?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:
-а я чувствую себя без него как собака без хозяина
-я просто посвящаю свою жизнь одному человеку
-он меня ломал… чтобы я никогда не плакала вообще. Не жаловалась и т.п
-но как только я пытаюсь поговорить серьезно - я не права.... Я не права всегда. Особенно в последнее время, когда я перестала молчать обо всём и опускать глаза вниз...
(классика жанра, описанная Банкрофтом: "Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело - дискуссия закончена и ты должна заткнуться". Да, кстати, это, в числе прочего, очень мощный инструмент абьюза.)

-А тут превратилась в такую тряпку, что самой тошно и жить как будто и незачем больше.
-Итог всё равно один: он обладает потрясающей способностью поворачивать ситуэйшн так, что тварью всё равно оказываюсь я.


И всегда, всегда там есть что-то вроде:
-Я хочу, нет, я мечтаю слезть с этого крючка. Подскажи мне: как?

* * * * *
Считается, что жертва - это изначально человек с "какой-то не такой" психикой, или не такими установками, и поэтому жертвами манипулятора могут стать только какие-то не такие люди.
Чёрта с два. Для этого надо быть просто… хорошим и адекватным человеком. Человечным человеком. Нормальным человеком.

"Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости.
Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек.
Жертва - это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности.
Жертвой перверзника не может быть только открытый тиран и такой же перверзник." (с)

И да, попадаются в это как серые глупенькие мышки, так и железные умные леди.
Как очень здраво заметил в комментах читатель: "Да ну. Вляпаться может любой, кто не готов к такому вот и хочет строить нормальные человеческие отношения. Просто когда человек, который тебе небезразличен, говорит, что ты сделала что-то не то, ты, как минимум, задумаешься. Потому что дорожишь отношениями."

В целом, считать, что жертва "сама виновата" или "сама этого хочет" - это примерно как считать "у тебя были деньги, поэтому ты виноват в том, что тебя обворовали" - очень ущербная логика.

* * * * *
Важно то, что это начинает делать с тобой не посторонний дядя Вася, а близкий человек, от которого ты совсем не ждёшь подножки.
И начинает он это делать уже тогда, когда ты к нему привязалась, чувствуешь искреннюю симпатию или влюблена. То есть, испытываешь вполне человеческие чувства. И тебе уже даже сложно всерьёз обидеться на родного человека.
Манипулятор никогда не казнит сразу. Сначала он дает жертве привязаться, не показывая истинного лица.

И абьюз не начинается сразу и в лоб. Больше того, иногда он начинается как бы "чужими руками", начинается с сущих неприметных мелочей, меленьких, но умело вставляемых шпилечек, которые крайне сложно идентифицировать как психонасилие.
Просто жертве начинает потихоньку прилетать. Причём неявно. Жертву начинают "отменять" и "обесценивать" Потихоньку, но систематически.

Вот вам, кстати, пример неявного обесценивания и отмены. Причём сделанных как бы чужими руками.
Танин абьюзер как-то, немного поломавшись, под соусом "я не знаю, стоит ли тебе об этом говорить… нет, скажу... нет, не нужно…", всё же рассказал о том, как встретил приятеля.
И приятель этот, мол, сказал ему про Таньку: "Не понимаю, что ты с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена". Представляешь, Таня, придурок какой?!
Ну да, приятель всегда был идиотом, что с него взять! И ведь такому даже бесполезно объяснять, что у них с Танькой родство душ и всё такое, он всё равно бы этого не понял. Такому даже в лоб дай - не поймёт, убогий.
А потому он просто ответил приятелю, мол, "да сосёт она отлично!".
Нуачё, как ему ещё объяснять, он же тупой! Пусть вообще завидует! Всё равно он по-человечески не поймёт!..

И Тане оставалось только горько усмехнуться.
Ну да, что объяснять убогому приятелю! Ну не морду же ему было бить… мы же не в пещерном веке живём. С убогим надо только так, на приколе, ага.
И Таня, почувствовав себя уязвлённой, даже не могла обидеться. Не на что. Как обидеться на то, что приятель - идиот?

Вот такой заворот.
И ведь формально манипулятору нечего предъявить.
Наоборот, он честно всё рассказал! И даже возмущался! Это ведь не он Таню уколол, это ведь приятель ляпнул…
И только много позже, уже вырвавшись, Танька поняла, чем этот и многие другие эпизоды были на самом деле.

Вот сейчас следите за руками.
Манипулятор, по сути, обесценил её сразу два раза за один подход.
Первый раз - словами "что ты вообще с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена", якобы сказанными приятелем, Таню сравнили, опустили в ранге и чуть обесчеловечили. И манипулятор ведь не утешил её после этого, не "вернул обратно в ранг", нееет!
Чувствуете, как он построил фразы, да? Не "как ему объяснить, что ты у меня красивая", а "как ему объяснить, что у нас родство душ".
А вот то, что жена была красивая такая, Танька и так понимала. Но не надувать же губки на ровном месте, тем более, слово "красивая" в отношении бывшей так и не прозвучало вслух.

И второй раз он отменил Таньку этим своим "да сосёт она отлично!". Даже не "нам хорошо в постели".
И всё это подалось в виде пусть и топорной, но шутки.
Причём, ведь он, гад, верно рассчитал момент, когда это выдать: сразу после секса. Когда, во-первых, летали бабочки в животе, и да, вот оно только что было, именно отлично (так что даже почти как комплимент!); а во-вторых - как раз фаза расслабленния, доверия, эмоциональной близости... Когда человек, даже чувствуя некое возмущение, не захочет нагнетать, ага. Короче, соблюдены все "усыпляющие" факторы.
...но слова-то на подкорке остаются!

Вот такой вот просто пример, просто чтоб показать насколько по-разному это бывает в реале, и насколько тяжело такие вещи отследить. Особенно когда ты находишься внутри этого, а "отмены" и "обесценивания" подаются как безобидные разговоры.
Абьюз всегда прекрасно прикрыт. Тем и страшен.
Жертва, даже вырвавшись и оглянувшись назад, не сможет сказать, где была отправная точка.

Дальше - больше. Её "отменяют" уходами от разговоров, бойкотами, нежеланием разбираться и пояснять, внезапным и резким, на ровном месте, избеганием тактильного контакта и т.д. Причём делается это без всякой логики, и так дозированно, что жертва подчиняется безотчётно!
Она всегда как бы чуть-чуть недополучает… Внимания, понимания, контакта.
Её обесценивают, отпуская шпильки насчет её работы, вида, характера, мировоззрения, слов, семьи, положения и т.д.
Потом манипулятор понемногу начинает жертву "дрессировать", подсаживать ей вину и переворачивать её картину мира.

Но она не может понять, что же на самом деле происходит. И потому долго не идентифицирует опасность как опасность. Как неумелые шутки - да, как недопонимание - да, как сложный характер партнёра - да.
А как целенаправленное психонасилие - нет.
Потому что нормальному человеку и в голову не придёт, КАК и ЗАЧЕМ такое вообще может быть.

Если бы жертва могла однозначно понять и сформулировать сразу - она бы бежала, но беда в том, что манипулятор всё делает так, что формально придраться не к чему. Манипулятор выглядит уверенным, авторитетным и мудрым (напр. "Я уже, в отличие от тебя, имел семью и знаю, о чём говорю!"), и часто всё подает под соусом искренней заботы, или "на что тут обижаться, ты всё придумала", или "это всё потому, что ТЫ что-то не так сделала, вот если бы ТЫ вела себя чуть по-другому...".

Жертва начинает "биться головой о стену". Со временем ей начинает казаться, что конфликты возникают потому, что она сама что-то делает не так. Вот если бы она поступила по другому, или поточнее объяснила, или…
И жертва, сама не понимая, садится на мощный крюк "пытаться объяснить, донести".
Она часто начинает пошагово и "на пальцах" объяснять партнёру, что именно её обижает, и чего ему делать не надо (она ведь рассчитывает на понимание!). Проще говоря, даёт ему мануал по взаимодействию с собой.

Но поскольку связка манипулятор-жертва это связка вида "психопат-нормальный человек", дальше происходит то, что наиболее близко объясняет вот этот коммент из предыдущего поста.
"- Она никак не может понять, что кто-то может СОЗНАТЕЛЬНО и СПЕЦИАЛЬНО так делать. Ей всё время кажется, что человек просто ошибается, что если она вот ещё чуть-чуть пояснее объяснит, донесёт, то вот прям всё и получится. Особенно если манипулятор при этом подыгрывает-притворяется.
Все эти объяснения дают ему возможность впоследствии бить поточнее и побольнее".


Жертва напоминает ослика, который бежит вперед потому, что на палочке привязана морковка, которая постоянно болтается у ослика под носом.
Только вот сколько ослик не бежит, пообедать он не может.

Со временем ослик начинает истощаться.
То есть, со временем от постоянного якобы недопонимания (он человек хороший, просто сложный, и это она не может найти нужных слов!), от всех этих мутных игр у жертвы начинает развиваться очень шаткое, пограничное состояние.
При этом она не понимает, на что конкретно жаловаться. Ну как выразить то, что тебя постоянно "отменяют"!
Ты постоянно виновата? Ну ты ведь и сама чувствуешь эту вину, он доходчиво объяснил, в чём и на этот раз была твоя вина, всё сходится...

И жертва начинает постепенно входить в зазеркалье. Она всё делает правильно и по-человечески, но ей почему-то всё равно постоянно прилетает.
И чем дальше - тем страшнее и страшнее.
Жертве начинают внушать, что с ней можно вести себя как-то не так, раз она такая. Внушать, что она сама ничего не понимает, что всё из-за неё...

Жертву колотит всё больше. Она не очень понимает, что происходит, в этом нет логики.
Жертва раз за разом вынуждена возрождаться из пепла и говорить себе "мне это показалось... это я сама сглупила... надо держаться, находить подходы… я всё выдержу, я сильная… что ж я делаю не так?".

И при этом она вынуждена "держать лицо" и уж ни в коем случае не показывать, что ей больно! Потому что, во-первых, она реально не может объяснить, почему ей больно, а во-вторых, манипулятор даёт понять, что её якобы беспричинный кислый вид ему неприятен. И чем больше она с этим кислым видом, тем меньше он с ней хочет общаться. Она должна держать эмоции в себе, если хочет, чтобы с ней общались!
Кстати, от постоянной "закрученности" жертва часто начинает разговаривать сама с собой. Так, будто она разговаривает с ним. В разговорах "сама с собой" она с ним спорит, ему объясняет, пытается донести…

У неё уже постоянный глухой невроз, который не находит выхода. Она издёргана и уже плаксива.

* * * * *
Если бы невроз был "психологией" - его не лечили бы уколами и таблетками. Связь манипулятор-жертва - это не психология. Это психиатрия и физиология. Это гораздо более страшно.
Если нестабильное состояние продолжается недолго, организм, убрав раздражитель, в состоянии быстро выровняться сам.
Беда в том, что связи с манипуляторами продолжаются долгое время (потому что жертва, как нормальный человек, долгое время не может осознать, что её, по сути, изощрённо насилуют), и часто доводят человека до того состояния, когда выбраться он уже не может.

"Путешествие в один конец" - это не мои слова. Это фраза замечательного психолога, accion-positiva, и сказала она это про жизнь женщин, которые состоят в связях с манипуляторами.

Знаете, когда я поняла, что и как происходит, меня стали бесить фразы в духе "жертве самой нравится быть жертвой".
Хотя буквально не так давно я сама думала точно так же. Увы, это было глубочайшим заблуждением.
Теперь знаю - нет, всё происходит не так.

В этом смысле очень познавательна великолепная книга Бруно Беттельгейма "Просвещённое сердце". Этот человек, психиатр, был узником Бухенвальда и впоследствии подробно описал в книге приёмы, которыми пользовались надзиратели.
Когда её читаешь, понимаешь: времена идут, суть приёмов - не меняется.
И множество людей умирало не от голода и холода, а оттого, что их "раскачивали", постоянно держа в состоянии неизвестности, нелогичности и неопределённости, и они со временем просто утрачивали способность сопротивляться.

В конце концов доходило до того, что колонну из пары сотен заключённых могли конвоировать всего лишь три-четыре солдата. И заключённые даже не делали попыток бежать. Они были сломлены. Им даже не приходило в голову, что можно бежать или напасть на конвоиров, отобрать оружие...
Как думаете, им нравилось быть жертвами?

А тут концлагерь делают под соусом любви.
Жертвы действительно не могут выбраться из капкана. Их жизнь, личность и воля полностью зависят от манипулятора.
Это - не психология. Это - физиология.
В мозгу жертвы от связи с манипулятором (читай - от постоянных "качелей" и невроза) происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.

Чтобы было понятнее, я объясню очень упрощённо и на пальцах.
Вы узнали что-то хорошее и обрадовались - произошел, условно, впрыск эндорфина.
Вы испугались? Произошёл выброс адреналина.
У вас стресс? Организм вёдрами вбрасывает в кровь гормон стресса - кортизол.
То есть, все наши эмоции моделируются выброшенными гормонами.
А теперь представьте, что вы перманентно находитесь в нервно-неуверенном, мутном состоянии. Вы постоянно на качелях.
Да, от вечного стресса у вас будут буквально бушевать гормоны и произойдёт перестройка процессов организма.

* * * * *
Жертве НЕ нравится скотское к себе отношение. И она НЕ получает от этого удовольствия. Жертва НЕ мазохистка.
Она и хотела бы что-то поменять, но это не в её власти, манипулятор всегда загоняет в такие рамки, что жить ей предлагается только так.

Просто она не может жить без мучителя в силу натурально наркотической привязанности. И эта привязанность не на психологическом, а реально на физиологическом уровне. Ей физически сложно без него дышать.
По сути, это состояние наркомана. Она не может убежать от мучителя.
Такая привязанность отличается особой болезненностью, это состояние какой-то счастливой подавленности.

То есть, жертва не может без него существовать, и ей нужна доза.
Причём доза здесь - НЕ очередное насилие, а сама личность манипулятора!

Жертва не хочет насилия! Она многое бы отдала, чтобы он этого больше не делал! Она зависима не от насилия (много вы знаете людей, зависимых от невроза?), а от партнёра.
Дело в том, что во время таких гормонально-стрессовых качелей все силы организма направлены только на то, чтобы удержаться на плаву.
Больше его ни на что не хватает. Все остальные инстинкты приглушаются.
В это время, когда жертва ослаблена, манипулятор так умело "подсаживается" в неё, что она натурально теряет связь с миром.
И они оба начинают вариться в зазеркалье.

Манипулятор умудряется так заслонить собой весь её остальной мир, что она и вправду больше не видит смысла в существовании без него . По сути она растворяется, и начинает идентифицировать личность манипулятора с собой. У неё больше нет другой личности, только ОН.
Это - адаптивный механизм психики. Психика не может по-другому. Иначе она сгорит сразу.

Поэтому манипулятор всегда держит жертву в стрессе, чтобы она не успела восстановиться и критично оценить ситуацию! (Вырвавшиеся женщины потом не могут понять, КАК они в этом жили.)
Добавьте к этому то, что он постарался отгородить её от внешних связей. Он, и только он становится для неё колеёй, центром её мира, смыслом, предназначением и путеводной звездой.
Любая - любая! - хорошо погрязшая жертва считает, что "мы птички-неразлучники" с какой-то прям кармической предопределённостью.


Да, любая жертва уверена, что у неё с манипулятором неземное взаимопонимание.
Повторюсь, защита психики, которая, чтобы не перегореть, вынужденно идентифицирует абьюз как благо.
Ну и плюс к этому манипулятор всегда внушает жертве, что "видит её насквозь" или "понимает её лучше её самой" и т.п.
И по сути это действительно так. Потому что личности у жертвы уже нет. Есть манипулятор и... продолжение личности манипулятора.

А вот дальше начинается интерресное!
У жертвы есть два пути. Первый - навсегда умножиться на ноль, сидеть тихо, и покорно принимать весь тот психоад, который устраивает ей манипулятор. Это происходит с более покладистыми, мягкими, беззащитными женщинами.
Потом их начинают бить.

И второй путь. По которому жертвы тоже часто идут.
Если личность женщины до связи с мучителем была достаточно сильной, где-то на подкорке у жертвы всё равно сидит ощущение, что её жрут, и она со временем начинает действительно выносить ему мозг (сюда входит и, как ни странно, аутоагрессия, и следующие за ней "показательные" страдания, посыл: "нна, смотри, что ты со мной делаешь, это ты довёл!"), или даже пытаться сделать ему больно, показывает зубы. Она начинает его как бы наказывать.
Вот он, заключительный этап "воспитания жестокости у женщин и собак". Жертва начинает наносить удары. "Мне больно, больно! Нна тебе, нна!".
По сути, это путь животного, загнанного в угол. От него уже отгрызено столько мяса, что для того, чтобы выжить, он должен сопротивляться и рвать в ответ. Иначе его съедят полностью и даже без сопротивления.

Самое страшное, что оба эти пути - дороги в никуда. С первым и так всё понятно.
А второй… второй, как ни странно, ещё больше затягивает жертву в пучину вины: она-то человек с нормальными изначально чувствами, и понимает, что ведёт себя странно, использует нехорошие приёмы, а значит, после каждого подспудно ощущает свою вину и... неадекватность.
...что полностью сходится с той картинкой, которую ей внушает манипулятор.

Кстати, когда таких моментов становится много, манипулятор выбрасывает изжёванную жертву из своей жизни: она стала для него неудобна.
И со стороны это действительно всегда выглядит так, будто это она была неадекватна и выносила мозг милейшему человеку, который долго терпел.
Ну да, это именно то, о чём я говорила: манипулятор всё делает как бы чужими руками.

* * * * *
Вырываться из связи с манипулятором крайне сложно и больно. (Не важно, выбрасывает ли он её, или она бежит сама.)
И тем больнее и сложнее, чем дольше длится эта связь.
При попытке разорвать эту крайне болезненную связь у жертвы возникают такие адовые ломки, что это действительно впору сравнивать с сильной наркотической зависимостью. Она действительно не понимает, как без него жить.

Бывает, расстанешься с человеком, а все говорят: "да ну, переболит!". После разрыва с нарциссом оно не перебаливает, оно пе-ре-гни-ва-ет. И гниёт обычно долго. С неизбежным сепсисом.
Я проходила через такой ад несколько лет назад. Я называю это просто: психосмерть.
(Но это не ты умираешь, это отмирает в тебе подсаженная личность манипулятора).
И я знаю на своей шкуре, что манипутяторы - жутко токсичные твари.

Страшно то, что манипулятор сам никогда не остановится. Война, которую он ведёт против твоей психики, будет постоянной. До полного твоего уничтожения.
Ты в его мире - декорация.

Моя Таня, к счастью, уже вырвавшаяся из таких отношений, рассказывала про свой последний побег.
Она сказала: "Я чувствовала: ещё день-два, и я буду стоять перед ним на коленях, только бы он простил меня. И я прямо физически ощущала, как моя личность забилась где-то в уголок, плачет и просит: пожалуйста, не нужно со мной так".

Ей хватило в тот момент сил для рывка и выхода из травмирующей ситуации.
И она говорила, что ещё бы хоть пару часов - и всё, не хватило бы уже ни на что, клиника неврозов.
Потом она, кстати, спустя время, снова полезла туда же. Я же говорю: связь с манипулятором - это наркотик с дикими ломками.
Ну и плюс "пинг" от него.
(Кстати манипулятор часто использует пинги для того, чтобы жертва оставалась привязанной. Часто они неявные и даже сделаны чужими руками, например, он позаботится, чтобы общие друзья вам что-нибудь такое передали...)

К счастью, дальше Тане просто повезло: Таня пришла к нему, но от увиденного вместо слёз и просьб устроила истерику (перекрыло, чё уж), он выкинул её из дома, а его новая подружка стала новой жертвой (кстати, он моментально её обрюхатил).
А Танька вот так волей случая спаслась. Правда, осознала это далеко не сразу.

Часто жертвы, не видя выхода, ломаются в ноль.
Но увы, даже в тот момент, когда она будет лежать в психушке после перенесённого страшного невроза, нарцисс-манипулятор никогда не признает, что он хоть как-то был к этому причастен. (И хорошо, если просто в психушке! Сколько страшных болезней приключается с людьми из-за нервов! Люди умирают раньше срока!)
И да, он выставит всё так, будто она - неадекватная шизофреничка, а он, добрый человек, пытался ей помочь.
Нарцисс всегда заметёт следы. И окружающие даже будут ему сочувствовать.

* * * * *
Не стоит думать, что вот "однажды он меня совсем достанет, и я решусь, психану, и порву это всё".
Увы, тут это работает с точностью до наоборот. Чем больше ты находишься рядом, тем больше, сильнее и страшнее твоя зависимость. Тем больше твоя личность стирается и заменяется им.
Если связь длится слишком долго, обратного пути часто уже нет. И дальше будет совсем уж ад. Ещё раз: это физиология на уровне приёма наркотиков.

Первое и главное, что нужно сделать: осознать происходящее! Осознать! Не оставлять себе отговорок!
Осознать, что то, что с тобой делают - не норма, не плохое взаимопонимание, а насилие!
Что никакие вы не птички-неразлучники, и это не то "что ни у кого никогда не было" и "вы ничего не понимаете, мы - одно целое"!
Все эти истории проходят по одному и тому же сценарию. У всех!
И это - НЕ чувства, это болезненная наркотическая зависимость, возникшая на фоне гормональных качелей.

То, что с тобой делают - тебя убивает.
Ты - не любимая женщина. Ты - враг, которого надо уничтожить. По определению.
Он "любит" тебя до тех пор, пока ты подчиняешься его психопатии.
Причём "любит" уничтожая, отгрызая куски.
У нарцисса не было, нет и не будет любимых. Даже если он говорит, что некогда был влюблён - это симуляция. Нарцисс не способен любить, отсутствует механизм.
Ты хочешь быть вечно привязанной к моральному и нравственному уроду?

Когда ты решишься и уйдёшь от него, твоё состояние какое-то время будет идти по синусоиде: редкие проблески облегчения, и следующие за ними состояния ломки.
Иногда говорят "он разбил мне сердце". Так вот это - не то. После связи с манипулятором будет совсем другое ощущение.
Это будет ощущение, что у тебя забрали душу. И жизнь вместе с ней.
Просто потому, что у тебя и вправду отобрали тебя, личность.

Это - не чувства. Это - зависимость. Знаешь, что происходит с наркоманами?
И если ты хочешь вырваться, а не лечь в гроб на двадцать лет раньше отмеренного тебе срока - эту зависимость нужно побороть.
Будет больно и страшно. Это нужно только пережить, день за днём. И увы, ни у меня, ни у кого другого не найдётся готовых алгоритмов и слов, чтобы пережить это безболезненно. Увы.

Но это состояние - не навсегда. Это совершенно точно пройдёт!
Просто нужно несколько месяцев на то, чтобы в мозгу прервались существующие нейронные связи и укрепились новые. Должны перенастроиться импульсы, организму нужно время отойти от постоянного стресса! И вечно оно у тебя болеть не будет, это факт.

Надо искать в себе хоть какие-то остатки воли, заново обрастать ресурсами, надо общаться с людьми!
Вспоминать не то типа хорошее, что было, а своё состояние, когда ты была в психологическом аду.
И не думать, что если ты вернёшься, то что-то поменяется. Не поменяется.
Тысячи женщин через это проходили. Не нужно мечтать. Из ада нужно бежать.

И вытягивать себя. Вытягивать саму себя из болезни. Вытягивать себя любыми способами.
Будет это психолог, друзья, книги, успокоительное - не важно. Это в любом случае будет лучше, чем оставаться в связи с манипулятором.

И ещё. Когда человек вдруг осознаёт, насколько цинично им играли, у него появляется бешенство и хочется отомстить манипулятору за всё то, что манипулятор с ним делал.
Забудь. Не нужно мстить. Никак. Нужно держаться подальше. Как можно дальше!
Манипулятор уже отомстил сам себе. Тем, что он такой.
Этот человек никогда счастлив не будет. Никогда и ни с кем. У него нет опции "счастье".

Тебе не нужно ему мстить.
Он уже ущербен. По определению.

* * * * *
Я сейчас дам в помощь статьи и книги, которые нужно - необходимо! - прочитать, если ты осознала, что попала в отношения зависимости.

Итак, первое и основное.
- В нашем жж есть один человек - accion-positiva.
Психолог, которому я, будь моя воля, поставила бы памятник. Именно она, насколько я знаю, одна из первых в русскоязычном сегменте плотно занялась этой темой и помогла очень многим женщинам.
Я должна выразить ей огромнейшую благодарность.
Именно её материалы очень во многом помогли мне понять суть внутреннего мира нарцисса, абьюза в принципе, систематизировать свои наблюдения, и потом уже копать дальше.
Очень рекомендую начать вот с этого поста.
И дальше - все её статьи по тегу "газлайтинг".

Про абьюз. Достаточно неплохая статья.

-"Базовая" книга от Ланди Банкрофта "Зачем он это делает"
Выложена в переводе в жж у gingema
...либо нагуглите в pdf, она есть, я встречала

-Сьюзан Форвард. "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"
(Ну так себе если честно, мне она не нравится.)

Таня Танк. "Бойся, я с тобой"
Лично не читала, но многие читатели уже успели посоветовать.
АПД. Нашла жж Тани Танк. Очень рекомендую женщинам, находящимся в отношениях с абьюзерами.

Собсно, для базы достаточно. Если кто всерьез заинтересуется темой, то, уверена, и сам накопает ещё много чего интересного;)

* * * * *
Ну вот, собственно, всё.
Уфф. Я усталЪ, и чувствую себя лимоном. Бл*ть, как заново пережила!
Будьте, девки, мне здоровы!
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Кошмар! Начала читать серию эту постов про манипуляторов и потихоньку начала понимать, как все становится на свои места... Боже мой, я действительно попалась. Я всегда считала себя достаточно умной и прошаренной, да и в принципе легко распознаю такие вещи, но тут.. Похоже, что я почти год принимала за "нормальные отношения" очень тонкий и жестокий абьюз. Под личиной любви и "я знаю, что для тебя лучше, детка". Он меня сильно старше и это часто ложится в основу того, что и как я "должна делать", потому что "он знает лучше".
А главное, жизненная ситуация такая, что бежать некуда. Ну то есть, если постараться, наверно найду. Но кругом одни руины и не осталось никаких аспектов жизни, кроме ЕГО.
Я потеряла себя.
КАТЯ! Спасибо тебе.... Хоть мне и жутко от осознания этого всего, это очень горькая правда, но придется как-то выбираться.

Да, увы, выбираться нужно.

Прочитав все посты, узнала себя)) Я, скорее всего, манипулятор-лайт. Была у меня в жизни одна жертва, которой я изрядно нервы потрепала. После нашего окончательного расставания со мной перестали здороваться его друзья, которые еще в самом начале отношений души во мне не чаяли. Более того, я заигралась настолько, что параллельно начала жестко манипулировать своими же подругами, и благополучно их потеряла. Даже спустя 10 лет они продолжают игнорировать мои запросы на добавление в друзья в соц.сети) Меня ненавидили его друзья, мои подруги, а он продолжал любить, оправдывать мое поведение перед друзьями, и до последнего надеялся, что я к нему рано или поздно вернусь. Эта история меня многому научила, именно поэтому я отношу себя к категории "лайт". Теперь я дорожу своими двумя единственными подругами, а отношения строю только с мужчинами, которыми не могу манипулировать. Но не потому, что я такая хорошая. Нет, мне не жалко свою жертву. Просто стала бояться кармы, да и решила для себя: зачем мне строить отношения с мужчиной, которого я не люблю и не уважаю, эти манипуляции помогали мне "ловить звезду", чувствовать себя уверенно и куча других бонусов, непонятных нормальному человеку)), но не приносили "женского" счастья. И если честно, то до последнего я была уверена, что с данной моделью поведения я покончила раз и навсегда, однако только после прочтения 3-го поста я поняла, что в настоящий момент продолжаю манипулировать одним парнем, держа его в подвешенном состоянии, то притягивая, то отталкивая. И мне стало не по себе, потому что это все происходит неосознанно.

И еще: я считаю, что не все способны стать жертвами манипулятора. Всех жертв объединяет ряд качеств, которые позволяют манипулятору цеплять их на крючок. Согласна, что большинство женщин обладают такими качествами, как "сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться". Однако у одних женщин самокритичность, способность к адаптации, сочувствие и некоторые другие качества гипертрофированы, что позволяет легко управлять жертвой. Как пример: я лично знакома с одним хард-манипулятором. Он целенаправленно ищет жертв на сайтах знакомств и в жизни, однако далеко не все девушки на него ведутся. Одних он быстро очаровывает. А другие девушки после непродолжительного общения благополучно его динамят.

Катя, большое тебе спасибо!

У меня к тебе бесплатное деловое предложение :)) Расширь эту тему и выпусти книгу - миллионы будут тебе благодарны!

))) уже навыпускали этих книг)

Катя, как бы это глупо не звучало, но я читаю и стараюсь не расплакаться. Спасибо Вам. я не могу поверить в то, что это про меня. я не могу принять то, что это шаблонно. я не хочу так жить. я не хочу умирать. но я не вывожу психологически и физически. я в этом почти 10 лет. 10 лет это много. периодически я ухожу "зализывать раны", но неизменно возвращаюсь, потому что это наркотик. это тяга, которая сильнее меня. и он меня возвращает. он в прямом смысле знает где и когда надавить, а где и когда погладить. я надеялась, что это просто мы такие. любовь. за 10 лет впервые это слово сказал он сейчас, но когда любят не делают ТАК больно, что не хочется вставать утром. хочется лежать и смотреть в потолок. очень много сил уходит, чтобы утром подняться на работу. неужели я уже не смогу? неужели так и будет? хочется верить, что он не такой, что просто некоторые пункты совпадают или может я действительно истеричка, но я устала пытаться стать лучше, устала не соответствовать и устала нести ответственность за все. только как жить без него - я не представляю. а жить хочется. может просто я мнительная и эмоциональная и все не так, он меня действительно любит, но своей любовью. и дорожит, но не умеет показывать это, поэтому и получается так, что больно..
простите за много текста, и спасибо за литературу.

Re: я хочу жить

Вы не истеричка. Вы женщина. Живая женщина с чувствами. С правом чувствовать боль и заявлять об этом. С правом стремиться к счастью. С правом быть любимой. Сейчас Вы сильно изранены, но это лечится.
Вам нужны силы и помощники. Чтобы "доза" от манипулятора была не единственным светлым пятном в Вашей жизни, чтобы в ней был еще какой-то смысл, кроме насильника. Восстановите связи с близкими, если они разрушены. Вам жизненно необходимы тепло и человечность

Мне даже читать страшно. не могу себя заставить. Усиленно стараюсь уследить за текстом, но инстинкт самосохранения не дает вчитываться.
Жила с жутким манипулятором, поняла, что у меня крыша уже едет, переворот все с ног на голову, я уже не знала, где реальность. Страшно. Я ушла от него. 9 месяцев не отвечала на звонки и смс.
Спустя год вышла за него замуж и чувствую себя замечательно. Но читать все равно страшно

вышла за него замуж??

Мой мужчина тоже зовет, но я начиталась и теперь уже сомневаюсь в том, что смогу быть счастливой рядом с ним.

Только к последнему посту окончательно уверилась в том, что бывший муж - манипулятор. Не хард, но нервы выматывал жутко. Тем, что не давал мне права на эмоции. Чувствовать может только он. То, что я пытаюсь донести - это истерика, фу-фу, опять ты как твоя сестра. Поссорил меня со всеми родственниками. Внушал, что они плохие. Своих родителей также обесценивал, мать вообще за человека не считал.
Кстати, Кать, по-моему очень сильный признак манипулятора - безобразное отношение к матери.
Слава богу, уже 5 лет как я сбежала. Но до сих пор, в ситуациях, в которых он меня сильнее всего обесценивал, я теряюсь, плачу и ухожу в истерику. Я просто отказываюсь верить, что сейчас рядом нормальный человек, и он не сделает мне больно.

Есть объективные причины, по которым надо от манипуляторов уходить: однажды он перестанет довольствоваться едой в виде тебя, и начнет пожирать еще и детей, ровно так же, ровно за теми же вторичными выгодами. А дети потом примут модель отношений и привыкнут, и с очень большой вероятностью найдут себе такого же партнера, или займут позицию манипулятора в своей семье.

Мне нечего сказать. Я 8 лет, как в таких отношениях, сплошные качели и дальше хуже.
Нету сил уйти, просто никак. Просто так них них выйти не получается, есть приманка в виде "сделай еще больше и я изменюсь", которая непостижимым образом работает. Логически все ясно, с точки зрения разума все предельно понятно, но...
Логика тут не помогает совершенно, увы. Всегда находятся исключительно веские причины не выходить из отношений.

Shivaslover, все же попробуйте!!

(Anonymous)
Нет ничего более исключительного, чем вы. Ваше душевное и физическое здоровье. Не смогла не ответить на ваш комментарий, потому что именно когда мой муж решил столкнуть в кастрюльку и мою дочь, у меня на глазах - собрали вещи и ушли. Сначала на три дня в мотель - больше денег не хватило - отдышаться и перегруппироваться.
Один из комментариев был от жительницы зарубежья. Я не знаю, в какой стране она живет. Я в Штатах с 1997 года, четыре года назад вышла замуж, живем раздельно официально год, разводимся в феврале. Будучи замужем, не работала - "тебе не нужно", действительно, материально вполне. Когда решила, что или уйти, или смерть как личностям и мне, и дочке, уходить было некуда - не жилья, ни работы, ни своих денег. Чудом нашла работу в течении недели, и еще месяц прожили в аду - собирала деньги, чтоб снять квартиру. Да, есть организации, shelters for abused women and battered children, звоню, обьясняю ситуацию - физически еще не бьет, но оставаться невозможно. Помогите в поиске работы? Нет, говорят, не сможем, вы уж сами. Вот если бы бездомные или наркоманы... Так что в нашем случае спасение утопающих - только наших рук дело. Пожалуйста, не опускайте руки, вы у себя одна и вы бесценны!

Спасибо за эту серию постов!!!

Екатерина, спасибо большое за посты на эту тему!
Сама не попадалась, хотя крючков была таких куча.. Может манипуляторы-дилетанты были:)
Совсем не хочу сказать, что с жертвами что-то не так и "самионивиноваты", но заметила одну закономерность (как среди своих отношений, так и среди отношений подруг) - мы боимся ПРИЗНАТЬ, что да - мы какие-то не такие: не кристально хорошие, добрые, самоотверженные, а обычные, млин, люди со своими интересами. Очень легко дергать за ниточки "а я думал, что ты не такая эгоистка", когда эти ниточки толщиной с канат.
В нас воспитывают с детства - будь добрым, честным, хорошим. И мы стараемся соответствовать изо всех сил (как ты и написала - чтобы с нами общались, взаимодействовали). Как следствие, мы ужасно боимся потерять кого-то из нашего окружения, особенно по причине нашей "нехорошести".
Уже несколько лет, как до меня дошло это, я могу признать - я не такая человечная. Во многом циничная (но думаю, что в меру). Не боюсь сказать и самой себе - да, я могу быть тварью и сволочью, садисткой по отношению к другим.
Просто не вижу причины испытывать вину за то, что я сломала кому-то, к примеру, челюсть в попытке защитить себя, а потом даже порадовалась, что мне удалось отстоять свое здоровье и свою жизнь.

Но, скорей всего, я всей картины не вижу (ведь, повторюсь, не попадала по полной), поэтому не могу сказать, что это универсальное "противоядие". И является ли это вообще нормой?

я читаю все это третий день. я почти дочитала книгу Тани Танк. мне страшно, я не спала почти всю ночь. я не представляю как его выгнать. я боюсь обвинений и скандаов. а так да, я во всем не такая. прада меня уже настолько это достало, что иначе как его заебы я это не воспринимаю. я второй день прокручиваю в голове все наши три года. правда у нас не было конфетно-букетгого. он с самого начала вел себя как говно. но я думала, что это от недостатка любви и я могу все побороть. какая же я была дура!!!! я думала, что все это сложности семейной жизни, что так бывает, мне было приятно что он мне пострянно звонит. мне даже показалось, что он изменился. что он стал мягче. неужели это все маска(((( как же мне сейчас страшно ((((((


Я понимаю, как Вам страшно. У Вас есть рядом близкие люди? Те, которые всецело на Вашей стороне - что бы ни случилось? Подруга, мама, соседка? Психолог? Без поддержки Вам может быть очень трудно. Ноша может казаться непосильной.
Но первый шаг уже сделан. Вы осознали его власть над собой, Вы сможете не вестись на его провокации и накопить достаточно сил. Вспомните - кто Вы. Что Вы любите, кого Вы любите - это огромный ресурс. Возможно, Вам понадобится помощь профессионала - не стыдитесь ее принимать.

Kat

(Anonymous)
Катя, большое спасибо тебе за посты! Это надо знать. После этого я задумалась над своими отношениями.
Я такая, как ты и описывала: красивая, успешная, сильная, жизнерадостная, позитивная, всегда улыбчивая, всегда верящая в свои силы. Мой мужчина (вместе 3 года, год живем, он ушел от жены с двумя детьми ко мне 1,5 года назад по неземной любви) явно обладает умением манипулировать. Я часто его ловлю и прямо говорю, что на мне эти навыки отрабатывать не надо. Но чаще всего это - мелочи, не значимые. Во время ссор, когда мое мнение не совпадает с его, он обычно кричит "ты неадекватна" и замыкается - по его позиции, проблемы не надо развозить и часами обсуждать, это только рушит отношения. Также он часто говорит, что это я рушу наши отношения своими уходами (были моменты психоза: он бывшую жену и детей ставит намного выше, чем меня, может внезапно к ним уехать и даже не предупредить - последний раз такое было, когда бывшая ходила на корпоратив к своегму новому мужчине, а я лежала дома больная с температурой 39. После такого я несколько раз сбегала от него к родителям, но потом возвращалась). Он ненавидит, когда я плачу, не пытается утешить - обычно просто уходит в другую комнату. Я не чувствую, что он мной гордится: про бывшую жену он часто говорит, что у нее ТАКАЯ должность, а мне ничего подобного, хотя для своего возраста я очень многого добилась и прекрасно зарабатываю (один раз в полушутку ляпнул, что я - какая-то там девочка, которая непонятно чем занимается, правда, когда я возмутилась, сказал, что он не то имел в виду). Это все, как ты описала в своих постах. Но в кокон он меня не берет, от людей не изолирует, комплименты фигуре говорит часто, не жалеет на меня денег. Иногда я до него все-таки достукиваюсь и мы разговариваем, обсуждаем отношения, он извиняется и признает, что у него есть проблемы с характером и восприятием.
Сейчас мы три недели живем раздельно, потому что на мои мягко высказанные притензии и прямой вопрос, любит ли он меня, он безразлично ответил "Ты сама знаешь ответ". Я спросила: "Это значит нет?" - он промолчал. Я ушла, но он постоянно пишет смс и в аське, что тогда у него просто не было настроения отвечать, что у нас правда были проблемы и он от них устал, но любит меня всем сердцем и хочет быть вместе - вот сейчас соскучится и придет с кольцом. И не идет. Только болтология, как ему плохо без меня, как он скучает и т.д.. Я понимаю, что этими смс он держит меня на крючке, цепляется за мою жизнь, дает надежду - это тоже манипуляции, и я ему об этом говорю.
Катя, скажи: я дура и борюсь зря, за манипулятора? Потом он может стать манипулятором в жесткой версии? Или, как многие писали в комментах, все мы друг другом по немногу манипулируем и тут нет ничего смертельного? Я интуицией иногда чувствую, что что-то не так, но это больше относится к его бывшей семье, чем к ломке моего сознания. Я слишком сильная личность, чтобы сломаться, самооценка у меня отличная, я очень себя люблю.

ты просто зря борешься. Отношение к своей женщине в принципе должно быть другим.

Читаю я про манипуляторов и все как с моего примера списано :( к счастью ,было это давно, так что сейчас я могу трезво на все смотреть и спокойно анализировать . На мою беду ,манипулятор оказался моим первым мужчиной , первая любовь... 7 долгих лет кошмара из которого я просто не могла вырваться:( сейчас я прсто счастлива, что он сам это прекратил. Уж не знаю почему. Скорее всего, как ты Катя пишешь, я стала ему неудобна, так как превратилась в неврастеничку и наше общение сводилось почти к ежедневным скандалам. Ох и вытворяла же я! Разбитая посуда и телефоны , заламывание рук и мольбы не уходить и не оставлять меня одну... Ну а он , по классике жанра , естественно, уходил, так как находиться рядом с такой неуравновешенной идиоткой невозможно. Ну а я, спустя несколько часов начинала понимать, что я в самом деле психованная дура и со мной иначе нельзя, звонила и просила прощения. А ведь он мог не брать трубку по несколько дней, доводя меня просто до иступления. Да... Как же давно это было и как противно сейчас вспоминать, в какое же ничтожество я превратилась:( А ведь он загнал меня в комплексы, от которых я избавлялась не один год. Например на вопрос : " как я выгляжу ?" Он отвечал, что для него отлично, просто идеально, но объективно, исходя из канонов красоты современного общества, на меня мало бы кто из мужчин обратил внимание, потому что .... Ну а дальше было перечисление моих недостатков, заканчивал он свою тираду тем, что для него я, безусловно, самая-самая лучшая. Я была и слегка толстовата ( особенно моя пятая точка) и это при росте 170 и весе 46 кг ( !), и уши у меня лопоухие ( кстати, расставшись с ним я сделала пластику), но он так любит именно такие мои ушки, это же моя изюминка! Ну а теперь умножим все это на то, что я была молодой, невинной девушкой , которая не знала других мужчин . Апогеем были наши последние месяцы совместной жизн , когда он приходил домой в 4 утра, а я психовала , он говорил:" Я на работе, зарабатываю для нас деньги! А ты, вместо того, чтобы меня встречать с улыбкой на лице и теплой едой, устраиваешь мне истерики!" И уходил. Потом он сквозь сон назвал меня чужим именем ( как потом выяснилось именно с девушкой с таким именем он тогда подживал, возвращаясь домой в 4 утра) и как ты думаешь, что он сделал когда я задыхаясь от отчаяния выпалила: " меня зовут Лена!". Думаю, ты знаешь ответ .... Он сказал, что я истеричка и придумала такой изощренный способ потрепать ему нервы и что это ему страшно надоело, он не может выносит мои " зае..ы" и .... Уходит. Ну а дальше вырывание его вещей, слезы, мольбы не уходить. А ведь знаешь, я дошла до того, что на коленях умоляла его не уходить. Ну а он... Он оттолкнул меня и сказал, что я жалкая. И ушел к ней. Навсегда. Ну а дальше... Дальше было 8 месяцев реабилитации: я оборвала все контакты с нашими общими знакомыми, похудела до 41 кг, почти ничего не ела и плакала, плакала, плакала. Я даже на улицу боялась выходить, так как думала, что если встречу его счастливого и довольного жизнью, просто не смогу это пережить.
Я так давно об этом не вспоминала....

Ох, дорогая... какой адище.
Но ничего, главное, что это все закончилось. Пусть даже так.

Катя, сасибо. Самое сложное - осознать манипуляцию.
И те комментаторы, которые говорят про заниженную самооценку очень правы. Когда самооценка на уровне, то та же Таня залепила бы своему бывшему на фразу "живёшь с этим".

Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.

Пользователь wolfs_eyalash сослался на вашу запись в своей записи «Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.» в контексте: [...] Оригинал взят у в Манипуляторы-4. Путешествие в один конец. [...]

Сами манипуляторы чувствуют себя белыми и пушистыми. Всегда возмущены неправильными действиями других людей. Обижаются, если ты прямо скажешь им о том, что они манипуляторы. Тема потрясающая. Браво, брависсимо! Я 10 лет не общалась с родным братом, который, манипулируемый своей женой, манипулировал, в свою очередь, мной. Я была виновата во всем - в детстве его не воспринимали, как меня, он был слабым учеником, бегал за мной, старшей сестрой, канючил... Прошло время. Он много работал, сумел подняться, стал богатым, очень богатым. А я живу средне, по его меркам, была хозяйкой, стала наемником, ну и т.д. У меня очень любящий муж, уважаемый врач, хороший сын. Но я не понимала сути претензий к себе и молилась каждый день, чтобы Бог вразумил моего брата, и он бы повернулся ко мне и моей семье лицом. Через 10 лет после нашего разрыва у нас произошло примирение. Все было хорошо! Мы вместе ездили на могилу отца, тесно общались. Но! Но манипуляции продолжались, я просто не осознавала этого. И когда в один благословенный день я это поняла, картинка сразу восстановилась и заиграла красками. На днях рождения мамы мы всегда встречались, где его жена показывала классические приемы манипуляции - вдруг на ровном месте начинает расспросы о том, почему мы не экономим и не ездим на троллейбусе, это же так дешево. Можно собрать большие деньги. Хоп! Мы виноваты, мой муж начинает оправдываться сын вступается за него. Сразу же обиды с их стороны - Мы же хотели как лучше. Короче, в один прекрасный день я прямо сказала в ответ на очередные обвинения меня, что кончай мной манипулировать, мне это просто надоело, последи за собой и своей женой. И что? Мы опять не разговариваем. И Слава Богу! Родные по крови - это фактически ничего не значит. Нужно научиться дружить со своими родственниками. А вывод - гоните манипуляторов всех мастей из своей жизни

Edited at 2015-01-28 08:25 am (UTC)