Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Сообщница.
Любимый
prostitutka_ket
Письмо.

"Здравствуй, Катя.
Постараюсь быть как можно более краткой. И, возможно, потом я пожалею, что написала это письмо, но мне нужно непредвзятое мнение.

Зовут меня тоже Катя. Мне 20 лет. Работаю, учусь на заочном в институте. Встречаюсь с парнем уже 3 года.
И все было бы хорошо, если бы не мой папа. Как-бы выразиться, говнюк он.
Читала историю про Лизу и ее отца - узнавала свою семью просто до мелочей. Он чудовище и мне стыдно в этом признаваться, но я его не люблю. Даже на пороге ненависти уже.
Спасает только то, что он моряк и дома не бывает по 6-8 месяцев.

Спустя 20 с лишним лет совместной жизни мама собирается уходить.
Квартиры своей у нее нет. Хочет снимать. Ждем, пока выплатим все кредиты, которых она набралась, пока папа практически год сидел без работы и только ныл и бухал, как олень.
Кстати, кредиты эти он не платит. Прикинулся дурачком, что он про них ни сном, ни духом. И в итоге платим я и мама. Бывали моменты, когда я отдавала маме все свои свободные средства, потому что жрать было нечего.
А он пересылает деньги любовнице, которая старше его на 12 лет.


Можно расписать ещё много, но вот, собственно, сам вопрос: мама хочет переезжать, прям живёт этой мыслью. А я даже и не знаю: хочу или нет.

С одной стороны и маму жалко, но с другой, кто ей виноват, что она жила больше 20 лет с этим упырем? Почему она не ушла раньше, когда была моложе, когда могла больше работать, когда у нее были еще силы на это, когда могла найти себе кого-то?

А теперь, получается, я волей-неволей должна взвалить на себя этот кагал с арендой квартиры и прочим наравне с ней.
И мне кажется, это немного эгоистично втягивать меня, зная, что я в любом случае ее не брошу. Мы обе понимаем, что одна она не потянет жить отдельно. Но с такими мыслями я сама чувствую себя эгоисткой, что мне мои желания дороже маминого покоя и счастья. В общем, я совсем запуталась и не знаю, что делать.
Может, хоть ты со стороны подскажешь."


* * * * *

Да уж, это прямо какая-то отдельная тема.
Про мам, проживших так-сяк, якобы желающих уйти от сожравшего всю молодость мужа, и при этом всеми силами тянущих дочерей в свои собственные психологические разборки.
Не знаю, происходит ли такое с сыновьями, но с дочерьми мамы часто считают, что родили себе не то подружку, не то жилетку, не то рефери, который будет разводить её и мужа по разным углам семейного ринга.

В письме описан, кстати, не самый плохой вариант. То есть, вариант пока без продолжения.
Буквально на днях подруга рассказывала про собственных родителей. И тоже как под копирку с Лизиной и другими подобными историями: мама всю жизнь сралась с папой, после каждого скандала вынося дочери мозг про неудавшуюся жизнь и то, как она мечтает уйти от тирана. Дочь выросла, отделилась, заработала, купила маме небольшую, но отдельную квартирку, перевезла маму от папы.

Ничего не закончилось.
Теперь они ходят сраться друг к другу в гости. Делят давно поделенное имущество, всё так же выясняют отношения.
После каждого очередного расколбаса мама звонит кому? Ну правильно! Она звонит дочери, требуя рассудить.
Когда подруга начинает психовать, не выдерживая постоянного втягивания себя в уже даже не семейные разборки, мама страшно обижается и обвиняет её в неблагодарности и непонимании. Бесконечный цикл, продолжающийся много лет.

* * * * *
Эти мамы общаются с дочерьми как со взрослыми, прожжёнными подружками, циничными бабами, которых уже ничто особо не задевает, прохававшими жизнь; с которыми можно собраться на кухне, сетуя на тяжёлую бабью долю, неуважение мужа и выходки мужниных любовниц.
В подробностях. Где изменял, когда изменял, с кем изменял. На сколько лет любовница старше. Что он с ней делает. Куда уходят его деньги. Как он выносит мозг. Как она тащит и страдает. Страдает и мучается. Все 20 лет.

Подружка посочувствует, вздохнет, чужую лапшу с ушей снимет, и пойдёт дальше по своим делам. Потому что знает: люди - взрослые. А в чужой жизни копаться - всегда себе дороже.
Дочери от этого даже сбежать особо некуда. И при том, что все это действительно имеет отношение только к самой маме, дочь никак не может от этого абстрагироваться, потому что ну как жеж - всё-таки, мама.

А мама упорно втягивает взрослеющую дочь в собственную неудавшуюся жизнь. Мама знает, кому пожаловаться и на кого смотреть грустными глазами. Мама жрёт, мама жалуется, мама сбрасывает негатив.
Дочь становится созависимой от маминых страданий. Дочь начинает вариться в том же зазеркалье, что и мама.
Не понимая, что маме нужна не помощь, а сообщница.

Она искренне и очень долго не понимает, почему так: почему папа ху*вый, а мама от него не ушла аж за два десятилетия; она начинает пропускать это всё через себя, каждый раз разделяя с мамой её дискомфорт и бег по кругу, она расшатывает уже собственную психику. Тот ещё невроз, на самом деле.

Причём, что я заметила, мама во всех подобных историях - особа несколько инфантильная и слегка потерянная.
Она, по сути, ведёт себя как эдакий ребенок, жалующийся взрослому, что в песочнице его обижают. Мама как бы слегка меняется ролями, навешивая на дочь проблемы собственной жизни.

Дочери действительно не остается ничего другого, кроме как пропускать через себя. Деться-то некуда. Только сбежать из дома. И то, есть вариант, что ноющая мама и вне дома найдёт.

* * * * *
Нет, это не эгоистично, думать, что всё это имеет отношение только к маме.
Больше того - это единственная правильная модель поведения в таких ситуациях: понимать, что мамина жизнь - отдельно.
И за неё несёт ответственность только мама.
Тебе нужно думать только о собственном покое и счастье. О собственном, а не о мамином.


Мама взрослее тебя раза в два.
И если она до сих пор не справляется с собственной жизнью, то помогать ей должен кто угодно: опытные подруги того же возраста, которым не лень, психологи, которым платят…
Но не ты.

И на самом деле, всё, что ты тут рассказала о папе - это про чужое. Это не про тебя и даже не совсем про папу. Это про мамину жизнь и её мужа.
Говоря про себя и папу, ты рассказывала бы, как вы с ним учили или не учили азбуку, какие игрушки он тебе покупал или не покупал, где вы были или не были, и о чём общались или не общались.

А вот это, про кредиты и старших любовниц - это не твоё, это действительно мамино.
То есть, папа сам по себе, по отношению к дочери, возможно, не такой уж и говнюк. Только вот смотреть на него приходится через призму маминого восприятия.

Ты бы, судя по письму, вообще сосуществовала бы с папой если и не комфортно, то относительно безразлично, хоть и в разных плоскостях.
И да, тебе-то переезжать - зачем, ты уж как-нибудь и тут бы дотерпела до своего варианта, занимаясь собственной жизнью, и пусть там папа к кому хочет, к тому и ходит… Но тебя как бы и не особо спрашивают.

Так вот я тебе сейчас дам совет.
Расслабься и не думай об этом. Представь, что у тебя билет в кино и очки 3-D.
То есть, картинка-то реалистичная, но снято всё равно отдельно от тебя.

Я бы вообще (ну так, по опыту) сделала крупную ставку на то, что тебе даже не нужно переживать о том, что куда-то придётся уходить. Скорее всего, этого не произойдёт.
А если произойдет, то будет почти единичным случаем среди подобных. Но скорее всего - не будет.

Мама горит мыслью об уходе именно потому, что пока никто никуда не идёт.
И ты посмотришь, что начнётся, когда дело дойдёт до дела.
Когда типа будут выплачены все кредиты и можно будет вздохнуть спокойно и начинать собирать чемоданы. Начнётся куча проволочек и, как бы это сказать, маминых самопереубеждений, почему вот именно сейчас этого никак нельзя сделать, и стоит подождать решения каких-то очередных проблем до того, как можно будет отвязаться от мужа.

Такие связи очень, невероятно крепкие, они крепче, чем ты думаешь.
Поэтому впереди тебя ждёт ещё одно потрясение, на которое нужно будет правильно отреагировать: при том, что мама будет всячески словесно декларировать готовность уйти, сама она не приложит к этому и пальца. Как не приложила за все двадцать лет.
Она "хочет снимать" до тех пор, пока этого не приходится действительно делать.

Короче, я ставлю на то, что когда кредиты будут выплачены, тема с уходом от папы плавно сойдёт на нет. Она найдёт тысячи причин, почему пока уйти невозможно. Ещё лет на двадцать.

Максимум, что произойдёт - она будет всё также создавать видимость того, что, вроде как, пора бы что-то делать…
Но вот это "что-то делать" - как бы ожидая от тебя, что ты за двоих примешь окончательное решение, сама заработаешь на квартиру и сама решишь, где и какой вариант подобрать. Короче, что ты возьмёшь ответственность за маму и сама за неё всё разрулишь. А она только пойдёт за тобой осликом. Или не пойдёт. Потому что… а как же ж это всё…

В общем, сиди и не рыпайся за маму. И даже, на самом деле, не принимай близко к сердцу.
Помощь нужно оказывать не тогда, когда тебя вовлекают, а тогда, когда, во-первых, тебя об этом конкретно просят, а во-вторых, и сами не сидят, сложив руки.
То есть, "я мечтаю, как мы выплатим кредиты и уйдём от ужасного папы" - это тебя не просят. Это тебя вовлекают. И на это нельзя вестись.

На самом деле всё должно начаться с самой мамы.
Ты можешь участвовать в этом только в одном случае: если мама сама разовьёт бурную деятельность по изменению собственной жизни. Больше, чем на словах и в мечтах.
Если она сама решит, где и как вам жить, если она сама найдёт этот вариант, и если она сама возьмёт тебя за руку и попросит уйти с ней. И сама решит, куда.

Вот только тогда ты можешь согласиться ей помочь. Если она сама возьмёт на себя полную ответственность, и сама даст тебе чёткий вариант действий. Где, как и на что.
Но скорее всего, этого никогда не произойдёт.

И нифига ты не должна думать об этом "наравне с ней".
Ты вообще об этом думать не должна.
Это - не твоя война.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket октябрь 12, 18:29 136
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

пошёл читать :)

UPD. Прочитал. Это надо всем мамам давать читать, чтоб они так не делали!

Катя, умничка, всё правильно говорит!

Edited at 2016-04-11 07:12 am (UTC)

Да, родителей нахуй ныне модно посылать. Духовность, чо. Скрепы.
Пусть сами мучаются, нехуй детей трогать.
Только тогда логично выкидывать детей нахуй в свободное плавание по достижении 18 лет. Поскольку это уже не дело родителей решать их проблемы.

(no subject) (Anonymous) Expand
Сколько таких мам.. Кстати, сыновей вовлекают не меньше: плача, коровьеми глазами, дрожащим голосом " ты же у меня один, защитник. Кто ещё позаботится на старости лет.. Этот (кивок в сторону мужа) ещё и подушкой сверху придавит" и сына не женится, ( " неизвестно как уживутся мама с женой, да и уживутся ли". Узнаете, откуда цитата?) сына бъет себя кулаком в грудь "я должен", становится фактически мужем для мамы - защитником, психологом и решителем проблем. А мама суетится, плачется и жрет, хлебает чужую жизнь полной ложкой.

Edited at 2016-04-11 07:19 am (UTC)

(Deleted comment)
Молодец, Катя.

Более того, когда втягиваешься в это "уйду от твоего папы", вкладываешь много сил. Разговоры, переживания. Трудно воспринимать родителей как враждующих людей, пытающихся убедить тебя, что кто-то из них плохой. Все равно в голове они как одно целое, хоть тресни.
И на то, чтоб разьединить, тоже сил дофига тратится.
И после того, как тебя поимеют по-полной, они смотрят извиняющимися глазами и говорят: "ну а кудаааа мы пойдем?". Типа расслабься, несерьезно все было.
Блять! У них не серьезно, а у меня-то, дуры доверчивой, серьезно!
Я не могу по свистку перестраиваться.


Полностью с вами согласна. Прямо под каждым словом. И ещё очень паршиво, когда начинаются бесконечные откровенные разговоры про постель. Вот это самое личное, знать которое ты вообще не хочешь: "он со мной 5 лет не спит", "я соломенная вдова из-за его баб", "из-за этого я старею раньше времени" и т.д.
Моя мама, когда мне надоели эти откровенные признания, и я посоветовала найти ей любовника и успокоиться, начала к своим тирадам добавлять "но любовника я завести не могу, потому что это непорядочно". Типа выхода у неё нет, поэтому остаётся только бесконечно есть мне мозг, рассказывая, как у неё все плохо.

Не знаю... у меня взрослая дочь, но мне бы и в голову не пришло, вешать на нее свои проблемы.
Конечно хорошо чем-то поделиться, обсудить, как с равной, но я четко понимаю, что мы априори не равны, что я сильнее, мудрее, что ответственности больше.
Мне, например, интересен молодой и незашоренный взгляд.
Моя мама не вешала на меня свои проблемы, и я не имею права.
Просто так получается, что в один прекрасный или не прекрасный момент мать передает руль семейного судна дочери и все...
У нас это случилось, когда умер отец.

Да уж.
Иной раз с такими родителями и врагов не надо

Точно!!! не твоя война!!!
мне тоже мама одно время выносила мозг, какой моя папа плохой муж. Благо попался человек, который объяснил, что муж может он и хреновый, но вот какой он папа?
в общем папка у меня нормальный, не лучше и не хуже других. Меня любит, со своими тараканами, но меня любит.
Я так и сказала маме, ваши дела с папой это ваши дела, и не надо настраивать меня против моего отца. Мама мне иногда жалуется на папино поведение, но когда это уже реально общие косяки, а не проблемы в их отношениях.

Да пусть мама идёт, а дочка живёт с папой. Какой бы ни был, он её отец и другого не будет. Может из-за мамы у неё такое отношение к отцу.

(Deleted comment)
Хорошо, что вы реагируете адекватно, не слушаете чушь.

(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Но мама может выдвинуть аргумент, что она много лет стиснув зубы терпела мужа именно чтобы вырастить дочь, поставить на ноги, дожить до дочкиной финансовой самостоятельности. И если дочь выскажет нежелание переезжать, то от матери логично ждать именно этого - слов о том, что она наконец дотерпела, и что дочь у нее в долгу за эти годы терпения.
И как тогда отбиваться?

Не отбиваться. Не принимать вину. Учиться абстрагироваться.

(no subject) (Anonymous) Expand
Чувство вины (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
Дети не могут обрабатывать такую информацию............Free counters!

Катя, Вы не думали выучиться на психолога и консультировать? Вы всё расписали как по нотам.
Я собралась и пойду учиться и стану психологом. Интересно, самостоятельное планирование, и мозги умеют анализировать. Мне кажется, через пару-тройку лет народ массово очухается и взглянет на свою жизнь трезво.

(Deleted comment)
Сказать маме, что рассматриваешь вариант съезжания с парнем, так что к тебе некуда её селить. Процесс "съезжания" можно растянуть на сколько угодно лет.
Правильно Катя говорит, вы с мамой не должны быть равными подружками, и это она должна быть твоей спокойной гаванью и моральной опорой в твои 20 лет, а не наоборот.

А она мне уже тонко намекает фразой "Как бы мне с вами жить не пришлось"))))

(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
Да. Нужно разделить на "свое" и "мамино". Если кредиты брались на твою учебу, то помогать выплачивать надо. Если нет, то пусть разруливает как-то сама. Можно помочь продуктами маме. То есть, приезжать и привозить фрукты, которые она себе позволить не может, мясо, еще чего-нибудь, чтобы ей полегче было. Или лекарства какие, которые она регулярно покупает.
А все остальное - пускай разруливает сама. Если выплатить ее кредит, она завтра наберет новых. Это ужасная дрянь.

Поверьте, это вовсе не просто - отделить мамины кредиты. Обычно оказывается, что кредиты брались, чтобы "тебя, неблагодарную, прокормить" (как будто мама не ела вовсе) и протестовать, что ты не кушала из этих денег очень сложно. Я так никогда не имела карманных денег, и отдавала маме все подаренные в детстве бабушками-дедушками, ибо меня стыдили - как не стыдно, кушать из общего котла и иметь отдельные деньги. И это правда ведь. Более того, я пока замуж не вышла, отдавала маме всю зарплату до копейки, не оставляя себе опять же карманных денег - мне это просто в голову не приходило! И никогда не забуду этого унижения, когда отдала маме, как обычно, всю зарплату, и тут же попросила немножко "на карман", была с пристрастием допрошена, зачем мне деньги и когда призналась, что на подарок маме на 8 марта, то мама расхохоталась. Стыдно было, капец, как будто не свои, а чужие просила. Тем не менее, мама не была монстром, присваивавшем деньги. Она очень хорошо умела копить и после свадьбы нам перепала неплохая сумма, отложенная мамой. Ее до сих пор мучает, что она забирала у меня все до копейки.

(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
с одной стороны, конечно, это не война дочери.. это дело мамы.. но если посмотреть со стороны мамы - получается, что дочь она родила и воспитала так просто, чтобы был чужой человек? чтобы не помогал в жизни, а шел своей дорогой? зачем тогда дети нужны?

А человек рожает себе рабов что ли?

?

Log in

No account? Create an account