?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Дорогие родители...
Любимый
prostitutka_ket
Я подумала, что раз уж мы обсудили все важные вехи, то неплохо сделать эдакий заключительный пост, про то, как именно становятся манипуляторами. Короче, пост про родителей.
Нет, даже не так…

Как становятся - ващще непонятно. Я, скажем так, знаю немало людей с весьма прибабахнутыми родителями, но эти люди не стали манипуляторами. Поэтому, возможно, дело и не в родителях. Возможно, есть к этому какая-то биологическая предрасположенность, или что-то такое, а дальше просто так складываются жизненные факторы, что эта предрасположенность выходит на свет.
Но я всерьёз подозреваю, что отношения с родителями этому сильно способствуют. Особенно с мамами. Видимо, "пуповина" не рвётся никогда.

И подозреваю, что неправильное отношение мамы больше вредит мальчикам...................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 111
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Если такое сам на себе прочувствовал,зачем на других переносить.Можно же измениться...если захочешь..конечно...

бабушка манипулятор

У меня бабушка манипулятор.
Всю жизнь сравнивала сначала двух сыновей, а потом двух внучек.
Дошло до того, что спустя 20 мы с сестрой до сих пор ненавидим друг друга.
У бабушки всю жизнь были монологи для меня: "посмотри на свою сестру, она человеком выросла, занимается танцами, тем, этим, активная очень. А ты, ты же из себя ничего не представляешь."
Моей сестре оказывается она говорила тоже самое: "Вот твоя старшая сестра какая порядочная, сидит дома за книгами, начитанная, только с тобой одни проблемы, ты целыми днями где-то шляешься по танцам-шманцам"
Я долго встречалась с мужем, перед тем как выйти за него замуж. Мы два года встречались, три прожили вместе и потом он сделал мне предложение. За эти 5 лет бабушка настроила против меня всех родственников. Она жила фиг знает где от меня, но исправно звонила рассказать мне какая я подстилка, не такой меня воспитывали, что бы я с мужчиной жила вне брака, что я позорю свою семью. Что мужчинам такие подстилки не нужны, что он наиграется мной и бросит, и женится на порядочной девушке. Это был трындец товарищи. Я перестала просто брать трубку. Вы думаете она успокоилась? Она позвонила моему папе и нажаловалась, что я собственную бабушку игнорирую, что у нее сердце за меня болит, а твоя дочь так ко мне относится. Никакого уважения к старости. Кого ты вырастил? Как тебе не стыдно, сын? Твоя дочь меня по инфаркта доведет. Папа, которому вынесли весь мозг, тут же перезванивал мне и начинал говорить что я неблагодарная дочь. Они с мамой меня вырастили, а я тут над бабушкой издеваюсь. Что ему стыдно за меня! Что, подстилкой тебя назвала? Да а чего ты хочешь, ты же не замужем! Тебе уже 20, твоя сестра давно замужем и с ребенком, да через несколько лет ты никому не нужна будешь, бабушка говорит тебя уже все старой девой в семье считают.Она для тебя как лучше хочет, неужели ты ради меня не можешь нормально с ней общаться?
После таких семейных телефонных звонков я обычно сидела и рыдала на работе.
Через пару дней позвонил папа, типа сказать, что погорячился. Просто бабушка ему весь рабочий день сорвала своими истериками. Сказал что бабушка пригласила меня и моего парня в гости и ничего плохого она для нас не хотела. Я сказала, что у меня завал на работе. Не думаю, что получится.
Прошло 15 минут, звонит бабушка, да, приезжайте в гости, буду рада, только это... Я всем сказала, что ты замуж вышла, но не праздновала, потому что мне стыдно перед соседями. Что они подумают-любовника к старой бабушке привезла!
..,.
Снова сижу в прострации на работе весь день.
Таких историй у меня в жизни вагон и маленькая тележка.

В итоге меня все это достало, я уехала с мужем на другой конец планеты, путешествую по Азии. Сюда мне никто по телефону дозвониться не может. Папа иногда звонит по скайпу, передает приветы от бабушки. Говорит она очень грустит, что не может мне позвонить. А я то как грущу.

Кстати, от вседозволенности тоже мальчики шизеют.

Моя бывшая свекровь сама выдвигала версию, что сыночке разрешала в отрочестве многое, а то он-бедняжека в 12 лет без отца остался (развелись), боялась, что недолюбленным будет, вот и перелюбила. Хотя дело, конечно, не только в этом, там папа реальный псих был, маму его лупил при нем, ему самому нос ломал. Такие гены и такое детство не способствуют ничему хорошему: персонаж получился как раз героем предыдущих 4-х постов, еще и пил как трудовик дрянь всякую. Единственное отличие - разлуку я на удивление легко пережила: и вернуться не хотелось, и переживала недели 2 только и то скорее из-за привычки.

Re: Кстати, от вседозволенности тоже мальчики шизеют.

Хотя бы осознаёт, что не права была. Моя подруга в дверь своей комнаты замок врезала и практически на осадном положении живёт, потому что сводный брат - любимая сыночка, мужик-в-доме, которому можно всё и разрешается всё. Там мать за него заступается даже когда он на неё с кулаками кидался и категорически запрещала дочке его как-то одёргивать. Вот и растёт детинушка, уверенный, что он - солнце ясное, а бабы - такой девайс для его обслуживания.

жесть. напрочь перепутаны причины и следствия.

А толку-то теперь от этого признания? Уже не повлияет никак. Да и тогда не влияла, все равно продолжались и пьянки, и побои, и постоянное "Ты никто". Да и все равно, это только на словах было и один раз, а как правило: "Ты, дорогая, должна его своей любовью исправить, вот у меня брат по молодости был с тяжелым характером, а потом женился второй раз и молодцом стал благодаря ей". Спасибо Господу Богу и Папе с Мамой за окончание этого кошмара. 5 лет прошло, а иногда вспомню-вздрогну.

Екатерина Безымянная

Дружище,я уже сопли пустил,но вспомнил,что ксеня собчак совсем не похожа на родителей

С четырехлетками просто жесть, вот тварь, я бы убила за такое. Это же просто эксперимент, как потыкать палочкой и поржать. Тут надо, мне кажется, чтобы был еще один взрослый - вменяемый, который это все увидит и скажет детям потом, чтобы запомнили навсегда (потому что ситуаций подобных в таких семьях еще дофига и больше будет): дети, бабушка наша странная - сначала ей одно надо, потом другое, сама не знает, чего хочет. Старая уже, голова плохо варит. Тяжело ей такой живется, дети, не будем ее в этом винить, а просто не будем обращать внимания ни на какие ее слова. (Потому как нельзя же детям сказать "бабка е*тая, забейте", но со временем они и сами это поймут). Ну и усиленно всегда и везде вокруг за рамками общения с такой бабкой/мачехой внушать детям, что они умные, добрые, молодцы и вообще, чтобы у них был иммунитет какой-никакой. И в идеале не оставлять детей наедине с такой бабкой, чтобы не упустить какой-то момент, который потом надо будет прокомментировать, сформировав правильное отношение.

Посты о психологии

Пользователь in_es сослался на вашу запись в своей записи «Посты о психологии» в контексте: [...] достанется морковка, привязанная перед его носом http://prostitutka-ket.livejournal.com/168664.html [...]

И все-таки - все не то.
Я уже писала здесь где-то свои слова, ты мне даже отвечала... попробую еще раз сформулировать.
Ну, вот взять эти посты.
Что они показывают? Нелогичность родителей?
Ну, я точно могу сказать, что это бывает и со мной вне всяких личных заморочек и уровня стервозности.
Просто не знаешь что сделать.
Вот осталась последняя мандаринка, допустим.

Как нужно поступить? Разломить ее на число присутствующих? Но с другой стороны, она мне нафиг не нужна, а ребенок съест с удовольствием. Я же не предлагаю, скажем, вино на детей делить?
Ну, и допустим, я разрешаю съесть мандаринку.
И вижу, что второй ребенок, или еще кто-то с завистью посмотрел на первого. И думаю про себя, что решение надо было принять другое. Я ошиблась. Очень часто такое бывает - ошибаешься и делаешь заметку, что в следующий раз сделаешь иначе.

Наступает следующий раз. Ну, как отвечать на вопрос?
И начинаешь подталкивать ребенка к другому решению. Ну, допустим, поделить на двоих детей. Ну, делишь.
А тут второй ребенок задает невинный вопрос "а как же дедушка, ему-то почему не оставили?"
Сказать, что он обойдется? Тоже нехорошо.
Но если начать делить на всех - см. первое.
Второй вариант тоже не прокатил.

И так выйдет, что я троллю несчастных детей, не правда ли?
Но ситуаций, когда не знаешь, как поступить, с детьми - миллион. Я не зря тебе, Кать, говорю, что ты КАЖДЫЙ раз пролетаешь с этими вопросами. У тебя просто нет вот этого мелкого опыта, благодаря которому понимаешь, что НЕ ошибиться ни в чем невозможно. Благодаря которому иначе смотришь на мир, на людей, учишься прощать намного больше, чем принципально полагал, что не будешь, пока не появились дети.
И здесь так же. Нужно знать предысторию. Очень много предыстории, чтобы делать выводы.
Ведь один ребенок в результате считает, что им манипулировали, а второй благополучно вырастает и ничем таким не страдает. Я часто слышала, как дети из одной семьи совершенно по-разному оценивали ситуации.

А ты просто каждый раз встаешь на сторону своих друзей. Это хорошо, да, но совершенно необъективно. И когда ты начинаешь учить народ жизни, а с твоей популярностью это именно так и происходит, ты уже не можешь учесть нюансы и т.д.
Ты просто уже гнешь свою линию. Линию своих друзей. И это при том, что ты лично НЕ ЗНАЕШЬ, как оно.
По-моему, здесь видно твои собственные проблемы и твой собственный страх.



Что же касается просто манипуляторов из других разделов...
Я имела дело с несколькими. С кем-то ближе, с кем-то дальше. У меня был случай классического манипулятора, который стал моим другом. (Поскольку у тебя это обычно означает секс, сразу скажу, что секса не было, т.е. влияние на меня было слабее).
Да, вот все было, как ты пишешь. Совсем все.
Но до разрыва отношений не дошло, психика не поломалась и т.п. Знаешь, почему?
В какой-то момент я просто поняла, что есть случаи, когда его несет. У него проблемы СВОИ. Ты говоришь - у них нет сочувствия и т.п.? Нет, это неправда. Есть. Но не в момент обострения конфликта.
А когда идет обострение - его несет.
И что я сделала? Я перестала играть в игру "дурак-сам дурак". Ну, вот на меня льется поток обвинений, а я в ответ не перечисляю свои, а просто спрашиваю, что случилось. Или жалею человека, потому что ЕМУ СЕЙЧАС ПЛОХО. Или делаю нечто нестандартное. Короче, варианты под каждый случай.
Нет я не подстраиваюсь под него. Моя задача - сделать неожиданное для него действие. Чтобы включился мозг и выключилось то, что его несет.
Да, мне тоже - ты тут-то права, - вроде бы на сочувствие ловимся? Но если изначально я в нейтральном настроении, мне проще. И я просто сочувствовала. Слегка отстраненно, потому что иначе утонешь, ты права. Но не так, чтобы кинуть и в ужасе убежать.
Кстати, это дурной совет. Если бежать из всех отношений, не научишься их строить вообще. Далеко не все манипуляторы НАСТОЛЬКО ужасны, как ты их описываешь. А у тебя сразу все-все, чур меня. Ерунда это все...
Так вот, в результате года через три все стало тише. Как только я давала сигнал типа "это с тобой плохо", он успокаивался. Потом научился извиняться. Очень тяжело было в первые разы, дальше проще. Он и в семье научился извиняться.

Скорее всего, у манипулятора есть психологическая травма. И, наступив на любимое место, ты получаешь монстра. Попытка биться с монстром ничего не даст, кроме собственных потерь. И тут ты права.
Но не права в том, что ничего нельзя сделать.
Любовь к людям - то, что легко оборачивает любую ситуацию. И эту тоже. Перестань упрекать человека и люби его даже таким. Вот и все... Верни человека, а не монстра.
Главное, что травм не будет во всяком случае у тебя. Если же ты сбежишь, это останется навсегда. У нас просто нынче девочки воспитываются в стиле "надо одержать победу", отсюда и проблема.
А если нет - то это унижение и вообще - как можно?
И совсем нет ничего, что позволило бы отступить, не унижаясь, и добиться своего в другой момент.
Казалось бы, женщина это должна чувствовать? Но нет, это обычно чувствует мать, потому что знает, что ребенка иногда надо обойти, а не переупрямить. И с манипуляторами твоими надо так же.

Это, возможно, и не все, что хотелось сказать...
Но главное - это выход есть. И он вовсе не в бегстве.
Такие вот дела...

Да, и классика жанра в разговорах с манипуляторами - это попытка объяснить свою точку зрения и доказать, что ты права.
Да нафига тебе это? Вот правда? Обойди это. Вообще обойди. Не надо говорить, что ты права. Во всяком случае в ОСТРЫЙ МОМЕНТ. Это и есть схема "дурак - сам дурак".
В момент конфликта - вообще лучше переходить к миру. Что вас так всех клинит на одной точке? Через неделю сделай так, чтобы мужик или женщина со стороны похвалили, какая ты умная, что делаешь так-то и так-то. И он тоже начнет ценить, что ты так делаешь. (Это умно надо сделать, повторю...) Если не работает это - сделай так, чтобы восхитились его родители, друзья, еще что-то.
Ну, или не делай - тоже ведь твое решение. Почему нет? Но я исхожу из того, что отношения рвать не хочется.
Дождись, когда человек придет в себя и сможет говорить дальше. Но не так, словно ты с предыдущего момента продолжаешь.
Да, можно достать друг друга так, что все - развод и девичья фамилия. Бывает.
Но не будет этого вот выматывающего манипуляторства и ломки психики.

Извини, мне не хочется сто раз об этом писать, но мне по-прежнему кажется, что это твои проблемы и твое неумение искать решения. И ты свою травму пытаешься оправдать.
То есть ты не нашла решение и полагаешь, что его нет. Психика должна оправдать себя...
А ты просто не нашла решения, которое устроило бы всех.
И этим сегодня страдают многие. Не умеем думать и понимать, что люди разные и воспитание у них - тоже.

Edited at 2015-02-20 08:30 pm (UTC)

Смотри, из предыдущего поста:

Вот вам, кстати, пример неявного обесценивания и отмены. Причём сделанных как бы чужими руками.
Танин абьюзер как-то, немного поломавшись, под соусом "я не знаю, стоит ли тебе об этом говорить… нет, скажу... нет, не нужно…", всё же рассказал о том, как встретил приятеля.
И приятель этот, мол, сказал ему про Таньку: "Не понимаю, что ты с этим делаешь, после того, как у тебя была такая жена". Представляешь, Таня, придурок какой?!
Ну да, приятель всегда был идиотом, что с него взять! И ведь такому даже бесполезно объяснять, что у них с Танькой родство душ и всё такое, он всё равно бы этого не понял. Такому даже в лоб дай - не поймёт, убогий.
А потому он просто ответил приятелю, мол, "да сосёт она отлично!".
Нуачё, как ему ещё объяснять, он же тупой! Пусть вообще завидует! Всё равно он по-человечески не поймёт!..

И Тане оставалось только горько усмехнуться.
Ну да, что объяснять убогому приятелю! Ну не морду же ему было бить… мы же не в пещерном веке живём. С убогим надо только так, на приколе, ага.
И Таня, почувствовав себя уязвлённой, даже не могла обидеться. Не на что. Как обидеться на то, что приятель - идиот?


Красиво пишешь, да.
Только давай с другой стороны?
Почему вы тут все решили, что приятель ТУПОЙ? Вот я считаю себя воспитанным человеком, я не буду ТАК думать про людей вообще.
И да, я бы попыталась объяснить.
А когда в ответ твой парень отвечает ТАКОЕ, это повод бы выяснить отношения как раз. А она молчит.
Ну, наверное, потому что влюбилась? А вообще-то это уже не мелкая подколка (как ты пишешь), это сигнал огромной мощности. И не может такого быть, что он был первый. Просто не бывает такого. Просто замечать твоя Танька этого не хотела.
Ты говоришь, что абьюз страшен тем, что прикрыт? Да он тут уже огромной величины.
Но ладно, допустим... Влюбилась.
Ей не понравилось.
Она промолчала.
Извини, кто тут виноват? Манипулятор? Она просто боялась его бросить. Это ЧАСТО БЫВАЕТ. Манипуляция тут еще не причем. Одинокая женщина, принц на коне - мало ли что? Всех, кто боится потерять пару, считать находящимися под манипуляцией?

Дальше...
Но она не может понять, что же на самом деле происходит. И потому долго не идентифицирует опасность как опасность. Как неумелые шутки - да, как недопонимание - да, как сложный характер партнёра - да.
А как целенаправленное психонасилие - нет.
Потому что нормальному человеку и в голову не придёт, КАК и ЗАЧЕМ такое вообще может быть.


А тебе никогда не приходило в голову, что гордость надо иметь? И что если с тобой так обращается партнер, то надо заподозрить либо очень большую разницу в соц.уровнях, что возможно, либо то, что тебя в грош не ставят.
И манипуляция тут не причем. Она просто ему не нужна, понимаешь? Ну, привязались-завязались, не нужна она ему особо. Это обидно, но опять же бывает. А она пытается привязаться сильнее и сильнее. Потому что он ей - нужен. Не каждый решится прямо сказать - уйди от меня, ты мне не нужна.
По многим причинам. Обидеть тоже иногда боишься.
А влюбленный человек идет на многое, лишь бы остаться, не так ли?
Она и остается.
Но нет тут направленного насилия. Есть просто равнодушие.
И надо давать советы "как уйти, если тебя не любят". Что делать в неразделенной любви и т.д.
А ты свела к насилию. Ну, да, конечно...

И со временем не жертва начинает истощаться, а просто доходит до человека, что он - не нужен. И однажды он уходит. Что ни делай, как ни выкручивайся, а тебе "прилетает". А всего-то делов, что тебя НЕ ЛЮБЯТ.
С болью, как и всегда бывает при неразделенной любви.

А знаешь, откуда такие СТРАШНЫЕ последствия?
Можно до бесконечности считать, что у нас были темные предки, а спать с десятью - это не распущенность. Можно считать, что это фигня, что до тебя у партнера было сто человек. Ну, ерунда же ж? Кстати, ты все время собираешь у себя отзывы, что конечно же, ерунда. И это тоже понятно - иначе твоя психика не выдержит твоей профессии.
Но вернемся на 150 лет назад.
Чем бы закончилось?
Пострадала бы девушка от неразделенной любви, но не прыгала в постель, чтобы жить "невенчанной". И сидела бы дома. Вокруг - свои люди, отвлекают, развлекают, сочувствуют, работой нагружают.
А тут - классика жанра. Переспали. Стали жить вместе. Одна влюбилась, второму - пофиг. А она лезет и лезет. Ей-то очень хочется. И он начинает светить ее отсвеченной любовью. Но он-то не влюблен. Он не старается подстроиться и найти нечто общее. Он просто... живет.
Обидно? Он живет так, как будто тебя нет. Он не готов меняться ради тебя, потому что НЕ ЛЮБИТ.
А жертва твоя просто не имеет гордости и спит с кем попало, лишь бы понравился и был мужик рядом. Ну, тут вот она еще и влюбилась. Это оправдание? Мучениям - да. А вот тому, что спать с ним стала и жить - нет. Христианская мораль-то этого не позволяла. Но она ее отринула, ибо все влюбленные этого хотят. И СДЕРЖИВАЮЩИХ факторов в этой схеме нет. Поэтому нет и ЗАЩИТЫ.
И жертва с болью осознала, что не нужна. Но глубина отношений больше, ибо есть секс и живут вместе. Поэтому и травма больше. У наших предков была бы меньше, потому что без замужества не полагалось себя так вести девке :)
И чем больше ты призываешь считать секс чем-то, о чем можно с первым встречным... чем больше тебя слушают дурочки, тем больше и глубже будет травма у них.

Имхо - ты все время подменяешь эти понятия.
Какие там жертвы и манипуляции, если это просто неразделенная любовь? Влюбленная сторона идет на все, но... а дальше все будет определяться воспитанием "манипулятора". Он или будет терпеть и однажды взорвется, или же - если уровень пониже - будет так вот "подкалывать" жертву. Да он просто живет.
И поскольку ему это все не очень нравится, он все время раздражается и пытается избавиться. Тоже нелогично делает. Вместо разрыва отношений просто говорит, что "тут ты виновата".
И начинается бесконечная игра "дурак-сам дурак".
А нужно просто понимать, что тебя не любят.
Увы, да. Бывает и часто.
И нет ничего ужасного и кошмарного.

Edited at 2015-02-20 09:18 pm (UTC)

Про конфетки и мандаринки из поста

О, буквально сегодня! У меня супруг ужином детей с ложки сам кормит. Ну и сам с тарелкт нет-нет, да схомячит. А старший детеныш не устает каждый вечер удивляться, что папа еду для маленьких ест. у муж в шутку му обычно отвечает, мол, да, вот такой я хулиган, обьедаю вас. Всем весело, все хохочут. Сегодня накрыла им ужин и поскакала в магазин. Прихожу, старший зареваный, молоко не хочет, сок не хочет, говорит меня папа наказал. Спрашиваю, что натворил - молчит
. Тут папа его.рассказывает - мол подошел ребенок к нему серьезно спрашивает, зачем ты нас обьедаешь? За что и был наказан. Ну, я сыну сказала, что так не весело и не смешно говорить, а мужа в коридор и напоминаю, что сам дитя приучил так веселиться, а теперь наказываешь, когда он инициативу проявляет. Ну муж это проглотил, попросил его одергивать, если снова что-то подобное зарядит, но морду обиженную сделал, так что посмотрим, что дальше будет...


Edited at 2015-02-26 11:14 pm (UTC)

У меня мама ведет себя похожим со всторым случаем образом (как-будто не существует идеального варианта поведения, всегда можно найти, чем быть недовольной), но я не замечала перверзных в своей семье (хотя могла и плохо присматриваться), а вот сама стала жертвой перверзного нарцисса, семья которого на удивления благополучная. И мама спокойная, понимающая, постоянно (но умеренно) беспокоящаяся за сына, который с подросткового возраста проявил свою неуправляемость и всячески старается быть противоположностью до сего дня (40 уже, ага) своему отцу - примерному семьянину, довольно мягкому, но приятному и безобидному мужчине.

Я пыталась разобраться, чем ж его так покорёжило, но склоняюсь к тому, что это все-таки гормональное что-то. Битые гены. Мутация, в конце концов. Должно же быть что-то!

(Deleted comment)
Сэнди Хотчкис. Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма.

Хорошая книга, где описываются как и откуда берутся нарциссы на примерах семейных отношений, и объясняется почему за них не берутся психотерапевты.
Мне понравилась, хоть там и не так жестко все описано)

Пользователь murzillo сослался на вашу запись в своей записи «Всячина» в контексте: [...] 6 [...]