?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Чужие чёрные дыры.
Любимый
prostitutka_ket
Есть такая притча про Ходжу Насреддина (это фольклорный персонаж Востока, когда-то я зачитывалась историями о нём).
Однажды Ходжа решил жениться. И взял он в жёны вдову.
Всё было бы хорошо, женщина была хозяйственная и добрая, вот только… часто вспоминала умершего мужа.

И вот как-то легли они с Ходжой спать, а Ходжа взял и спихнул жену на пол. А сам заснул.
Так продолжалось несколько ночей. В конце концов жена пошла к мулле, жаловаться, мол, муж всё время с кровати меня сталкивает, и я всё время сплю на полу.
Позвал мулла Ходжу и спрашивает, зачем, мол, жену обижаешь?
А Ходжа ему:..................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Мужик в той истории не менее странный, чем дама. Неделю знакомы, не видел ни разу - "женюсь!". Ну что за еб*нько впечатлительный?) Потом соответственно своей впечатлительности себя вел. Мадам, может, такая же экзальтированная особа, тоже решила, что судьбу свою встретила и заочно влюбилась) Вот и форсировала события, скажем так)
Что это за любовь у него такая интересная, если после первой же сложности мужик слился? Причем, возможно, все бы еще обошлось...
Зря он, по-моему, отлично они друг другу подходят со своими странностями, жили бы долго и счастливо вместе)

Хотя я бы, конечно, тоже слилась на его месте. Но у меня-то на первое свидание самое большое ожидание - это что меня вкусно и на халяву покормят))) Никаких "женюсь!")

Edited at 2015-11-10 07:59 pm (UTC)

Ну надо-ж понимать: если мужчина говорит "женюсь!" это не значит, что он вот прямо сейчас готов в ЗАКС. А значит лишь то, что он вот прямо сейчас готов залезть в её постель и не собирается оттуда вылезать. :)

вот я тоже мягко говоря в шоке была с комментариев. ладно, бы она хоть в мыслях разрешение у мужа спрашивала, говорила с ним, это понятно, тяжело оторвать от сердца, тем более ни когда он от тебя сам ушел (тут хоть можно козлом обзывать и пытаться разлюбить), а когда умер, обвинять некого, и хуже в сотни раз. Но тащить НОЧЬЮ НА КЛАДБИЩЕ человека, которого видишь в ПЕРВЫЙ раз, это ппц. А если б их ночью повезли за город на кладбище?! Я вообще против отношений в первые полгода после расставания, если страдаешь, не зависимо от пола, отпусти и тогда иди в люди. А то быть жилеткой и лекарством это ужасно, так как почти всегда человек приходит в себя и отправляет жилетку прочь.

да и кстати если таких "жилеток" не отправляют прочь, то потом отношения те еще. ведь как изначально поставишь, так и будет. позволяешь другому говорить о бывшем, он так и зависнет в этом состоянии. у меня у знакомой муж изменил, она его простила, но он сам ушел, типа не может сам так, и мучается, причиняя ей боль. она страдала так, как будто он умер, появился другой через год, она ему рассказала про первого, он как верный рыцарь терпел, успокаивал, по головке гладил. они вместе со вторым уже лет 5 точно, женаты. она до сих пор может сказать: а вот мой Саша (про первого) при втором, хвалить его и пр. Знакомые каждый раз в ужасе, это ж жуть. Она кстати второму с первым раз как минимум изменяла, в общем, семья как бы есть, но по сути нет. На фиг это мужику, хз (он там реально вокруг всей ее семьи скачет, ее облизывает, а она капризничает и капризничает).

Спасибо, Катя. Хороший пост. Правильный.

Я был таким третьим...

... и счастливо женаты уже почти десять лет, растим двоих замечательных сыновей и души не чаем друг в друге. Ни на мгновение ни на секунду не пожалел об этом и ничего сложного в этом не вижу. Любовь она такая - непредсказуемая, а если у вас с эгоцентризмом проблемы, то тогда третий - это вы сами, потому что ваше эго слишком раздулось...

(Deleted comment)
Падонак Хаджа. Кто ж так с женщиной обращается? Жена не только мужа должна вспоминать, но и всех своих любовников, а Хаджа отдавать ей зарплату и спать на полу. Одним словом мусульман животное. Никакой культуры нет.

Полностью соглашусь. Скажем так, на рынке женихов/невест недотыкомке, который со своей жизнью не сумел разобраться - грош цена на самом деле. Как ребенок, только чужой и большой). Женщина все же мужчину ищет, и наоборот. И тот/та - пока не разберется со своим прошлым - это негодный экземпляр.
И выглядит это как "пожалел денег на психотерапевта". И вообще крайне непорядочно по отношению к новому партнеру. Он-то тут при чем ?

Да, более того, еще хуже, когда говоришь ему: "У тебя проблемы, голову лечи. Ты не в состоянии быть в отношениях", а он вышибает клин клином, уже намеренно и понимая, что "клин" он не любит. М-даки такие человеки, и жизнь у них поэтому м-дачная.

Edited at 2015-11-11 10:15 pm (UTC)

Третье не была, но в данный момент мой бывший муж как раз затыкает дыры. Не завидую девкам.




Пред вечностью зачем лгать призываете? Не, ну я понимаю, конечно, человеку вравшему всю жизнь, почему бы и напоследок не соврать, чтоб оставить о себе лучшее воспоминание. Но воспоминание это будет коротким, а так о ней вспомнила и ты.

Так то оно так... надо без багажа. А еще здоровым, например, потому что зачем человеку чужие болячки. Хроники, инвалиды - не стоит суваться в отношения. Вылечиться сначала, а потом уже о любви думать. Хотя всетаки хорошо, что в мире разные люди есть и понимающие, и эгоистичные - каждому свое. А если тебе ктото нравится, но ему плохо, то ты можешь или помочь, или бросить. Каждый выбирает по себе.


Это человеческая слабость. Обыкновенная трусость и несостоятельность. Обычно таким страдают бесхарактерные м-даки. Любой адекватный человек понимает, что он еще ни к чему после разрыва не готов. И любые его скоропалительные отношения будут попыткой обелить себя, поднять себе самооценку и залечить прошлую рану, а так поступают только эмоционально незрелые люди.

Видишь ли, мне кажется, что история с кладбищем не совсем про это.
У нас как-то принято в обществе убиваться по умершему партнёру как можно дольше. Через год после этого завести новые отношения - фу-фу-фу, как ты смеешь, земля на могиле ещё не осела и так далее. Так что, скорее всего, у той женщины не было никакой травмы - она просто попыталась сама себе выдать индульгенцию на новый секс и новые отношения. Типа, съездила, спросила разрешения. Я ж молодец, я ж не шлюха какая - втихаря. Тупо, да. Но бежать, не разобравшись, что к чему, ещё тупее, на мой взгляд.

Чота мне вспомнился чувак, то ли с "лавочки", то ли с "обсуди"... ну, который свежеиспечённый вдовец с двумя детьми, который спрашивал о своей котировке на брачном рынке...

Знаете, Катя, мне кажется, похоронить себя рядом с первым мужем через 20 лет - это одна ситуация, а через полтора года, еще только-только начав оправляться и соответственно не вполне адекватно себя чувствуя, иметь определенных тараканов - это совсем другая. И профили психологические у этих людей разные. И любовь разная. И из того, что у нее через полтора года крышка не встала на место, еще никак не следует, что она и через двадцать лет не на месте будет.

Тут совсем другие вещи показывают, есть ли в голове у человека "иконостас" по поводу умершего, с которым априори никогда и никто уже не сравнится (и соответственно пользовательский цинизм ко всем, кто пришел после), или это просто инерция чувств, недолеченная клиника глубокого горя (именно так в психологии это состояние называется), а жизнь уже берет свое и человек опять готов любить по-настоящему. По-другому, но по-настоящему все равно.

Конечно, это выбор нового партнера - брать с тараканом или не брать. Просто как бы показывает, насколько эта женщина ему вообще важна и вообще - много ли он готов вложить в отношения и бросит ли, скажем, если женщина по какой-то причине перестанет с головой дружить уже в совместной жизни.

Канеш, в идеале надо отношения начинать, когда уже все-все прошло. Но где оно - все прошло? когда уже с интересом на других мужчин смотришь? когда не торкает, если видишь на улице похожего на первого? А подвыпив, да на эмоциях, да на новизне кто может гарантировать, что оно вот так не полезет? А может, оно в каких-то очень отдельных ситуациях всю жизнь лезть будет, как, скажем, у многих женщин какая-нибудь фигня, типа запаха одеколона, которым первая любовь пользовалась, вызывает на несколько секунд потерю концентрации? что тогда, завернуться в саван и ползти за умершим мужем добровольно на кладбище?

Мой второй муж взял меня, прекрасно еще до первого свидания зная, что такой таракан есть - за что ему очень благодарна. И у меня, кста, насекомое было более застарелое, ему уже три годика с лишним было, уже и памятник на могилке стоял давно, однако поседевшие в 19 лет волосы только-только опять в нормальном цвете отрастать начали, и колбасило меня еще временами очень сильно. Да, где-то полгода и в новом браке еще трясло, при всем при том, что я тоже работу над собой проделывала. И "трясло" - это никак не дефект любви к новому мужу, это разные чувства, психическая травма и реальность. Совсем разные.

И я знаю, что на своего мужа я могу полностью положиться. уже и не говорю "второго мужа", потому что МУЖ - он, он со мной всю жизнь прожил, у нас общие дети, у нас уже, можно сказать, общая душа, а не воспоминания юности, как про того, первого. и он на меня может тоже положиться хотя бы потому, что решение строить отношения практически "через себя" мною тоже было не случайно и не с кондачка принято, в тот момент мне совсем не надо было просто "замуж" или "чтобы кто-нибудь был рядом", я именно С НИМ хотела быть и РАДИ НЕГО себя где-то даже ломала, выходя из льда. А вот на этого товарисча с очком жим-жим, извините, полагаться не стоит. И ехать за ним в другой город не стоит, даже если ты не вдова.

А так да, каждый вправе решать, на что он готов ради человека, с которым уже практически собрался связать жизнь (как было описано в прошлом посте). Именно поэтому кто-то и остается один, и кого-то оставляют одного. Только все равно один - это не потому, что все вокруг неудобные, а потому, что ты своим удобишком поступиться не хочешь.

Только одно НО.
Он собирался связывать жизнь не с живым конкретным человеком, с которым пуд соли съел, и которого хорошо узнал, а с фотографией и идеальными мечтами. Он её себе придумал, и по сути должен не ей, а собственной фантазии.
Скажем так, он мог слиться и после того, как дама, извиняюсь, пукнула. Так бывает: светлый образ, который полностью придуман и не опирается на реальность, враз рушится.

Так что никаких "на что он готов ради человека". Человека он и не знал. Это было первое свидание. Люди иногда только через полгода понимают, что перед ними. И отходят. А тут всего лишь первое.
Все мы выбираем качества. Кому-то важно, чтоб человек был добрым и раз увидишь его злым - и все, флер спадает. Он просто увидел, что она связана с другим. И это было его право - не вмешиваться вы эти незатушенные отношения.
Просто трагизм типа от того, что муж мертв. А вот, скажем, муж бы её бросил, а она бы привела нового под дверь - спросить разрешения? Потому что психологически еще не пережила. Каково? Канва меняется, а суть одна: конкретно это её качество ему не подошло. И он имел на это право.

Муж умер - жену тоже закопать, чтобы черные дыры не разводить.
Восток сложно порой воспринимать, однако в данной притче я наблюдаю садомазо героя. Зачем было терпеть вдову и скидывать с кровати, вопрос к психотерапевтам:)
Стоит также обратиться к женской психике. Для Ж первый мужчина ( если это удачная встреча) важнее всех будущих, точнее более значимый и хранится в памяти пожизненно, невзирая на многие бытовые недовольства.
Черная вдова может испепелить жизнь многих М.

Edited at 2015-11-10 08:50 pm (UTC)

Была у меня в жизни такая ситуация, когда на горизонте всплыла "первая настоящая любовь" и верный (до этого момента точно верный) молодой человек начал с ней пофлиртовывать. В этот момент были проблемы в наших отношениях, а тут такая прекрасная бывшая любимая на фоне нервной меня. В общем, когда обнаружила, было очень больно именно от того, что почувствовала себя заменой этой самой бывшей. Была бы другая - посмеялась бы, мол, потянуло от проблем на новизну, а первая любовь, которая "не чужой человек ведь" - это уже беда.

Новый партнер может быть таким классным, что забудутся старые проблемы с прошлым.

Ннууу, я собою "заткнула чёрную дыру", когда мы познакомились с моим будущим мужем, нам тогда по 18 лет было. Он первые года три вспоминал свою предыдущую любовь. А я просто любила его и ждала, потому что тогда не могла придумать ничего лучше. Теперь вот мы 10 лет как вместе, сына растим, пережили многое, любим друг друга. Пожалуй, я не зря рискнула тогда и осталась рядом с ним.

ждала и страдала, надо понимать? Или так запросто было жить, понимая, что он на самом деле думает о другой?

(no subject) (Anonymous) Expand