?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Торговая марка "Любовь".
Любимый
prostitutka_ket
Я не верю в любовь, от которой нам больно
И боль эта счастьем считается(с) Кашин


Сегодня у меня будет очень длинный пост.
Я очень давно собиралась написать его.
Он будет о любви. И мне кажется, то, о чём я напишу, очень важно понимать.

У меня есть письмо. Оно длинное, но в нём настолько чётко описано то, о чём я буду говорить, что мне совершенно не хочется его сокращать.
Мне кажется, так мечутся очень многие люди.

"Здравствуй, Катя!
Давно собиралась тебе написать, и вот, кажется, я созрела - на часах полпервого, а сна ни в одном глазу.

Мне 29 (скоро 30 уже), так случилось, что моя случайно залетевшая в молодости мама воспитывала меня одна и больше всего на свете боялась, что я повторю её судьбу, поэтому лет до 18 практически держала меня под домашним арестом.
Мне враньем приходилось выбираться на встречи с друзьями и походы в кино.
В общем, годам только к 20 я начала встречаться с мальчиками, но так как гормоны давно пытались взять своё - меня понесло во все тяжкие.


Слава богу, всё обошлось, вот только я к 28 годам поняла то, что другие поняли в 22.
Молодые люди были, так чтобы прямо серьезные отношения - наверное с двумя.
С однокурсником 5 лет встречались, но не сложилось (отношения переросли в соседские, у него появилась другая дама, он занял у меня денег а после расставания отказался вернуть. Это важный момент, дальше будет понятно, почему).

Были ещё парни на несколько месяцев, но вот то это не сложится, то то.
“Ты хорошая, замечательная бла-блабла, но давай будем друзьями и тд, ну ты поняла.
Мне кажется, я симпатичная и приятная в общении, и ещё я, к сожалению, умная.
Да, быть умной не так просто. Я всего добилась сама - квартира, машина, хорошая работа, мне никто не помогал, вот только успешной тоже быть не так просто, как оказалось. Ведь какому мужчине захочется быть с женщиной, которая успешней него? Нормальному - никакому.

А молодые люди мне попадались... кхм, как сейчас сказали бы "нищеброды". Но у меня ж гормоны, а когда гормоны - у меня башка вообще не соображает, то есть, АБСОЛЮТНО.
И я готова была на все. Замуж бы позвал - согласилась бы тут же.
Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек - не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему-то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все - какой-никакой, а любить должна до гробовой доски.
Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти.

В общем, последний мой бойфренд был иностранец, 2,5 года коту под хвост (ну если не считать извлеченного урока).
Потерял работу и год не работал, и не так чтобы сильно искал.
Давала ему то 300 рублей, то 500, чтоб с голоду не помер.
Перед потерей работы занял денег у меня (не буду говорить сколько, но сумма приличная).
После этого все полетело в тартарары.

Меня обвинял (да, обвинял!) в том, что у меня работа хорошая, и все у меня есть, и как он меня за это ненадвидит (прикинь - ненавидит, что я всего добилась, а он такой обделенный и обиженный жизнью, значит, ждёт, когда на него свалится работа и счастье вселенское, а оно не сваливается почему-то!).

Меня с говном мешал постоянно, а я терпела. Плакала и терпела, потому что боялась остаться одна.
Думала, что лучше так, чем никак (ой клише прямо, да?). И в итоге он, конечно же, свалил обратно в свою Италию, номера поменял, меня везде забанил, понятно, что никаких денег я не дождусь от него.
Себя очень ненавижу за это, прямо убить готова. Ну после двух-то раз уже не наступлю на те же грабли.

Я по работе много езжу, была в другой стране (далеко). Там познакомилась с парнем. 36 лет, детей нет, женат не был (были долгие отношения, почти 10 лет, звал замуж ее - в итоге не срослось). В общем, у него с тех пор ничего особо серьезного не было. Короче, влюбился он в меня не на шутку. А надо сказать, что парень он очень хороший, божечки, меня никто так на руках не носил!

Да я не помню, когда был последний раз, чтобы я в кафе за себя не платила (а иногда и за своего мужика тоже!).
Он всегда поддерживал, всегда готов был помочь, пылинки сдувал, голова и руки на месте, с работой там тяжело сейчас, кризис по ним сильно ударил, но он не как тот мой итальянец-белоручка, если надо, то пойдет и унитазы чистить (а итальянец в той ситуации голодал дома, но на "гнилую" работу не шел). Зовет жить к нему, с работой поможет (язык я знаю) итд., но есть одно

НО - дело в том, что я в него не влюблена. Да, есть симпатия, мне с ним хорошо, комфортно, и я буду сыта, одета и обута с ним, и дети мои, если до них дойдет, - тоже.
Но я не влюблена. Ну нет гормонов, нет бешеной страсти. Секс нормальный, но не умопомрачительный.

И вот думаю я… а может, это и не так плохо?.. Зато без затуманивания в башке я знаю, на что подписываюсь, могу трезво рассудить и оценить человека. Но я знаю также, что я не буду счастлива. Именно СЧАСТЛИВА. Так, чтобы аж взахлеб. Да, мне будет удобно и комфортно, но не счастливо.

В общем, дилемма моя проста и понятна - мне почти 30 и, смотря вправде в глаза, я понимаю что в России (в Москве) мужика я себе вряд ли теперь уже найду - ну просто потому, что в моей возрастной категории все “нормальные” заняты (как говорится, хороших мужиков разбирают щенками), остаются птушники, лимитчики (не хочу ничего плохого сказать про иногородних, я имею в виду тех - как парней так и девушек - кто приезжает в столицу чисто найти, кому сесть на шею и пожить за чужой счёт), и всякий сброд.

И с другой стороны - другая мысль не даёт покоя - а может, все же, подождать? Может, все же, рискнуть и подождать, пока встретится нормальный парень без комплексов и обид на жизнь, и с которым будет все - и страсть, и гормоны, и буйства чувств?
Но ведь гарантий никаких нет. Да и парня не хочу почем зря мучать - ну у него-то и страсть, и гормоны, и смотрит на меня, затаив дыхание, но вот не могу я ответить тем же.
А если перееду к нему и в итоге передумаю, то подвергну его страданиям, а я этого точно не хочу.

Кать, что делать? Я уже всю голову сломала. Либо синица в руках, либо журавль которого еще ждать надо. А времени у меня как раз и нет. Потратила я его на мудаков, но сама в этом виновата. Вот что ты посоветуешь, а?..


* * * * *
Модель.

Вот думала, с чего б начать.
Пожалуй, начну с модели.

Есть семьи полные и неполные. Причём те, в которых оба родителя, вроде, на месте, но между ними творится не пойми что - тоже можно считать семьями неполными. Как бы семья есть, но… надтреснутая, что ли.
Короче, есть семьи счастливые, условно "правильные" и семьи условно "неправильные".
И там, и там растут дети. У которых формируется модель того, как оно должно быть. Далеко не всегда осознанная модель, но вот сколько я смотрела по друзьям и знакомым - она становится вектором дальнейшей жизни практически всегда.

Короче, дети эти вырастают. Вот, допустим, выросла у нас девочка. Посмотрим, что будет с ней происходить дальше?

Допустим, девочка выросла в полной и условно нормальной семье. Так вот она видит, что папа с мамой живут вдвоём и не ругаются. Видит она какую-то страсть, или бушующие гормоны, или "умопомрачительный секс"?
Вряд ли.
Родители вместе уже много лет, ну какие там страсти-то. Страсти если и есть, то они происходят за закрытыми дверями родительской спальни. Видит она какие-то накалы и "в омут с головой"? Неа.

Зато девочка видит то, что мама заботится о папе, а папа - о маме.
Мама собирает каждое утро папе на работу баночку и гладит ему рубашки, а папа делает по дому мелкие ремонты и встречает маму вечером у метро. И они не бегут сразу в ресторан, не едут в Тай за новыми яркими впечатлениями, а идут домой. И там тоже не вскакивают в бешеной страсти в постель, а начинают кормить детей ужином и, чёрт возьми, да-да, просто смотреть телевизор.

И для девочки выстраивается её модель будущей любви, когда любовь - это комфорт, тепло, забота и много лет рука об руку.
И она твёрдо знает, она это видела своими глазами, что любовь - это никакие не бури из женских романов, и никакие не страдания. Все эти страдания для неё - ну это как с другой планеты, чесслово… Зачем?!
Завтрак-обед-ужин рядом, тепло изо дня в день - ну какие бури-то? Ну какие гормоны? Любовь - это просто уютное и безопасное гнездо. Как у родителей.

И с большой вероятностью девочка повторит такую модель.
Юной она, как мама, не станет перебирать десятки мальчиков в поисках не пойми чего покрепче и погорячее, а возьмёт такого же молодого друга Васю, который будет держать её за ручку и стесняться. С Васей она начнёт встречаться в семнадцать лет, а в двадцать они поженятся. И он будет уже такой родной!
Вася тоже, вероятно, будет из правильной семьи. Что называется, свояк свояка...

И вместе они проживут доолго-долго, родят детей и дождутся внуков. Какие страсти, да ну вы чё? Счастливые люди, проживут без травм и метаний.
Ну разве что лет через двадцать пять у Васи кризис возраста произойдёт и он отлучится налево. И то - ненадолго, всё равно испугается и всё равно вернётся, она же - самая родная, да и в гнездо столько вложено души.

Это, пожалуй, и станет самым сильным жизненным потрясением для девочки.
Всё остальное - все эти нелепые страсти, мужчины-унижающие-альфонсы, мужчины-мудаки - просто обойдёт её стороной.

...только вот так уж у нас повелось, что очень мало детей растут в полных семьях. И в семье обычно кого-то не хватает. И даже если номинально семья целая, но...
Чаще всего не хватает доброго и любящего папы - первого мужчины в жизни, который должен своим примером показать, как нужно относиться к девочке. И таких семей, увы, большинство.

Мать одиночка так и не выходит больше замуж.
Нет, у мамы там случаются какие-то мужчины, но… не приживается, короче. Или приживается, да рожают нового ребенка, а этот... ну, этот был пробный. Всякое бывает.
Короче, девочка вырастает, совершенно не зная, в какую сторону смотреть. Нет, она знает, что у каждой женщины должен быть мужчина, но рабочей модели у неё перед глазами не было.

И на что же она будет опираться, с чего она станет брать модель отношений?

* * * * *
Маркетинг.

Сердечки на день Валентина и плюшевые мишки во все остальные дни!
Джульетта, принявшая яд. И Ромео, заколовший себя кинжалом.

Фильмы с лихо закрученным, но романтическим сюжетом. И книги.
Джеймс взревел, как раненый зверь, а Джудит страдала страшно, невыносимо, и страдая, в тоске, решилась выйти за другого, но Джеймс приложил все силы, нашёл её даже на краю земли, упал на колени и они, наконец, воссоединились.
Про их спор через неделю после свадьбы, о том, кто будет мыть посуду, никто не расскажет.

Люди любят подглядывать за чужими страстями. А грязной посуды и так у каждого навалом.
Так дадим людям страстей!
Эндорфины. Страсти. Измены. Переживания. Боль. Бури. Омуты. Слёзы. Непонятки. Обиды. Цветы. Счастье. Снова эндорфины. И снова в бездну - уух!
Надпись на асфальте, метровыми буквами: "Я тебя люблю!", чтобы каждый проходящий видел.

Третья дочка купца сначала должна полюбить чудовище за цветок.
И тогда чудовище окажется не чудовищем, она перевоспитает его своей любовью и оно преобразится.

Разноцветные легенды от этого бренда всегда лежат на самых красивых полках и на самых видных местах. И за ними всегда - очереди. И каждый переживает, чтоб ему досталось. Вместе с легендами продают пустышки. Пустышки эти всегда плохого качества, а то и вовсе имеют заметный брак, но…
Стоят дорого. Всегда желанны. Чуть-чуть недосягаемы. Смотрятся ярко и красиво. А потому назад никто не возвращает, ведь это будет означать, что ты повёлся и переплатил за пустышку, и надо держать лицо. И в очередь встают всё новые люди.

Лучшие маркетологи трудились над брендом.
Торговая марка "Любовь".
Отличные продажи по всему миру.

* * * * *
Романы.

Так вот. У человека, который нормальной семьи не видел, возникает модель иллюзорная.
То есть, поскольку опереться ему в своих представлениях больше не на что, он начинает опираться на маркетологическое представление о любви - как в романах, когда быта не видно, не видно баночек и глаженых рубашек, да вообще про каждодневный быт как-то забывается, а на передний план выходят страсти.
И начинается вечный поиск не самой любви, а шаблонных, маркетинговых представлений о ней. Понимаете, в чём обман?
Поиск этот будет вечным.

Потому что она, если не осознает, будет вечно опираться на маркетинг. На то, как это якобы должно быть. В книгах. Ведь книги рассказали ей, что она должна умопомрачаться.

Обратит она внимание на хорошего, доброго мальчика Васю? Нет. Он слишком, как бы это сказать… он не Джеймс.
Короче, про хороших мальчиков, которые просто тебя ценят, маркетинг ничего не говорит. А потому таких мальчиков в её модели попросту не существует.

Это потом уже, лет через десять, она скажет вслух, что всех хороших ещё щенками разобрали, но даже и тогда, если ей предложить такого, чудом оставшегося неразобранным щенка, она даже не оглянётся на него.
Короче, она всё равно никогда не посмотрит в сторону правильного Васи, который не станет выносить ей мозг, а будет просто о ней заботиться. Не вписывается в модель.

Потому что то, что Вася может ей предложить - комфорт, спокойствие, заботу... да нууу… и что, и это всё?!
Нет, подождите, это какая-то ошибка, это… а где же все эти метания, бури… "так, чтобы аж взахлёб"(с)... нет, это какая-то ненастоящая любовь, как у эталонной Джульетты, которая так пылала, что выпила яд.

Любовь, не пережитая в страстях, переживаниях и умопомрачении, не закалённая огнём и безднами - для неё как бы ненастоящая любовь. Да что там! Не любовь вообще.

Короче, для такой девочки модель любви - это покоряться на краю пропасти. Только так ей будет казаться, что она счастлива.
И она всё время к этой пропасти идёт. И встречает у пропасти, конечно же, таких же блуждающих, не имеющих представления и понятия, не видевших нормальной семьи, где все друг о друге заботятся, понимают, и никто никого не калечит страстями.

И её тоже начинают калечить.

И самое страшное - она начинает принимать это с благодарностью.
Потому что в этом ей видятся страсти тех самых, "настоящих отношений", прописанных маркетологами.
И поскольку она не знает, не догадывается на уровне уверенности, что её можно любить просто так, просто потому что она есть, как любил бы хороший папа, спокойно и заботливо - она начинает пытаться эту любовь заслужить: ну полюби же меня, ну посмотри, какая я хорошая, ну возьми меня на краю пропасти за руку.

А её - на качели. Так острее.

* * * * *
Качели.

Несколько месяцев назад я прихожу к подруге. А она сидит и плачет. И на всю громкость из динамиков - Катамадзе и Брегович, на сербском, под перебор виолончели - "Трудно кохач".
Сила песни такова, что понятно, в общем-то, и без перевода. Плач женщины о несчастной любви.

И она сидит и смотрит на меня такими глазами… измученными; рассказывает, как ей страшно и больно, и говорит: послушай, как сильно, это про то, что я чувствую.
И плачет, и рассказывает мне, что не представляет, как теперь жить без него, и почему всё так.

...но совсем незадолго до этого она говорила мне лично, что не понимает, к чему этот весь никчемушный роман и мужчина-то ну совсем ни о чём, и что пора, пожалуй, им расходиться.
Только он первый успел. Другую нашёл, к другой ушёл.
И её сразу закрутило. Потому что он перестал принадлежать ей. И видно - она и в самом деле страшно страдает. Он её обесценил и она теперь готова на всё, чтобы ценность эту снова заслужить и почувствовать. И готова сделать всё, чтобы он снова был рядом.

А я её слушаю и молчу. И как будто выныриваю из состояния, в котором провела всю жизнь. Мне становятся понятны все мои неудавшиеся любови, и то, почему они были такими сильными, и то, почему я страдала там, где просто нужно было удивиться и уйти.
И я потом дома сажусь и нахожу перевод этой песни, под которую страдала она и, наверняка, страдают еще тысячи людей.

"Если бы я знала, что это
Такое счастье, которое редко случается
Если бы чужая боль случилась мне
За боль мою благодарю тебя, милый

Хоть убегала я
Всегда возвращалась с волною слёз к тебе
Тяжело любить, но труднее
Не любить совсем тебя

Услышала б ли я шёпот
Которым произносятся слова любви
Если бы я не знала слов плохих
За эти слова благодарю тебя"

И мне становится страшно. За боль благодарю; хоть убегала я, но с волною слёз всегда возвращалась.
И в тот момент для меня всё складывается.
Она омерзительна, эта песня. Я не хочу это даже слышать, и если бы могла, я бы запретила это слушать всем. Она калечит, она выворачивает происходящее наизнанку. Но она так удачно накладывается на модели маркетинга, что ей - верят. И думают, что эта песня - про любовь. И на это начинают равняться.
Но ведь если выйти из вечной прошивки и слушать это трезво - она просто вызывает недоумение.

И страшно от того, что все песни о неразделённой любви - они, на самом деле, вообще никогда не про любовь.
И эта песня - тоже не про любовь. Она - про абьюз. Обычный, махровейший абьюз. Настолько плохо, что убегала. И потом так ломало, что возвращалась с волной слёз. Классика манипулятивных зависимостей. И песня про то, как её просто поломало и размолотило.
Как и тысячи других.

Только почему они весь этот ужас называют любовью?

Чёрт возьми, почему до меня не дошло раньше, ведь я лично написала эту серию - про зависимости и то, как легко этим всем управлять. Всего-то - посадить на качели.
С которых безумно тяжело сойти уже в самом начале, потому что маркетингом намертво прошито: любовь - это обязательно бурно, странно, непонятно и через боль.
Любовь - это что-то такое, что нужно заслужить.

"И я готова была на все. Замуж бы позвал - согласилась бы тут же.
Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек - не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему-то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все - какой-никакой, а любить должна до гробовой доски.
Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти." (с)


Не приходило в голову, да.
Но на самом деле не приходит и сейчас.
Не приходит в голову, что можно не страдать, не искать и не биться.
Всё осталось точно таким же. И следующий опыт это подтверждает.
"Я не наступлю на эти же грабли"(с) Ой ли?

Торговая марка "Любовь". Спешите, а то раскупают.

* * * * *
Любовь.

Любовь настоящую мы, как того спокойного мальчика Васю, никогда рядом с собой не замечаем, потому что это рутинно и скучно, и не имеет выматывающих вспышек и страстей. Не по книжному же.

Короче, это про всё то, что никто из нас, ослепленных маркетингом, не замечает до тех пор, пока оно есть. Как еда. Сытый не замечает того, что он сыт. Ему кажется, что банальная жареная куриная ножка, которую он ест каждый день - это… ну, это так скучно. Так что он всегда готов отказаться от горячей ножки, это ведь так обыденно. Отказаться ради...
...а потом, с голодухи, начинает казаться дико вкусной копеечная булочка.

Мы "любим" то, что нам до конца не принадлежит. Вещь, ещё лежащая в магазине, которая пока не твоя - такая желанная.

Любовь - это всегда про комфорт, заботу, спокойствие и бе-зо-пас-ность.
Вы замечаете, что вот сейчас, вот именно в данный момент, вы в безопасности? Нет. Это просто фон.
Любовь - это не когда тебя жгут страстями и треплют эмоциями. Любовь, это - как просто! - когда берегут твои нервы, берегут тебя и поправляют одеялко, пока ты спишь и даже этого не замечаешь.

И потому любовь не бывает неразделённой или невзаимной.
Она просто вне всего, существует фоном. Её в суете и не видно.
А тому, про что всегда поют, всему этому неразделённому бреду, на который молятся миллионы, есть более правильное определение - зависимость.

Это такой глобальный газлайтинг и подмена, где об тебя вытирают ноги равно "я зарабатываю настоящую любовь". И где-то там маячит очередной Джеймс с его безумными вспышками.
Любовь ведь не бывает без страстей. А к страстям всегда бонусом идут страдания. Но надо же ждать неведомого книжного Джеймса, а когда он встретится у края той самой пропасти - надо терпеть, уже вот-вот...

Потому что нам вдолбили: любовь - это нечто феерическое, вспышка.
И её всегда сопровождают безумные страсти, переживания, а то и боль. И чем ярче - тем крепче любовь.

А любовь - она вон же, в том же магазине, но без рекламы, на нижней полочке лежит, ниже уровня взгляда.
Любовь - это не вечные страсти, качели и книжные вулканы с неопределённостью.
Любовь - это завтрак-обед-ужин изо дня в день, изо дня в день, изо дня в день. Вместе и в безопасности.
Любовь - это никакие не валентинки, не показушные надписи, по которым ходят, не страсти, и даже не отличный секс.

Любовь - это разделённый на двоих уют и комфортное общее гнездо, в котором тепло, потому что оба об этом заботятся. Надёжность.
Любовь - это не гормоны. Это - гавань, где не штормит и где тебя бе-ре-гут. Не обеспечивают фееричный секс и каждодневные восторги, а, всего-то, заботятся о том, чтобы ты был сыт и чтобы тебе было сухо, тепло и спокойно.
Проще говоря, заботятся о фоне вокруг тебя, который ты даже, волне возможно, и не замечаешь, пока он есть.

Счастье - всегда очень тихое, спокойное и каждодневное. Совсем незаметное. Даже скучноватое.
Но иногда оно бывает и взахлёб. Очень неожиданно.
Когда ты приходишь домой с мороза, замёрзшая и голодная, а дома тебя уже ждёт… нет, не безумный страстный любовник. А горячий к твоему приходу чайник и родной, уютный человек, стряхивающий с тебя снег и обнимающий в коридоре. И вот тогда понимаешь: боже, как я тебя люблю.

Всё остальное - нервы и истерика.

* * * * *
Что тебе ещё сказать? Я не говорю, что это непременно должен быть этот самый иностранец. Я не могу чувствовать за. Но... иногда нужно останавливаться и делать выводы.

Ты девочка умная. Тебе решать.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Катя, вы очень верно написали. Все очень верно.
Но есть еще один момент, на который вы не обратили внимания, а он - тоже важный. Это фраза "я умная, я слишком умная, я столько всего добилась сама, и теперь из-за этого одинока, потому что какой же мужчина захочет рядом с собой женщину, которая добилась больше"
Такие слова - очень опасная штука. Потому что, конечно же, гораздо приятнее думать, что я одинока, потому что слишком хороша, умна и красива для этого жалкого мира, чем разуть глаза и попытаться выяснить, почему же я все время подбираю себе в партнеры мудаков, с которыми никак невозможно построить нормальных отношений.

Замечательный пост

(Anonymous)
Девушке 29, а ведет себя как 22-х летняя - мозгов мало. страсти - это хорошо в 22 года, а потом, когда настрадаешься, уже головой начинаешь понимать то, что выбор надо делат МОЗГАМИ.
Катя все правильно пишет. Катя умная.
Я в 29 ой как ценила это спокойное тихое домашнее счастье и хорошее отношение мужчины ко мне, а не бури-переживания. правда, я из хорошей семьи, может это помогло :)

Я могу позволить себе любовь

(Anonymous)
Божечки ты мои. Я могу позволить себе любовь. У меня большое сердце. И насрать мне на маркетологов и прочую х-ню. Никакой теплый борщик не заменит эту энергию, которая просто взрывает все вокруг и красит мир в яркое.

Пост унылой бабы, которой открывали по куску души и теперь она жадничает остатками, согласная на уцененного мужика и "комфорт и покой". Это кайф, бороться и искать. Становиться лучше. Заслуживать и заслужить. Это триумф. Если вам не по зубам борьба, конечно, приходите с мороза, кутайтесь в зассаный халат и радуйтесь стакану чая.

А я буду гореть, разбиваться, плавиться, реветь и хохотать. У меня большое сердце.

Re: Я могу позволить себе любовь

(Anonymous)
Бхыхы, ну так гори и разбивайся, кто тебе мешает?
И причем тут любовь-то?

И да, никакой теплый борщик не заменит машинку с герычем, хехехе.

Слово в слово.

Ох, Екатерина, как точно. Давно уже читаю Вас "из кустов", а тут так задело, что решила написать тоже.
Все очень точно - по семью с трещиной, про отсутствие любящего папы. С мамой всегда было очень хорошо, только вот ее в живых нет уже 12 лет. Папа у меня есть, но такой... своеобразный. Эталонный домашний тиран. Я стараюсь никогда не вспоминать своё детство, поэтому приведу только один пример. Мне было 11 лет, я шла в школу и думала: "Как жаль, что детей не спрашивают, хотят ли они появиться на свет. Если бы меня спросили, я выбрала бы не рождаться". А внешне - идеальная интеллигентная семья, никто не пьет-не изменяет, родители врачи, дети отличники.

Ну и книги, книги, книги. Читала взахлеб про те самые страсти, расставания, слезы и страдания. "Джен Эйр", "Ромео и Джульетта", тургеневские барышни, в общем, полный набор - этого добра полно в классической литературе, не только в мусорных романах всяких там барбар картленд.
В результате самое лучшее время жизни потрачено на совершенно никчемного человека, который сам себя выставлял одаренным. Прям как в попсовой песенке: "Ты ж и поэт, и художник, и музыкант, а я - да сколько же нас таких?" В общем, терпела качели, все эти "уйди-останься", а самой уйти именно что не приходило в голову, как же - лучшие образцы литературных героинь учат нас, что любить надо, все терпя и все прощая! Будь они неладны, образцы эти. Как будто я жесткие обязательства на себя взяла, влюбившись, мол, любишь - так люби до конца. И ведь не баловали меня вовсе ни вниманием, ни цветами-подарками, ни заботой. А я за него даже замуж умудрилась выйти и сына родить.
Хорошо, что через пять лет надорвалась, устала и ушла. И в голове именно что щелкнуло и встало на свои места: нафиг это не надо - страдать и терпеть.

Спустя пару лет после развода случилось так, что меня позвал замуж другой человек. А мне так нравился мальчик на четыре года младше меня, который вроде как начал за мной ухаживать, но внезапно смылся в кусты и сделал вид, что он меня не знает. И вот сижу я и думаю: можно поцепляться за этого молодого человека. Еще лет несколько. Возможно, я даже его добьюсь, но какой ценой? Я настрадаюсь досыта, нахлебаюсь всякой дряни... может, хватит уже? Пойду-ка я для разнообразия к тому, кому я нужна.

Говорят, сердцу не прикажешь. Ну да, как же. Еще как прикажешь. Взяла я сама себя за шкирку и повернула: "ВОТ СЮДА". И ни разу не пожалела об этом. Скоро будет 10 лет свадьбы.

Так что еще раз спасибо Вам, Катя, за этот пост. Обязательно прочитаю его своей дочке, когда подрастет :-)

Edited at 2015-11-24 10:30 am (UTC)

Re: Слово в слово.

Да, дочке обязательно пост почитайте и заодно расскажите про профессию автора. Может, тоже займется этим полезным делом. Ну, чтобы потом самой такие классные посты писать.

Катя, а много ты видела вот этих семей, "нормальных", не надтреснутых? Среди моих знакомых только одна вышла из такой семьи. Умница-красавица, кстати, но так и не вышла замуж, так как очень высоко была поставлена планка ее папой (у нее был действительно замечательный папа), не встретились ей в жизни такие мужчины. По моим наблюдениям среди людей моего поколения (мне 40) "нормальных" семей больше, чем среди поколения наших родителей. Лично я выросла с мамой-бабушкой, папа ушел от нас, когда мне 2 года было. Когда я в школе училась, то никаких проблем с осознанием этого факта у меня не было. Даже помню, как завидовали мне мои подруги по этой причине. А потом проблемы начались. Я очень завидовала девочкам, которые ходили с папами на выставки, в театр. А с другой стороны, не понимала, зачем в хозяйстве мужчина, все проблемы умела решать сама. Что касается личной жизни, то в конце концов я счастливо вышла замуж. Муж мой тоже из неполной семьи, со всеми положенными тараканами. Я не была в него влюблена, но мне с ним было хорошо и уютно. И мы семь лет провели в совершенно безоблачном тихом счастье, все как ты, Катя, пишешь. А потом расстались. В этом есть и моя вина, возможно, в большей степени моя. Но я честно пыталась тихое счастье сохранить, пока не оказалось, что хранить больше нечего. Я не имею к моему мужу никаких претензий и понимаю его. Это может звучать странно, но я сейчас вполне спокойна и счастлива, и даже более счастлива, чем была замужем. Возможно, потому, что так более честно. Ну и да, я успешный человек в смысле карьеры, занимаюсь любимым делом и все такое. У меня много вполне достойных поклонников, но я не люблю никого, а спать с человеком из уважения не могу. Я не думаю, что мое мнение изменилось бы, если бы я выросла в полной семье.

Одним словом, семья - рискованное предприятие, и общих рецептов для всех нет. Но все же "Вася" подходит далеко не всем.



Добрый день,Катерина! Спасибо Вам огромное за этот пост! Знаете, я читаю Вас уже несколько месяцев, и мне особенно интересны Ваши посты про отношения. Но читаю/слушаю я не только Вас, поэтому, когда получается так что мнения принципиально разных людей совпадают или перекликаются, то это ведь главный показатель того, что они - правильные, и никто ничего не выдумал, чтоб другим мозги запудрить. Я сама выросла в неполной семье, отец маму бросил до моего рождения, и поэтому, как мне кажется, у меня осталась программа в голове -"любой мужчина рано или поздно уйдёт". Даже когда я выходила замуж, я не могла отделаться от этой идеи "зачем замуж?ведь он всё равно уйдёт". Также я 7 лет жила с отчимом, который бил и издевался. И я думаю теперь, что... Проблема была не в том, что он был отчимом, а в том, что он был ненормальным. То есть в моей жизни не было нормального отца (неважно,родного или нет), который бы смазывал лыжи в школу, или иногда бы подвозил в музыкалку, кран ремонтировал или лампочки вворачивал... О маме бы заботился , чтоб ей не приходилось мешки с картошкой на себе таскать или сумки тяжеленные ... И про страсть всё верно, сколько раз я пыталась ее искусственно добавить в нынешние отношения. Фальшиво и глупо... Ибо все и так хорошо, чего ж ещё над о?

Я как раз из: "Любовь - это просто уютное и безопасное гнездо. Как у родителей."

Было много поклонников, но все как-то не устраивали, даже отношения не заводила ни с кем из них, а в 27 познакомилась с будущим мужем, его родители в разводе, там очень сложные характеры и нашла коса на камень, но они очень заботятся друг о друге, и по прежнему самые близкие люди.

И только с ним мне захотелось создать отношения. Просто возникло желание, раньше его вообще не было. И у нас отношения точно такие же, как у моих родителей и у его родителей, в некоторой степени: "просто уютное и безопасное гнездо".

И да, глядя на подруг, я никогда не понимала зачем вообще нужен такой мужик, который трепет нервы, такие варианты даже не рассматривались.

Женщины такие дуры женщины. Ну ведь был уже у автора письма крышеснос, и не раз. И что - только неприятности и потери. Постоянные нормальные отношения на гормонах не построить. ИМХО. И сколько та любовь длиться будет? А потом розовый флер развеется, и все неприятное полезет наружу. Я за рассудочные и взвешенные отношения. Меньше неприятных сюрпризов потому что.

> Когда ты приходишь домой с мороза, замёрзшая и голодная, а дома тебя уже ждёт… нет, не безумный страстный любовник. А горячий к твоему приходу чайник и родной, уютный человек, стряхивающий с тебя снег и обнимающий в коридоре. И вот тогда понимаешь: боже, как я тебя люблю

Когда из коммандировки домой ночью приехал, а тебя ужин ждет, аккуратно расставленный и накрытый. И когда поевши ты крадешся мимо детской, выходит Любимая и говорит - "наконец-то ты дома, раздевайся и пошли спать".

и тогда, именно так, до боли в сердце, задыхаясь от нежности понимаешь: "боже, как я тебя люблю". Это - самое дорогое.

Катя, спасибо. Очень правильный пост. Утянул.


Про качели, мне Эффи Брист вспомнилась.

Катя, мое почтение.
"А одна девочка влюбилась в нормального мальчика, а не мудака, и тем самым разрушила мироздание" (с)
Кстати, обратное тоже справедливо. Но вообще люди же обычно взрослеют годам так к тридцати, устают просто от этой так называемой романтики. Но не все, не все-е-е. -))

Ух, какая у меня подруга одна есть - 36 лет дуре,с ребенком, а все туда же. Причем как-то так периодами. То вот - хочу нормального спокойного мужика, а то вдруг ее переклинит и начинает она вспоминать свою старую любовь. О, там было все (сам наблюдал )) Скандалы, интриги, расследования, буйство плоти и чреслобесие, перерезанные вены и так далее. Ну классика, короче. И причем я ей десять лет назад еще говорил, что это у нее - навсегда. Не потому что какая-то дикая любовь (хотя там тоже не совсем без этого), а просто потому, что она не изменится сама. И вот проходит десять лет, у нее уже и муж был, и ребенок родился, и мужики были какие-то другие, и тут приезжает ОН. Потрахались и он уехал назад "взаграницу". И опять по новой - вроде все нормально, но нет-нет да и проскочит что-то в духе "да кто его будет любить так, как я?!". Мне, конечно, со стороны сложно судить, но по-моему людям просто заняться нечем, вот правда.

Превосходно изложено!
Снимаю шляпу.
Я как раз такой "неразобранный щенок"

Любовь - это разделённый на двоих уют и комфортное обще

... и продолжение этой любви в детях.
В любимых детях, которые светятся от счастья рядом с родителями, продолжение этой самой спокойной и защищённой любви.
Спасибо, Катерина, что пишите. Ибо, каждый ищущий да обрящет...

Сам я встречался с девушкой, приехав в славный город Ленинград в восьмидесятых, пару лет и полюбили мы друг друга без секса, так как оного хватало с "гормональными"...
За год до лейтенантских погон сделал я предложение и получил согласие.
А ещё через год родила мне моя любимая сына (очень трудные роды, чуть обоих не потерял), за что до сих пор каждый день ей благодарен.
И вот уже минуло 27 лет нашему официальному браку (приходится так писать по причине идиотского тренда "гражданский брак" = сожительство, рождённого безграмотными согражданами), который до сих пор счастливый.
Да, нам уже не 25. Да, каждый из нас всё больше находит счастье в просмотре "телека" на диване плечом к плечу и походах на концерты и спектакли. Да, ... многое, многое другое, что описала Катерина в своём повествовании.
Но добавлю вновь о детях.
Именно они добавляют тот самый "трэш", который многие ищут, но не находят..
Но этот "трэш" сопряжён с массой трудностей, головных болей и даже отчаянием... и не многим дано пройти весь путь и увидеть счастливый финал.

Потому двумя, четырьмя и шестью руками моя семья голосует за:
"Счастье - всегда очень тихое, спокойное и каждодневное. Совсем незаметное. Даже скучноватое.
Но иногда оно бывает и взахлёб. Очень неожиданно.
Когда ты приходишь домой с мороза, замёрзшая и голодная, а дома тебя уже ждёт… нет, не безумный страстный любовник. А горячий к твоему приходу чайник и родной, уютный человек, стряхивающий с тебя снег и обнимающий в коридоре. И вот тогда понимаешь: боже, как я тебя люблю."

Re: Любовь - это разделённый на двоих уют и комфортное об

Признайтесь, неужели даже любовниц за все 27 лет не было?

Торговая марка "Любовь".

Пользователь nino4ka_morthon сослался на вашу запись в своей записи «Торговая марка "Любовь".» в контексте: [...] Оригинал взят у в Торговая марка "Любовь". [...]

Получается, любовь- эгоистичное чувство? Ты любишь за то, что любят (заботятся, защищают) тебя?

типичный вопрос тех, о ком пишет Катя.