Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Токсичные отцы.
Любимый
prostitutka_ket
У меня есть два письма.
Точнее, их, на эту тему, приходит намного больше, но я, можно сказать, взяла первые попавшиеся.
И это как раз тот случай, когда мне не хватает опыта что-то ответить этим женщинам.
То есть, в теории я понимаю, но на практике… а на практике оно часто не так всё легко, как в теории. Поэтому мне нужна помощь зала. Помощь женщин, которые были именно в таких ситуациях.

Я сейчас покажу вам эти письма, а потом скажу ещё пару слов.

Письмо первое.
"Я читаю ваши статьи и перед глазами пробегает 15 лет моей жизни. Но я всё таки ушла! Не с первого раза, но ушла. Или мне это кажется. Как уйти от манипулятора, если уйти невозможно?
То есть, формально мы в разводе и живём раздельно, но у нас общая дочь и общаться мне приходится, и в этом общении он использует манипуляции очень успешно.

И использует для этого... дочь.
И не реагировать на это получается только до того момента, пока это не начинает угрожать её здоровью или психике. В ход идет всё.

Прекратить общение дочери с ним я пробовала неоднократно. И уважаемый опекой психолог на моей стороне, ибо там тандем со свекровью. Но как же психологическая потребность дочери в отце?
Периодически всё налаживается, у него есть другая, он радуется жизни, но не забывает меня опустить периодически. Я нахожусь в тупике.

Все манипуляции с манипулятором мною использованы ранее и ничего, кроме потери энергии, я от этого не получала. Я вижу единственный выход: переехать в другой город/страну.
Однажды я была в полшаге от этого и тогда он прискакал меня возвращать, хотя был помолвлен. В ход шли уговоры, и цветы, и угрозы забрать дочь.

Второй вопрос - как оградить дочь от манипуляций папы и бабушки. Они это проделывают вовсю! Ей шесть.
И дальше будет больше. В настоящее время ограничила их общение до возможного минимума. Но она становится старше и её постепенно затягивают в кокон. Пока она ближе ко мне. Есть ли для меня советы? Заранее благодарю."


Письмо второе.

"Здравствуйте, Екатерина.
Если кратко, то еле ноги унесла после 10 лет "счастливой семейной жизни", сейчас пытаюсь жить. Благодаря вам поняла, что не всё ещё так плохо в общих чертах, но есть проблемы в частных. И тут, увы, вопросов стало больше, чем ответов.
По сути, глобальный и самый волнующий вопрос (как вы уже поняли из темы) один: есть общий ребёнок.

Более того, не просто ребёнок, а дочка, обожающая "папочку".
Причём я-то понимаю, что этот "папочка" никого, кроме себя, любить не способен, и в бытность семейной жизни ему дочки на пару часов в неделю вполне хватало, даже скандалы были по причине "ты слишком много времени уделяешь ребёнку" (читаем в подтексте "это время должно быть уделено мне!").

Зато после ухода началось шапито... И дочь ему сразу срочно понадобилась, и прям стал изображать "отца"... И даже не просто отца, а папу-праздник (мама в сравнении, конечно, тяжёлые будни).
Как быть, не знаю... Поверить, что вот прям так сразу стал любящим отцом - не верю. Ждать, пока он не "наиграется" - дочурку жалко, ей-то такое "счастье" за что?

Запретить общение с ребёнком - не выйдет: и мама сразу для ребёнка станет "плохой", не дающей видеть "хорошего" и любимого папу, да и он по специальности связан с юриспруденцией, а доказать психологическое насилие, а уж тем более манипулирование, для нашего суда нереально, да и не является это по нашим законам основанием для лишения родительских прав...

Да, пытаюсь говорить с дочкой, объяснять, обсуждать, общаться. Но по бОльшей части руки связаны. И понимаешь, что манипулирование не прекратилось. Оно продолжается, только в более изощрённой форме. В форме использования ребёнка в виде самой сильной болевой точки.

Екатерина, может вам удастся увидеть ситуацию более свежим взглядом?
Спасибо."


* * * * *
Ну вот такое.
Читать эти письма - больно.
Я знаю, насколько манипуляторы токсичны, и особенно страшно, когда такая папенькина особенность уже касается ребёнка.
Что происходит потом с этими детьми тоже, увы, понятно. И особенно страшно то, что в этом случае дети - девочки.

Моя подруга жила с эталонным манипулятором, у него была дочь от первого брака, на тот момент уже двенадцати лет.
Так вот я хорошо помню, как подруга, ещё даже не зная такого понятия, как "перверзный нарцисс" и не понимая особо, что именно происходит, говорила мне с сожалением, что психика у той девочки была просто расшатана в край. И руку к этом прикладывал именно отец, вкупе с такой же жутко токсичной бабушкой (жившей, кстати, буквально через дом; вся клоака в одном месте.)
То есть, не руку, конечно, но...
Отец, по сути, отрабатывал одни и те же приёмы и на моей подруге и на своей дочери.

Но всему этому мы дали оценку уже потом, когда она от него ушла (правильнее сказать - уползла психически полуживая), отдышалась, и стало как на ладони видно, что именно и как происходило; когда в обиход уже вошло понятие "перверзный" (проще говоря - манипулятор) и эту тему, наконец-то, начали изучать.

Я просто, раз уж сейчас к слову, расскажу немного глубже историю про ту девочку, его дочь.
Там вообще был очень страшный семейный заплёт.
У него на самом деле было две дочери, с очень большой разницей, и первая жена сбежала от него после десяти, что ли, лет совместной жизни.
Сбежала, уже имея двоих детей - младшая была почти новорожденной. Та первая жена после ухода резко и полностью прервала общение с бывшим мужем, но их старшая дочь, которой на момент развода исполнилось десять, увы, уже очень серьёзно была под влиянием папаши и бабки. И мать, даже убежав, видимо, никак не смогла прервать эту связь.
Ну да, ребенок-то уже достаточно самостоятельный и сформированный, увы, в атмосфере полнейшего газлайтинга.

Так вот, в какой-то момент родная мать, видимо, понимая, что старшая уже полностью там, просто запретила ей видеться с младшей и вообще, по сути, вычеркнула.

Когда моя подруга спустя некоторое время вошла в ту семью и узнала про всю эту историю (ещё не понимая, в какое семейство она попала), и пересказывала мне - это казалось каким-то сюром. А та бывшая жена, которая не желала встречаться ни с бывшем мужем, ни со свекровью, ни со старшей дочерью, конечно, казалась малоадекватной.
Ну да, он ведь производил впечатление такого хорошего человека, так переживал...

Только вот теперь, когда прошло несколько лет, теперь, выслушав от подруги часы историй о том, что вытворял этот её "хороший человек"-перверзник, его мамаша и уже, увы, эта старшая девочка; написав серию "Манипуляторы", перечитав горы всего по этой теме - я уже не могу осуждать ту первую жену, мать, которая просто перестала пускать на порог старшенькую, находящуюся под абсолютным влиянием папы и бабушкии.

И я представляю, каково той женщине было прожить с ним десять лет и что происходило в той семье на самом деле, а не с его слов.
То есть, не представляю. Мне страшно даже представить. Мою подругу он довёл до состояния "клиника неврозов" меньше, чем за два года.
А та жена провела с ним десять. И удивительно, что вырвалась после такого срока. Видимо, рождение второго ребёнка послужило каким-то катализатором и у неё появились силы оттуда бежать. Бежала с двумя, но уже не смогла оградить старшую.
Это очень тяжёлая история, но она поступила правильно: не можешь спасти обеих, спаси хотя бы одну. Потому что потеряешь и вторую, как только она перейдёт в смышлёный возраст - перетащат и поломают.

Так вот, возвращаясь к теме токсичных отцов, хочу сказать, что беда в том, что потом у такого ребенка остаётся всего два пути. И оба - ненормальны.
Первый - по сути, пойти по стопам токсичного семейства. Проще говоря - стать такой же и потом всю жизнь кого-нибудь изматывать.
Девочка из знакомой мне семьи, кстати, уже очень целенаправленно начинала идти именно по этому пути.

И увы, уж насколько этот вариант нехорош, но даже он - лучше, чем второй. Потому что второй - это просто вырасти жертвой. Уже готовой, податливой жертвой для следующего маньяка. Который обязательно найдётся, потому что девочка вырастает в психологическом зазеркалье и не умеет уже отличать нормальное от ненормального.
И вот таких писем, от женщин, выросших рядом с подобным родителем и потом страдающими от этого всю жизнь - у меня тоже масса.

Поэтому я считаю, что в этом случае выход в принципе только один - попробовать любыми способами вычеркнуть подобного отца. Лишить по возможности прав, переехать, исчезнуть, убить...
Потому что вред, который приносит подобная токсичная тварь, намного перевешивает все страдание ребенка из-за отсутствия папы. Для ребенка можно придумать что угодно, любую красивую сказку. Возможно, он будет переживать какое-то время.
Но у него хотя бы не разобьётся психика. Вот это потом - вообще не восстанавливается.

Вред от них нельзя недооценивать. Тут просто нет больше никаких вариантов, кроме как спасать ребёнка любыми путями. Спасать без оглядки на мнение родни, общества, или каких-нибудь недоделанных психологов, которые считают, что лучше "уж какой-нибудь отец, чем никакого" и т.д.

Но лишить прав, переехать или убить - это в идеале.
А в жизни...
Давайте поговорим. Мне кажется, тут может пригодиться любой опыт.

* * *
Апдейт спустя час, по мотивам комментариев в духе "не совсем понятно, мало деталей..."
Считаю нужным дополнить.
Эти женщины УЖЕ понимают, с чем столкнулись. Тут не нужны никакие показания, что именно делает каждый из родителей, мы не в суде, где смотрим, кто больше прав.
Они УЖЕ однозначно чувствуют и понимают, что происходит психологическое насилие. И спрашивают, как избежать психологического насилия над собой и ребёнком.


________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket октябрь 12, 18:29 136
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Упс.

В конфликтах дети всегда жертвы Free counters!
Free counters!

Это не просто конфликт. Это дети и жёны - жертвы нарциссичных отцов. Один психопат способен поломать психику каждому, до кого дотянется. Близкие под ударом здесь просто всегда.

+1 (Anonymous) Expand
а у меня вопрос, а где та грань между бывшим козлом и истеричной бывшей видящей угрозу во всем? Невроз дело такое, можно его придумать и самому же от него пострадать. Не просто так спрашиваю, был как то пример перед глазами когда со слов человека было одно, а по факту вскрылся эгоизм и некая истеричность.

Невроз придумать не можно.
Женщины, проходившие через это, понимают, как это бывает. А как это объяснить додеталей - ууу, это реально можно десятки страниц писать. Но проще в реале - когда видишь, как один человек меняется от долгого общения с другим, как человека заворачивает, расшатывает, издергивает.
Увы, тому, кто не побывал - все кажется иным. Там такая "замена реальности" происходит.

Катя, как то у тебя изменился стиль повествования... очень сухо.. совсем как профессор ))) Появились новые слова, которых смысл как то размыт.. приходилось эти слова (смысл этих слов) либо искать, либо самому домысливать... например: перверзник, семейный заплёт.

оо, сорри... Я просто уже когда-то объясняла в серии про манипуляторов, что такое "перверзник", он же "перверзный нарцисс", поэтому посчитала, что все знают)
В двух словах толком не объяснить. Манипулятор-психопат, короче.

А "семейный заплет" - это вообще "кухонное выражение".

уже писала очень многабукв на эту тему, поэтому даю ссылку - http://d-v-temnote.livejournal.com/327164.html

как-то так.
не нужно все в кучу валить.

а это сааавсем другая куча, если что.

(Deleted comment)
Так ведь уже всё и рассказала в тексте, в общем-то.

Имхо, -- женщины в этом плане ничуть не лучше, + у них гораздо больше возможностей как, с одной стороны свалить все косяки бывшего, так и самоутверждацца засчет детей.

ну, женщины-манипуляторы, токсичные матери тоже сплошь и рядом.

(Deleted comment)
Я всё же искренне полагаю, что лучше найти хорошего... Или, на крайняк, заменить его дедушкой/дядей/просто взрослым другом...

Я все ж думаю, что разбираться в ситуации, когда есть показания только одной стороны, причем обиженной, уязвленной, пугающейся, а значит, и неосознанно драматизирующей ситуацию, будет всегда однобоко.
Но я выход есть. Такая мать, осознавая всю ответственность перед дочерью за демонстрацию такого опасного сценария, должна заняться собой со всех сторон и своим личным счастьем, возможно с другим мужчиной... таким образом предлагая к вниманию дочери несколько моделей взаимоотношений с мужчинами. Дочь ведь не только мужскую фигуру запечатлевает, но и женскую. Если с мужской вышла осечка, то с женской все можно довести "до ума".
И хорош уже ссаться за будущее, настоящее еще не прожито.


Разводясь, как только женщины и мужчины не называют своих бывших. Откуда нам знать, обычный ли там папа человек или перверзный нарцисс? Более того, раз ребенок тянется к папе, я предполагаю, что все у них в порядке. Перверзный нарцисс не способен заботиться ни о ком кроме себя. Если папа говорит, что хочет жить с дочкой можно сказать ему: "Да, дорогой. Конечно, дочка так тебя любит. Ей будет хорошо с тобой, а мне надо строить личную жизнь. Воспитывай ее сам". Если он откажется это выбьет почву из под его слов любви к дочери.
Но надо быть готовым и к тому что это любящий отец и он скажет "да".

Колоритная история произошла у наших бывших соседей. Там мать и отец долго спорили об 11 летнем ребенке в суде. Каждый хотел, чтобы ребенок оставался у него. И тут мать решила разыграть последнюю карту: она сказала сыну по секрету, что его отец на самом деле не его биологический папа. Она призналась сыну, что на самом деле изменила мужу. В тот же день ребенок сбежал из дома к отцу и сказал, что не вернется к матери даже под угрозой расстрела и отказался ее видеть. Прошло уже лет 8 - они не виделись и он не желает иметь с мамой ничего общего. Кстати, я сильно подозреваю, что его мама соврала - слишком уж он похож внешне на отца.

Я считаю, что надо приложить все усилия и решить дело миром (совместной опекой). Радикальные меры - не давать ребенку видеть отца, рассказывать какой он плохой и т.п. ни к чему хорошему не приведут. Моя френда собрала истории о том как дети (подростки) реагировали на то что мама после развода прервала их общение с папой.


Edited at 2015-12-04 06:09 pm (UTC)

Перверзный и не будет заботиться. Но видимость он создаст такую, что ему поверишь.

Женщины, побывавшие в отношениях с перверзным, прекрасно знают, что такие отношения и таких людей не спутаешь ни с чем. И я этим женщинам верю, когда они рассказывают свои истории.
Просто мстящая женщина не будет Кате за советом писать, как-нибудь и сама свое отгрызет.
И Катя не соседка и не подружка, перед которой надо держать лицо в сравнении с бывшим.
Так что здесь - другое.
Совместная опека в случае с перверзным папашей просто сломает ребенку психику и жизнь.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
токсичного семейства , токсичная тварь , с такой же жутко токсичной бабушкой

Шикарное описание ,Как же это знакомо ((((

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

1. Хороший родитель вне зависимости от пола available для ребенка в режиме 24/7. Это не значит, что можно потакать его капризам, но у ребенка должно быть понимание, что в случае беды мамочка и папочка встанут среди ночи, примчатся с самой важной работы и из другого города. И не будут ругаться.
2. Родитель ни при каких обстоятельствах не требует чего-либо от ребенка в своих личных целях. Никаких "а ты меня любишь?", "а ты будешь за мной ухаживать, когда я стану старенькая?", "а кого ты выберешь, если придется, меня или маму?". Дети ничего не должны своим родителям.
3. Разведенные родители не обсуждают экс-супругов при ребенке в негативном ключе.
Разводящимся мамам стоит провести обстоятельную беседу с отцами и взаимно договориться соблюдать эти три пункта. Соскочат или станут спорить - в бан.
По своей ситуации хнаю, как этт тяжело, но мамочки, отдельная просьба держать себя в руках и не выливать на дочерей всё это "твой отец козел, а ты вся в него! Позвони ему немедленно и скажи, какой он мудак! Что, не хочешь? Что, не мудак? Предательница". Не пытайтесь настраивать дочерей против отцов и не станете в их глазах грымзами) они не виновпты, что вы сделали ребенка не с тем человеком

По второму письму - маме тоже нужно уметь быть праздником. Пусть не таким фейерверком, но все-таки по возможности. Можно поставить условие, чтобы ребенок виделся с отцом только в присутствии мамы. Стараться не создавать у ребенка с папой общих тем, не рассказывать о здоровье, успехах детки и прочем. Короче, дистанцироваться потихоньку и аккуратно, отползая огородами. Можно попробовать сыграть на слабых местах папы - лени, нелюбви к чему-либо - например, просить папу заняться тем, что нравится ребенку и не нравится папе. Предположу, что папе такое надоест и он будет ездить не так часто, потом все реже и реже.

Катя, а ты осознаешь, что часть этих разведенных женщин с детьми (или без), подсевших на тему манипуляторов и, возможно, после этого поста, ищущих способы закрыть ребенка от бывшего, сами являются манипуляторами? Но играют роль жертвы. Очень достоверно играют. Я ведь могу себе представить отчаяние и игры разума манипулятора, которого бросили. Вот так она, манипулятор, "сбежала" от мужа и теперь ему мстит. И видит зло во всех действиях бывшего, направленных на ребенка. Интересно, какой процент манипуляторов - женщины? И какой процент этих женщин манипуляторов осознает, что они - манипуляторы и могут в этом признаться? Я следила за всей серией и считаю, что сама тоже манипулятор, надеюсь, в легкой и контролируемой форме. Когда меня бросали, я мстила, практически всегда. Неосознанно, считая себя жертвой. Спустя время, я понимаю, что калечила чью-то психику, тех, кого не любила, счастье, что они сбегали. Теперь стараюсь быть нежней с по-настоящему любимым мужчиной.

Скажем так, если ты признала в себе манипулятора, ты - уже не оно. А так, просто человек со своими интересами.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
?

Log in

No account? Create an account