?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Flag Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:..................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

похуй, всё равно все больны и все умрут.

(Deleted comment)
быть самой от природы перверзным нарциссом.
Или бежать при малейших признаках неуютности.

(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
Спасибо! С ужасом осознавала и узнавала свои 5-летние отношения читая эти посты. Слава богу, что получилось вырваться. Последствия даже спустя несколько лет дают о себе знать :(
Мое определение моей жизни тогда - "хождение по минному полю" - я никогда не знала на какое мое действие/фразу/бездействие партнер взорвется в следующий раз и в чем я опять буду виновата. Будучи в отношениях с ними у меня периодически были мысли выйти из окна... Это очень страшно. И страшнее всего то, что находясь в этих отношениях, не понимаешь того, что происходит и что тебя обесценивают и отменяют. Спасибо вам за эти 4 текста. Просто спасибо. Дай бог всем никогда на такое не попадаться.

На здоровье! Это было важно и для меня.

(no subject) (Anonymous) Expand
Ох, сложное дело. У меня был опыт разворота поведенческих стратегий манипулятора(перевоспитанием я бы это не назвала, человек широк, заузить бы, просто в разных ситуациях актуализируется разное) - результат со мной уже 15 лет, человек на самом деле замечательный и брак сейчас счастливый. Вопрос в том, насколько это глубоко личностное у самого манипулятора (в нашем случае это была просто бессознательно усвоенная семейная модель, которая, когда ее выставили на свет и заставили осознать, у самого человека вызвала шок и отвращение), насколько ему нужен партнер (не только как материал для манипуляций) и насколько он его любит, а еще - насколько партнер не ломается.

Изначально по поведению это был типичный абьюзер: с приступами бешенства и ломанием мебели, с обесценивающими высказываниями типа "да ты после того, что сделала, даже плакать права не имеешь", с презрительной мордой чайником по многу часов "догадайся, мол, сама, чем ты меня обидела и как ты это должна исправлять" и т.д.

Не ломаться тяжело, но возможно. То есть уметь в тот же момент без обвинений и без закапывания в причины, следствия и пр высказывать эмоцию - "мне очень больно от того, что ты сказал/как ты себя ведешь, я себя чувствую так-то и так-то" и не поддаваться на "да ты что, это юмор / моя детская травма / я не это имел в виду / а ты сам(а) на себя посмотри". Методично, день за днем ломать игры, не давая никакого психологического выигрыша. То есть не заискивая, не унижаясь, не боясь (на самом деле, опасности-то прямой нет, даже склонные к насилию абьюзеры не внезапно начинают избивать по-настоящему и есть всегда время принять решение, держа в голове постоянно, что если дело пойдет плохо - развернешься и уйдешь). Проявлять эмоции и не стыдиться за них, даже если ты была не разумной и неэстетичной в их проявлении. Не поддаваться на "ты меня разочаровала" - "я и не собираюсь тебя обманывать и очаровывать чем-то таким, чем я не являюсь".

Сразу оговорюсь - если человек поднял на тебя руку даже незначительно, надо бежать - с этого момента ситуация реально опасна. Если падает самооценка, если начинаешь видеть в себе те черты, которые тебе приписали, если начинает хотеться пойти на любые уступки или не остается сил ни на что, кроме отношений - значит, не хрена не выйдет и тоже надо бежать. Если живете вместе пару лет и положительной динамики нет - тоже, значит, туда же. Но все же прямо совсем-совсем сразу ставить крест при первых признаках абьюза я бы не стала: это может быть просто дурной сценарий или последствия травмы, а под шлаком может оказаться действительно вполне нормальный человек.

Понимаю, что говорю вещи, идущие вразрез с большинством психологических книг, но честно говоря, мне кажется, что как много женщин были бы счастливее (и целее), если бы умели распознавать ситуацию абьюза, так и много пар могли бы оказаться счастливыми, если бы "кандидаты в жертвы" умели не только распознавать и бежать, а видеть ситуацию абьюза как просто злокачественную психологическую игру, которую можно сломать и посмотреть, что под ней скрывается (и на самом деле, при сохранении сознательности одного из участников игра-то ломается с полпинка, она вся построена на иррациональности), а не как катастрофу и крест на отношениях.

(no subject) (Anonymous) Expand
Да, приемчики знакомы. Но мой экземпляр сделал ошибку - вначале слишком перегнул палку, а потом не рассчитал время, оставил слишком надолго наедине с самой собой. И у меня вдруг неожиданно что-то перещелкнуло в мозгу. Когда он появился вновь, чтобы "простить за все" была одна мысль - что здесь делает этот человек, кто это, что это, почему он в моей жизни? А он пытался пробиться через эту стену (не ожидал подобного), а я просто наблюдала за ним со стороны. Ломки потом тоже были и он пытался их поддерживать: звонил через определенные промежутки времени, как чуял, что я прихожу в норму. Когда понял, что сорвалась с крючка, попытался отомстить чужими руками (не хочу приводить подробностей), но это уже была настолько явная и примитивная манипуляция (или я уже усвоила урок и поумнела?), что удалось ее повернуть против него же самого, причем очень естественно и непринужденно.
Меня в этой ситуации спасла только особенность собственного организма: когда начинает вырабатываться зависимость к чему-то, при достижении определенной точки срабатывает определенный механизм и, как отрезает.
к тому же манипулятор был - вариант "лайт". Когда из этого выбралась, осознала, что это было самое ужасное время в моей жизни. До сих пор вспоминаю с дрожью, хотя 10 лет с тех пор прошло.


Edited at 2015-01-27 06:36 pm (UTC)

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Охх Катя... 7 лет. И перебаливание ещё впереди. Только после полугода психотерапии смогла осознать, всю глубину этого пиздеца.
Желаю всем мужества это переболеть и жить дальше (ну и себе тоже, чоуж).

Мне, наверно, совсем не повезло. Я вляпалась в 14 (!!) лет... то есть без опыта отношений вообще. НОРМАЛЬНЫХ отношений. Надо выбираться, срочно... но как же страшно. Уже не больно, всё, что могло, отболело и отсохло. Страх, животный... не только перед ломками, но и перед возможной местью.

Edited at 2015-01-27 06:40 pm (UTC)

Здоровья тебе!

Ооо, как знакомо ))
Многодневные бойкоты, "если бы ты так не поступила, я бы не...", бешеная ревность, изоляция от подруг и особенно друзей, звонки каждые 5 минут во время моих встреч, обесценивание всех увлечений кроме его любимого, физическое насилие... Продолжать можно долго, за 7 лет накопилось ))

Лечение получилось неожиданным и категоричным - моя беременность. Уж не знаю, какие именно механизмы сработали, какие гормоны, но в один момент, как отрезало. Скоро вот рожать и на его попытки сойтись только БУЭЭээ и "е...лся что ли?? как я вообще могла ТАК жить столько времени???"

"Если бы..." - это их любимое.

Эрика (Anonymous) Expand
Re: Эрика (Anonymous) Expand
Re: Эрика (Anonymous) Expand
Впервые за 27 лет я встретила, как мне казалось, настоящую любовь - человека, за которого хотела замуж. Мужского внимания в моей жизни было предостаточно, но не хватало тепла, искренности, человечности. И вот, он появился. Великодушный, благородный, порядочный мальчик из хорошей семьи, которому (как он говорил) не везет в отношениях: все его разводят и бросают. В начале отношений он мне сразу сказал: "такого и такого не будет", "этого мы делать с тобой не будем", "ты будешь последняя, кому я поверю". Я на все была согласна, говорила, что мне ничего не нужно, что готова изменить свою жизнь, готова быть женой декабриста и все дела. Подруги его так и называли "кукловод", но я никого не слушала и не хотела слышать. В начале отношений я не обращала внимания на эти первые "звоночки", оправдывала его перед всеми и прежде всего - перед самой собой. Даже когда он запустил в меня пульт от телевизора, я подумала: "Нет, это я виновата, я не должна была его "задевать" своими глупыми шутками. Он же устал, у него такая тяжелая работа. А тут еще и я..." Когда мы начали с ним жить, он сказал, что его не устраивает моя работа. Работа у меня действительно - не сахар, полный набор поводов для ревности. Я ушла без раздумий и потихоньку начала "тонуть в кастрюльке". Мы могли мило общаться, а потом ни с того, ни с сего: "Помнишь, ты сказала, что мужчина к тебе должен как к принцессе относиться? Так вот, я не считаю тебя принцессой. Ты далеко не принцесса. У тебя завышенная самооценка". Было такое, да, когда он мне сделал больно. На тот момент я думала, что изменил. Я тогда в жестком загуле и депрессии была, и написала ему про "принцессу". Но это было "тогда", а сейчас говорю: "Любимый, с чего ты взял, что у меня завышенная самооценка?". "Помнишь, тогда-то в торговом центре ты посмотрела в зеркало и сказала: какая я у тебя хорошенькая". С тех пор, я ни разу не говорила себе комплиментов. Зато он говорил, что у меня "тут складочка", "там складочка". Хотя я 45 кг. Из соц. сетей я должна была удалить все фото, которые его не устраивали, у меня куча подписчиков, и его это бесило. Он мог читать все сообщения, знал все пароли. Потому что, по его мнению, никаких секретов у любимых быть не должно. Так я начала "контролировать", что пишу даже родным людям, теряла в себе уверенность, меня мучили постоянные обиды, и я не могла ему "предъявить" ничего, потому что боялась потерять его. Выглядела я и одевалась исключительно так, как ему хотелось. Подруги мои все были: "дуры необразованные, проститутки". "Если тебе хватит образования...", "Чему ты детей своих учить будешь?"... Я смирилась с тем, что диплом мне выдали просто так. Однажды он замахнулся. И с тех пор всякий раз, когда мы ругались, у меня тряслись колени. Я была готова к тому, что в будущем он мог иногда меня "прижимать к стенке". Мужчин-друзей у меня не должно было быть. Постоянно чувствовала себя как на допросе. Плакала, просила прощения. И сама верила в то, что была виновата - всегда и во всем. Слезы стали моими постоянными спутниками. Уходила плакать на балкон, поплачу, покурю и снова под бок к любимому, как ни в чем не бывало. Последней "каплей" было то, что я обиделась и посмела не разговаривать с ним несколько дней. Потом, конечно же, сама заговорила. На что получила ответ: "ты о@ела? Когда хочешь - разговариваешь со мной..." Я купила себе билет домой. "Ты сама решала. Я тебя предупреждал, что ситуация может измениться. Пора самой отвечать за свои поступки и быть ответственной". Конечно, мы общались после этого. Конечно, это все продолжилось. Такие мужчины "не отпускают". И я готова была все простить, и снова приехать к нему. Мне действительно казалось, что у нас это от Бога. Ходила в церковь, молилась Матроне. Он извинялся, желал мне много хорошего, писал: "Я желаю тебе встретить того самого. Оставайся всегда такой же красивой и особенной... " И да, обязательно: " жаль, я думал, что мы еще сможем быть вместе". Дергал постоянно. Но то ли расстояние, то ли время, то ли люди, которые сейчас открывают мне глаза, то ли ваши посты меня "держат", Слава Богу, "держат". И я сама держусь из последних сил, чтобы не "утопиться" окончательно.

До чего ж все оказываться "по шаблону". до тошноты. все старалась не комментировать чтоб особо в воспоминания не погружаться, но после вашего "желал мне много хорошего, писал: "Я желаю тебе встретить того самого. Оставайся всегда такой же красивой и особенной... " чуть на клавиатуру от омерзения не вывернуло.
у меня в финальной переписке с упырем из моего прошло - слово в слово - те же слова.

держитесь - у меня уже больше года как все в прошлом - и жизнь просто прекрасна. не скажу что психика и личная жизнь наладились, но сам факт того, что я жива и в своем уме - радует безумно) держитесь и скоро и у вас будет море поводов для радости)

Не все так просто

Ах если б можно было, несмотря на все привязки, взять и уйти! И дело даже не в том, что тебя будет ломать и смысл жизни потеряется порой на годы. Это еще можно пережить. Обратиться к подружкам или уйти с головой в творчество, забыть, победить... Неее... Так просто дело не окончится. Тебе так просто не дадут спрыгнуть с иглы. Подобные люди постоянно. Нет не периодически, а постоянно будут тебе напоминать о себе. Например, под предлогом "уважения к твоему хорошему вкусу" попросить оценить его новый фотошедевр, спросить телефон ветеринара для его любимой кошечки, случайно набрать твой номер и т.д. В конкретно моем случае, прошло уже более 10... ДЕСЯТИ лет, но с завидной регулярностью через знакомых, на давно забытые почтовые ящики приходят письма с чем-то подобным. Невинная просьба. А ты уже вспомнила все. А если помнишь, то не зря же. Значит есть шанс "оторвать от тебя еще кусок свежего мясца". И многие, ломаются как раз на этом. Ну а вдруг...

(Не хочу заводить второй аккаунт, поэтому анонимно.)
Хочу добавить, что нарциссы-манипуляторы способны так кушать людей даже не находясь с ними в романтических отношениях. Мне этот лютый пиздец устроили он-лайн и начиналось все с того, что он казался лучшим в мире другом. Потом мы начали спорить на ровном месте, он стал исчезать, (и тд и тп я не зочу писать здесь на 10 страниц,) и я ВСЕГДА БЫЛА НЕПРАВА и ВСЕГДА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА. В итоге однажды я умудрилась извиниться за то, что он сказал мне "отъебись, сука". Он меня снисходительно простил. Он никогда ничего не объяснял, теперь я понимаю, что это были те самые "качели". Единственное, о чем с ним стало возможно нормально разговарить - это о том, как он крут. И да, он часто жаловался, что те, с кем он общался раньше были неадекватными истеричками и ему вот так просто не везет с людьми. Кстати, мне 4ый десяток. высшее образвание, отличная работа и семья прилагаются, не помогло.

Вывод: бдительность и еще раз бдительность. Почаще ревизию отношений проводить. Кстати, в перечне качеств жертвы отсутствует высокая самооценка, знает чего хочет от этой жизни и от мужчины, целеустремленная, не тешит себя иллюзиями.
А еще, рассказывать истории это один из приемов донести что-либо человеку, поэтому предъявить рассказчику очень даже можно.
Просто трудно всегда руку на пульсе держать, хочется расслабиться, а покой нам только сниться(((
И, на мой взгляд, сравнивать концлагерь с отношениями на свободе не очень корректно.

Катя, скажите пожалуйста
Можно ли рассказывать о таком своему нынешнему молодому человеку?
Я просто не могу держать это в себе, потому что мне до сих пор больно и страшно, но еще страшнее, что он уйдет, когда узнает, что я пережила это

Мне сложно ответить однозначно. Я - из тех, кто может рассказать. Но это я.
Просто... я не уверена, что любой мужчина может это адекватно воспринять.
Поэтому всё зависит от того, в каком состоянии духа ты находишься, сможешь ли доходчиво объяснить и т.д.

(no subject) (Anonymous) Expand
Довольно поверхностные суждения с изрядной долей субъективизма, часть из них можно приписать кому угодно в любой ситуации, но местами интересно. Жаль, что не раскрыта главная тема - причина существования "манипуляторов", или откуда они берутся. По собственному наблюдению могу отметить, что одна из причин возникновения такого психотипа - прессование таких личностей в детстве и последующий "отыгрыш" по жизни. Еще вариант - "подселение". Есть и другие наблюдения на этот счет, например о роли эгоцентризма в этом явлении, именно на отношении к самому себе чаще палится манипулятор. В моем кругу было 3 манипулятора, 2 женщины и 1 мужчина, в 2 случаях причина крылась в детстве: в одном случае - жесткий прессинг девочки со стороны отца, во втором лишение свободы чрезмерной заботой о сыне со стороны мамы,причем вплоть до 32 лет.

Наследственное + воспитание. Пишут, что их можно определить по МРТ.
Есть научная литература на эту тему, ничего субъективного. Читайте, все в открытом доступе, если действительно интересно.