?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Flag Next Entry
С нами его бывшая жена.
Любимый
prostitutka_ket
Письмо.

"Здравствуйте, Катя. Надеюсь, не возражаете, если перейду на "ты", мне так легче будет.
Меня зовут Юля, привет из Киева.
Теперь - к делу. Хотя я всё-всё-всё прочитала у тебя, я не разу не видела, чтобы ты затрагивала проблему, которая сложилась у меня. В противном случае я бы и не стала писать.

Немного скажу о себе: мне 22, заканчиваю институт. Моему мужчине, о котором пойдет речь, сейчас 33 года. Вместе мы уже около двух лет.

О нём и пойдет речь.

Дело в том, что он - манипулятор. Но не совсем такой, о каких обычно пишешь ты.
Он практически всегда очень нежен и добр со мной, внимателен. Во время сессий (да и вообще) берет на себя "чисто женские" обязанности: готовит, прибирает квартиру, таскает еду к моему столу, когда я с распухшей головой готовлюсь к экзамену третьи сутки. В общем, прекрасные у нас отношения.

Но есть одно "но". Когда мы встретились, он едва развелся со своей бывшей женой. Женат был дважды, от каждого брака по ребенку. Нет, он не из тех, кто бросает детей. В том-то и дело. Он слишком семейный.
И ладно, если бы он просто общался с детьми. Я не против, сама выросла без отца. Дело в том, что он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь "матери своего ребенка". Ей необходимо съездить в паспортный стол, и он - тут как тут. Нужно посидеть с ребенком до 4 часов утра - он едет, а я сижу и жду его, трясясь от злости.

Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город "по делам". Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.

Так вот что получается: он как бы втискивает в мою жизнь свою семью вместе с бывшей женой, о которой я даже слышать не хочу. Одно упоминание о которой вызывает у меня желание вымыться как следует. Нет, я лично её ни в чем не виню. Я понимаю, что эту ситуацию полностью создает он.

И вот какая штука, Кать: я вижу манипуляцию. Я чувствую, что он меня выставляет дурой перед мною же, когда я высказываю ему своё недовольство. Но ничего не могу с этим поделать. Это действительно не началось внезапно, это было в наших отношениях с самого начала, явно было. Но до поры меня это не так напрягало, что ли... Не знаю.

Кать, что делать? Я понимаю, будет что-то вроде "бросай его, беги". Но это не вариант для меня. Я люблю его. И он любит меня, постоянно доказывает это словами и делами, не переваливает на меня ничего и т.д. Я хочу быть с ним. В остальном у нас всё просто замечательно.
Но мне надоело терпеть его жену в наших отношениях и чувствовать себя лишней в их семейной идиллии."


* * * * *

Хорошо, я не стану говорить "бросай его, беги". Всё равно, конечно, не убежишь.

Лучше я расскажу про другое.
Почему во всяких болезненных ситуациях, которые - важное уточнение - не исправились сразу, а затянулись, я обычно рекомендую делать именно это - уходить от партнёров, причиняющих боль или душевный дискомфорт.

Может показаться, что я такая сплю и вижу, как бы развести очередную пару или просто отмахиваюсь: "разойдитесь и всех дел!".

А нет. Наоборот, я за то, чтобы люди жили долго, счастливо и чтоб не обижали друг друга. Пусть они даже ругаются и даже иногда скандалят.
В этом главное, чтобы ситуация не оставалась незавершённой. Недолгая, но открытая войнушка даже на пользу: выпустили пар, сели, поговорили, пришли к обоюдоудобному компромиссу и дальше живут.
После просто скандалов люди не пишут письма и не просят советов.

Но бывает так, что разговоры не особо помогают, и кто-то кого-то всё равно обижает.
Это та же войнушка, но не честная и открытая, а такая, подковёрная, которая не заканчивается.
Так вот, когда человек начинает писать письма и спрашивать совета, или просто обращаться за помощью, это значит, что:
а) объяснения внутри семьи уже точно не помогли
б) человек уже закручен и не видит выхода
в) ему действительно нехорошо.
А если человеку нехорошо, не нужно убеждать его в том, что всё нормально и ему это кажется.
Не кажется. Потому что первое правило бойцовского клуба - если ты чувствуешь, что тебя на*бывают - это так и есть.

Вот, к примеру, и сейчас, уверена, найдутся те, кто напишет: "ха-ха, тоже мне, манипулятор, она же сама всё сначала видела, и вообще чего она хотела, у него же там семья, хоть и бывшая, ребёнок, обязанности, что ж он должен, там всё бросить?"

Но на самом деле автор права: суть происходящего - именно манипуляция.
Можно долго жонглировать понятиями на тему "кто кому и что должен", но существует некий негласный кодекс поведения для людей, принимающих на себя определённые социальные роли. Например, роль постоянного партнёра в постоянной связи.
По умолчанию подразумевается, что вступая в постоянную связь, ты выделяешь этого партнёра из остальных, со всеми вытекающими из этого обязательствами. При этом ты вполне логично ожидаешь, что он к тебе будет относиться так же. Как к основному и единственному. Раз он тоже в неё вступил.

А тут, допустим, - допустим - партнёр тебе изменяет и ты, конечно, чувствуешь боль. Знаешь, почему? Потому что измена - это слом для партнера, которому изменили, его социальной роли, своего рода низведение его.
Ролью подразумевалось, что ты будешь единственной, и вдруг оказалось, что с тобой на одну сцену ещё одну поставили, а ещё и тебя чуть задвинули.
Или тебя пригласили на главную роль, а оказалось, прошлую главную лебедь со сцены так и не убирают, а у тебя уже контракт. И уйти - без проблем не уйдёшь, и танцевать - не танцуешь.

И вот дальше начинается интересное. Следи за пальцами.
По сути в тот момент, когда ты понимаешь, что происходит что-нибудь эдакое, ты должна понимать - в отношении тебя используются изменённые положения негласного, но общепринятого социального договора. Изменённые в одностороннем порядке, и ты на них не соглашалась!
Даже в гражданском кодексе есть понятие "акцепт" - принятие предложения другой стороной, согласие. Молчание акцептом не является.
А вряд ли ты давала разрешения на то, что он будет забивать на ваши праздники, ночевать вне дома и устраивать странные двухдневные свидания с бывшей женой (сколько там дней на 1000 км надо?)

Короче, условия этих негласных, но общепринятых правил менялись в одностороннем порядке.
То есть, один просто решил, что будет так. И тебя он, конечно, не спрашивал. Он просто поставил тебя перед фактом: "вот тебе для тебя худшие условия, чем положены для этой роли. ты получишь меньше внимания, меньше заботы, меньше денег, в конце концов. не так важно, что ты чувствуешь, и какое у тебя состояние. это будет так, ты не основная и единственная".

А, да, вслух это проговорится им как: я люблю вас обеих/она мне тоже нравится, ничего не могу с собой поделать/она меня приворожила..., или вот тоже из этой же серии многозначительных слов- "она же мать моего ребенка"...

Я ж говорю - следи за пальцами.

Так вот. Ты можешь или согласиться с этим, или нет. Всего два варианта и всего два пути, по которым можно идти дальше. Третьего там нет, то есть, дороги - две, и ещё есть корявая тропинка.
Ты можешь не согласиться с условиями договора, которые тебя навязывают, не согласиться быть ещё одной, дать понять, что такая роль не для тебя, а если кто-то хочет тебе её навязать, то пусть играет соло или кого он там присмотрел.
Это одна дорога. Оооч прямая, и очень красивая.

Потому что если ты всё видишь, то тогда тебе нужно что-то с этим делать, и тогда, если ты не в силах изменить болезненную для себя ситуацию, и не уходишь от неё, ты ... соглашаешься на понижение в ранге. И, что самое обидное, ты теряешь в правах.
Это вторая дорога. С ухабами.

Ах, да, тропинка между дорогами - это вот те женщины, которые делают вид, что ничего не видят - они играют свою роль до конца, и всё это чтобы в ранге не упасть.
Короче, раз выё*ываешься, то будь готов встать и довести до конца, чего бы тебе это ни стоило - проиграй или выиграй!
А раз не обладаешь силой пойти до конца - так сиди и не вы*бывайся.
Вы*бнулась, но не довела до конца? Считай, капитулировала. Сдавшихся - не уважают.

Оно работает независимо ни от чего: согласилась с тем, что ты стоишь чуть меньше, чем должна была бы стоить, согласилась с тем, что тебя можно двигать - твоя цена начнёт падать всё больше, а место будет всё дальше.
Что интересно: потеряешь ты не только в праве быть основной и единственной, а вообще во всех правах. Это как берег реки: если вода уже начала его подмывать, рано или поздно он сползёт.
На твои повизгивания от неудобства просто не станут обращать внимание, а когда ты начнешь визжать громче, на тебя будут смотреть, как на дурочку.

"Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город "по делам". Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю."
Вот тут стоило уходить. Если не раньше. Но тут уже - точно. Съела это, не смогла, значит, через год уже - х*як, письмо Кате. Значит, началась эскалация.
Конфликт, не решённый внешне, забивается внутренне, там неизбежно разрастается, и начинает тебя рвать изнутри.

Вот поэтому во всех ситуациях (речь не только об измене), когда тебе больно и неприятно, когда ты совершенно точно чувствуешь, что твои права (любого вида) у тебя пытаются забрать, когда ты понимаешь, что тебя нахрапом ломают или, наоборот, с улыбочкой давят, а разговоры совершенно точно не помогают, и ситуация никак не меняется, а ещё и, не дай бог, усугубляется, я считаю, что единственный правильный выход - в дверь.

Совершенно не важно, отмахивается ли он от твоих претензий, или слышит, кивает, обсуждает, вы приходите к консенсусу, а он потом всё равно делает по-своему и явно в ущерб тебе - суть этого одна: он с тобой не считается.
И даже если это имеет вид "нежен, добр и внимателен, посуду моет, когда я занята" - суть не меняется.
Если тебя не слышат, то ты - никто.

Причём, не считаются с тобой не только в этой ситуации, а вообще. Всё остальное, всё это хорошее отношение и ми-ми-ми - это лирика и до поры до времени. То есть, до тех пор, пока ты ни в чём больше не противоречишь. Как только найдутся ещё какие-нибудь серьёзные камни преткновения - ну ты понимаешь, где будет твое место.

А ещё к боли привыкаешь. Невозможно с ходу плюхнуться в ванну, полную горячей воды, но когда температуру добавляют по чуть-чуть - ты можешь свариться и даже не понять, как.

* * * * *

Можно ли представить себе мужчину, жена которого постоянно встречается с бывшим мужем, причём, вылетает по первому его зову?
Отпустить жену за тысячу километров с бывшим мужем? Отпустить к нему в дом до 4 ночи посидеть с ребенком?! Да чёрта с два! Он скажет: дорогая, да за какого оленя ты меня держишь?!

Что-то, а, да, твой ребёнок там. Ну значит пусть твой бывший муж привозит его к нам, если он сам будет шататься где-то до четырёх утра!
И все окружающие поймут. Потому что действительно - грань надо понимать.
С ребёнком видеться тебе никто не запрещает, но делать из этого параллельную семью вкупе с домом бывшего мужа и его самого, вместе с его проблемами в придачу - увольте.

Женщины в правах часто готовы подвинуться.
У нас вообще не принято отращивать у женщин самоуважение и твёрдую позицию, поэтому им не хватает духу отстаивать границы своего эмоционального комфорта.
То есть, да, поначалу ситуация как бы особо не напрягает, всё понятно, надо входить в положение, там ребёнок и т.д.
А потом ситуация неизбежно начинает напрягать. Да, всё потому, что меняется роль. Из "мы просто встречаемся" переходит в "у нас своя семья", и хочется уже вить своё гнездо без посторонних. Да, вообще без посторонних. Бывшая жена - это посторонний. Всем. И ему тоже. Чужой человек. Ребёнок - нет. А жена - да.
А тут такое.
И тебе ещё и внушают, что ничего такого не происходит. А тебя трясёт.

* * * * *
Короче, там и в самом деле кто-то кого-то не отпустил. Даже нет смысла разбираться, кто кого, потому что в итоге всё равно одно и то же.
Ну и поверить в то, что он там просто помогает и ничего у них по старой дружбе нет - мне действительно сложно. Может, это я испорченная, а может… опыт.
И всё равно мне кажется, что не чувство долга это у него и, такое тоже может быть, не большие-то и отцовские чувства.
Это уже простая логика.

Потому что детей-то у него - двое.
И две мамы у них, разные.
А летит он только к одной.

Больше того - мне очень резануло глаз это - "он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь "матери своего ребенка".

Жена? Жена?! Ты сама только что назвала её женой.
Что может говорить о том, что:
-либо он не развёлся до сих пор с ней, а только разошёлся (что для тебя было бы серьёзным звоночком)
-либо, мало того, что ты ему не жена (сама пишешь - "моему мужчине"), и вот именно её ты и сама воспринимаешь как жену. То есть, устойчивости своего положения в этой паре ты не чувствуешь. Это всегда неспроста, а ощущениям, как я говорила, надо доверять. И это тоже звонок.

* * * * *
Надо ли за что-то бороться в таких ситуациях?
Ну… лет в 25 я сказала бы, что можно попробовать.
Типа, подождать, пока он донца переживёт, и тогда он поймёт, что всё равно ж с тобой. Или вот тоже, весь прекрасный арсенал от истерик до скандалов, бабушка сказала: в любой непонятной ситуации - плачь...

Сейчас уже точно отвечу нет.
Вообще никогда не нужно участвовать в состязаниях за кого-то. Ни по своей трезвой воле, ни уж тем более, когда тебе изощрённо подсовывают под нос, и при этом тебя же дурочкой и выставляют.
Всегда получается себе дороже. Всегда. На все эти недосемейные битвы всегда уходит столько сил и страстей, что потом неизбежно от стрессов начинают вылезать волосы.

В общем, с моей позицией всё понятно.
Не знаю, может у кого-то найдутся другие действенные варианты решения подобных проблем.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Не опять мужик-манипулятор, а "манипуляции, которые женщины должны распознавать."
Матчасть, блеать.

Так-то да.
И лучше ей с ним расстаться - пока только 2 года это все длится. Чем дальше, тем сложнее будет, причем и уйти сложнее, и оставлять все как есть - сложнее.
Так что "резать к чёртовой матери не дожидаясь перитонита!" (с)

лучше расстаться

(Anonymous)
Полностью соглашусь. Сама была в похожей ситуации, но не два года, а побольше. Ушла вот только сейчас, не с первого раза смогла. Третий месяц пошел- и отпустило. Впервые в жизни жалею о прошлом- о том что не ушла раньше. Жизнь оказалась намного ближе, радостней и разнообразней.

У меня была такая ситуация. Мой бывший заболел, конкретно. Поехала к нему за сотню с лишним километров. И да я замужем. Так что в чем тут манипуляции не понятно. С бывшим до сих пор дружим стараемся поддержать друг друга.
Если нет откровенных идевательств даже моральных, то просто бабская истерика. Вполне возможно что с первой женой они плохо расстались а со второй нормально. Чувство собственности к человеку плохое чувство. Хотя тут многие этим грешат.

ключевое "заболел конкретно" и разовость акции. или ты подлетаешь по любому звонку бывшего, в любое время, в любой день?
я совершенно не против дружеских отношений с бывшими, особенно если есть дети.
Но грани тоже есть.

Из письма никак не следует, что он по любому звонку бывшей куда-то срывается.

вот кстати (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Адекватная девушка! В этом блоге! Такое редкое явление, к сожалению...

С очень большой вероятностью манипулятор в этой истории есть. И это вторая жена. В 80% случаев инициатор развода женщина. И в 90% (здесь, правда, статистика моя) случаев улучшения жизни мужа после развода, эта женщина начинает о разводе жалеть. Наличие общего ребёнка -- отличный рычаг. Она его использует и мужика не отпускает. И 1000 км поездка со 146% вероятностью специально подгадана ей под годовщину. А мимимишечки и забота разрывающегося мужика о студентке -- попытка загладить вину. Автор письма -- жертва обстоятельств, уйти логично, но, если мужик статусный, можно побороться. Шансы есть. Например твой совет ("пусть сюда ребёнка привозит") очень неплох.

да, вообще не исключаю.
Правда, в любом случае с этой девушкой он нехорошо себя ведет.
А вот то, что это специально подгадано под годовщину - я почему-то даже не сомневаюсь.
Но что-то мне подсказывает, что все таки мужчиной. Опять же, это опыт подобных ситуаций. А там как угодно может быть

Общее свойство мужчин -- нелюбовь к проблемам. Ему поездку подгадывать под годовщину невыгодно, а бывшей вполне. Даже если он ей не нужен, ткнуть нынешнюю носом приятно для практически любой женщины.

Возможно я по себе сужу. У меня трое детей. И я их люблю. И если бы случился, не дай Бог, развод, манипулировать мной с помощью детей было бы довольно просто. Да и среди моих клиентов случаи манипуляций бывших жён через детей очень популярны.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Ура!!!! Согласна с вами на все 100 %, я здесь об этом писала, что жена манипулирует мужчиной у которого чувства не остыли с помощью ребёнка использует себе во благо !!!

Один вопрос. Где собственно "манипуляция" в истории? Или героиня не знает значения слова?

папу своего она любит

бедная милая девушка, выросшая без отца. это просто классика.

""манипуляции, которые женщины должны распознавать"
да распознавать-то они их распознают, во многом благодаря Кате.
но 2 года ( два года!!!) будучи молодой образованной девушкой, наверняка очень симпатичной - терпеть и ещё сомневаться , укатывать ли свою жизнь под асфальт, или прекратить это делать...
Катя всё расписала просто как по нотам. хочу добавить только одно:

"Нет, он не из тех, кто бросает детей. В том-то и дело. Он слишком семейный. И ладно, если бы он просто общался с детьми. Я не против, сама выросла без отца."

Юле из Киева прежде всего надо признать , что ей очень не хватило папы, папиной заботы, чувства обеспеченности, уверенности в завтрашнем дне. Просто признать это вслух для самой себя.

Юля готова на многие унижения ради того, чтобы сейчас получить эту папину заботу,
" Во время сессий (да и вообще) берет на себя "чисто женские" обязанности: готовит, прибирает квартиру, таскает еду к моему столу, когда я с распухшей головой готовлюсь к экзамену третьи сутки. В общем, прекрасные у нас отношения. "
он берет на себя её женские обязанности, позволяя ей побыть ребенком.
она ещё в этих отношениях не женщина. она ещё не взрослая, она - ребенок.
потому её мнения можно не спрашивать, и можно делать всё, что угодно, и вести себя как угодно, она всё стерпит ради ощущения "папа рядом, он сильный, он всегда поддержит" .

Бежать, и не просто бежать, а к психологу.




Возможно девушка не так уж несчастна: в чужом городе живёт с приятным и заботливым мужчиной, видимо за его счёт и на его территории. Любовь к ребёнку, правда, перевешивает у этого мужчины любовь к ней, но ставить вопрос ребром она пока не готова и вынуждена с этим мириться. Время тяжкого разговора придёт после института, когда она уйдёт вся в белом к половозрелому сверстнику, искать которого, скорее всего, начнёт уже сейчас.

Катрин! Я конечно дико извиняюсь! А почему ты не берешь в расчет третью силу????? Неужели ты не увидела что на лицо манипуляция бывшей жены через ребенка!!!! мне например сразу это глаза резануло!ИМХО конечно,но я сталкивался с подобным и вполне может быть что мужчина просто жертва коварства бывшей жены не желающей отпускать его и даже может быть он совсем ей не нужен, отношения и чувства прошли, а вот собственничество по отношению к бывшему мужу нет.Конечно слишком мало информации чтобы сделать 100% вывод, но думаю что если это и не в полной мере так, то уж точно присутствует! Если в такой ситуации поступить так как ты советуешь, можно сделать несчастными по крайней мере 2 а может даже и трех человек!События могут пойти по сценарию:Она бросает его,Он допетривает в итоге кто истинный виновник краха отношений,а может от горечи и обиды выплеснуть гнев и на инструмент манипуляции т.е.ребенка! Поэтому я бы не спешил делать скоропалительных выводов и рассмотреть проблему под этим углом! Опять же повторюсь ИМХО!И еще раз дико извиняюсь что вмешался

Edited at 2016-02-12 10:08 pm (UTC)

  • 1