потом уже глумиться..
Хоть бы мой сегодняшний настрой не исчез..
Пару дней назад, я за ним готова была на край света мчаться...

Ваш настрой будет сейчас меняться постоянно. Начнутся эмоциональные качели от "люблюнемогу" до "ненавижу".
Удержаться можно только на силе воле и голову не выключайте! Сейчас вам на эмоции ну никак нельзя полагаться! Только разум.
Запишите на листочек моменты, когда он вас унижал, делал вам больно, конкретные ситуации, конкретные слова. Вспоминайте ваши чувства в этих ситуациях, как вам было плохо. Чтобы вы вдруг не решили - а может я на него наговариваю, и он отличный парень. А такие моменты будут.
Нужна решимость и последовательность. Вы сейчас должны действовать как кремень.
Чувства могут быть любыми, скачками. А поступки должны быть только на уход от него, на игнор. Вы же сама себе хозяйка. Не он хозяин, а вы.
Говорят, что полный карантин помогает примерно через 3 месяца. Дадите слабину, пойдете на контакт. Опять все сначала.

Качели весь этот месяц присутствуют..Именно от желания его послать в грубой форме, до мыслей о том, что "а может я на него наговариваю, и он отличный парень"...именно так, слово в слово..Вот так и получается, что то что казалось таким особенным, оказывается совершенно обыкновенным и можно сказать классическим. ВЫ пишете точно то, что со мной сейчас происходит..
А насчет плохо...не было с ним плохо, хорошо было, очень хорошо...слишком хорошо...до определенного момента...а потом началась эта раскачка...И тут уже не хорошего было, только попытки удержаться на ногах...

Edited at 2015-01-27 05:03 pm (UTC)

После каждого возвращения жертвы начинается еще больший ад. Потому что жертва всегда возвращается на более унизительных для нее условиях. В этом и фокус всего этого мероприятия, довести жертву до состояния тряпки, готовой на все на любых условиях. Это цель.
А он будет потреблять жертву тогда, когда ему надо, брать ровно столько, сколько ему надо. То есть состояние неодушевленного предмета. Пришел, включил телевизор, посмотрел, выключил, ушел. Или пришел и даже не включал, потому что сегодня есть чем заняться, не видит телевизор в упор. Или включил, пощелкал каналы, неинтересно, выключил. Вот такое отношение. При этом жертва должна находиться всегда в состоянии 100% готовности. Не готова, пошла нафиг, есть чем заняться и без тебя.
Как это плохо не было? Тогда зачем вы расстаться хотите? Вспоминайте значит раскачку подробно. Что и как делал, анализируйте.

Да, почему то так и представляется мне..Ну допустим он напишет мне, приедет даже, ну если не врет и действительно уехал, проверить я никак не могу...все будет снова зашибись, ну пока он будет рядом со мной, час или день не важно..он будет искать меня во сне, не отходить от меня, говорить как со мной хорошо...а потом снова уедет и снова пропадет, не будет писать..и начнется этот круг по новой...
Я не хотела с ним расстаться, я наверное не дошла до той стадии, когда хочешь расстаться...это он заявил, что не может со мной быть....после моих попыток вывести его на разговор и получить хоть какой то ответ, что вообще происходит..

Все эти "расставания и уходы" психопта для того, чтобы перевести жертву в еще более униженное состояние. Чтобы она "приползла" и уже ничего не требовала, а только иногда была допущена лицезреть этого "небожителя", побыть иногда рядом, когда он позволит, и носить за ним его мантию. Вы для него слуга. Ему нужно бесплатное бесприкословное обслуживание. Условия ставит он. Он субъект, вы предмет.

На самом деле для каждой жертвы свой предел унижений и своя точка невозврата. Обязательно почитайте Таню Танк "Бойся, я с тобой", если сразу не выскочил из отношений, то потом все сложнее.
Некоторые по много раз пытаются убедиться, что это ОНО. Все не верят. Помните "Тартюф"?
Они еще очень любят создавать цейтнот. Типа они сильно заняты (ага;)), и у них на вас есть вот немного времени именно сейчас, откажетесь, вам же хуже, в следующий раз нескоро сможет уделить вам время. Это тоже дрессировка, чтобы по первому его зову вы откладывали свои дела, дрессировка постоянной вашей готовности. Ожидания, отсутствия - это с той же целью.

Edited at 2015-01-27 05:53 pm (UTC)

У нас и цейтнот был..точнее не так, в силу его работы (опять же объективно, тут я не выдумываю), я всегда была наготове...например был момент, когда мы писались ни о чем, и вдруг "приезжай"..это могло произойти в любой момент..каждую секунду ждала его, никогда не знала, когда будет следующая возможность..
И да, конечно, хочется попробовать, ну как же я же уже знаю что ОНО такое есть, я как будто готова к его атакам...
Только понимаю, что ни хрена я не готова, смолотит меня в момент...
Радует только то, что сейчас немного открылись глаза и я вижу то, чего не видела раньше..
Я обязательно прочитаю эту книгу..
И про дрессировку...вот что писала подруге буквально вчера..
"Я сегодня проснулась в каком то ужасе, подскочила, чуть не проспала, поймала себя на мысли что также с ним просыпались, бегом, бегом .. какая это жуткая ломка...как трудно себя собирать сейчас, по кусочкам, я написала ему утром, он же не отвечал, спросила как ты..он написала нормально все, не спасибо, ни как у тебя дела в ответ, я ему написала, что месяц прошел, что он мне не безразличен, что я скучаю...что хочу что бы знал...он посмотрел и не ответил....я ненавижу его, я читаю эти статьи и вижу себя и его, классическая схема
я ненавижу его, я ненавижу себя, я хочу пойти и переспать с кем то...а потом я в какой то момент думаю, я не хочу лезть в грязь, я должна бороться, а за что бороться? за то что что человек меня на пустом месте размазал по стене? мне от него что нужно то было, чуть чуть поддержки и я бы ждала его, месяц, полгода, год, сколько угодно....только бы он мне помогал..но не нужно ему это, все наигрался..
да, я вот понимаю, что сама себя в угол загоняю, не то что унижаю себя, нет, этого чувства у меня нет, но есть чувство какой то дворняжки что ли, которую посылают, пинают, а она все равно тянется и возвращается, хозяин кинет подачку, а она хвостом радостно виляет, думает еще дадут, а ни хрена не дадут.
ему оно может и не надо что я спрашиваю про него, это я думаю что я стойкая, я должна выдержать, должна рядом быть...бл..ь рядом понимаешь, реально как собака"
Читаю и страшно становится...


Edited at 2015-01-27 06:17 pm (UTC)

Так а кто вам мешает стать человеком, а не собачкой? Это может быть только ваше решение, больше ничье! За вас никто не сможет опять стать человеком.
Верните чувство собственного достоинства, самоуважение. Вы человек!
Вы сейчас сидите и ноете, как вам плохо. И это "плохо" вам организовал конкретный "человек", не человек он конечно, НЕЛЮДЬ. Но вы еще хотите его ждать, подставляться и дальше под его безжалостные удары.
Вы можете выйти из этой зависимости! МОЖЕТЕ, есть у вас силы, ЕСТЬ. Поверьте в себя!
Злость у вас должна быть сейчас на него, после того, что вы узнали. ЗЛОСТЬ.
Осознать случившееся, кто он, можно только на расстоянии. Чтобы не было контактов. Газовый свет должен рассеиться.
И чем дальше, тем непонятнее вам будет, как вы это терпели.
А страшно и должно быть. Вы столкнулись с нелюдем.
Да нифига он не наигрался, это преднамеренная пауза. Игра в разгаре.

Уже не ною.. Моментов просветления гораздо больше, чем моментов слабости. Но вчера было вот так как я писала с утра..И подставляться не хочу больше, мне совсем не нравится то что со мной происходило буквально недавно..
Я сейчас гораздо трезвее на вещи смотрю..
Знаете, что самое удивительное, я ведь понимаю, что в наших с ним отношениях только я под него подстраивалась, да и по сути, делала для этих отношений все тоже я..
А он получается только благосклонно принимал..ну к примеру, я на машине, приехать к нему за 40 км в другой город, забрать на ночь? да ну, вообще не вопрос..Нет, он мог конечно и сам приехать, но я же хотела больше времени вместе провести..А потом утром его обратно, а потом на работу...мне казалось так я поступаю правильно, так я показываю свое отношение, а на самом деле просто играла в его игру...
И так во всем...
Первый раз у меня такое..бывший муж помотал нервы, но там я как то легко и без малейшего труда от него ушла...а тут какой то ступор прямо, стержень как будто вытащили, не стало смысла что то делать, убирать, готовить, улыбаться...
Сейчас в любом случае полегче, намного полегче и я рада этому..
Спасибо Вам за настрой.

  • 1