?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы-4. Путешествие в один конец.
Любимый
prostitutka_ket
Кто такая жертва манипулятора.
Как-то в одном из комментариев я сказала, что когда я читаю письма, я вижу индикаторы, по которым можно определить, что имеют место манипуляции сознанием партнёра.

Письма от жертв манипуляторов - особые. Это не перечисления жизненных перипетиек, это натурально крик души. Даже если женщина пока не понимает, что именно происходит, такое письмо всегда написано "на разрыв".
И в таких письмах всегда есть фразы-индикаторы. Вот, я пособирала эти фразы из разных писем:
-а я чувствую себя без него как собака без хозяина
-я просто посвящаю свою жизнь одному человеку
-он меня ломал… чтобы я никогда не плакала вообще. Не жаловалась и т.п
-но как только я пытаюсь поговорить серьезно - я не права.... Я не права всегда. Особенно в последнее время, когда я перестала молчать обо всём и опускать глаза вниз...
(классика жанра, описанная Банкрофтом: "Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело - дискуссия закончена и ты должна заткнуться". Да, кстати, это, в числе прочего, очень мощный инструмент абьюза.)

-А тут превратилась в такую тряпку, что самой тошно и жить как будто и незачем больше.
-Итог всё равно один: он обладает потрясающей способностью поворачивать ситуэйшн так, что тварью всё равно оказываюсь я.


И всегда, всегда там есть что-то вроде:
-Я хочу, нет, я мечтаю слезть с этого крючка. Подскажи мне: как?

* * * * *
Считается, что жертва - это изначально человек с "какой-то не такой" психикой, или не такими установками, и поэтому жертвами манипулятора могут стать только какие-то не такие люди.
Чёрта с два. Для этого надо быть просто… хорошим и адекватным человеком. Человечным человеком. Нормальным человеком.

"Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости.
Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек.
Жертва - это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности.
Жертвой перверзника не может быть только открытый тиран и такой же перверзник." (с)

И да, попадаются в это как серые глупенькие мышки, так и железные умные леди.
Как очень здраво заметил в комментах читатель: "Да ну. Вляпаться может любой, кто не готов к такому вот и хочет строить нормальные человеческие отношения. Просто когда человек, который тебе небезразличен, говорит, что ты сделала что-то не то, ты, как минимум, задумаешься. Потому что дорожишь отношениями."

В целом, считать, что жертва "сама виновата" или "сама этого хочет" - это примерно как считать "у тебя были деньги, поэтому ты виноват в том, что тебя обворовали" - очень ущербная логика.

* * * * *
Важно то, что это начинает делать с тобой не посторонний дядя Вася, а близкий человек, от которого ты совсем не ждёшь подножки.
И начинает он это делать уже тогда, когда ты к нему привязалась, чувствуешь искреннюю симпатию или влюблена. То есть, испытываешь вполне человеческие чувства. И тебе уже даже сложно всерьёз обидеться на родного человека.
Манипулятор никогда не казнит сразу. Сначала он дает жертве привязаться, не показывая истинного лица.

И абьюз не начинается сразу и в лоб. Больше того, иногда он начинается как бы "чужими руками", начинается с сущих неприметных мелочей, меленьких, но умело вставляемых шпилечек, которые крайне сложно идентифицировать как психонасилие.
Просто жертве начинает потихоньку прилетать. Причём неявно. Жертву начинают "отменять" и "обесценивать" Потихоньку, но систематически.

Вот вам, кстати, пример неявного обесценивания и отмены. Причём сделанных как бы чужими руками.
Танин абьюзер как-то, немного поломавшись, под соусом "я не знаю, стоит ли тебе об этом говорить… нет, скажу... нет, не нужно…", всё же рассказал о том, как встретил приятеля.
И приятель этот, мол, сказал ему про Таньку: "Не понимаю, что ты с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена". Представляешь, Таня, придурок какой?!
Ну да, приятель всегда был идиотом, что с него взять! И ведь такому даже бесполезно объяснять, что у них с Танькой родство душ и всё такое, он всё равно бы этого не понял. Такому даже в лоб дай - не поймёт, убогий.
А потому он просто ответил приятелю, мол, "да сосёт она отлично!".
Нуачё, как ему ещё объяснять, он же тупой! Пусть вообще завидует! Всё равно он по-человечески не поймёт!..

И Тане оставалось только горько усмехнуться.
Ну да, что объяснять убогому приятелю! Ну не морду же ему было бить… мы же не в пещерном веке живём. С убогим надо только так, на приколе, ага.
И Таня, почувствовав себя уязвлённой, даже не могла обидеться. Не на что. Как обидеться на то, что приятель - идиот?

Вот такой заворот.
И ведь формально манипулятору нечего предъявить.
Наоборот, он честно всё рассказал! И даже возмущался! Это ведь не он Таню уколол, это ведь приятель ляпнул…
И только много позже, уже вырвавшись, Танька поняла, чем этот и многие другие эпизоды были на самом деле.

Вот сейчас следите за руками.
Манипулятор, по сути, обесценил её сразу два раза за один подход.
Первый раз - словами "что ты вообще с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена", якобы сказанными приятелем, Таню сравнили, опустили в ранге и чуть обесчеловечили. И манипулятор ведь не утешил её после этого, не "вернул обратно в ранг", нееет!
Чувствуете, как он построил фразы, да? Не "как ему объяснить, что ты у меня красивая", а "как ему объяснить, что у нас родство душ".
А вот то, что жена была красивая такая, Танька и так понимала. Но не надувать же губки на ровном месте, тем более, слово "красивая" в отношении бывшей так и не прозвучало вслух.

И второй раз он отменил Таньку этим своим "да сосёт она отлично!". Даже не "нам хорошо в постели".
И всё это подалось в виде пусть и топорной, но шутки.
Причём, ведь он, гад, верно рассчитал момент, когда это выдать: сразу после секса. Когда, во-первых, летали бабочки в животе, и да, вот оно только что было, именно отлично (так что даже почти как комплимент!); а во-вторых - как раз фаза расслабленния, доверия, эмоциональной близости... Когда человек, даже чувствуя некое возмущение, не захочет нагнетать, ага. Короче, соблюдены все "усыпляющие" факторы.
...но слова-то на подкорке остаются!

Вот такой вот просто пример, просто чтоб показать насколько по-разному это бывает в реале, и насколько тяжело такие вещи отследить. Особенно когда ты находишься внутри этого, а "отмены" и "обесценивания" подаются как безобидные разговоры.
Абьюз всегда прекрасно прикрыт. Тем и страшен.
Жертва, даже вырвавшись и оглянувшись назад, не сможет сказать, где была отправная точка.

Дальше - больше. Её "отменяют" уходами от разговоров, бойкотами, нежеланием разбираться и пояснять, внезапным и резким, на ровном месте, избеганием тактильного контакта и т.д. Причём делается это без всякой логики, и так дозированно, что жертва подчиняется безотчётно!
Она всегда как бы чуть-чуть недополучает… Внимания, понимания, контакта.
Её обесценивают, отпуская шпильки насчет её работы, вида, характера, мировоззрения, слов, семьи, положения и т.д.
Потом манипулятор понемногу начинает жертву "дрессировать", подсаживать ей вину и переворачивать её картину мира.

Но она не может понять, что же на самом деле происходит. И потому долго не идентифицирует опасность как опасность. Как неумелые шутки - да, как недопонимание - да, как сложный характер партнёра - да.
А как целенаправленное психонасилие - нет.
Потому что нормальному человеку и в голову не придёт, КАК и ЗАЧЕМ такое вообще может быть.

Если бы жертва могла однозначно понять и сформулировать сразу - она бы бежала, но беда в том, что манипулятор всё делает так, что формально придраться не к чему. Манипулятор выглядит уверенным, авторитетным и мудрым (напр. "Я уже, в отличие от тебя, имел семью и знаю, о чём говорю!"), и часто всё подает под соусом искренней заботы, или "на что тут обижаться, ты всё придумала", или "это всё потому, что ТЫ что-то не так сделала, вот если бы ТЫ вела себя чуть по-другому...".

Жертва начинает "биться головой о стену". Со временем ей начинает казаться, что конфликты возникают потому, что она сама что-то делает не так. Вот если бы она поступила по другому, или поточнее объяснила, или…
И жертва, сама не понимая, садится на мощный крюк "пытаться объяснить, донести".
Она часто начинает пошагово и "на пальцах" объяснять партнёру, что именно её обижает, и чего ему делать не надо (она ведь рассчитывает на понимание!). Проще говоря, даёт ему мануал по взаимодействию с собой.

Но поскольку связка манипулятор-жертва это связка вида "психопат-нормальный человек", дальше происходит то, что наиболее близко объясняет вот этот коммент из предыдущего поста.
"- Она никак не может понять, что кто-то может СОЗНАТЕЛЬНО и СПЕЦИАЛЬНО так делать. Ей всё время кажется, что человек просто ошибается, что если она вот ещё чуть-чуть пояснее объяснит, донесёт, то вот прям всё и получится. Особенно если манипулятор при этом подыгрывает-притворяется.
Все эти объяснения дают ему возможность впоследствии бить поточнее и побольнее".


Жертва напоминает ослика, который бежит вперед потому, что на палочке привязана морковка, которая постоянно болтается у ослика под носом.
Только вот сколько ослик не бежит, пообедать он не может.

Со временем ослик начинает истощаться.
То есть, со временем от постоянного якобы недопонимания (он человек хороший, просто сложный, и это она не может найти нужных слов!), от всех этих мутных игр у жертвы начинает развиваться очень шаткое, пограничное состояние.
При этом она не понимает, на что конкретно жаловаться. Ну как выразить то, что тебя постоянно "отменяют"!
Ты постоянно виновата? Ну ты ведь и сама чувствуешь эту вину, он доходчиво объяснил, в чём и на этот раз была твоя вина, всё сходится...

И жертва начинает постепенно входить в зазеркалье. Она всё делает правильно и по-человечески, но ей почему-то всё равно постоянно прилетает.
И чем дальше - тем страшнее и страшнее.
Жертве начинают внушать, что с ней можно вести себя как-то не так, раз она такая. Внушать, что она сама ничего не понимает, что всё из-за неё...

Жертву колотит всё больше. Она не очень понимает, что происходит, в этом нет логики.
Жертва раз за разом вынуждена возрождаться из пепла и говорить себе "мне это показалось... это я сама сглупила... надо держаться, находить подходы… я всё выдержу, я сильная… что ж я делаю не так?".

И при этом она вынуждена "держать лицо" и уж ни в коем случае не показывать, что ей больно! Потому что, во-первых, она реально не может объяснить, почему ей больно, а во-вторых, манипулятор даёт понять, что её якобы беспричинный кислый вид ему неприятен. И чем больше она с этим кислым видом, тем меньше он с ней хочет общаться. Она должна держать эмоции в себе, если хочет, чтобы с ней общались!
Кстати, от постоянной "закрученности" жертва часто начинает разговаривать сама с собой. Так, будто она разговаривает с ним. В разговорах "сама с собой" она с ним спорит, ему объясняет, пытается донести…

У неё уже постоянный глухой невроз, который не находит выхода. Она издёргана и уже плаксива.

* * * * *
Если бы невроз был "психологией" - его не лечили бы уколами и таблетками. Связь манипулятор-жертва - это не психология. Это психиатрия и физиология. Это гораздо более страшно.
Если нестабильное состояние продолжается недолго, организм, убрав раздражитель, в состоянии быстро выровняться сам.
Беда в том, что связи с манипуляторами продолжаются долгое время (потому что жертва, как нормальный человек, долгое время не может осознать, что её, по сути, изощрённо насилуют), и часто доводят человека до того состояния, когда выбраться он уже не может.

"Путешествие в один конец" - это не мои слова. Это фраза замечательного психолога, accion-positiva, и сказала она это про жизнь женщин, которые состоят в связях с манипуляторами.

Знаете, когда я поняла, что и как происходит, меня стали бесить фразы в духе "жертве самой нравится быть жертвой".
Хотя буквально не так давно я сама думала точно так же. Увы, это было глубочайшим заблуждением.
Теперь знаю - нет, всё происходит не так.

В этом смысле очень познавательна великолепная книга Бруно Беттельгейма "Просвещённое сердце". Этот человек, психиатр, был узником Бухенвальда и впоследствии подробно описал в книге приёмы, которыми пользовались надзиратели.
Когда её читаешь, понимаешь: времена идут, суть приёмов - не меняется.
И множество людей умирало не от голода и холода, а оттого, что их "раскачивали", постоянно держа в состоянии неизвестности, нелогичности и неопределённости, и они со временем просто утрачивали способность сопротивляться.

В конце концов доходило до того, что колонну из пары сотен заключённых могли конвоировать всего лишь три-четыре солдата. И заключённые даже не делали попыток бежать. Они были сломлены. Им даже не приходило в голову, что можно бежать или напасть на конвоиров, отобрать оружие...
Как думаете, им нравилось быть жертвами?

А тут концлагерь делают под соусом любви.
Жертвы действительно не могут выбраться из капкана. Их жизнь, личность и воля полностью зависят от манипулятора.
Это - не психология. Это - физиология.
В мозгу жертвы от связи с манипулятором (читай - от постоянных "качелей" и невроза) происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.

Чтобы было понятнее, я объясню очень упрощённо и на пальцах.
Вы узнали что-то хорошее и обрадовались - произошел, условно, впрыск эндорфина.
Вы испугались? Произошёл выброс адреналина.
У вас стресс? Организм вёдрами вбрасывает в кровь гормон стресса - кортизол.
То есть, все наши эмоции моделируются выброшенными гормонами.
А теперь представьте, что вы перманентно находитесь в нервно-неуверенном, мутном состоянии. Вы постоянно на качелях.
Да, от вечного стресса у вас будут буквально бушевать гормоны и произойдёт перестройка процессов организма.

* * * * *
Жертве НЕ нравится скотское к себе отношение. И она НЕ получает от этого удовольствия. Жертва НЕ мазохистка.
Она и хотела бы что-то поменять, но это не в её власти, манипулятор всегда загоняет в такие рамки, что жить ей предлагается только так.

Просто она не может жить без мучителя в силу натурально наркотической привязанности. И эта привязанность не на психологическом, а реально на физиологическом уровне. Ей физически сложно без него дышать.
По сути, это состояние наркомана. Она не может убежать от мучителя.
Такая привязанность отличается особой болезненностью, это состояние какой-то счастливой подавленности.

То есть, жертва не может без него существовать, и ей нужна доза.
Причём доза здесь - НЕ очередное насилие, а сама личность манипулятора!

Жертва не хочет насилия! Она многое бы отдала, чтобы он этого больше не делал! Она зависима не от насилия (много вы знаете людей, зависимых от невроза?), а от партнёра.
Дело в том, что во время таких гормонально-стрессовых качелей все силы организма направлены только на то, чтобы удержаться на плаву.
Больше его ни на что не хватает. Все остальные инстинкты приглушаются.
В это время, когда жертва ослаблена, манипулятор так умело "подсаживается" в неё, что она натурально теряет связь с миром.
И они оба начинают вариться в зазеркалье.

Манипулятор умудряется так заслонить собой весь её остальной мир, что она и вправду больше не видит смысла в существовании без него . По сути она растворяется, и начинает идентифицировать личность манипулятора с собой. У неё больше нет другой личности, только ОН.
Это - адаптивный механизм психики. Психика не может по-другому. Иначе она сгорит сразу.

Поэтому манипулятор всегда держит жертву в стрессе, чтобы она не успела восстановиться и критично оценить ситуацию! (Вырвавшиеся женщины потом не могут понять, КАК они в этом жили.)
Добавьте к этому то, что он постарался отгородить её от внешних связей. Он, и только он становится для неё колеёй, центром её мира, смыслом, предназначением и путеводной звездой.
Любая - любая! - хорошо погрязшая жертва считает, что "мы птички-неразлучники" с какой-то прям кармической предопределённостью.


Да, любая жертва уверена, что у неё с манипулятором неземное взаимопонимание.
Повторюсь, защита психики, которая, чтобы не перегореть, вынужденно идентифицирует абьюз как благо.
Ну и плюс к этому манипулятор всегда внушает жертве, что "видит её насквозь" или "понимает её лучше её самой" и т.п.
И по сути это действительно так. Потому что личности у жертвы уже нет. Есть манипулятор и... продолжение личности манипулятора.

А вот дальше начинается интерресное!
У жертвы есть два пути. Первый - навсегда умножиться на ноль, сидеть тихо, и покорно принимать весь тот психоад, который устраивает ей манипулятор. Это происходит с более покладистыми, мягкими, беззащитными женщинами.
Потом их начинают бить.

И второй путь. По которому жертвы тоже часто идут.
Если личность женщины до связи с мучителем была достаточно сильной, где-то на подкорке у жертвы всё равно сидит ощущение, что её жрут, и она со временем начинает действительно выносить ему мозг (сюда входит и, как ни странно, аутоагрессия, и следующие за ней "показательные" страдания, посыл: "нна, смотри, что ты со мной делаешь, это ты довёл!"), или даже пытаться сделать ему больно, показывает зубы. Она начинает его как бы наказывать.
Вот он, заключительный этап "воспитания жестокости у женщин и собак". Жертва начинает наносить удары. "Мне больно, больно! Нна тебе, нна!".
По сути, это путь животного, загнанного в угол. От него уже отгрызено столько мяса, что для того, чтобы выжить, он должен сопротивляться и рвать в ответ. Иначе его съедят полностью и даже без сопротивления.

Самое страшное, что оба эти пути - дороги в никуда. С первым и так всё понятно.
А второй… второй, как ни странно, ещё больше затягивает жертву в пучину вины: она-то человек с нормальными изначально чувствами, и понимает, что ведёт себя странно, использует нехорошие приёмы, а значит, после каждого подспудно ощущает свою вину и... неадекватность.
...что полностью сходится с той картинкой, которую ей внушает манипулятор.

Кстати, когда таких моментов становится много, манипулятор выбрасывает изжёванную жертву из своей жизни: она стала для него неудобна.
И со стороны это действительно всегда выглядит так, будто это она была неадекватна и выносила мозг милейшему человеку, который долго терпел.
Ну да, это именно то, о чём я говорила: манипулятор всё делает как бы чужими руками.

* * * * *
Вырываться из связи с манипулятором крайне сложно и больно. (Не важно, выбрасывает ли он её, или она бежит сама.)
И тем больнее и сложнее, чем дольше длится эта связь.
При попытке разорвать эту крайне болезненную связь у жертвы возникают такие адовые ломки, что это действительно впору сравнивать с сильной наркотической зависимостью. Она действительно не понимает, как без него жить.

Бывает, расстанешься с человеком, а все говорят: "да ну, переболит!". После разрыва с нарциссом оно не перебаливает, оно пе-ре-гни-ва-ет. И гниёт обычно долго. С неизбежным сепсисом.
Я проходила через такой ад несколько лет назад. Я называю это просто: психосмерть.
(Но это не ты умираешь, это отмирает в тебе подсаженная личность манипулятора).
И я знаю на своей шкуре, что манипутяторы - жутко токсичные твари.

Страшно то, что манипулятор сам никогда не остановится. Война, которую он ведёт против твоей психики, будет постоянной. До полного твоего уничтожения.
Ты в его мире - декорация.

Моя Таня, к счастью, уже вырвавшаяся из таких отношений, рассказывала про свой последний побег.
Она сказала: "Я чувствовала: ещё день-два, и я буду стоять перед ним на коленях, только бы он простил меня. И я прямо физически ощущала, как моя личность забилась где-то в уголок, плачет и просит: пожалуйста, не нужно со мной так".

Ей хватило в тот момент сил для рывка и выхода из травмирующей ситуации.
И она говорила, что ещё бы хоть пару часов - и всё, не хватило бы уже ни на что, клиника неврозов.
Потом она, кстати, спустя время, снова полезла туда же. Я же говорю: связь с манипулятором - это наркотик с дикими ломками.
Ну и плюс "пинг" от него.
(Кстати манипулятор часто использует пинги для того, чтобы жертва оставалась привязанной. Часто они неявные и даже сделаны чужими руками, например, он позаботится, чтобы общие друзья вам что-нибудь такое передали...)

К счастью, дальше Тане просто повезло: Таня пришла к нему, но от увиденного вместо слёз и просьб устроила истерику (перекрыло, чё уж), он выкинул её из дома, а его новая подружка стала новой жертвой (кстати, он моментально её обрюхатил).
А Танька вот так волей случая спаслась. Правда, осознала это далеко не сразу.

Часто жертвы, не видя выхода, ломаются в ноль.
Но увы, даже в тот момент, когда она будет лежать в психушке после перенесённого страшного невроза, нарцисс-манипулятор никогда не признает, что он хоть как-то был к этому причастен. (И хорошо, если просто в психушке! Сколько страшных болезней приключается с людьми из-за нервов! Люди умирают раньше срока!)
И да, он выставит всё так, будто она - неадекватная шизофреничка, а он, добрый человек, пытался ей помочь.
Нарцисс всегда заметёт следы. И окружающие даже будут ему сочувствовать.

* * * * *
Не стоит думать, что вот "однажды он меня совсем достанет, и я решусь, психану, и порву это всё".
Увы, тут это работает с точностью до наоборот. Чем больше ты находишься рядом, тем больше, сильнее и страшнее твоя зависимость. Тем больше твоя личность стирается и заменяется им.
Если связь длится слишком долго, обратного пути часто уже нет. И дальше будет совсем уж ад. Ещё раз: это физиология на уровне приёма наркотиков.

Первое и главное, что нужно сделать: осознать происходящее! Осознать! Не оставлять себе отговорок!
Осознать, что то, что с тобой делают - не норма, не плохое взаимопонимание, а насилие!
Что никакие вы не птички-неразлучники, и это не то "что ни у кого никогда не было" и "вы ничего не понимаете, мы - одно целое"!
Все эти истории проходят по одному и тому же сценарию. У всех!
И это - НЕ чувства, это болезненная наркотическая зависимость, возникшая на фоне гормональных качелей.

То, что с тобой делают - тебя убивает.
Ты - не любимая женщина. Ты - враг, которого надо уничтожить. По определению.
Он "любит" тебя до тех пор, пока ты подчиняешься его психопатии.
Причём "любит" уничтожая, отгрызая куски.
У нарцисса не было, нет и не будет любимых. Даже если он говорит, что некогда был влюблён - это симуляция. Нарцисс не способен любить, отсутствует механизм.
Ты хочешь быть вечно привязанной к моральному и нравственному уроду?

Когда ты решишься и уйдёшь от него, твоё состояние какое-то время будет идти по синусоиде: редкие проблески облегчения, и следующие за ними состояния ломки.
Иногда говорят "он разбил мне сердце". Так вот это - не то. После связи с манипулятором будет совсем другое ощущение.
Это будет ощущение, что у тебя забрали душу. И жизнь вместе с ней.
Просто потому, что у тебя и вправду отобрали тебя, личность.

Это - не чувства. Это - зависимость. Знаешь, что происходит с наркоманами?
И если ты хочешь вырваться, а не лечь в гроб на двадцать лет раньше отмеренного тебе срока - эту зависимость нужно побороть.
Будет больно и страшно. Это нужно только пережить, день за днём. И увы, ни у меня, ни у кого другого не найдётся готовых алгоритмов и слов, чтобы пережить это безболезненно. Увы.

Но это состояние - не навсегда. Это совершенно точно пройдёт!
Просто нужно несколько месяцев на то, чтобы в мозгу прервались существующие нейронные связи и укрепились новые. Должны перенастроиться импульсы, организму нужно время отойти от постоянного стресса! И вечно оно у тебя болеть не будет, это факт.

Надо искать в себе хоть какие-то остатки воли, заново обрастать ресурсами, надо общаться с людьми!
Вспоминать не то типа хорошее, что было, а своё состояние, когда ты была в психологическом аду.
И не думать, что если ты вернёшься, то что-то поменяется. Не поменяется.
Тысячи женщин через это проходили. Не нужно мечтать. Из ада нужно бежать.

И вытягивать себя. Вытягивать саму себя из болезни. Вытягивать себя любыми способами.
Будет это психолог, друзья, книги, успокоительное - не важно. Это в любом случае будет лучше, чем оставаться в связи с манипулятором.

И ещё. Когда человек вдруг осознаёт, насколько цинично им играли, у него появляется бешенство и хочется отомстить манипулятору за всё то, что манипулятор с ним делал.
Забудь. Не нужно мстить. Никак. Нужно держаться подальше. Как можно дальше!
Манипулятор уже отомстил сам себе. Тем, что он такой.
Этот человек никогда счастлив не будет. Никогда и ни с кем. У него нет опции "счастье".

Тебе не нужно ему мстить.
Он уже ущербен. По определению.

* * * * *
Я сейчас дам в помощь статьи и книги, которые нужно - необходимо! - прочитать, если ты осознала, что попала в отношения зависимости.

Итак, первое и основное.
- В нашем жж есть один человек - accion-positiva.
Психолог, которому я, будь моя воля, поставила бы памятник. Именно она, насколько я знаю, одна из первых в русскоязычном сегменте плотно занялась этой темой и помогла очень многим женщинам.
Я должна выразить ей огромнейшую благодарность.
Именно её материалы очень во многом помогли мне понять суть внутреннего мира нарцисса, абьюза в принципе, систематизировать свои наблюдения, и потом уже копать дальше.
Очень рекомендую начать вот с этого поста.
И дальше - все её статьи по тегу "газлайтинг".

Про абьюз. Достаточно неплохая статья.

-"Базовая" книга от Ланди Банкрофта "Зачем он это делает"
Выложена в переводе в жж у gingema
...либо нагуглите в pdf, она есть, я встречала

-Сьюзан Форвард. "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"
(Ну так себе если честно, мне она не нравится.)

Таня Танк. "Бойся, я с тобой"
Лично не читала, но многие читатели уже успели посоветовать.
АПД. Нашла жж Тани Танк. Очень рекомендую женщинам, находящимся в отношениях с абьюзерами.

Собсно, для базы достаточно. Если кто всерьез заинтересуется темой, то, уверена, и сам накопает ещё много чего интересного;)

* * * * *
Ну вот, собственно, всё.
Уфф. Я усталЪ, и чувствую себя лимоном. Бл*ть, как заново пережила!
Будьте, девки, мне здоровы!
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Мы все еще типа вместе, хотя катины статьи реально раскрыли мне глаза и я готова уходить. Сначала хотелось закатить скандал и сказать - сволочь, что ты со мной сделал, ты дрянь я от тебя ухожу! И еще - хочется ОТОМСТИТЬ. Сделать ему так же больно. И вот сейчас пытаюсь понять, как лучше "оформить" уход... Молча и без объяснений вообще (но это чревато тем, что он будет до меня докапываться и типа "пытаться понять", что не так, ведь у нас же типа "все хорошо", а тут ни с того ни с сего я ухожу...) Или не молча, а объяснив, почему я не хочу больше терпеть этот пздц. А это чревато скандалами и еще большим "закручиванием". Вдруг слабину дам...
Хотела уйти вчера, но на самом деле не готова к скандалу. Он завтра в командировку уезжает. Как уедет - сразу уйду.

Совет тут дать очень сложно, тем более у вас общие дети, и надо понимать как со всем этим разруливать, я не могла уйти, не куда было но тихо готовила почву, купила квартиру сделала ремонт, все молча, не скандалила, он уходил с крутым видом, мог придти через сутки,я молчала, просто все умерло, и была только одна цель, закончить ремонт подготовить все и СВАЛИТЬ! И вот когда у меня появилась эта возможность я тут же ее воспользовалась, но правда плакала громко пока дома никого не было, мама слава богу меня поддержала, да и что очень для меня было странно ВСЕ ЕГО ДРУЗЬЯ! на моей стороне, и когда он пытается полить меня грязью, они очень в жесткой форме его затыкают,одновременно со мной убежала от мужа моя подруга, она бежала в некуда, ее так накрыло, что ей уже было все равно на все трудности, и она взяла двух маленьких деток и убежала, на съемную квартиру, без денег без работы, и сейчас потихоньку все отстраивает, так что я очень хорошо понимаю, что мы можем много, мы я думаю даже не подозреваем какой у нас потенциал. НО !!!!! мой совет, вы конечно можете не воспользоваться им, а можете прислушаться, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не выясняйте отношения!!!! Не ставьте его в известность, что вы уходите, вы тут же станете истеричкой, и т.д...уходить надо тихо, и молча, желательно поменять номер телефона, что бы какое то время быть на "карантине" месяца 2-а, потом можно идти на контакт будет проще общаться, и за это время вы поймете, что все что он о вас говорит, это только рассчитано на вас, что бы уничтожить вас как личность! А самое главное и самое трудное НЕ ВЕРНУТЬСЯ !!!!! вот в чем вся проблема ! я развелась 3-ри месяца назад, месяц было тяжко, слава богу друзья помогли, и объяснили мне, что я прекрасно выгляжу, что у меня с внешним видом все более чем хорошо, я для себя обнаружила, что оказывается я не такая ленивая, как он всем и мне в частности внушал, мы теперь все ржем по этому поводу, особенно когда я за пол часа собираю чемодан, когда моя подруга ставит меня перед фактом что мы сегодня ночью улетаем н6а выходные )))) так что как сказал мне мой друг, никогда не слушай, то что тебе говорит муж!!! ему не нужно, что бы ты понимала на сколько ты хороша )))))) СБЕЖИШЬ ))))))))

Спасибо вам за то, что поделились опытом!!! Дети у нас не общие, так что в этом плане проблем особых нет. Просто это дополнительный отягощающий фактор.
Да, я тоже думала про смену номера телефона, чс в соцсетях и т.д. Наверно, так и сделаю. Он уедет в командировку, а я просто тихо уйду, пока его не будет. И да, фишка со сменой номера телефона как раз в том, что этот "человек" обязательно будет обрывать провода и просить вернуться. А потом снова меня размажет. Уверена.
НАсчет общих друзей - уверена, что их я потеряю, потому что он придумает, как меня очернить. Он это делает постоянно на тему своих бывших женщин. Они попадали в психушки из-за него, и как же он их грязью поливает... Типа божечки, какой я несчастный, угораздило дважды связаться с психически больными. Я зуб даю, что это он нормальных баб до этого довел, а потом еще добил тем, что перевернул ситуацию в свою сторону. Сука. Как я могла этого раньше не замечать...

Я два раза вляпалась )))) В первом браке, я его ввела в круг своих друзей, и он прям такой милый.такой хороший, а я сука истеричная, и никто! НИКТО не видел, что происходило когда все уходили....если будет интересно, почитаете, я буду все писать у себя в блоге....и вот там я ушла, и все друзья остались с ним, мои друзья! Потом я вышла замуж второй раз, и прожила с ним 20 лет, мы можно сказать все выросли вместе, и они остались слава богу со мной, ну и с ним тоже )))))) И так смешно сейчас наблюдать за теми попытками которые он предпринимает каждый раз, что бы меня смешать с грязью )))

у меня тоже уже второй такой, как я сейчас вижу!!!! Но с первым было проще, я его не любила, и долго не уходила просто чтобы дети чуть подросли. В итоге ушла, когда им было 2 и 3 года. Я эту сволочь до сих пор ненавижу, потому что меня постоянно тыкали мордой в дербмо на тему материнства. Да и до сих пор продолжают. Он меня уничтожал в самые тяжелые моменты, типа беременности, послеродовой депрессии и тд. Но я выдержала только за счет того, что НЕ ЛЮБИЛА вообще. И да, такая же тема. Все его обожают, он такой хороший!!!! Кто бы знал, что это за гнида на самом деле.. И ведь не верил никто, а сукой, бросившей "такого мужика" оказалась я.
А сейчас блин... Я нынешнего люблю. И как представляю, что надо уйти прям чувствую как внутри все сжимается и холодеет. Но увы((
Вот интересно, почему мы с вами 2 раза в такое вляпались, опыт жеж, по идее...))

Edited at 2015-01-29 10:17 am (UTC)

Я списываю на то, что была молодая, глупенькая, представляете контраст, тиран моральный урод, садист, я не преувеличиваю..... и этот, смотрит в рот глазками хлопает, все для меня, я жила как в сказке, пока он не встал на ноги и не стал зарабатывать, и самое смешное, я его везде устроила пристроила, моя мать денег дала, и теперь он просто супер меГа, и с полной амнезией, "Типа, ты в своем уме вообще?! это все Я, ты тут вообще не приделах", я раньше и не знала про такой тип людей, а теперь уж в этом варюсь....сижу пишу..а он рядом по офису ходит...вот так и живу...меня разрывает...а я хожу улыбаюсь, шучу, смеюсь....

а мы живем у меня в квартире...без объяснений точно не выставишь (((


Вот я помню, как я все сделала так, что бы съехать на съемную квартиру, это с первым мужем было, просто так его выкурить было не реально....и вот от туда я сбежала сломя голову, в чем была, вещи помню забрала спустя пол года...

Если хотите сделать ему "так же больно" (насколько это определение подходит к таким личностям), лучше уходить молча. Неизвестность штырит их не по деццки. Если же будете объяснять, то он выкрутит так, что, в итоге останетесь. Плюс дадите дополнительную "пищу" ему в виде своих эмоций. Плюс покажете ему свои болевые точки. Да и вообще - объяснение бесполезно - там эмоциональная тупость.

да, вы правы. Надо перебороть желание его "уделать" словесно и просто молча исчезнуть. И да, любые разговоры, которые я вела на тему того, что меня не устраивает в отношениях, естественно, переводятся в плоскость "ТЫ виновата, ТЫ не такая, ТЫ должна измениться". И ведь менялась... Эх. Спасибо вам, дамы, за поддержку!

Уходить надо молча. Не предупреждая никого, даже своих друзей. Благими намерениями дорога в ад выложена. Кто-то обязательно чего-нибудь ляпнет и уйти не получится - просто не отпустит. Будет ли потом пытаться поговорить-понять-наладить - это 99%. На счёт сделать так же больно - это значит остаться и потом отгребсти так, что повеситься будет хеппи эндом.

Да, с друзьями я уже собаку съела. Меня однажды уже все предали из-за того что я от мужа ушла. И да, возможны уговоры, что он на самом деле хороший. Ведь они не видели того, что видела я.
И да, я уверена, что больно в итоге будет мне. Он знает все мои точки. Просто это какое-то животное желание напасть в ответ. Защититься. Но тут, пожалуй, лучше защитой будет просто исчезновение.

я вот тоже в смятении.... третий день места себе не нахожу, думаю, как быть, за что зацепиться. мне кажется, я уже сломана ((((


держитесь. я тоже в шоке. тоже пытаюсь привыкнуть к мысли. надо набраться сил. главное, чтобы он никак не мог с вами связаться, когда вы уйдете. иначе большой соблазн поддаться и снова поверить. и главное, что если вы поддадитесь, то в следующий раз будет еще больнее. в общем... сил вам.

я таки ушла сегодня... смотрите коммент ниже. и сил вам!!!!

  • 1