Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь (prostitutka_ket) wrote,
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь
prostitutka_ket

Categories:

Разорённое гнездо.

-Знаешь, Кать, а я их, людей, которые такое делают, уже понимаю. Как бы дико не звучало, но понимаю, когда выносят всё до последней мелочи. В такие ж моменты всё человеческое выключается. И вообще там другие мерки начинаются. Пока сама не почувствуешь - не поймёшь.

Мы с Танькой зависаем в скайпе. Я - в Питере, она сейчас - в своём Киеве.
В самом конце лета она приезжала, и жила у меня почти два месяца. Приходила в себя.
Тогда мы вот так же болтали по скайпу, точнее, я болтала, а она сидела, глядя в одну точку, а потом я сказала: "Приезжай, тебе нужно сменить обстановку. А лучше даже страну." И заказала ей билет. Вряд ли она была тогда в состоянии выполнить даже такие простые действия.

Я встречала её в аэропорту в страшном состоянии, странно и криво улыбающуюся, с почти уже сошедшим синяком на лице, оставшимся от их последней встречи с её мужчиной, когда она, уже забрав свои вещи, пришла поговорить, потому что осталось чувство мутности и незавершённости… а он уже - с другой. Весёлой, наглой, в платьице, с цветами.
А потом мы поехали с Танькой ко мне и полночи пили ром. Только мы тогда, конечно, говорили совсем о другом.
В те пару месяцев, что Танька жила здесь, у меня собирались девчонки, и Лизка была, и приезжала даже как-то "послеразводная" Сашка, и мы сидели, разговаривали.

"Ооо, можешь не говорить, дай я закончу!" - ржала Сашка. И вываливала за Таньку, рассказывающую очередной виток своей истории, продолжение. - "А потом он сделал то-то и то-то, а ты поступила вот так? Так было, ага?".
И нам становилось весело: смешно, насколько похожи бывают в жизни истории. И люди похожи.
И то, как действуют и чувствуют - тоже.

С того момента прошло уже полгода.
Танька оклемалась, давно вернулась домой, завела себе даже мальчишку, и мы снова торчим в скайпе и говорим про жизнь.
Танька вспоминает, как уходила из квартиры мужчины, с которым прожила почти два года. Не уходила, убегала, потому что дальше так жить было нельзя, всё стало неприятно и мутно, и чувство было - ну конечно же! - что всё делают её же руками.
Он, не говоря ничего прямо, старательно загонял её в такие рамки, что не уйти она уже просто не могла.
Точнее, могла бы остаться, но пришлось бы сломаться, и совсем уж дёшево продать свои акции.

-Знаешь, - говорит Таня, - а я их в чём-то понимаю. Как бы дико не звучало, но понимаю людей, которые, уходя, забирают всё. В такие моменты реально всё человеческое выключается. И вообще там другие мерки начинаются. Пока сама не почувствуешь - не поймёшь.
Мы только-только обсудили очередную нелепую и где-то вычитанную историю о том, как чей-то муж, уходя, вывез из квартиры все-все вещи. История была банальна, нелепа и мелочна до безобразия: как раз то, что потом собирает сотни комментов, в духе "оооо, а мой даже шампунь забрал, и мясо из морозилки вывез".
И все ржут, и обсуждают эту мелочность, что а вот: был человек человеком, и тут такое...

-Я бы раньше поржала, - говорит Танька, - а теперь… Кать, я ж очень хорошо помню, как, ещё до всего этого, до этой последней встречи нашей... он был на работе, а я уже понимаю, что мне нужно уходить, прямо сейчас, убегать, иначе - край. И я хожу по его квартире, ну, то есть, по квартире, где мы жили, по бывшей типа нашей, собираю вещи, и собираю прям так скрупулёзно, до мелочей, мне ничего там оставлять не хочется, из того, что при мне появилось. Хотя что там было забирать… в основном-то, свои тряпки, косметику...
Но я, веришь, из ванной хотела шампуни забрать, мне было жалко оставлять там даже те, в которых на донышке. Я в последний момент одуплилась, чтобы не трогать, а то ведь как бы это выглядело! Но я хотела, я хорошо помню.
Оно всё копейки стоит, но дело не в мелочности.

Просто оно всё появилось при мне, понимаешь?
У нас плита была, электро, ну как плита, панель, две конфорки, мы её вместе купили, в самом начале… она мне нафиг не нужна, у меня дома газ, мне эту панель поношенную разве что выкинуть бы осталось, но я очень хотела её забрать. Просто чтоб она там не оставалась, чтоб не доставалась ему. Не забрала, угомонилась, оставила. А стоило, Кать.

А ещё, Кать, я до сих пор про подушки вспоминаю.
Мы когда жить начали, у него были какие-то совершенно ужасные подушки. Старые, сбитые, неудобные. И я принесла туда свои. Они там в итоге остались. Не знаю, на кой чёрт я их там оставила. Не хотела казаться совсем уж...
А мне вот до сих пор так жалко тех подушек! Надо было их забрать оттуда, не надо было их оставлять! Забрать всё то, что появилось при мне!

Пох*й на него уже, он дрянь-человек, а подушек мне жаль. И пусть бы он потом всем рассказывал, пусть бы я как угодно выглядела. Они копейки стоили, да и мы на них два года почти толклись, они уже тоже потасканные были, те подушки, но они - мои. Я на них должна была спать, а выходит, спит сейчас какая-то левая беременная курица. На моих подушках. Я забрала оттуда своё постельное бельё, а подушки зачем-то оставила.
Я себе давно уже другие купила, но тех мне всё равно жаль.

Мне всего жаль, что я там оставила. И ведь пустяки, оттуда и нечего было забирать, кроме шмоток своих, но… Мне жаль покрывала серого, которое там осталось, я его тоже из дома как-то принесла… я себе давно новое купила, но… Мне часов жаль настенных, потому что те часы мне нравились. Я их туда купила, они копеечные, но… я их когда в магазине увидела, сразу решила, что вот такие хочу, я ж помню, как я их несла к нам домой.
И я, бл*ть, не мелочная, ты же знаешь, мне ничего не было жалко, ты знаешь всю эту нашу историю, как я все деньги, что зарабатывала, отдавала в ту нашу типа семью, себе на туфлях могла сэкономить, всё туда. А теперь мне жаль, что там остались часы за сто гривен.
И подушки. По сто пятьдесят.
Это не его часы. И не её.

Не в деньгах дело, просто я в эти мелочи какие-то душу вкладывала, я себе гнездо обустраивала. А тут вдруг раз - и то, что я делала для себя, достанется не мне. И я ведь тогда уже понимала, что я ухожу, и моё место рано или поздно кто-то займёт. И зачем там оставлять хоть что-то? Для кого-то? Да пусть они тоже душу вложат!
Не жалко денег, какие там деньги, жалко вложенной души. Хотя даже если и денег. Наверное, когда вложены какие-то большие деньги, жаль ещё больше. Но там тоже дело не в деньгах. И не в вещах. Дело в том, что ты готов был отдать и отдавал.

Когда, знаешь, ты для себя стараешься, для себя и "для нас", потому что ты часть этого "мы", а нас больше нет. Есть ты отдельно, и он отдельно, и ведь он же рано или поздно припрёт в этот дом какую-то соску. И ты это понимаешь. И так ведь и случилось. И теперь на тех подушках спит, и на том покрывале трётся жопой его эта сельская тупая девка, которую он через неделю после меня нашёл.

И да, Кать, вот этого не понять, пока ты в таком пи*деце не находишься… я когда уходила (а ты знаешь, в каком кошмаре я тогда была… когда видишь, как оно всё рушится, а ты ничего сделать не можешь, от тебя ничего не зависит)... была у меня мысль... вплоть до того, чтоб порезать нафиг все те вещи, которые я ему покупала, чтоб он без меня их не носил, потому что я душу вкладывала, когда выбирала-искала ему потеплее, поинтереснее. Чтобы он выглядел хорошо.
Не тронула, конечно. В последний момент взяла себя в руки. Как с теми подушками и часами. Но могла, точно знаю: могла. Просто силой сдержалась.
А сейчас думаю: надо было. И пусть бы это выглядело как угодно.

И я понимаю сейчас мужчин, которые подарки свои назад забирают. Потому что какого чёрта вкладываться в чужое гнездо? Пока человек рядом - он пользуется любым твоим расположением. А если он уже не твой - то к чёрту это всё. Зачем? Чтобы он перед кем-то другим красовался в том, во что ты душу вкладывал?
Это сложно объяснить, Кать. Человеку в нормальном состоянии, человеку, который не побывал - сложно. Это надо просто хоть раз в жизни почувствовать.

Знаешь, когда расходишься мирно, друзьями, когда все всё понимают, и все согласны, пожелали друг другу удачи - так то одно.
А когда что-то идёт не так, когда тебя бросают, или как-то с тобой нехорошо поступают, или вот вообще как у меня - поворачивают всё так, что тебя вынуждают уйти, когда всё оказывается сделанным как бы твоими руками - это совсем другое.
И да, вот там уже эта мелочность включается, и не в деньгах дело, а в том, чтоб камня на камне, чтоб ничего этому человеку, который у тебя кусок души отгрыз, не осталось.
Ничего из того, что появилось, пока там был ты! И пофиг, за чьи это деньги куплено, совместно нажитое, не совместно, подаренное, найденное... просто оно появилось при тебе, понимаешь?
Это было твоё гнездо. А раз гнезда больше нет...

Ты же в этот момент не соображаешь. Ты просто понимаешь, что твоё гнездо разорили, что от тебя кусок отгрызли, такой кусок, что непонятно, как восстанавливаться, и тебе уже становится вообще никого не жалко.
Какая там человечность? Ты убить можешь. А тут какие-то вещи...

* * * * *
Я молчу и слушаю. И почему-то вдруг понимаю её.

Я вспоминаю вдруг про отвёртку, которую я однажды чуть не захреначила в спину одному человеку, тоже бывшему тогда для меня очень, запредельно близким. Я готова была сдувать с него пылинки, а потом так же готова была всадить ему отвёртку, на всю длину, с размаха, по рукоятку, потому что он тоже разорил моё гнездо.
Я её держала в руках и понимала: ещё чуть, ещё вот чуть... потом, конечно, будет суд. Это меня и удержало, каким-то остаточком благоразумия. Но как доходят до аффектов - я уже понимаю. Когда между "чуть" и "всё" - остаётся меньше полушага.
Эта отвёртка потом ещё очень долго лежала на кухне. И мы разбежались, конечно.

Я вспоминаю, как встречала Таньку в аэропорту, нервно смеющуюся, с синяком, оставшимся от последней с тем её мужчиной встречи, помню сбежавшую аж в другую страну, лишь бы подальше от того всего.
Вспоминаю, как слонялась она по квартире, или слушала "я скучаю по тебе", а потом совершенно сухо и зло говорила, что даже если встретила бы его на улице - перешла бы на другую сторону. И вспоминаю даже, как она рассказывала, что и не любила его, но просто он был для неё самым близким, самым родным в жизни человеком. И лучше бы он умер. И пусть бы он умер. Тогда бы осталась хоть какая-то хорошая память. Чем вот так.

Вспоминаю это всё. И понимаю, как может быть жаль дешёвых подушек.
Потому что они были твои.
________

© Екатерина Безымянная

Tags: разноцветная жизнь
Subscribe
promo prostitutka_ket february 3, 13:54 113
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 454 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →