?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:..................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Жертву манипулятора символизирует паства РПЦ?

А также народ - электорат светской РФ?

Как оно было....

Пользователь levilla сослался на вашу запись в своей записи «Как оно было....» в контексте: [...] Манипуляторы-4. Путешествие в один конец. [...]

Ой как хорошо написано про этот ааааад!!!! Второй год себя из него тащу, а надо бы бежать, быстро бежать!! И нет сил для последнего рывка. Моему уму не постижимо, как я такая волевая и решительная попала сюда. Моему уму не постижимо, как я еще тут...и даже как то умудрилась из крамешного ада выбраться. Моему уму не постижимо как три года назад, при реальной угрозе жизни, я могла звонить на следующий день и умолять о встерче хоть на пять минут, как я могла купить одну грушу, потому что ОН любит груши, а я? а я не помнила люблю ли я груши...Моему уму не постижимо как два года назад смогла остановить себя и не всадить в его красивое бедро вилку со всего размаху...И тогда я поняла:надо улепетывать! Личная терапия многое поменяла, теперь я помню что я люблю груши и знаю что я не люблю, нет страха на грани безумного, что ОН уйдет, но она не поменяла главного: я до сих пор рядом с ним, и теперь даже мне часто хорошо и теперь я прекрасно понимаю что фразы сказанные им, ко мне не имеют ни какого отношения, что его действия, не имеют ко мне отношения, все это только в его больной голове, в его больной личности которая совершенно не умеет любить. И, да, даже часто мне бывает очень хорошо и очень редко,плохо, но вот только это ощущение что хочется блевать, живу и жду: когда же я это выблюю со всеми потрохами!!

Посты о психологии

Пользователь in_es сослался на вашу запись в своей записи «Посты о психологии» в контексте: [...] - НИКОГДА НЕ ИГРАЙТЕ С МАНИПУЛЯТОРОМ В ЕГО ИГРЫ http://prostitutka-ket.livejournal.com/168433.html [...]

Нарцисс - это больно

Я уже год в психотерапии. Столько прочитала разных статей с описаниями разных расстройств личности, не перечесть. Может мало в штуках, но много в чувствах.
К тому что я знаю про себя сегодня знаю путь был труден. Но я только вначале, чувствую это точно.
Манипуляторы? Какой кошмар…
Хочется сказать, да что вы об этом знаете?
Что вы знаете о них, если вы не были в их шкуре, если вы только были жертвой? И что вы знаете о них, если вы не один из них.
Я – манипулятор. Не чистый, не психопат, не социопат. Хотя - хз меня знает.
Я ПРЛ и нарцисс одновременно, и еще куча всего, что во мне понамешано. Аффективная, истеричная, нарциссическая, пограничная личность.
И то, что сегодня я это знаю – это счастье. Ура! Я могу опереться на это знание.

Вчерашние полночи я провела за чтением статей Катерины. Они легли туда, куда не доставало положить последний кирпич. Потрясение, смятение, растерянность, страх и всплески озарения менялись во мне все три-четыре часа моего бдения.
Я не хотела видеть, не хотела замечать, не хотела признавать. Но предчувствие надвигающегося открытия и сильный интерес вели меня, подводили, расчищали дорогу.
Сегодня у меня была группа.
И теперь я новая.
Мама, папа, муж, я – я брала эти четыре фигуры и проходила сканером, сверяя симптомы со статьей.
И не могла однозначно согласиться. Чутье говорило – есть!!! Но страх говорило – не понимаю. Вижу, что есть, но не врубаюсь где???
И в нем, и в ней, и в нем, и в ней… Разве такое может быть? Как это так?
Может.
Моя сегодняшняя правда такова, я открыла ее наконец сегодня и Она полностью согласуется вот с этой веселенькой статейкой
https://mestoravnovesiya.wordpress.com/%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/%D0%BF%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C/. (как тут делать красивые ссылки??)
И в некоторых моментах совсем не согласуется с Катериной.
Нарцисс и жертва – это две стороны одной медали. Это - одно целое. Это – комплементарная пара.
И это я вместе одновременно.
Я чудовище, монстр, питающийся трупами. Трупы я делаю сама, я унижаю, подавляю, топлю, топчу, уничтожаю, довожу до разложения и поедаю останки. Неважно кто мне попадется: дочь, муж или подруга.
Только так я могу на время унять этот нестерпимый чудовищный голод.
Он сделал это со мной. Мой отец. Больше всего он постарался над моей личностью. Агрессивный психологический садист, моральный урод, кормилец семьи, хозяин и глава рода. Скотина!
Но она тоже приложилась. Моя мать – первая, блять, леди нашего дома. Супер-женщина, отличница, комсомолка, красавица и сука!
Они менялись ролями, как матрешки: то он, то она, то он, то она. Садист всегда оставался садистом, только менялась форма издевательств. Они всю жизнь защищали друг друга от меня. Я была источником их бед. Я была исчадьем ада, неудачным произведением,
Я всегда оставалась крайней. Гадкое несовершенство непонятно как высранное этой идеальной парой. Скопище недостатков, и ни грамма достоинства. И чем больше я старалась соответствовать их идеалам, тем больше я становилась ничтожеством.
Потому что им, уродам идеальным, свою идеальность можно доказать только, растоптав кого-то.
Материнская любовь, отцовская поддержка – что это, люди? Где это? Это бывает в мире вообще?
Я не знаю, что такое уважение, я не ведаю, что такое – достоинство. Меня никто никогда не поддерживал. Меня бросили в океан давно и сказали: плыви – выплывай, как хочешь, только нас не осрами перед обществом. Ведь мы – идеал.
И кого вы думаете, могут вырастить двое таких идеальных?
Только такого же, как они.


Re: Нарцисс - это больно

Вторая правда обо мне, моя вторая половина. Когда-то давно, еще подростком я отловила моего внутреннего слегка подросшего монстра. Я почувствовала, как я становлюсь все больше похожа на отца, и я попыталась отказаться от этой части меня. Запретить ей проявляться. Я кричала ей – сдохни, заткнись. Я не буду такой, как он!!!! Никогда. Вторая моя половина – это мамочкина жертвенность. Когда я останавливаю монстра, так как осознаю, как творю зло, я перестаю существовать, я разлетаюсь на миллионы сверкающих осколков.
У меня нет моего мнения, я вся соткана из страха, я трепещу от любого взгляда, от любого слова, меня легко убить простым прикосновением. Меня нет – я пар. Я ПРЛ, абсесивно-компульсивное расстройство – это обо мне.
И тогда вовремя подошедший нарцисс сделает из меня себе шашлык на обед. Легко, играючи. А я буду ползать у его ног и благодарить его за радость того, что он есть со мной.

Я не чистый нарцисс. Я медведь-перевертыш.
И чистых нарциссов я не встречала. Верю, что они есть.
Могу сказать за себя. Питаться трупами больно!!!!! Нестерпимо больно!!!! Боль настолько чудовищна, что тошнит от себя и корежит.
Девочка из японского ужастика. Полуистлевшая зомби, страшная с обрывками плоти на голых костях. Зловоние, ужас и отвращение от самого себя. И безысходность. Смерть и ад наяву.
Радость от съеденного? Нет!!!! Блевать тянет!!! Поверьте… Но если не есть….
Если не есть, то я дохну от голода и становлюсь едой сама.
Конец.

П.С. Хотела закончит выше. Но все-таки конец будет не таким. Я нахожусь в самом начале. Только в начале себя.
Иду уже десять лет. Год, как нашла то место, где я могу познать себя по-настоящему. Без страха быть осужденной. Год, как началось мое настоящее рождение. Я в начале своего осознанного жизненного пути.
Быть или не быть? Вот в чем вопрос. И у каждого человека, который себя открывает, есть такой выбор. Кем быть и быть ли.
Самое трудное – это новые формы жизни. Новые способы контакта. Новая пища, нормальная, вкусная, без яда. Нет такого опыта. Его надо получить.
Поздравьте меня! Сегодня я снова родилась. Я взяла себя на ручки, покачала, улыбнулась ему, и мне улыбнулся он – мой маленький внутренний чудовищно одинокий монстрик-трупоед. И я его полюбила. Здравствуй мой малыш, моя радость, мой самый-самый. Ты больше не одинок…. У тебя есть Я.

Самоидентификация манипулятора

Пришла мне в голову одна мысль, и вроде бы нигде тут не встречала упоминаний об этом.
Способен ли манипулятор себя таковым осознать? Что будет, например, если такой человек прочитает твои статьи? Теоретически, думаю, вариантов несколько - от "Что за бред пишут взбесившиеся бабы, лишь бы себя оправдать, когда косячат в отношениях" до "Ничего себе, как страшно бывает, хорошо что я не такой, вот повезло моей женщине-то!". А вдруг все-таки придет осознание, узнавание себя? Что тогда? Ведь они же не лечатся... Или по природе перверзного нарцисса осознание себя таковым для него невозможно?
Мне интересен и практический опыт ("Мой знакомый манипулятор Вася прочел это и....") и в целом твое мнение.
Заранее спасибо )

Еще один звоночек

Кстати, нашла еще один признак того, что находишься в отношениях с манипулятором.
Тебе сложно сформулировать, что тебе нравится. Лично тебе.
То есть, когда чужой человек спрашивает, что тебе хочется - какое блюдо в фаст-фуде, какого цвета лак для ногтей, какую музыку записать на диск - ты отвечаешь, как ответил бы ОН. Даже если его рядом нет. Даже если он вряд ли узнает о твоем выборе.
А когда спрашивает ОН - у тебя ступор. Когда он начинает допытываться - "Нет, ты не говори, что МНЕ нравится, ты давай скажи сейчас сама, что ТЫ хочешь, у тебя что, нет своего мнения?" - а ведь правда в том, что нет! Ты боишься дать неправильный ответ, даже если спрашивают про вкус жвачки. Если он спрашивает - какого цвета хочешь сделать стены в своей комнате? - ты будешь проваливаться сквозь землю, думая "Боги, любого! Любого! Я готова всю жизнь прожить в комнате самого отвратительного для меня цвета и полюбить его, если это нравится тебе. И выбор цвета не стоит того, чтобы сгорать под твоим взглядом, если я выберу глупо или неправильно!". Видя мой ступор, он часто говорил - "Ну давай, тут нет неправильного ответа". Но это ложь - тут любой ответ неправильный. И да, в какой-то момент ты честно копаешься в себе, ищешь - ну что же тебе нравится на самом деле? И понимаешь, что ответа нет. Все. У тебя нет своего мнения. А значит - ты и правда так тупа и безответственна, как он о тебе говорит... И снова в родной адский круг.

Статья про абьюзеров и манипуляторов

Пользователь mechanoid_lady сослался на вашу запись в своей записи «Статья про абьюзеров и манипуляторов» в контексте: [...] под ее маской пишет группа психологов. Оригинал взят у в Манипуляторы-4. Путешествие в один конец. [...]

Екатерина, много у Вас написано и нигде (НИГДЕ!) не написан СУЩЕСТВУЮЩИЙ выход из ситуации. Т.е. выхода нет и исправить это нельзя никак - вот, собственно, Ваш вывод. Извините, это не так. Да, перверзные практически не поддаются корректировке, но если уж так случилось, что с этим перверзным придется общаться (в силу неотменимых родственных кровей, допустим), то выход на самом деле есть. Выход простой: контролировать ситуацию. Контролировать и не впадать в эмоции, а в момент создания конфликта ясным спокойным голосом говорить: ты сейчас создаешь конфликт. Ты, а не я. Это нужно тебе. Это нужно тебе для того-то, потому что... Ну, каждый прекрасно знает болевые точки, с которыми этот конкретный нарцисс не справился и у него это постоянно болит. Не надо облегчать боль, надо просто четко обозначить свою территорию. Сначала будет нелегко, потом начнется попытка захвата территории, потом нарцисс будет демонстрировать отвращение и поливать негативом. И здесь самое важное - сохранить свои эмоции и свою ясную позицию в жизни (придется походить по психологам, увы, правда) и суметь это спокойно же и отстоять. И через какое-то время нарцисс перестанет кусать, потому что яд не бесконечен. Т.е. когда ситуация будет достигать пика абсурда, когда вы спокойно будете констатировать травлю и препарировать каждое действие и об этом будут знать окружающие (а это особенно хорошо в ситуациях, когда есть окружающие люди и невозможно переврать ситуацию, свои слова и действия) - ситуация будет меняться, потому что выглядеть клоуном у глазах окружающих - это смерти подобно для нарцисса. А иного уже дано не будет. Ужалить объект - навлечь на себя негатив со стороны. Сбежать - некуда. Человек не будет меняться психически, но ненавидеть будет молча. Вынужденно молча. И гадить потихоньку перестанет. А со временем даже иногда с ним получится договариваться, как с нормальным человеком - в большей части нейтрально, изредка все же получая камень в свой огород. Но - изредка.
Проверено на себе и близких родственниках. Это действительно работает. Времени ушло дофига, да. Однако работает. Так что не надо никуда бежать и записывать себя в жертвы.

а ЗАЧЕМ? Зачем так корячиться? Чего ради? Жить постоянно начеку?

(no subject) (Anonymous) Expand
Что- то я так посты почитала... И не поняла ничего... Что у меня отец и брат манипуляторы - факт. А вот муж... Не знаю. А одной стороны - да, был такой период
Года два, где-то. Но как-то неявно, тихо. У меня все родственники и подруги ему сочувствуют, что на мне женился. Хотя он им ничего не говорит, просто мой характер знаючи жалеют его. Но был период псих ада, до рыданий круглыми сутками и потрясона в руках. Он никогда мне слова не говорил плохого, просто как-то так получалось, что и порядка в доме нет, и дети плохо присмотрены, и институт этот мой еще... И вообще, параша я, еще р истерики на пустом месте закатываю, а он и так все для нас делает, разрывается. И все это без единого грубого слова в мой адрес. А потом, когда после всех выяснений, попыток донести валяешься трупом без мозга - ну ты же понимаешь, что неправа... Не понимаю, но на новый круг обьяснений сид нет. А закончилось все просто - начал голос повышать. Ну в какой-то момент у меня тумблер и сработал, вывела его в коридор, чтоб дети не видели и обьяснила, кто он и куда может идти. Потом долго еще отыгрывалась, придтраясь к каждому слову, жесту. Влоть до че сидишь со своей рожей несправедливо обиженной. Ну год уже спокойно, без качелек живем. Муж всем на зависть, и по дому помогает, и рожу и вообще, мозг не взрывает. Стала более потребительски к нему относиться и он это лучше воспринимает. Вот и получается, вроде похоже на манипулятора, но по идее он тогда, еще год назад свалить должен был...

Edited at 2015-02-26 10:39 pm (UTC)

Манипуляторы не сваливают, когда есть что еще отожрать от ресурса, но вряд ли ваш муж из этой когорты. Обычный среднестатистический муж, периодически взрывающий мозг жене.
Перверзные нарциссы, они же манипуляторы/социопаты/психопаты, ведут себя иначе, о чем подробно описано-расписано во всех четырех постах автора.

Edited at 2015-02-28 10:27 am (UTC)

А у меня все еще сомнения. вдруг я ошибаюсь...

или это просто ломка и поиск оправданий?
Может, я мало времени провела с ним? и он не успел доконца наиграться? а может разные нервотрепки и в других парах бывают? помогите понять, кто готов время потратить?
просто из этих отношений для себя я вынесла и плюсы
-некоторые комплексы по поводу моих некрасивостей он помог мне преодолеть... и я чувствую себя увереннее.
может ли быть положительное для жертвы от таких отношений, если я была ею? 16 месяцев общения. или я оборонялась хорошо, если самооценка все же не пострадала...

Могу считать себя очень продвинувшейся и выздоравливающей!!! Много раз при прочтении серии хотелось отправить ссылку бывшему. Но в конце просто закрыла.

Почти 7 лет, есишо. Я, видимо, безумно сильная личность.

Спасибо, спасибо , спасибо!!!!! Столько было вопрос.. почему? За что? Как же так? И вот ,прочитав вашу статью всё встало на свои места, я нашла все ответы на вопросы.. За эти 3 года, было прочитано множество книг и статей, но ни одна не дала мне ответы..
Господи, я всегда думала , что я в чём то виновата, меня обижали, обманывали, но никогда не просили прощения, я не могла донести человеку , что он не прав.. как об стену горохом. Я так мучалась...
Спасибо Вам огромное, Вы спасли меня.

Кто-то здесь написал "мол зачем писать об этом", Катя, это очень нужно. Низкий Вам поклон.

Что-то не пойму, что было у меня. С одной стороны все один в один, те же фразы, те же действия. С другой - переход от идеальных отношений к этому всему был настолько резким, что не заметить было невозможно. Меня хватило на 3 недели поисков того, что же я сделала не так и как было бы правильно, после чего я плюнула и ушла. Но конец отношений не означал конец самокопаний, прошло полгода, а я до сих пор иногда в это проваливаюсь, хотя уже вроде пришла к выводу, что "не так" что-то с ним, а не со мной.
Спасибо за пост.

Не могла пройти мимо

Случайно заглянула в Ваш журнал. А здесь такая тема. Прошло 4 года, только сейчас я осознала, ЧТО это было.
Спасибо, Катя!!!!
Мне пришлось уехать от него в другой город, а он же сейчас женат, ребенок... Поженился через год, и выставил фото в "нашей квартире".....И я до сих пор чувствовала себя виноватой, что я психопадка.... Все точь в точь... Просто как озарение какое-то... И да, были и мои косяки, нельзя спихивать все на мужчин.. Главная проблема, почему так ПОЗВОЛЯЛА к себе относится - это нелюбовь к себе, и отсутствие границ. Я думала - что все ДОЛЖНА терпеть. Декорации - это ТОЧНО, как пазл, который должен вписаться в его систему координат и взаимоотношений с миром... я просто потеряла себя.. ОН очень успешен, все его любят, МНЕ ЗАВИДОВАЛИ ЧТО Я С НИМ, САМЫЙ ЗАВИДНЫЙ ЖЕНИХ города Н.
Только я знала его суть.
Смешно, но я ему писала стихи... И КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ - называла его НАРЦИССОМ.. ИЗУЧАЛА это понятие в интернете. Но после 5 лет - в истерике уехала прочь. Одни унижения... Что самое интересное, я пока не замужем, понимаю что все это аукается, потому что я до сих пор считаю себя виноватой, и жалела то время, что было... НО уехала, спасая себя..

Re: Не могла пройти мимо

На здоровье!