?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Торговая марка "Любовь".
Любимый
prostitutka_ket
Я не верю в любовь, от которой нам больно
И боль эта счастьем считается(с) Кашин


Сегодня у меня будет очень длинный пост.
Я очень давно собиралась написать его.
Он будет о любви. И мне кажется, то, о чём я напишу, очень важно понимать.

У меня есть письмо. Оно длинное, но в нём настолько чётко описано то, о чём я буду говорить, что мне совершенно не хочется его сокращать.
Мне кажется, так мечутся очень многие люди.

"Здравствуй, Катя!
Давно собиралась тебе написать, и вот, кажется, я созрела - на часах полпервого, а сна ни в одном глазу.

Мне 29 (скоро 30 уже), так случилось, что моя случайно залетевшая в молодости мама воспитывала меня одна и больше всего на свете боялась, что я повторю её судьбу, поэтому лет до 18 практически держала меня под домашним арестом.
Мне враньем приходилось выбираться на встречи с друзьями и походы в кино.
В общем, годам только к 20 я начала встречаться с мальчиками, но так как гормоны давно пытались взять своё - меня понесло во все тяжкие.
..................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Правильно все. Жаль только, что слишком многие понимают это поздно, когда за плечами несколько неудачных отношений, а том и дом-дети-ипотека, и надо детей растить и ипотеку платить, хотя и ненавидишь себя за сделанный выбор.

Катя, спасибо, это очень-очень правильно.

Женской половине этого не понять. У нее то, по особенному, и "настоящая любовь".

Раз такое письмо было, значит и женская половина всё же задаётся всеръёз подобным вопросом.

(no subject) (Anonymous) Expand
Да, всё именно так.

Такое дело. При наличии горячего чайника и тёплых обнимашек в прихожей, почему-то всё равно не хватает этих вот бурь гормонов и прочих нервно-скандальных отношений (видимо такой безбашенный темперамент, хз) т.е. хочется не левого секса, нет. Потому что помимо уюта, комфорта и стабильности с так называемым родным Васей, у нас регулярно приключается качественный секс, но это тело. А вот душа моя требует сумасшествия и эмоциональной встряски.
Ну блядь же ты, наверное кто-нибудь сейчас так подумает)) но нет, не блядь, ибо не изменяю мужу. Физически.

Спасибо, Катерина, очередной раз очень интересная и нужная статья.


А вы родите детей, и будет вам НЕПРЕРЫВНАЯ встряска на всю оставшуюся жизнь. Ещё неплохую встряску и сумасшествие может дать работа менеджером по продажам, где зарплата = процентам.

А Лиза с Доцентом? У них как в маркетинге или комфорт, забота, спокойствие и безопасность?

У них скорее первое. Но поживем - увидим) Они, в общем-то, оба хорошие люди, так что посмотрим, во что выльется вся эта авантюра.
Да и честно говоря, никто и не ожидал, что Лиза когда-нибудь найдёт Васю. Женька во всех её предыдущих - очень, на самом деле, неплохой вариант)

Дело в том, милая девушка, что вам нужно сделать выбор. Любовь - это не страсти, любовь - это решение быть с человеком. Конечно, всего не предусмотришь, но если по каким-то главным для вас пунктам вы сходитесь, то во всём остальном так или иначе придётся идти на компромиссы. И потом не думать, что "ах это вот потому что у меня не было страсти сразу!", а понимать, что вы сделали выбор, и работать над проблемой. Страсти ведь все равно улягутся, поверьте, если вы хотите с человеком остаться надолго, то все ваши первоначальные гормоны с вами так долго не проживут.
Сколько я слышала таких историй, когда под напором родителей или ещё почему-то пара женилась, а потом оказывалось, что муж замечательный, и девушка его уважает, но не любит. Иногда даже до степени неприязни к сексу. Но при этом считает замечательным человеком, и он с неё так же, как с вас, пылинки сдувает. И в таких ситуациях, если оба решали все равно оставаться вместе и работать над отношениями что бы то ни было, иногда ещё привлекали помощь специалиста - такая любовь и счастье приходили, что с той страстью и не снилось.

Знаете, я лет с 19 знала, что любовь - это решение быть с человеком. Но вот бывает, что после спада эндорфинов понимаешь, что человек - не твой. В моем случае я поняла когда-то, что при всём обожании меня и прочих хороших качествах, я не уважаю человека. Я не восхищена им. Он кажется мне слабым, тряпкой.

И вот сейчас у меня человек, которым я восхищаюсь уже сколько лет. С ним то самое катино хорошо/спокойно/безопасно. Он не умеет сдувать пылинки, зато он умеет крепко молча обнять и заставить почувствовать себя слабой беспомощной женщиной, которой так нужен этот заботливый мужчина. И так было далеко не всегда хорошо, там много что пришлось построить.

Так что в некоторых случаях нельзя суметь себя заставить и решить. Нужна и общая совместимость.

(no subject) (Anonymous) Expand
Любовь - это не когда тебя жгут страстями и треплют эмоциями. Любовь, это - как просто! - когда берегут твои нервы, берегут тебя и поправляют одеялко, пока ты спишь и даже этого не замечаешь.
Как же точно ты умеешь выразить мысли... Спасибо, Катюш! Очень хороший пост.

че уж там "очень хороший пост" - прямо скажем - просто гениальный! И это даже без намека на сарказм.

Хороший пост, а главное так и не сказали - что делать-то, чтобы измениь свое отношение? Не прыгать же к первому Васе в поисках любви не как в романах?

Первым делом осознать мотивы и схемы, а там уж само пойдёт.

Торговая марка "Любовь".

Пользователь anaspara сослался на вашу запись в своей записи «Торговая марка "Любовь".» в контексте: [...] Оригинал взят у в Торговая марка "Любовь". [...]

Спасибо, Катя.
Хотя я не понимаю все-таки вот этого вот "мне почти 30 и, смотря вправде в глаза, я понимаю что в России (в Москве) мужика я себе вряд ли теперь уже найду - ну просто потому, что в моей возрастной категории все “нормальные” заняты" - прямо свет клином сходится на том, что обязательно нужно найти себе мужика. Подобный подход как раз и заставляет терпеть, хвататься за ниточки и терять себя в страхе ни в коем случае не остаться одной.

Комфорт,уважение,забота,любовь-вот,что нужно женщинам,а не бег по лезвию бритвы.


Да, все так. А потом женщина все это бросает "апстену" и уходит трахаться к Джеймсу.

Я встречалась с "Васей" с 16 лет, в 19 лет вышла за него замуж, такой надежный, любит меня, деньги в семью, всё для меня. Через 9 месяцев ребенок, девочка, вся в папу, кареглазая. У меня семья благополучная, мама папу любит, забота, мир, счастье... Только вот "Вася" мой из семьи, как ты сказала, неполной. Я увидела совсем не то, что было на самом деле. До кризиса среднего возраста не дотянули... Хватило года. А потом ещё несколько лет попыток найти уют и безопасность. Внимательнее надо к Васям присматриваться, особенно когда тебе девятнадцать лет, и горького опыта еще не понахваталась.
И теперь думай всю жизнь, что же будет с моей девочкой, у которой папа с мамой врозь, хоть у мамы и есть сейчас и любовь, и забота, и стабильность, и все, что надо было

Здорово написано

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях—пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Зачем вы цитируете здесь Миро?

(no subject) (Anonymous) Expand