Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Внуки, которых ждут наши родители.
Любимый
prostitutka_ket
Я оставлю это письмо без комментария. Не потому, что я ничего не думаю по этому поводу. Конечно, думаю.
Просто... мне кажется, это тот случай, когда многим будет что сказать.

* * * * *

Здравствуй, Катя!
Не думала, что задам этот вопрос тебе, но думаю, что ты, как человек повидавший жизнь, сможешь помочь найти выход. Или твои читатели. Да и вообще проблема распространенная.

Внуки, которых ждут наши родители.

Мы - среднестатистическая пара, мне 22, ему 26, женаты год, живем вместе три. Нам вместе весело, интересно, мы вместе и готовим, и спортом занимаемся, и ездим в маленькие путешествия. Выходя замуж за него, я знала, что рожу ребенка рано или поздно - потому что ему нужно "создать семью", "так надо".
Он на меня не давит, так как к детям у нас не все еще готово. Да и готовы ли мы сами? Если спрашивать себя, зачем я выходила замуж, я честно скажу, что не из-за детей. Просто он позвал, а я пошла, вместе проще и интереснее. Конечно, мы друг друга любим.

Мы живем в квартире его родителей одни, а наша квартира достраивается. Туда вливаются деньги: ипотека, мебель, ремонт... не влита и половина.

А еще путешествия. Мы любим ездить, и ездили довольно мало еще, очень хочется побывать и там, и сям. Вот с путешествий все и началось. То есть нет, они были только поводом.

Тут нужно сделать еще одно отступление: родителям мужа чутка за 50, моим - по 40 лет.
У мужа есть сестра, младше на полтора года. У меня тоже есть сестра, ей всего 10 лет, так что мои родители внуков хотят не особо, у них своя еще ребенок. А вот его...

Сперва были долгие, серьезные разговоры со мной на тему "Зачем ты ищешь работу, ведь нужны дети".
Я, как могла аргументированно, объяснила, что нужен опыт, чтобы было: а)приличные декретные б) место, куда можно и хочется вернуться из декрета. На том временно сошлись.
Потом свекр в открытую сказал: "Ты думаешь, что ты молодая, но это не так", имея в виду детей. Я свела все в шутку. А буквально на днях он резко одернул мужа, поделившегося планами на отпуск: "В горы надо было лезть раньше, теперь нужно думать о детях".

Я, привыкшая к выпадам, решила перевести огонь на себя и спросила, как именно предполагается думать о детях: как их делать? кого хотим? где будем учить? сколько нужно денег?
Ответа, конечно, не было.

У нас был открытый договор, я дала слово: "Дайте мне два-три года поработать, и я уйду в декрет". Прошел уже год. Но договор, как я вижу, не все намерены соблюдать. Либо кое-кто считает, что лучший способ получить свое - обратить наше существование в ад упреков и нравоучений.

Я могу заставить себя игнорировать ко-ко-ко с флангов. Но мужу тяжело, это ведь его семья, он прислушивается к ним. Не так давно он обдумывал вопрос для себя и очень растерялся, потому что не нашел никакой убедительной причины срочно делать детей. Потом, конечно, родительские установки взяли верх, и снова это "надо, мы обязаны, так все делают, кто подаст стакан воды, потом пожалеем".

Я не против, правда. Только я не хочу пока.

А еще как подумаю, что исчезнет интересная работа, моя хорошая и помогающая жить обоим зарплата, нормальные выходные, отпуска, поездки... Мысленно считаю, сколько денег будет нужно на то, на это, на пятое, десятое...

Муж говорит: "Лучше, чем сейчас - не будет. Люди и с двумя детьми и моей зарплатой умудряются куда-то ездить и что-то покупать".

Я так не могу. Может быть, это эгоистично, и меня заклюют, но я только-только начала зарабатывать на жизнь для себя, только-только узнала вкус полностью заслуженного и оплаченного отпуска, финансовой и физической свободы (с мужем мои возможности возросли).

Иногда я думаю: черт с вами со всеми, рожу и кину вам, как косточку, держите, подавитесь, только не жрите меня, только от мужа отстаньте! А потом грустно: ребенок-то разве виноват в том, что они такие? Ему-то каково будет быть "отпиской"? Да еще и с брезгливой мамашей, которая детей держит только на вытянутых руках и ровно пять минут?

А ведь еще дети - это как будто кто-то взял все, что есть в тебе и в твоем партнере, увеличил и выпятил, и вот оно, ты споришь с зеркалом и невольно проецируешь свои несовершенства, свои страхи и желания на него, ребенка. А разве он заслужил быть звеном в цепочке родительских проблем и неврозов?

Словом, много всяких не. Они пройдут - наверное - со временем, потому что всему свое время. Но никто этого времени ждать не будет, понимаешь?

А что, если я не смогу родить? Вот не смогу и все? Через год на меня будут смотреть выжидающе, через два - осуждающе, через три вообще не захотят меня видеть. То есть, это все конечно, страхи. Пока что, именно пока что.

Должна ли я стоически выдержать оговоренный срок (ведь не могу бросить работу, меня взяли на том условии, что я повременю с детьми, а так не брали никуда) и родить? Я склоняюсь к этому варианту. Только чем дальше, тем больше на нас давят и вынуждают.

И мои, и его родители строят коттеджи, и им очень финансово непросто. Казалось бы, это как касается темы? Но касается; это означает, что либо они не смогут нам помочь (что вряд ли), либо что все эти проекты они "обязаны" будут ради нас затормозить, чтобы влить деньги нам (дохода мужа нам будет хватать с трудом). А это - чувство вины с вероятностью 100%, невольные напоминания об этом и по умолчанию "вы нам должны".

Я этого не хочу. Совсем. Я видела, как это бывает, со стороны. Даже если никто не словом, то потом рассорились, поступили не по-родительски и сразу "Мы вам столько... а вы нам вот так..."

Не знаю, куда деться. Как ни крути, нерадостно. И ему, и мне. Ему - тянуть все в одного, затоптать на лишние годков так пять все свои планы, работать с недосыпом в пару неделек, вечно корить себя, что не заработал.

А мне еще переживать все эти не самые приятные метаморфозы с телом, всю эту грязь и боль, через которую каждая проходит, а потом по 12 часов быть запертой в квартире в обществе ребенка, который даже еще не личность, просто младенец, без разума и личности. Вдруг гормоны не переклинят и я не буду испытывать радости и умиления?
Истерики, срывы, депрессии... Выпадение из жизни, из круга друзей, из работы и тонуса.

Как быть? Просто игнорировать не получится, дальше будет хуже.
Прекратить общение просто никак: квартира их, со свекровью отношения хорошие, да и не ссорились они формально. Муж пока что держится, но я так и чувствую, что он все больше нервничает. Первый год из договора почти прошел, как бы не началось вынуждение исподтишка.

Свекр со свекровью говорят: "Ну уж нет, нам вы его не скинете, рожаете для себя". Чуешь двойные стандарты, да? Для себя. Да не для себя.

Давление нарастает. Куда деться, как выстроить стену между родителями и нами, но не отчуждаться до конца? Как правильно?

И как мне смириться с тем, что "придется"? Это ведь тоже проблема. То есть... я, соглашаясь, не думала, что оно будет. Но оно становится.


promo prostitutka_ket октябрь 12, 18:29 136
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Катя, ну напишите же свое мнение. Интересно!

Ну а что я могу написать. Я могу написать, что слушать надо себя и только себя.
Но я же понимаю, что при таком мощном давлении это очень трудновыполнимо.

че за бред? (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Вариант (Anonymous) Expand
Больные родители на всю голову. Когда пара решит, тогда и будет рожать и это не бабушкинско-дедушкинское дело.
Снять квартиру и дситанцироваться, иного пути нет.

Edited at 2016-04-20 08:07 pm (UTC)

Не поможет. На собственном опыте проверено.

Родили бы да и всё. Всё-равно когда-то придётся это сделать.

Это кто сказал, что придётся? Вы? Тогда у меня для вас плохие новости.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Послать их на... И в свою недоремонтированную квартиру переехать. Именно так мы и сделали с мужем, когда нас допекли мои родственники)) п.с. И ремонт в ней пойдёт быстрее)))

Там строится дом, как я поняла. И живут они одни.

ИМХО, надо пойти на открытый жесткий разговор с родителями мужа. С позиции "мой ребенок будет жить достойно". Хотите - выделите финансы. Нет- пока не заработаю не достойное воспитание, внуков не ждите.

Я бы жестче сказала: все, вы довели меня до ручки, теперь я считаю, что детей не будет никогда. Молчали бы - все было бы по-другому. А теперь все, забыли нах.

(no subject) (Anonymous) Expand

Жесть какая(
Ей же всего 22 года!! И уже такой прессинг про детей((


Это мы с вами считаем, что "всего", а для родителей этих - "уже". А я в свои бездетные 30 вообще безнадежна, судя по всему ))))

приобрели себе родильную машину деды? А не пошли бы они лесом? С ними надо им разъезжаться и забить. Дура будет, если поведется и согласится. Ее тело, ее жизнь, никому она ничего не должна.

Некоторые даже готовы признаться себе что они немножко дураки, но только затем чтобы признаться себе в том что они имели дело с абсолютными, круглыми дураками. ))

(no subject) (Anonymous) Expand
Снять жилье и съехать.

Но вас наверняка будут долго умолять не делать этого. Как же вам будет приятно в таком случае взять и не сделать то о чем вас умоляют. ))

Да, при таком давлении как-то не хочется детей заводить.
Наверное, надо не просто отложить, а просто не поднимать эту тему годик-два.

Я думаю, что они и не поднимают. Да только при любой удобной возможности делают упрёки и намёки. Это очень выматывает психологически.

Edited at 2016-04-21 07:48 am (UTC)

рано автору детей еще, рано. судя по тексту она сама еще ребенок.

Где ж ребенок? Вполне взрослая женщина по тексту, многим до такого взрослеть и взрослеть


(no subject) (Anonymous) Expand
А я бы очень хотела твой комментарий к этому письму. Потому что оно в точности такое, какое я могла бы сама сейчас написать. Крооошечные нюансы (мои родители давят, а не его, спорт вместо путешествий, вот, пожалуй, и все). И да, у нас уже нарисовались проблемы с зачатием серьезные, и теперь косо смотрят на нас обоих, как на "отлынивающих" от важнейшего дела жизни - заведения детей "для себя, а не для нас, мы дом строим".

Вот реально было чувство, что это письмо писал мой муж, чуть изменив героев для неузнаваемости. И вот черт знает, что с этим делать. Я ничего не имею против детей, но и желания их заводить пока что нет никакого((

Решать вам. Потому что ответственность нести за ребенка тоже вам.
Если любовь ваших родителей зависит от того, выполняете ли вы те установки которые они вам навязывают - это не любовь.

(Deleted comment)

Раздражают Такие Советчики, Которые Советую Взять На Себя Материальную Кабалу На Ближайшие 20 Лет В Виде Ребенка. Не Им Же Содержать, Зато Советуют. Если Вы Хотите Детей, То Берите Сами И Рожайте, Нечего Окружающих Просить


советов в этом деле не надо давать вы правы

Родителям мужа чуть за 50. Ему самому - 26. Несложные математические подсчеты показывают, что его родили не ранее чем в 25. Дорогие родители, мне всего 22, вы в этом возрасте не только не родили еще, но и не парились по этому поводу, так что пока мне не стукнет как вам - min 25, - идите нахрен.
А еще лучше - вам надо, вы и рожайте.

зашла с теми же подсчетами )

У меня как-то в голове тесно стало от всего, что нужно и хочется сказать.
1. К детям нельзя быть готовыми. Никогда. У меня желанный очень сознательный ребёнок, которого я родила в 28, когда мы были полностью готовы и это все равно нереально. Это другая жизнь. Резко. Как нырнуть, по ощущениям.
2. Да, все изменится. И самое тяжёлое (говоря про путешествия и работу), что возможность может и будет, но желание при этом скорее всего будет одно: сидеть дома и гладить пеленки. И даже если ты решаешься на работу, и хочешь работать, и дома осточертело вроде, это уже не то. Потому что "то" теперь дома.
3. Милой девушке нужно жить для себя, своего мужа, наслаждаться, путешествовать, работать, игнорировать все эти семейные нотации, потому что 22 года - самое время для этого. Её муж прав: лучше, чем сейчас не будет. После рождения ребёнка станет очень по другому. Не хуже. Но не так как сейчас. А так, как сейчас уже не будет никогда.

Вы очень верно написали. Как родишь ребенка: "то" будет дома.

Девушке хочу написать - ничего не бойтесь - когда сами захотите - ребеночек придет. И когда ребенок родится - вы его полюбите - не сразу - но навсегда!

У меня мама такая. Отягчающее обстоятельство — сама родила в 35, поэтому с моих18 лет "уже пора". Иногда кажется, что даже 9 месяцев ждать не готова.
Тема поднимается каждую неделю (я не замужем, на минуточку).
Уже и орала, и на болевые точки давила, и игнорировала. Толку чуть. "Рожай для себя", и все тут.

это уже маразм...

простите...

?

Log in

No account? Create an account