?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
С нами его бывшая жена.
Любимый
prostitutka_ket
Письмо.

"Здравствуйте, Катя. Надеюсь, не возражаете, если перейду на "ты", мне так легче будет.
Меня зовут Юля, привет из Киева.
Теперь - к делу. Хотя я всё-всё-всё прочитала у тебя, я не разу не видела, чтобы ты затрагивала проблему, которая сложилась у меня. В противном случае я бы и не стала писать.

Немного скажу о себе: мне 22, заканчиваю институт. Моему мужчине, о котором пойдет речь, сейчас 33 года. Вместе мы уже около двух лет.

О нём и пойдет речь.

Дело в том, что он - манипулятор. Но не совсем такой, о каких обычно пишешь ты.
Он практически всегда очень нежен и добр со мной, внимателен. Во время сессий (да и вообще) берет на себя "чисто женские" обязанности: готовит, прибирает квартиру, таскает еду к моему столу, когда я с распухшей головой готовлюсь к экзамену третьи сутки. В общем, прекрасные у нас отношения.

Но есть одно "но". Когда мы встретились, он едва развелся со своей бывшей женой. Женат был дважды, от каждого брака по ребенку. Нет, он не из тех, кто бросает детей. В том-то и дело. Он слишком семейный.
И ладно, если бы он просто общался с детьми. Я не против, сама выросла без отца. Дело в том, что он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь "матери своего ребенка". Ей необходимо съездить в паспортный стол, и он - тут как тут. Нужно посидеть с ребенком до 4 часов утра - он едет, а я сижу и жду его, трясясь от злости.

Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город "по делам". Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.

Так вот что получается: он как бы втискивает в мою жизнь свою семью вместе с бывшей женой, о которой я даже слышать не хочу. Одно упоминание о которой вызывает у меня желание вымыться как следует. Нет, я лично её ни в чем не виню. Я понимаю, что эту ситуацию полностью создает он.

И вот какая штука, Кать: я вижу манипуляцию. Я чувствую, что он меня выставляет дурой перед мною же, когда я высказываю ему своё недовольство. Но ничего не могу с этим поделать. Это действительно не началось внезапно, это было в наших отношениях с самого начала, явно было. Но до поры меня это не так напрягало, что ли... Не знаю.

Кать, что делать? Я понимаю, будет что-то вроде "бросай его, беги". Но это не вариант для меня. Я люблю его. И он любит меня, постоянно доказывает это словами и делами, не переваливает на меня ничего и т.д. Я хочу быть с ним. В остальном у нас всё просто замечательно.
Но мне надоело терпеть его жену в наших отношениях и чувствовать себя лишней в их семейной идиллии."


* * * * *

Хорошо, я не стану говорить "бросай его, беги". Всё равно, конечно, не убежишь.

Лучше я расскажу про другое.
Почему во всяких болезненных ситуациях, которые - важное уточнение - не исправились сразу, а затянулись, я обычно рекомендую делать именно это - уходить от партнёров, причиняющих боль или душевный дискомфорт.

Может показаться, что я такая сплю и вижу, как бы развести очередную пару или просто отмахиваюсь: "разойдитесь и всех дел!".

А нет. Наоборот, я за то, чтобы люди жили долго, счастливо и чтоб не обижали друг друга. Пусть они даже ругаются и даже иногда скандалят.
В этом главное, чтобы ситуация не оставалась незавершённой. Недолгая, но открытая войнушка даже на пользу: выпустили пар, сели, поговорили, пришли к обоюдоудобному компромиссу и дальше живут.
После просто скандалов люди не пишут письма и не просят советов.

Но бывает так, что разговоры не особо помогают, и кто-то кого-то всё равно обижает.
Это та же войнушка, но не честная и открытая, а такая, подковёрная, которая не заканчивается.
Так вот, когда человек начинает писать письма и спрашивать совета, или просто обращаться за помощью, это значит, что:
а) объяснения внутри семьи уже точно не помогли
б) человек уже закручен и не видит выхода
в) ему действительно нехорошо.
А если человеку нехорошо, не нужно убеждать его в том, что всё нормально и ему это кажется.
Не кажется. Потому что первое правило бойцовского клуба - если ты чувствуешь, что тебя на*бывают - это так и есть.

Вот, к примеру, и сейчас, уверена, найдутся те, кто напишет: "ха-ха, тоже мне, манипулятор, она же сама всё сначала видела, и вообще чего она хотела, у него же там семья, хоть и бывшая, ребёнок, обязанности, что ж он должен, там всё бросить?"

Но на самом деле автор права: суть происходящего - именно манипуляция.
Можно долго жонглировать понятиями на тему "кто кому и что должен", но существует некий негласный кодекс поведения для людей, принимающих на себя определённые социальные роли. Например, роль постоянного партнёра в постоянной связи.
По умолчанию подразумевается, что вступая в постоянную связь, ты выделяешь этого партнёра из остальных, со всеми вытекающими из этого обязательствами. При этом ты вполне логично ожидаешь, что он к тебе будет относиться так же. Как к основному и единственному. Раз он тоже в неё вступил.

А тут, допустим, - допустим - партнёр тебе изменяет и ты, конечно, чувствуешь боль. Знаешь, почему? Потому что измена - это слом для партнера, которому изменили, его социальной роли, своего рода низведение его.
Ролью подразумевалось, что ты будешь единственной, и вдруг оказалось, что с тобой на одну сцену ещё одну поставили, а ещё и тебя чуть задвинули.
Или тебя пригласили на главную роль, а оказалось, прошлую главную лебедь со сцены так и не убирают, а у тебя уже контракт. И уйти - без проблем не уйдёшь, и танцевать - не танцуешь.

И вот дальше начинается интересное. Следи за пальцами.
По сути в тот момент, когда ты понимаешь, что происходит что-нибудь эдакое, ты должна понимать - в отношении тебя используются изменённые положения негласного, но общепринятого социального договора. Изменённые в одностороннем порядке, и ты на них не соглашалась!
Даже в гражданском кодексе есть понятие "акцепт" - принятие предложения другой стороной, согласие. Молчание акцептом не является.
А вряд ли ты давала разрешения на то, что он будет забивать на ваши праздники, ночевать вне дома и устраивать странные двухдневные свидания с бывшей женой (сколько там дней на 1000 км надо?)

Короче, условия этих негласных, но общепринятых правил менялись в одностороннем порядке.
То есть, один просто решил, что будет так. И тебя он, конечно, не спрашивал. Он просто поставил тебя перед фактом: "вот тебе для тебя худшие условия, чем положены для этой роли. ты получишь меньше внимания, меньше заботы, меньше денег, в конце концов. не так важно, что ты чувствуешь, и какое у тебя состояние. это будет так, ты не основная и единственная".

А, да, вслух это проговорится им как: я люблю вас обеих/она мне тоже нравится, ничего не могу с собой поделать/она меня приворожила..., или вот тоже из этой же серии многозначительных слов- "она же мать моего ребенка"...

Я ж говорю - следи за пальцами.

Так вот. Ты можешь или согласиться с этим, или нет. Всего два варианта и всего два пути, по которым можно идти дальше. Третьего там нет, то есть, дороги - две, и ещё есть корявая тропинка.
Ты можешь не согласиться с условиями договора, которые тебя навязывают, не согласиться быть ещё одной, дать понять, что такая роль не для тебя, а если кто-то хочет тебе её навязать, то пусть играет соло или кого он там присмотрел.
Это одна дорога. Оооч прямая, и очень красивая.

Потому что если ты всё видишь, то тогда тебе нужно что-то с этим делать, и тогда, если ты не в силах изменить болезненную для себя ситуацию, и не уходишь от неё, ты ... соглашаешься на понижение в ранге. И, что самое обидное, ты теряешь в правах.
Это вторая дорога. С ухабами.

Ах, да, тропинка между дорогами - это вот те женщины, которые делают вид, что ничего не видят - они играют свою роль до конца, и всё это чтобы в ранге не упасть.
Короче, раз выё*ываешься, то будь готов встать и довести до конца, чего бы тебе это ни стоило - проиграй или выиграй!
А раз не обладаешь силой пойти до конца - так сиди и не вы*бывайся.
Вы*бнулась, но не довела до конца? Считай, капитулировала. Сдавшихся - не уважают.

Оно работает независимо ни от чего: согласилась с тем, что ты стоишь чуть меньше, чем должна была бы стоить, согласилась с тем, что тебя можно двигать - твоя цена начнёт падать всё больше, а место будет всё дальше.
Что интересно: потеряешь ты не только в праве быть основной и единственной, а вообще во всех правах. Это как берег реки: если вода уже начала его подмывать, рано или поздно он сползёт.
На твои повизгивания от неудобства просто не станут обращать внимание, а когда ты начнешь визжать громче, на тебя будут смотреть, как на дурочку.

"Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город "по делам". Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю."
Вот тут стоило уходить. Если не раньше. Но тут уже - точно. Съела это, не смогла, значит, через год уже - х*як, письмо Кате. Значит, началась эскалация.
Конфликт, не решённый внешне, забивается внутренне, там неизбежно разрастается, и начинает тебя рвать изнутри.

Вот поэтому во всех ситуациях (речь не только об измене), когда тебе больно и неприятно, когда ты совершенно точно чувствуешь, что твои права (любого вида) у тебя пытаются забрать, когда ты понимаешь, что тебя нахрапом ломают или, наоборот, с улыбочкой давят, а разговоры совершенно точно не помогают, и ситуация никак не меняется, а ещё и, не дай бог, усугубляется, я считаю, что единственный правильный выход - в дверь.

Совершенно не важно, отмахивается ли он от твоих претензий, или слышит, кивает, обсуждает, вы приходите к консенсусу, а он потом всё равно делает по-своему и явно в ущерб тебе - суть этого одна: он с тобой не считается.
И даже если это имеет вид "нежен, добр и внимателен, посуду моет, когда я занята" - суть не меняется.
Если тебя не слышат, то ты - никто.

Причём, не считаются с тобой не только в этой ситуации, а вообще. Всё остальное, всё это хорошее отношение и ми-ми-ми - это лирика и до поры до времени. То есть, до тех пор, пока ты ни в чём больше не противоречишь. Как только найдутся ещё какие-нибудь серьёзные камни преткновения - ну ты понимаешь, где будет твое место.

А ещё к боли привыкаешь. Невозможно с ходу плюхнуться в ванну, полную горячей воды, но когда температуру добавляют по чуть-чуть - ты можешь свариться и даже не понять, как.

* * * * *

Можно ли представить себе мужчину, жена которого постоянно встречается с бывшим мужем, причём, вылетает по первому его зову?
Отпустить жену за тысячу километров с бывшим мужем? Отпустить к нему в дом до 4 ночи посидеть с ребенком?! Да чёрта с два! Он скажет: дорогая, да за какого оленя ты меня держишь?!

Что-то, а, да, твой ребёнок там. Ну значит пусть твой бывший муж привозит его к нам, если он сам будет шататься где-то до четырёх утра!
И все окружающие поймут. Потому что действительно - грань надо понимать.
С ребёнком видеться тебе никто не запрещает, но делать из этого параллельную семью вкупе с домом бывшего мужа и его самого, вместе с его проблемами в придачу - увольте.

Женщины в правах часто готовы подвинуться.
У нас вообще не принято отращивать у женщин самоуважение и твёрдую позицию, поэтому им не хватает духу отстаивать границы своего эмоционального комфорта.
То есть, да, поначалу ситуация как бы особо не напрягает, всё понятно, надо входить в положение, там ребёнок и т.д.
А потом ситуация неизбежно начинает напрягать. Да, всё потому, что меняется роль. Из "мы просто встречаемся" переходит в "у нас своя семья", и хочется уже вить своё гнездо без посторонних. Да, вообще без посторонних. Бывшая жена - это посторонний. Всем. И ему тоже. Чужой человек. Ребёнок - нет. А жена - да.
А тут такое.
И тебе ещё и внушают, что ничего такого не происходит. А тебя трясёт.

* * * * *
Короче, там и в самом деле кто-то кого-то не отпустил. Даже нет смысла разбираться, кто кого, потому что в итоге всё равно одно и то же.
Ну и поверить в то, что он там просто помогает и ничего у них по старой дружбе нет - мне действительно сложно. Может, это я испорченная, а может… опыт.
И всё равно мне кажется, что не чувство долга это у него и, такое тоже может быть, не большие-то и отцовские чувства.
Это уже простая логика.

Потому что детей-то у него - двое.
И две мамы у них, разные.
А летит он только к одной.

Больше того - мне очень резануло глаз это - "он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь "матери своего ребенка".

Жена? Жена?! Ты сама только что назвала её женой.
Что может говорить о том, что:
-либо он не развёлся до сих пор с ней, а только разошёлся (что для тебя было бы серьёзным звоночком)
-либо, мало того, что ты ему не жена (сама пишешь - "моему мужчине"), и вот именно её ты и сама воспринимаешь как жену. То есть, устойчивости своего положения в этой паре ты не чувствуешь. Это всегда неспроста, а ощущениям, как я говорила, надо доверять. И это тоже звонок.

* * * * *
Надо ли за что-то бороться в таких ситуациях?
Ну… лет в 25 я сказала бы, что можно попробовать.
Типа, подождать, пока он донца переживёт, и тогда он поймёт, что всё равно ж с тобой. Или вот тоже, весь прекрасный арсенал от истерик до скандалов, бабушка сказала: в любой непонятной ситуации - плачь...

Сейчас уже точно отвечу нет.
Вообще никогда не нужно участвовать в состязаниях за кого-то. Ни по своей трезвой воле, ни уж тем более, когда тебе изощрённо подсовывают под нос, и при этом тебя же дурочкой и выставляют.
Всегда получается себе дороже. Всегда. На все эти недосемейные битвы всегда уходит столько сил и страстей, что потом неизбежно от стрессов начинают вылезать волосы.

В общем, с моей позицией всё понятно.
Не знаю, может у кого-то найдутся другие действенные варианты решения подобных проблем.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

С одной стороны не исключено, что манипулятор, козёл и т. п. С другой, имеем взгляд только с одной стороны и как-то больше на эмоции давящий, чем факты приводящий. Само письмо манипулирующее, подталкивающее к определенным выводам - основной "мужик не прав", но как-то со слабой аргументацией. Вот вроде факты есть, но в каждом недоговоренность. Поехал за 1000 км, а причина одна "бывшая попросила", ни слова о том, тчо попросила - компанию на курорте составить или обследование с ребёнком у врача пройти. "Дурой выставляет" - а как конкретно? Может реально как дура своё недовольство высказывает, типа "или я, или она".

Вообще, совет в таких ситуациях уходить или оставаться, слишком категоричен, если не разбираться в деталях. Я бы девушке посоветовал сесть и один раз всё проговорить. Если не умеет разговор вести, легко поддаётся давлению, то предварительно на бумажке записать всё, что её не устраивает, всё, что ещё для себя не уяснила, и прямо по пунктам идти, записывая позицию мужчины. А уже потом, без него, определить готова она к такому варианту или нет. И тут уже не получится выставить дурой, когда "у меня все ходы записаны". А вот попытки мужчины сорвать процесс разговора "под протокол" свидетельствуют либо о разоблачении манипулятора, либо о нежелании брать на себя ответственность. Равно как и постоянное "мало ли что я говорил, жизнь идёт, люди меняются".


ЛУЧШИЙ ОТВЕТ!

Потому что действительно есть люди, готовые потратить на знакомого и тем более на близкого человека 20-50 часов времени разом. (Да, и лично у меня такие знакомые есть.) У б.жены, м.б., прописка (своя и ребёнка) в другом регионе, и надо было съездить за какими-нибудь бумажками в условный Воронеж из условного Питера, уложившись в срок (и выяснилось это только что, а в следующий раз нескоро удастся дело сделать или это будет неактуально). А у жены ни времени, ни машины. И тогда - да, прости, милая, но вот срочно такое вылезло, пожалуй, я поехал, потому что мне это проще сделать, а она и так много делает. То, что ей проще делать, живя вместе с ребенком. Т.е. автор письма, м.б., передает ситуацию точно (мужчина прикрывает себя и жену ребенком), а м.б., передёргивает и недоговаривает. Скажем, ИЗВИНИТЬСЯ мужчина мог не додуматься: не всем придет в голову извиняться просто за испорченное чужое настроение, объективно он не виноват, что дело срочное, и он тоже в проигрыше, у него ТОЖЕ планы поменялись, и вообще ЕМУ предстоит теперь свое время тратить. Он даже мог оборонительную позицию занять: мол, какого фига она тут на меня наезжает, я и сам не рад, но одна загрузила и сделать надо, а другая по ушам ездит вместо того, чтобы посочувствовать. Хотя настолько дружелюбный и ответственный человек (раз у него ХОРОШИЕ отношения с женой, хотя они расстались, и он регулярно с ней общается и помогает), уж наверное, смог бы словами объяснить: понимаешь, есть в жизни обязанности и обязательства, есть вещи, которые сделать по-любому надо, поэтому я делаю и буду их делать. Т.е. тут уж либо он не говорил, либо говорил, но не так ("мое дело, я решаю, не лезь" - не самый конструктивный подход, если он планирует с автором письма дальнейшие отношения, но вполне _возможный_), либо она не слышала. В жж у tanja_tank была "чудесная" история "Метаморфозы Али": девушка приревновала к работе (мч нужно было одно время ездить далеко и подолгу), мч выбрал работу, и девушка стала его преследовать, пробила камнями лобовое стекло его машины, а напоследок подкараулила на лестнице и облила мочой. И среди комментаторов ведь, что удивительно, нашлась "группа поддержки" девушки: вот, мол, условная Аля тратила свое время на отношение, а взамен получала спящее тело на ночь - как тут не психануть, бедная, у нее психотравма с детства, она росла у бабушки, а родители ездили в командировки! Т.е. перед любовницей у героя ВДРУГ какие-то обязательства, а перед хорошей работой - никаких. Трудовые отношения, типа, не отношения, главное в жизни - liaison. Вот я удивлялась.

Но вероятнее, конечно, "двудомность". Женщины-соперницы стараются, мужчине вдвое больше внимания и ласки, никаких обязательств, никакого тебе унылого быта, сплошной праздник. А отношения с РЕБЕНКОМ здесь могут быть вообще ни при чем

Edited at 2016-02-15 02:48 pm (UTC)

Мой бывший муж ушел от меня к любовнице и жил с ней, ко мне ездил под предлогом общения с ребенком. С ребенком не общался. Фактически жил с нами обеими, только получается я была в курсе и терпела сдуру, в надежде что он поймет, что я лучше и вернется ко мне. Была любовницей у своего законного мужа. А любовница, с которой он жил, не знала, и думала, наверное, что станет его женой.
Не знаю сколько времени это могло бы продолжаться. У меня сдали нервы через ГОД. Я его послала, ребенка стала давать только "на вынос".
С той женщиной он после этого тоже недолго прожил, кстати. Всего то пару месяцев.

Много лет назад я выслушала аналогичную историю от разведенной подруги. Ну как подруги - она по возрасту ближе к моей маме, но дружим все :) У нее был женатый любовник, который ей лил в уши "люблю-куплю", раз за разом сам заводил разговор, а она и поверила, стала спрашивать когда-когда, и т.д. Т.е. каждый раз после встречи она была расстроенная и вымотанная: он ездил в другой город к жене, якобы уже вот-вот там разведется, и ничего. Жена, м.б., даже и не знала. А мб, точно так же знала, но думала, что перетянет. Ну, я и сказала подруге своё мнение о том, кто он и где ему место. С тех пор долго не виделись, но, как мне казалось, ей полегчало. А то она была сильно не уверена в себе и задергана, не знала, что думать. Ведь если долго верить в желаемое - можно принять за действительное и забыть, что грабли еще на месте... и так семь раз.

Мне когда-то в похожей ситуации на все попытки "достучаться" тоже говорили: "Ты же знала, что у меня ребёнок!" Общие планы, заранее выстроенные, в момент посылались ко всем чертям из-за малейшего каприза ребёнка, которому внезапно понадобилось, чтобы папа приехал. Именно каприза, а не чего-то действительно значимого. Это при том, что папа и ребёнок общались постоянно, практически ежедневно. Помогать бывшей жене летел по первому требованию - а уж она умела изобрести поводы... Закончилось тем, что я сказала: это не у нас с тобой семья, дорогой, это у вас семья, а я - сексуальное приложение к ней. Эта роль мне не подходит, так что гудбай.

Юль, прими совет от ходившей по тем же граблям, что и ты сейчас. Посмотри фильм "Мачеха" с Джулией Робертс в главной роли. Там вроде бы тоже проблемы от бывшей жены, поиск общего языка с детьми... Там как раз чётко показано: дети важны, и главная героиня это понимает и под это подстраивается. Но и её уважают. Негде оставить детей - их привозят к папе и его новой супруге. Но никак не папа ночует у бывшей жены... В общем, посмотри фильм, и, может, кое-что станет яснее. Проблемы во взаимопонимании, в выстраивании отношений с детьми от предыдущих браков - это одно. А когда о тебя вытирают ноги, прикрываясь любовью к ребенку, - это совершенно другое.

Edited at 2016-02-09 06:09 am (UTC)

Да, смешение ролей супруга и родителя плюс (возможно) корыстный интерес и хитропопость со стороны другого супруга - это сложно. И в "классической"-то нуклеарной семье (муж, жена, дети) родители периодически не понимают, что и как им делать с детьми и друг с другом - а тут задачка с доп.условиями.

Edited at 2016-02-15 02:57 pm (UTC)

абсолютно согласна с Катей, мне тоже резануло глаз, что автор сама называет его бывшую женой, т.е. он до такой степени смог внушить важность своей бывшей жены, что автор сама себя двигает по своей значимости
ну тут лично я бы начала активно помогать "бывшему парню", не внаглую, ненавязчиво, ушла бы в кафе с подругой, а сама сказала бы, что у бывшего приключилось что-то и он позвонил с просьбой помочь, пусть бы сам почувствовал себя на вашем месте
а так вообще все эти мутки и игры реально ни к чему хорошему не приводят, врядли вы сможете играть и балансировать всю жизнь, так что я скажу "беги и не оглядывайся", чем дальше в лес, тем толще волки

если отбросить несущественные нюансы, то ситуация проста: героиня встречается мужчиной, который фактически женат и не собирается разводиться. Классический тупик.


Edited at 2016-02-09 07:03 am (UTC)

тупо написать смс: "у моего бывшего проблемы с полицией, я поехала разбираться в Тамбов, ты на хозяйстве" и свалить на два дня, раз в день включать телефон, описывать "все хорошо, люблю".
Либо всё прекратится, либо разбегутся. Главное потом не признаваться и говорить "не хочу ни о нем, ни о ситуации разговаривать, я тебе не изменяла. он много для меня сделал".

Зато весело, а зачем иначе жить?

Отличный вариант кстати) Пока детей не завели сдуру, вполне можно так развлечься.

(no subject) (Anonymous) Expand
Мужика в АТО, самой на Майдан. А то расслабились совсем

Я не понимаю, гна хрена писать Кате за поддержкой, сли сама понимаешь, что ситцуация хуевая и нечестная, но наматываешь сопли на кулак "я иво люблю".
Ну любишь - люби дальше.
Дура. Слов других нет. Просто дура.

Edited at 2016-02-09 07:34 am (UTC)

Да никакой он не манипулятор, а простой дурак-приспособленец. Ибо -нуачотакова? Ему так удобно, и все вокруг непротив. Нуачотакова?

Разговоры разговаривать надо. В ключе - мне обидно, мне неприятн, меня ранит....
Если не проймет - вашим же салом по сусалам. Мне сегодня по учебе надо всю ночь готовиться у васи дома, завтра на работе задержали, послезавтра поедем с мамой за новой сковородкой.
Ну а если и после этого не проймет - развод.

Чож теперь в каждом мужике манипуляторы мерещацца?))))

Испокон веков баба была дана мужику, чтобы детей рожать, а про любови всякие придумали уже сильно позднее (говорят что казаки в Париже, чтобы денег не платить).
У мужика есть дети. Это факт. Он им помогает. Отлично, значит и общих с Юлей детей не бросит. Если помощь детям предполагает и помощь бывшим, неприятно, но что делать. С этим не нужно смириться, это нужно принять то же как данность.
А Юля просто повод нашла под каблук загнать.

Абсолютно не факт, что не бросит. Вполне может быть и такой вариант: "Ну у тебя же хорошая работа и профессия и зарплата, ты и так ребенка прокормишь, а у нее 3 класса образования, ей деньги нужнее" или что-нибудь в этом роде.

Девка, ты что, белены объелась?! В 22 связаться с мужиком, который на 11 лет старше, ДВАЖДЫ разведен, имеет ДВОИХ детей. У тебя есть все шансы найти себе нормального мальчика, создать с ним семью с чистого листа, без отягощения, а ты тратишь свое время на какого то непонятного субъекта. Даже не имей он отношений с бывшей, тяжело очень принимать детей мужа от других браков, для этого надо иметь мудрость и быть огромным альтруистом, в 22 это не очень понятно, но к 30 тебя это страшно достанет и захочется от всего этого избавиться, но в 30 это будет сделать в разы сложнее. К тому же, не зря народная мудрость гласит: где было два, там будет и третий раз. Один развод - случайность, два уже закономерность, так что, скорее всего, вы будете третьей.

1) нужно считаться с тем, что у мужчины есть прошлое и его нельзя вычеркнуть

2) мы не слышали вторую сторону. А может, как раз все наоборот и Юля эту историю мягко говоря, "приукрасила"? Может, это она манипулятор, а перед нами хочет быть белой и пушистой?

3) даже по этим скудным данным видно, что мужчина - не манипулятор никакой (в чем его выгода!?), а Юля слишком мнительна. Если она хочет чувствовать себя дурой - мы ей не поможем. С неё пылинки сдувают, а она себя в позицию жертвы ставит. Вопрос: зачем ей это? Впечатление, что она либо выросла без отца, либо женских романов начиталась.

Мой совет: отношения нужно строить. А на готовое прийти и ожидать, что ты теперь пуп земли, это сказка.

И ещё интересно: почему женщин, которые пришли в новые отношение с ребёнком, никто не называет манипулятором, когда они требуют от своего мужчины заботы об этих детях? А тут мужчина ничего такого не требует, и уже плохой.

свалить? а дальше что?

(Anonymous)
Вот тут умники советуют вести себя так же как и мужчина этот. А никому в голову не приходит, что именно от такого поведения девушка страдает? И что такое, значит, поведение положительных результатов, нацеленных на то, что Юля хочет,то есть не уходить, а остаться, но с более комфортными условиями для них обоих, не принесет. Никто не слышал, что, показывая злость, злость и получите? И, вообще, какой бывший парень? Ей 22 года, это ее первые серьезные отношения, может, у нее и парня то не было до этого. Блин, вы себя помните, в 22 года-то? Да ее мужчина этот все эти детские штучки- ах ты так, ну а я вот и я так, к тому же парня то никакого нет, сразу же поймет, и даже смешно не будет. Люди, не учите молодую девушку вести себя, как тупая пи.да. Она хочет отношения сохранить, и это в сути своей намного лучше, чем прыгать по хуям. Другой вопрос, что всей картины нам не видно, и, вполне может, что отношения эти сохранять и не нужно, но спрашивать совета нужно у человека, который имеет опыт счастливых, уважительных, долгосрочных отношений и реально может конкретно Вам, Юля, зная конкретно Вашу семейную историю, отношения Ваших родителей и множество других личных деталей. Мой Вам совет- идите к хорошему психоаналитику, не психиатору, как Вам тут неграмотные советовали и не психологу, а именно к психоаналитику, если Вы реально хотите решить эту проблему и почему она у вас в жизни случилась.
Обращаюсь к Вам, Катя, не воспринимайте как оскорбление, этот блог лично Ваш и характер советов идет безусловно от Вашего личного опыта, но популярность заставляет людей забывать, что Ваш опыт, это крайне негативная и грязная сторона реальности, который Вы заранее получить ну никак не планировали, однако получили,поэтому в какой то степени я соглашусь, с тем анонимом, который так грубо писал, про то в чем Вы разбираетесь и в чем не разбираетесь. Если бы Вы, Катя, понимали как себя ценить, а не предлагать, создавать отношения, и принимать мужчину, то у Вас не было бы того, про, что мы тут все знаем. Вы никогда не думали, что своими советами можете навредить? Ведь если бы, Вы могли себе для начала помочь, то зуб даю, ох как много в себе поменяли. И все эти советчики, которые по 2-3 раза замужем были. Народ никому в голову не приходит, что это не здорово, а? И вот еще, Катя всем советует сразу уходить, но отчего она так делает, я не буду свои предположения высказывать, только вот никому тут в голову не приходит, что если Ваш партнер манипулятор и вы от него через месяц- два не сбежали, то только такой партнер и может отношения с вами создать. И что не в него яйца кидать надо, хотя то, что он мудак, никто не отменяет, а бежать разбираться пока не поздно, отчего Вы сами такого выбрали, сами замуж вышли, а это почти всегда инициатива женщины и т.д. Взять ту же Катю, извините что о хозяйке блога в третьем лице, вот что кто то думает, что она это реально от безденежья древнейшей заниматься стала? В корне всего этого лижит отношение к себе, а оно идет от родителей, и человек хотел бы жить иначе да не выходит. Короче, никого не хочу обидеть, потрындеть в интернете- это хорошо, деньги заработать на блоге- это супер, но не слушайте вы всех этих горе советчиков, идите к специалисту!

Согласна полностью насчёт того, что зеркалить поведение бывшего и пытаться вызвать его ревность - дебильнейший совет. За такое и обычный человек пошлёт нахуй, потому что мотивы очевидны и тупы, а уж манипулятор так отреагирует и завернет, что сама в ногах валяться будешь и умолять простить дуру.

Теперь про наезд на Катю. "Она это реально от безденежья древнейшей заниматься стала?"
А вы считаете, что это у неё изнутри такая потребность была, что ли? Привет. Открою секрет. Проститутками становятся в результате жесткого насилия и слома. И у Кати тоже был пост про "начало", групповое изнасилование, и кажется даже сотрудниками полиции. Не по своей воле начинают.

как вариант, что мужчина вполне приличный и с высоким чувством ответственности... а вот бывшая либо манипулятор, либо играющая на гиперответственности, эдакий шантаж... вот мужик появится у бывшей, тогда градус внимания спадет..

Не спадет, знаю такую барышню. У нее 3 бывших мужа, а звонит всегда первому мужу в любое время дня и ночи - спасать ее надо, то из бара, то ключи потеряла и негде жить, то деньги закончились. Детей не было, в разводе 10 лет, но ничего не меняется, а вот от него уже 2 жены сбежало, не вынеся такого безобразия. А он эти факты не связывает вообще, типо оно никак не связано. Просто отношения испортились с новыми женами и непонятно что хотят. А старая жена - то понятно, он ее даже от депрессии с новой женой вместе на отдых брал, типа, так я же с ней не сплю 10 лет....

Нормальный мужик. Помогает матери ребенка. Ну в день годовщины это, может, и перебор, хотя - какая там была ситуация - неизвестно, может, и правда, очень надо было. Он же и автора в трудные минуты не бросает, как я понимаю? Веревочка так быстро не рвется, о она постепенно растягивается. Так что главное не истерить, а спокойно ждать. Его отпустит.

Мой бывший муж, кстати, такой же. Первое время пока мы с ним жили, к бывшей девушке скакал по первому зову. Потом все меньше, меньше... А потом после развода, ко мне так же)) Уже лет 7 прошло, но, если лекарство надо, или еще что-то важное, всегда поможет или водителя пришлет. А уж ради ребенка бросит всех и вся. Но и свою нынешнюю не забывает благами))