?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Минус один.
Любимый
prostitutka_ket
Лежала под одеялом, пересматривала "Графиню". Раз третий, что ли. Это кровавый фильм, про венгерскую графиню Эржбет Батори, считающуюся ныне одним из самых кровожадных маньяков за всю историю.
Ей приписывают убийства 650 молоденьких девушек, считается, что она принимала ванны из их крови, чтобы сохранить молодость и красоту.

Эта история занимает меня уже давно, с тех пор, как я в первый раз услышала про кровавую графиню.
Фильм, конечно, не совсем о зверствах. Точнее, в нём это есть как линия... но ещё он о любви, которая сделала женщину безумной, и об одиночестве. Тотальном таком одиночестве. Как она много лет вспоминает своего молодого любовника, думая, что он бросил её, потому что она старше, сильно старше.
И конец там мрачный, как и было по истории: графиню замуровывают в собственной спальне, оставляя на годы, до смерти, одну.
Бог знает, убивала ли она девушек на самом деле, или королю нужны были её земли, и графиню попросту оговорили. Так тоже могло быть. Все материалы тогдашнего следствия были уничтожены, остались легенды и молва, и прошло уже столько веков, что правды не узнать.
Ну да ладно, не в этом дело.

Просто я потом долго думала. Говорят, что когда бог хочет наказать, он лишает разума. А я знаю, что нет.
Когда бог хочет наказать, он оставляет разум, и насылает одиночество. И это, пожалуй, самое страшное, что может приключиться с человеком. Да, страшнее наказания нет.
И я думаю: не дай бог дожить до того, чтоб остаться в такой вот собственной темнице, замурованным, и в разуме.

Я помню одно страшное время.
Вечером я доставала из шкафа свои вещи и ложилась спать, обнимая собственный свитер, или кофту. Они имели запах, и я представляла, что это не мой собственный запах, а ещё одного человека. Рядом. И в тот период у меня было всего в достатке, хватало денег, в шкафу висела куча новых вещей. И ничерта не радовало. Мне нужен был кто-то рядом, а никого не было.
Я помню, как днём по телефону подруги говорили мне - да ну ладно, да брось, у тебя всё есть, люди живут и хуже. Я понимала и соглашалась.
А ещё помню, как среди ночи хватала собственной рукой себя же за пальцы, и тоже представляла. Что вот есть я. А вот - ещё одна чья-то родная рука. У этого мифического кого-то не было ни тела, ни лица. Были только запах и рука.

Это было похоже на сумасшествие, правда. Только, к сожалению, бог не отнимает разум, насылая одиночество.
Я тогда попыталась спиться. Я брала вечером бутылку водки, и допивала её к трём часам ночи. И так недели две подряд. Каждый вечер. И в зеркале была не я.

Просыпалась в совершенно мокрой от пота постели. Просыпалась и засыпала снова, чтобы вечером пойти и купить себе бутылку и какой-нибудь пирожок. Я в те дни даже не открывала шторы.
По всей квартире валялись салфетки, полотенца, моя обувь, даже простыни, которые я не доносила до стиралки, просто снимала и кидала на пол у кровати, я перешагивала всё это по дороге в туалет и обратно, в кровать.
И спала, обнимая кофту и держа себя за руку. Наверное, я тогда сама себя пыталась удержать.
И удержала.

Ну вот... как-то так.
Не дай бог, чтобы такое когда-нибудь повторилось.
Я ушла от Паши. Забрала свои тряпки. И его, мои любимые, мужские духи.
Терять людей всё легче и легче.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Держись Катя... больше спи, читай, гуляй по возможности.. мозг нужно чем-то занимать, чтобы не думать все время об одном и том же. Я тоже ушла.. вернее заставила уйти/уехать своего жениха. И хоть решение мое совместное и головы и сердца (хотя головы все-таки больше), но все равно тяжело... а особенно просыпаться одной. Мда. Силы тебе и спокойствия.

Сегодня утром я подумала, что если бы я пила, я бы сейчас пила...
Отнять разум - это не наказание, это иногда чуть ли не дар божий...
А вот одиночество... Да еще если ты об этом думаешь... За что только?..(

Я много лет засыпаю, обнимая одеяло...

Я постоянно читаю твой жж, Катя (ничего, что я на ты?), и тоже так радовалась за тебя, что появился у тебя такой мужчина... Как жаль, что так повернулось((( Надеюсь, этот ужас с тобой не повторится. Я желаю тебе, насколько это вообще возможно, поскорее и полегче пережить этот разрыв...

Edited at 2015-02-26 02:13 pm (UTC)

Жуть? Бля, ну ты и дура!

(Deleted comment)
Нет! Катя не графиня! Просто Вы про одиночество говорите как о пафосной вещи которой якобы больше подвержены люди из высшего общества

Катя,что сподвигло тебя на уход, нам не рассказала, но, видимо, это было настолько плохо, что нельзя было не уйти. Жаль, всегда хочется верить в хороший конец у сказки, хочется в ней побывать и остаться. Тебе в этот раз все это не удалось. Надеюсь, ты будешь недолго пребывать в отчаянии, помни, у тебя есть мы, читатели твои, и есть еще сколько-то миллиардов мужиков на этой планете. Ищи давай свою половинку, как в себя прийдешь))

Ну что ж, значит так надо.
А одиночество само по себе неплохо, при наличии ресурсов. То есть, если есть силы, и желание чем-то (или кем-то) себя занимать.

От своих не уходят... не жалей.
Свои найдут, догонят и вернут.

даже не знала такого фильма, надо взять на заметку

Катенька, милая, что же такое :( Читаешь пост, понимаешь, что про боль написано, но это боль далекая, в рассуждениях, гипотетическая. А тут. Конец. Огорошило, окотило.
Я надеялась на свадьбу и счастье. Уже нарисовала в голове, что вот, тем, кто страдал, везёт. А тут. Снова неопределенность. Снова след от гвоздя, как в том предании.

Столько советов по поводу расставания Кате.. и собой заняться, и как пережить, и чего не делать.. да бесполезно это сейчас всё. Все переживают свои трагедии по-своему! И чаще всего - замыкаются в себе, в большей или меньшей степени. Это надо переварить и отпустить. Жалеть нет смысла о том, что произошло. это просто ТАК. просто жизнь. легче переживать становится, потому что с каждым разом убеждаешься, что ничего с этим не поделаешь, просто отпускаешь. просто..это просто. Вот и относиться начинаешь легче.И не значит это, что ты сухарь черствый и бессердечный там какой-то. Тебе стало проще, действительно, отпускать, вот и все. Кать, всё будет хорошо. Иначе не бывает.

Катюша, давно Вас читаю, комментирую в первый раз.
Держитесь. Сил Вам, тепла и надёжных людей рядом!

Желаю, Катерина, Вам сил. И поддержки Бога.
Я сама выставила вещи молодому человеку спустся 3 года отношений - ваши посты о манипулятроах не давали мне покоя - в итоге я сорвалась. МОжет там всё было не так страшно, но я поняла, что я зависима от него и зависима сильно, эмоционально и мне в этом плохо.
И да, мне сейчас страшно и плохо. и больно, временами. Я за уши себя таскаю в зал и к друзьям в гости. И я верю, что отпустит, скоро отпустит. Прошел месяц, а я еще плачу. Не о нем, но от боли где то там внутри. Причем плакать я стала спустя неделю после происшествия. До этого у меня был просто ступор и я вообще не понимала, что сделала. Но обратно мне точно не хочется.
Держитесь, Катя, Вы сильнее, Вы все сможете!