?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:..................Collapse )

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Развелась с ним...теперь "болею"

(Anonymous)
Добрый день!
Жалко, что не видела данные статьи раньше. Я тоже попала в лапки к такому человеку, только сейчас начала это осознавать.
История начиналась красиво, внимание, признание в любви, я самая лучшая, что это его последни

Развелась с ним...теперь "болею"

(Anonymous)
Добрый день!
Жалко, что не видела данные статьи раньше. Я тоже попала в лапки к такому человеку, только сейчас начала это осознавать.
История начиналась красиво, внимание, признание в любви, я самая лучшая, что это его последний шанс женится и если у нас не сложится, то он больше НИКОГДА не женится и бла, бла, бла. В общем влюбленность и замужество. Причем, когда я начала с ним встречаться, я просила, вернее даже это было мое условие, что все прежние амурные контакты (даже просто дружеские, если можно так назвать) были прерваны, поскольку я очень ревнива и это будет меня съедать изнутри. Он типа да, да. Я со своей стороны прервала все на раз, четко объяснив, что моя жизнь меняется, я выхожу замуж и спасибо вам за все. А вот он попадался мне не раз при чем, когда запалю его, он сделает такой вид, а что тут такого то??? После моего скандала на эту тему, он вроде как перестал общаться (кстати, он говорил, что девушка его бывшая, которая кстати сказать уже была в браке и имела ребенка, якобы сама ему звонила. Но я только сейчас начинаю понимать, что скорее всего это он ее не отпускал, пока окончательно не переключился на меня). Так вот. У меня родился ребенок (и есть еще старший от первого брака). Беременность была тяжелой после перенесенной ранее операции. Я вся и так взвинченная еще и он масла в огонь подливает. В общем узнала, что общается с очередной бывшей подругой. Естественно это она ему звонит, а он тут не причем. Ну это ладно. Жили мы на тот момент в разных городах. У меня тут квартира, работа, родители. Когда планировали свадьбу, договоривались, что он едет ко мне жить. На том и порешили. После свадьбы ответ стал другим. А у меня тут то, а у меня тут это, а что у тебя делать и давай ты ко мне на два годика приедешь а там посмотрим. Ага, щаз! Я приехала посмотреть, на лето. Ну и все лето провела одна в четырех стенах. Он под предлогом работы сваливал. Да, он халтурил....но не так часто как преподносил. Потом пытался сдвинуть меня чтобы я продала свою квартиру и купила там, у него. Мол, если не понравится продать всегда сможешь...вопрос...а сколько времени потребуется чтобы ее продать??? Мое мнение вообще не учитывал, не прислушивался. На любые мои доводы отвечал что дура и ничего не понимаю, что у меня паранойя, что я еб*нутая на всю голову и т.д. И да, дети не должны быть на первом месте, потому что только он мне будет поддержкой в старости. Твою дивизию, какая поддержка??? Если я как ишак все тяну на себе, а ты мля даже меня в магаз отвезти не можешь. Дома у него хозяйка мама. Она хоть и говорит делай все как хочешь, ан нет. Даже нож не могу положить как хочу. Уехала обратно. Думаю, ну наверное я придираюсь к нему сильно, живут же люди и все хорошо, а мне вечно все не так. Ладно, сказала что приеду к нему на два года. Так что вы думаете?

Развелась с ним...теперь "болею"

(Anonymous)
Продолжение...Он начал меня переубеждать, что я не поеду! Окуеть!!! То есть говорит то, что хочет слышать сам! Его мама ему говорит, она собирается ехать и мне об этом говорила, а он один фиг, не поедешь и все тут. Ну и хрен с тобой! Не поеду, значит пусть будет как есть. И да, это чувство....без него плохо, а с ним еще хуже...интима не хочу, не хочу чтобы трогал меня, хочу молчать, или начинаю оправдываться и ломка, дикая!!! Точка кипения и скорее всего осознания происходящего настала полгода назад. Мне родители на годовасие ребенка подарили машину! Как же он офигел от этой новости. И машина тебе не нужна, и куда ты на ней и вообще это таз с болтами. Да и хрен с ним что таз, зато мой и ездит. Ну приехала в очередной раз к нему. И девочки, я вообще не смогла находится в его квартире. Он ушел на работу а у меня истерика, я почувствовала себя как в клетке и вот я целый день мечусь по дому и угла найти не могу. Ребенок не понимает, я рыдаю. Он звонит говорит что я с катушек съехала. Самое страшное было вечером. Он приехал, я сказала, что уезжаю домой и нам надо развестись. Он наорал на меня последними словами, мать тоже. Я молчу. Потом потащил меня в постель, сделал свое дело, я рыдала во время секса и сопротивлялась, мне было не приятно, а он испытывал по ходу кайф от этого. И когда закончил, поцеловал в щеку и сказал "НЕ РЕВИ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!". Пиздец!!! Если бы не зима и ночь я бы в ту же минуту сорвалась домой. Утром, быстро собрала монатки и ребенка и в слезах и соплях поехала домой. Дорога отвратительная, метель, гололед. Я реву без остановки. Три раза ушла от столкновения, спасибо Господу Богу!!! А он....даже не поехал следом...только позвонил, как доехала....Первое что сделала, подала на развод. Все это время выносил мозг. Тут же нашел бабу, с детьми и спал с ней. Я узнала об этом. Нас развели, ребенок со мной. Пытался раза три завязать со мной отношения и замуж звал и в то же время одновременно встречается с другими. Манипулирует, что не имею права не отвечать на звонки, потому что он интересуется ребенком...ага, мной интересуется. Куда еду, зачем и как на долго. А сейчас нашел женщину в моем регионе и сейчас у нее гостит...как думаете, просто так, случайность?! Фиг попал. Он знает, что я планировала уехать жить в тот город, в котором она живет и готовит сети...Я же, теперь постоянный клиент психолога. Головой понимаю, анализирую, но ломает девочки, сильно. Полгода не могу даже переспать ни с кем....Это страшно!!! А ему фиолетово. ПОтому, что никогда никого не любил кроме себя. Кстати, как совет. Присматривайтесь, если человек систематически лжет, это тоже звонок. Он врет постоянно и во всем!!! Никогда не рассказывайте о прежних отношениях, в войне это будет использованно против вас. Никакие планы не раскрывайте, удаляйте все, даже незначительные записи, потому что проверено будет все. Будьте холодны, молчите, не оправдывайтесь, занимайтесь своим хобби. Любите себя!!! Я сейчас именно так пытаюсь жить. Трудно!!! И да, человек становится безвольным. Оказывается, по его словам, что у меня нет увлечений вообще никаких. И фильмы не те смотрю, и музыку не ту слушаю, и не там работаю, и мама у меня ненормальная...И не пытайтесь до них ничего донести!!! Это глухая стена. Они видят только то, что хотят видеть и в этом не переубедить. Или жить и смириться, или выбирать счастье и здоровье! А нам, милые женщины, еще деток растить нужно, и не психически неуравновешенных а здоровеньких и умных!!! Любите себя!!! А ломка пройдет. Только нужно подождать. Я себя тешу такой надеждой!!! Удачи всем!!!

Re: Развелась с ним...теперь "болею"

Спасибо тебе за историю! И держись! Это точно, на своей шкуре, проходит - всё!

Еще одна история для подтверждения реальности рассказ

(Anonymous)
Я: 40-летняя, красивая, жизнерадостная, интеллигентная, с двумя высшими образованиями (второе, на минуточку - клиническая психология). В разводе. Пасынку 24 года. Хочу встретить своего мужчину, выйти замуж и родить ребенка.
Он: 45 – летний, привлекательный, спортивный, образованный, успешный владелец бизнеса, позитивный и уверенный в себе. В разводе. Дети взрослые. Хочет семью и ребенка.
Познакомились мы в интернете. Встретились. За несколько часов общения он произвел на меня очень благоприятное впечатление, мне есть с чем сравнить, поверьте, все было на высоте. Эрудированность, забота, внимание, живой разговор, предупредительность моих желаний, позитив, логичные рассуждения, тактичность, щедрость и еще многие приятные качества.
Последующие четыре недели стали сказкой воплоти. Заботливое внимание с 7 утра и до позднего вечера. Живые и виртуальные цветы и подарки. Выставки, концерты, рестораны, загородный отдых, отдых на море, который сопровождал качественный секс три раза в день (извините за подробности, позже поймете к чему такая откровенность).
После месяца счастья предложил не терять время и снять квартиру, а и вправду, в нашем возрасте чего терять, подумала я, и мы сняли жилье. Тут же решили, долго не тратить деньги в пустую на съем, а присмотреть ипотеку. А заодно и жениться и детишек напланировали. Он хвалил все что я делала, как одевалась, что говорила. Постоянно говорил о том, что нашел свою любовь, наконец-таки после того как пять женщин его бросили (из них трое были официальными женами).
Я разумный человек. Но счастье было так близко. А главное правдоподобно, гладко, реально. Я опущу рассказ о том, как реагировали мои близкие и друзья. О том, что у меня психологическое образование. О том, что были десятки звоночков, которые я не хотела слышать.
Следующий месяц был для меня адом. Я отдаю себе отчет в значении этого слова. Все совершенно необъяснимо и не понятно для меня тогда стало мгновенно меняться. Кто-то подумает – начались будни. Нет – началось пренебрежение к моим чувствам и потребностям. Как рукой сняло заботу, внимание, подарки, нежные слова, и вообще времяпровождение со мной, и секс стал быстреньким один раз в неделю. На продукты мне выделялась раз в неделю сумма в 5 тысяч рублей. И все, больше денег от него не было никаких. Тактильные контакты стали редки, а потом и вовсе пропали. Утром после пробуждения ни объятий, ни поцелуя. Вечером перед сном то же самое. Будто меня нет вообще рядом. Ничего мне не рассказывал ни о планах, ни о намерениях. Не советовался и не обсуждал. Начался тотальный контроль, что ты делаешь, как ты делаешь, надо делать не так, а вот так. Начались уничижительные отзывы о моей одежде, о моем поведении. Когда мне необходима была его моральная поддержка, говорил: «ты сама себе все накручиваешь» и надевал жуткую гримасу пренебрежения. Обесценивал все, что я говорила или рассказывала. Причем все и, всегда это подавалось под улыбкой и темой вечного позитива. Надо всегда улыбаться. Всегда должен быть позитив. Слово «проблемы» мы не говорим. Каждый день от него слышала: «Ты чего такая кислая? Что у тебя с лицом? Мне нужна женщина только веселая и здоровая». Хотя с выражением лица у меня, уверяю вас, все было нормально. На мой вопрос: « А больная и не веселая я тебе не нужна?» с улыбкой отвечал: «Ты все переворачиваешь, цепляешься к словам». И я была виновата, что так воспринимаю слова. Я себе придумывала кучу отговорок, но реальность видеть не хотела. Ждала его как собачка после работы с вкусным домашним ужином. Реально как собачка бежала к двери с тапками, и улыбалась, когда он открывал дверь.


Еще одна история для подтверждения реальности рассказ

(Anonymous)
Надо сказать, что параллельной красной строкой была проблема его храпа. Из за этого я почти не спала. То есть я ВООБЩЕ не спала ночью, беруши не помогали. А днем пару тройку часов я выкраивала на мутный сон. За месяц я превратилась в зомби. Раз в несколько дней я уходила на кухню на пол спать, так на утро он смеялся надо мной «ты что, всегда будешь от меня бегать?», его нисколько не волновало, что его любимая женщина спит на полу на кухне. Я все это время пыталась с ним говорить об этой проблеме, и обо всем другом. На все он отвечал: «Это не мои проблемы… это ты такая… это твои проблемы… я не должен ничего решать… это же тебе плохо…ты все придумала…» И все равно я продолжала – тапки, улыбка, ужины. Однажды у меня случилась мигрень (не мудрено после месяца бессонницы), он пришел с работы, а я не вышла к нему. Ходил неделю обиженный, что он цветы мне принес, но я не вышла к нему, и это я плохая. А я и чувствовала себя виноватой постоянно. Храп – я виновата, что я не могу спать. Пальто ему мое не нравится – я виновата, что хреновое пальто ношу. Лицо кислое – я виновата, что не достаточна позитивна. Мы не вышли во сколько он хотел – я виновата, что в кратчайшее время мне надо собраться. Я повторюсь, все это всегда говорилось с улыбкой и мягко. На мое недоуменное возражение он отвечал: «ну что ты, ты слишком мнительна, ты обращаешь внимания на слова, а они ничего не значат, ну сказал и сказал и ладно». И я снова была виновата, что неправильно его поняла. И я не понимала что происходит. И все наросло каким-то снежным комом до момента когда мы ехали в машине и он начал говорить, просто так про между прочим, что наверное он рядом с собой хотел бы видеть какую-то другую женщину, и описал совсем не меня, не мои привычки, не мои взгляды, не мой характер. Я вышла из машины, меня трясло. Я уехала. И несколько часов обдумывала все со мной произошедшее, и поняла, что не понятно по какой причине добровольно разрешаю себя ежедневно унижать.
Признаюсь, лапка то соскользнула, приехав за вещами, я попыталась с ним поговорить, в надежде, что он все поймет и осознает. На что он категорично ответил, что ничего обсуждать не собирается ни при каком раскладе. Мне очень повезло, что я не успела в этом увязнуть. Что моя психика до меня достучалась, и я ушла.
Пару дней спустя моя подруга скинула мне ссылку на эту удивительную статью. Спасибо, Катя! Все верно. Слово в слово. И ломало. И поговорить-объяснить хотела. И злилась. И все это время себя виноватой чувствовала. Благодаря этой статье больше вины не чувствую. Он полностью подошел под описание манипулятора-нарцисса. В нейропсихологии есть понятие зеркальных нейронов. По исследованиям ученых отсутствие эмпатии и способности сопереживать и сочувствовать, выражается в отсутствии или низком содержании этих нейронов. А значит, у таких людей нет возможности испытать эти качества, ни при каких условиях. Остается им посочувствовать (у нас-то есть эти зеркальные нейроны) Абсолют их уже наказал неспособностью любить.

Re: Еще одна история для подтверждения реальности расск

На здоровье! Держись!

Когда ты "декорация"

Пользователь sama_lina сослался на вашу запись в своей записи «Когда ты "декорация"» в контексте: [...] /http://prostitutka-ket.livejournal.com/168433.html [...]

мля. Катя, спустя полтора года после прочитанного вляпалась в такую же историю. Все непонятки списывала на разницу менталитета. Я реально не могла без него жить. Наркотическая зависимость, даже не знаю, как это произошло за несколько месяцев. А он меня просто "отменил" окончательно, когда я стала неудобной декорацией. И начались несколько месяцев ада, когда я рыдала посреди улицы от панических приступов. А ему было абсолютно все равно. Как где-то было написано про жалость к табуретке.
Антидепрессанты, новые люди вокруг, друзья, которые меня вытаскивали, хотя и не понимали, что происходит. Я практически жила в офисе, не могла находиться в той квартире.
У меня появилась новая работа, я переехала. И он появился опять. Спустя пару месяцев. Начал писать, звонить. Я его блокировала, не отвечала на звонки. Писала гадости на его настойчивость. В итоге встретились. И..новая роль. Уставший романтик, с кучей воспоминаний. Я упорно старалась играть суку, но..это единственный человек, который так цепляет.
В итоге крышесносный секс. И все то же самое. Выброс гормонов со слезами на следующее утро. Все те же крючки. Обещания. Поняла, что меня опять начинает затягивать, довела ситуацию до абсурда, когда он начал писать и говорить то, что на самом деле. Агаааааа, да я ж декорация, испортила мальчику игру. Он опять пытался поиграть в любовь, а я.."неадекватная, слишком много стресса со мной".
Самое чудовищное, что тогда, летом я понимала, что он играет со мной, обвиняла в манипуляциях, я все понимала, но находилась в зазеркалье и ничего не могла сделать. Как мне казалось, я успокаивалась рядом с ним, а на самом деле получала дозу. Человек, который в итоге меня вытащил из этого кошмара, спросил однажды: "А ты, когда была с ним, не оставляла бокалы, чашки без контроля? Может, он тебя на что-то подсадил?". Нет, нет, это он сам, токсичная тварь.
А сейчас наткнулась опять на твои записи. И все по пунктам, один в один. Чудовище, которое само себя наказало. Даже блокировать больше не хочется, лениво. Еще появится, ведь теперь знает, где работаю и живу. Но..уже нестрашно. Ни один даже самый крышесносный секс не стоит твоей жизни. Очень важно это все прожить и пережить.
Спасибо тебе за эту глобальную работу, эти посты, я уверена, ты спасла много жизней.

Книги про манипуляторов

(Anonymous)
У меня муж был перверзным нарциссом. Еле-еле выздоравливаю, выкарабкиваюсь. Слава Богу, хватило сил уйти! Когда начала приходить в себя, стала много читать - захотела понять, что это вообще за явление такое. Вот, советую добавить отличные книги: Роберт Хайер, "Пугающий мир психопатов"; Ронсон "Психопат-тест"; Нэнси Мак-Вильямс, "Психоаналитическая диагностика".
И спасибо за посты - внятно, весело и вселяет надежду, что от этого возможно излечиться. Я уже и сама это чувствую, но 2 года после развода думала, что все, больше никогда не восстановлюсь.

Помоги мне пожалуйста. Я жила с тауим человеком 1.5 года сейчас уже не живу два месяца, мне очень тяжело я чуствую боль в душе. нет желания что либо делать когда прихожу домой
. Такое ощущение что я не правильно сделала .что выгнала .

Екатерина,добрый день. Прочитал цикл Ваших статей про манипуляторов и хочу заметить,что и среди прекрасного пола довольно много таких вот особей. Я встречался как минимум с двумя. С первой лет пять назад. Отношения длились три года,реабилитация,можно сказать,по сей день. Запомнились особенно моменты,которые Вы указали.
1. Состояние по синусоиде. Поговорил,например,с другом,услышал мнение и думаешь - вот это 3,14здец,с кем угораздило отношения строить. Как правило это состояние длилось около часа - потом ты возвращаешься к мысли "а раз человек так уверенно себя ведет,может,это я все таки что-то сделал не так,плохо объяснил,чего-то не додал и пр." Не действовали аргументы друзей,что ты дал все. Нет,в мозгах одно - еще чуть-чуть,вот сейчас напрягусь,последнее отдам и будет все хорошо.
2. Приползал на коленях просить прощения чуть ли не в слезах. И меня милосердно,свысока прощали. Как правило - после этого ментально давали понять,что за это пригрешение мой паек ништячков от отношений сокращается. Привело к тому,что человек получал все мыслимые и немыслимые блага,а я должен был сказать спасибо,что человек рядом.
3. Месть. О да! Как только начало окончательно доходить,что это не я такой,это человек убогенький сразу же возникла маниакальная потребность порвать глотку. В прямом смысле. В голове одна картина была - она осознает,что все таки сделала не так,приходит просить прощения,а я ее унижаю,втаптываю в говно,уж извините.
4. Пропажа личности. Границы после расставания (меня как изжеванную жвачку выплюнули,как только кончился вкус,читай "блага". И кончились не потому что я не хотел давать,а потому что уже нечего было) стерлись. К психологам и психиатрам не ходил,выбирался сам,хотя все пытались меня туда затащить. Дошло до того,что взрослый парень на протяжении года у каждого встреченного человека спрашивал,что он из себя представляет. Я просто не понимал,кто я,что я из себя представляю. Сам образ был потерян.
5. Это,наверно,ко второму пункту. Прощения просил за то,чего не совершал. Но был уверен,что виноват.
6. Никаких прав на чувства. "Это я с тобой страдаю,а тебе не о чем переживать".

Вот сейчас очередные отношения закончились. Тут манипулятор был более лайтовый. Т.е. тут не сколько на психику давление во имя "забрать все и уйти",сколько максимально получать то,что хочется,не считаясь с чувствами,желаниями и переживаниями партнера. Сначала были попытки привить чувство вины,ну или хотя бы сыграть на нем фразами,что все говно,которое летит в мою сторону из-за нехватки внимания,хотя как таковой нехватки не было. Потом начался вынос мозга на тему моих друзей,чтобы я с ними не встречался,только с ней,следом начались уколы в адрес моей семьи,позже - флирт(мягко сказано) прям при мне с молодым человеком. Все эти моменты мной были раъяснены и разжеваны до мелочей.
Поняла?поняла. На завтра опять по новой. Один раз довела,что отношения прервались на две недели. Писала,что все поняла,все оказалось простым,дай шанс. Дал. Два-три месяца все нормально, следом идут попытки закабалить свадьбой,причем скрыто. Т.е. идем жить в квартиру отца,но он настаивает на свадьбе в течении полугода. ОК. Начался ежедневный пилеж,ну когда,ну как. Поговорили,точку поставили. Опять по новой. Под видом съезда пыталась столкнуть со своим отцом - типа это он сказал,не я. Последовал шантаж-либо так,либо никак. Следом первое расставание,попытка запугать,не вышло,еще раз - не вышло. Попытка родителей ее привить чувство вины - провал. И снова - я все поняла,это же так просто. На протяжении всех отношений на все объяснения,что же не так следовала фраза "я с твоих слов такая х....Я",а стоит припереть к стенке "ты мнителен,ты это придумал". Если я,например,не понимал смысла обвинений в свой адрес и говорил "поясни" следовало "ой все,я не хочу в говне этом ковыряться".

Так вот сейчас я себя поймал на наркоманской затее,что я ее хочу видеть,хоть мельком,пусть все пустила под откос,чувств у меня нет,главное - увидеть. И в первом случае это даже заставило пару раз ехать в другой город,за 150 км ради мимолетного "случайно увидеть"

Что же, оставлю и я свой комментарий, может кому пригодится.Была в таких же отношениях два года и смогла вырваться. Возможно потому что это было интернет общение. Каких-то иллюзий насчет своей исключительности не имею. Он меня отпустил. Если бы удерживал я не смогла бы. Я его достала. Начиналось все по шаблону и когда начались пробы пера с его стороны я ощутила беспокойство. Я не понимала в чем оно, искала внутри и не находила. Потом он начал прикручивать гайки. Он был ооочень терпелив. Прикручивать начал где-то через год. И в какой-то момент переиграл. Я поняла что я в принципе не могу быть настолько плохой как он мне доносил. И поняла что то что мне преподносят неправда. Но как описывается в статье - качели работали. Я страдала невыносимо, но даже мысленно манипулированием назвать его поступки не могла. По шаблону, мне казалось что я что-то не понимаю и пыталась до него донести свою боль, страх и отчаяние. Кто статьи читал, тому результат понятен, не буду углубляться. В результате я научилась очень точно выражать свои мысли, что тоже полезно. На следующем этапе я поняла, что бьюсь головой об стенку и пошло раздражение. Я стала ему дерзить. Он начал процесс уничтожения. Вот тогда я поняла, что либо я уйду, либо мне психушка. Очень четко ощутила, всем естеством. Помощи я негде не могла получить. Окружающие меня не понимали, он для всех был золотым человеком. И я начала рвать. По живому. Ооочень больно. Быстро я не могла. Я медленно сантиметр за сантиметром отгрызала себе лапу в капкане. Отдалялась, била по его больным местам (интуитивно, но как ни странно попадала и он на какое-то время оставлял меня в покое, наверное это было тоже манипулирование, но для меня это была передышка), параллельно все время испытывая надежду что все исправится. Знаю наивно, но это было сильнее. Это была титаническая, жестокая борьба и во многом, вспоминая ее, мне стыдно. Я унижалась и не раз. Но образ психушки у меня перед глазами, заставлял делать следующий, невероятно тяжелый, шаг. Не могу сказать что я осталась совсем без помощи. Позже, когда я уже от него частично отдалилась, мне помогла подруга, которая хоть и не понимала (я тоже, кстати, до конца, не понимала что происходит), но слушала меня полгода. Полгода моих бесперебойных жалоб! И не осуждала! Ну и родные, которые тоже не понимали, но слушали и терпели. И за это я им буду по гроб благодарна. Полтора года мне понадобилось что бы отдалится и уйти. Два года я восстанавливалась. Ломка была ужасной. Но мне реально было нечего уже ему сказать, все уже было сказано 100 раз. Поэтому серьезного желания ему написать не возникало. И знаете, я человек с хорошей интуицией, и несмотря на отсутствие информации и непонимание что происходит, я чувствовала - меня прям выворачивало от отвращения. К себе в том числе. И еще скажу, что пыталась понять его суть, душу. И в конце (у меня получалось по мелочам его пробивать)у меня создался такой образ: в темноте пень, старый и совершенно трухлявый, в середине у него труха, сухая, не гнилая, возможно там полно червоточцев, хотя они не видимы сразу. Вот и вся его душа. Это было для меня откровением, поскольку подавалось все с широким пафосом и размахом. Так же шоком для меня было, когда я читала свою историю в подробностях здесь и в книге. Первое время меня трусило крупной дрожью и от страха и ужаса болело сердце. Я поняла что он вернется. Несмотря на то что прошло несколько лет. Я это смутно чувствовала все время и уже видела первую ласточку. И мне жутко. От того как я с этим справлюсь зависит моя дальнейшая жизнь.

Я живу с таким мужчиной уже 6 лет. Знакомы с ним очень давно, в юности даже какие-то попытки создать с ним отношения были, неудачные (он исчезал из моей жизни с невнятными объяснениями или без них). Я вышла замуж за хорошего парня, но вот не отпускало меня чувство к этому моему бывшему. А потом он снова появился, любовь всколыхнулась, все было действительно сахарно- и многочасовые разговоры по телефону, смс, смайлики, встречи, секс... Я ушла к нему от мужа. И тут вся эта красота отношений сошла на нет. Он в постоянной депрессии, может со мной без причины не общаться. У него всегда наготове арсенал моих "косяков" (их не так много, всегда одни и те же обвинения по кругу). Проговорить с ним проблемы невозможно- он не разговаривает, отворачивается, уходит. И после обвинений- "брось меня, со мной ты несчастна и тд". Первые года два я очень переживала, пыталась найти в себе причины, самоедством занималась. Черные полосы наших отношений сменялись белыми, он снова был внимателен и нежен. да так со стороны посмотреть, он заботится обо мне на бытовом уровне- как обычный муж, иногда по дому поможет, съездить по делам, работает. Не кричит, и тем более не бьет ( это штрих к портрету, ника не причина ценить его больше). Но вот эмоционально он меня так ушатывал- не дай Бог кому. И я начала понимать, что это не со мной что то не в порядке, а с ним. И стараюсь не впускать в душу все это д***мо, которое он на меня льет. Почему не ухожу? Очень хочу. Но была болезненная смена работы, необходимость снова встать на ноги и платить ипотеку. И в январе этого года у меня обнаружили рак, сейчас заканчиваю лечение. Он все это время поддерживает меня (в бытовом опять же плане). Эмоционально стараюсь его не подпитывать, просто тоже не разговариваю или делаю вид, что не замечаю его шпильки. Вчера прочитала у него в телефоне теплую переписку с другой женщиной. Скандал, конечно. Он уехал к друзьям, расслабиться. И конечно, ни извинений, ничего. Опять меня обвинил в этой интрижке(забавно, да?). И вот ведь только лыжи от него намылю ( несколько раз уже собиралась, а это очень нелегко), так обязательно происходит что то, что мешает уйти. А уходить надо. Думаю, моя болезнь- результат таких отношений и сильного стресса. Сейчас больно, даже больше страшно, рушится привычная жизнь ( ложечки-тарелочки-занавески). И впереди неизвестность.

Екатерина, благодарю. Вы перевернули моё отношение к сложившейся ситуации. У вас слово в слово написано. И с тем, что со мной делали, и с тем, что я чувствовала и чувствую. Словно смотрели на нас и писали. Это очень страшно. Такого у меня никогда не случалось, но случилось. Могу сказать, что когда встретилась впервые с этим человеком, то почувствовала сильный холод, злость и жестокость. Но потом пошло по накатанной как у вас написано и я свалила это на мужественность и целеустремлённость и понеслась замена ценностей. Из меня словно тянули канаты. Мне приходилось отстаивать все. Даже право на поесть и поспать. Когда он удалил меня из своей жизни, я просыпалась каждую ночь с жуткими кошмарами. В холодном поту. Начала работать над собой, нашла вашу статью. Открыла глаза 🙏🙏🙏. Но скажу одно! Тем кому выпал такой Джекпот, используйте его на максимум. И уж если случилась у вас эта психосмерть, порадуйтесь! Возьмите из себя той все самое лучшее. И работайте над собой. Главное с холодным рассудком поймите, нет, осознаете! Он не изменится, у вас есть только 1 выход. И вы справитесь! Если вы читаете эту статью, начало положено. Торопитесь! Все будет хорошо! 😉

Я два месяца варилась в аду, читала его переписку с любовницей, терпела обиды и оскорбления. В конце концов я выложила ему все, что знаю. И он выбрал жить отдельно. Теперь он снимает квартиру, встречается с ней, и никто ему не мешает. При этом строчит мне сообщения, как ему плохо, собирается в гости ко мне. А мне стало лучше. Какая то определенность появилась, понимаю теперь, что это за человек. Сначала было плохо, как почва из под ног ушла, плакала часто. Сейчас делаю, что хочу, стала больше уделять времени уходу за собой. Уже неделя, как живу без него, а уже лучше. Может, качели еще не раз качнутся в сторону минуса, но они качаются и в плюс! Я работаю, коллеги и подруги поддерживают. Время занято под завязку. И я верю, что все у меня получится, научусь жить без него. Отпуск на будущее запланировала. Вот только как бы поменьше думать об этой ситуации... Любая свободная минута- и я снова прокручиваю в мозгу свои обиды и боль. Как бы не позволить ему вернуться в мою жизнь? Стараюсь фокусироваться на своей злобе на него, на отрицательных моментах наших отношений.

Посмотрите Иствикские ведьмы или вспомните, этот фильм, ну чем не перверзный нарцисс.🕸️🙈