?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:..................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 111
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Комментарий от accion_positiva:
На мой взгляд у всех, кто проходит через психологический абьюз, есть две основные зоны плохого самочувствия:
- первое, это самообвинение. Здесь главные чувства: стыд и вина. У нас, в силу физического истощения, уже нет сил на "качественную диссоциацию", память начинает подкидывать нам воспоминания о том, как мы лгали (себе и другим), унижались, позволяли себя унижать, не отвечали на грубость, позволяли себя грабить (в переносном и прямом смысле), транжирили своё здоровье, разрушали свою карьеру, теряли свои материальные средства, наносили ущерб нашим детям. Всё ради чего? кого? Как мы могли так поступать? Почему и чего мы так боялись?.. Здесь однозначно помогает хорошее знание "матчасти". Читать книги, посвященные проблематики психологического абьюза (сейчас на русском языке уже есть), помогает нам понять, что в ситуации абьюза мы не принимали самостоятельных решений, а реагировали на агрессию, нападение. Типичное сравнение с ситуацией ограбления - верно. И наше поведение не могло быть адекватным, ответственным или рациональным - в ситуации абьюза такого не бывает. Также хорошее знание матчасти про абьюз позволяет быстро замечать психологическую токсичность в поведении людей и даёт нам внутреннюю уверенность (как если бы мы действительно заранее знали, где засада грабителей).
- второе, это траур. В абьюзе мы действительно много чего потеряли и нам надо пройти все стадии переживания потери (траура), тем более, что потери коснулись нас наиболее близким образом - нашей личности. В книге "Токсичные родители" (если Вы ещё не читали, её легко найти в интернете) во второй части очень доступно написано о том, как последовательное переживание траура помогает нам восстановиться.
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html?thread=11723684#t11723684

2 мнения самих перверзных нарциссистов

Нашла. Два комментария перверзных, на их разоблачение:
1. Ну да, я примерно такой человек. Я разрушил не один хрустальный замок, но те, кто выжил — счастливы.
Я "зеркало", искусно отражающее падающие на него эмоции, но осознающее, что это не его эмоции. Я патологически нуждаюсь в человеке, который бы хорошо отражал меня. Этакая вариация вампиризма.
Я осознаю, что делаю больно. Но я никогда не связываюсь со слабыми. Сильный - достойная цель, "хорошая охота", и в итоге он станет еще сильнее.У меня убойная тактика. Никаких розовых соплей. Суровый немногословный дядька, умеющий слушать, поддерживать и управлять беседой. "Розовые сопли" - очень дозировано и намеренно неуклюже, словно для меня это внутренний подвиг и как будто случайно вырвалось. Так же дозированно милые глупости. Но совершенно безумные. Типа в три часа ночи приехать за 150 км просто посидеть на лавочке и покурить. Скромный глупый веник, сорванный в соседнем огороде, естесно, прилагается.
Меня ни разу не раскусывали и не бросали. Кружат в трех соснах — годами. Со временем начинают осознавать, что я козлина еще та, но я знаю, как удержать.
От меня не уйти. Мне нужно получать отражение, и я буду его получать.Я не сожалею, что я такой. Я не знаю, как это - быть другим. Таня, вы же не сожалеете, что не умеете летать? Временами я ощущаю свою ущербность. Но мне не стать другим.
А вообще, вот универсальный совет вашему читателю. Гордыня - это то, чем можно поступится. Чувство собственного достоинства и самоуважение - это то, чем поступаться нельзя. Но увы это бесполезные советы. Ибо влюбленный человек - ограниченно дееспособный. И нам это ох как на руку...»

2. Как вампир со стажем могу сказать, что статься правильная и точная. За исключением некоторых моментов.
"Мания величия. Энергетические вампиры всегда знают, что хорошо, плохо, правильно, достойно, красиво и т.д." Это не мания величия. Это - рациональность мышления, которая помогает нам быстрее добиться нашей вампирической цели."Вампирическая зависть. Они завидуют всему, что может "принадлежать" другому...Внешность, талант" - Да это ничто по сравнению с нашей способностью манипулировать людьми вместе с их талантами.Ненависть? Смешно. Как можно ненавидеть неодушевленный предмет? А тем более, источник питания."
Энергетический вампир восстанавливается за счет впитывания позитивной энергии окружающих." Все верно. Но взамен изливать негативизм совсем не обязательно. Не надо делать из нас злодеев.
"Активно-бездарная посредственность"? Может быть. Зато прекрасная и неповторимая в своем роде. Называйте, как хотите. Вы же не более чем гладкие отраажающие поверхности. Мы такие, потому что хотим, чтобы нас такими видели.Мы питаемся эмоциями, которые чаще всего вызываем сами. Если мы существуем - значит это кому-то нужно. Может быть для того, чтобы другие могли получать уроки от жизни?В общем, я вас люблю!

Edited at 2015-01-28 05:19 pm (UTC)

Re: 2 мнения самих перверзных нарциссистов

Да это скорее всего просто тролли и придурки. Не будет настоящий преверз о себе распространяться. Да и многие сами этого не осознают. Просто удивляются, почему они такие хорошие, а оюди от них убегают или вешаются.

Катя, СПАСИБО!!!
Я была связана отношениями с подобным монстром 6,5 лет.
И только читая Ваши посты все смогла по полочкам разложить в голове.
Сама бы не "соскочила", была уничтожена морально и физически.
Спасла безумная любовь, которая, к сожалению, быстро закончилась.
Манипулятор же уже поймал в свою паутину новую жертву...

жизнь с психопатом ч.6

(Anonymous)
Рассказ получился немного сумбурным, постараюсь подытожить: жертвой может стать даже супер уверенная в себе женщина. Причем она даже не сразу осознает что её жрут ибо по началу преподноситься это будет в мягкой форме, как оговорки, мнение "друзей" и т.д.
Как действовать? Представьте что вы на войне. Ни больше ни меньше. Действуйте скрытно и не показывайте свои болевые точки. Когда мне начались регулярные угрозы "уйду и ребенка заберу" я сказала "ок, забирай" и при очередном скандале сунула ему грудного ребенка. Не буду описывать как у меня разрывалось сердце, но я дотерпела до утра. Когда я приехала к его родителям, меня встречали усталые и облегченные лица ибо ребенок пол ночи плакал и хотел грудь. Зато потом несколько лет тема "заберу ребенка" не поднималась и я сохранила кучу нервов. Делайте вид что вам все равно на детей и родителей тогда он не будет бить в это место. Ему нужна ваша реакция а если её нет, он не будет надрываться и поищет у вас другую болевую точку.

Привет!
Читаю ваш журнал примерно год - интересно. Сегодня наткнулась на пост про манипуляторов и меня прорвало. Сначала читала и думала что это не про меня, но к концу первой часть сомненья сразу развеялись.
Два с половиной года назад рассталась с бывшим парнем. Это было просто ужасно, расстались очень не красиво, не правильно. После этого я 2 года приходила в себя, копалась в своих недостатках, искала что я сделала не так и почему все развалилось. Когда услышала фразу (он поделился с парнем моей близкой подруги) ,,Я ее любил, но у нее слишком сложный характер” - у меня пару дней была просто истерика, я плакала, обвиняла себя.
Со временем стало как-то лучше, легче, теперь у меня новый мужчина, совсем другие отношения, все хорошо, мы очень редко ссоримся, я чувствую себя любимой, я общаюсь с его родителями, друзьями, мы вместе встречаем праздники, всегда комплименты какая я молодец, красавица, умница и.т.д. - куда же пропал мой ужасный характер?
Я вдруг поняла что я не была настолько во всем виновата как мне внушили (на протяжении двух лет - я вела себя скромно, никаких подарков у него не выпрашивала, никогда не изменяла, всегда говорила правду, училась печь для него всякие выпечки, старалась всегда быть ухоженной, старалась красиво разговаривать - из кожи вон лезла, лишь бы угодить. А в результате я не имела права встречаться со своими подругами, нельзя было встречаться с бывшими одноклассниками - видите ли не надо мне с такими легкомысленными людьми общаться, мол нужно искать новых друзей, которые чего то достигли, вечно как-то не так одета, не так накрашена, не так обута, не то купила, что то не так сказала, не те книги читаю, не ту музыку слушаю (а слушаю я классику и ту в которой есть смысл), не так как надо думаю и вообще не правильная я какая то. Когда меня приглашали на всякие праздники, я вечно шла одна. Так вышло что у него были свои праздники у меня свои, на которых мы обычно были порознь. И не дай Бог мне задержаться позже 21.00 – скандал и вынос мозга был обеспечен. Вечно шпионил и читал мои переписки, а потом выговаривал мне что я как то не так выразилась, или не с тем кем надо общаюсь.
С его родителями отдельная история, он познакомил нас через пол года, мы ОЧЕНЬ РЕДКО общались (ну 5 раз за все время, здрасте, как дела и все), его отец со мной не здоровался когда встречались случайно на улице, когда мы были знакомы 1 месяц, он пригласил меня к себе домой на шашлыки, а потом в день когда я должна была прийти отменил, сказал что родители против, видите ли мы слишком мало времени знакомы. Хорошие отношения были с его братом и сестрой. Мы до сих пор с сестрой иногда переписываемся.
Мы встречались раз в неделю, иногда 1 раз в две недели (хотя и живем в одном городе, он говорил что работает, сильно устает и некогда ему), в общем виделись мы редко, на комплименты или приятные слова был очень скуп - раз в 1-2 месяца мог сказать что любит, а о детях и семье и речи не могло быть, так что он сразу предупредил – и не думать! Я в принципе и не заговаривала об этом. Однажды он пообещал съехаться, позже видимо передумал, и не упоминал больше о совместном проживании. Мы все делали как он говорил, мой предложения почти всегда отвергались.

Где то за 3-4 месяца до расставания он пообещал что летом мы поедем вместе на отдых в Грецию, а через месяц заявил что он сам едет с друзьями, потому что ему не хватает денег на двоих, меня он даже не спрашивал есть ли у меня деньги или нет, а еще он заявил что не променяет Грецию ради меня и Черного моря. Перед его поездкой я прекратила отношения. Сказала что нам не за чем быть больше вместе. В течении 2-3 дней он позвонил мне 2 раза, я не брала трубку, один раз написал – и все. И вдруг стало так свободно, легко, правда это ощущение длилось около 2-х недель, а потом он мне позвонил после отпуска и у меня крышу сорвало, стало так плохо, ужасная депрессия, я похудела до 37 кг, писала ему, звонила, пыталась вернуть прежние отношения, он естественно отказывался, говорил что видите ли у него что то оборвалось, что он еще много времени ни с кем не будет встречаться, я чувствовала себя ужасно виноватой, винила только себя, за то что испортила. Потом на некоторое время меня отпускало (1-2 месяца), и вдруг объявлялся он, спрашивал как у меня дела, говорил там что то, типа обращайся если что и все начиналось заново. Так он делал где-то 5-6 раз. За 2 с половиной года мы встретились, причем случайно - 3 раза, последний раз в ноябре 2014-го, поздоровались и я почувствовала что все – отпустило.
Что самое главное я и в самом деле понимала что не все в порядке, что то не правильно, ощущения были такие - будто тяжелый камень таскаю не шее, но бросить мне и в голову не приходило, я его просто обожала, я так к нему привязалась что даже представить себе не могла что могу без него жить, он был для меня самый родной. Даже если он абсолютно все контролировал я пыталась найти объяснения- ведь ничего плохого он не говорит, просто хочет чтобы я лучше выглядела… После расставания мне было так плохо что я думала – не переживу. Сейчас мне просто не вериться что это происходило со мной, я на самом деле чувствую себя свободной.
А самое интересное что меня предупреждали об этом. Однажды мне написала его бывшая и сказала бежать! Ноги в руки и бежать! Что на самом деле не все так как кажется! Я конечно не послушала, мне даже не стало странно что он плохо о ней отзывался или при мне сбрасывал звонки. Подруги мои его не любили. Знакомые очень удивлялись что мы вместе, да еще и так долго. Вот так вот.
После вашей статьи мне вдруг так показалось это знакомым и так захотелось поделиться. Надеюсь кто то сможет защититься от этой напасти, у меня это украло примерно 4 года жизни, но зато я больше не попадусь.

эх, Катя, если бы ты меня тогда в моем письме со кучей пиздостраданий лесом не отправила, я бы, может, раньше бы из этого дерьма вылезла и нервов бы сэкономила))

осталось избавиться от желания написать этому чудику что-нибудь нейтральное, дабы узнать, какая курица на него позарилась >_

А я отправила? Как давно это было?

Плавали, знаем...

Я провела в отношениях с манипулятором год, столько же потом отходила. Начиналось сказочно. Взаимопонимание, общие темы для разговоров. Романтика к дочке моей относился замечательно. А потом и вовсе стали жить вместе. И спустя пару недель потихоньку началось, хотя раньше началось. Только я этого совсем не замечала, а если и замечала, то оправдывала это тем, что детство было тяжёлым, он не получил любви в полной мере, что я конечно же всё смогу исправить, я ж его так сильно люблю!
Сначала пошли придирки к моему кругу общения. Не мудрые и недалёкие люди они, которые мыслят деструктивно, и вообще зря на планете живут, постепенно ряды моих друзей редели, с моей семьёй я тоже практически не общалась, потому что моя мама - деспот, не даёт мне жить и против моего семейного счастья(самое страшное, что на момент жизни с ним я действительно так считала...как это получилось вбить в мою голову я не могу понять до сих пор). Сноха истеричка, а брату и без моего общения некогда и как он её не убил - его очень сильно удивляет.
Потом плавно перешло всё ко мне...я не так веду хозяйство, не так убираю, не так мою посуду, покупаю не те продукты - они слишком дорогие. Я до сих пор помню как со мной несколько дней не разговаривали, что ранней весной я купила капусту цветную за 126, а не за 70, как я могла!))) Потом приходили его друзья, он всегда меня хвалил, но при этом не упускал случая подколоть мою внешность или ещё что-нибудь...едко, но в виде шутки. Естественно, никакой негативной реакции я не могла выразить...шутка же, да и гости... Потом, когда я пыталась обсудить то, что мне не нравилось, я становилась истеричкой, и разговаривать со мной будут только после того как я успокоюсь и решу к чему моя мысль относится - к вопросу, к предложению или претензии. Если она не относится к этим трём тезисам, то это эмоция, и разговор будет пустой, а значит тратить на него время не нужно. Это вырезки из книг психолога Козлова. При упоминании этой фамилии меня просто начинало трясти как в конвульсиях, да и до сих пор коробит... Потом меня начали наказывать. Я такой человек, что мне просто необходим контакт физический - обнять, прикоснуться, да просто голову на плечо положить. Меня наказывали ни за что. ко мне не прикасались и прикоснуться не давали, спать тоже демонстративно на пол. Потом выяснилось - фигура у меня не такая как ему хочется, а я с ней ничего не делаю. А его это раздражало... А вот на работе есть ДариЯ, ух какая, он её как увидит, так сразу хотеть начинает, не то что меня))
Потом мне в вину поставили то, что я не девственница, да так хорошо, поставили, что после некоторого недоумения я начала действительно жалеть, что как же так я его не дождалась-то... Просто дикие его психи начинались тогда,когда я знала что-то больше него, когда выигрывала в любую игру, меня обвиняли в том, что я не женщина и вообще не способна жить с мужчиной, потому что подавляю его, ведь мужчина должен быть самым умным.
Отрезвила меня моя дочка. Если бы её не было, я наверное никогда бы не ушла...её тоже стали критиковать так же как меня, сначала она несамостоятельная(для справки ей на тот момент было 1,5 года), потом пошло то, что она истеричка, потом что у неё психические отклонения и её надо лечить... Вот тут я стала огрызаться так, что на некоторое время он оторопел, потом(видимо опомнился) начал меня гнобить с тройной силой. У него даже как-то фраза проскочила - если ты не за меня, значит против, значит ты враг. А я врагов уничтожаю. А если не могу уничтожить, то ухожу. Тогда я решила, что это в порыве эмоций, сейчас понимаю, что это была секундная откровенность.

Re: Плавали, знаем...

Вы очень важный признак указали, на который нужно обращать внимание - это юмор. На это можно обратить внимание в самом начале. Подколки будут только в компаниях, именно с расчетом, что вы прилюдно не будете выяснять отношения. А если возмутитесь, это будет сведено к шутке. Эти "шутки" кажутся вначале безобидными, но это те самые первые звоночки. Так проявит себя скрытая враждебность.

Плавали, знаем(не влезло)

Всё закончилось быстро. за пару дней. я сбежала после очередного скандала на тему !!! варенья!!! которое надо варить по особому рецепту как его бабушка, а то есть он не станет. Рецепт мне он конечно не дал, Интернет в помощь(с). После чего был послан ну х@й и делал это варенье сам....всю ночь...а потом утром закатил скандал, что ребёнок мешает ему спать, а он так устал...Когда он вылетая из двери крыл меня матом посылая куда только можно, я думала по мне поезжает каток...я такая виноватая была, что он не выспался, что я за ребёнком не уследила...а потом, немного придя в себя, я решила дочку сфотать - умазалась она в шоколадке прикольно...а на флешке нашла видио. Где он снимал истерику моей дочки. Она по всей квартире от него бегала, а он снимал. Вот тогда у меня в мозгу что-то переклинило. Я собрала вещи и съехала. молча. После моего побега мне вся его родня трезвонить начала - спивается Серёженька от горя, потом друзья писать общие начали, что с сердцем у него проблемы и в больницу надо и работать нельзя. При этом чувствовала я себя последней мразью. А для многих и стала такой. Но не вернулась, не из-за инстинкта самосохранения, а из-за материнского, который не позволил калечить дочь. прошло достаточно времени, я замужем. Ждём второго ребёнка. Но до сих пор, я анализирую своё и его(Сергея) поведение. Пытаясь понять, что делалось в моей голове, и вспоминаю всё это как страшный сон.

Re: Плавали, знаем(не влезло)

Какая вы умница! Дай Бог вам здоровья и счастья!
Многие и детьми жертвуют в этих деструктивных отношениях.

Катя, спасибо большое, что так всё разжевали, уже почти два года, как сбежала от своего бывшего, начинаю дышать!

Встречался как то с такой девушкой - манипулятором. Все симптомы совпадают на 100 процентов. Эмоциональная раскачка, зависимость, постоянно внушаемое чувство вины. Но она меня так достала, что в очередной раз когда она внесла меня в черный список ВК, я не стал ей звонить и выпрашивать прощения. Недельку переболел, потом все прошло.


Полученный опыт очень ценен, и помогает не только в личной жизни, но и на работе да и вообще в общении с людьми. Это как иммунитет после прививки.


Хотелось бы добавить: всегда помните о чувстве собственного достоинства. Не позволяйте себя унижать и у манипулятора не будет шансов вас сломать, не зависимо от того муж это, жена, или начальник на работе.


Нравиться мне как мужчины пишут - четко и по делу)

Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.

Пользователь nonsens_eva сослался на вашу запись в своей записи «Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.» в контексте: [...] Оригинал взят у в Манипуляторы-4. Путешествие в один конец. [...]

Не знаю давали ли уже ссылку, вот хорошая статья о поведении психопатов http://newsru.com/crime/05mar2009/spiritwifekillbrit.html

Мне повезло - я вырвалась. Прошло уже несколько лет, а вспоминается как в тумане.