?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:..................Collapse )

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Подписываюсь под каждым словом

(Anonymous)
Была в таких отношениях, страшно подумать, 19 лет. Через все прошла, все, что вы описали, пережила. Это было стращно. Читая вас (а уж третий год пошел, как я смогла убежать), у меня затряслись руки и слезы навернулись.Единственно, о чем вы не написали, чем еще это может закончиться. Элементарно - суицидом.

Меня спасло чудо, и то, что в детстве меня родители любили. Т.е. меня все-таки было невозможно убедить в том, что я такая ненормальная гадина, как мне годами живописал муж. Что-то в глубине меня четко этому сопротивлялось и не верило. Еще я читала много и мне попались и книги о суициде, т.е. когда это настало у меня, я сумела распознать симптомы, общие характерные признаки и понять, куда меня несет. Хотя в тот момент мне сорвало крышу полностью, я практически ничего не соображала уже об боли, вины и ужаса. а от того, что я сама понимала, что меня несет к суициду, невзирая даже на детей, мне казалось, что я совсем ненормальная, тем самым подтверждалась правота мужа...

Естественно, я пыталась просить помощи. Как та ваша Таня, которая отправила фотографию разнесенной квартиры, я отправила письмо, даже не письмо, а кусочек дневника, который я одно время вела, выплескивая туда свою боль. Думала искренне, что поймет, как мне больно. Ответ был как ивы и написали: вот видишь, это из-за тебя у нас не может быть нормальных отношений. После этого у меня состоялась, как говорят психиатры, репетиция самоубийства: я попыталась понять, как это будет, наглоталась снотворного, правда четко понимала, что оно безвредное:)) Стало страшно и я поняла, что хочу жить, очень хочу.

Я продержалась еще два года, но под конец, когда я уже объявила о разводе (конечно же все из-за меня) стало совсем невыносимо: постоянные обвинения, километровые письма о том, какая я психованная гадина и т.п. Кстати, требования разрешить свободный брак тоже были:)). И я однажды ночью, да, стыдно сейчас вспоминать, приползла на коленях просить прощения (ну дальше вы понимаете...), после чего я села на окошко и решила из него выйти. Спасла решетка, ну эта, от комаров... я ее вытаскивала и до крови расцарапала палец... И СЛОМАЛА один из крючков. Какой ужас я тогда пережила. Я посмела сломать крючочек в его драгоценной сетке от комаров! Я пыталась починить, и пока безуспешно чинила суицидальный импульс прошел. Слава богу!

Наутро, естественно, мне высказали все про сломанный крючок, спросили зачем, на что я честно ответила зачем. Мне уже было пофиг, я тогда реально стала другим человеком, просто за одну ночь, и я знала, что делать. Ну да, надо мной посмеялись. И мне все равно было пофиг. Мы начали развод, было довольно сложно, мне помогали адвокаты, спасибо им, но это не избавляло меня от истерических писем и воплей в реальности. И вот уж через месяц получаю от него такую фразу "Ну ты вот же хотела покончить с собой! Почему же ты этого не сделала? Слабо?"

И вот тут настала для меня большая точка. Именно тут. Все.

А сейчас думаю, что как же мне свезло, что где-то у меня оставались зацепки или случайности, которые спасали мне жизнь. Скажем, я менее эмоциональна, более логична, чем большинство женщин, меньше завишу от сенсорики. В общем, по соционике я ЛИИ.
А сколько женщин в такой же ситуации были бы более слабы? Ведь если у рассудительной и начитанной меня (ведь я все 100 тысяч раз знала наперед!!!) так из-за эмоций сносило крышу, то что же было бы с той, кто по-женски эмоционален, мил, добр, хочет ласки, нежностей всяких?

Re: Подписываюсь под каждым словом

да, пи*дец.
У меня есть письмо от девушки, они семь лет в связи, там тоже адище. Она пишет, как вешалась, а очнулась в психушке.
И после психушки в отношениях тоже, конечно, ничерта не поменялось...

К вопросу "чем мы притягиваем козлов"

Пользователь fjalluggla сослался на вашу запись в своей записи «К вопросу "чем мы притягиваем козлов"» в контексте: [...] Оригинал взят у в Манипуляторы-4. Путешествие в один конец. [...]

Десятилетняя

(Anonymous)
Спасибо за материалы, Катя. А как определить не сама ли я виновата , что все 10 с лишним лет отношений глотала и глотала обиды и предательство ,типа ради любви, и унижение стало просто адским , что не ушла после первой обиды , и после десятой , а потом, когда поняла, что прощения не попросят, пыталась просить Его вынуть эту гниль из меня,ведь это его слова и дела, объяснять , что его дела и слова страшно ранят, и все копила и копила их, унижаясь в нулище просто..... А чем больше прощаешь , принимая на себя, не прося извиниться, тем сложнее потом уйти, ведь я все жду , что он каждую эту гребаную боль загладит, и так десять лет.Ведь были же моменты , когда он дарил и нежность и тепло и заботу. И да , уверен бЫла , пока сегодня не прочла это, что мы прсто не можем, не должны расстаться, что мы созданы друг для друга. И да, когда он удаленно, даже не в глаза , уже выкинул меня, пережеванную, дышать и жить нечем некем и вижу мир не своими глазами, а ЕГО. Все , на что я смотрю, я вижу его глазами, вместо работы, а работать старательно пытаюсь, я говорю с ним вслух((((( живу его миром, как он, где он, что он видит, делает , с кем он. старалась три месяца не сесть на химию, пить только травяные чаи, ходила к психологу, но обезболивает лишь на полдня максимум. Все описанное в части ада - так и есть, но вдруг это лишь потому, что я навязала ему свои эти дурацкие чистые чувства?? Потому что если мой любимый, который давно сто раз меня предал и выкинул, манипулятор, то теперь, когда я это пытаюсь осознать, мне показали Далекий , но ВЫХОД на свет. А если он не манипулятор был, если я прсто изначально была закомплексованная несформированная личность? Как бы то ни было, спасибо. Вдруг впервые после оконяательного разрыва расхотелось вообще его когда- либо видеть, хотя это скоро пройдет и придетс снова перечитать ваши посты.)))) Сколько я еще отдам ему своей жизни после десятилетней истории ? Я не могу и не хочу даже близко к себе подпускать другого мужчину и даже просто других людей. ......а Он , мой любимый, вежливо - привежливо, заботливо призаботливо пытается удаленно что-то мне передать, чаи полезные , подарок на новый год((((((( видимо, надо избегать. Но еще раз спасибо. Читаешь-трясет , колотит, страшно, но началась болезненная , но так долгожданная антисептическая обработка гнили этой. .... Спасибо

Re: Десятилетняя

Держитесь!

Это настолько про наши с моим молодым человеком отношения.. что мне страшно. Я уже привыкла к мысли, что я истеричка и что мне нужно меняться. Он убедил меня в этом, а так же в том, что я ему такая не нравлюсь, мне нужно поправиться и стать добрее.
Когда я плачу, он никак не реагирует, не понимает, что может причинить боль.
Каждый раз, когда он поступает, по моему мнению не правильно, я пытаюсь донести это до него. Все сводится к тому, что я сама виновата в этом.
Он уже дважды говорил, что я ему не нужна, он почти не проявляет чувств, я живу в какой-то серой пелене, в ожидании того, что он улыбнется мне, скажет что-то хорошее. Когда прошу теплоты - он злится и вовсе начинает игнорировать.
И, да, хоть и бывают мысли уйти после того, как он во время скандала ударит кулаком в живот, но я же сама виновата в том, что довела его.
Хоть и бывают такие мысли - вы правы, я не могу уйти. Я уезжала на пару дней и меня колотило без него, я не могла ничего делать, я не могла не думать о нем. Даже когда возникают мысли все бросить и уйти, накатывает слабость и теплится надежда, что все изменится.
Каким-то шестым чувством я понимаю, что у наших отношений нет будущего, голова иногда включается и я чувствую себя одинокой, вижу, что кроме него у меня никого не осталось.
Катя, вы правы, об этом нужно писать, это нужно рассказывать.
Я не могу уйти, но, может, будет ситуация, в которой я уйду и тогда я вспомню ваш пост и перечитаю его, чтобы не вернуться.

Я собрала ему вещи. Меня просто перекрыло в какой-то момент. С утра поговорили про расставание (до этого у нас несколько недель было всё ровно. Без истерик и скандалов. Ну так, по мелочи.) То ли в шутку то ли в серьез. Вечером расстались. Точнее я сказала, что мы расстаемся, вяло промямлив что-то про то "что мы разные, мне надо побыть одной и подумать" Собрав ему всё до единой вещи. Он сказал, что подумал о том, что с утра это была шутка и не думал вообще об этом. "но раз ты так решила,о чем мне с тобой разговаривать?". Может я,кончено, запараноила, после прочтения этих статей, но почему то когда я собирала его вещи, у меня в голове не промелькнуло ни тени сомнения, ни тени жалости. Только мысль "Это моя возможность всё закончить". В тот вечер я даже ни одной слезинки не проронила. Сегодня 4й день, и сегодня мне хочется плакать. Я даже сформулировать не могу почему.
Мне страшно, что я снова вляпаюсь во что-то подобное....

И я все три года сравнивала наши отношения с "качелями". Вот прям дословно подруге помню говорила - Как меня достали эти "качели" - то хорошо, то плохо. То мирно, то взрыв на ровном месте! Из ничего.
И ругань. Когда я пыталась поговорить, выяснить, утрясти конфликт, высказать МЯГКО (сука, стеснялась, обидеть боялась ведь челвоек же) свои претензии ответ был почти всегда один - Ну раз Я такой х*евый - так собери мне манатки и выгони меня, раз я тебя достал!" А во мне мать Тереза говорила - Ну также, ну мы же справимся, ну зачем сразу уходить, давай вместе работать над этим.! Со временем мне даже стало казаться, что он изменился. Стал терпимее. Хотя, впрочем, мозго*бство случалось ровно раз в 2 месяца и могло длиться от 1 дня до недели. Потом утихало. И так часто эта фраза "Почему ты меня не слушаешься? Когда ты начнешь уже меня слушаться? Тебе пох*й на меня и на мё мнение! Ты постоянно кладешь на него х*й!" А в начале отношений было "Почему ты со мной не споришь? Почему не конфликтуешь? Почему ты ТАКАЯ?" Но ведь когда ты влюблен, это же логично, что конфликтовать не хочется?..
Простите. что я так много тут пишу об этом обо всем. Просто я очень хочу разобраться и в голове всё по полкам выложить... Вспминаю ВСЁ,что меня когда то коробило, но я не могла понять почему... Честно, хорошего, пока , не вспоминается... Но видимо еще не накрыло...

Edited at 2015-02-06 07:03 am (UTC)

решиться это то. что сложно. решиться сложно всегда.

Елена

(Anonymous)
у меня получилось от него избавиться, выгнала спокойно без нервов, но дело в том что я осталась беременнная одна и понимаю что если бы продолжала терпеть все издевательства и каждый день ревела у меня и молока может не быть! Многие меня осуждают мол сама с пузом и мужа выгнала но объяснить не могла что я с ним погибала(((

Катя, спасибо за серию этих постов. После второго поста я плакала по углам дома целый день. Все пазлы картинки встали на место. Многое стало понятно в поведении моего психонасильника. Ее два года в живых нет, а я все равно не могу простить.

Это все так печально я 4 года нахожусь с таким уродом я всегда считала себя сильной и адекватной а щас я не знаю что со мной я уходила много раз и каждый раз возвращалась ругала себя но возвращалась искала объяснения своим поступкам но не могла найти это реально как наркотик и я до сих пор в этом аду.Спасибо за статьи все мои догадки подтвердились я всегда говорила ему что у него отсутствует умение любить и вообще вся жизнь цирк ...надеюсь я смогу выбраться из этого ада ... жщ

Кать, а расскажите о вашем личном опыте с манипулятором. Чувствую эта история будет очень интересна, с точки зрения человека который это все пережил на собственной шкуре, а понял что за фигня просходила уже после расставания.

У меня уже время прошло, память подстерла, да и как-то особо интересного там не было, все по схеме) Ничего нового, девчонки тут написали истории гораздо интереснее.

Маніпулятори

Пользователь moi_bien_aime сослался на вашу запись в своей записи «Маніпулятори» в контексте: [...] http://prostitutka-ket.livejournal.com/168433.html [...]

Кэт, спасибо Вам большое за эти статьи. Прочитала все взахлеб. Все про мою ситуацию с мужем. Сначала обаял меня своей галантностью и эрудированностью, вся моя семья была от него в восторге. Все приняли как сына. После возникла проблема с работой: 3 месяца работает-полгода ищет новую работу, и так на протяжение 3 лет. Я поддерживала, подбадривала, верила, любила, а он чувствовал себя несчастным и не оцененным гением, которого никто не понимает. Брось меня-зачем я тебе такой нужен?
В итоге, когда я уже не выдержала и психанула, мол, подними свой зад и найди хотя бы временную работу, мне сказали, что я плохая жена, которая не верит в своего мужа и не доверяет ему. Он же после этого попросил у меня денег, я не дала, меня обвинили в меркантильности...После он свалил одним днем и сказал, что, мол, ему надоело жить в состоянии "обосранности" и это я виновата, что у него такая жизнь. А жили мы в моей хате...
После было как ты написала - две попытке его вернуть, мол, я только его хочу-люблю. А сейчас понимаю, что человек выбрал исключительно паразитический образ жизни, а мой ум и организм все-таки еще нашел силы этому противостоять. И да, интуиция в начале наших отношений мне подсказывала, что не надо, не стоит, но, блин, я от себя эти мысли отгоняла. Мол, бывает и прочее...
Спасибо-спасибо-спасибо! Прям открылись глаза на эту ситуацию!!!!
Сейчас мне предстоит тяжелый период самолечения, но я знаю, что я справлюсь. Со мной моя семья, друзья. А этот человек для меня просто умер.

прочитала с интересом. возьму на заметку

Разновидность манипулятора..

А есть манипулятор не мужчина (сиречь партнёр, муж), не женщина (подруга, жена), даже не мать, а СВЕКРОВЬ! Только сейчас, прочитав эти статьи, для меня случилось откровение ОТКРОВЕНИЕ!!! вот оказывается тварь - помесь "хищника" с "чужим" обитала совсем недавно рядом со мной не полных 20 лет. И даже вырвавшись (оставив всю свою плоть и почти всю душу там), ценой невероятного усилия, с Божьей помощью (а других причин я не могу найти, почему он послал мне то, ради чего я смогла наконец вырваться от туда) я всё анализировала и анализировала... да что ж этой женщине нужно было от меня? Я делала для неё в 10 ... да в несчётное количество раз больше, чем её ненаглядные сыновья (в т.ч. мой (ныне уже бывший) муж). Я всегда сдерживала его, если он был с ней груб, отправляла извиняться, если она из-за него обижалась (ведь пожилой человек, мать ему,.. будь мягче, извинись, не убудет (хотя он ничего "такого" и не делал - опять же - манипуляция). В её "монастырь" даже и не думала строчки пронести, шёпотом произнести своего устава..- как же, она же хозяйка, больной пожилой человек; зачем зря расстраивать, обижать..; Всегда, если она попадала в больницу я неслась к ней, где бы это не находилось по нескольку раз в неделю. Муж был обласкан, обстиран, накормлен и т.д. и т.п. И всё равно... она находила причины, когда ударить. Причём в самый момент, когда не ожидаешь этого. Вот ты, после очередного пробоя немного собралась, выстроила броню (какую смогла - поменьше общаться, не вникать в её жизнь..., и т.п.). Но проходит время..., ты забываешь остроту боли от последнего и предыдущих пробоев,.. Ты говоришь себе, опять, в очередной раз: - "да ладно, старый человек.., вон какая милая старушка, чего я в самом деле? Ну бывает." И расслабляешься.., и получаешь в самый неожиданный момент с новой разрушительной силой. Что-то пытаешься доказать, пояснить, оправдаться уже непонятно в чём.. - слёзы ручьём, тебя трясёт.. А она стоит (или догонит (пойдёт за тобой)тебя в комнате, куда ты пытаешься уже уйти, чтобы закончить как-то это ЭТО!, и, улыбаясь говорит: - "а чего-й то ты разревелась-то? И сказать прямо ничего нельзя... сразу в слёзы." И презрительно так, самодовольно поглядывает. "Насосалась" крови моей, и на какое-то время отступает... И цикл повторяется снова.., когда "вампир" опять проголодается, а я потеряю бдительность. И я мечтала все годы о том, когда она умрёт и мы заживём спокойно. И прикидывала, - если её мама умерла в 84 года, то когда же с ней это случиться? И как же я себя ненавидела за эти мысли!! Как изъедала себе душу за это своё желание. "Ведь я же хороший человек" - говорила я себе...
А муж никогда не вступал в эти отношения. Не заступался за меня.. Он же сын. Он воспитан ЭТИМ существом. Он уже не может думать иначе как: - "и чего им неймётся, чего они не поделят?" А я и не делила с ней никогда ничего. Никогда не была инициатором "диалогов с кровавым исходом"...
Муж (бывший), конечно, тоже манипулятор. Но такой - лайт. Каким-же ему быть при такой-то маме? Хотя и этого мне хватало с головой (+ мама его). Про него и его уловки, невнимание, манипуляции тоже можно написать развернуто.. Но эти посты в бОлшей мере открыли мне истинное лицо свекрови. Она именно мега хард манипулятор под личиной милой-премилой старушки с рождественской открытки.
И вот ей 81 год, а она, не смотря на постоянные больнички и "умирания" здоровее многих иных (и Бог ей судья).
Слава Богу это теперь позади.
Но и сейчас (до того, как я прочитала эти посты) я иногда (да что, иногда? - довольно часто) задавала себе вопросы - да что ей надо-то было? И всё крутила в голове - может зря я ушла? Ведь всё не так уж плохо было. Память опять услужливо подчищала, отмывала следы кровавых разборок. Ведь всё оставила (а было что оставлять), ушла после 20 лет совместной жизни с чемоданом.
А сейчас поняла окончательно - я спаслась!!! И ничего не жалко! Жизнь одна, и прожить её нужно не в виде еды для вампиров!!!

Re: Разновидность манипулятора..

(Anonymous)
Во ёпрст. Дали "пищу для ума" аудитории феминистки-психологини. Уже и до свекровей добрались. Чудеса субъективного восприятия. "Я хорошая, а кто рядом самый плохой, тот манипулятор-психопат, маньяк, от которого нет спасения". И никогда ей ничего плохого-то не делала, и в больницу-то неслась, просто чудо-невестка. "И я мечтала все годы о том, когда она умрёт". Нормально так. Конечно, с чего бы на такую добрейшую невестку ругаться-то?
Не задумывалась, может муж прав был всё же на позиции: "и чего им неймётся, чего они не поделят?"? Если вам делить нечего, то откуда тогда мечты о её смерти? И она зачем тебя кусает, если делить нечего?

Спасибо, Катя.

нет, мля, фигня какая-то.

ОГРОМНОЕ-ПРЕОГРОМНОЕ ТЕБЕ СПАСИБИЩЕ!
ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО ПРЕОГРОМНЕЙШЕЕ, КАК СОЛНЦЕ!!!

...ЖЕЛАЮ ТЕБЕ РАДОСТИ,
И ДА БУДЕТ РАДОСТЬ ТВОЯ - СОВЕРШЕННА.

Edited at 2015-02-16 02:36 pm (UTC)

))) на здоровье!))

...и спасибо!