?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:..................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Я седьмой год варюсь в этом. Может всем манипуляторам при рождении дают одинаковые инструкции? Было все. Первый раз я даже помню. Все нормально, смотрели кино. Кино закончилось, я пошла на кухню приготовить поесть. Прихожу и попадаю в жёсткий игнор. У меня конечно паника, как так? Что случилось? После положенного по инструкции времени, он мне признаётся. Я сегодня встретил друга, он мне такое про тебя рассказал! Я не знаю как с тобой теперь жить. Что ему могли рассказать? Какие друзья, когда у нас и общих знакомых-то не было. Что вообще про меня можно рассказать, если мне самой рассказывать нечего? Хорошо, говорю, ты друга встретил утром, а только что сидел рядом со мной и смотрел кино, почему мне раньше ничего не сказал? Ответ: а я кино посмотреть хотел. Ну то, что я перед ним извинилась за все, это конечно понятно.
И так было всегда, он пьёт с друзьями, я бегом домой с работы варить есть. А он приходит и выгоняет меня из кровати, а может и из дома.
Никаких моих слез и обид конечно не существовало. Плачешь? А ну пошла отсюда со своими соплями, телевизор смотреть мешаешь!
В этот раз я почти от него сбежала! С сыном живём у моих родителей в другом городе. Он приезжает на выходные и кажется я стала ему неинтересна. Я умом понимаю, что это чудовище, которое не научили любить в детстве и я это не испрпвлю, но как мне перестать от него зависить не понимаю.
У нас сын, сын его любит. Как я могу лишить сына отца? Хотя отцом он является только по бумагам, я давно уже для сына МаПа.
Все жертвы пишут, что в их жизни появился Мужчина, который их спас. А если нет такого мужчины под рукой, как мне окончательно вырваться? Ну подскажите хоть кто-нибудь!

Это не очень правильно, что ли - считать, что вот появится прынц на белом коне и спасет вас от вашего мужа. Для начала нужно просто решить самой, что вам не нужен именно этот человек, который вас унижает, разрушает и пр. И уйти. Оформить все формальности с разводом, обговорить, как отец и сын будут встречаться. Свести общение к минимуму.
В один прекрасный день я вдруг поняла, что не могу больше жить со своим мужем-социопатом. Если останусь - перестану уважать себя. Как вариант - просто сойду с ума. Ушла в никуда, сыну объяснила, почему. Он меня поддержал.
Это очень опасная тактика: выйти из одних отношений и сразу возлюбить первого попавшегося. И если кому-то повезло, то это единичные случаи, на которые вам совершенно не нужно ориентироваться. Для начала восстановитесь сами, на это может уйти не один год.

Что делать, если есть ребенок?

Я в этом аду варюсь седьмой год. Умом понимаю, у меня есть все для счастья, но я несчастна, вокруг себя вижу только черноту.
Мы совсем немного прожили вместе, месяц наверно, и он понял, пора начинать. Мы вместе смотрели кино, сидели рядышком и все было замечательно. Кино закончилось, я пошла на кухню приготовить поесть. Возвращаюсь и попадаю в жестокий игнор. После моих слез и стенаний, он приоткрыл завесу. Утром он встретил друга и друг ему про меня такое рассказал, что он теперь и не знает как со мной жить. Что ему могли про меня рассказать, если мне самой рассказать нечего? Умом понимаю, что нет моей вины никакой, но ведь все равно просила прощения. Так и жили, он пьет с друзьями, я бегу с работы домой варить есть. А он приходит пьяный и начинает качать права и хорошо, если выгоняет из кровати, а не из дома.
Попыток уйти было несколько. Вот сейчас у меня почти получилось. Живем с сыном у моих родителей в другом городе. Уезжала с твердой уверенностью, что все это закончилось и как оно продолжилось не понимаю сама. Возвращаться я не собираюсь, но на выходные он к нам приезжает. Кажется я стала ему не интересна, эти два дня выходных он физически вроде тут, но я в легком игноре. Умом я понимаю, что это хорошо, но наверно у меня ломка, постоянное желание закатить скандал, чтобы увидеть хоть какие-то его эмоции. То, что мои обиды не замечают я уже привыкла считать правильным. Плакать в его присутствии мне нельзя, его это раздражает. Это все я пишу для самой себя наверно, что бы не забыть при встрече, что это был АД! Самой себе поражаюсь, почему в моей памяти стерлись детали обид? Оглядываюсь назад и вижу АД, но без подробностей, зато с твердой уверенностью, что все так живут.
И вот я подошла к сути своего вопроса. У нас сын и сын его любит, а как я могу полностью отгородится от моего мучителя, если ребенок хочет его видеть? Причем, статус отца для него всегда был формальностью, я давно для сына МаПа. Как мне быть? Прекратить общение с ним, значит лишить ребенка отца. А освободится я смогу, только в полной разлуке.
П.С. Хочется сказать о личности манипулятора. Его никто не любил в детстве, есть отец и мать, но у всех своя жизнь и он никому не нужен. Не подумайте, что я его жалею и оправдываю, но он глубоко несчастный человек, которого не научили любить. Все его поступки кричат: Вот вы меня не любили, а я докажу, что я сильный, я сделаю так, что любая будет на все готова ради меня! Меня будут любить, так, как вам всем и не снилось! Меня будут бояться! Я для любой буду целой вселенной!
П.С.С. В каком же аду я побывала, хоть бы хватило сил побыстрее это закончить.

Edited at 2015-01-31 09:24 pm (UTC)

Интересно...

(Anonymous)
а Сталина можно назвать манипулятором? Я сейчас не про Сталина-политика, а про Сталина-мужа Надежды Аллилуевой.

Потрясающая статья! Очень жаль, что многие женщины не могут понять весь механизм таких отношений и не понимают психологию некоторых вещей. Чтобы все это понять надо быть изначально умным человеком и испытать все это на своей шкуре.

Еще хорошая статья о видах обволакивающей агрессии:
- газлайтинг
- удержание
- гашение
http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html

"да сосёт она отлично!"

И это "неприметная мелочь", "шпилечка"?!
Да за такое по морде можно съездить..

на самом деле немногие сосут отлично. так что явный комплимент)

Попробую и я рассказать свою историю. Моего мучителя безуловно можно отнести к манипуляторам, однако не пойму пока к каким.
Начну по порядку - мы общались по телефону пока он служил. Просто иногда звонил и мы болтали - о том о сем. Но мне говорил, что я единственная, кто его поддерживает и понимает, остальные "бабы-суки". Ну ведь мне же н хотелось быть как все, кончено. Потом он вернулся. Продолжения отношений по началу не последовало, опять же мы просто общались, иногда виделись, и я не понимала почему муы не сближаемся, хотя сказать, что я была влюблена - нельзя было. Романтики и ухаживаний не было. Мы были приятелями, потом стали спать вместе и так ка кто всё закрутилосьь. Я в тот момент очень хотела переключиться от других болезненных отношений и поэтому отвлеклась вот на этого. И сама не заметила как у нас уже с позволения сказать "роман". Правда меня огорчало, что он не хочет видеться с моими друзьями, когда все ходили парами. но я списывала это на застенчивость. Были звоночки всякие. ноя не понимала, что это они. Например в контакте у него стоял статус "в активном поиске". Он говорил что это ерунда - "не будем же мы сейчас из-за контакта ругаться, не обращай внимания" - и я не обращала, мы же "друзья" у нас нет секретов, а это всё его игрушки. Он общался с девушками и не уведомлял их о том, что у него есть девушка, то есть я. И я опять же это воспринимала как "игры", перебесится. И заскоки типа "сложного характера" у него были, и внушение мне вины хер пойми за что были. О наших отношениях мы не говорили никогда. Съезжаться, хоть у меня и была своя квартира мы не собирались, съехались только через 2 года. Мы ездили на море на машинах с моими друзьями. На море я всё время была возле него, я чувствовала себя виноватой если оставляла его одного. К слову, съезжать мы долго не собирались, потому что он преживал "что постоянно будет один, а я буду где-то пропадать". Он часто уговаривал катать его на его машине, за руль котоорой я категорически не хотела садиться. Однажды я поцарапала ему бампер, в одну из таких поездок. Это был жуткий скандали я была врагом №1. Естественно я чувствовала себя виноватой. Помирились мы на след. вечер. Я уехала гулять с друзьями, мы повздорили по смс, но потом он позвал приехать, опять же косвенно "позвони, когда приедешь домой.. или ко мне". Кончено я поехала к нему. Мы помирились. Но тот бампер мне припоминают до сих пор. Еще одна крупная ссора была, как то во время секса, я сказала, что мне больно - он проигнорировал. Потом я попыталась расслабиться и.. улыбнулась - Какой он мне устроил бойкот и скандал - я плакала. оправдывалась - но он был смертельно оскорблен и обижен. Мы не виделись пару дней, повыясняли отношения. но в итоге опять таки помирись.

Потом мы съехались. Он просто сказал "А почему бы мне ктебе не переехать?". Я согласилась. И так началась наша жизнь. К слову, хозяйка я так себе. И первые пару месяцев я почти выла от того, сколько на меня свалилось. Помогал он мне от случая к случаю. Зато мои гулянки с подругами вызывали дикое недовольство и обиды. Я стала планировать их зарнее и всегда предупреждать его. Ну, мол, чтобы он тоже спланировал себе вечер и не скучал. Один раз даже "включил хозяина" - чтобы я пришла домой через 5 минут и не позже. Я, пришла через 10, мне включили игнор. "Ты забила на мои слова". ПОтом я легла взяла ноут, буквально проверить почту - он заорал ан меня, швырнул ноут и дал мне пощечину. Я уползла спать на диван, с твердым желанием всё это закончить. Но утром оно куда то испарилось А он даже не извинился. Больше. такого, пока не повторялось. Но всякий раз куда-то собираюсь, я испытваю дикий страх "отпустит не отпустит, будет сканла - не будет". Скандалы происходили иногда часто, иногда раз в 2 месяца. Но ровном месте, чаще. Но регаирую я на них всегда бурной истерикой. В последний раз поругались перед Новым Годом. Чуть больше месяца назад. Потом всё было тихо, однако во мне эти три года живут мысли "Что я тут вообще делаю?". Сначала я бояласьуйти из за привязанности, думала люблю. Сейчас просто ен могу взять себя в руки. С виду у нас всё ровно. Мы не ссроимся, я езжу к родителям, к друзьям, но всё жду очередной нападки... И всякий раз думаю, что она будет последней. Но вообще не представляю себе, как это всё обыграть, Чтак чтобы выставить его за дверь с минимальными для себя потерями. Меня настолько уже довели эти мысли, что у меня после прочтения Катиных статей и книги Тани Танк "Бойся, я с тобой" кажется открылся невроз. У меня пропал аппетит (я еду запизхиваю в себя силой), нарушился сон ( я ночью просыпаюсь и не могу заснуть от мыслей " как нам расстаться?!", потом кладу на него руку и немного УСПОКАИВАЮСЬ, вот она физическая зависимость?!?!_) и стоит в горле ком, дыщать трудно. До него я итак была дико неуверенной в себе девочкой. часто переживала из за работы и впадала в аппатии,поэтому всё приняла на свой счет и что это мои загоны. А не то, что она такой гад....Пока не прочитала всё это...
Вообще не представляю, что мне делать. Я понимаю, что надо рвать, но как?! Просто взять и без объяснений собрать его вещи, у меня не хватает духу (((

Ох, Вы написали о том, что я пережила только полгода.
Я очень позитивный сама по себе человек.
И тут появился ОН. Весь такой правильный, в 24 уже себе квартиру присмотрел почти, есть свои принципы, живет самостоятельно. Ну вообще красавец-парень в смысле правил жизни.
Ну и не восхищаться им было невозможно. Сначала были легкие приказы, он работал в книжном магазине и повесить карандашики ему в помощь казалось вообще ерундой. Потом мне начали втолковывать, что я "не такая", что мне необходимо учиться "терпению и смирению". Сначала я сопротивлялась, но как только я показывала чуть больше интереса, начинала возмущаться и вообще что-либо требовать - всё. Игнор. Чёрный список. Моя ломка. Начинала копаться в себе. Начинала извиняться. Любые связи с другими людьми встречались с сарказмом и неодобрением. К нему на работу было заходить нельзя, хотя это был мой любимый магазин, где раньше я просиживала сутками за стеллажами.
Дальше-больше. После секса рассказы, что я не одна у него. Моя молчаливая истерика. Никаких подарков, никаких ухаживаний. Ничего. Он мог пригласить меня и не сказать время, а когда я перезванивала за день уточнить его - сразу же:"Ах, да. Ты же приходишь. Ну так и быть, давай часам к четырем". Мы нигде не встречались, кроме его квартиры, иногда он меня выгуливал. именно выгуливал. До магазина и обратно. И всё это было с полуулыбкой, будто шутки. Что отпечатывалось в моем мозгу. Я писала ему письма, что мне плохо, что меня ломает. без толку. Ему нравилось их перечитывать. И если что - это я сделала как-то не так, это я до конца не объяснила. Он, не спросив меня, едва не зачал ребенка. Просто потому что захотелось. Он развил мой мелкий комплекс неполноценности. Обожал хватать меня за небольшой подкожный жир и говорить, что я толстая и похудеть бы мне надо. Ставил в упрек, что мои родители довольно обеспеченные люди. Ему не нравилось, что я с ними живу. Он всё давил на меня съехать от них. Требовал жить у него. При этом всегда говорил, что не любит.Каждый раз, выпив, он извинялся. Один раз довела его до слез, что он мне никак не смог простить. Он извинялся. И потом пропадал на несколько дней. И мне приходилось бегать и извиняться за то, что СЛЫШАЛА, ЧТО ОН ИЗВИНЯЛСЯ. Мне приходилось рваться с любой части города к нему, тратить деньги на такси(что, кстати, потом всегда мне приписывалось как минус. Мол, деньги постоянно трачу на это). Моя подруга психолог пыталась меня образумить, пыталась чем-либо помочь... Но я только послушно кивала, выжатая вся до капли... И снова возвращалась к нему. За дозой. За дозой себя, потому что вокруг - пустота. Вокруг ничего не было, сплошной туман небытия. И если я не буду держать манипулятора за руку, то я просто останусь в этом тумане одна. Он начал встречаться параллельно с другой девушкой. И меня трясло как потерпевшую. И я знала, что надо уйти, но не находила сил. Эта девушка начала мне писать, что это я неадекват и вообще мне надо уйти из их жизни, потому что я причиняю ему только боль. Я тогда не могла понять, чем. Манипулятор, кстати, ни разу не сказал, что ее любит. Он говорил:"Я отдался ей", словно проститутка. Но с тем подтекстом, что это я его упускаю. Он наказывал меня за попытку хоть сколько нибудь прояснить ситуацию, почему я не с ним, почему он ходит ко мне, почему он ходит к ней и что вообще происходит. Любые вопросы были запрещены. Потому что я глупая, которая даже этого не понимает.
Потом по его инициативе мы расстались.Я ходила каждый день в церковь. Молилась о восстановлении отношений. После этого считаю, что Бог есть. Потому что он внезапно на той девушке ЖЕНИЛСЯ.
При чем об этом специально написал мне еще до свадьбы. Мол, вот захотел и мы женимся.
Я не могла первое время понять. Мне яро хотелось отомстить. При расставании я не проронила ни слезы, но с известием о свадьбе меня колотило как ненормальную.
Я удалила его номер, из вк он удалился самостоятельно.


отписывалась раньше, но хочу поделиться еще кое-чем.
Я узнала в своем мужчине нарцисса-перверзника-манипулятора. Я была с ним год. Я ушла вчера. Прошли всего сутки, а меня уже отпускает!!! И реально ощущение, что до этого был какой-то туман, пелена. Туман потихоньку рассеивается, я начинаю видеть, и такое чувство, будто отпускает тяга к наркоте. Отпускает чувство помешательства, неадеквата и расшатанности. Как будто энергия, которую у меня воровали, вдруг начала потихоньку восполняться и все встает на свои места. Я перестала ВВОДИТЬ ЯД внутрь. Раздражитель исчез. Я снова чувствую в себе отголоски сильной и уверенной женщины, которой я была до него. И что за пределами этого зазеркалья есть ЖИЗНЬ!!!
Почти уверена, что будут отбросы и откаты к старому состоянию. Но вкус вновь обретаемой свободы ни с чем не спутаешь!!

Edited at 2015-02-02 04:42 pm (UTC)

А как ушли? ЧТо этому предшествовало?

посмотрите мои комменты на 8 и 10 странице

Литература и ссылки

Пользователь sirin_from_shrm сослался на вашу запись в своей записи «Литература и ссылки» в контексте: [...] http://prostitutka-ket.livejournal.com/168433.html [...]

Kstati vot u malahova byla takaya tema v pereda4e. http://www.1tv.ru/sprojects_video/si5685/p87498/pg1
Na moj vzglyad, tipi4nyj sadist- manipulyator so vpolne opredelennoj cel'ju. Vse slova geroini kak Katya opisala

"Я понимаю, что коллективное российское сознание в теме насилия прочно укоренено в виктимблейменге, по-нашему, самадуравиновата (под разным соусом, например у Вас: "надо было более лучше разбираться и свои психо-дыры подштопать, прежде чем"). 
Насильники шельмуют виктимблейменгом жертв и общество в целом, чтобы уйти от наказания, разоблачения, сохранить доступ к ресурсам других людей.
Потенциальные жертвы или люди, отрицающие (по разным причинам) собственный аналогичный негативный опыт, шельмуют им других жертв, чтобы сохранить у самих себя иллюзию всемогущества, контроля.
Второе менее "честно", это паразитирование, выкармливание собственного неотрефлексированного перфекционизма, влезание "наверх"..."
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html?thread=12128164#t12128164

Судя по постам, я тоже манипулятор

(Anonymous)
Судя по твоим постам я получается тоже манипулятор, да и вокруг меня почти все манипуляторы. Хотя и не использую почти все эти приёмы, тобой описанные. По-крайней мере осознанно не использую ни одного. Наоборот, она постоянно требует внимания, звонит когда я не один и т. д. Но не давит, да и непросто меня задавить с моей психикой. И я её задавить не стараюсь. Однако как-то так получается, что половина из того что ты пишешь, к нам применимо. И она почему-то ведёт себя в точности как жертва в твоих постах. Истерики на ровном месте, не просто выкинутые из шкафов вещи, а перевёрнутые шкафы и разбитая мебель-техника-посуда-горшки с цветами, вещи разрезаны на куски (и так буквально во всех комнатах). А я всего лишь ушёл на работу, о чём ей сказал, но она почему-то испугалась что я ушёл навсегда. В принципе давно надо бы расстаться, но боюсь за её психику. Даже подумываю специально изменить ей так, чтобы она узнала и "сама меня бросила". Как думаешь, поможет или нет? Снизит возможные негативные последствия? И что вообще делать в такой ситуации?

Re: Судя по постам, я тоже манипулятор

фу.

злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand
Re: злодею (Anonymous) Expand

Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.

Пользователь romashka_brit сослался на вашу запись в своей записи «Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.» в контексте: [...] Оригинал взят у в Манипуляторы-4. Путешествие в один конец. [...]