?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Flag Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:..................Collapse )

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

вынесу в отдельный комментарий, это важно

главное, что отличает такую мразь от хорошего человека:
хороший человек ВДОХНОВЛЯЕТ, мразь-манипулятор - ОТНИМАЕТ НАДЕЖДУ И РАЗРУШАЕТ МЕЧТЫ, МЕШАЕТ ОСУЩЕСТВЛЯТЬ ПЛАНЫ (не планы манипулятора, само собой, он же главный и он пуп земли)

это вкратце

цель манипулятора- ОСЛАБИТЬ И ПОДЧИНИТЬ, он сильных ненавидит (он просто им завидует - ТАЙНО, ага), поэтому и хотел бы их сожрать, да пасть для больших кусков еще не растянута предыдущими жертвами"

и еще признак-
если после "отношений" у вас полоса неудач, а у него(нее) все ок и дела в гору - это значит вами питались, вас ели

Edited at 2015-01-29 09:55 am (UTC)

Re: вынесу в отдельный комментарий, это важно

даааааа!!!!! все в точку!!

увы, все так и есть - ощущение, что тебя пьют по капле, при этом всё понимают, но продолжают пить, нагло ухмыляясь. и никаких нет сил сопротивляться

Метод борьбы с манипуляторами (не все осилят)

(Anonymous)
Прочитала многие комментарии, по многим получается как в том анекдоте "Больные, не делитесь симптомами болезней перед кабинетом, потому что врачу тяжело потом поставить диагноз"
"Слышали звон, но не знаем где он."
1 Приведенная история из поста, где мужчина сказал "Она хорошо сосет" - это человек - быдло, ожидать от него чего-то хорошего - в принципе не стоило.
2 Если мужчина бьет, насилует и делает непонятно что с вами - это НЕ манипулятор, это обычный отброс общества, на которого вы почему-то повелись, решивши, что лучшего не сыскать.
Манипулятор - это когда человек с улыбочкой на устах доведет вас до шизы или самоубийства.
Это человек, отрабатывающий приемы на других людях в вашем присутствии, и вы это должны видеть. У него это в крови. Если такого нет - это просто дибил, в которого вы влюбились, и терпите его выходки.
3 Не правда, что жертвой может стать любой человек - жертвой может стать только тот, кто себя не любит и не ценит. Кто чувствует вину за что-то перед другими. Кто чувствует себя недостойным человека рядом или еще чего-то недостойным. Другой человек эту вину считывает автоматически и начинает "отыгрываться"
Я сама прожила с таким типом, который манипулировал, и сейчас пытается (мы уже давно не вместе) - с чего я ржу. Потому что уже смешно, когда человек придумывает очередную зацепку, как цепануть, и ты это понимаешь. Я "переболела" своей виной (серьезный косяк в жизни, зак который я долго себя винила) и все. Ко мне люди окружающие стали по другому относиться.
Вот все спрашивают как бороться с манипуляторами - да все очень просто. Взять ответственность за свою жизнь. Сделать эту жизнь такой, как ВАМ хочется, а не другому человеку. Выкинуть из жизни тех, кто вас не устраивает. Полюбить себя настолько чтобы на очередной закидон "у тебя руки не с того места растут" - в ответ был веселый смех (а не истеричный) и ответ в стиле " чего ж ты меня такую выбрал?" Лучше всего сбивает с толку именно смех - вас пытаются зацепить - а вы ржете непонятно от чего. Манипуляторы и энерговампиры сами будут отскакивать и бояться вам попадаться на пути. Вам с ними будет скучно, они очень примитивные твари.
Да, я не спорю - будет тяжело, особенно поначалу - придется нафиг послать большинство друзей, установить границы для родных, распрощаться с мужчиной (манипулятором). Или он сам со временем поменяется и останется с Вами. Но в первую очередь - полюбите себя. Перестаньте себя винить непонятно за что, перестаньте бояться что вас никто не полюбит, а эта тварь витирающая об вас ноги - единственный шанс в жизни.
Все что нам дается в жизни - для нашего духовного роста. Страданиями душа очищается.
Вам НЕ нужно бороться с агрессорами и манипуляторами, вам нужно самим стать такими, чтобы эти существа не имели за что зацепиться и сами "отсохли"
ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ, примите со всеми косяками в жизни, простите, чего не можете простить. И скажите себе "да я такая, какая я есть и другой не буду" Будьте счастливы и вы подтянете к себе счастливых людей.
И да, предупреждаю, с этим справляться единицы, остальные так и останутся на помойке жизни боясь сделать лишний шаг.

Re: Метод борьбы с манипуляторами (не все осилят)

Плюсую.

Ответственность взять обязательно. За выбор всего в нашей жизни: работы, любимых, друзей.
И скорее всего произойдет смена окружения.

Смех с манипуляторами действует безотказно - вернее насмешка, вы не воспринимаете его всерьез. И ему нечего кушать в этом случае.

И нельзя бояться остаться одной. Наша основа в жизни, наша главная опора и ресурс - это мы сами. Страх одиночества и страх потери порождает присутствие ненужных и вредных для нас людей в нашей жизни.

Принять себя полностью необходимо. Такой, какая есть. Ощутить свою уникальность и самоценность.

Я уверена, что любая жертва перверзника способна сделать то, о чем вы пишите. Когда восстановится.

Я могу сказать, что сейчас мой перверз появляется изредка, звонит, но ничего не может сделать. Сам быстро сворачивает разговор и прощается как побитая собака. Все его конструкции ломаются на раз-два, и он теряется. Я не смеюсь. Я просто помню о своих интересах. И вижу, чего именно он добивается. И наши цели не сходятся.

Но это был долгий путь. Сначала все-таки карантин. Восстановление, и да ответственность.
И это очень большая радость - осознать, что ответственность за выбор лежит на тебе. А значит ты решаешь быть перверзному в твоей жизни или нет.

Есть все-таки определенная экология помощи жертвам перверзных. Сначала понимание и доверие. Потому что психологическое состояние может быть очень тяжелым, на грани жизни и смерти. Поэтому так опасно в этот момент обвинять жертву, она и так переполнена вымышленной виной, за все на свете.

Реальность такова, что психопаты существуют. И это не вымысел. И для жертвы психопата необходима поддержка в виде доверия, что то, что она рассказывает правда. Потому что большинство ей не поверит. Ей скорее всего не поверят даже друзья и подруги.
Проблема жертвы психологического насилия - спутанное сознание. Она не верит себе и своим ощущениям и чувствам. Да еще окружающие вместо помощи в виде разъяснения (в силу неосведомленности) невольно добивают ее. Поэтому так необходимо осознание того, что именно происходит. И основное условие - разрыв с перверзным. Полный разрыв. Именно разрыв позволит через некоторое время полностью осознать случившееся, восстановить ясность мышления, картину мира.

А далее да. Как вы пишите.


Edited at 2015-01-29 04:22 pm (UTC)

Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.

Пользователь bulo4ka2009 сослался на вашу запись в своей записи «Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.» в контексте: [...] Originally posted by at Манипуляторы-4. Путешествие в один конец. [...]

К сожалению, очень часто замечаешь подобную хрень уже постфактум.
Бум пробовать отслеживать "до того".
Осознанность - великая вещь.

Я смотрю, тут у многих было так, что вначале усыпляли бдительность и сажали на крючок, а потом уже шли вразнос, оскорбляли практически открытым текстом, даже били...
А мне попался очень, очень интеллигентный манипулятор. Именно что не подкопаться практически, поэтому я очень много лет продержалась в этих отношениях. Может, даже лучше, когда прорывается грубость, хотя бы есть что предъявить, за что зацепиться. Причем он не плохой человек, делал все это неосознанно (почти), но от этого не легче, даже хуже, может быть, ведь всё делается искренне и с лучшими намерениями. И в этом лайт-варианте фиг поймешь, что не так, просто как-то всё потускнело и не радует, муторно на душе, а вроде как бы все нормально, и счастье морковкой висит у самого носа, вот еще чуть-чуть (он ведь почти всё понял, в чем-то даже исправился) и будет все прекрасно...

Уже прошло время с окончания этих отношений, а я всё еще не вернула себе себя. Я до сих пор не знаю, что мне нравится на самом деле, какая музыка, какие фильмы, есть ли у меня на самом деле собственный вкус и мнение...

Катя, я хочу верить, что всё вернется (а было ли всё это? может, я и правда пустой человек без мнения и интересов?). Что я могу для этого сделать?

Вот как раз интеллигентные, вежливые перверзники самые опасные. "На мягких лапах". Жертва бы и рада была увидеть хоть что-нибудь четкое, некоторые даже пишут, хоть бы ударил. Тогда хоть понятно, что сволочь, и есть причина уйти.
На самом деле психологическое насилие имеет такие же последствия для жертвы как физическое.
Поэтому важно распознавать его на начальных этапах и уходить от таких "интеллигентных" сразу.
Нужно ориентироваться на внутренние ощущения в отношениях. Плохо, неизвестно от чего, не должно быть.
На восстановление уходит от нескольких месяцев до нескольких лет. Зависит от многих причин, здесь все индивидуально.
Восстановитесь. Главное руки не опускайте. Общайтесь, работайте, занимайтесь хобби, читайте. Заполняйте жизнь делами, реализуйтесь. Только так. Рецепт - жить. Нормальных людей много, гораздо больше, чем перверзных.

(no subject) (Anonymous) Expand

У меня такой отец

(Anonymous)
У меня такой отец. Мама после четырнадцати лет жизни с ним осталась с полностью разрушенной психикой. Меня угораздило пойти к нему на работу и проработать с ним 18 лет. Еле ноги унесла. Правда, пришлось отлежать в психушке с психозом. После тяжёлой налоговой проверки, я работала главным бухгалтером, он стал требовать чтобы я заложила свою квартиру и заняла эти деньги ему. Я отказалась и он долго бил меня по голове...но я благодарна моему психозу который у меня после этого начался. Мне удалось сбежать....а это самое главное.

Я долго думала почему он такой. Может быть повлияло воспитание. Моя бабушка родила его почти в сорок лет. И вся семья, в том числе и две старшие сёстры избаловали его. Он с самого детства был приучен к мысли что его желания и его нужды приоритетны.

Спасибо большое Кате за статьи. Жаль конечно что я раньше это все не узнала. Очень хороший совет, что не надо с такими людьми воевать...и не надо стараться чтобы он понял...это бесполезно.

А сейчас у меня все хорошо. Живу и радуюсь. Правда, семьи и детей у меня нет, но я не жалуюсь.

Re: У меня такой отец

бил долго по голове? это что?

У меня такой отец

(Anonymous)
Забыла добавить. Особенно отец стал меня уничтожать когда мама удачно вышла замуж по большой любви и стала очень счастливой. Он издевался чтобы я мучилась и мама переживала за меня. Ему было все равно что с моей психикой лишь бы достать мать.

Матери, берегите своих детей от таких людей. Себя не жалеете хоть детей пожалейте!

наблюдение

(Anonymous)
Кать,я тут осознала разницу. Вот я жила 7 лет с этаким кухонным манипулятором. Он тииихий был,но сука манипулировал. И живешь,тебе мутно и хуево как-то,но ты думаешь- это ж его недостатки просто,у всех есть недостатки,надо мириться....а сейчас я вышла замуж за нормального мужика.разница-колоссальная! У нового тожеесть недостатки,они у всех есть. Но жизнь с ним-как глоток чистого воздуха. Недостатки здоровые,нормальные. А там...муть какая-то.

Надеюсь, мой вопрос не затеряется в миллионе комментариев :)
Вопрос: как отличить, кто перед тобою - хитрый манипулятор-психопат, или не умеющий общаться инфантил? Фразы у них, в общем, похожи до идентичности, моральное состояние "жертвы" - тоже.

Инфантил сам не может ничего сделать и принять решение. И уж тем более не давит. Если чувствуете давление и человек в целом деаятельный и активный, значит это не инфантил.

Об инфантиле (Anonymous) Expand
Уйти от своего перверзного мало. Нужно научиться определять манипуляторов и манипуляции, чтобы видеть их на раз.

Много литературы о манипуляциях. Но основной признак, это дискомфорт, ощущение унижения, подавленности, ваша неадекватная реакция на сообщение или поступок, то есть реакция "слишком". Вроде ничего особенного внешне, а у вас внутри буря. Значит в сообщении что-то скрыто, есть дополнительный слой.
Нужно научиться слушать свои внутренние ощущения, чувства, не отмахиваться от боли, обиды, тревожности, чувства опасности, если мы это испытываем рядом с кем-то. Нужно научиться ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ. Жить нужно здесь и сейчас. Не копить обиды, а высказывать недовольство сразу.

Бороться с манипулятором можно, если жить ОСОЗНАННО. И всегда во время разговора с ним, каждую минуту помнить о СВОИХ ИНТЕРЕСАХ. Не поддаваться на его провокации, если вы этого делать не хотите. Не нужно торопиться с ответами при разговоре с манипулятором, потяните время, не торопитесь. Осознайте, что он от вас хочет, подумайте, что хотите вы.

Если вы распознали манипулятора, кто бы он ни был, любимый, друг, родственник, коллега, начальник, правило одно, этого человека нужно по возможности убрать из своей жизни. Если невозможно, то контакты сократить максимально.

Правила ассертивности для правильной, адекватной самооценки помогут оставаться независимым и самостоятельным. У жертв психологического насилия разрушены личные границы, снижена самооценка. Если эти правила взять за основу жизни, то зацепить вас манипулятору будет сложно.
http://andreysavenkov.3dn.ru/index/pravila_assertivnogo_povedenija/0-22

Edited at 2015-01-29 03:34 pm (UTC)

"Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами." (Конфуций.)

Катя, здравствуйте! К сожалению, в постах полностью описана моя ситуация, прям точь-в-точь. Но , поскольку, в таких отношениях я уже около 3х лет, не представляю, как можно вырваться из них. У меня панический страх потерять любимого, я много раз моделировала жизнь после расставания и осознаю, что не хочу жить без него! Боюсь, что если уйду, то потом просто покончу с собой, не смогу пережить. Не могу найти выход...

Прошу прощения, что вмешиваюсь.

Не могу или не хочу жить без него - это любовная зависимость. Это не любовь!!!!
Не должно быть такого, чтобы ваша жизнь зависела от одного человека! И то, что вся ваша жизнь - это один человек, это не приговор. Это признак, что нужно менять свой образ жизни. Жизнь должна быть наполнена событиями и людьми. Вы не живете, вы существуете. Это искусственная ситуация.
Сможете пережить.
В жизни должно быть место и работе, и друзьям, и любимому, и семье, и детям, и увлечениям.
Зависимость от одного человека разрушает вашу личность.
Жизнь не имеет смысла не тогда, когда нет какого-то человека в ней, а когда вы не существуете как личность, а только как придаток другого человека.
Когда вы не знаете, кто вы, что вы любите-не любите, что вы хотите, что можете.
Как вырваться? Волевым усилием.
Будет трудно какое-то время, ОЧЕНЬ ТРУДНО. Но это возможно, это реально. Если есть желание жить полной жизнью, а не существовать и мучиться.
Нужно заполнять свою жизнь чем-то другим и побольше всего разного.
Все проходит. Пройдет и это.
Страх блокирует все. Не бойтесь. Жизнь без вашего любимого существует. И вы через какое-то время после расставания в этом убедитесь.
Мужчин много. Отношения должны приносить радость, помогать реализовываться в жизни вашим желаниям и потребностям, человек должен расти и развиваться в отношениях, а не деградировать и жертвовать своими интересами ради другого.
Кинематограф, литература очень часто предлагают такую модель любви - растворение женщины в жизни мужчины. Чем это обычно заканчивается в жизни? Мужчина уходит.
А женщина не умеет уже жить без него. Ощущение безысходности.
Отношения - это партнерство, а не жертвенность.
Мы можем прожить без кого угодно! Мы самостоятельные, взрослые люди. Потеря другого человека не должна ломать личность.
Человек, который вас любит, не сделает вам больно сознательно. А если вы ему на это укажете, извиниться и постарается больше этого не повторить.
Никого нельзя изменить. И не надо ломать себя, чтобы быть с другим. Если приходится себя ломать, чтобы быть с кем-то, значит это не ваш человек, это ваш могильщик.
Любовь - это когда ваша жизнь рядом с другим человеком становится более насыщенной, чем до него. Не мысленно, а реально. Когда есть реальные подтверждения. Любовь это обмен. А не игра в одни ворота.

Спасибо, Кэт! И о нелюдях от себя

Пользователь lady_sabbath сослался на вашу запись в своей записи «Спасибо, Кэт! И о нелюдях от себя» в контексте: [...] Манипуляторы-4. Путешествие в один конец [...]

Спасибо, великолепная статья! И правдивая.