?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Flag Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:..................Collapse )

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

А теперь финальная "вишенка на торте": дети в таких отношениях. И когда ей удалось вырваться от него, он имеет право видеть детей. И раз в неделю жертва обязана видеть манипулятора, обязана с ним нормально общаться на глазах у детей.
Крючок не заканчивается.

уберите из себя то, за что цепляется его крючок

Кошмар, сколько же таких мужчин... Я тоже попала на такого. В прошлом году вырвалась из этих отношений. Ломка была страшная. Когда я уходила, я уже знала про абьюзеров, т.к. ощущала, что его поведение неправильное, что я в порядке - и мне посоветовали Банкрофта. Но он очень ловко закручивал все так, что возникали сомнения. И психика - да, ломается сильно очень. Так вот, когда я уходила, я понимала, что дальше будет хуже и я двинусь окончательно. Я чувствовала, что внутреннее счастье ушло, я превратилась в забитого зверька, которого будут только добивать. А когда расстались - ломка ужасная была. Хотелось плюнуть на все и попытаться еще раз... Я говорила себе - не выйдет, я ничего не изменю, будет так же... а душа и тело стремилсь вернуться.

Самое страшное - что многие близкие люди меня так и не смогли поддержать. "Он ведь такой хороший, - говорили они. Ты, наверное, недостаточно старалась. А ты точно не истерила и вела себя адекватно? Странно...". Они ведь его знали - милейший человек, готовый прийти на помощь по первому зову. А я такое рассказываю. В итоге я была в полнейшем раздрае, разбита на много кусочков, еще и без поддержки. Близкие только подливали масла в огонь, мол, подумай, может не так все плохо? Не верили мне.

Классика по тому же Банкрофту. Жесть полная: не уходишь - осудят, уходишь - тоже осудят. А в такие моменты так важно найти поддержку...

(no subject) (Anonymous) Expand

благодарность

(Anonymous)
Катя, спасибо Вам.
книги читала, но именно после Ваших постов начинаю отрастать крылья - как-то просто, понятно и кратко написано.
от себя добавлю - было ощущение хождения по острию ножа

Re: благодарность

спасибо!

Катя, я читаю ваши посты на эту тему и не могу понять одного - а как сами манипуляторы с этим живут? Они осознают, ЧТО они делают? Они сознательно это все? Почему они это делают? Неужели можно понимать головой, что ты психически убиваешь человека, что рядом с тобой, - и продолжать это делать? Зачем? Они, манипуляторы, осознают, кем являются?

Кто-то ранее очень верно написал: "Вы используете жалость к табуретке, на которой сидите? А считаете ли вы, что пульту, которым вы переключаете каналы, плохо и больно? Вот так и они. Вы для него - табуретка. Или пульт."

У них просто другая психика. Вот как Чикатило. Только на психоуровне. А что там в башке - а мрак. Но Чикатило-то сознательно убивал. Просто потому что мог.

ну это так сложно принять что у них нет души. потому что у тебя же есть и все привыкли судить по себе. и отсутствие души у другого первое время кажется какой то фантастикой. но потом, ничего, привыкаешь..

"При попытке разорвать эту крайне болезненную связь у жертвы возникают такие адовые ломки, что это действительно впору сравнивать с сильной наркотической зависимостью. Она действительно не понимает, как без него жить"

Истинно так. И я уверена, большинство читающих даже не поймут, насколько горьки эти слова. Ты просыпаешься утром и не хочешь жить этот день. Ты ложишься спать и не знаешь, как пережить и перетерпеть эту ночь. Как было мучительно.. Мало кто поймёт это чувство. Когда балкон рядом, и хочется прыгнуть головой вниз, лишь бы терзания прекратились.
Ужасные, ужасные, ужасные чувства.
я, честно, хотела сдохнуть. как вспомню себя тогда.. сейчас и доли того не чувствую. вообще пофиг. Но как я тогда мечтала, чтоб меня это отпустило. И как мечтала о тех днях, когда мне будет всё равно. Слава богам, они настали.

Спасибо!

(Anonymous)
Катя, читала Вас через "не могу", потому что надо.
Больно, отвратительно, потому что всё чистая правда, и я очень завидую тем людям, которые пишут, что это всё - другой мир и проч.
Сама недавно с помощью некоторых Ваших мыслей и ресурсов на английском языке (там очень много про абьюз) вылечила в себе эту дрянь. Мне повезло, меня не слишком сильно успели поиметь в мозг, поскольку встречалась я с этим тираном редко, хоть и метко. Боюсь себе представить, что происходит с девушками, что делят с этими психопатами один угол, это просто катастрофа. Меня даже еще периодически ломает, но это уже ничто по сравнению с тем, что было: доходило до трясучки, когда невроз просто сшибает с ног, и такое успокоительное, чтоб взяло, без рецепта не купить. Это было оченб страшно.
Спасибо Вам от всей души, вы, возможно, и жизнь мне спасли.

На здоровье! Держитесь и будьте счастливы. И жизнь свою вы уже спасли сами ;). Тем, что уже находитесь не в этом.

(no subject) (Anonymous) Expand

Очень полезно для тех кому актуально.

(Anonymous)
Очень полезно для тех кому актуально.
Обидно только что щас многие примеряют на себя и будут выносить своим парням, мужьям мозг.

Я бы например пару лет назад это ве прочитала бы - ушла бы от мужа.
На тот момент я и была тряпкой, а он обращался со мной очень плохо - грубил, игнорировал, уходил с друзями в ночь каждые выходные. Я пыталась донести в тысяче видов как мне плохо и как он меня не понимает.
Но на самом деле все было просто, и поняла я это только потом. Я навязывала ему свою заботу, любовь, торопила отношения и хотела чтобы он был со мной в "одной корзине".
А потом пилила мозг, злилась, обижалась, плакала когда оказывалось что мои ожидания не соответствуют десйтвительности.
Дошло до того что че больше я плакала - тем больше он бесился и уходил. И по кругу.

Потом (очень тяжело было так сделать) - просто отреклась от решения что либо донести и просто пустила все на самотек. Перестала пилить, плакать. Каждый день откладывала на завтра"важный разговор" или "несправедливости".
Если он по привычке уже грубил и игнорил - не обращала внимание. Тем временем по кускам собирала самооценку, улучшала внешность и удивительным образом и у него начало подниматся уважение ко мне.
Сейчас все хорошо. И я вполне нормальный, уверенный в себе человек. Никто меня не мучает и не грубит и не ругает. И да -мы все еще в месте. Просто он полюбил не вижащую тряпку - а радостную, уверенную в себе девушку. Которая не торопит. И не орет с порога. Трудно было признать что мне хотелось слишком много и сразу. Что убегал потому что я слишком его ограничивала и думала что как только он выйдет за дверь - пойдет по бабам. И звонила 30 раз за ночь. И смс. И нервозно интересовалась любит ли он меня. Наверно раз сам не ушел - любил.

То есть понимаете - это получается это Я ЕГО ПЫТАЛАСь СЛОМАТь! Сама того не зная.
Выбор было - или смирится, что он мужик в семье, или я "мужик", но тогда уж сама по себе.
Я выбрала второе.

В одном в любом случае с Катей соглашусь - не надо ничего "доносить" и "доказывать".Если человек адекватный - одного раза будет достаточно. А потом только бесить будете. А если неадекватный- то это как бисер метать...

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
Двадцать лет прошло, как я развелась с таким вот, "невинным страдальцем", после пяти лет брака. Я встречаю его иногда, город небольшой, и вот несмотря на все эти годы, меня охватывает такой ужас, бьет дрожь и я стараюсь сделать все, чтобы не заметил, чтобы ни единого шанса не было у него сказать даже простое "привет", потому что опять все начнется заново.
Я иногда думаю, как смогла тогда просто повернуться и уйти, сделав все, чтобы не было больше НИ РАЗУ у него возможности завести вот эти все разборки, беседы, всю хрень эту, потому что поняла однажды, что все эти "задушевности" и есть болото, из которого не вылезти уже никогда.
Правда, чтоб осознать, что я лечу в пропасть, надо было наглотаться таблеток в четкой попытке тупо сдохнуть после очередного ночного разговора, а они были регулярными, страшными, ни из-за чего и ни о чем, просто больно били не руками-ногами, а вот чем-то невидимым, непонятным тогда. Откачал. Сам, сукин сын, не повез в больницу, и потом, когда я дохлая и почему-то оглохшая (от колес вперемешку, что ли) смотрела на него и не слышала, вот тогда я вдруг УВИДЕЛА, что это за убожество в моей жизни такое и что рвать когти надо, и никаких объяснений с ним, уйти и никогда, никогда не давать ему ни единой возможности даже дышать рядом. Получилось, выжила. Просто помнила мысль одну все время, которая в голове крутилась, пока помирать собиралась - "для всех я - нормальная, и только для него я плохая. ну почему, почему???"
И знаете, вот чутье с тех пор у меня на таких гадов - видимо, как побочный эффект какой-то, сразу, с первого укола, чувствую - уничтожитель души передо мной. Иммунитет, видимо, выработался. Не дай Бог никому через такое пройти в любом возрасте.
Спасибо, Катя, за эти статьи.

Спасибо за историю!

(no subject) (Anonymous) Expand

Моя история

(Anonymous)
Екатерина, спасибо вам огромное.
Рассталась со своим манипулятором (то жили - то не жили вместе почти год) две недели назад. Испытываю сильную ломку, но знаю, что справлюсь.
Ваши посты очень вовремя, я многое осознала.
Вкратце расскажу:
Я красивая, сильная личность, свой небольшой бизнес. В разводе, есть сын. Познакомились по-работе.
Сначала - впечатление, что встретила идеального мужчину. Говорил настолько правильные слова, дарил дорогие подарки, обхаживал во всем. (В то же время всегда дозированно, ждал ответной симпатии и желания сблизиться).
Съехались. Постепенно стал начинаться ад.
Бывшая жена (которую он раньше очень легко бросил) попала в секту, я потом поняла, что это результат сломанной психики (они были 10 лет вместе).
Стал заполнять собой все мое пространство, звонить, приходить на мои встречи - под соусом "помочь", "поддержать".
Несколько месяцев искал работу, перебиваясь заработками, и упрекал меня, что я слишком много пашу и не истинно заботливая, какой должна быть женщина. Начал внушать мысль, что я ужасная хозяйка и мужчина со мной никакой не сможет жить.
Начал внушать, что я плохая мать, потому что сын может не слушаться (3 года), а сын - невоспитан, надо его подавлять.
Стал уходить через 2 недели, мог уходить дня на 2 (подумать, не мешать мне раз он такой плохой).
Говорил: я такой плохой, найди себе другого, заботливого, обеспеченного.
Стал мгновенно повышать голос, взрываться. При чем мог это делать при ребенке.
На мои постоянные попытки поговорить, просить не уходить меня - я сильно расстраивалась, плакала. Просила не кричать, а мирно договариваться.
Бесполезно. Мне внушалось, что "с истинно любящей девушкой ссор не будет". Я что-то сделала не то. Или наоборот, не сделала.
В сексе был бомбой, когда включался мирный настрой - был идеальным.
Но глаза были злыми всегда. Мог в порыве злости стукнуть в стену, ярость была ужасная.
Причем требовал, чтобы когда он злится- я подходила, обнимала его и успокаивала. Я не могла и не хотела. Он злился еще больше.
Постепенно сдерживаться перестал совсем, мог меня послать, вынос мозга стал происходить каждый день, при чем с часа ночи до трех - когда я просила дать поспать, т.к. утром рано на работу.
Спалила его на сайте знакомств. Выкрутился. Выкручивался всегда.
Я стала неуверенной в себе, начала реально думать, что дело во мне. Но где-то внутри было сильное сопротивление.
Собрались ехать в отпуск в Египет, собирали вещи, утром приедет машина и повезет в аэропорт. Он устраивает очередную разборку с мозговыносительством. Требует после оскорблений: подойди ко мне и говори, как ты меня любишь. Я говорю: не собираюсь. Он говорит: "тогда я не поеду, едь одна с маленьким ребенком как хочешь". Знает, что я не поеду с ребенком вдвоем и отпуск накрылся. Он спускается по лестнице, а я кричу ему: "Остановись. Ты понимаешь, что ты делаешь?" - ушел.
Я думаю, думаю. И решаю ехать вдвоем с ребенком. Приехала мама помочь, поиграть с сыном, пока я собираюсь. Маме ничего не говорю, чтобы не переживала. Возвращается ЭТО, и высказывает моей маме: "Вы знаете, что ваша дочь одна поедет?" У мама глаза огромные - "как это?" А он ей объясняет: "А она не может ко мне подойти и сказать, что любит, представляете?" (В его глазах я реально была виновата!) Мама с того момента все поняла и возненавидела его.
Я маму успокаиваю, объясняю, что вдвоем с сыном мы прекрасно справимся. Он просекает, что я не сломалась, падает на колени и начинает со слезами умолять о прощении. Силой поехал с нами (я не хотела). Отпуск был также полон сцен ревности и мозгоеебства.
Осенью (жить начали весной) я поняла, что уже до ручки дохожу. Но сути происходящего еще не понимала (до постов Кати, спасибо тебе). Я думаю, надо что-то делать. Вызываю его на добрый романтический разговор, идем по набережной, я прошу его беречь меня, не делать того-то и того-то, а я сделаю все для него как он хочет. Он вроде соглашается.
А на следующий день я приезжаю после работы - а он уехал. Бросил меня.

Re: Моя история

концовка - это какой-то горький смешок, да.
Держись! Ломка проходит!

Re: Моя история (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
а че с другой, не знаешь?

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
кэт, огромное тебе спасибо за твой труд. и еще - где ты берешь силы, чтобы пропускать эти истории через себя? посылаю тебе мысленно квант добра, силы и любви :)

и вот еще хочу капнуть в копилочку историй. прошло уже больше 10 лет с момента моего ухода от типичнейшего перверза, описанного тобой. из 6 лет, проведенных с ним, первый год был просто как медовый месяц, я действительно была очень счастлива. далее - как по нотам, я разучилась улыбаться, а если и улыбалась, то губы всегда были уголками вниз. вариант "развития отношений" случился первый: он поднял на меня руку, каким-то образом это стало точкой невозврата: с двумя детьми, без собственного жилья, с небольшой зарплатой, без возможности алиментов (дети родились вне брака с ним), без поддержки родителей - мама считала, что я дура, раз ухожу от классного богатого мужика с большой квартирой в центре, таки я сумела уйти. подробностей в середине процесса не стану описывать, ты, кэт, их уже описала, и в комментах тоже много похожих историй. мой ангел-хранитель спас меня.

а первую жену это чёткого мужика ничто не спасло. она прожила с ним около 10 лет, со студенчества, и по его рассказам - любила его очень, а он ее не очень. эта бедная женщина сошла с ума - вот по-настоящему, именно стала сумасшедшей. он рассказывал, и я плакала - мне было жаль его, потому что он развернул историю так, что он несчастная жертва обстоятельств, а ее колдун заколдовал (!именно так!). ее с дочерью забрали родители в другой город, где за 9 лет в родительском доме, без его присутствия в жизни, она более-менее пришла в себя. родители как могли защищали ее, он ездил, писал, пытался вернуть, но они стояли насмерть. его дочь выросла, ей нужно было поступать учиться, и они с матерью, то есть с первой женой моего сожителя (очень трудно называть всех без имён, прошу прощения) приехали в тот город, где жил этот товарищ, поселились в квартирку, которую он держал для дочери, дочь поступила, а мать устроилась на работу преподавателем. и стала снова общаться с ним. мы с ней однажды встретились у него в квартире: я привозила детей погостить, так как считала, что какой бы он ни был мудак для меня, отец он хороший (тоже потом оказалось, что ошиблась). возникло ощущение, что она хочет снова быть с ним. подробности развития их воссоединения я знаю отрывочно, по рассказам знакомых, которых я прерывала, так как не хотела ничего этого знать. примерно в течение года эта женщина снова потеряла устойчивость психики, перестала узнавать учеников, ее уволили, потом она перестала узнавать родную дочь, которая, не доучившись, вышла быстро замуж и уехала подальше. и однажды летом эта несчастная женщина, мне действительно ее искренне жаль, просто одиноко умерла в той кватирёнке, и о ее смерти узнали первыми соседи - по запаху. вот так.

и я читаю комменты, и меня корёжит просто от невозможности донести, от грусти и печали, от тоски и душевной боли за тех женщин, которые терпят. оправдывают своего насильника, ждут улучшений, искренне видят в нем хорошие стороны, за которые цепляются и продолжают быть в этих разрушающих отношениях. не надо! можно потерять не только любимую работу и друзей, а и разум, и саму жизнь.

Оххх, кошмарище какой...

(Deleted comment)
Катерина, добрый день. Читаю Вас про манипуляторов и не могу понять, толи у меня все грабли одной системы и у меня меточка - все манипуляторы округи быстро ко мне!, толи с моей фантазией ваши описания можно натянуть на любые отношения:-)

Получается что главный тригер что что-то не так это некомфортность отношений. (ну если там не критичное состояние, когда уже все пипец). Но ведь теоретически это может быть и просто неудачный период когда ресурсы второй половины отжирают другие насущные вопросы, а не комфорт окружающих. На словах же при любом раскладе окажется что у него сто миллионов причин поступать или не поступать именно так, а ты просто не понимаешь и "ты что думаешь у меня вес хорошо и вся жизнь праздник". И ведь до этого то было хорошо и он правда старается и дел у него правда куча и проблем больше чем у тебя. и вот где та черта за которой прекращается реальная черная полоса и необходимость поддержки близкого человека, а начинается манипуляция и пора мылить лыжи.


1 декабря разорвала замкнутый круг, недавно переспала с первым встречным и вуаля, кислород всегда со мною.

Правильно)
Поздравляю.

Не ломает?