?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:
-а я чувствую себя без него как собака без хозяина
-я просто посвящаю свою жизнь одному человеку
-он меня ломал… чтобы я никогда не плакала вообще. Не жаловалась и т.п
-но как только я пытаюсь поговорить серьезно - я не права.... Я не права всегда. Особенно в последнее время, когда я перестала молчать обо всём и опускать глаза вниз...
(классика жанра, описанная Банкрофтом: "Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело - дискуссия закончена и ты должна заткнуться". Да, кстати, это, в числе прочего, очень мощный инструмент абьюза.)

-А тут превратилась в такую тряпку, что самой тошно и жить как будто и незачем больше.
-Итог всё равно один: он обладает потрясающей способностью поворачивать ситуэйшн так, что тварью всё равно оказываюсь я.


И всегда, всегда там есть что-то вроде:
-Я хочу, нет, я мечтаю слезть с этого крючка. Подскажи мне: как?

* * * * *
Считается, что жертва - это изначально человек с "какой-то не такой" психикой, или не такими установками, и поэтому жертвами манипулятора могут стать только какие-то не такие люди.
Чёрта с два. Для этого надо быть просто… хорошим и адекватным человеком. Человечным человеком. Нормальным человеком.

"Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости.
Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек.
Жертва - это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности.
Жертвой перверзника не может быть только открытый тиран и такой же перверзник." (с)

И да, попадаются в это как серые глупенькие мышки, так и железные умные леди.
Как очень здраво заметил в комментах читатель: "Да ну. Вляпаться может любой, кто не готов к такому вот и хочет строить нормальные человеческие отношения. Просто когда человек, который тебе небезразличен, говорит, что ты сделала что-то не то, ты, как минимум, задумаешься. Потому что дорожишь отношениями."

В целом, считать, что жертва "сама виновата" или "сама этого хочет" - это примерно как считать "у тебя были деньги, поэтому ты виноват в том, что тебя обворовали" - очень ущербная логика.

* * * * *
Важно то, что это начинает делать с тобой не посторонний дядя Вася, а близкий человек, от которого ты совсем не ждёшь подножки.
И начинает он это делать уже тогда, когда ты к нему привязалась, чувствуешь искреннюю симпатию или влюблена. То есть, испытываешь вполне человеческие чувства. И тебе уже даже сложно всерьёз обидеться на родного человека.
Манипулятор никогда не казнит сразу. Сначала он дает жертве привязаться, не показывая истинного лица.

И абьюз не начинается сразу и в лоб. Больше того, иногда он начинается как бы "чужими руками", начинается с сущих неприметных мелочей, меленьких, но умело вставляемых шпилечек, которые крайне сложно идентифицировать как психонасилие.
Просто жертве начинает потихоньку прилетать. Причём неявно. Жертву начинают "отменять" и "обесценивать" Потихоньку, но систематически.

Вот вам, кстати, пример неявного обесценивания и отмены. Причём сделанных как бы чужими руками.
Танин абьюзер как-то, немного поломавшись, под соусом "я не знаю, стоит ли тебе об этом говорить… нет, скажу... нет, не нужно…", всё же рассказал о том, как встретил приятеля.
И приятель этот, мол, сказал ему про Таньку: "Не понимаю, что ты с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена". Представляешь, Таня, придурок какой?!
Ну да, приятель всегда был идиотом, что с него взять! И ведь такому даже бесполезно объяснять, что у них с Танькой родство душ и всё такое, он всё равно бы этого не понял. Такому даже в лоб дай - не поймёт, убогий.
А потому он просто ответил приятелю, мол, "да сосёт она отлично!".
Нуачё, как ему ещё объяснять, он же тупой! Пусть вообще завидует! Всё равно он по-человечески не поймёт!..

И Тане оставалось только горько усмехнуться.
Ну да, что объяснять убогому приятелю! Ну не морду же ему было бить… мы же не в пещерном веке живём. С убогим надо только так, на приколе, ага.
И Таня, почувствовав себя уязвлённой, даже не могла обидеться. Не на что. Как обидеться на то, что приятель - идиот?

Вот такой заворот.
И ведь формально манипулятору нечего предъявить.
Наоборот, он честно всё рассказал! И даже возмущался! Это ведь не он Таню уколол, это ведь приятель ляпнул…
И только много позже, уже вырвавшись, Танька поняла, чем этот и многие другие эпизоды были на самом деле.

Вот сейчас следите за руками.
Манипулятор, по сути, обесценил её сразу два раза за один подход.
Первый раз - словами "что ты вообще с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена", якобы сказанными приятелем, Таню сравнили, опустили в ранге и чуть обесчеловечили. И манипулятор ведь не утешил её после этого, не "вернул обратно в ранг", нееет!
Чувствуете, как он построил фразы, да? Не "как ему объяснить, что ты у меня красивая", а "как ему объяснить, что у нас родство душ".
А вот то, что жена была красивая такая, Танька и так понимала. Но не надувать же губки на ровном месте, тем более, слово "красивая" в отношении бывшей так и не прозвучало вслух.

И второй раз он отменил Таньку этим своим "да сосёт она отлично!". Даже не "нам хорошо в постели".
И всё это подалось в виде пусть и топорной, но шутки.
Причём, ведь он, гад, верно рассчитал момент, когда это выдать: сразу после секса. Когда, во-первых, летали бабочки в животе, и да, вот оно только что было, именно отлично (так что даже почти как комплимент!); а во-вторых - как раз фаза расслабленния, доверия, эмоциональной близости... Когда человек, даже чувствуя некое возмущение, не захочет нагнетать, ага. Короче, соблюдены все "усыпляющие" факторы.
...но слова-то на подкорке остаются!

Вот такой вот просто пример, просто чтоб показать насколько по-разному это бывает в реале, и насколько тяжело такие вещи отследить. Особенно когда ты находишься внутри этого, а "отмены" и "обесценивания" подаются как безобидные разговоры.
Абьюз всегда прекрасно прикрыт. Тем и страшен.
Жертва, даже вырвавшись и оглянувшись назад, не сможет сказать, где была отправная точка.

Дальше - больше. Её "отменяют" уходами от разговоров, бойкотами, нежеланием разбираться и пояснять, внезапным и резким, на ровном месте, избеганием тактильного контакта и т.д. Причём делается это без всякой логики, и так дозированно, что жертва подчиняется безотчётно!
Она всегда как бы чуть-чуть недополучает… Внимания, понимания, контакта.
Её обесценивают, отпуская шпильки насчет её работы, вида, характера, мировоззрения, слов, семьи, положения и т.д.
Потом манипулятор понемногу начинает жертву "дрессировать", подсаживать ей вину и переворачивать её картину мира.

Но она не может понять, что же на самом деле происходит. И потому долго не идентифицирует опасность как опасность. Как неумелые шутки - да, как недопонимание - да, как сложный характер партнёра - да.
А как целенаправленное психонасилие - нет.
Потому что нормальному человеку и в голову не придёт, КАК и ЗАЧЕМ такое вообще может быть.

Если бы жертва могла однозначно понять и сформулировать сразу - она бы бежала, но беда в том, что манипулятор всё делает так, что формально придраться не к чему. Манипулятор выглядит уверенным, авторитетным и мудрым (напр. "Я уже, в отличие от тебя, имел семью и знаю, о чём говорю!"), и часто всё подает под соусом искренней заботы, или "на что тут обижаться, ты всё придумала", или "это всё потому, что ТЫ что-то не так сделала, вот если бы ТЫ вела себя чуть по-другому...".

Жертва начинает "биться головой о стену". Со временем ей начинает казаться, что конфликты возникают потому, что она сама что-то делает не так. Вот если бы она поступила по другому, или поточнее объяснила, или…
И жертва, сама не понимая, садится на мощный крюк "пытаться объяснить, донести".
Она часто начинает пошагово и "на пальцах" объяснять партнёру, что именно её обижает, и чего ему делать не надо (она ведь рассчитывает на понимание!). Проще говоря, даёт ему мануал по взаимодействию с собой.

Но поскольку связка манипулятор-жертва это связка вида "психопат-нормальный человек", дальше происходит то, что наиболее близко объясняет вот этот коммент из предыдущего поста.
"- Она никак не может понять, что кто-то может СОЗНАТЕЛЬНО и СПЕЦИАЛЬНО так делать. Ей всё время кажется, что человек просто ошибается, что если она вот ещё чуть-чуть пояснее объяснит, донесёт, то вот прям всё и получится. Особенно если манипулятор при этом подыгрывает-притворяется.
Все эти объяснения дают ему возможность впоследствии бить поточнее и побольнее".


Жертва напоминает ослика, который бежит вперед потому, что на палочке привязана морковка, которая постоянно болтается у ослика под носом.
Только вот сколько ослик не бежит, пообедать он не может.

Со временем ослик начинает истощаться.
То есть, со временем от постоянного якобы недопонимания (он человек хороший, просто сложный, и это она не может найти нужных слов!), от всех этих мутных игр у жертвы начинает развиваться очень шаткое, пограничное состояние.
При этом она не понимает, на что конкретно жаловаться. Ну как выразить то, что тебя постоянно "отменяют"!
Ты постоянно виновата? Ну ты ведь и сама чувствуешь эту вину, он доходчиво объяснил, в чём и на этот раз была твоя вина, всё сходится...

И жертва начинает постепенно входить в зазеркалье. Она всё делает правильно и по-человечески, но ей почему-то всё равно постоянно прилетает.
И чем дальше - тем страшнее и страшнее.
Жертве начинают внушать, что с ней можно вести себя как-то не так, раз она такая. Внушать, что она сама ничего не понимает, что всё из-за неё...

Жертву колотит всё больше. Она не очень понимает, что происходит, в этом нет логики.
Жертва раз за разом вынуждена возрождаться из пепла и говорить себе "мне это показалось... это я сама сглупила... надо держаться, находить подходы… я всё выдержу, я сильная… что ж я делаю не так?".

И при этом она вынуждена "держать лицо" и уж ни в коем случае не показывать, что ей больно! Потому что, во-первых, она реально не может объяснить, почему ей больно, а во-вторых, манипулятор даёт понять, что её якобы беспричинный кислый вид ему неприятен. И чем больше она с этим кислым видом, тем меньше он с ней хочет общаться. Она должна держать эмоции в себе, если хочет, чтобы с ней общались!
Кстати, от постоянной "закрученности" жертва часто начинает разговаривать сама с собой. Так, будто она разговаривает с ним. В разговорах "сама с собой" она с ним спорит, ему объясняет, пытается донести…

У неё уже постоянный глухой невроз, который не находит выхода. Она издёргана и уже плаксива.

* * * * *
Если бы невроз был "психологией" - его не лечили бы уколами и таблетками. Связь манипулятор-жертва - это не психология. Это психиатрия и физиология. Это гораздо более страшно.
Если нестабильное состояние продолжается недолго, организм, убрав раздражитель, в состоянии быстро выровняться сам.
Беда в том, что связи с манипуляторами продолжаются долгое время (потому что жертва, как нормальный человек, долгое время не может осознать, что её, по сути, изощрённо насилуют), и часто доводят человека до того состояния, когда выбраться он уже не может.

"Путешествие в один конец" - это не мои слова. Это фраза замечательного психолога, accion-positiva, и сказала она это про жизнь женщин, которые состоят в связях с манипуляторами.

Знаете, когда я поняла, что и как происходит, меня стали бесить фразы в духе "жертве самой нравится быть жертвой".
Хотя буквально не так давно я сама думала точно так же. Увы, это было глубочайшим заблуждением.
Теперь знаю - нет, всё происходит не так.

В этом смысле очень познавательна великолепная книга Бруно Беттельгейма "Просвещённое сердце". Этот человек, психиатр, был узником Бухенвальда и впоследствии подробно описал в книге приёмы, которыми пользовались надзиратели.
Когда её читаешь, понимаешь: времена идут, суть приёмов - не меняется.
И множество людей умирало не от голода и холода, а оттого, что их "раскачивали", постоянно держа в состоянии неизвестности, нелогичности и неопределённости, и они со временем просто утрачивали способность сопротивляться.

В конце концов доходило до того, что колонну из пары сотен заключённых могли конвоировать всего лишь три-четыре солдата. И заключённые даже не делали попыток бежать. Они были сломлены. Им даже не приходило в голову, что можно бежать или напасть на конвоиров, отобрать оружие...
Как думаете, им нравилось быть жертвами?

А тут концлагерь делают под соусом любви.
Жертвы действительно не могут выбраться из капкана. Их жизнь, личность и воля полностью зависят от манипулятора.
Это - не психология. Это - физиология.
В мозгу жертвы от связи с манипулятором (читай - от постоянных "качелей" и невроза) происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.

Чтобы было понятнее, я объясню очень упрощённо и на пальцах.
Вы узнали что-то хорошее и обрадовались - произошел, условно, впрыск эндорфина.
Вы испугались? Произошёл выброс адреналина.
У вас стресс? Организм вёдрами вбрасывает в кровь гормон стресса - кортизол.
То есть, все наши эмоции моделируются выброшенными гормонами.
А теперь представьте, что вы перманентно находитесь в нервно-неуверенном, мутном состоянии. Вы постоянно на качелях.
Да, от вечного стресса у вас будут буквально бушевать гормоны и произойдёт перестройка процессов организма.

* * * * *
Жертве НЕ нравится скотское к себе отношение. И она НЕ получает от этого удовольствия. Жертва НЕ мазохистка.
Она и хотела бы что-то поменять, но это не в её власти, манипулятор всегда загоняет в такие рамки, что жить ей предлагается только так.

Просто она не может жить без мучителя в силу натурально наркотической привязанности. И эта привязанность не на психологическом, а реально на физиологическом уровне. Ей физически сложно без него дышать.
По сути, это состояние наркомана. Она не может убежать от мучителя.
Такая привязанность отличается особой болезненностью, это состояние какой-то счастливой подавленности.

То есть, жертва не может без него существовать, и ей нужна доза.
Причём доза здесь - НЕ очередное насилие, а сама личность манипулятора!

Жертва не хочет насилия! Она многое бы отдала, чтобы он этого больше не делал! Она зависима не от насилия (много вы знаете людей, зависимых от невроза?), а от партнёра.
Дело в том, что во время таких гормонально-стрессовых качелей все силы организма направлены только на то, чтобы удержаться на плаву.
Больше его ни на что не хватает. Все остальные инстинкты приглушаются.
В это время, когда жертва ослаблена, манипулятор так умело "подсаживается" в неё, что она натурально теряет связь с миром.
И они оба начинают вариться в зазеркалье.

Манипулятор умудряется так заслонить собой весь её остальной мир, что она и вправду больше не видит смысла в существовании без него . По сути она растворяется, и начинает идентифицировать личность манипулятора с собой. У неё больше нет другой личности, только ОН.
Это - адаптивный механизм психики. Психика не может по-другому. Иначе она сгорит сразу.

Поэтому манипулятор всегда держит жертву в стрессе, чтобы она не успела восстановиться и критично оценить ситуацию! (Вырвавшиеся женщины потом не могут понять, КАК они в этом жили.)
Добавьте к этому то, что он постарался отгородить её от внешних связей. Он, и только он становится для неё колеёй, центром её мира, смыслом, предназначением и путеводной звездой.
Любая - любая! - хорошо погрязшая жертва считает, что "мы птички-неразлучники" с какой-то прям кармической предопределённостью.


Да, любая жертва уверена, что у неё с манипулятором неземное взаимопонимание.
Повторюсь, защита психики, которая, чтобы не перегореть, вынужденно идентифицирует абьюз как благо.
Ну и плюс к этому манипулятор всегда внушает жертве, что "видит её насквозь" или "понимает её лучше её самой" и т.п.
И по сути это действительно так. Потому что личности у жертвы уже нет. Есть манипулятор и... продолжение личности манипулятора.

А вот дальше начинается интерресное!
У жертвы есть два пути. Первый - навсегда умножиться на ноль, сидеть тихо, и покорно принимать весь тот психоад, который устраивает ей манипулятор. Это происходит с более покладистыми, мягкими, беззащитными женщинами.
Потом их начинают бить.

И второй путь. По которому жертвы тоже часто идут.
Если личность женщины до связи с мучителем была достаточно сильной, где-то на подкорке у жертвы всё равно сидит ощущение, что её жрут, и она со временем начинает действительно выносить ему мозг (сюда входит и, как ни странно, аутоагрессия, и следующие за ней "показательные" страдания, посыл: "нна, смотри, что ты со мной делаешь, это ты довёл!"), или даже пытаться сделать ему больно, показывает зубы. Она начинает его как бы наказывать.
Вот он, заключительный этап "воспитания жестокости у женщин и собак". Жертва начинает наносить удары. "Мне больно, больно! Нна тебе, нна!".
По сути, это путь животного, загнанного в угол. От него уже отгрызено столько мяса, что для того, чтобы выжить, он должен сопротивляться и рвать в ответ. Иначе его съедят полностью и даже без сопротивления.

Самое страшное, что оба эти пути - дороги в никуда. С первым и так всё понятно.
А второй… второй, как ни странно, ещё больше затягивает жертву в пучину вины: она-то человек с нормальными изначально чувствами, и понимает, что ведёт себя странно, использует нехорошие приёмы, а значит, после каждого подспудно ощущает свою вину и... неадекватность.
...что полностью сходится с той картинкой, которую ей внушает манипулятор.

Кстати, когда таких моментов становится много, манипулятор выбрасывает изжёванную жертву из своей жизни: она стала для него неудобна.
И со стороны это действительно всегда выглядит так, будто это она была неадекватна и выносила мозг милейшему человеку, который долго терпел.
Ну да, это именно то, о чём я говорила: манипулятор всё делает как бы чужими руками.

* * * * *
Вырываться из связи с манипулятором крайне сложно и больно. (Не важно, выбрасывает ли он её, или она бежит сама.)
И тем больнее и сложнее, чем дольше длится эта связь.
При попытке разорвать эту крайне болезненную связь у жертвы возникают такие адовые ломки, что это действительно впору сравнивать с сильной наркотической зависимостью. Она действительно не понимает, как без него жить.

Бывает, расстанешься с человеком, а все говорят: "да ну, переболит!". После разрыва с нарциссом оно не перебаливает, оно пе-ре-гни-ва-ет. И гниёт обычно долго. С неизбежным сепсисом.
Я проходила через такой ад несколько лет назад. Я называю это просто: психосмерть.
(Но это не ты умираешь, это отмирает в тебе подсаженная личность манипулятора).
И я знаю на своей шкуре, что манипутяторы - жутко токсичные твари.

Страшно то, что манипулятор сам никогда не остановится. Война, которую он ведёт против твоей психики, будет постоянной. До полного твоего уничтожения.
Ты в его мире - декорация.

Моя Таня, к счастью, уже вырвавшаяся из таких отношений, рассказывала про свой последний побег.
Она сказала: "Я чувствовала: ещё день-два, и я буду стоять перед ним на коленях, только бы он простил меня. И я прямо физически ощущала, как моя личность забилась где-то в уголок, плачет и просит: пожалуйста, не нужно со мной так".

Ей хватило в тот момент сил для рывка и выхода из травмирующей ситуации.
И она говорила, что ещё бы хоть пару часов - и всё, не хватило бы уже ни на что, клиника неврозов.
Потом она, кстати, спустя время, снова полезла туда же. Я же говорю: связь с манипулятором - это наркотик с дикими ломками.
Ну и плюс "пинг" от него.
(Кстати манипулятор часто использует пинги для того, чтобы жертва оставалась привязанной. Часто они неявные и даже сделаны чужими руками, например, он позаботится, чтобы общие друзья вам что-нибудь такое передали...)

К счастью, дальше Тане просто повезло: Таня пришла к нему, но от увиденного вместо слёз и просьб устроила истерику (перекрыло, чё уж), он выкинул её из дома, а его новая подружка стала новой жертвой (кстати, он моментально её обрюхатил).
А Танька вот так волей случая спаслась. Правда, осознала это далеко не сразу.

Часто жертвы, не видя выхода, ломаются в ноль.
Но увы, даже в тот момент, когда она будет лежать в психушке после перенесённого страшного невроза, нарцисс-манипулятор никогда не признает, что он хоть как-то был к этому причастен. (И хорошо, если просто в психушке! Сколько страшных болезней приключается с людьми из-за нервов! Люди умирают раньше срока!)
И да, он выставит всё так, будто она - неадекватная шизофреничка, а он, добрый человек, пытался ей помочь.
Нарцисс всегда заметёт следы. И окружающие даже будут ему сочувствовать.

* * * * *
Не стоит думать, что вот "однажды он меня совсем достанет, и я решусь, психану, и порву это всё".
Увы, тут это работает с точностью до наоборот. Чем больше ты находишься рядом, тем больше, сильнее и страшнее твоя зависимость. Тем больше твоя личность стирается и заменяется им.
Если связь длится слишком долго, обратного пути часто уже нет. И дальше будет совсем уж ад. Ещё раз: это физиология на уровне приёма наркотиков.

Первое и главное, что нужно сделать: осознать происходящее! Осознать! Не оставлять себе отговорок!
Осознать, что то, что с тобой делают - не норма, не плохое взаимопонимание, а насилие!
Что никакие вы не птички-неразлучники, и это не то "что ни у кого никогда не было" и "вы ничего не понимаете, мы - одно целое"!
Все эти истории проходят по одному и тому же сценарию. У всех!
И это - НЕ чувства, это болезненная наркотическая зависимость, возникшая на фоне гормональных качелей.

То, что с тобой делают - тебя убивает.
Ты - не любимая женщина. Ты - враг, которого надо уничтожить. По определению.
Он "любит" тебя до тех пор, пока ты подчиняешься его психопатии.
Причём "любит" уничтожая, отгрызая куски.
У нарцисса не было, нет и не будет любимых. Даже если он говорит, что некогда был влюблён - это симуляция. Нарцисс не способен любить, отсутствует механизм.
Ты хочешь быть вечно привязанной к моральному и нравственному уроду?

Когда ты решишься и уйдёшь от него, твоё состояние какое-то время будет идти по синусоиде: редкие проблески облегчения, и следующие за ними состояния ломки.
Иногда говорят "он разбил мне сердце". Так вот это - не то. После связи с манипулятором будет совсем другое ощущение.
Это будет ощущение, что у тебя забрали душу. И жизнь вместе с ней.
Просто потому, что у тебя и вправду отобрали тебя, личность.

Это - не чувства. Это - зависимость. Знаешь, что происходит с наркоманами?
И если ты хочешь вырваться, а не лечь в гроб на двадцать лет раньше отмеренного тебе срока - эту зависимость нужно побороть.
Будет больно и страшно. Это нужно только пережить, день за днём. И увы, ни у меня, ни у кого другого не найдётся готовых алгоритмов и слов, чтобы пережить это безболезненно. Увы.

Но это состояние - не навсегда. Это совершенно точно пройдёт!
Просто нужно несколько месяцев на то, чтобы в мозгу прервались существующие нейронные связи и укрепились новые. Должны перенастроиться импульсы, организму нужно время отойти от постоянного стресса! И вечно оно у тебя болеть не будет, это факт.

Надо искать в себе хоть какие-то остатки воли, заново обрастать ресурсами, надо общаться с людьми!
Вспоминать не то типа хорошее, что было, а своё состояние, когда ты была в психологическом аду.
И не думать, что если ты вернёшься, то что-то поменяется. Не поменяется.
Тысячи женщин через это проходили. Не нужно мечтать. Из ада нужно бежать.

И вытягивать себя. Вытягивать саму себя из болезни. Вытягивать себя любыми способами.
Будет это психолог, друзья, книги, успокоительное - не важно. Это в любом случае будет лучше, чем оставаться в связи с манипулятором.

И ещё. Когда человек вдруг осознаёт, насколько цинично им играли, у него появляется бешенство и хочется отомстить манипулятору за всё то, что манипулятор с ним делал.
Забудь. Не нужно мстить. Никак. Нужно держаться подальше. Как можно дальше!
Манипулятор уже отомстил сам себе. Тем, что он такой.
Этот человек никогда счастлив не будет. Никогда и ни с кем. У него нет опции "счастье".

Тебе не нужно ему мстить.
Он уже ущербен. По определению.

* * * * *
Я сейчас дам в помощь статьи и книги, которые нужно - необходимо! - прочитать, если ты осознала, что попала в отношения зависимости.

Итак, первое и основное.
- В нашем жж есть один человек - accion-positiva.
Психолог, которому я, будь моя воля, поставила бы памятник. Именно она, насколько я знаю, одна из первых в русскоязычном сегменте плотно занялась этой темой и помогла очень многим женщинам.
Я должна выразить ей огромнейшую благодарность.
Именно её материалы очень во многом помогли мне понять суть внутреннего мира нарцисса, абьюза в принципе, систематизировать свои наблюдения, и потом уже копать дальше.
Очень рекомендую начать вот с этого поста.
И дальше - все её статьи по тегу "газлайтинг".

Про абьюз. Достаточно неплохая статья.

-"Базовая" книга от Ланди Банкрофта "Зачем он это делает"
Выложена в переводе в жж у gingema
...либо нагуглите в pdf, она есть, я встречала

-Сьюзан Форвард. "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"
(Ну так себе если честно, мне она не нравится.)

Таня Танк. "Бойся, я с тобой"
Лично не читала, но многие читатели уже успели посоветовать.
АПД. Нашла жж Тани Танк. Очень рекомендую женщинам, находящимся в отношениях с абьюзерами.

Собсно, для базы достаточно. Если кто всерьез заинтересуется темой, то, уверена, и сам накопает ещё много чего интересного;)

* * * * *
Ну вот, собственно, всё.
Уфф. Я усталЪ, и чувствую себя лимоном. Бл*ть, как заново пережила!
Будьте, девки, мне здоровы!
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Комментарий от accion_positiva:
На мой взгляд у всех, кто проходит через психологический абьюз, есть две основные зоны плохого самочувствия:
- первое, это самообвинение. Здесь главные чувства: стыд и вина. У нас, в силу физического истощения, уже нет сил на "качественную диссоциацию", память начинает подкидывать нам воспоминания о том, как мы лгали (себе и другим), унижались, позволяли себя унижать, не отвечали на грубость, позволяли себя грабить (в переносном и прямом смысле), транжирили своё здоровье, разрушали свою карьеру, теряли свои материальные средства, наносили ущерб нашим детям. Всё ради чего? кого? Как мы могли так поступать? Почему и чего мы так боялись?.. Здесь однозначно помогает хорошее знание "матчасти". Читать книги, посвященные проблематики психологического абьюза (сейчас на русском языке уже есть), помогает нам понять, что в ситуации абьюза мы не принимали самостоятельных решений, а реагировали на агрессию, нападение. Типичное сравнение с ситуацией ограбления - верно. И наше поведение не могло быть адекватным, ответственным или рациональным - в ситуации абьюза такого не бывает. Также хорошее знание матчасти про абьюз позволяет быстро замечать психологическую токсичность в поведении людей и даёт нам внутреннюю уверенность (как если бы мы действительно заранее знали, где засада грабителей).
- второе, это траур. В абьюзе мы действительно много чего потеряли и нам надо пройти все стадии переживания потери (траура), тем более, что потери коснулись нас наиболее близким образом - нашей личности. В книге "Токсичные родители" (если Вы ещё не читали, её легко найти в интернете) во второй части очень доступно написано о том, как последовательное переживание траура помогает нам восстановиться.
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html?thread=11723684#t11723684

2 мнения самих перверзных нарциссистов

Нашла. Два комментария перверзных, на их разоблачение:
1. Ну да, я примерно такой человек. Я разрушил не один хрустальный замок, но те, кто выжил — счастливы.
Я "зеркало", искусно отражающее падающие на него эмоции, но осознающее, что это не его эмоции. Я патологически нуждаюсь в человеке, который бы хорошо отражал меня. Этакая вариация вампиризма.
Я осознаю, что делаю больно. Но я никогда не связываюсь со слабыми. Сильный - достойная цель, "хорошая охота", и в итоге он станет еще сильнее.У меня убойная тактика. Никаких розовых соплей. Суровый немногословный дядька, умеющий слушать, поддерживать и управлять беседой. "Розовые сопли" - очень дозировано и намеренно неуклюже, словно для меня это внутренний подвиг и как будто случайно вырвалось. Так же дозированно милые глупости. Но совершенно безумные. Типа в три часа ночи приехать за 150 км просто посидеть на лавочке и покурить. Скромный глупый веник, сорванный в соседнем огороде, естесно, прилагается.
Меня ни разу не раскусывали и не бросали. Кружат в трех соснах — годами. Со временем начинают осознавать, что я козлина еще та, но я знаю, как удержать.
От меня не уйти. Мне нужно получать отражение, и я буду его получать.Я не сожалею, что я такой. Я не знаю, как это - быть другим. Таня, вы же не сожалеете, что не умеете летать? Временами я ощущаю свою ущербность. Но мне не стать другим.
А вообще, вот универсальный совет вашему читателю. Гордыня - это то, чем можно поступится. Чувство собственного достоинства и самоуважение - это то, чем поступаться нельзя. Но увы это бесполезные советы. Ибо влюбленный человек - ограниченно дееспособный. И нам это ох как на руку...»

2. Как вампир со стажем могу сказать, что статься правильная и точная. За исключением некоторых моментов.
"Мания величия. Энергетические вампиры всегда знают, что хорошо, плохо, правильно, достойно, красиво и т.д." Это не мания величия. Это - рациональность мышления, которая помогает нам быстрее добиться нашей вампирической цели."Вампирическая зависть. Они завидуют всему, что может "принадлежать" другому...Внешность, талант" - Да это ничто по сравнению с нашей способностью манипулировать людьми вместе с их талантами.Ненависть? Смешно. Как можно ненавидеть неодушевленный предмет? А тем более, источник питания."
Энергетический вампир восстанавливается за счет впитывания позитивной энергии окружающих." Все верно. Но взамен изливать негативизм совсем не обязательно. Не надо делать из нас злодеев.
"Активно-бездарная посредственность"? Может быть. Зато прекрасная и неповторимая в своем роде. Называйте, как хотите. Вы же не более чем гладкие отраажающие поверхности. Мы такие, потому что хотим, чтобы нас такими видели.Мы питаемся эмоциями, которые чаще всего вызываем сами. Если мы существуем - значит это кому-то нужно. Может быть для того, чтобы другие могли получать уроки от жизни?В общем, я вас люблю!

Edited at 2015-01-28 05:19 pm (UTC)

Re: 2 мнения самих перверзных нарциссистов

Да это скорее всего просто тролли и придурки. Не будет настоящий преверз о себе распространяться. Да и многие сами этого не осознают. Просто удивляются, почему они такие хорошие, а оюди от них убегают или вешаются.

Катя, СПАСИБО!!!
Я была связана отношениями с подобным монстром 6,5 лет.
И только читая Ваши посты все смогла по полочкам разложить в голове.
Сама бы не "соскочила", была уничтожена морально и физически.
Спасла безумная любовь, которая, к сожалению, быстро закончилась.
Манипулятор же уже поймал в свою паутину новую жертву...

жизнь с психопатом ч.6

(Anonymous)
Рассказ получился немного сумбурным, постараюсь подытожить: жертвой может стать даже супер уверенная в себе женщина. Причем она даже не сразу осознает что её жрут ибо по началу преподноситься это будет в мягкой форме, как оговорки, мнение "друзей" и т.д.
Как действовать? Представьте что вы на войне. Ни больше ни меньше. Действуйте скрытно и не показывайте свои болевые точки. Когда мне начались регулярные угрозы "уйду и ребенка заберу" я сказала "ок, забирай" и при очередном скандале сунула ему грудного ребенка. Не буду описывать как у меня разрывалось сердце, но я дотерпела до утра. Когда я приехала к его родителям, меня встречали усталые и облегченные лица ибо ребенок пол ночи плакал и хотел грудь. Зато потом несколько лет тема "заберу ребенка" не поднималась и я сохранила кучу нервов. Делайте вид что вам все равно на детей и родителей тогда он не будет бить в это место. Ему нужна ваша реакция а если её нет, он не будет надрываться и поищет у вас другую болевую точку.

Привет!
Читаю ваш журнал примерно год - интересно. Сегодня наткнулась на пост про манипуляторов и меня прорвало. Сначала читала и думала что это не про меня, но к концу первой часть сомненья сразу развеялись.
Два с половиной года назад рассталась с бывшим парнем. Это было просто ужасно, расстались очень не красиво, не правильно. После этого я 2 года приходила в себя, копалась в своих недостатках, искала что я сделала не так и почему все развалилось. Когда услышала фразу (он поделился с парнем моей близкой подруги) ,,Я ее любил, но у нее слишком сложный характер” - у меня пару дней была просто истерика, я плакала, обвиняла себя.
Со временем стало как-то лучше, легче, теперь у меня новый мужчина, совсем другие отношения, все хорошо, мы очень редко ссоримся, я чувствую себя любимой, я общаюсь с его родителями, друзьями, мы вместе встречаем праздники, всегда комплименты какая я молодец, красавица, умница и.т.д. - куда же пропал мой ужасный характер?
Я вдруг поняла что я не была настолько во всем виновата как мне внушили (на протяжении двух лет - я вела себя скромно, никаких подарков у него не выпрашивала, никогда не изменяла, всегда говорила правду, училась печь для него всякие выпечки, старалась всегда быть ухоженной, старалась красиво разговаривать - из кожи вон лезла, лишь бы угодить. А в результате я не имела права встречаться со своими подругами, нельзя было встречаться с бывшими одноклассниками - видите ли не надо мне с такими легкомысленными людьми общаться, мол нужно искать новых друзей, которые чего то достигли, вечно как-то не так одета, не так накрашена, не так обута, не то купила, что то не так сказала, не те книги читаю, не ту музыку слушаю (а слушаю я классику и ту в которой есть смысл), не так как надо думаю и вообще не правильная я какая то. Когда меня приглашали на всякие праздники, я вечно шла одна. Так вышло что у него были свои праздники у меня свои, на которых мы обычно были порознь. И не дай Бог мне задержаться позже 21.00 – скандал и вынос мозга был обеспечен. Вечно шпионил и читал мои переписки, а потом выговаривал мне что я как то не так выразилась, или не с тем кем надо общаюсь.
С его родителями отдельная история, он познакомил нас через пол года, мы ОЧЕНЬ РЕДКО общались (ну 5 раз за все время, здрасте, как дела и все), его отец со мной не здоровался когда встречались случайно на улице, когда мы были знакомы 1 месяц, он пригласил меня к себе домой на шашлыки, а потом в день когда я должна была прийти отменил, сказал что родители против, видите ли мы слишком мало времени знакомы. Хорошие отношения были с его братом и сестрой. Мы до сих пор с сестрой иногда переписываемся.
Мы встречались раз в неделю, иногда 1 раз в две недели (хотя и живем в одном городе, он говорил что работает, сильно устает и некогда ему), в общем виделись мы редко, на комплименты или приятные слова был очень скуп - раз в 1-2 месяца мог сказать что любит, а о детях и семье и речи не могло быть, так что он сразу предупредил – и не думать! Я в принципе и не заговаривала об этом. Однажды он пообещал съехаться, позже видимо передумал, и не упоминал больше о совместном проживании. Мы все делали как он говорил, мой предложения почти всегда отвергались.

Где то за 3-4 месяца до расставания он пообещал что летом мы поедем вместе на отдых в Грецию, а через месяц заявил что он сам едет с друзьями, потому что ему не хватает денег на двоих, меня он даже не спрашивал есть ли у меня деньги или нет, а еще он заявил что не променяет Грецию ради меня и Черного моря. Перед его поездкой я прекратила отношения. Сказала что нам не за чем быть больше вместе. В течении 2-3 дней он позвонил мне 2 раза, я не брала трубку, один раз написал – и все. И вдруг стало так свободно, легко, правда это ощущение длилось около 2-х недель, а потом он мне позвонил после отпуска и у меня крышу сорвало, стало так плохо, ужасная депрессия, я похудела до 37 кг, писала ему, звонила, пыталась вернуть прежние отношения, он естественно отказывался, говорил что видите ли у него что то оборвалось, что он еще много времени ни с кем не будет встречаться, я чувствовала себя ужасно виноватой, винила только себя, за то что испортила. Потом на некоторое время меня отпускало (1-2 месяца), и вдруг объявлялся он, спрашивал как у меня дела, говорил там что то, типа обращайся если что и все начиналось заново. Так он делал где-то 5-6 раз. За 2 с половиной года мы встретились, причем случайно - 3 раза, последний раз в ноябре 2014-го, поздоровались и я почувствовала что все – отпустило.
Что самое главное я и в самом деле понимала что не все в порядке, что то не правильно, ощущения были такие - будто тяжелый камень таскаю не шее, но бросить мне и в голову не приходило, я его просто обожала, я так к нему привязалась что даже представить себе не могла что могу без него жить, он был для меня самый родной. Даже если он абсолютно все контролировал я пыталась найти объяснения- ведь ничего плохого он не говорит, просто хочет чтобы я лучше выглядела… После расставания мне было так плохо что я думала – не переживу. Сейчас мне просто не вериться что это происходило со мной, я на самом деле чувствую себя свободной.
А самое интересное что меня предупреждали об этом. Однажды мне написала его бывшая и сказала бежать! Ноги в руки и бежать! Что на самом деле не все так как кажется! Я конечно не послушала, мне даже не стало странно что он плохо о ней отзывался или при мне сбрасывал звонки. Подруги мои его не любили. Знакомые очень удивлялись что мы вместе, да еще и так долго. Вот так вот.
После вашей статьи мне вдруг так показалось это знакомым и так захотелось поделиться. Надеюсь кто то сможет защититься от этой напасти, у меня это украло примерно 4 года жизни, но зато я больше не попадусь.

эх, Катя, если бы ты меня тогда в моем письме со кучей пиздостраданий лесом не отправила, я бы, может, раньше бы из этого дерьма вылезла и нервов бы сэкономила))

осталось избавиться от желания написать этому чудику что-нибудь нейтральное, дабы узнать, какая курица на него позарилась >_

А я отправила? Как давно это было?

Плавали, знаем...

Я провела в отношениях с манипулятором год, столько же потом отходила. Начиналось сказочно. Взаимопонимание, общие темы для разговоров. Романтика к дочке моей относился замечательно. А потом и вовсе стали жить вместе. И спустя пару недель потихоньку началось, хотя раньше началось. Только я этого совсем не замечала, а если и замечала, то оправдывала это тем, что детство было тяжёлым, он не получил любви в полной мере, что я конечно же всё смогу исправить, я ж его так сильно люблю!
Сначала пошли придирки к моему кругу общения. Не мудрые и недалёкие люди они, которые мыслят деструктивно, и вообще зря на планете живут, постепенно ряды моих друзей редели, с моей семьёй я тоже практически не общалась, потому что моя мама - деспот, не даёт мне жить и против моего семейного счастья(самое страшное, что на момент жизни с ним я действительно так считала...как это получилось вбить в мою голову я не могу понять до сих пор). Сноха истеричка, а брату и без моего общения некогда и как он её не убил - его очень сильно удивляет.
Потом плавно перешло всё ко мне...я не так веду хозяйство, не так убираю, не так мою посуду, покупаю не те продукты - они слишком дорогие. Я до сих пор помню как со мной несколько дней не разговаривали, что ранней весной я купила капусту цветную за 126, а не за 70, как я могла!))) Потом приходили его друзья, он всегда меня хвалил, но при этом не упускал случая подколоть мою внешность или ещё что-нибудь...едко, но в виде шутки. Естественно, никакой негативной реакции я не могла выразить...шутка же, да и гости... Потом, когда я пыталась обсудить то, что мне не нравилось, я становилась истеричкой, и разговаривать со мной будут только после того как я успокоюсь и решу к чему моя мысль относится - к вопросу, к предложению или претензии. Если она не относится к этим трём тезисам, то это эмоция, и разговор будет пустой, а значит тратить на него время не нужно. Это вырезки из книг психолога Козлова. При упоминании этой фамилии меня просто начинало трясти как в конвульсиях, да и до сих пор коробит... Потом меня начали наказывать. Я такой человек, что мне просто необходим контакт физический - обнять, прикоснуться, да просто голову на плечо положить. Меня наказывали ни за что. ко мне не прикасались и прикоснуться не давали, спать тоже демонстративно на пол. Потом выяснилось - фигура у меня не такая как ему хочется, а я с ней ничего не делаю. А его это раздражало... А вот на работе есть ДариЯ, ух какая, он её как увидит, так сразу хотеть начинает, не то что меня))
Потом мне в вину поставили то, что я не девственница, да так хорошо, поставили, что после некоторого недоумения я начала действительно жалеть, что как же так я его не дождалась-то... Просто дикие его психи начинались тогда,когда я знала что-то больше него, когда выигрывала в любую игру, меня обвиняли в том, что я не женщина и вообще не способна жить с мужчиной, потому что подавляю его, ведь мужчина должен быть самым умным.
Отрезвила меня моя дочка. Если бы её не было, я наверное никогда бы не ушла...её тоже стали критиковать так же как меня, сначала она несамостоятельная(для справки ей на тот момент было 1,5 года), потом пошло то, что она истеричка, потом что у неё психические отклонения и её надо лечить... Вот тут я стала огрызаться так, что на некоторое время он оторопел, потом(видимо опомнился) начал меня гнобить с тройной силой. У него даже как-то фраза проскочила - если ты не за меня, значит против, значит ты враг. А я врагов уничтожаю. А если не могу уничтожить, то ухожу. Тогда я решила, что это в порыве эмоций, сейчас понимаю, что это была секундная откровенность.

Re: Плавали, знаем...

Вы очень важный признак указали, на который нужно обращать внимание - это юмор. На это можно обратить внимание в самом начале. Подколки будут только в компаниях, именно с расчетом, что вы прилюдно не будете выяснять отношения. А если возмутитесь, это будет сведено к шутке. Эти "шутки" кажутся вначале безобидными, но это те самые первые звоночки. Так проявит себя скрытая враждебность.

Плавали, знаем(не влезло)

Всё закончилось быстро. за пару дней. я сбежала после очередного скандала на тему !!! варенья!!! которое надо варить по особому рецепту как его бабушка, а то есть он не станет. Рецепт мне он конечно не дал, Интернет в помощь(с). После чего был послан ну х@й и делал это варенье сам....всю ночь...а потом утром закатил скандал, что ребёнок мешает ему спать, а он так устал...Когда он вылетая из двери крыл меня матом посылая куда только можно, я думала по мне поезжает каток...я такая виноватая была, что он не выспался, что я за ребёнком не уследила...а потом, немного придя в себя, я решила дочку сфотать - умазалась она в шоколадке прикольно...а на флешке нашла видио. Где он снимал истерику моей дочки. Она по всей квартире от него бегала, а он снимал. Вот тогда у меня в мозгу что-то переклинило. Я собрала вещи и съехала. молча. После моего побега мне вся его родня трезвонить начала - спивается Серёженька от горя, потом друзья писать общие начали, что с сердцем у него проблемы и в больницу надо и работать нельзя. При этом чувствовала я себя последней мразью. А для многих и стала такой. Но не вернулась, не из-за инстинкта самосохранения, а из-за материнского, который не позволил калечить дочь. прошло достаточно времени, я замужем. Ждём второго ребёнка. Но до сих пор, я анализирую своё и его(Сергея) поведение. Пытаясь понять, что делалось в моей голове, и вспоминаю всё это как страшный сон.

Re: Плавали, знаем(не влезло)

Какая вы умница! Дай Бог вам здоровья и счастья!
Многие и детьми жертвуют в этих деструктивных отношениях.

Катя, спасибо большое, что так всё разжевали, уже почти два года, как сбежала от своего бывшего, начинаю дышать!

Встречался как то с такой девушкой - манипулятором. Все симптомы совпадают на 100 процентов. Эмоциональная раскачка, зависимость, постоянно внушаемое чувство вины. Но она меня так достала, что в очередной раз когда она внесла меня в черный список ВК, я не стал ей звонить и выпрашивать прощения. Недельку переболел, потом все прошло.


Полученный опыт очень ценен, и помогает не только в личной жизни, но и на работе да и вообще в общении с людьми. Это как иммунитет после прививки.


Хотелось бы добавить: всегда помните о чувстве собственного достоинства. Не позволяйте себя унижать и у манипулятора не будет шансов вас сломать, не зависимо от того муж это, жена, или начальник на работе.


Нравиться мне как мужчины пишут - четко и по делу)

Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.

Пользователь nonsens_eva сослался на вашу запись в своей записи «Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.» в контексте: [...] Оригинал взят у в Манипуляторы-4. Путешествие в один конец. [...]

Не знаю давали ли уже ссылку, вот хорошая статья о поведении психопатов http://newsru.com/crime/05mar2009/spiritwifekillbrit.html

Мне повезло - я вырвалась. Прошло уже несколько лет, а вспоминается как в тумане.