?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:..................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Прочитала все указанные статьи и книгу. И, кажется, нарцисс здесь я ...

Катя, еще раз хотела сказать "огромное спасибо". Написанное тобой отрезвило, я стала видеть историю совсем под другим углом. И ушла страшная зависимость от человека, когда дико "колбасило" от плюса к минусу.
Я предложила ему другую игру "просто хороший секс, и ни слова об отношениях", и его уже не вдохновляет, ведь я перестала быть донором. Удивительно и жутко, даже в порыве страсти у меня остается ясная и холодная голова.

да что ж такое... нельзя играть с ним, даже в секс...оно втянет в пучину.

Кать спасибо. я жила в этом ужасе год. Я до сих пор называю его "самый ужасный год моей жизни". Но мне тогда повезло - у манипулятора видимо что то перемкнуло и он сам меня отпустил. Точнее он ждал что я приползу а я заставила себя не приползать. Сменила круг общения, внешний вид, интересы, даже музыку стала слушать другую. Попыталась стать другим человеком.

Но еще почти 2 года после этого в ночи видела сны как он зовет меня назад и я испытываю неописуемое счастье что мы снова вместе. И постоянно ждала что в релаьности он так меня назад и позовет.
Не позвал. Почти сразу женился и сразу обрюхатил девушку. Узнав об этом был новый виток депрессии но уже с мыслью "как же таким уродам достаются потом семьи и дети а мне приходится уже 2 года собирать свою личность по кускам заново"

сейчас после прочтения твоих постов понимаю "как" и "почему". легче не стало. стало только горше от мысли что с той девушкой может произойти то же что и со мной.

и тоже всегда все было чужими руками-я поеду к друзьям без тебя потому что вы с ними поругались и они больше не хотят тебя видеть.
И пофигу что повздорила я только с одной девушкой-женой друга причем из за того что она про него мне стала говорить гадости а я не стала слушать, а брать он меня перестал вообще ко всем.
И когда я предлагала пойти и помириться с ними он всегда находил причины чтобы нас вместе не сводить-сейчас я понимаю что никак они там против меня не были настроены-это был способ держать меня вечно виноватой - мол вот посмотри мне приходится разрываться, да и ты сама виновата что повздорила с Настей-надо было молчать.
И потом тоже было "ну да я полез на сайт знакомств но я искал там друзей. Да и потом видишь я не решился пойти с ней на свидание, ты должна мне сказать спасибо".


Сейчас я уже в других отношениях. И тут человеку приходится много работать с тем что в моей душе осталось после бывшего. И с этим молодым человеком был момент что я нашла переписку в контакте с девочкой с которой он познакомился еще до меня и продолжал иногда "пофлиртовывать". Когда узнал что я вкурсе-приехал, все отовсюду удалил, и до сих пор переживает что так меня подвел. Пытается всеми силами доказать что такого больше не будет, и что все это было не в серьез....а я не могу поверить. После прошлого не могу. Пытаюсь но никак не выходит.

А еще в этих отношениях у меня ощущение что я встала на место своего бывшего и это я манипулирую парнем. Катя страшно от ощущения что я стала как он. Что я делаю своему нынешнему партнеру больно как делали мне. Но будто ничего не могу поделать. Что то из того что он делает мне не нравится (Скажем решил остаться ночевать у родителей потому что мама сломала руку и не может погулять с собакой а отец уехал в срочную командировку и больше погулять некому) а я из за того что злюсь что он не со мной - нахожу причину для скандала. Причем высосанную из пальца. Мол вот ты вчера на меня голос повысил вообще ты так себя ведешь уже последний месяЦ, что же будет дальше, все эти отношения гиблые нам пора разойтись"

и самое страшное что я понимаю ЧТО я творю. Что довожу мужика до слез и паники....но часто не могу остановиться.
Работаю над собой, но боюсь что бывший выжег мне душу. Убил всю эмпатию во мне. Сделал из меня такого манипулятора убив всю человечность....

Неожиданно отпустило, как только я осознала, что происходит на самом деле. Благодатная пустота в душе. Как пришло, так и ушло. Как наваждение.

Странные какие-то примеры. Парень спокойно рассказывает, что с приятелем он о своей девушке отзывается как "сосёт она классно", и соглашается, что с бывшей её не сравнить.

А девушка наивно хлопает ресницами и, по Катиной логике, "даже возразить повода не имеет"? Здрасте, приехали, ещё как имеет. Во-первых, парень добровольно признался в том, что он - подлец и оскорбляет свою девушку за её спиной (шутка или не шутка - без разницы). Во-вторых, что у него за приятели. А в-третьих, неплохо бы поинтересоваться что у него была за жена такая, и как он о ней реально думает.

И это - самый цивильный пример, всё остальное в разы хуже!

То есть, вина "коварно замаскированного манипулятора" (скорее, площадного хама который на километр трубит о своей гнилой сущности) здесь без вопросов, но и девицы ведут себя сюрреалистично. Кажется, что если такой девушке дать верёвку с куском мыла, она сама совьёт петлю, наденет на шею, и по команде спрыгнет со стола. Идиотизм.

Edited at 2015-01-30 05:05 pm (UTC)

Пример вас шокирует. А вас не удивляет количество женщин, отписавшихся в теме? Которые тоже пропускают, пусть и не такие грубые, но оскорбления, и продолжают отношения?
Если удивляет,может, сделаете предположение о причине? Попробуйте, не получится, я подскажу. Ответ очевиден.
Да и кстати сразу исчезнут все вопросы, кто кого насилует больше, мужчины или женщины. И кто попадет в отношения с психопатом, мужчина или женщина.

Вы молодец, что написали этот цикл постов. Психо-книги осилят не все, даже в качестве превентивной меры (увы, все ведь уверены, что уж с ними-то такого точно не произойдет), а у вас все конкретно и, можно сказать, коротко.

И моя собственная история в довесок. К счастью для меня, она была совсем коротенькой, всего около 4 месяцев, но даже за такой короткий срок, человека можно успеть, как минимум, ранить, а как максимум - покалечить. Меня не били, нет, но за 4 месяца, как в ускоренном кино, счастье сменилось адом. И это очень важный момент: не важно, сколько времени пройдет, все делается очень естественно и ловко. И это реально игла. Игла многоуровневая.

Игла #1. Сочувствие.
Вначале, при знакомстве, человек кажется таким интересным, тонким, чутким, при этом в его копилке обязательно куча таких историй, что хочется его пожалеть и ты негодуешь как с таким чудесным человеком могли так плохо обходиться? Это главный крючок - давить на жалость, мы, женщины, очень легко ведемся на это. И мы отметаем даже факты, которые явно плохо его характеризуют: плохие разрывы с бывшими, плохие отношения с родителями и тп. Он предстает «непонятой», а оттого глубоко раненой несчастной личностью, которую сразу хочется пожалеть, и оттого ты сразу доверяешься ему. И сразу позволяешь ему многое.

Игла #2. Тебя "уменьшают". Дальше этот чудесный человек начинает тебя аккуратно унижать.
В моем случае - меня физически начали вырывать из компании друзей, отрывать от любимых занятий, пренебрежительно отзывались о моей работе, о моих вкусах и тп. Типа - ты должна жить и дышать только мной, иначе ты меня не любишь. Ты стараешься в ответ стать лучше, но всегда становишься только хуже.

Игла #3. Чувство вины. Я всегда была виновата. Во всем. Забыла обещанный диск или книгу - невнимательная (снова - ты должна жить и дышать только мной), ты плохая и виноватая, всегда!

Игла #4. Страх. Показательные казни. Однажды во время ссоры мы вышли из квартиры, под ноги ему попался кот, кот хотел сунуться домой, он поймал его за шкирку и злобно отшвырнул на лестницу. Вопль боли этого кота я не забуду никогда, наверное. И это было представление, убивавшее двух зайцев - ты снова виновата, разозлила меня, из-за тебя кот пострадал; второе - это был твой удар, я могу ударить так и тебя, но я великодушен и сдержался.

Игла #5. Ты не можешь без него, потому что манипулятор привязывает тебя с самого начала чуткостью, он с самого начала знает тебя лучше, чем ты, играет на том, что знает, что ты хочешь любви и счастья, и что ты дорожишь тем, что имеешь.
Со мной это было очень легко. Мне было 22, он был на 9 лет старше. У нас усугубилось это тем, что он стал у меня первым мужчиной. Я полагаю, этим он собирался привязать меня к себе очень надолго, благо в стране, где я живу, добрачные связи тщательно скрываются, если они есть. Это мог быть еще один повод для шантажа, если бы он понадобился.

Еще много всяких игл, но мне кажется это главные. Например, он презрительно отзывался о других мужчинах, которые были мягкими с любимыми женщинами, говорит, что они ведут себя не как мужчины, внушая мне тем самым отвращение на будущее, если я захочу уйти от него и найти себе другого.

Я легко отделалась. Однажды утром он имел неосторожность сказать мне что-то вроде "уходи вообще отсюда, зачем ты пришла, я не звал". И тут моя молодость сыграла мне на руку, хоть я тогда уже была на игле. Я психанула, сказала, если уйду, то навсегда (а надо сказать, уже тогда я не бросала слов на ветер, и лучше умру, чем нарушу слово) - на что он сказал мне "ну и прекрасно"! И я ушла. Пока я ехала домой и боролась с ломкой, он успел позвонить домой моим родителям, и из того, что он сказал им тогда, я должна была сделать вывод, что он просто погорячился и я могу вернуться. Он прекрасно знал, с каким набором чувств я еду. Точнее сказать, с каким размером дыры в душе.

Но, вопреки его расчетам, я действительно не вернулась и даже не позвонила. Моим кредо тогда было - никогда не выяснять отношений, чего бы это не стоило. Это сейчас я могу повыяснять отношения как и почему, с мужем, но это совсем другое. Тогда я бросала раз и навсегда, и если меня бросали – я не унижалась, не умоляла а втором шансе и не искала пропавшего. Эта привычка помогла мне выстоять.

Он стал звонить мне через месяц. И даже в этих разговорах он выкручивал так, что я виновата, он не мог иначе. Никакой конкретики! Он ни разу не извинился! Он подсылал друзей, они звонили мне, спрашивая «а что случилось?». Вот же сборище скотов. Я отшивала всех. Я выдержала. Думаю, не надо говорить, что какое-то время я отшатывалась от всех новых ухажеров. Что мне было реально страшно, когда я думала о нем.

Но я благодарна судьбе даже за этот кошмар, который стал уроком на всю жизнь. Я стала видеть людей насквозь. За 4 коротких месяца я прошла большой путь. Благодаря этому разрыву я встретила человека, который помог мне выкарабкаться из этого ада, и которому предстояло стать моим самым близким другом на предстоящие пять лет (к моему большому горю, три года назад его не стало).

Этой истории уже почти 9 лет. Уже давно я не живу с родителями, но молчаливые звонки на домашний телефон иногда раздаются до сих пор. И до сих пор он ищет меня в соцсетях, не находя, он периодически заходит на страницу к моему отцу... Не пишет, слава богу. Но, видимо, до сих пор, ощущение того, что он него сбежала глупая, как он думал, девчонка, крови которой он не напился досыта, и над которой он не успел поиздеваться вдоволь, его уязвляет.

Извините за длинный пост. Просто я никогда никому об этом не говорила. Видимо, пришел час выпустить последние мысли на эту тему. Надеюсь, если кто-то прочтет 12 страниц комментов здесь, мой пост станет также полезным в распознавании абьюзера.

Edited at 2015-01-30 07:34 pm (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
Все посты по тегу "манипулятор" прочла, как триллер. Осталось ощущение, что этого персонажа должны были пристрелить в конце. Так страшно на самом деле, как паук, плетёт и плетёт вокруг тебя свою сеть.

У меня такая же ассоциация, с пауком. И также выжимает всё из тех, кто попался, выпивает все соки, и также не уживаются они в одной банке эти пауки, кто-то другого все равно сожрет, и также в одной паутине обычно несколько жертв.
Возможно, некоторые экземпляры приходят к описанному вами логическому концу. Потому что жертва может быть доведена до края.
Только садиться в тюрьму из-за этой твари не стоит. Лучше отойти в сторону.
У многих возникает идея внести их в базы, чтобы обезопасить потенциальных жертв. Может, когда-нибудь и появятся такие базы.

Мистика...
Слышала о Вас, Екатерина, много лестного, однако чтение всегда откладывала "на потом". И вдруг, совершенно случайно, вижу знакомый ник, захожу и...
Нахожу посты, написанные, словно по заказу.

Благодарю!!!

Я послебние полгода читаю статьи про абьюзинг. Муж у меня отличный, родители не без недостатков, но вырастили меня нормально. Не могла понять почему меня зациклило на этой теме. После Ваших постов дошло- у меня был очень краткий миг соприкосновения с абьюзером. Это был мой психолог, который почему-то решил попробовать со мной поиграть. Мой сексуальный перенос (это моя проблема, не вина врача) стал поводом для него приложить ручки и и попробовать проглотить. Не осознавая манипуляцию, от причиненной боли я просто РАЗОЗЛИЛАСЬ. Я ответила наотмашь через публикацию в соц.сетях обстоятельств во вщаимоотношениях с пациенткой. Дальше было феерично, почти классика - угрозы физической расправы и параллельные слезные письма о том, что я виновата сама, разрушила его карьеру. Он настойчиво добивался общения - по телефону, или лично. Опять интуитивно - на х... Он прямо осождал меня просьбами о встрече, чтобы использовать рычаг влияния на психику. Я РАЗОЗЛИЛАСЬ еще больше и вынесла конфликт в местное проф.сообщество пси-врачей. Закончилось там ничем. Но в соц.сетях ударил круто - опубликовал обстоятельства причины терапии и ВСЕ персональные данные. И параллельнь писал уничтожающие, обрсценивающие меня письма. В процессе возни я узнала о пациентках, которых он приручал, и действовал именно как описанный Вами тип.
К чему я об этом: я счастливая, я избежала отношений, потери были, но ни на минуту не жалею, что сражалась. Он ВПЕРВЫЕ встретился с протестом и понес репутационные потери. Ни в коем случае нельзя с такими воевать, я была готова к ответу, была поддержка мужа. НО БЬЮТ ОНИ В ТОЧКУ И НАВЕРНЯКА,ПЫТАЮТСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УНИЧТОДИТЬ ДО ПЕПЛА. Та стратегия бегства из общения и контактов - ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНАЯ. И помощник - активные эмоции: злитесь на них, за то, что они вас уничтожают, нивелирут, растворяют и обесценивают. Сперва,конечно,работет страх и инстинкт самосохранения, а вот потом, при выпутывании надо злиться.

А разлогинюсь-ка я...
Потому что все понимающе кивают головами, а я испытываю немного другое послевкусие своей истории.
У меня был манипулятор, не хард, но и на лайт не тянет, скорее - медиум. Год отношений с ним, после расставания уже больше двух лет прошло и были несколько других романов. Так что я сейчас не в игре, не на игле, не видела его с тех пор ни разу.
Так что я хочу сказать... Да, это чистейшая наркота, но... Я не жалею ни об одном дне, что я провела в этом параллельном мире. Это время было таким насыщенным, полным, глубоким и проникновенным. Коллапс для мозга, эйфория для души, тот самый "личный сорт героина", пламенный накал всех чувств. Воздух пах по-другому, он искрился, время воспринималась по другому, вся жизнь воспринималась другой. Я жила в этом кино, и оно было моим любимым.
Я знала, на что иду, что меня пытаются ломать, закручивать и все прочее. По началу было тяжелее, потом как-то уже приспособилась, сделала двойное дно в психике, чтоб пробивалось только первое, не на всю глубину. Все это закручивание - плата за дозу тех эйфорических эмоций, что он давал. И цена довольно справедливая. Потому что ни до, ни после в самых разных вариантах отношений такого, нет... ТАКОГО просто не было, даже близко. Да, я "кололась", год "на игле" просидела, но... за возможность выйти в астрал своих чувств и ощущений плата то не велика была. Эхх...
А потом он ушел в очередной раз, со скандалом. Никто не верил, что это навсегда, что это разрыв, все думали, что очередной заскок. Конечно же я пыталась его вернуть, как всегда. А потом... щелк-щелк, что-то переключилось в моей голове и я поняла "сейчас". Приехали, надо выходить. Что я готовилась к этому "выходу" ровно год, с самого начала наших отношений. Без него конечно же не возможно жить, мир теряет цвет и смысл, но... "сейчас". Обстоятельства мне благоприятствовали. Тут же меня обступили новые люди, отгородили собой. А старое окружение, которое имело отношение к нему, отступило и схлынуло. Меня вынесло на берег. Меня даже почти не ломало, все же я шла к этому подсознательно всю историю нашего общения. Сам круг жизни замкнулся за моей спиной, как воды красного моря за иудеями, я прошла. Так закончилось мое невероятное путешествие в тот параллельный мир. До сих пор вспоминаю его с трепетом и ностальгией. Но. НО! Он пытался вернуться, не раз. Он хотел встретиться, он звонил. И тут есть нюанс... Воды красного моря второй раз не разойдутся, не пропустят тебя чудесным образом, не окажется вокруг спасительное кольцо нужных и правильных людей. Это та пропасть, бездна, над которой стоит пройти только один раз. Получилось, чудо свершилось, вышла без потерь, даже понравилось? Все. Никак контактов, ни встреч, ни разговоров, ни единого раза. Я бы очень хотела повторить, но знаю, что нельзя... НЕЛЬЗЯ. Вот так люди и бросают наркотики. Бывших наркоманов не бывает, но мы просто держимся. Мы знаем, что больше шанса слезть не будет.

В копилку симптомов. Элизабет Гилберт. "Есть, молиться,

(Anonymous)
"...Дело в том, что я привязалась к Дэвиду, как к наркотику (в свою защиту скажу, что он сам поощрял это, будучи, если можно так выразиться, роковым мужчиной). Теперь же, когда он стал уделять мне меньше внимания, я жила в предвидении легко предсказуемых последствий. Болезненная привязанность непременно сопровождает все истории об отчаянной любви. Все начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, о котором ты не смела и помышлять, — это может быть, к примеру, эмоциональный коктейль из неземной любви и ошеломляющего восторга. Вскоре без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение (не говоря уж о ненависти к дилеру, который подсадил тебя на эту дрянь, а теперь отказывается давать ее бесплатно, хотя ты точно знаешь, что она спрятана где-то рядом, ведь раньше тебе ее давали просто так). Следующий этап: ты сидишь в углу, исхудав и дрожа, готов продать душу и ограбить соседей, лишь бы еще раз испытать тот кайф. Тем временем предмет обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так, будто видит в первый раз, — этот взгляд уж никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышенные чувства. И самое смешное, разве он в этом виноват? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать.

Вот и все. Последняя стадия отчаянной любви — полная и жестокая деградация собственного Я...
...Днем нам с Дэвидом по-прежнему было весело и хорошо вместе, но по ночам я казалась себе единственной выжившей после ядерной зимы. Он отодвигался от меня — в прямом смысле, и с каждым днем все сильнее, как будто я была заразная. Я боялась ложиться спать, как заключенный боится спускаться в камеру пыток. Рядом со спящим Дэвидом, таким прекрасным и недоступным, меня затягивал водоворот панического страха одиночества. В моем воображении рисовались мельчайшие подробности собственного самоубийства. Каждая клеточка тела причиняла боль. Я казалась себе примитивным пружинным механизмом, который поместили под гораздо большее давление, чем он способен выдержать, и который вот-вот взорвется, уничтожив все вокруг. Я представляла, как руки и ноги отскакивают прочь от тела, чтобы быть подальше от вулкана безрадостности, в который я превратилась. По утрам Дэвид находил меня на полу рядом с кроватью: я тревожно спала, свернувшись на груде полотенец, как бездомная собака.

«Ну что еще?» — обычно спрашивал он с видом человека, которого окончательно достали.

За это время я похудела килограммов на пятнадцать..."

Мне кажется, то, что пишет evo_lutio, это рефрейминг, техника НЛП. В принципе те же манипуляции сознанием. Переформулирование, перенесение акцентов.

Ребятушки, а если ни одного из перечисленных признаков абьюза нет, но в моменты ссор, по его мнению, почти всегда виновата я (иногда и вправду моя вина), потом, когда остынет, разбираем ситуацию, всегда раскаивается и просит прощение. Манипулятор, не? Или это просто инфантилизм и капризность?

Манипулятор выражается таким образом, что в том контексте ситуации (предшествующие события, интонация, мимика), в котором им произносится текст, его слова могут быть истолкованы жертвой единственным образом. И манипулятор осмысленно эти слова произносит.
При этом он оставляет для себя лазейку, чтобы после можно было придать своим словам иной смысл.
Жертва просто растеряется, ей будет в тот момент нечего возразить, потому что нужно будет восстановить длинную цепочку. А так как жертва эмоциональна, то эмоции удивления, возмущения ей не позволят эту цепочку восстановить вовремя.
Я думаю, что основная защита от манипулятора, это конкретика. Самому выражаться предельно конкретно, без намеков, и в случае двусмысленности ситуации требовать конкретного ответа от манипулятора. Чтобы ситуация стала предельно ясной.

Как ушла от такого - помню в деталях. Не помню ощущений. И до сих пор не чувствую ничего. Ни к кому. Атрофировалось.